你身邊有發生過像墊底辣妹一樣逆襲的故事么？
墊底辣妹
謝謝乎友們對我的點贊與支持，沒想到第一次回答就破百了，我是多容易被滿足呀~哈哈~
因為自己當年差點就被放棄了，所以我很能理解那種後進生的心理。無論你目前是否優秀，我都一直堅信每一個人都有尚未待開發的潛能，只要你有決心去奮鬥，去改變。當然，在前行的道路上，除了決心，也要有策略，這樣才能少走彎路，達到事半功倍的效果。我希望自己能夠用這些年來學習的心得，去幫助那些和我一樣想要努力上進的孩紙。
所以寶貝們，如果在學習，留學上有任何疑問，歡迎隨時私信我。
.....................................................我是逆襲噠的分割線......................................................
前些日子終於找機會把這部電影看完了, 看完之後，感覺自己就是這墊底辣妹的翻版，只是情節會更加跌宕起伏。回顧一路走來，感覺生活就是一個不斷被否定，不斷去逆襲的過程。每一個人生的十字路口，都面臨著停留舒適圈和向前邁一步的選擇，而每一次選擇，伴隨著的都是不曾預見的困難與挑戰，不可避免的疼痛與成長。
雖然骨子裡有逆襲的基因，但天性中的懶散外加沉迷於戀愛的狀態，還是讓我在高一上學期結束時付出了慘重的代價。八門功課紅旗飄揚，唯一勉強及格的還是語文，估計是語文老師比較帥的緣故，嗯，一定是這樣的。當時如果以這樣的成績下去，應該是分分鐘上大專的速度了。
那時遠在廈門的父親，很淡定的給了我兩個選擇：要麼繼續呆著這所高中，以這樣的狀態上職校；要麼轉學去廈門，重新開始新的生活。在給我選擇的同時，他並沒有表明態度，唯一告訴我的是：「無論你今後選擇了哪條路，你都要堅定不移的走下去，對自己的決定和人生負責」。好吧，雖然當時自己的成績已經差到沒朋友了，但內心還是有一個聲音不斷的告訴自己，「如果想要變得更好，就必須得和過去的自己告別，翻開新的一頁」。抱著改頭換面，重新做人的心態，我懷著忐忑不安的心情隨父親來到了一座對我人生意義重大的城市--廈門。
剛剛轉學到廈門時，也是一波三折。先是校長不同意我轉學，怕我的成績會拉低他一級達標校的升學率；再者父母已經在之前的高中為我辦理了退學手續；那時我已經處於若沒有高中願意收留我，就要面臨直接失學的悲慘境地。
還記得那時父親帶著我來到校長辦公室，用我從未聽過，幾乎哀求的語氣跟校長說：「我女兒會儘快趕上學習進度，不會拖後腿的，懇求校長給我女兒一次機會，她會證明自己的。況且她還那麼小，不能沒學上啊」。當時坐在父親身邊的我，心被深深的刺痛的。一個在我看來如此堅強偉岸讓我崇拜的男人，竟會為了女兒放下自己應有的自尊和驕傲。這不禁讓我想起了沙加耶的母親，那時她也是這麼堅定的坐在女兒身邊。即使沙加耶之前的表現已經讓周圍人對她失去了信心，但她的母親，卻從來沒有懷疑過沙加耶，一如既往無條件的相信她，支持她，並不停的懇求校長，給沙加耶一個機會，讓她能繼續讀書，考取大學。
或許是被父親的誠懇所打動，校長答應給我一個機會，但前提是，如果第一次期中考試中，我能達到年級前50%，也就是前300的水平，他才會考慮讓我轉學。那時的我，已別無選擇，只得答應下來。接下來的三個月，算是最痛苦最難熬的日子。一方面，我被安排在年級最差班的最後一排，周圍都是不思進取，調皮搗蛋的男生；另一方面，因為教材的差異，我得惡補高一上學期拉下的課程，並努力跟上現有進度；加上我是外省的孩子，很難真正融入閩南文化，和周圍的童鞋打成一片。但每每想到父親在校長室懇求的情景，我就下定決心，無論如何，都不能辜負父親對我的信任和付出，我要用實力向那些曾經看不起我的人們證明，當初他們輕易地去定義一個人的未來，是多麼的愚蠢和不負責。
白天，我是班上最積極發言的孩子，我要證明，我和最後一排不思進取的男生們不一樣。晚上，我是班上最後一個離開的學生，我要用努力去彌補缺失的基礎，用行動去證明自己的存在。
第一次期中考，周圍人都以為，我能考到年級前300就已經是奇蹟了，也包括我父母在內。然而成績出來後，大家一個個都目瞪口呆，因為所有人都沒有想到，一個沒有基礎，掛科8門的插班生，竟能在年級期中考以黑馬的姿態搏殺出位，取得了第53名的成績。說真的，我當時也被自己的牛逼給震驚了。本以為這個成績可以讓校長答應我轉學，可是他老人家卻說，「單單一次而已，還不足以證明什麼，如果期末考試你還能考到年級50名，那才能轉」。當時我一聽這話就怒了，有什麼了不起，不就50名，本姑娘就考給你看。
之後，我就趁熱打鐵，更加拚命的學習。晚自習一般9點結束，但我會一個人自習要11點左右才會回家。那段時間因為父母都在外地上班，所以回家以後，我還得收拾家務，洗白天沒洗的校服，伴著嘩啦啦的水聲和MP3的音樂，每每12點過後才能上床睡覺。就這樣又過了2個月，很快到了第一次期末考試。在這次考試中，我的各科成績均發揮出了應有的水平，最後考取了全班第一，年級第20名的成績，再次讓周圍人刮目相看。
這次逆襲的經歷告訴我，生活中最考驗一個人的時候，大抵是跌落谷底那會，是接受命運的安排垂淚嘆息，還是扼住希望的繩索攀岩而上，一切，都是你的選擇。當然，一個人的成功也離不開家人朋友的支持，倘若沒有父親當初無條件的信任與愛，想必也不會有今天的我吧。
謝謝父母一直以來的支持和愛護，今天的我已從美國一所公立常春藤大學順利畢業。
最後，用曼德拉的一句名言來結束這個問題：
The greatest brilliance in life lies not in never falling, but fall can always rises again.
生命中最偉大的光輝不在於永不墜落,而是墜落後總能再度升起。
好吧，謝邀，鑒於最近身邊朋友看過電影的都覺得電影簡直是我的故事，我就來分享一下。
一句話概括就是我從一個名不見經傳的二本考到了上海交大的研究生。
和女主角一樣，我媽也是個尊重我個人選擇的人，所以說我高中的時候她並沒有過多干預我，這導致的直接後果是高三我搬出家住了，自己租了房子，每天過上了「無比充實的日子」。別人每天抓緊時間背歷史背政治做試題的時候，我和朋友一起翹掉晚自習出去KTV到打烊再接著去網吧直到早上7點去早自習，睡一天覺，晚上繼續。
但是當時可怕的是，我每次考試的成績都還不錯，所以老師也沒有過多干預，以為我是真的請假回家複習了。這種狀態一直到高考前夕，最後一次模擬考的時候，老師說你基本一本重點跑不掉的，只要保持平常心就好。OK，就是因為這句話，我真真地把這種節奏保持到了最後，最後的結果也可想而知，高考考砸了，心高氣傲的我還不願意復讀，特倔地去了一所普通的二本。
去了之後，要說有沒有後悔，有。
所以我決定考研。
最開始定目標也跟女主角一樣，開玩笑似的說，要麼就不考，要考就考TOP的。所以選擇了交大。那時候基本上沒人相信我能考上，連我爸都打電話來讓我把目標定的低一些。
但是周圍人的反應反倒激勵了我。
看到電影里女主角把頭髮剪了，穿的邋裡邋遢地斷絕自己玩兒的心思的場景的時候，特別感同身受，因為我和她簡直一模一樣，從一開始每天還畫個妝，穿個高跟鞋去複習，到後來穿上棉拖，穿上羽絨褲，頭髮亂糟糟地自習。斷絕一切誘惑，連手機都換成了老人機。
從前一年的3月份開始，每天七點到晚上十一點，雷打不動地複習，走路，洗澡都在背單詞，背原理，用英語閱讀催眠。就這樣，每天每天堅持下來。
到了最後上考場，正常發揮，高分進入複試。
複試時因為本科不好還是吃了些苦，但好在老天這次看到了我的努力，最終讓我如願。
我看完電影后跟身邊男友說了一句話「要說這段經歷給我人生什麼改變，那就是它讓我知道了，只要你努力去做了，總會給你的人生帶來改變。」
這就是我作為一個墊底不那麼辣的妹子的故事。
4/24不管看什麼東西的不會哭的人，看墊底辣妹眼淚就沒有停過... 高考結束兩年了，一直想寫點東西紀念一下，但懶癌上身，遲遲未動手。前幾天看了這部電影感覺就像看到了曾經一模一樣的自己，看到題主的問題，就不請自來的想分享我自己的歷程。高三開學的時候我的成績是勉強可以上一個最差二本的成績，最後高考是考上了全國前十名的985學校。
我高中前兩年在山東讀書，有一搭沒一搭的學著混過去了。加上我所在學校如果高二不能保送大學，高考基本沒有出路。我的成績肯定不足以保送，加上本身戶口在東北。爸媽一合計，就又把我送回東北讀書。想著山東教育質量高，東北可能相對差一些，說不定可以佔一點便宜。
剛剛回到東北，心理還有些輕視的，總心想著輕輕鬆鬆考個全校、全班前幾名什麼的..... 結果高三剛剛開學的考試，全校一千多人，我排700多名，化學21分，物理、化學也都不及格。這成績一出來我就蒙了。兩邊學的知識本來就有細小的差異，再加上我本來就沒怎麼學，很多題目做的就更加費勁。唯一能看的可能就是英語120多分，也不算什麼高分。
我從來對於高考、對於大學沒有概念，但是心裡也是自視甚高，對未來有不少期許的。這個成績一出來，對著分數線一比對，頓時就發現我能考上的大學沒有一個我聽說過名字的。我當時確實對於大學了解不多，可能知道的都是排名能在前二十左右的學校。成績一出來，我突然就發現我和想像中唾手可得的學校之間有著不可逾越的鴻溝。可能自尊心作祟吧，從那時候開始，我就定下目標，一定要考一個我知道名字的大學，不管專業、不管地區，這些一概不論，只要是我知道名字的就可以。
差不多從這個時候開始，每天不到凌晨兩點基本不會上床，早上也是六點半就起，中午休息半個小時。除了老師布置的作業以外，又自己買了不少複習資料，就日復一日的這麼學著。差不多一個學期就這麼過去了，自己內心感覺還是挺良好的。一輪複習結束以後，模擬考試，成績已經勉強可以上一本了。成效是顯著的，但是距離我的目標還是特別的遙遠。加上我自己特別大的問題就是很難轉變自己的模式、習慣。我的幾次成績就卡在這裡了，沒有一點變化。
期末考試結束，放寒假了，也沒心情想著放鬆，就把我自己最薄弱的物理、化學科目的二輪複習材料（兩個特別厚的16開練習題）提前全部做完了。用鉛筆做的，錯的紅筆在旁邊標註，然後全部擦掉，開學再重新跟著同學們一起再做一遍。數學是一本厚厚的五三，如法炮製，鉛筆寫，然後列出錯題本，一遍遍的改。生物一直覺得不難，但成績死活提不上去，乾脆背課本，一本書翻來覆去不知道看了多少遍，說起每一頁頁面布局什麼樣子，幾段字，幾幅畫，講的是什麼都清清楚楚的。差不多整個寒假就看了場春晚，後來想想也不知道為什麼要看春晚......
下學期，真的進了學習狀態，一學起習來，發自內心的高興，有幾次直接刷題到凌晨四點...... 學校老師布置海量作業的同時，我還是起早貪黑的把數學五三做了兩遍，物理二輪材料做了兩遍，化學更是刷了三遍。好在我語文、英語也算是勉強看的上眼吧，一直按部就班的跟著老師的步子倒也效果不錯。可是二輪模擬還是一本線徘徊的成績。尤其數學，每次成績出來都是100分上下，都大概因為失誤丟了二十多分，可就是無論怎麼小心檢查都避免不了。當時模擬考試特別多，每次成績出來都不理想，越不理想，我就越努力。可不管我多努力，做了多少題，晚上睡的有多晚，成績一點變化都沒有，這次這個分高一點，那個就低一點，總分就沒有怎麼變過。
記得最清楚的一次，我媽跟我講，你也是真儘力了，就這樣吧，儘力了就好。我當時就特別難受，很想哭，又覺得丟臉。我是堅決不肯承認以我的能力、我的努力只能做到這一步的，但無奈事實就擺在眼前。之後也沒有好意思說什麼，畢竟拿不出任何事實可以反駁、可以證明，只能更努力一點，睡的更晚一點。以致現在竟然一點細節也想不起來，渾渾噩噩的，每天聽課、刷題、吃飯、睡覺。我很幸運的和我們班物理老師是住同一個單元，每一次上放學都想方設法的「碰巧」遇到他，然後開始問一路的題，也顧不上老師會不會嫌煩，反正不會的都一股腦的問老師，確實收穫頗多。但就這樣一直到最後一輪複習結束，摸底考試結束，我的成績都沒有再變過，超一本線20分的樣子。上個一本裡面最差的學校，也許還可以挑一下專業，可能那個時候已經在班上算是中等的成績了，周圍同學、家長看我，也覺得我儘力了，差不多就這樣也就沒什麼問題了，可我心裡還是每天特別難受。那時候差不多每天晚上都睡不踏實，一個夢連著一個夢的。我也不知道怎麼辦了，反正就也只能按部就班的學著，畢竟那個時候離高考也就沒有幾天了。
高考時候，每個題目沒有想像中的似曾相識，也沒有異常陌生。不好形容那是什麼感覺，整個人緊繃著，偏偏又有著一絲放鬆和自在。
成績出來的那一天不停的刷新網站，但是查詢人數太多，一直登不進去，記得冷汗都要出來了。那時的我也退縮了，表示只要是一本就上，但只要不是一本，堅決復讀。爸媽不同意，覺得我太辛苦，一直堅持不管多少分都不再讀一年高三。一切都取決於那個三位數的成績。爸爸發簡訊查了成績，成績發到他手機上，他讀出來，超出一本線75分。我和我媽都沒有信，這完全不可能，以為他在開玩笑。但幾經證實，是真的。我的各個科目都考出了有史以來的最高分。英語只扣了幾分（我記不住了...），一直以來不算起眼的語文也上了130。我數學一向不好從來在100分徘徊，哪怕是高考，最後兩道大題也沒有答完，但是也考出了120+的成績，這差不多就意味著只要我做出來的題就都做對了。理綜也沒有掉鏈子，考到了230+，超越了以往200搭邊的水平。在一千多人的學校里也排到了前一百的名次，超過了不少曾經羨慕的大神...其實也真的不算是特別特別亮眼的成績，但卻真真切切的配得上我高三一年的努力。很多人跟我講，你從山東回東北佔了好大便宜哦，我不好反駁。但只有我自己知道我刷了多少題，看了多少書。
後來的事情也沒什麼好說的，報志願，被錄取。現在在一所985的學校裡面不上不下的，卻再也找不回當初的動力了。
在這裡想再次感謝一下當初教我的老師們！對於一個中途轉校，成績還一般的插班生，沒有任何的忽略，反而還非常細心認真的給予了我很多幫助。尤其是化學老師，從20多分的貧困線到最後的90多分，化學老師給予了我很多很多的幫助！可惜高考結束以後，化學老師就退休了，我找不到任何辦法聯繫上他當面致謝。沒有老師一次次耐心的解答和幫助，我不會有這樣的成績。可能因為我成績前後差距太大，我真真切切的感受到老師改變了我的一生。沒有任何辦法去回報，只能再真摯的道一聲——謝謝！
4/29
看到有問我早起晚睡不會困的方法。其實主要有兩方面吧。
一是，其實我只晚睡不早起，我早上一般起床都是卡著上課不遲到的點起床的。我嘗試過早上五點半起床，一上午都是蒙的... （個人更加習慣晚睡吧） 雖然說相對正常作息還是比較早了，但是比如向語文課和英語課這種我掌握的相對好的課，老師沒有講重點的知識的時候我就會趴在桌子上睡一會。而且講真的，刷題刷到那個時候是會有快感的... 一做題就很精神了... 這其實與個人體質也有關係，但這個其實並不是重點。
二是（這個我認為才是重點），看到有人分享經驗說自己學習再拼也從來不晚睡，因為晚睡容易猝死。我是持反對觀點的。可能比較偏激，但是我會更希望用盡我的全力去拼一個目標，而不是養一個好好的身體然後碌碌無為。當時我媽媽跟我講了一句話「生前何必久睡 死後自會長眠」。有很多人覺得很殘酷，但我卻特別認同。為了目標不顧一切，自然想不了太多。 我不算聰明，想要有個好結果，只能加倍努力。身體實在受不了，特別困還想學習的時候，站到教室後面接著學就好了。
看到很多人總結複習方法，但說真的，我在複習的時候從來沒看別人總結的方法，畢竟每個人都不一樣。事在人為，辦法都是人想的，很多事只看你想不想，而不是能不能。確定一個目標，然後其他的什麼都不管可能就是我的方法吧。
2017.6.28更新
今天收到錄取通知書。新的開始，珍惜，感恩！
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2017.4.10更新
兩周前已經被北大錄取，感謝自己的堅持。祝福每一個努力的人！
（以下是原答案）
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今天剛看了這部電影，回來刷知乎就看到這個問題，想答的東西也都是看電影時在腦海閃過的經歷。
我在去年剛剛參加完考研，一戰跨專業考北大，過了初試，複試沒能如願通過。
本科在北京一所中等的一本學經濟，但確實沒有認真學，大學打了五千多把lol，熱衷於social和藝術團活動，同時荒廢了學業。
在面臨考研和工作的選擇時，我選擇了考研，選擇了自己一直嚮往的傳媒方向，選擇跨學校跨專業。
記得自己從大三下學期到大四上學期，每天一個人一個背包一輛單車穿梭於校園之中。心裡有夢想，每天都充滿幹勁，像沙耶加一樣。
記得每天晚上過了十二點從教學樓騎車回宿舍，在空曠的路上大聲吶喊。確實，每天都沒能張嘴說幾句話，憋死我了。
記得在考完第一天(12月26日)的晚上十點多從圖書館轉戰教學樓的路上飄起了雪，百感交集的我不知不覺開始流淚。
當然也記得，半個月前複試最終結果出名單的時候的心情……
考研的經歷改變了我許多，我發現了自己身上的潛力，我發現曾經夢想的學校離我可以那麼近，我發現命運不會時時眷顧自己，即使在考研這件事上。
很快地從複試失利的情緒中走出來了，忙完畢業論文，準備好好享受自己僅剩的大學生活。同時我也做好了二戰的準備，希望這一次能夠如願。畢業整一年了，這個月又考上了本市的公務員，二百多人比一的職位，筆試面試均第一，運氣還不錯，不過就是辜負了導師的期望了，原本他是想讓我從事科研行業的，讓他老人家失望了，，
以下是原答案
今晚剛看完電影，感觸挺多的，就拿我自己來說吧
和女主一樣，高二的時候我也是個墊底，通宵打遊戲上網打架談戀愛巴拉巴拉說不完。然後呢，當時也就200-300分的樣子，班裡五十多個學生，我一般是40名左右，嗯很穩定，在一個垃圾普通班。按理說我這樣下去的話現在可能是一個野雞技術學院的畢業生了，可是事情卻沒有這麼發展下去。
高三的我幡然醒悟，這樣下去是不行的，於是開始發糞，班裡的老師什麼的都不管我這種墊底學生的，我基本都是自學，我座位也是在最後幾排。慢慢的，老師們發現我開始交作業了，態度好轉，開始關注我，找我談話。終於！！！在我的不懈努力下，我以520分全班第十的好成績，考上了一所三本學校（呵呵呵。。）
在野雞三本大學度過的三個年頭，我決定考研，證明自己的存在。當時在大學還掛著3門課的情況下跟室友說出這個決定，室友的表情就像看到我在吃屎一樣不可思議，那個表情我至今難忘。奮鬥的日子我就不提了，結果就是14年，我以355分的分數高分過線（那年分數線好像是280來著）進入某國內知名大學，目前研二在讀。
巴拉巴拉廢話了這麼多不是想說我多麼用功，多麼聰明。我想說的是其實大部分人都是有能力的，就像片中的女主角，你需要的只是一次嘗試，像極了那句雞湯文，夢想還是要有的，萬一實現了呢！
自己算是吧，非常有同感。「逆襲」過兩次。第一次是考大學的時候，藝術類，考前一年很多老師說「你不行」，「天賦不好」，「專業院校沒戲，頂多考慮師範大學」，「考慮別的專業吧，藝術類不適合」。不順的時候遇到了好老師，「你並不差，可以努力試一下」，然後那一年每天都非常努力，拚命一樣的練習、學習，最終考入了想上的大學。必須承認也有運氣好的成分，運氣也非常重要。
第二次是工作，這次算是蛻變吧，人生「逆襲」。一年從英語0，到托福80，到入涉外教育單位教藝術。一年裡每天無時無刻不在學習，沒有娛樂，沒有放鬆，甚至連睡覺都是非常奢侈的（當年報了10詞托福考試）……現在工作是在國際學校教書，平時翻譯一些國外的教材，和國外的藝術家們無障礙溝通，這個蛻變改變了一生。文科高三第一次考試475，高考633.
感謝哭著背政治書歷史書背單詞的自己。
家裡是縣裡小地方廠礦的，初中的時候，每次綜合考試（期中期末）都是年級第一，如願考上了市裡第一中學，父親託了點關係，把我轉進了最好的實驗班。我只知道其他同學很多都是保送過來的，有些和我一樣在各自的初中是第一名，但是我並不知道，「第一名」和「第一名」是有很大差距的，直到第一次期中考試，我的排名出來了，年級297名，全年級一共1200人左右，我們班56人。我的英語只有91分，勉強及格，其他科目也不比及格好到哪去。我第一次發現自己並不是那麼高高在上的，然後我按照初中的學習方法努力著，但是卻發現越來越可怕的事情，周圍有的同學智商驚人，多複雜的數學題都能解出來，有的同學記憶力驚人，文史類讀兩遍就能背下來，有的同學參加過新概念作文大賽，有的同學甚至可以糾正英語老師的語法錯誤，而我的口語被同桌嘲笑像機器人。
我的父母很像沙耶香的媽媽，一句批評也沒有，每周都坐2個小時車從縣裡過來，給我買好吃的，給我鼓勁。但是我的心裡真的很苦悶：我真的很努力了 ，可是我真的趕不上他們。
幸運的是，我遇到了一個好的班主任，就像墊底辣妹里的坪田老師那樣。他在人生方面，給了我很多指引，我記得他說：
「每一代人都覺得自己是特殊的一代，但是沒踏上社會之前，哪一代人的差別都不太大，你們經歷過的早戀、學習、家庭、寢室關係等苦惱，老師也都經歷過。甚至你們經常會去思考人生的意義，老師年輕的時候也想過。但是回想起來，你會發現，沒必要為了這些事情而耽誤高中的時光，上了大學以後，有充足的時間給你們去談戀愛，去構建你們的人生觀、世界觀、價值觀。如果大學四年你們還沒有完成三觀的初步建設，那你們踏上社會就會有問題。但是從實用角度講，這並不是高中要解決的問題，尤其是應試教育下。」
「考試時，重要的不是解決一道從來沒有見過的題，而是犯過的錯絕不犯第二次。能做到這點，你的成績就會一直進步的。」
慢慢地，我的成績在一點一點進步。歷史、英語和物理都一度拿過班上第一。但是語文一直不好，因為語文老師就像那個西村老師一樣，一直瞧不起我，說：你的水平能考及格就謝天謝地了。但其實我一直很喜歡寫文章，只是語文老師不喜歡我的風格，第一次全市模擬考試，我作文接近滿分，她卻在課堂上對大家說：xxx雖然作文拿了高分，但是別像他這樣寫啊。
我沒有像墊底辣妹那樣熬夜，我每天都正常休息，11點洗漱上床，看半個小時的課外書然後12點前睡覺，周末有時還會去坐1個小時車去市北最大的圖書城挑選教輔。我每一次大考小考都會記錯題筆記。我把大學的普通生物、普通化學、普通物理課本都粗略地看了。第一次市高考模擬，年級100名
第二次市高考模擬，年級30名
高考，班上第2，年級第4。其中語文121分，雖然不是特別高，但是第一部分基礎知識是滿分。
我媽說我查到高考成績的時候異常的淡定。因為我覺得，我只是做到了班主任教我的：「重要的不是解決一道從來沒有見過的題，而是犯過的錯絕不犯第二次。」
來，我來說一個。
司法考試還是挺難的吧，覺得容易的都給我滾出去。
非辣妹，但學習真是很差的，初中沒考上高中，中專一年就在家待著的普通姑娘。兩年後上了大專學法律，剛上大專就趕上司法考試改革了，大專不允許考了。
大專畢業上專升本，自考的參加好幾年，沒畢業，最終網路成人教育專升本畢業的，畢業時都27歲了。
同年參加考司法考試，五月底開始複習，九月中考試，共複習110多天，每天早七點就起床複習，除了吃飯上廁所洗澡，一直複習到晚上12點多。110天，哪都沒去。
當年司考，一次通過了。
所有人都不相信她能考過。
據說連她自己都不敢想自己能考過。
初中到高中一年級成績一直處於中下游，到了分班的時候，本來老師和家長的意思都是不行就學個文吧，文好歹還能靠背拿分，理科不會那是真不會……然後我因為不想背執意要學理……
有一個同學，他成績一般，但理科很好，他理科總分能甩我180多分那種。我媽和他媽還挺熟的。
我永遠也忘不了他媽媽那種狂妄的，帶著那種不屑（鼻孔向上自行想像）說那你孩子一定不行啊balabala我的孩子會多麼厲害啊balabala……
我媽哭了，我長這麼大沒見她哭過幾次。
從那之後我再也沒讓那個人超我一次。
我想讓我媽為我感到自豪。
初中還算過得去 有點逆反心理 但成績還沒墊底 我爸花錢找人把我塞進重點高中，三年我在學校的時間加起來不超過三個月。每天早上我媽把我送到校門口 我下車就往網吧走 中午吃個飯下午逛街 晚上再去網吧 十點下晚自習的時間 我走到學校門口 我媽接我回家。
後來有次跟班主任打架 原因不太記得 好像是他把一個小姑娘說哭了我大概嘴賤說他了吧…然後他說我這種垃圾就不要到處給父母丟人了，好歹父母是有頭有臉的人。
我回家看我爸太忙太久不去健身房開始鬆弛下來的肌肉。一秒鐘就醒了。就好像之前都在做夢一樣。
但並不容易。那時候已經高二第一學期結束了。我是學文科的 唯一優勢就是英語好 考試基本都在125左右。其他科 加起來也就這些吧。
報了文化產業管理，學校也不去了，去的是那種一對一的補習班，聽了兩節數學課，發現這門課補起來不划算也不現實，放棄，專攻文綜。每天做兩整套文綜卷子，當時真的很吃力，一開始卷子都是空白，就一點一點從書上找，順便也整理了三大本筆記。
現在說起來感覺挺輕鬆的 但當時壓力很大 因為我爸爸的朋友們知道我不去學校了 反應都還挺…討厭的
更辛苦的一點是 我每天還會很認真的化妝穿衣服 也會逛街吃飯看電影 反正在我的朋友圈裡 我每天都在浪 也應了那句話 必須非常努力才能看起來毫不費力 。我的鏡子周圍粘了一圈全是政治和歷史題 卸妝擦護膚品的時候都在背。
那時候最怕做夢了 夢見過幾次沒考上 幾次忘寫名字什麼的 醒來覺得自己要崩潰了 頭髮一把一把掉
我很感謝我爸媽從來沒給過我壓力 我拚命學習的時候他們也不會過分關心 就像什麼都沒發生一樣 接送我 給我錢花 帶我出去吃飯 一直到高考的前一天晚上
我媽問我
「你明天早上想吃什麼啊」
我眼淚就掉下來了
我從初中起就沒有吃過早飯了。
就像看墊底辣妹裡面 爸爸說要開車送伽椰子去考試 雖然語氣很平淡 但一秒鐘催淚。
最後559 考了一個藝術類一本 現在在德國讀研
我爸每天都要出門溜達 等鄰居問他「你閨女還在德國呀？」
他一定超大聲回答「啊 還說要考博士 你說說這閨女」
爸，我才不考博士，謝謝。
友美子，我的朋友。她找不到滿意的工作，很辛苦，想哭一場卻似乎沒有理由。
就這樣，我帶她去看了《ビリギャル|墊底辣妹》，或許一場勵志的雞血電影可以讓她開心一些吧。其實，好像無論什麼人總是有壓力需要發泄，確實看了之後，我和友美子都哭的稀里嘩啦，從沙耶加努力很久模考依舊是E開始，到電影屏幕上特寫的日記本上的「好辛苦，好寂寞，好想睡覺」，到不近人情的父親開著只載過弟弟的大巴車送她去考場，到最後電腦屏幕上出現的「恭喜您，您的考核結果為合格」時候都覺得忍不住淚水，為她擔心，也為她高興。可是要說起來，也只是「為她」而已，即使投入的看著電影，因為情節痛哭流涕或者欣喜若狂，要說起來，即使這是真人改編的電影，我也很難因此就相信「有志者事竟成」，相信付出就會有收穫，相信每個人都有機會激發自己的潛能去創造奇蹟，奇蹟之所以為奇蹟，就是說是極小概率的事情啊。
在小學的時候看過一部日劇叫做《龍櫻》，講的大概也是差生逆襲最終進入高等學府的故事，那時候卻是相信的。理所當然的相信你都付出所有了，自然會心想事成，這才是故事發展的規律。現在回想起來，對啊，只有故事才會不出意外的按照套路發展，現實卻沒有套路，有的是措手不及或者麻木不仁。所以也覺得成長是很神奇的事情，在不知不覺之中就改變了當初的想法，甚至在變化的當下自己都毫無所覺，直到某一天回頭看的時候或許發現自己完全變成了不一樣的自己。
是什麼時候開始不再堅信付出和收穫成正比這件事呢？熬夜學習物理卻還是比不過班上的男生的時候？準備了大半年結果考研還是失利的時候？雖然精心準備面試最終還是被拒之門外的時候？因為怕受到傷害，所以才不再相信；因為覺得不去期待太多，自然也談不上失望；甚至習慣做事不竭盡全力，失敗之後還可以自我安慰並不是自己不行，只是還不夠努力。
我一直覺得承認自己不行，自己其實平平無奇是比失敗更可怖的事情。我就在這種恐懼中做每件事都給自己留一條所謂的「還不夠努力」的後路，寧願自責，也絕不承認即使再努力也不能達到這一事實。別人說做不到，那就不去嘗試;有失敗的風險，那就不要開始;後果不明的努力，那就不要去做。所以做不到的都成了不想為之落淚的棺材，到不了的都成了不該去撞的南牆，不確定的都成了到了黃河就會死掉的心。
這樣說白了也是逃避，就像電影中沙耶加在開始的兩次模考中雖然廢寢忘食也還只是得了E的時候就逃避去補習班一樣，我們大多是這樣，寧願得不到，也很難去承認自己做不到。不去補習班，在我看來，不是因為累，也不是因為寂寞，人一旦有了目標，堅信只要努力就能有所得的時候，貿著勁兒也一定要克服惰性勇往直前的。可事實卻是永遠沒有這種確定的預設，我們只能抱著一個渺茫的希望去竭盡全力，我們不知道前方是什麼，可能用盡全力也只是一無所得，途中的每一次挫折並不只是眼前的障礙，而是一個指向終點的標示牌，上面寫著兩個大字——南牆，出發時的雄心壯志在一次次的自我否定中逐漸被消除，信心也在密集的標示牌之下消耗殆盡，只剩下對於前途未卜的恐懼，害怕自以為的殫精竭慮其實是入海算沙。
當弟弟對沙耶加說出「這個世界有時候不論怎麼努力也沒法成功的，姐你也是，別再追逐那種愚蠢的夢想了，你不會真的以為能考上慶應吧」的時候，屏幕前的自己也彷彿被嘲笑，撕開了「我們都有光明的前程」冠冕堂皇的假面。
可是沙耶加幸運的地方在於她有一個完全支持她的母親和一個全然信任她的老師，所以在一番掙扎之後她才能夠說出「人生路上本來就少不了困難挫折，對於這些挫折，不再逃避勇敢面對才是最好的方法。我為了能成為比原來更好的人，就算再苦再累也會努力」這種話。可是不是每個人都能像她這樣在前行的路上有並肩的夥伴和明智寬容的長輩，「不要逃避」這種話說出來不過是幾個音節，對於我而言做起來卻如同去一根根拔起寫著「南牆」的標示牌，拔掉的不只是標誌，還有權威，社會認同以及一直以來的自己，然後旁若無人的繼續向大家所謂的南牆前行，而可能到達之時牆上卻只寫著「我不行」三個字。
失敗沒什麼可怕的，可怕的是承認「我不行」。沙耶加的勇敢不在於她去做了別人都不敢做的事，而在於即使面臨失敗她也迎難而上了，她冒著承認「我不行」的風險，最終才證明了「我可以」。
電影里沙耶加給老師的信里寫到「我覺得我很愚蠢，但是，我一無是處，這一點我自己也很清楚，沒有目標的話，也沒有誰會對我抱有期待，與朋友在一起的時光是我唯一的安慰，也沒有對未來的希望，只會頂嘴，可能是因為這樣不會受傷」。因為害怕傷害才不敢上前一步，不敢用心努力，可是到最後她還是選擇了走出來，去撞大家所謂的南牆，奮不顧身的撞了一遍又一遍，她從不放棄是因為她知道在對面也有一個人和她一樣撞著，等到哪一天牆壁就被撞碎了，對面的那個和她擁有相同容貌的女孩子會走過來擁抱她，對她說「我就知道你可以」。所以，即使受傷也沒關係，任何傷痛都會不藥而癒。
走出影院的時候，我和友美子又哭又笑，酣暢淋漓。可天一亮她還是要在北京高聳入雲的鋼筋大樓中尋找一份屬於自己的格子間，被否定，被挑剔，被定價。我們都是經過挑燈夜讀踏過千軍萬馬才來到這個城市，不是不努力，可有的差距根本都連去彌補的途徑都看不到。
曾經看八月長安的一本小說，裡面寫道「一天對余淮來說等於半本物理練習冊，於我，只是日出日落間的毫無建樹。我不幸是世界上最不快樂的那種人，沒能力，卻有上進心；沒天賦，卻有夢想；越努力，越難過」，很長一段時間裡「越努力，越難過」像是個魔障似的如影隨形的跟著我，可即使這樣，也要繼續努力，像跑過無數場招聘會的她，像聽過無數次「不行」的他，我們都是這樣走過來的。「我們都有光明的前程」，這確實是偽善的自欺，可我們還是要義無反顧的往前走，因為前方有一個「我不行」，也還有一個「我可以」，總要走到了跟前，去撞那面牆，才知道對面的那個自己是怎樣的自己。
【或許這才是謊言】
心之所向｜素履以往
微信ID：every_littleday這個問題 我就以自己的例子吧
當年，高中成績極為不穩定 期中考試落後 期末考試上升 跟心電圖似的
高中時期 老師對我的評價是 考上了就是意外 考不上是正常 結果 03年 數學 超級難 好吧 復讀吧 當時高考 我350多分 二本錄取線420多分 差70多分 別人說 考個好大專還是不錯的
說復讀吧 拼了一把 死勁看書 當時偷偷摸摸買的拳皇光碟塞在課桌底下 被複習資料壓彎了 當然擺放方式就是很隨機的 擺放 結果考試結束 回教室拿書的時候才發現 自己省的飯錢 全部泡湯了
其實 復讀期間真的心裡壓力大 過年的時候 那些考上大學的都回來了 呼朋喚友的一起去K歌 我壓根就沒去 當然 叫我我也不去 人來了 理都不理 但是心裡恐懼的是 這可是最後一次機會了啊 要不然你永遠就是大專的命了。可是不得要領 怎麼看書都不太會 有時覺得自己腦子是不是有問題？
父母心裡其實都快放棄了 但是最後幾個月 就是死命看錯題 把所有做錯過的 再看一篇 再做一遍
幾次模擬考也是不穩定 不過最後兩次 進步明顯 當時還在傻傻的想 痴痴的盤算 再進一步 如何如何？
高考前 突然對老爸老媽說 我想拜一拜張騫 那個一個人一段歷史 改變了東西方大門的絲綢之路的先驅者 然後就是幾公里騎車去 拜了拜 高考的時候發現題特簡單 數學竟然提前答完了 語文一直是穩定發揮 沒什麼特別難的 感覺有點難度的是理科綜合但是化學感覺很簡單 後來才知道化學部分我就錯了一個填空 其餘滿分 物理 不會的就把公式寫上 生物-這是我的弱項 後來查分知道生物基本全軍覆沒 估分的時候 老師說你能有把握你能考上 我說 我可以 結果分數比我估計的高了8分 已經算是神准了。公布分數線，當晚就可以查分，我自己估的 估計這回可以了 查分電話結果出來 我聽了三遍 才確定自己贏了 是的 我贏了！ 分數出來的時候 老爹高興壞了 老媽說 哪怕讓她去繞著小區跳十圈都沒關係， 當時她說 她覺得那幾分鐘是最漫長的幾分鐘。
我贏了 當晚我和老媽在小區轉圈散步 看著滿天的星光 我贏了 從350多分漲到500多分 在當時我們那個小區 已經成了一個傳奇。這個傳奇 聽我爸講 至今沒人打破 也不可能打破了 因為現在和過去的評分標準 考試方式都有了很大的變化了。
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墊底辣妹 我會去看的 因為 我和女主角是一樣的經歷
我自己，高考前班裡墊底人稱睡神，高考完，全班榜首，為啥是全班榜首嘞?_?？因為說是全校榜首太裝逼了哈哈哈
我覺得就是我...
我們家是放養政策
小學數學不及格畢業上了私立初中
媽媽希望我可以快樂地上學 對我的成績要求不是很高
我也就這麼渾渾噩噩的過日子
我那個私立學校原來是從幼兒園可以一路上到高中
大家還挨著挺近的 幼兒園在街這邊 小學初中一個大校園 高中在街那頭
後來因為高中實在太差就被取消了（學姐說有吸煙區..
我初中一直在混日子 數學是死穴 碰到就完
初二上學期完成績差到不行
媽媽給數學老師送了禮 老師開始給我開小灶 中午午睡取消 就這麼學啊學啊 數學及格了..
然後發生了命運的轉折點
你在做這件事情的時候你不知道是否可以改變你的一生
媽媽對我很好 很捨得對我花錢 而且她眼光很好 報補習班簡直是彈無虛發 我幾乎沒想到什麼補習班我上了以後不是大幅度提升的
這是第一個 王老師補習班 在一個小區的一棟樓一個小屋裡 老師很厲害
王老師他一個人數理化都教 而且教的很好
他有一個女徒弟 和她一樣很厲害 數理化也全能
她的老公是英語老師
他們三個人構成了王老師補習班
當時我進去的時候參加入班考試 出的題很簡單 買菜加減法...我算錯了...我媽在旁邊給我使眼色讓我認真 我才答對了
進去以後跟著學 可能是老師方法對我胃口 突然開竅了
三個月 學的學科都在75左右了
然後覺得上課特別簡單 整個人充滿了幹勁
但是我有考試恐懼症 當時還沒那麼嚴重 考試失眠也還沒發生 頂多就是考試尿頻 發揮不出水平
當時二模完我考了440....是什麼水平呢？
我想考的學校500分以上
我媽來開家長會一臉擔憂 我卻特別樂觀說不就六十分嘛一會兒就上去了....
我現在都特別好奇我的那個是怎麼想的...
報志願我特別堅決報了500分那個學校
參觀學校我也只看了那一所
我覺得那就是屬於我的學校 感覺特彆強烈
但是分擺在那裡 我們副校長也就是英語老師天天中午和我一起吃飯找我談話想讓我腳踏實地..報個適合我的
我們那兒有個回中 分低 我又是少數民族 又可以降分
在當時確實是比較好的選擇
但是王老師補習班在回中對面 我天天可以看到那邊學生在打架...校風很差 我是特別怕不良學生的 我打死也不想去
然後最後一個月刷化學物理寫英語作文
也沒那麼嚴重 初中知識有限而且很簡單
就是查缺補漏鞏固鞏固
中考的時候到了 我覺得特別平靜 考前我就覺得一切都特別簡單 我媽一直讓我看書 我說不看了
第一天考語文路上我媽讓我背第一篇課文 我背錯好幾處 我媽提心弔膽的...我特別無所謂 還安慰她 無所謂啦
我都會～
我當時心真大....
然後考完 一個月後領成績條 500分 比二模高60分
這是我人生第一個轉折點 上了一個好高中
高一又開始不學習 當生物課代表考了54 老師說再給我一次機會不然不讓我幹了..第二次我考了43.....
她氣得高中後兩年不跟我說話
數學又...坑入坑底 物理化學死的悲慘 幾乎在生命上的語文英語文綜被拉的陣亡了...
啊 偏偏班主任是個物理老師 家長會如暴風雨
我媽說了我幾句 我爸劈頭蓋臉的就開始了
我哇哇的哭 然而期末也沒好到哪裡去
神奇的媽媽又開始找補習班了 這個補習班比較出名 我就權當給大家安利了 叫天才補習班
這是我人生第二個轉折點
高一暑假我就進去了 那裡對於我們家來說是挺貴的
媽媽下了很大決心給我報了
她讓我好好的學習不要掉隊
比起王老師補習班一個老師從早上到晚
天才那裡可以自己選老師 你試聽一節課 不喜歡就換
我上了一暑假補了高一的課程 預習了高二的課
到了分科考試
文科都是A 理科都是B 就算文科全是b我也選文科
這個時候我的失眠已經很嚴重了 幾乎到了兩點還沒睡
心跳的厲害 腦子裡亂七八糟的 睡著也是淺睡眠 睜眼可能只過了一個小時
不過我不學理科以後成績就坐了火箭
分班後第一次考試全班第三
對我這種高一長期吊車尾來說 簡直是奇蹟神跡啊
然後我就對自己充滿了自信
但是理科沒了 還有地理..........地理是我最差的科目
從此就開始走上了學習的路
有一個好朋友 他是全班第一 寄宿學校
我們天天一起上學一起回宿舍一起吃飯一起學習
一個好朋友對人真的很重要 如果你的朋友都想玩你卻想學 你可能會分身不及 且他們會嘲笑你 漸漸的你就放棄了
她一直帶著我 我們常常聊考試 說說題 每天就是上課聽課 下課沒聽懂的我嗖的就跑到他桌子上去聽題了
我倆數學都是半吊子然後可憐的互幫互助一步步往上走
一個題能扣好久還錯了
文科真是我的愛 我愛看書 知識儲備的多 簡直混的如魚得水 而且我不反感背書
高二穩定的全班前十到前五
高三爆發成了全班第一 然後一直在第一到第五晃著
第四兩次 第五一次 其他都是前三 很辛苦很辛苦
除了最後高考前兩個月有空還打打羽毛球放鬆一下
之間幾乎沒有好好歇過
周天早上來學校開始學習一天 一周到周五上學做題 晚上一點多睡 有時候失眠三點多睡 早上五六點起
周五做作業得做百分之五十 周六去上補習班上一天做補習班的題 晚上十點回家 第二天早上五點起床趕六點的公交車去上學
當時特別脆弱 特別的敏感 一次考試失利 我考了第五 好朋友考了第四 我倆幾乎渾渾噩噩的哭得不行
月考的時候 背誦任務量大 我就周六只上兩個小時數學補習 其他從十點到那裡背到晚上十點
一天可以把歷史加選修大題加知識點背一遍
最厲害的時候一節課四十五分鐘把政治大題背一遍 幾乎嘴皮子不帶停 看一眼題目就開始和磕了葯一樣背
數學也找到了方法 最好的時候考了140/150
有人想問方法可以評論來問我
那時候幾乎每個星期都會情緒崩潰 回家就吵架擺臉子
大哭一場 媽媽平均安慰我都得一個小時
我當時覺得我要崩潰了 我的線馬上就要斷了
因為我失眠已經太嚴重了 腦子特別疼 幾乎感覺不是我自己了 每天飄飄然的還得逼著自己去學
有時候上樓梯的時候都在想我什麼時候可能就會突然死了
高強度的學慣用腦 一天只淺睡眠三個小時 一周
實在是身心俱疲
後來努力有成效 成績很穩 爸媽很開心 我也很高興
我就是為了媽媽而學習 我希望她可以不為我的成績煩惱 雖然她不說 我希望她可以為我而驕傲 她就是我的動力源
我每一次聽到她跟我說誰誰誰又誇我成績好 誰誰誰又說她真有福不用操心孩子學習 我就覺得值了 我又可以再拼到下一次筋疲力盡
高考
我儘力了
報志願的時候出現了分歧
她把志願的事情全全讓我自己負責
學校資料都是我自己查的 忙了半個月出來最好一張表
但是
我要求出省因為那是我的分能報的最好的學校
媽媽不捨得我寧願去托關係也要我留在省里
僵持了一周 我倆不說話
我最後和他商量第一志願我自己報 第二第三我報她說的學校
因為我看了 除了中外合資幾乎不可能
所以是孤注一擲 我上不了第一志願 就只有末流墊底學校
結局第一志願第三專業錄取
第二三志願壓根沒戲
四個人生轉折點
你要相信你自己
----更新一下
當時特別激勵我的一句話 是我們地理老師班主任說他的姑娘高三的時候也是在寄宿學校
每個星期去接她 看他學成了蒼白而消瘦的臉龐...
我當時胖胖的皮膚還不白
我一下子就感覺吃了興奮劑
我也要蒼白！消瘦！
我要學！我要學！
....然而學成了蒼黃而浮腫的臉龐
-----更新
現在馬上進入大三了
這個專業是個文科
雖然專業以及未來對我來說有些迷茫
但是只要是文科對我來說考試起碼沒問題
emmm兩年以來每次考試都是第一
【死讀書的假學霸】心虛的要命
只有複習周我是認真備考
打複習周前一周開始就拚命找資料 埋頭整理
然後去找老師解答疑難點
好幾門課我都是複習著哭了【一個是高數..】
十七八個ppt 每一個都是幾十頁 無數的題 書上還有很多課後題
都沒答案 網上也查不到
還有無數名詞解釋【高數誒！你解釋啥！！】
刷完第二遍題還有好多好多不會的
準備開始做第三遍的時候眼淚嗖一下就下來了
沒辦法還是得學啊
最後全部的題做了七八遍
高數最後考拉97～
當時高數老師監考說：哼哼只有平時努力的人才會半個小時交卷，現在還有幾分鐘你們班吶..
聽完我就裝了個逼
檢查完瀟洒交捲走人
大家後來都說 我身上放佛有一股聖潔的光芒.....
初中全班30人，一直徘徊在第20到25名，初三被班主任評為全班最不聽話的幾個學生之一，自那以後明白了什麼是羞恥，中考全班第一，高考全市第一。
親身經歷。本來以為好不好都是我自己的事，但長了幾歲才覺得別人的評論有多揪心，希望我能再長大直到瀟洒做回我自己。
現在還處於第二階段，所以匿了。
說出自己的經歷有點小尷尬，匿名了
我大四之前都是傻乎乎的，天天玩，居然考四級考了4次。還有一次是答題紙忘了翻頁，我覺得此時此刻我已經無知到家了。
畢業了，我爸爸媽媽希望我出國，可是我考四級考了四次，別說考托福了。。。我第一次考試46，我表妹一次就考101
當時 我父母也懷疑過我，要不找個工作算了。但是我就是咽不下這口氣，我考了8次托福，（期間我認識的同學說我的托福是用金錢堆出來的，但是你堆一個我看看？也有同學說風涼話說，上英語補習班沒用的，還有的大四積極找工作的同學，看見我好像看見人渣一樣。一臉嫌棄。。說怎麼還上學啊，還不趕緊養家）最後終於考到了90多，遞交了自己的材料，考上了一個美國排名不錯的院校。拿了獎學金，學習過程中教授覺得我不錯，還讓我當個助教。
我出國後，風涼話也自然都沒了，我記得那個說我金錢堆出來的同學，後來去做傳銷去了。還有大四積極找工作的見到我一臉嫌棄的同學，去酒店了，從打掃客房開始。
然而這還沒完，我讀的是文科，碩士畢業後，我又不甘心了，因為和理科學生吃飯的時候，感覺他們總是對學文的有點瞧不起似得。我就決定去讀個理科碩士，看看到底難不難，一開始理科教授都是不支持的，說什麼差距太大之類的。但是願意給我一次機會嘗試。
我男友是理科博士，也不支持我這個決定，當時真是鬧的厲害，分手了半年。但是我這個人就是這樣，不為別的，就是咽不下這口氣。 父母拿我也沒辦法，我第一學期拿了兩個C，之前我GPA在文科的時候還不錯，而且從來沒拿過C。如果再拿1個C就滾蛋了。我家人和我男友都勸我別較勁了。
教授找我談話，意思是讓我跑路吧。但是我沒鳥他，我繼續讀，第二學期3A， 鹹魚翻身，再一學期，又是三個A，並且學院給了我獎學金 +助教工作。
男朋友也終於不反對我學習了。父母也不管我了。
中間一個很重要的事情就是，我在上大學的時候，英語老師和我說，她覺得我發音很好，應該好好學學英語，以後視野會更大。當時她的話也挺激勵我的
研究生期間，我認識的一個老老師，他就和我說他相信我能學好。其他人說什麼不重要。如果沒錢，他願意幫助我。
最重要的是我媽媽當時給我很大的鼓勵，其實我覺得我媽媽挺像電影里的母親，她並不希望我能怎麼樣，只要我開心就好。
現在看這個電影，還是經常熱淚盈眶。
我覺得對於我來說，本來覺得自己沒什麼能力，但是看見這些支持你的人，都對你那麼好的時候，不努力確實有點不像話。所以要好好努力。從個人經驗來說，有。
我的工作就是幫助人完成這樣的逆襲，對於這樣極端的例子，也付出過很多努力，成功少，失敗的多。
久了之後，很多時候第一次接觸就能大概預計行不行了。
完全的心靈覺醒和轉變其實是需要很多年積累的，甚至在開始轉變之前，已經有多年的積累埋下能量。就像兩股衝突的力量，遲早一方要戰勝另外一方， 只不過現在他們還在矛盾中， 你能感覺到他/她遲早是要破繭而出的。相反，某些人缺乏生命原動力，他們目前的低迷....就是低迷。目前的苦難...就是苦難。因為沒什麼抗爭的，只是默默的逆來順受，這種就沒得救了。
最近花了好久時間教的一個學生，和家長溝通要增加自信，通過努力做好一件事情來或者新生。結果...聽課跑去整容了。細細想來，還真是增加自信最簡單粗暴的方式。真是不想再見到她了
我先碼一下 正在發生中……
我記得那是一個我的初中同學，名字我已經忘了，當時我們上的初中屬於大初中，人比較多也比較亂，好在教育質量還是在線的，這個妹子屬於混混型，每天打扮的很前衛，很妖艷，當時的很不理解，她怎麼可以每天往臉上抹好厚的粉，睫毛眼影也是一樣，(但按照現在的審美，其實打扮的不過分，)我和我的小姐妹私下還有討論過她，她與我們班的老大私交也很好，跟校外混混也很熟，在班級基本沒見過她有來上過課，不然就是上課睡覺，在不然就在那化妝，然後就是整天打架，喝酒，泡吧， 是個壞女孩，
但是從小升初那次對她徹底改觀，她考上了我們那的重點高中，名次是我門班前10 把老師都已經震驚了，，之後才了解她每天在學校這些只是我們看的表面，她家裡請了好幾個家教，針對不同科，每天自己學到半夜，然後白天就在課上睡覺或者化妝，幾乎沒碰過書，考試也是胡亂答，其實我們包括老師都認定她只能上職高了，所以通過這樣的例子其實我覺得她很厲害，小小年紀就知道自己需要去幹什麼，而且拼盡全力去做到，其實她也不壞，她也很有愛心，很孝順父母等等，，
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