如何擺脫輕度抑鬱症癥狀?

12-07

剛剛做了SCL90測試，總分228超過警戒線160，其中強迫3.9抑鬱3.05，其他還有蠻多項超過警戒分2。
自己該怎麼辦好？
平時的時候一點事都沒有。偶爾覺得壓抑，但都還好。勉勉強強能對抗過去。
今天晚上犯病的時候，是班長追究我補考作業為什麼沒有成績的時候。沒有成績很簡單，做補考作業的時候就精神壓力巨大，只要意識到作業精神就開始渙散，害怕，不安，絕望，自責，極度自卑，無法集中注意力，甚至沒有力氣手都是軟的，有淡淡想吐的感覺。這份感覺今晚試圖趕作業的時候也發生了。
但只要不做作業，人就正常。

其實原因自己也清楚。
剛來這個學校對自己要求特別高，一定要每門功課拿到很高的分數，為此甚至和老師吵過架（那門課唯獨給班長優秀，很不公平）。因為我覺得必須給家人和看著我從上一所一流院校逃出來的人一個滿意的交代。
後來學業上遲遲找不到道路，一直一直找不到，一直一直就很苦惱很憋屈。加上和周圍的同學談不到一起去（意識形態不太兼容，也總找不到共同話題，常常處於我能理解他們的想法，他們理解不了我，後來就放棄溝通了。誠然現在他們成長了，我變弱了…）慢慢就形影單只了。
男朋友一直在國外，當初約定他畢業回國。最初一年半我都是獨自一人那麼拼過來的。
直到有一天我產生了「似乎平庸點也沒什麼」的想法。
因為大家都特別應付的對待作業，也能得個不錯的分數，而我這種極端認真的也不給太高的分數。自己很多想法老師也不贊同，不贊同之餘也不給一個新的合理的方向，所以一直很苦悶。
平庸到一年前，大三。突如其來的分手。
當初一直堅信的「回來在一起」的未來沒有了，離我最近的人突然把我推出去了，無論怎麼哭求都不會回來了。他是最早幫我開拓世界的人，於是我的世界崩塌了。
最初兩個月怎麼過的，我幾乎已經沒有記憶了。哭都哭不出來。甚至最絕望的夜晚想過如何結束自己生命。差不多是一年後的最近才明白過來，這大概是非常深的一種絕望吧。
這份絕望把分手前的我和分手後的我徹底割裂開。說實在的，一年前的我在想什麼，我現在已經不是很能理解了，那似乎是另一個人的事。
當時面臨三門專業課的結課，在朋友的鼓勵下糊弄過去了。
大三下學期的課也幾乎是糊弄，只要你能做，老師基本不會不給你及格。直到遇到了系主任的課。
系主任極端嚴厲，似乎無論如何，作業都沒法達到他的要求。我並不太記得分手前的我是如何完成作業的，加上那段時間因為感情問題格外鬧心，我在明知道不及格來年不能重修的情況下，沒有交大作業。
其實那個時候已經被壓力壓垮了吧。
再之後就開始徹底對學業自暴自棄，逃避，恐懼。
誠然這並不是辦法，畢竟如果真得不到畢業證，我真不敢想像會變成什麼樣子……
不，現在我就在這個邊緣了吧……

我該怎麼辦……
我對來年的畢業設計充滿恐懼……
我要如何讓老師們滿意……
我該如何對付這份補考作業………

真的，蠻無助的。尤其發現想做個PPT但渾身乏力的時候。
其實生活上也是從黑暗慢慢走出來的，至少現在，正常的生活已經沒太大問題了。偶爾覺得壓抑，雖不會處理，但至少不會再回到那種很黑暗的心理狀態。
但一扯到作業，尤其需要認真的作業，就做不了了。
混蛋，很…絕望誒！！！！！！！！

前不久娛樂圈明星因為抑鬱而故去的新聞讓很多人重新重視抑鬱症。但是今天我想談的是比抑鬱症更加令人痛苦的「輕度抑鬱」。

輕度抑鬱的痛苦就好像骨折的人還要繼續從事站立的工作一樣，輕度抑鬱症患者除了有醫學上的癥狀，還要帶病在社會上堅持工作，他們是在兩重辛苦中掙扎。如果是嚴重的抑鬱症，患者會躲在家裡或醫院，但是輕度抑鬱症卻要照常進行日常生活。

輕度抑鬱的癥狀是：身體不適，疲憊感加重，人變得很消極，永遠只想最壞的結果，毫無理由的焦躁，一點就爆的憤怒，情緒低落，整個人變得沒有活力。你常常在傍晚感到不適，開始暴食。有時候昨天不適今天卻狀態甚佳，不斷地消極思考。看到這樣的情況，周圍愛你的人應該都很想幫你吧？

疲憊是造成輕度抑鬱的根本原因。現代人的疲憊並非來自肉體而是來自情緒的波動，為此耗費了大量精力。過多的資訊讓我們在不滿足和不安中不斷循環。精神疲勞，很難自我察覺，而且容易積蓄惡化。輕度抑鬱的痛苦來自吃驚，不安，憤怒，悲傷，焦慮和他們連帶出來的無力感與自責帶來的痛苦。絕望的無力感是輕度抑鬱最大的苦惱。

這樣的情況下大家通常會誤以為是自我調節的問題，患者也會暗示自己這些身體不適應該靠自己去克服。這些身體不適大家都會有，每個人都在默默承受著，進而希望通過自我激勵和運動去忘掉或忍受身體的不適，最終導致輕度抑鬱症日趨惡化。工作的時候總是與周圍人或是過去的自己比較，覺得其他人都在努力，而且自己以前也遭遇過並最終跨越了障礙，所以這點辛苦不算什麼。但是忽略了一個問題，就算是同樣的工作，也會因為身體等關係，所需要消耗的精力是不同的。

輕度抑鬱是抑鬱症的早期，低潮期，谷底期，恢復期，復健期。一直的消極和身體不適是「長時間低潮期」，有人從這裡恢復，也有人從這裡徹底滑向抑鬱症。一旦陷入需要治療的抑鬱狀態，想要恢復成以前的自己，最少需要一年的時間。

伴隨輕度抑鬱而來人容易變得非常消極，對生活失去了渴望，記不住事情，總是不守約，甚至用言語行動去傷害周圍的人。

輕度抑鬱受到命運之潮的影響。當命運送給了你很多愛你的，善良溫暖的人。你慢慢地學會感恩，從谷底恢復。當命運之輪對你進行了無情的碾壓，你會發覺得這個世界上危機四伏，曾經辛苦建立的自信和安全感土崩瓦解。

輕度抑鬱的人就算對周圍人敞開心扉，大家也只會覺得這不過是一時的情緒低落。本人也會覺得是自己不夠努力，反而更加沒有自信，陷入一味的自責。身邊的好友總是對輕度抑鬱的人說這是成長必須經歷的痛苦，絕對不能逃避。結果患者一面要鼓勵自己，一面又因為沒有做到而更加自責和焦躁。

輕度抑鬱在持續2-5年後很可能會融入你的性格，所以一定要及早進行治癒。正視抑鬱症，要知道你所有的情緒都是身為人類你的身體為了保護你而自動開啟的程序，這是很重要的一件事，一定不要忘記。正視是治療的第一步，首先要承認患有輕度抑鬱的事實，同時要知道有應對的方法。讓他們覺得有希望且安全。關於應對的方法，大家可以關注日本的下園壯太老師，他寫的關於輕度抑鬱的書籍文章給了我非常大的幫助和啟發。

生活就是時不時得和這些糟心事情相處，有時候相處得好，有時候相處不好——但生活就是這樣呵。分享和抑鬱情緒相處的幾個工具（註：非臨床診斷抑鬱症），希望能夠幫到你～

1. 制定細節的、明確的目標

抑鬱的人傾向於訂的目標都太宏大或者模糊：「我想要快樂起來」、「我想要擺脫孤獨感」；而不抑鬱的人，會說：「我打算每周給我好朋友打兩個電話」。

前者令人更加惶恐；而後者讓人更有掌控感，事實上也更能促成改變。

人抑鬱的時候，容易深陷迷思，所有糟糕的念頭都一併而來：比如我完蛋了，我再也好不起來了，我很糟糕，我怎麼才能好起來。相信我，無數的人都有這樣自我懷疑，而且無比絕望的時刻。試試看，此時給自己一個更具體的目標：比如說去寫一篇文章，或者買一個拖把，跟朋友約一個飯局。

讓哲學家去思考人類終極的問題，我們來認真做好吃喝拉撒。

2. 起身去做些事情，或是冥想

人在抑鬱狀態的時候，很容易在消極的想法裡面沉迷深陷，就像踩著轉輪的小老鼠，逃而不能。很多研究證實，在這樣的情形下，做冥想會很有幫助。

冥想當然有幫助——如果你會做冥想的話。對於我個人最有幫助的是，當大腦無法停止轉動的時候，把注意力放在身體上，比如摸一下身邊的物體，動動腳趾頭，去走一走，或者去做件小事情。目的是，關注你身體的感覺，而藉此將注意力放在當下。

3. 關於冥想

我多年前陪一個朋友去泰國的寺廟學冥想。冥想有很多種類，走路冥想、打坐冥想，諸如此類。我始終沒有學會冥想這件事情——說來羞愧，每次我都以極快的速度睡著過去。

但是當時老師說的一個技巧我一直在使用。他當時說，關注你的呼吸，關注你腦袋裡面浮現出來的念頭。想像你面前有一個傳送帶（或者鐵軌），當你有念頭冒出來，將這個念頭打包，放在傳送帶上，讓它走掉；下一個冒出來，打包、放在傳送帶上，讓它走掉。周而復始。

我依然時不時會睡著，但這個技巧確實能夠有效地把我從胡思亂想的迷思之中拖拽出來。

4. 給自己創造一個情緒上的「安身之處」

人在抑鬱狀態下，很難回憶起什麼快樂的感受。一個建議是，給自己創造一個情緒上的安身之處。

有的治療技術會讓來訪者在冥想的狀態下，回憶/或想像一個讓自己感到舒適、安全、快樂的環境/情境，這個環境可能是你小時候居住的房子、山清水秀的野外，或是年幼時好朋友的家，甚至是你想像出來的，讓你舒服和快樂的環境。

但重要的是，你念頭裡面有這樣一個地方。這個地方能夠給你帶來好的感受。當抑鬱侵襲的時候，你可以偷偷跑「回去」休息一下，積攢些能量。

5. 去運動

一個長達26年的研究綜述表明，運動不止能夠在短期內讓人的心情舒暢，從長遠的角度看，它也能預防抑鬱癥狀的發作。

最近和跑北京馬拉松的朋友聊天，大家一致的反饋都說，長跑是修行，也確實能夠舒緩壓力和讓人感覺更好。

抑鬱發作的時候人特別不想動。那，就在抑鬱發作之前，運動起來吧。

6. 思維方式

研究說，一個人如果傾向於對事件產生大的情緒反應，那麼TA就更容易遭受抑鬱癥狀的困擾。

這亦是硬幣正反面。人敏感，就容易受到情緒的困擾；而不敏感，又可能喪失創造力和想像能力。所謂人在輕躁狂狀態下，特別適合藝術創作，因為那時人跳躍、豐富，有想像力。抑鬱也一樣。

抑鬱帶來壞處，它亦有它的好處。最大化那些好的部分，學著和那些壞的部分握手言和——當然很難，但值得嘗試。

7. 接受它/Live with it

研究說抑鬱狀態的人，看待事物比不抑鬱的人更精準。也就是說，人不抑鬱的時候更容易過度樂觀。而抑鬱的人往往對現實的評估更準確。

我就說嘛，聰明的人才抑鬱。人無知而快樂，聰明就得面對痛苦。當然，當你看到了痛苦的真相，仍然能保持快樂，這是大智慧。

大智慧不是生而即得，你也不一定非要有所謂大智慧——畢竟我們都是人而不是神。就當這抑鬱是上帝送給你的萬聖節禮物吧，Live with it 。

以上，是針對非臨床診斷抑鬱症。想強調的是，請千萬不要認為，人只有嚴重到對生活完全喪失興趣，才值得去尋求幫助。更常見、但確實不幸的事情是，抑鬱症的患者往往很聰明亦很努力，他們常常在有初期癥狀的時候，咬牙堅持，認為自己大概只是矯情事兒媽，挺一挺就過去了。他們甚至更苛刻地要求自己像個健康人那樣生活、工作。

而更善待自己、善待生活的方式是：倘若當你感覺不適，請及早尋求專業的診斷和幫助。就像口渴了要喝水，骨折了要養傷，抑鬱症作為一個生理、精神可見的疾病，它值得你認真地給它一劑藥方。

最後，

我們也有公眾號喔→簡單心理（janelee1231）

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作為一個純第三者，文章字面看來我的理解是
1，你對自己能達到的高度期待太高
2，強烈渴望周圍的承認
3，認為自我的價值來自於，成績，周圍的承認（老師，同學，男盆友）而不是

首先我幾乎可以肯定的告訴你，只要你健康活到畢業，是沒有可能拿不到畢業證的。

為什麼，從你的話中可以看出來，你不是不優秀，你只是沒有你自己想像的優秀罷了。
你的現實的自己和理想中的自己落差太大導致各種焦慮情緒，其實說實話，絕大部分年輕人都是這樣的。
你對別人和對自己的看法都是過渡誇大了。認為別人普通的努力比你自己極度認真的都能換來好的結果，這個絕對不是事實。
在你們這個年齡，努力還沒拼完，沒資格拼素質。

以一個社會人的角度來看吧，你想和周圍比較的話，那大學什麼，周圍同學什麼的範圍太狹隘。

文中出現的，「似乎平庸點也沒什麼」的這個想法，我認為倒是正確的。
事實上，絕大部分人都是平庸的，但是大部分中國的年輕人似乎不能接受這個事實。
但是這個「平庸」不是混日子，絕對不是。
反之，你要認真，堅韌的過每一天，只是要去承認自己的平庸。永遠不要認為，自己努力一下子就能成為耀眼的明星。
要達到你對你自己的要求，你努力的還遠遠不夠。

給你的建議
①放下對自己的太高的期待吧。用正常心對待自己的平庸，要理解，要達到你的理想，你還需要付出很多時間很多努力，而不是在這裡情緒起伏。

②不要太相信自己的情緒。要學會無視它。我在找工作的時候，學會了一個特技就是，無視自己的情緒，心痛沮喪的時候，當做那不是自己的心好了，讓它鬧去，自己該幹嘛幹嘛，它過一會就安靜了。你越花功夫去對付它，它越起勁。

③相信時間。相信人生是很長的。你和你現在的大部分同學和老師的相處不會超過四年。也不會有人停留在原地。每個人的想法都是在變的，大家都是在拚命活自己的人生的，你也只要管自己好好活就好了。

④你可以試著寫感謝日記。三件事或者三個人。堅持個三個月就會發現生活開始變化了。

我有一個絕對管用的辦法。

把你的問題描述重新讀一遍，結合你現在的情況，想辦法從中總結出若干條讓你感到焦慮的事項。

每條事項的文字一定要非常具體，但不能超過20字。（比如你說你怕拿不到畢業證，你就列出來具體哪門課會掛，或者什麼分不夠，可能導致你拿不到畢業證）

你看看你能列出來幾條，大部分情況下，當你在總結的時候，你就能擺脫煩惱和焦慮了，因為困擾你的事情具象化了，就這麼簡單，然後尋找解決方案即可。

各種小問題揉在一起時，時間長了往往會讓人無從下手，從而感到煩悶，焦慮，抑鬱，這個時候你就需要把他們拆解開來，而且，不能急。

6根耳機線纏在一起時，拿出其中一根的最快速方法不是生拉硬拽那根線，而是耐心的把它梳理出來，那堆纏在一起的耳機線就是導致你焦慮的原因，一次一根來解決，真的很快。

我病史有點長了，十幾年了，斷斷續續的。可能和我的體質有關係，天生特別敏感、易怒，體現在身體上就有反應，比如人多不小心被撞什麼的火氣特別大，而且也很容易鬧彆扭、生氣，不比林妹妹好惹。很多才剛見到我的人都以為我要麼會彈鋼琴，要麼是學畫的，氣場就很纖細敏感。我有很明顯的「旁觀者」人格，就是和外界隔了一層膜，總是在外面看別人在幹嘛，很少融入，也不太能理解群體性的反應，比如上學時的集體榮譽、組織紀律什麼的，我根本感應不了。

我一直是輕度，從來沒有出現過嚴重的自殘或自殺的想法和行為，但有過自虐，後面再說。第一次發病是在升入高一，周圍熟悉的同學都沒了，頓時不知道怎麼辦了，根本不和人說話，更別說交朋友什麼的。臉很臭，從來不笑。對什麼事情都提不起興趣，尤其不喜歡說話，覺得好累好累，一旦要我說話就感覺特別疲憊，整個人就想逃避，躲起來，希望別人看不到我。非常厭學，從來不聽課，不做作業，每天起早到學校抄作業應付老師，平時考試也作弊。好在人不算笨，高考分數過了重點線，去了江蘇。現在回想，最感謝高中那段時間有3、4個不離不棄的朋友，雖然他們不可能懂我，但是一直陪在我身邊，這至少沒有讓我絕世獨立，病得更重。

上大學以後，第一次長期離家，很不適應。病情集中爆發。還是面無表情，不交朋友，沒有表達欲，都是朋友來找我。大一上半學期開始嗜睡、嗜食，不參加任何學校活動，無視組織紀律被全年級通報批評。嗜食是我最嚴重的自虐行為，可以一天到晚不停的吃，覺得特別餓，整顆心都是空的，必須用食物來填充，而且特別喜歡吃高熱量的東西。吃到後來不舒服，只能摳喉嚨來吐，或者半夜一個人在操場跑尼瑪幾個小時來消解。我不到1米6，剛進校時80斤出頭，過了幾個月就100斤了，胖的別人都不認識了，我自己卻發現不了身體的變化。連瘦和胖都不能辨別，認知嚴重受阻。對發自內心感興趣的男生，自己絕對不來往。交的都是狂風浪蝶，也都不算是很喜歡的類型。總之對自己非常地不好，身心各種虐自己。自毀傾向很明顯。

這段時間又開始失眠。春天來了是一方面。覺得自己危機感很重，事業上再不幹一票就要錯過時間窗口了，每天都有隱形的焦慮。靜下心內觀，整顆心都在顫抖，顫慄。也不知道為什麼。然後就是失眠，先是整宿睡不著、翻來覆去，然後是能入睡但醒的早，每天就睡3、5個小時，白天也不困，精神還可以，頭腦清醒，辦事效率要受一點影響，左腦功能和自控力下降明顯，然後就是眼睛這些睜不開。作為一個妥妥的長時睡眠者，自然醒要9小時的人，我想我可能又開始犯病了。然後作為一個一貫內向自閉的人，居然開始主動交朋友，各種主動示好，當然全是自己感興趣的人，有趣的人，恨不得把一個個都變成我的死黨。總之這2、3個月，性情大變。有焦慮，感覺時不待我、內心惶恐，但也有充滿力量的感覺，可能是輕度抑鬱和狀態更好的交替。也許就要離開抑鬱了也不一定。但願。

時間有限有些話留著以後說。最後簡答談下我的思考和對策。

我在想抑鬱症是不是很多都是原生家庭帶來的問題？從根兒上某種程度就註定了。比如我家是父親角色基本缺位，母親強勢又根本不理解自己，不能和自己對話。結合病人自己的個性、神經生理學特點，才會發展成這樣，根本原因就是缺乏精神關注和愛。我發現病得比較重的時候，心態上會有很多悲觀暗示、消極預言，而且這些往往能成真。而且世界觀距離現實世界很隔膜、遊離。所以從大學到工作以後的十年間，我一直在有意識地調適自己的觀念、身體和對外界的反應。畢業後我逼著自己做了很入世的工作，逼著自己在團隊里而不是單打獨鬥。時間這個東西很有用，只要堅持下去，確實也改變了很多。期間我也有病情集中爆發的時候，畢竟這種入世現實人多又講求合作的環境，根本不適合我，但我都關起門來一個人大哭，哭啊哭，心靈也被凈化了，日子也沒有更差，反而越來越好了。直到成為現在的我，已經好了很多了。

我曾經也以為自己很纖弱、敏感，古怪，又無助。身邊也沒有一個人有類似的情況，也不懂我是怎麼樣了。我一度也不知道這是一種病，也從來都沒吃過葯。但是我感覺得到自己的意識之光，我相信人都有意識之光，只要跟隨它，一定會走出來的。我病的比較輕，掙扎的痛苦也是小巫見大巫，但還是把自己的心路拿出來說一說，希望對有需要的人有用。最後，歡迎交流。

對自己高的期望是導致抑鬱最主要的原因。因為一件事沒有完成好就會陷入深深地自責反思繼而逃避，周而復始，無法focus on 任何一件事。惡性循環，越來越嚴重。然後抑鬱，痛苦，要麼情感淡漠，要麼感情失控。
上述表述。我對號入座。

本人學醫，保送讀研，研一上學期就發表了一篇SCI ，上周第二篇論文完稿發送給老闆。昨天掛了北京安定醫院抑鬱科的號。
我身邊的所有人都不會把「抑鬱」這個詞聯繫到我身上。
第一次意識到自己可能有抑鬱傾向是在一個月前，老是因為雞毛蒜皮的事兒和男友鬧彆扭，情緒失控，然後睡不著，對自己各種否定。思來想去，我發現這可能是我抑鬱了。
第二次是因為媽媽中獎，全家人甚至身邊的朋友都高興地難以言表，我沒有任何情緒上的波動。
最後一次就是上周工作渙散，無法集中精力，自我責備卻不行動。
隨後我做了抑鬱自評和醫生評價，均為輕度抑鬱。情緒失控。

對於抑鬱，
第一點：要確認是否真的有抑鬱，嚴重程度如何。而這一點，最好有醫生幫助進行評估的。如果真的有抑鬱，往下看第二點；
第二點：正視自己的抑鬱，積極尋求幫助和治療。告訴身邊能夠幫助你的人，不一定是父母親人。而是能夠理解這種疾病理解你的人。
第三點：積極就醫。不要怕丟人，你要理解自己只是生病了，就如同感冒發燒一樣。不舒服了，就應該看醫生。
第四點：接受自己的平庸。不要太在乎家人的期待。他們最期望的就是你健康快樂。
第五點：去做自己想做的事兒。只要有時間就去做。養花也好，養寵物也罷。運動也行。反正你肯定有自己想做的事兒。如果沒有，就去跑步，一直跑一直跑一直跑。

可以看出你一直不是一個快樂的人，你沒有找到讓自己快樂的事情，一直在按照別人的意願在做。在不能讓自己快樂的情況下，於是把自己託付給了男友，希望他能帶給你快樂。孰不知這個世界想要快樂只能靠自己，只能自己承擔起愛自己的責任。於是不願發生的事情害怕發生的事情總能如約而至、如影隨形。直面所有的恐懼，因為不會有更糟的事情發生了，事情糟到頭了也就如此。對生活的興緻來源於對自己的愛。如果你無法幫助自己，求助於專業心理諮詢人士，他們能幫助你。

我上高中的時候，臨近畢業的一年多的每一個夜晚都無法安睡。12點睡3點醒，然後就是反反覆復的5分鐘醒一次直到天亮。

我說給任何人聽他們都不信。我並不在意這些，因為在我高二時候班主任感覺我有點抑鬱，希望我家人帶我去醫院檢查，他們的態度是，這老師腦子有病。

而那個時候我還有點厭食，加上在家的日子也沒人照顧我，我高中只有80多斤。

因為不能好好睡覺+餓肚子也吃不下東西的問題，我幾度痛苦的要掉眼淚，現在想想也有點好笑。

沒有人懂我，也沒有人幫我，但我不想變成神經病，而我知道我的心結病因主要來自糟糕的家庭環境，所以高三畢業我就選擇了離家很遠的學校，帶著無限憧憬來到了一個新的城市，我要一切重新開始。

也許是遠離從前讓我痛苦的事情了，我的精神狀況好多了，不失眠了，也開始貪吃了。

只是這幾年我斷斷續續的與家人還是有一定的聯繫，不外乎爭吵+指責+逼迫+等等等等，但凡掛了電話，我又會恍恍惚惚很久，食不下咽寢食難安，但我不哭不鬧，是哀莫大於心死的感覺。

因為我現在經濟獨立了，我家人沒法管我了，我一個人在新的城市打拚，我不敢告訴家人我現在在做什麼，他們只會無盡的嘲諷蔑視。我知道自己努力不一定會成功，但是不努力一定失敗。我還年輕，我不想被他們耽誤，我可以倒下，但絕不會主動投降。

而我的心結已經解不開了，我給了他們千萬次機會，他們只會變本加厲，直到後來他們自己都覺得自己瘋了。

三十六計，走為上計。不能解決的心結，剩下那些的刻薄無禮爭吵逼迫讓他們自己留著享用吧。

我的抑鬱至此也算是偽治癒了。

20171031更新

感覺狀態很差，發生一些很噁心的事，感覺把自己鎖起來了，手上抓著刀子，我本善良，所以最壞的情況大概是拿起刀子插自己心臟。

對不起啊題主，不能解答你的問題還要在這裡發泄情緒。

努力生活吧，一直走，總有走出去的機會……

曾經有過一段時間抑鬱，我的處理方式是聽悲傷的歌，大哭，不憋著，不愛找人訴苦，不想別人探測我的內心，誰又能知道這樣的我會抑鬱呢，大家看到的都是開心的我，只有在晚上才會獨自舔著傷口，會嚎啕大哭，對於上升獅子座，太陽巨蟹座的女生挺適用的，最終我走了出來

1.以為一切都不過是荒謬的謊言

身邊的人都活在一個個所謂的謊言中

後來

發現「謊言」與另兩個詞同在「賦予意義」和「互為主體」

《未來簡史》里說過，世界不只有「客觀現實、主觀體驗」兩個現實角度，還有一個現實角度叫做「互為主體」:我們身邊的親人、朋友、親戚、愛人之間建立起來的情感鏈接，我們每個人一起賦予世界的意義，織成一張意義的網，這樣的我們的被稱為「互為主體」。

恍然大悟；

2.活著，卻已死去

後來告訴自己「把每天都當作最後一天活著，這最後一天要活得精彩」

3.看書，自我修鍊；看劇，修鍊情商，尋找感情喜好，奠定與人交往的情感基礎，與人建立情感鏈接；做冥想、做瑜伽，練活在當下的功夫，找回童年那種感覺。

4.建立一個此身非不可的夢想，自己賦予意義，時而幻想，也看清客觀現實，即使乘風破浪也要儘力駛向夢想的彼岸。

5.最後一個，通往未來方向的決定，由你來寫

我想你應該先分清楚抑鬱症和抑鬱情緒。

你是真的因為抑鬱而嚴重影響到了自己的生活么？有軀體癥狀么？

如果是，那麼請馬上就醫。

如果不是，如果只是覺得自己不行想要逃避，那麼其實自己可以想辦法。

這個時候自己對自己的治療其實是關鍵的。看一看情緒管理的資料，同時認真了解一下自己，再對自己的學習工作做一個梳理。

題主看看我吧，我感覺沒救了。
這是我發病的時候測試的。。
幾乎所有負面情緒全都有。
每一件事情都能將結果想得很差。

但是，我仍然記得當初的理想，我仍然認為前方有一個人會在等我，我仍然愛著祖國，我可能只是14億人口中毫不起眼的那一挫，但我依然存在著某種意義。
我有這種抑鬱很久很久了，小時候別人不願意和我玩，我就想不通，養成了很不好的習慣。
到初中，抑鬱情況就很重了，加上父母離婚，以及各種各樣的原因，變得神經質，那個時候我並不知道有知乎一個強大的地方。
高中是這種癥狀的巔峰，發病了一般都是死字掛在嘴邊，後面在轉學校後情況有所好轉。但也有時候發病總想的是我他媽怎麼不去死，犯了那麼多錯，沒有人在乎你，沒有關心你，你就是一個沒有價值的人，幹嘛努力，努力有用嘛，。。。。類似的想法一直在你腦袋裡，糾纏你。這個時候，你馬上立刻停下你手裡所有的事情，深呼吸，告誡自己冷靜，如果不能冷靜，用冷水洗臉，不要做任何你討厭的事情，如果周圍太吵，找個安靜的地方，深呼吸著走。在安靜的地方，看看這個世界，看看那些忙碌且匆匆的人，如果討厭人群，就去樹林，看看樹葉，看看生命。心裡想像種子發芽，長成大樹，那麼多風那麼多雨，而你，還活著，這世界，還很美。

在大學，我看了很多文章，我也試圖尋找類似的人，看看他們活得累不累，後來才發現，只有自己才能拯救自己。

慢慢地讓自己從抑鬱中走出來。
我有一次發病了，真的想跳樓。。然後我看地圖，看到我的理想，忽然有一種生命的召喚，堅持自己放輕鬆，慢慢來，告誡自己，我可以的，我有用！

好久之前測的我相信自己還能堅持你也要堅持住都會好起來的

(手機打的) 我也曾有過輕度抑鬱，嗯……，怎麼說呢，其實我覺得在這個疾病剛開始的時候，它還不能說是病，要有醫生才能治的那種，我的原因大概就是突然發生了一件事情，對自己有點打擊，覺得自己和以前不一樣了，就是心理素質低，不去解決問題，就知道自責啊自怨自艾啊，不與人溝通啊，不開朗了，沒自信啊，自卑唄，之後敏感脆弱易怒，沒安全感，覺得被別人傷害，就是自己籠罩著自己的一團陰雲，還有就是入了一個新的環境，周圍的人和自己曾經見過的人都不一樣，因為入了一個槽糕的環境，後來參加了一個體育項目，一直想退出，因為心情敏感低落，但也因為慫嘛，一直沒退，之後生活有了奔頭，雖然痛苦，但運動會讓我釋放多巴胺哪，之後做的還不錯，要不是因為心理原因能做的更好，之後慢慢地走出來那麼一點，但是吧，這就像長黑頭，有過的地方總會再長，很容易心情不好了，又回到自我黑暗的怪圈，需要做一些容易獲得滿足感的東西恢復。滿篇也不知道寫了什麼我語文一向不好，原諒我碎片式的語言，媽呀嚇死我了，打了一個大雷，原諒我以前覺得打雷沒什麼，是我見識短了，我從未聽過這樣的雷聲，就像南方的蟑螂。其實都怪我，不然我怎麼會這麼失敗呢，在抑鬱的這段期間我參加的一個決定我人生的考試，敗了，感覺人生都毀了，

163，我現在算不算就是抑鬱，我明明想寫一篇長的總結一下這些年來的心路歷程可是，沒有任何動力，懶得寫

我245分，因為我的原生家庭給我帶來了太大的傷害，我也不知道能不能好起來

我剛測我的232，但我感覺自己沒什麼問題啊，我正常工作，正常吃飯睡覺！

那我是不是嚴重有病了，一直都覺得是我太奇怪了，我都是自己說服自己，自己調節。

是不是真的要去看醫生了？？？

搜輕度抑鬱搜到的自己最近也持續負能量剛測完總分256了、、、、一起加油吧

這是近期做的一個比之前好很多方法其實沒啥就是讓自己有一個可以多人參與的興趣愛好並且每周定時做。減少獨處的時間讓自己沒有「思考人生」的時間。慢慢會好一些。雖然一開始強迫自己干不願意的事情也很痛苦。