本人今年27，女，由於圈子真的窄，工作生活接觸的都是女的，求怎樣打破現在的局面？
我一直在努力的過程中，努力工作，一周三次的健身，利用下班時間學習英語看書，到今年目前為止，已經實現一次旅行，計劃一年兩次的旅行，好像一切都在往好的方向發展，但是今年已經27歲的我，被淪為大齡剩女。最近我也時常反思自己，要不要降低自己的標準，去迎合另一個人，真的是自己太挑剔，太理想化了么，覺得上學時期談的男友都還不錯，自己也不差，為什麼現在走上相親的道路，而且相親對象質量真的很差，我不知道這樣對另一半的期許的堅持是否是對的，也不知道那個合適的人到底會不會出現了。ps:家裡人老說多出去社交，但是我現在的狀況就是對相親失望，也沒有人介紹了，出去玩的話，周圍都是女性朋友，女性朋友的朋友也都是女的，工作單位也是女性居多，真的連男的都見不著，現在的狀況就是一個死胡同，不知道要怎麼打破這個情況，想聽聽大家的意見~
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我去 萬萬沒想到會有這麼多回復 好吧 我就是那個題主。因為不會玩知乎 又是匿名的 之前不知道怎麼在原內容上添加內容 今天終於搞定了 在這兒回復下大家的看法！
首先，很感謝大家的意見，不管是好的還是不好的。但是有些寶寶說話太沖了，好多還是男的。。我只是想聽聽大家的意見嘛
然後呢，對大家的意見我大概分類進行回復：
1、對於有的朋友說你健身、學英語、旅行跟你找男朋友有毛關係？
因為太窄，接觸不到人，我覺得這些也是出去認識朋友的渠道之一。
健身房我去的是純私教的工作室，其實最大的初衷還是想減肥、塑形，想練個好身材，萬一在這期間能遇到志同道合的朋友那更好，並沒有那麼多的功利心。後來呢健身房女的居多，還有一些頂著大肚腩的已婚中年男士，我的教練告訴我原因：純私教就是女的比較多，女的不會練啊，就得靠人指導，男的都去開放式的健身房，互相切磋，互相撕喊 。所以要勾搭帥哥，估計還得去開放式的健身房。但是也不能說完全沒有那種能對上眼的，之前也勾搭過一帥哥，比我小，後來接觸下來發現太裝逼了，果斷不聯繫了 ，他現在也沒在那了。關於為什麼不找健身教練，連我的教練，一個190的大高個，長得還行，他自己跟我說，別找教練，都不靠譜，反正我自己天天在健身房看到的景象是：教練看到長得還不錯的女孩，都會勾搭，撩撩，而且都是結婚了的，但是老婆一來，立馬收斂，跟不認識似的。
關於旅行，其實就是需要計劃的啊，什麼說走就走的旅行，你要是自由行，不得提前做好攻略么？尤其像現在上班了，忙裡偷點閑，就必須要想著騰出時間出去旅行，什麼時候休假合適，老闆同不同意休假，這都是要考慮的事兒，聽著就有點像完成事情，這也無可厚非！想通過旅行認識朋友的這種渠道，我覺得效果不顯著，之前都是自己獨自旅行，旅行當中也遇見過另外一些獨自旅行的朋友，好像也都是女生，哈哈！
學英語，我是自己在自學，效果不大，一直都計劃報個班學習，這點我接受有些寶寶的意見！因為自己喜歡英語，而且這對工作生活都是有益而無害的，報班沒準也能結實一些朋友！2、好多朋友說可以尋求社交軟體的幫助，那我就說說我的經歷。
註冊過珍愛網，前期剛註冊的時候,他們的紅娘，也就是客服，天天打電話騷擾，開始我還接，跟他很真誠的溝通，但是後來發現是培養vip客戶的，也就算交了2-3萬，在半年內給你找介紹匹配度較高的男士，過了半年，再交錢。我知道這個後的心裡起伏是：抵觸-動搖-拒絕。最開始抵觸肯定是覺得是騙子啊，一上來就叫我交錢，萬一給你介紹的男的也是托呢。。後來因為聽朋友的朋友好像有交過這錢找對象的，確實也見過幾個，質量還行，比自己在app里找的強，但最終沒成，所以我當時也一些動搖，要不也看看；但是後來一想，婚姻這東西需要花錢去買的，一下子就覺得好像覺得。。我找不到辭彙來形容，懂的人估計能體會。可能有些人會說，那你如果真的想結婚，通過這種方式萬一找到合適的，也算賺了，但是我也沒有說急的就想馬上結婚啊，而且2-3萬的有效期只有這半年，花費太高，不值！除了這種vip服務，自己也可以在上面找找，但是我發現好多照騙，一看就是網紅、居然還有演員的照片，還有看起來50多歲的大叔比個??的頭像的，我不是有啥偏見，只是在陳述事實，讓你們自己體會 再後來，我就註銷了。。
豆瓣我很早就註冊過，以前一直都是在網上賣閑置物品，而且成交率很高。在豆瓣找對象，也是這2年前吧才開始的，我知道豆瓣很亂，到處都是約炮的，但是加入的群組都是靠譜婚戀那種話題的，之前見過兩個網友，一個在聊的時候很正常，但見了面後就有那種暗示；另一個人家很正常，但是我見了本人後實在不喜歡，我稍微有點顏控，而且也沒太多能聊到一塊的，後期他還在豆瓣給我私信，但是我沒有要相處下去的慾望了。。。
陌陌也註冊過，這個大家都有感觸吧，就不多說了！3、有的朋友說題主是有多醜，27了還沒找到對象；有的說你爆照，就能知道問題所在了。。
題主應該不是丑逼，我可以爆照，沒想到這個帖子這麼多人回復，一個是怕遇見認識的人，另一個我對知乎也不太了解，魚目混雜，畢竟是個陌生的交流平台，我只是想找個地方抒發下自己的感受而已。4、看了大家的意見，我認真總結自己：（1）健身，英語，旅行繼續發揚（ps:題主還會點兒小吉他,喜歡唱歌，上周參加了一個唱歌比賽，也認識了些志同道合的朋友）；（2）該相親就去相親（周六去相親了一個男生，沒有像以前那些相親人那樣反感，可以繼續聯繫）；（3）自己屬於慢熱型，可能不會主動地去結識朋友，也是我自己有問題，以後慢慢加以改善。
最後，感謝大家
編輯於 16:53
著作權歸作者所有
雞湯誤國啊，你做的這些事情，和找男朋友有毛線關係
你又是健身，又是旅遊，又是讀書啥的，生活好充實，但是這和你找對象有什麼關係？牛頭不對馬嘴啊，難道你是要洗滌心靈，讓男人穿過層層迷霧找你？沒對象你倒是去找啊，去認識男人啊，你可以主動交朋友啊，你旅遊哪怕去外星球，能解決你單身么？
我覺得你真正要改變的是你的心態吧，真正接受一個人並不容易，我也相親過，其實有的相親對象並不是很糟糕很差勁，只是你不願意去了解罷了，你只是憑著你的一眼印象就把別人pass了，其實你知道么？有時候你的相親對象人家看上你未必是因為你條件多好，也許是因為別人明白每個人都不完美，人家願意接受你的不完美，容忍你的缺點，和你一起走下去，反觀你，看到的都是對方糟糕和缺點。適當的調整結合自己的標準，而且改變下你的心態，真心的去感受一個人，嘗試去接受一個和你不一樣的人，要不你還是難。
（看到竟然有50贊了，今天再補充一點，八月10號）對相親失望，相親怎麼說呢，確實過程一點都不浪漫，但是高效，事實上相親走如婚姻殿堂的反而佔大多數，人家給你介紹對象的時候一般都幫你過濾掉了不合適的，明顯和你不搭調的，引用某個知乎回答，在你看到相親對象的那一刻，你就知道你在介紹人眼中是什麼貨色。基本親戚介紹的和你匹配度差不多，但是並不代表是你想找的，如果你對相親失望，我覺得更應該反省的是你自己的心態，你自己的問題。很大程度上我覺得你並沒有清楚自己的定位以及你想找個什麼樣的男人，你沒有一個具體概念。用下面那個專業媒人的話，合著相親對象都不是男人，都不是人？你要弄清楚你到底想要什麼，具體一點，條件，身高，外貌，對方工作學歷，有個可靠的範圍，而不是一句話，感覺不錯就行，這樣說是對你自己的不負責。你最好先結合自己的條件，去弄清楚你自己接受的條件，不要不切實際，做些童話韓劇橋段的夢。
你需要掌握陌生人交往的本領。熟人社交在你這個階段能夠提供的幫助和資源都已經很有限了。
這個本領包括: 了解和掌握認識渠道（比如知乎就是一個渠道）、能夠和對方形成互動（比如看見感興趣的男人你能主動搭訕並讓他願意認識你嗎？又或者，對主動向你搭訕的人你能否讓他想和你繼續交往？）、自己有將關係推動向前發展的能力（如果接觸後對方並沒有表現出明顯的興趣或很主動，雙方關係停滯不前時你打算怎麼辦？）、自己有篩選和判斷男人的能力（既然是陌生人，大家開始毫無了解。你怎麼去掌握自己需要了解的信息？怎麼判斷出這個男人適不適合自己？）。
其他答案說的對的，你健身學習旅遊對於找男人並沒有卵用，除非你的身材氣質已經好到走在大街上男人看見了就忍不住要跟上來～。直接上照，留下對男方的要求（地域限制之類的），然後慢慢看私信不是更好嗎……
從他們的歷史提問和回答里，選幾個和自己三觀接近的聊起來，聊得好了就吃飯看電影去吧。
健身和旅遊怎麼可能找到男朋友呢…
先找男朋友，再一起健身和旅遊才是正確順序。
說實話，我一直覺得知乎是一個相親網站
這個網站比世界佳緣什麼的要靠譜的多
我覺得作為一個二十一世紀的青年
在這個互聯網＋的時代
如果現實沒有太多條件
那麼你應該果斷的想辦法
從互聯網上找對象
就我所知道的
已經有好多妹子與漢子在知乎上
找到了對象
看起來還不錯。
下面是大家要的攻略，都是自己找對象的心得。
偶遇
在知乎上總能遇到一些逗比
那些逗比可能是答題，
也可能是寫評論
如果在瀏覽評論的時候
連續看到
且比較有意思
mark一下
點開主頁
看看其回答的內容
相信我
單身的人
大部分都可以在主頁上
很快發現其單身。
先不要急著私信，
在評論區互動一下
混個臉熟
然後私信水到渠成的聊一聊
順帶要對方的聯繫方式。
一般對方都不會拒絕
有了聯繫方式，有了目標
該撩妹的撩妹，該撩漢的撩漢。
抱大腿
知乎很大，
大多數人作為一個小透明
沒有那麼多精力
也沒有那個技巧
去搜索出所有的徵婚帖
那這個時候怎麼辦
關注那些喜歡關注八卦生活類話題的大v
他們總可以帶你去一些熱門的生活類話題
目前比較遺憾
知乎沒有帶路的相親大v
但是他們關注的問題有熱度，
然後話題下面
就會出現一群單身狗
或是勸分，
或是勸和.
各種單身狗就會粉抹登場
這個時候你瀏覽的時候
就可以挑選自己喜歡的狗狗進行互動了
然後互動幾次之後
私信聯繫對方
順便帶走聯繫方式
有了聯繫方式，有了目標
該撩妹的撩妹，該騷漢的騷漢。
主動出擊
搜索知乎相親問題，
搜索一些單身狗的發帖
雖然這個大家都知道做
但是能做好的不多
可能一次心血來潮
專門去搜一下，
但是因為思維局限等原因
也只發現幾個不多的問題
想找到互動的對象
難。
所以最好的辦法是尋找
專門收藏這類問題的收藏夾
但是目前好像沒有
感謝大家點贊
所以我打算創建一個
專為找對象建立的收藏夾 - 收藏夾（收藏夾草創，目前還沒有什麼內容，我後期會進行維護更新，有興趣的朋友可以關注一下，因為知乎不能收藏問題，所以我會收藏問題下的一倆個答案，有興趣的可以去找原問題）
有想脫單的朋友
如果發帖了，可以私信我，我幫大家添加進去。
周邊社交
知乎有很多同城群，大v群，有很多這樣的微信群，qq群
這些群里都聚集了
同城的知友
而在qq群或者微信群活躍的人
一般單身的多，
因為知乎這個網站的定位
其實已經幫你做了一個大刷選
然後
同城進行了地點刷選
大v群，進行了觀念刷選。
加入這樣的群裡面人
大多有一定共性，
可以去除前期不知道如何溝通的障礙。
認識裡面的朋友
其實可以間接的擴大自己的交際範圍
從而為自己找對象取得更多的資源
為自己獲得更多的免費媒人
為自己獲得更多的可能。
而不至於束手待斃。
自我展示，自我曝光
多在知乎上進行答題
有機會就在知乎上爆照
答題可以提高自己的曝光度
給別人一個了解你的機會
爆照可以給別人一個你直觀的印象
方便別人了解。
我知道的一個逗比
他到知乎答題的動力，混關注的動力
居然只是為了找對象
然後居然還混到了快一萬的關注度
只是那傢伙實在太猥瑣
被知乎封號了（連續封號了，好像封了倆個八千五的號一個一千六的號）
你為了泡妹子，都 get 過什麼技能？ - 匪風的回答
這個猥瑣的傢伙表示，有關注有找對象加成。
後來連續封號之後，且因為找到了對象
貌似不怎麼玩知乎了
新號id：澀蜀黍
不過那傢伙已經跟對象分手了，
估計又會帶一波節奏。
從找對象的角度來看
非常有道理
因為你的答題是自己的展示
認真答題，可以提高找對象的概率。
願知乎上的單身狗都成眷屬
感謝大家的點贊。
看見男人-認識男人-接觸男人-挑選男人-選定男人
這每一步，都有篩選層的。
看見男人就是去男人比較多的地方，比如說男性工作比例多的公司，比如一些遊戲社團，戶外社團，體育活動社團，還有許多年輕人聚會的場所，當然也沒必要排斥相親。面對面了解別人的想法，哪怕很奇葩，也比在論壇上了解到的透徹真實
認識了男人以後其實還可以交換，比如你們和幾個小姐妹想出來唱歌跳舞，規定每人要帶2-3個男人出來一起混，大家交叉幫助，多「看見」男人
接觸男人就是和認識的男人點對點互動，這個可以下指標的，比如每周要和三個新認識的男人聊十分鐘左右，要找一個可以和男人一起玩的興趣愛好，每周排時間玩一玩。
在這個玩的過程中，找幾個你覺得不錯的深入了解下，安排點對點的約會活動。
至於你要不要結婚，要和什麼樣的男人結婚，男人要不要和你結婚，這種你要到點對點約會了一段時間才……考慮，我個人是推崇開放性交友的，因為不管幾歲，直接要從認識一路保證合適結婚然後幸福美滿……都是低概率，只是年紀輕男人更肯花心思哄騙你一時，年紀大點男人懶的花那個心思了而已。
要識破男人的哄騙，本身需要有坐下來（或者躺下來？）讓男人對你開口的耐心和進階思路，只有那時候你才能判斷出結婚收益是正還是負。
有了方法論，接下來就是執行。
另外，脫單其實是一個非常籠統的說法，我倒建議你不妨思考一下，你的脫單正收益是什麼，到底是需要經濟協作型的婚姻制度，還是需要一個玩伴，還是需要一個優秀的基因提供者……如果三者不能合一，你優先解決哪個？如果三選二，你能放棄哪個？如果均衡發展，那麼每一個里你願意去除哪些條件……你只有自己需求越明確，才能在認識以後，知道和什麼樣的男性繼續交往下去。因為有交往就會遇見矛盾，在矛盾的時候大家維護自己的利益是很正常的，男方為了自己的利益出發可能會把婚姻制度等同你美好未來，讓你忽視當下出現的矛盾，讓你不敢正視自己的需求——當然這個都是後話，等執行力到了可以輕輕鬆鬆地約男人出來吃飯，也輕輕鬆鬆地拒絕男人的邀約，再考慮這些問題也不遲。你現在可是在知乎啊......
要不，上 Github 上瞅瞅？
註：（給非互聯網圈的朋友）Github 是全球最大的以男性為主的交友網站。。。女孩子們近年來流行的「自我提升」，私以為，只有提升到超越大部分人才有效益。在一個充分競爭的市場上，你在健身旅行，別人也能去個馬爾地夫希臘關島，你如果不能提升到讓男人覺得「稀罕」，那麼你的小提升就只能是自娛自樂。
女孩子在婚戀市場上，年齡極重要，唯一能讓年齡不再是個劣勢的因素，只能是你這個人的其他價值迅速增值，愈加稀缺。
什麼叫提升到超越大部分人？
性格修鍊得極溫和，算；
創業成功或者在垂直領域有影響力，算；
把顏值提高到比20歲時更有誘惑力，也算。
哪一條，都不簡單。
做到任一條，都可算是不同定義下的女神。
所以，女孩們，如果你還年輕，評估一下自己是否有做女神的潛力，如果是，那麼可以盡情提升自己。宋美齡30歲嫁蔣中正，張欣30歲嫁潘石屹，有這些先例在，怕什麼？
但是，如果判斷自己將來的趨勢不會是女神，又特別希望結婚，那麼早作打算，與世俗妥協，頻繁相親，都是實惠的選擇。
最可怕的是，沒有女神的命，卻按照女神的訓練法則來規劃自己。我不知道為什麼很多人抵觸相親，我覺得相親其實是件蠻好玩的事，通過接觸不同的人，才更清楚自己想要什麼，如果有心也能通過別人看到自身的不足。
我和我女朋友就是相親認識的，她今年32，我今年33，所以題主你才27，不用太擔心，擺正心態就好。說真的，在我們倆認識之前，給我介紹對象的真不少，大多數條件都還不錯，她也是，給她介紹的人也不少。我們現在都在北京，我家是農村的，但我在找對象上從來不要求對方家庭條件怎麼樣，我覺得自己家庭條件很一般，沒什麼好要求別人的，戶口也不是問題，我有北京戶口，住房也有保障。為什麼介紹這麼多不成呢，要不覺得不夠成熟，要不覺得長相一般，總之都不是自己想要的樣子，我並不是說要找一個長得有多漂亮的，起碼看著清秀，兩個人站一起看著搭，當然也遇到過一兩個感覺不錯的，但是三觀差異挺大，說話辦事不在一個頻道上，見了幾次也就沒往下發展了。至於我女朋友，各方面條件也都不錯，給介紹的、追求她的不少，但她之所以沒看上眼要麼覺得太現實，要麼覺得不對路，據她說好多相親的一上來就問或者拐彎抹角的問家裡有沒有房有沒有車，還有的男的家裡條件很優越，多少有些輕浮，就覺得她干現在這份行當沒啥追求，不如辭了回家歇著，所以這些人也沒能入她法眼。我們倆就這樣一直單著，誰都不將就。我有時挺佩服她的，講真的，我33都明顯感覺有壓力了，雖然在同事眼裡感覺好瀟洒，大家爭著搶著給介紹對象，但心裡有時也擔心怕堅持不下去。更何況她32，要承受多大壓力呀。
後來也是偶然機會，長輩們通過好幾層關係把我們倆介紹到了一起，一開始我就沒抱太大希望，相親了那麼多，相一個不成，相一個又不成，真的相得我有點心灰意冷了，後來想想也罷，就當認識新朋友了，所以有些人相親後雖然沒成但也的確成了好朋友。而且其中很多還是領導給介紹的，不相也不成呀，明擺著讓領導難堪嗎，包括她也是，所以就先加了她微信，結果一聊感覺很合拍，三觀相同，趣味相投，沒多久就在一起了，有時想想，好像這一切是命中注定的，該是在這個時候也只能在這個時候遇上對的人，緣分未到急真沒用。但是我還是想提醒題主幾點：
1. 堅持自己的想法沒有錯，但要審視自己的定位有沒有錯，你的期許高了到底是源於自己的能力高了，還是受到的誘惑大了？要平衡好要者的關係。我建議先別設具體標準，可以先設一個底線，比如你之前想找一個長相7分左右的，不妨把底線設在6分，6分以上的都可以考慮接觸，然後在接觸中去校正你的這個標準分。很多人在找對象時，心裡可能對每一單項要求都有理想標準，就像在找 「全能冠軍」。而現實生活中的電光火石，則往往是因為對方某一瞬間觸動了你，單項勝出即可。所以堅持沒錯，但也要靈活。
2. 對於相親這種事，還是要有一個正確的認識，從目前你的情況看，相親應該算是一個比較高效的手段了，畢竟你接觸面太窄。當然了，相親不能太盲目，你可以先通過微信溝通溝通，儘可能地了解下對方的三觀、工作和日常生活，覺得還不錯再去見面。不是說給你介紹一個你第二天就去見面，先聊聊，先預熱，就當是認識新朋友，不要想得那麼複雜。如果覺得人雖不錯，但因為各方面的原因兩人沒法走在一起，也可以做朋友，這都正常。
3.固然你很努力工作，堅持健身，學習英語，但這些都不是接觸異性或擴大交際的有效手段，很多時候你做得挺好，覺得自己挺優勢的，但是別人沒看到或者看不到又或者根本沒留心你，所以你一方面要審視下自己和同事的關係，你這麼優秀為什麼大家給你介紹的人卻不怎麼樣呢，講真的，我女朋友就是她閨蜜托她舅媽給物色對象，最後她舅媽通過我們領導家屬找到我這裡的；另一方面可以多培養點興趣愛好，拓展自己的圈子，不能太單一了，總之祝好運吧。看到這麼多回答，要懷疑我30歲的男票追30歲的我是不是有毛病。他不矮不醜不gay學歷不低（178，碩，當然低於貴短平均水平了），還在一線城市買了房，性格溫和，看上我應該就是因為智障吧
以上是開玩笑小反駁，當然我很理解提問人的感受，因為我也經過這個階段。好一點的就是我現在身處一線城市，能接受結婚年齡晚。從我碩士畢業那年就發誓一定不回老家小城市，不然26歲的高齡回去就是各種難受。。。但同樣我身邊也有很多三十左右的女生，她們受困於自身條件，也正在為找對象很苦惱。
環境很重要，大城市有一個好處就是認識一些男性後可自由交往，想撩就撩，不成功沒後患，反正誰也不認識誰，不在一個圈子的話估計這輩子都難再見。還有，科技產業發達，各種it男都有（我男票就是），他們跟我一樣背井離鄉、學歷偏高但又不是特別外放，有共同話題。
但還有一個很重要的是，自身條件不能太差。我和男票算是各方面條件相當，互相沒有高攀沒有低就，才能愉快地一起玩耍。跟一些稍為優質的男生討論，基本條件也要本科+工作穩定+163以上，當然特別貌美性格特別好的除外。
另一方面，跟女生討論時，發現普遍存在渴望別人介紹，認識後又各種矜持各種高冷的，都沒下文。
我也曾經有過這個階段，但一邁入三十後就豁然開朗，對交友抱著特別寬鬆的狀態，朋友圈一下打開，用跑步作為愛好交了很多朋友，心情也好了很多。沒有抱著逢撩必果的心態，大方跟人交流自的興趣愛好，一起玩一起笑，反而碰到對的人。抱著不在乎的態度，把認識新人當作生活的點綴，會開心很多。就如某答案說的，男人也害怕一上來就要結婚的。
交友軟體和平台也可以試，務必報著警惕感，小心騙子，我朋友就親身遭遇過給騙了十幾萬。當作一條途徑，但一定要用實際的眼光衡量。
「難道我就要降低標準嫁給一個自己不喜歡的人嗎」題主說出這句話的時候，我幾乎都可以感受到她在屏幕背後的無奈和心酸。
年少的時候，我們都曾意氣風發，揮斥方遒。但隨著青春在我們手中不斷流逝，似乎我們都沒有了那種銳氣，眼神不再鋒利，眉角不再揚起，即使是穿上那年的白襯衣，眼角也已有了皺紋的痕迹。
題主的癥結在於「一周三次的健身，一年兩次的旅行，下班時間學英語看書」但是為什麼我遇到的男性都那麼的劣質，我真的有那麼糟糕嗎？
其實並不一定是你自己的問題，而是你選擇的方式有問題。相親這種形式，已經逐步在兩性社交當中被淘汰。從民國出現自由戀愛以來，相親這種傳統的婚配方式就在不斷地走下坡路。根據2015年百合網中國人婚戀狀況調查顯示，目前有62.5%的單身人士脫離單身的方式就是依靠朋友介紹。
根據實際的委託人案例和我們的工作經驗，我們在社交資源的拓展上進行了一系列的整理和歸納。以下觀點當中難免會出現一些社交app的詳細名稱，如果你對此感到不適，請不要繼續閱讀。
我們進行社交的方式，主要分為2類。第1類是熟人社交，依託、朋友、親人的介紹認識其他異性的行為。第2類就是陌生人社交，和原先陌生的異性成為朋友，慢慢發展的社交行為。
先說熟人社交，題主有提到自己在大學時期的男友條件都不差，此時題主的社交就是典型的同學之間的熟人社交。因為接觸的同學有男有女，相對來說認識的基數較大，所以資源比較豐富，但是工作之後，同學之間的社交減少，因為辦公室環境都是女性導致社交機會幾句減小。所以題主想到的唯一突破點就是親友的介紹——相親。
熟人社交的優勢是進行了篩選，認識的異性基本上都是沖著穩定的長期關係——婚姻來的。但缺點就是圈子很難擴大， 你總不可能天天纏著你的老同學幫你找男人吧。
所以題主也有做出一些相關的嘗試，比如說每年2次的旅行。這算是走向陌生人社交的第一步。
在陌生人社交當中，我們講究一個詞——「效率」。
在陌陌、探探這樣的純社交軟體上，你一天有可能會被幾十位男性搭訕，一個月就是數百位。單純看這樣的數量沒有意義，因為其中絕大多數是抱著約炮的想法來聯繫你的。所以這不是我們的有效對象，想要提高陌生人社交的效率，我們就以自身的興趣為導向。
比如說題主喜歡健身，可以參加一些健身的群體課程，在課程當中就可以認識兩類人：1.健身教練；2.一起來的男會員。你們建立在共同興趣上的社交會讓你們降低很對的溝通成本。
再比如說題主喜歡旅行，可以將自己旅行的照片保留下來，發布在豆瓣上，與大家分享，很容易遇到和自己的志趣相吻合的異性的關注，展開一段聯繫就變得順理成章。
這是關於「術」的部分，其實題主單身還有一個核心的原因，不知道如何「主動吸引男性」。
我很喜歡在《模仿遊戲》The Imitation Game當中的一個橋段。在圖靈的訂婚典禮上，未婚妻的朋友海倫搭訕圖靈的朋友休的一個橋段。
兩人對於社交的駕輕就熟，似乎是在諷刺圖靈除了數學方面的天才其他方面的木訥。
而對於我們，你需要做的第一件事情，就是相信一個簡單的道理：「既然喜歡，那就要努力去追。」
先來一句話總結：如果端著不結婚，老了以後怎麼辦？
每次這類問題下面就有一堆姐妹，高調鼓勵題主相信真愛，相信緣分，不要因為年齡而降低擇偶標準。。。然而我今天就要來劍走偏鋒，唱個反調。
不喜歡做家務，找不到愛做家務的男人就不結婚。有小眾愛好，男方不是「同道中人」就不考慮。享受被男生追逐，不想愛情流於平淡，就選擇讓愛情「一直在路上」。隨地吐痰的拉黑，不健身的拉黑，有抬頭紋的拉黑，不關心國際大事的拉黑，不看知乎的拉黑，喜歡兒子多過女兒的拉黑，不支持自己愛豆的拉黑。。。請問這些真的重要嗎？尋找另一半本來就是個互相匹配的過程，老天爺不會準備一位現成的「Mr. right」砸到你頭上，不降低標準你們還想怎麼樣？上天么？(玩笑話)
越是財富豐足的家庭，越重視結婚生子，難道他們支付不起區區的(指對於他們的財富總數而言)高級敬老院費用？我覺得是他們明白「家人」的重要性。現在大多是獨生子女，倘若一輩子不結婚，父母百年之後你可有能夠依靠和信任的親人？
只要對比一下你對自己的親生父母，以及對客戶，也就是所謂的「衣食父母」的態度，誰能得到你真正的關懷和責任感？相信就不難理解我的顧慮：這個世界上還真的就有一些，有錢也解決不了的問題。
——
補充一句，少來夫妻老來伴，婚姻也是一種投資，我是說情感投資！和物質無關！年輕時的摩擦爭執，磕磕絆絆，隱忍退讓，都是為了老了以後2個人的互相扶持，不離不棄。
世間縱有萬般熱鬧，總歸會散場。再多的閨蜜藍顏，都不會陪你一輩子，人家還要結婚生娃的嘞。當你周圍的人都圍著自己的小家轉，沒有人再那麼關注你的一喜一悲，內心再強大的人也免不了孤獨。
最後加一個我自己的主觀觀點。我覺得正是因為有了來自男性的關注，才讓女性更熱衷於「捯飭」自己。女權輕噴。。。我也贊成女人打扮是可以單純為了取悅自己，然而你們也都知道在完全沒有男性的區域，例如女生宿舍，我們可以多麼的「隨(la)性(ta)」。所以說異性的存在是我們提升自己外貌的一大動力，男女皆是，已婚未婚皆是(為了自己老公/老婆)。我不認為女人上了年紀就不需要來自異性的欣賞，那是讓女人散發女性魅力的秘葯。我媽都60多了，每次做完頭髮都一定要到我爸面前賣個萌，換一句讚美。有點離題了，我要開始說重點了。我爸之所以會覺得一個60多的小老太太「美」，完全是因為有愛啊！他又不是瞎的。。。街上隨意拉一個小老太太，保養得再好，也就最多覺得有氣質而已。這些點滴的肯定和讚美，是支持我媽幾十年如一日跳鄭多燕、練瑜伽、各種保養品從不懈怠的最佳動力。都歸功於在我媽還年輕貌美的時候，就開始培養感情了。沒有積累哪有成果。選擇獨身的姐妹們？當你們內心的少女心萌動，想要找個胸膛撒撒嬌的時候，50歲60歲的你還能去酒吧來一場心動邂逅嗎？
坦白說，濕哥雖然是個直男，也不喜歡剩女這個詞。單身女性歲日事實存在，但首先要給剩女定個標準，濕哥認為，剩女與否，不能按年齡劃分，要看女性本身是否想脫單，比如自己就是不想結婚，不管再大都不能算剩女。到一定年齡並且想告別單身而不得，那有可能算剩女。
濕哥給正在焦慮的「剩女」幾個衷心的建議：
1、重視起來：就濕哥觀察，大部分男女其實都是想結婚生子的，很少有人是真正的獨身主義。某種角度而言，婚姻是人生大事，重要性不低於工作。你工作越認真，收穫也越多。愛情雖然有坑，但總的來講，付出和回報大概率而言也還是成正比。拿出對待工作的認真勁頭來對待愛情和婚姻，隨隨便便漫不經心，也別指望有啥回饋。
2、主動出擊：很多女性也渴望「真」愛，渴望婚姻。但她們普遍在等，與其說是「剩女」，不如說是「等女」，很多女人口頭禪微信/QQ簽名，「不知道能不能等到一個對的人」，有的簽名更牛逼「我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會騎著七彩祥雲來接我」，你當你是皇帝女兒啊？？？
大部分女性，家境一般，長相路人，學識思想也就那樣，性格也就普普通通。如果走在馬路上經常被勾搭，生活中不乏追求者，那或許還能等到人。如果平常馬路上、生活中無人問津，那還是別等了，等到頭髮也謝了估計也等不到！PS:網上微信、陌陌有人勾搭那不算，網上只要一個女人頭像估計都有人勾搭。
3、提升自己的魅力值：說件比較殘酷的事實，有魅力的女性是不乏追求者的，可能剛分手，馬上又有追求者了。就我觀察，大部分想脫單而不得的，大部分是缺乏魅力，還有一部分是性格以及社交能力匱乏。
當然這點男女都一樣，有魅力的人就是容易脫單，追求別人也更加容易。根據進化心理學觀點，人做的一切終極目的就是為了讓自己能有更多後代，所以我們都會選擇更有利於繁衍更多後代的對象，男女在繁衍中分工不同，女性負責生育，所以全世界的男人更偏好年輕漂亮的女性。男性重資源投入，所以全世界的女人都更青睞資源豐厚的男性。
當然不管男女，都要儘可能努力讓自己看起來更好看，長相天生的，氣質是後天的，身材更是後天的。很多女生長相一般，工作學歷各方面也都那樣，也沒啥特長還整天嚷嚷著要找真愛，有這功夫不如好好拾掇拾掇自己，讓自己更有魅力。哪怕年齡大了，不說整容，起碼去運動、跳舞，讓自己身材更好，散發出一種健康的活力。
4、多接觸了解男性：很多人單身過久，不分男女，和異性接觸少，身上真的有種濃濃單身狗氣質。講真，我好幾次第一次見到某人，當時就覺得他/她肯定單身，比如男人不注意衛生。沒圈子就去找圈子，男人這麼多，我不相信找不到合適的渠道，只要肯動腦！
5、關於要求：很多男人都說女人要降低要求，濕哥真心認為要求再高都沒問題，但要和自身條件匹配。你要求對方有房有車，那有沒有想過，有房有車的人有什麼要求？你是否滿足？要求對方一大堆，但自己條件隻字不提，這種我只能呵呵。當然，男女皆然，不僅僅女生，希望男人也要明白，你挑三揀四，別人不會挑三揀四？
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濕在人為 【idashiorg】 專業接地氣的兩性乾貨，幫助兩性更加幸福！
健身房沒有男的？
路途中沒有男的？
題主門檻太高或者本錢太低才是原因吧？
首先明確一點哈，「健身」「學習」確實都是很好的事情，但是放到婚戀市場上，並沒有那麼顯著的加分因素，除非是比較顯著的成績。
各方面都平平其實是很吃虧的，還是要讓自己身上有一些」標籤「，哪怕有些聽起來沒那麼正向，但是總有人好那一口啊。
如果健身讓你身材改善很大，在人群中一看就精氣神不一樣，那肯定是有用的，分分鐘就會被發現，不用擔心。如果學習能讓你考個挺牛的證兒，或者在單位不經意的露一手，那麼這個也會是你身上的一個標籤。
都沒有亮眼的成績也不用擔心，如果身邊的人知道你長時間的堅持著做什麼，那也是一個標籤——「這姑娘很有毅力」「這姑娘有韌勁兒」之類的。總有人會欣賞你，或者拿這個屬性去主動替你介紹。
如果你各方面平平，那麼別人給你介紹的也只能是各方面平平沒特色的男孩子，兩個這樣的人可以湊合著過，但是一下子看對眼是很難的。
其次就是社交圈的問題。其實網路也是一個很不錯的交友平台，並沒有那麼可怕。我最近出差啥的很多的，飛機上每次都要看一些無聊的婚戀情感綜藝節目（為了避免有人說是廣告帶偏節奏就不說節目名稱了）（其實是怕說出來你們說我是腦殘……節目名羞恥啊），裡面男女嘉賓說是怎麼認識的時候，最主流的兩種方式就是和朋友一起出去玩認識的，再就是網上（遊戲，群，論壇，都有）。既然你說朋友的朋友也是女孩子，那其實網上可以試試看啊。比如學習英語的論壇啊小組啊，旅行的論壇啊圈子啊，都可以的。不要在網上過快的發展，在網上就當「多認識了那麼一兩個興趣相投的朋友」，然後線下一起玩玩，再發展。
最後其實「熱愛生活，表現人妻力」其實是蠻重要的一個點，特別是小地方的城市。比如你在家裡默默的學英語可能沒什麼人知道，但是如果你在家無聊做點小餅乾拿到單位給同事吃，表現一下賢惠的潛質，再或者把辦公桌收拾的乾淨整潔一些，弄點花花草草顯得很熱愛生活，說不定哪個同事阿姨就會把自己的兒子侄子隔壁鄰居一個優質男青年介紹給你了。不用太功利，你就當取悅自己，自然而然就有了。
以上。不好意思 我就實名反對那個自稱相親網從業人員的答案而已，對樓主沒有什麼實質性建議…
我服不服氣和問題無關，我想不想單身也與問題無關。
果斷取關相親這個話題，在知乎這樣一個充滿自由進步氣息的平台上居然湧現出這麼多封建餘孽…麻煩那位相親網的從業人員,不要拿自己的扭曲價值觀隨便衡量別人好嗎…
試問去你們那相親的男人代表了全世界？那你又從何處得來大部分的男人喜歡25以下，或者比自己小的這種結論？ 麻煩拿出數據來。
再，算是你的論點成立。 結婚是否就代表人生走完了？為什麼你們一個個都把結婚當成最終目標，似乎結不了婚人生就完了，請問如果結了婚完成了這個目標大家是不是可以一起抱著狗帶？
辯證的看這個問題，你所謂的那些找比自己小三四歲的，或者低於25歲的客戶，在我看來，不是一無是處的loser就是直男癌晚期患者，沒有接受過真正的教育，拿著同質的眼光看這個一直朝著多元化發展的社會。
至少對於他們來說，精神世界是不重要的，或者是不佔擇偶條件的大部分的。那請問，等我們到了50 60 70 歲4、5歲甚至10歲的差距都不那麼重要的時候，眼看著曾經25歲以下青春靚麗的妹子變得人老珠黃，你們也沒什麼可以精神交流的東西的時候，那該怎麼辦？再次狗帶嗎？！
不知道你們對於心靈雞湯怎麼定義。要搞清楚，乾貨和雞湯是兩個概念。作為一個女人，作為一個人，不斷的充實自己總是好的，這個世界留給我們這麼多的精神財富，還沒來得及享受完我們就閃了，excuse me，對造物主也是大不敬的OK？
而且樓主是在問你們乾貨，你們一個個回的都是毒雞湯，在網上反駁別人，用最刺激的話說人家27歲以後就得找離婚的，這不叫大實話，這是不懷好意，再說了，離婚了怎麼了，離婚優質的也是大把的。
建議我們這群剩女，增加生活的技能，豐富精神世界，出去與有趣的人交流，不要在這裡問庸庸碌碌的人關於怎麼嫁出去的問題……這隻能自救，別人（如那位相親網的人）只會把你拖向平庸。
不要相信什麼雞湯、不要相信什麼緣分。幸福得靠自己爭取。
身邊有幾個我老婆的未婚女青年，年齡30+，跟她們有些交流。說下自己的看法：
1、年齡越大，跟自己合適的男人會越來越少。因為相當一部分和你同齡的優質男士被比你小的人瓜分了。雖然不能全盤否定大齡剩男沒有優質的。但就我自己接觸的她們交往的同齡男沒有非常合適的，要麼性格比較沉悶、要麼一事無成、要麼顏值很低、要麼性格奇葩。
2、年齡越大，要求的男士的起點越高。這個很好理解一個23歲的女孩陪你奮鬥7年，然後生娃，沒問題。但是一個30+的女士肯定沒有7年的時間等mr right 創造條件。她們需要結婚.生子。
1和2是不可調和的矛盾。唯一的可能的調和是這樣的：
一個黃金剩男，這10幾年一直忙於事業。現在事業有成，性格穩重不失活潑，有車有房有存款，就差一個女人來結婚。而剛好，女主也是一個因為「不將就」等mr right 10幾年，每天健康的生活，秀外慧中，可能是世界上最好的女子之一，而且！！！女主會認為自己的10幾年的等待都是為這個男士（也就是她的付出是完全配的上男主的，或者超越）&<-此處為女主內心OS。
對於期盼上面的場景的（現在連韓劇都沒這橋段了），要麼一巴掌呼醒，要麼繞道而行。通常我是不會回答這類婚戀類問題的……但翻了一眼各種回答，題主應該被氣死了吧。我也是一個27歲『大齡單身剩女』，但我從心底里從來不這麼認為。
題主所說的那些健身、旅遊，看似挺美好，但，要看你擺在什麼樣的衡量標準之下。假設我們把所謂的擇偶觀，分為兩類，一種是經典，一種是新銳。
經典類別下，人們期待的女性可能是這樣：
外形：越美越好
年齡：23-28歲
性格：溫柔體貼
教育程度：無所謂院校，本科
工作：穩定工作，收入中等，
家庭關係：簡單
其他：無
新銳類別下，人們期待的女性可能是這樣：
外形：越美越好
年齡：看著年輕就行
性格：獨立，有主見，
教育程度：名校+好專業，若工作能力超強可以忽略該項
工作：富有挑戰性的工作，並能因此獲得頗為豐厚的收入，或者收入不高，工作內容受人尊重。
家庭關係：無所謂
其他：健身，旅遊，公益
綜上所述，題主，似乎兩者都沾邊，兩者又都不完全符合。你需要做的是擺正自己的位置，根據自己的定位，去尋找屬於你的懷抱。
健身、旅遊什麼的，不是一件趕潮流的事兒，而是出於熱愛。你不喜歡的話沒必要去趕潮流，就算你趕了潮流，也不證明你比不健身不旅遊的人高級。我認識一個女孩，30多歲，一會兒攀岩，一會兒練劍道，一會兒搞攝影，一會兒烘焙……她也有如你一般的困惑。我自私的覺得，你不是出於真正的熱愛，就算到了那個環境，也還是個局外人。
你工作的環境都是女性，有兩種可能，一種是你從事時尚類行業的下游，都是女性和同志；一種是你的工作並沒有很厲害，屬於很容易被替代。我工作的環境男女比例預估在10：1，雖然我不在工作範圍內找對象，但同事、老闆都先後介紹過異常優質的男性給我，今年上半年被介紹的是一個創業公司老闆，已完成B輪；去年我被介紹給一個富二代繼承人。 所以，利用工作找對象這事，樓主只有兩個選擇，放棄，或者換個工作。
你說自己自身條件不差，沒有社交，無法認識男性，呃，我不太敢同意。這社會上畢竟男的比女人多是事實，並且哪裡都有男性。我的母親在50歲後離異單身，一直保持著不錯的外形和精神面貌。有一天我媽坐飛機，隔壁座的老哥哥直接跟她搭訕，後來發現是一所私立醫院的院長；有一天我帶媽媽出去坐船，划船的老哥哥一直跟她搭訕；有一天我媽去參加親戚飯局，又被某單身退休的『領導』強行認識，導致我在接下來半年，冰箱里塞滿了各種特供。 這是一個50多歲的單身女性的日常…………所以，題主，也許你不是『不差』，是『不夠好』。
那麼究竟該怎麼做呢？我想給出一些建議。
1. 搞清楚你究竟是經典型還是新銳型；（個人覺得題主屬於經典型）
2. 利用互聯網工具，比如交友軟體和相親網站，不要妖魔化他們，如果有收費，付款就行了。如果英語好的話，還可以嘗試tinder，那上面的男性整體比探探之類的要好，很多名校生。
3. 提升外形，不用去動刀整容，但是在化妝、服裝、皮膚、體型方面入手，提升氣質和品味是關鍵。並且你的形象應該跟你的人設相符。年齡不小，可以看著年輕呀。
4. 去一些成年人的社交場合，比如平均消費水平較高的餐廳、酒吧，不要帶著獵艷的心態去，就當過去喝一杯，消磨下班後的時光，搞不好就能認識隔壁桌的鑽石王老五。
5. 不要因為男性的外形對他們第一眼抵觸。外形都是可以改造的，性格不能。
6. 不要一上來就拒絕離異男性，離婚只是一對夫妻的選擇，不代表他們低人一等。
6. 沒對象的時候就努力賺錢，買房，買車，做投資等等…提升自己的硬實力。
7. 性格方面，多一些柔軟，少一些任性；多一些諒解，少一些埋怨；多一些欣賞，少一些評價。
如果你想走新銳路線怎麼辦？
呃，你就根本不會來問這個問題了。我也一直單身，但很不喜歡女性狂給自己加『剩女』的標籤，發現沒有，這些標籤都是媒體和女性自己在貼。 這對於所有的女性群體來說，是一件很糟糕的事！！！我曾經跟X國大使館，在國內合作過一個女性主題活動。當時我們就『剩女』這個主題探討了很久，最後因為過於敏感而放棄，因為一旦提出這個詞，遭到反對的幾乎來自中國女性，她們會覺得『你們X國了不起啊，你們30歲結婚是你們的事，我們就是想年輕時候結婚，怎麼滴~！』
我自認是一個走『新銳』路線的女性，27歲，單身，身高不到160，體重95，沒有房，沒有車。父母條件倒都不錯，但是我不依賴他們。我的條件，是不是看起來毫無優勢？可是我一點都不著急。我不是排斥婚姻，只是沒有找到特別合適的人。再過幾周我就要搬家，換到地球另一端的某城市生活，這個計劃在心中已經兩年之久，所以近2年內，無論再優秀的男孩，如果他的生活步調和我不同，我就不會進一步交往。幸運的是，整個青春期至今，追求者一直不斷，並且他們中很多人都是令我尊敬佩服的年輕人。我說的年輕人，可能年齡在35歲以上，但是心態年輕，他們都是不斷在追求突破的探險家。
我可能算很碧池的那種女生，雖然沒有真正的男朋友，但一直約會不斷。我會和感興趣的單身男士看電影，吃飯，出去參加活動，如果不合適，就和下一個新人約會。約會不是約炮，約會是抱著『進一步認識』的心態的相處。這種相處模式在西方很常見，我個人覺得還挺合理，我通常約會半年後才會和對方確定男女朋友關係（性關係會提前發生啦，總要互相驗驗貨的吧）。一直約會的話，可以讓女性保持『容光煥發』，在男女相處模式上，不斷地成長。
我也很渴望在接下來的新城市，找到屬於我的愛人。無論如何，題主，先搞清楚自己要什麼，然後go for it ：）以後少說『剩女』這個詞哦~
另，發現這個回答特別讓我欣賞，題主有興趣可以看看～
女人一定要結婚，要組建家庭嗎？獨身女人老了會特別慘嗎？ - 灰藍色的喵的回答
（完）
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感謝所有人的點贊，希望所有女孩都能獲得自己的真愛！補充一下自己的經歷來鼓勵大家~
寫著則帖子的時候，我即將出國。現在我已經在美帝呆了半個多月，神奇的是，突然之間，我曾經覺得一成不變的生活變成了全新的模樣。
（1）首先是學習，我是過來參加一個一年制的學習，想要在20多歲的尾巴繼續修鍊自己。我們總面對生活中各種迷失感、無力感，短暫地和教授溝通發現，『知識』是武裝自己、拯救自己、找到自己的一種手段。有一本書叫做《social anxiety社交焦慮》，裡面提出了三種解決方案：宗教、音樂、藝術。 在我看來這些方式有點類似處方葯，或許可以暫時緩解所謂『大齡女孩』的焦慮，與此同時，我個人覺得，用自己擅長的語言建立一套自己的理論系統，是讓每個人變得強大的工具。（這裡的語言，可以是任何一種知識）。
6.24更新，截止出售啦，感謝各位的點贊，評論，助攻與幫助，謝謝所有熱心的人！祝大家都能找到最合適的另一半！撒花~
急！！幫題主牽線！懇求各位知友送我上去！！！！
題主長相如何？我有一大齡表哥86年人，交大碩士，德企工作，上海戶口，有房，一直忙工作沒有對象，讓我們這些晚輩們很著急，本人以人格擔保以上信息全部真實有效，無半點捏造！！如有題主長相可以，需要聯繫方式歡迎私信！本人願做紅娘打包出售大表哥！！！
6.21補充表哥要求：美麗大方獨立自主，成績優秀家境良好。
6.23補充，房子在浦東。
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