如何克服自戀傾向？

12-07

特別在意別人對自己的看法，也特別想在別人面前表現自己，導致自己不是很受人歡迎；特別在意人人上有沒有新的回復，微博上有沒有新的@自己，知乎上有沒有新的贊同，甚至會經常去Google自己常用的網名，這是不是自戀？亦或浮躁？請問該如何走出這種心理怪圈？

因為這世上我自己最重要，所以我心裡無大事；
因為我對自己有要求有期待，所以我眼裡無小事；
因為我就是我，所以我由心情憑感覺坦蕩行事。

自戀而已，什麼大不了的事。

本質上人都是渴求關注，害怕寂寞。

你喜歡曬自己的生活，喜歡炫，渴求關注，表明你缺乏自我認同感，而因為你對自身的關注又過分投入，導致空虛和寂寞的膨脹，而空虛寂寞又只能通過外秀的形式來維持你的自我認同感。

從你的描述表明你不自信，對外界的東西過分的在意，而自戀的出現恰恰就是為了防禦自卑感。自卑很容易衍生成自戀，藉些來證明自身的存在價值。

自戀的人實質上不願真正感同身受，更不會切實的換位思考，自戀的人永遠關注的是自己，而理解和包容只是一種姿態。

生活中我們總會碰到一兩個自戀狂——這些令人煩的同學，朋友，家庭成員看上去似乎一直在談論他們自己，曬他們的成功。從某些方面講，這些人是個矛盾體。他們似乎總在自我展示，彷彿與自己談戀愛。問卷調查表明，他們自認為自尊心很強——但他們的行為明顯表現出一個問題：假如你真的對自己很滿意，為什麼需要不時地炫耀自己、尋求其他人對自己的崇拜呢？

《社會認知和情感神經系統科學》(Social Cognitive and Affective Neuroscience)上的研究解開了這個謎底：自戀狂可能在言語和行動上表現自信，但他們的大腦不會撒謊。從神經學層面看，自戀者更為空虛。

現在開始探討如何剝離空虛，通過切斷空虛來阻攔自戀的向外延伸。

未完待續

讓你的熱情與興趣向外而非向內發展，讓你的興趣範圍盡量地擴大。
這是幸福的秘訣。——羅素《幸福之路》

過於關注自身，是對外界興趣不足亦是不夠成熟，從而浮躁的表現。

對外界的興趣：可以慢慢去發現，去培養，閱讀，運動，音樂，交朋友等都是不錯的活動。
不夠成熟：有句話的意思是，

「你認識的人，讀過的書，經歷過的事情，造就了今天的你」。
也可以從這三方面豐富自己的閱歷，什麼都見多了明白了就看淡了低調了，更少關心虛榮的事情了。

其實，自戀也是年輕的表現呢，能擁有這份心態的人該好好珍惜才是，
成熟的人更懷念那個年輕的自己。

自戀未必是壞事，只不過很欣賞自己，有自信沒什麼不好，但處世不要自信過頭，還要保持清醒分析

這是閑的蛋疼，空虛惹的禍，不說了，包工頭喊我搬磚，

真的是自戀嗎？我倒覺得更像是寂寞。像個小孩子，想別人看到你注意你。

個人感覺不是自戀。而是自我中心。
你這個問題讓我想起了一個很有趣的故事，大體意思是你之所以如此的看重自己，是因為你太過無知，以至於你不知道還有很多很多比你NB得多的人在同樣的默默無聞著。
另外，對於你這些表現，我想問：你除了網路虛擬社交外，還有真實的社交生活么？離開了網路，你有朋友一起聊聊天，一起遊玩么？
如果你沒有的話，我想，這或許才是真正的關鍵。

測試你的自戀傾向【心理測試】測試你的自戀傾向

題主我想說我和你的情況類似或許比你更那個，因為我是渴望關注的同時又瞧不起周邊的人，久而久之我明白了我並不是想獲得別人認同這種模糊的東西，我和觀念相同的人相處是很舒服的，而且還會有一些害羞和自卑，我想這才是我本來的樣子，我是喜歡獨處的人，不喜歡熱鬧，但無聊的時候也很想和親密的朋友談談心，分享有趣的東西，我只要親近的人理解就好了，雖然還是在意他人的目光，不過只是沒有安全感罷了，那就儘可能的呆在自己舒服的地方，接近讓自己舒服的人群，發現和創造自己喜歡的東西，和合適的人在合適的地方做合適的事，如果沒有，儘可能去營造那種氛圍，你說的那些完全不是什麼問題，只是不同的人有不同的表現罷了，你是這樣的，他是那樣的，而我是⊙_⊙的，世界那麼大，總有適合你的。

這很正常啊，大部分人都是這樣
何必要可以的去改變呢
自己活著舒坦就好

找一張自己認為自己最帥的照片。
每天不停的看。

知道看到熟視無睹，看到內心毫無波動，看到心裡一點分享欲都沒有。

最帥的自己，也不過如此。

親測有效。

自戀即以自我為中心，外部世界的現象本身是不現實的，只有對他們有利或者威脅他們的事物才有意義。
我們每個人對世界都有一個非客觀的圖像，一個被我們的自戀傾向所歪曲了的圖像。只是由於自戀的程度不一，歪曲客觀的程度也有高低。

同自戀相反的是客觀性，客觀性就是對人和對事物抱有開放的態度，能實事求是地看待事物。
在當今社會中，客觀性是例外，不同程度的自戀是常規。
能進行客觀思考的能力就是理智，以理智為基礎的感情是謙恭。我們只有擺脫了童年時代妄圖得到全知、全能的幻想，才能有客觀性和運用自己的理智。
我們應該在任何情況下都力求客觀，並且能注意到什麼情況下我沒有力求客觀，並對此保持清醒的態度。我應該努力去認識一個被我的自戀歪曲了的人的形象同這個人的實際目的，也就是同我的利益、困難和恐懼無關的實際面目之間的區別。
人們應該對所有與自己有接觸的人都能保持客觀和理智，我們應一輩子為此而努力。
摘選於《愛的藝術》

我覺得題主的情況比較像是渴望認同而非自戀。
反而哪一天開始自戀了倒可以減輕這樣的癥狀。
因為自戀，通俗來說就是覺得自己某方面/每一方面都太棒了，
別人不認同是別人不懂欣賞，我還是這麼得愛自己……

其實渴求認同的心理是正常的，
每個人都或多或少的渴望認同，
而渴望認同的程度一般會與受到的認同程度成反比。
也就是生活中越沒有人認同你，
你渴望認同的程度越高。
（往往還和童年受到老師和家長的認同度有很大的關係）

但如果要說到解決方法——除非你可以在生活中得到更多的認可，
不然也是基本無解。

但反過來說，我覺得現實生活中的真牛叉，
更能滿足人類可求認同的心理，
那種站在高處俯視眾生，一覽眾山小的感覺會更爽……

所以努力成為一個某方面很牛叉的人吧！
即使傳統眼中「不務正業」的喜歡玩遊戲人群，
也會出電競高手不是嗎！

【怎麼辦突然覺得很羞恥好想匿╮(╯▽╰)╭】

弗吉尼亞伍尓夫的同性戀傾向就是一種自戀般女權意識的覺醒生活中可能不常見到這樣的人愛上的每個人都像自己哪一面都行說白了就是自戀過度你說這怎麼治這壓根是自我覺醒

套個形式：以大多數人的自愛程度之低，根本輪不到「克服自戀」。當然我們對自戀的理解可能不同。