為什麼情緒激動就容易哭？

12-20

除非是遇到特別自責後悔的事才會本能的哭。很多時候像是要和別人爭論反駁時，情緒一激動就會哭，搞得我根本沒法反駁因為不想哭出來。還有父母責備時，只要打我一下（打肩膀，按頭這樣），一樣瞬間就哭了。可是在這類情況下我根本不想哭。。。以前淚點完全沒有這麼低。。。而且現在變的看到稍微感動啊虐的東西就想哭。想變的不那麼容易情緒波動然後哭。。。

我也是！我的天！我就是來找答案的居然沒有！最煩的就是每次和別人吵架的時候，只要情緒一上來馬上流眼淚，媽呀比高鐵還快，氣勢上弱爆了！！為了不哭只好給別人說算了不想和你說然後自己轉身走弄得我不敢和人家正面剛一樣！反正就是一生氣眼淚跟不要錢似的

-----------------------------------學別人來條分割線-------------------------------------------

謝謝大家給我的贊,我終於找到組織了,原來不止我一個人這麼慫哈哈哈哈哈

評論區有人說生氣會忍不住笑,講真,我有時候也會這樣,特別是和我男朋友生氣的時候,明明我真的很生氣!!!但是他只要稍微逗一下我就憋不住笑了...我就只能裝作我只是生氣著玩兒的樣子,可是事實是我真的很生氣呀!!!哎呀 ,好氣呀!!!

據我觀察我應該只對特別熟悉的人會忍不住這樣吧.

最後希望大家和我都能夠勇敢的和別人剛正面!

11.20更新

上次更新之後我就分手了難過再也沒人在我生氣的時候逗我開心了

我也是！
上台答辯講ppt緊張了就會有哭腔。

上台競選班委說得激動起來竟然就哭了，全班居然也莫名奇妙的被我感動了。每次回憶起來都覺得巨丟臉......

出去玩被黑旅行社坑了，本想在電話里質問負責人，生氣地哭了，在街頭邊哭邊喊語無倫次，還反被說成精神有問題真是氣啊！又是次丟臉的回憶……

坐飛機遇到強氣流以為要出意外，擔心了好久和朋友一開口說話就哭了……

對未來感到迷茫想和爸媽心平氣的聊聊。結果又是開口哭.......爸媽每次都一臉詫異，並且還會生氣......真是委屈，導致我現在都不願和他們傾訴煩惱。

二十幾的人還和屁孩一樣，淚水完全忍不住，激動過後就一陣寂靜，那是老子在憋淚啊！！！

這生理結構真的太慫了！！！！！

孩子在與父母交流中容易哭該如何解決？
我也是，本人是個略微面癱，情感細膩，看書容易落淚的人，生活中容易被花花草草，靜物感動落淚（就是這麼矯情），但不大被人感動，也許對人性沒報過什麼期待，因家教嚴格，父親較為傳統古板，所以從來對父親逆來順受，從來不敢頂嘴，此為背景。

我在一年前的人生里，每次父母找我談話，稍微說句重話，都會哭的滿臉是淚，但我內心是有很多話要講啊！！是有很多理要反駁啊！！無奈一開口就是哭腔，抽噎啊，根本沒法講話（真不騙人，所以我一直都是低著頭挨訓不說話），我父親極度反感我的行為，他覺得這是懦弱的表現，與他想把我當男孩子養的希望背道而馳。但從去年起，我慢慢可以平靜的接受父親的說話方式，能不再哭出來，但眼眶還是有點紅，後來我分析了下自己的心理。

一年以前，在和父親對話的關係中，我一直把自己放在一個一方面畏懼父親權威，另一方面又期待父親溫情以對的七八歲小女孩的立場上，所以一旦父親持續發動言語暴擊，我就會六神無主，這來自於弱者對於強者天生的懼怕，但同時我又會覺得很委屈，內心不斷OS:你怎麼能對寶寶說重話呢，你怎麼能這麼嚴肅可怕呢，你是我爸爸呀！我好無助啊之類（原諒我的內心戲是如此瓊瑤），然後開始積蓄眼淚，越想越痛苦，越想越委屈，然後崩潰，默默的淚流滿面。。。想開口時已經不能平靜的說話了，只能低著頭，一副喪家之犬的樣子。

前年10月份，我擅自搬出學校，在校外租了房子準備考研，中途因為壓力過大和爸爸通話時表示自己不想考的意向，他認真告誡，敲打了我幾句後不歡而散，（因為我爸說話的口吻很獨斷自我，不知道有咩有能理解的。。。）最後當然沒考上，他把所有的責任歸因於我擅自搬離學校，自己貪玩上，完全否定了我曾經的努力，言辭理性而冷淡，當時那場隔著電流的通話我是一邊忍者哭一邊打完的，後來自己默默哭過幾次，一想到就哭，一哭委屈，我那麼努力的時候怎麼沒看到。二哭委屈，你為什麼就不知道安慰我，為什麼就知道指責我。三哭懼怕，二十多來年對父親威嚴的懼怕。

後來，受高人指點，知道如下幾點：
一、擺正自己的身份。將自己從為人子為人女的身份中剝離出來，先人後子。孩子潛意識中總認為父母應該完全順著自己，而一旦他們的外在行為與自己預期的不符，就會產生委屈，從而淚崩。事實上，父母也僅僅是個人而已，即使他們什麼都不為你做也是無可非議的，他們生而不欠你什麼。
二、既然他們不欠你什麼，你又欠他們什麼呢。對於父母親權威的懼怕不就毫無道理可言了？

我上面的兩點建議是就「孩子在與父母交流中容易哭該如何解決」提出的。但也只分析了兩種原因，綜上，我認為其最根本的原因在於平等，這個詞太過博大精深以致我無從談起。但我天朝的家庭教育在此上的表現令我無話可說，積澱上千年的文化底蘊饋贈我們風光無兩的榮耀的同時也給與我們頗為無奈的束縛。

如果不能理解上述的話。。。，時間、閱歷、會為你解決的。

我在極度生氣時會全身發抖，哽咽，眼眶泛紅，流點淚，這完全就是生理反應了，吵架會有點不利索，但還能穩得住，唯一的辦法就是深吸一口氣，慢慢調節。另外，多生氣幾次外加自我暗示會提高自己的耐受點。

因緊張和恐懼哭就不贅述了，多練練就行了。。。
最後，當你覺得自己突然情緒波動變大，那就出去走走，找點其他事做，轉移注意力。如果你一直情緒波動大，愛哭但自己又不想哭時，建議你拓寬自己的視野，多去接觸不同的人，體驗不同的事。

昨天又剛經歷了一次這樣的事，自己理性上覺得沒有什麼難以接受的，但是眼淚就是嘩嘩的。
眼淚一下來，連帶著心情也有些不好。
完了我就好好地想了想可能的原因（當然只是猜測，不然我也不會來上網搜一搜看看有沒有
戳中我內心的答案）
我給自己提了一堆問題，留在以後遇到事情再慢慢對比感受：
1 雖然不是什麼大事，但是哭時總是有事情發生的，總是有一些情緒產生的，那麼我哭是不是因為我沒有學會別的表達情緒方式，或者無意間只傾向用這種形式表達？
2 我不傾向用其他方式，比如語言表達自己產生的委屈也好，憤怒也好，覺得不公平也好，無論程度輕重，是不是不想造成人際關係間的衝突？
是不是因為我不願意主動向外界、向別的人施加不愉快，所以這種情緒自然通過哭表達出來了？
3 我不願造成衝突的原因是什麼？
是我覺得自己沒有能力控制住激烈衝突所產生的強烈感情？
還是我覺得如果向別人表達了我的「不好」的情感，會傷害別人，令別人尷尬、憤怒或者痛苦？
我是不是覺得/被告知與人交往要親切，讓別人覺得舒服，但這個觀念太深刻，或者我無意識間，從沒有想過變通，所以無論什麼情況產生，都不願成為人際關係中，向另一方施加不愉快的人？
還是如果我向別人施加了不愉快，是不是我就不被喜歡了？而我不願意/害怕不被喜歡？
4 如果在人際關係中發生了令氣氛緊張的事件，是否雙方都有責任承擔這種緊張、衝突造成的不快的情緒和壓力？
如果我單方面不願表達，是否是無意間將對方應該承擔的壓力放在了自己身上？

以上的問題都是我以後再遇到類似情況後，要好好感受的，以此來更了解自己一點。
當然了，沒有辦法控制住眼淚，那就只有接受自己是被這樣設計的啦。我跟別人不一樣，比較容易哭而已。如果能流著眼淚把自己要說的話表達清楚，也就沒什麼啦。

同來找答案
我發現自己對於親人和脾氣不好的人情緒特別容易激動。。。。。。然後。。。眼淚就掉下來了。。。
說老實話我挺要強一人。。。
這種設定讓我十分痛苦啊。。。。

和爸媽稍微一爭吵就不自覺想哭，一哭情緒立馬變差，感覺心裡憋屈，想把所有事都破罐子破摔，我踏馬還是個男的，我踏馬剛和我媽爭吵哭了。

太痛苦了，想吵架想撕逼都不敢撕。我是真的不想哭，但情緒一激動就容易哽咽！大了個fuck。我覺得首先，硬逼著自己不準哭，深呼吸調整下。然後多去經歷一些受委屈的事，並在那時控制自己不準哭，慢慢培養。然後騷年，多去和噁心的人撕撕逼，鍛煉罵街的能力。告訴自己，適度撕逼有益於健康(^_^)

明明和別人吵架，是生氣的時候。可是一吵就會哭。通過自己的經歷想了想，提出一種可能性供參考。
我的情況是，如果是跟跟自己沒什麼關係的人吵架(比如賣東西的，房東)吵到臉紅脖子粗也沒事，可是和自己的親人朋友吵架時就變成哭。
例子也是有的。大學追女孩時，發現和自己玩得特好的室友也在追，當時氣得拉他出去談話，也沒說幾句狠話，自己先眼淚就先流下來了，變得好像我求他，哎……
平時自己也是個比較克制自己情緒的人，潛意識地覺得不能對自己的親友發飆。可是本該通過大吼大叫發泄的情感被控制了，就只能通過哭的方式來發泄。

居然真的有人跟我情況一樣！！比如想要跟某人爭辯某個事情時，情緒一上來就想要哭……也根本不能和別人吵架，還沒等吵呢氣勢上先敗下陣來，因為眼淚不爭氣的流下來了，對於這件事情我真是很鬱悶很苦惱，很想知道有沒有解決方法？

簡直覺得自己有病

性格比較倔，不想哭的，可是為什麼要配給我這樣的易哭體質啊！！！
受爸媽的影響，一直認為情緒激動時動不動就哭是一件很不好，丟臉的事情。
說著說著，眼淚就掉下來了，當時心裡就像一萬隻羊駝奔騰而過那種感覺，完全控制不住，抖著連話都說不出來了。
要自己呆著情緒平靜下來才能繼續說話。
就連我認為最好的朋友，也不能理解我，發生過一次爭執，情緒失控了就哭了，她不耐煩說『』你怎麼又這樣啊，我也是有脾氣的『』。
三年了，情緒失控過五六次這樣，總擔心給別人留下不好的印象。
帶給我很大的困擾。
還在很努力的克服中。

哎呦我的天！我終於找到一樣的人了！！！
我也是這樣，其實很多情況下我也很生氣，但是我生氣的時候也會哭。而我最最最討厭的就是在別人面前哭。。。。。。所以就不會去反駁或者大聲爭論什麼的~T_T~
結果就是。。。。
基本上所有認識我的人都覺得我是一個脾氣特好，從來不會生氣的老好人。。。。啊啊啊！我簡直要哭死了好么。。。
為啥別人生氣就是一種氣勢恢宏，而我就是。。。哭哭啼啼的怨婦一個啊-_-||明明很火大，表現出來卻是受了天大的委屈似的。。。。

我想知道這個叫什麼？心理學上還是還是什麼學上有沒有定義？？？真的好氣啊，感動哭就算了，生氣憤怒的時候哭真的很沒有氣勢，然後會變得莫名其妙的委屈，最後別人稍微說點什麼……居然話題就被拐跑了？？！！所以這叫什麼，有沒有大佬知道……情緒無法自已症？心理素質太低？？承受能力太低？？於是有次把忠犬八公連著看三遍終於能把眼淚抑制住了，我相信可以通過練習改變！請科學之光照耀我……

我也是！以前以為只是自己感動最近發現只要情緒波動大就會想哭公共場合忍的好辛苦…

同求答案的，發現我不是異類，一直懷疑自己腦子裡有什麼沒發育好。

這種設定不敢談戀愛，怕別人發現厭煩。

如果在需要大聲說話的時候，大聲說了幾句，就會出現哭腔，很尷尬。別人說話語氣重一點，情緒上感覺受到委屈，也哭，內心覺得沒什麼，可是已經淚流滿面了。

去年過年，我大媽說要給我介紹對象，男方比我小一兩歲。本來想跟她理論一番，結果沒說兩句，就哭起來了，內心一頓懵逼，我想跟她說我為啥不想相親啊，但是哭的說不出來。我大媽尷尬的走了。我媽說，就你這樣小性的，也是怕你受委屈。因為我媽說我小性，我從傍晚哭到晚上。

辭職也不能正面跟領導說，我不想哭的，還沒說話就感覺有哭腔。領導說我自尊心太強。
跟人家吵架也是，沒說兩句，就流淚，跟吵不過人家似的，弱爆了。
真的控制不了，已經很影響生活了。

我....是來找結果的呀...

【摘】有時候，明明只是在據理力爭，明明只是在表達自身的看法，明明心裡沒有任何波動，然而示弱的淚水已經在臉龐上流淌。

天我也是，然後爭執時氣勢就變弱了，好丟臉

我也好想問為什麼總是那麼會哭。我明明在試著憋住，可是眼淚就要出來。這樣下去，我都怕別人討厭我。

我也是，特別厲害，不知道大家是什麼情況，我呢是缺愛，從小到大家庭不能給我溫暖和安全感，總是被罵受委屈，小的時候都忍下來了，時間久了心也會達到忍耐上限，以後一受委屈，或者感到悲哀都會把這輩子所有的不公想起來，眼淚也就止不住了。