如何變得寬容，不敏感?

我總是會因為小事可能心裡有點不舒服，比如朋友走在一起會自己說話有時候不理我，比如別人要我做什麼事沒做好說我我心裡會很不舒服，然後自己就會抱怨，也不喜歡自己小肚雞腸，太過在意，自己也會有時在背地裡和別人抱怨某個同學，之後又覺得自己太過小肚雞腸，不知道怎麼辦 想提高自己的情商 擁有真正的朋友

如何才能變得寬容？如何才能從一個不怎麼寬容的人變成一個很寬容的人？

要回答好這樣的問題，首先要明白什麼是寬容，只有明白了寬容的含義，才能更好地知道如何變得寬容。

那麼，什麼是寬容呢？寬容是什麼意思？如何給寬容下一個清晰明確的定義？

我們先來看「寬」字。「寬」指的是廣度。「容」字從字形上來看，就像一個有蓋的瓶子，瓶子是用來裝東西的，因此，「容」可以理解為：「容」積足夠大，以至於能夠把外來的東西裝進去。因此，「容」字隱含「深度」的含義。

「寬」指廣度，範圍廣，意味著多樣性，即各種各樣的人事物；「容」有深度和程度的意思。

「寬容」的主體是人，更確切地說，是人的心胸，對象則是一切人事物，因此，「寬容」的意思可以這樣理解：一個人的心胸可以容納各種各樣的（廣度）、不同程度的（深度）人事物，都可以裝得進去、放得進去。

弄清楚了「寬容」的定義，接下來，我們來分析下「寬容」如何劃分？

１、寬容如何分類？

從對內對外的角度劃分，寬容可以分為對自己的寬容和對外界的人事物的寬容；（寬容的培養應該從對自己寬容開始）

從對象的角度來劃分，寬容可以分為對人的寬容、對事的寬容和對物的寬容；

從是否忠於自我來劃分，寬容可以分為內心真正的寬容和基於道德、規條產生的寬容；

還可以分為真寬容和假寬容；

２、寬容如何分元？

寬容可以分為三部分：

Ａ.主體：人的心胸；

Ｂ.客體：人事物；

Ｃ.主客體之間的關係：主體與客體之間的互動表現出來的寬容關係；

３、寬容如何分層？

寬容可以分為低等層次的寬容、中等層次的寬容和高等層次的寬容。

這三個層次又可以分別從廣度和深度兩個維度來劃分。

Ａ.廣度上：

低層次的寬容：只能寬容少量的人事物；

中層次的寬容：能寬容相對較多的人事物；

商層次的寬容：能寬容大量的人事物。

B.深度上：

低層次的寬容：同一人事物，只能寬容到低程度；

中層次的寬容：同一人事物，能寬容到中等程度；

高層次的寬容：同一人事物，能寬容到比較高的程度。

這兩種劃分也給我們暗示了變得寬容的方法：經歷儘可能多的人事物和不同程度的同一人事物，並在其中加深對人性的理解和對事物的理解，並將這種理解運用於生活中。

寬容的關鍵：對自己的寬容、對人性和事物的理解和接納

變得寬容的方法：

我能想到的有這些：

１、練習「我允許……」

人之所以不寬容，是因為放不下，也就是無法接受已發生的事實。與無法接納相對應的就是允許。當我們能夠允許人事物的存在的時候，我們的心就會變得越來越寬容。

提高允許能力的方法之一，就是當你感到不夠寬容、不夠接納的時候，就對自己說：「我允許……的存在。」

比如，你可以在晚上回顧一天的經歷時，對自己說：

「我允許我今天沒有吃早餐；我允許我今天心情不好；我允許我沒有睡午覺；我允許我晚上熬夜；我允許我對ＸＸ發脾氣了；我允許我沒有好好體會女朋友的感受……」

你也可以每天用心讀這樣的一段話：

我允許。

我允許我出生在這樣的家庭，我允許家裡所發生的一切，我允許我在這樣的家庭長大。

我允許自己有這樣的父母和祖先，我允許他們用他們的方式對待我，我允許他們曾經的錯誤，我允許他們對我所做的一切。

我允許我自己，我允許自己的成功，也允許自己的失敗，我由於成功而成長，由於失敗而成長。

我允許曾經有人不喜歡我、有人否定我、有人討厭我、有人誤會我、有人不理解我、有人仇恨我，無論別人怎麼看待我，我都允許。

我允許曾經有人傷害我、嫉妒我、打擊我，我也允許我曾經傷害過他人、嫉妒過他人、打擊過他人。

我允許這世界上的所有事物，對每一件事物我都允許。我允許白天，也允許晚上；我允許天晴，也允許下雨；我允許人的出生，也允許人的死亡；我允許成功，也允許失敗……對於自然界的每個事物，我都允許。

世界發生的一切事情，或在身邊，或在很遠的地方，我都允許它。

堅持讀，每天讀，你的允許能力會越來越高，也會因此而變得越來越寬容。

２、培養同理心；　

同理心可以簡單地理解為換位思考的能力。

《溝通的藝術》一書認為，同理心包括三個層面：第一，採用另一個人觀點的嘗試，你要放下自己的意見，試著去理解對方；第二，體會另一個人的感受，去感受他們的恐懼、喜樂、傷心等感覺；第三，真誠地關心對方的福祉。

培養同理心能增強你對對方的理解。隨著你越來越理解對方，你對對方也會越來越寬容。雖然你不一定同意對方的言行，但你對對方的容忍度提高了，同時，你的情緒越來越趨於穩定，由於沒有情緒的干擾，你的言行舉止也越來越理智。

那麼如何培養同理心呢？

《溝通的藝術》介紹了一個方法：枕頭法。

視角１：我對你錯

視角３：雙方都對，雙方都錯

視角５：所有的觀點都有真理

視角４：這個議題不重要

視角２：我錯你對

視角一：我對你錯　當我們在看待任何人事物時，這是我們首先會採用的視角，也是我們的本能反應，我們更容易看到我們的對和別人的錯。只要任何人去想一想，就可以在自己身上得到驗證。比如，當我們在評判別人的言行的時候，無論你表達的是什麼樣的評判，採用的都是「我對你錯」的視角。

視角二：我錯你對　當我們考慮了「我對你錯」之後，接下來，我們就要換位思考，站在他人的角度來考慮問題。這個時候，我們應該轉換視角，儘可能考慮對方的合理性和我們的不當性，我們應該反過來思考：為什麼對方也有合理的一面，而我們卻有不當的一面？在這個步驟中，我們要儘可能地肯定別人、否定自己。在這一步驟的結尾，我們應該可以對他人的言行及情緒有相當程度的理解了。

視角三：雙方都對，雙方都錯　這一視角可以幫助你看到雙方的合理性和不當之處，更全面地看待同一事物。

視角四：這個問題不重要　當你用這個視角來看待對方的言行的時候，也許你先前所作出的評判沒那麼重要了，至少沒有你們兩人之間的關係那麼重要。用了這個視角後，你可能會說：「這算得了什麼？根本就不值一提！」

視角五：四個視角都有真理　這個視角算是一個總結吧，主要是幫助你認識到之前採用的四個視角都有可取之處，因為它們畢竟幫我們更好地理解自己，也更好地理解別人。到了這一步，你應該可以很寬容地看待之前無法正視的人事物了。

３、體會感受、洞察需要；

當你發現自己不夠寬容時，就好好地體會自己當時當地的消極感受，想下自己這種消極感受背後是自己什麼樣的需要沒有得到滿足，然後跟自己說：「我要為我的感受負責，我要為我的需要負責。」畢意，你無法接納別人的言行，是你的問題，不是別人的問題；別人的言行給你帶來了困擾，是你遇到了問題，而不是別人遇到了問題。所以，應該是你，而不是別人來為你的感受和需要負責。