如何擺脫父母對自己不良的影響？
就在剛才，因為弟弟的事我媽撥通我的電話跟我抱怨我爸，然後兩個人就在那頭吵，我開著免提聽著，突然掛了，然後又打過來，電話裡面又吵又鬧的，好像還稍微動了手。我勸說她冷靜一點，實在過不下去了就協議離婚。還沒說完電話掛斷了。
從我記事開始就這樣，總是吵，雞毛蒜皮的事情翻來覆去地吵。
所有的節日包括他倆的生日對我來說都特別可怕，要麼冷眼相對，要麼開開心心的突然就吵一架，總之都是慘淡收尾。
二十多年了，要麼大吵，要麼冷戰。都是劍拔弩張，都是唉聲嘆氣。記憶中幾乎沒有一家人其樂融融的場景。
過了大概半個小時，我給我媽打過去，問她好點沒，她又嘀嘀咕咕把我批評了一頓，不過聽到她在看電視，我爸好像在另一個房間，也就放心掛了電話。
問如何擺脫父母對自己的不良影響？
我的答案是擺脫不了。
我終究是愛我父母的，正因為在乎他們，所以糟糕的家庭關係讓我感到窒息。哪怕離得很遠，也不能改變這種影響存在的事實。
他們耳邊白髮越發多了，皺紋也越發深了，每次看到他們，總是充滿了深深的無力感，明明兩個很好的人，為什麼就不能好好相處呢？
和知乎上很多回答里的無良父母相比，父母對我們還是不錯的。送我和弟弟讀書，支持我買房，在我的生活和婚姻這些事情里也很開明。
同時他們確實有他們的局限，不懂得如何表達自己的情緒，特別溺愛弟弟，但同時對我和弟弟的情感需求很冷漠，童年我和弟長期處於我媽喜怒無常的陰影下，不知道下一秒怎麼就生氣開始罵人，同時她信奉「大的要讓小的」那套，從不願意花點兒時間處理我跟弟弟之間的矛盾，一味讓我忍讓，不讓就罵，甚至打，她只需要我們消停點兒，不管會不會慣壞我弟，至於其他的，她就更不那麼在乎了。
我爸更多時候是受氣那個，所以表達情緒的方式就是不說話，經常冷戰一個月以上，背著我媽的時候，就開啟狂吐槽模式，他耿耿於懷的那些事情，講了幾十遍，我已經能在心裡默念了。
他們對彼此十分苛刻，放不開陳年積怨。他們之間鴻溝越深，羈絆也越深，所以我提他倆可以離婚，他們會找各種借口表示離不了，他們寧可互相傷害也沒有走出那一步。
吵架了會輪流給我打電話，將吵的過程反覆給我講，分析，無休止抱怨，掛了電話我常常需要好一會兒才緩過來。
上高中，大學的時候，他們吵得尤其凶，就這樣一天天地影響我的情緒，使我陷入沮喪之中，對人和人之間的關係產生不信任感，變得敏感，乖戾。
後來工作了，在另外一個城市定居，接觸到許多家庭教育有問題的學生，從而反過來意識到我自己和我的家庭之間的關係，慢慢地理解和接納自己的無力和家人的固執，到現在為止，哪怕我沒有實際地幫助父母解決他倆之間的問題，但很大程度上他倆吵架對我的影響不那麼大了。
所以父母對自己的影響大概是不能擺脫的。
但可以減弱一些。
首先肯定是獨立，經濟獨立了，精神才有獨立的可能。
其次最好離遠一點，最好不要住在一個屋檐下，盡量不要住在一個城市。
再有就是作為子女，我們也有權利表達我們的感受。
以前我爸打電話埋怨他們之間的關係，我勸他，他就反駁我，一個一個掐滅我提出來的他倆之間的希望。我站他那邊，幫著他聲討我媽，慫恿他離婚，到最後他突然又冒出兩句關於我媽的好來。我表現得無語或者不耐煩，他就會很受傷，覺得自己的子女不關心自己。我媽也一樣，兩個人都把我當情緒垃圾桶，絲毫不過問我的感受。
既然他們沒想過我也是有感受的，那作為垃圾桶本人，我就說給他們聽，每次他們跟我抱怨對方，我不當法官，我只說我聽了很難過，心情很不好。
通常這種時候他們會覺得也應該關心一下女兒了，就會問我的生活，我就結合他們跟我抱怨的內容說，你們老是這樣吵，我跟你們學會了怎麼吵架，我從小沒有在一個相親相愛的環境裡面長大，我現在想要在我的生活裡面營造這種環境很困難，要從頭學，磕磕碰碰，如果直到現在你們都還要不斷地吵架給我做示範，那麼接下來我的婚姻也很快會跟你們一樣了。你們希望我這樣嗎？通常這種時候他們就不會再跟我多埋怨了。
其實這就是界限，逐漸劃分父母和自己之間的界限。
小時候我們和父母之間界限是模糊的，我們依附於他們才得以長大，長大了，我們精神上會想離開父母，有的離開了，拉開了一段距離，有的則沒有，所以父母會覺得你是我的兒子（女兒），這些事你應該好好聽著，你來給我評評理。評來評去他們又不滿意。
如果我們現在去給快要白頭髮的父母科普子女不是他們的附庸，家庭教育的目的是讓子女成為他們自己，給他們空間和自由，讓他們有權利去選擇自己的生活，而這生活裡面的主角往往不是父母。他們一定接受不了，這是由他們的環境決定的。
但如果我們不把自己局囿在父母的局限中，我們就邁出了很大一步。簡而言之就是，意識到自己不是父母的附屬品，多把關注點放在自己身上，好好工作，理財，花時間學一些技能，比如烹飪，種花啥的，健身，旅行……只要我們過得很充實，父母的負面情緒對我們的影響會減弱。再簡而言之就是，管他們的，他們之間的事，讓他們自己解決。
聽起來挺冷漠的，但也只有這樣才有作用。我也時常懷疑我是不是不愛我的父母了，但轉念又想，當初我替他們急得跳腳，甚至當法官失敗，不惜站隊跟另外一方吵的時候，好像也並沒有幫到他們。反而讓我苦悶不已，他們的問題，終究是靠他們自己解決。
最後，想減弱父母對自己的不良影響，就說出來，打字打出來，別憋在心裡，不是你一個人在承受著這些壓力和痛苦，有時候來自陌生人的善意會讓你發現，原來在這個深潭裡，你不是孤獨的一個人，還有許多善良的人，相互扶持著前行，絕不向這操蛋的生活認慫。
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話說他們吵架的第三天。我媽給我打電話，跟沒事人一樣跟我聊天了。真讓人哭笑不得。往往你還在為她操心的時候，她已經跨過那個坎了。真是無法可說。
後來。
看了電視劇《我的前半生》，其中羅子君在法庭上爭奪撫養權說的一段話。好像特別能替那種吵來吵去，打來打去也沒有散的家庭做一個說明。
完整版:
我從小父親就拋棄了我們母女仨，母親一個人拉扯大兩個孩子很不容易，所以脾氣大點是可以理解的，妹妹和妹夫經濟條件不好，偶爾也爭吵，但是儘管如此，我們卻從未懷疑過彼此之間的愛和依戀，每每想起來都會覺得很溫暖很踏實。相信大家都有過這樣的一種體驗，我們都願意讓孩子生活在一個物質條件差但是彼此依戀的家庭中長大，也好過於物質條件好人心渙散的家庭要強。如果無可選擇地生在在這樣的家庭里了，那就加油吧，每一次遇到以為自己跨不過去的坎的時候，就告訴自己，好好活著，再困難的都過了，現在這點不算什麼的。
啊？經濟獨立就好了。
我自己租房子。想要的東西自己買。對象自己找。怎麼，你父母還能把你拴著了？
我搬出來不到一星期我媽就幾百個電話催我回家。回個卵啊，我自己過的不要太開心。大家都是成年人了，拜託你有自己的生活好嗎？不要因為我不吃你做的飯你就過不下去了。
剛剛有看到一個回答，就想到我爸媽，感覺某些方面挺像的。
我爸媽很多時候在面對彼此的時候脾氣都挺爆的，所以經常吵架，從我小時候一直到現在，沒有場合的顧忌，也不會在意孩子是不是在身邊。甚至有時候還會將他們的情緒波及到我。這些在我心裡留下挺多陰影的。
當然，我爸媽有很多不好的地方，但同樣也有好的地方。所以我很愛他們。
回到問題，怎麼擺脫父母帶給自己的不良影響。就我個人想法
首先你得先認識到不良的影響是什麼。只有認識到了，知道了才會有改變的可能。
而後，就是要改變自己了。說真的，很多時候改變挺難的，但總要嘗試才有可能。可以試著一步一步慢慢來。
舉個例子，以前總是因為我爸媽吵架的時候的模樣太過可怕而對他們懷有一種畏懼感吧，很多時候不敢對他們說自己的想法，即使是正確的。但前段時間我開始試著一點一點跟他們表達一些，第一次還有點不自在，越到後來就越自然了。
沒什麼擺脫不了的，經濟獨立、人格獨立，不慣著他們！
我媽曾經一天給我打八遍電話，假如我有事沒聽到，她就一個接一個的打，然後在電話裡面發脾氣、又哭又鬧。我很不客氣的收拾了她一陣子，看見是她的電話就是不接，而且我明白的告訴她原因，你管的太多了，我做不到，就算我是你女兒，我對你的責任也是有限度的，你有你自己的人生，我也有我的。
我媽和我爸吵架，不接我爸電話，自己有事找我爸就讓我去給我爸遞話，我拒絕了，我說我不是你的傳話筒，有事自己去解決，那是你自己找的對象。
我媽是個很強勢的人，和我爸兩個人從來沒有好好說過話，我印象中他們之間的交流只有吵架吵架再吵架。她對我一直嚴格控制，強勢干涉，我從小一直在無謂的反抗，挨了不少打
後來敢這麼跟我媽對著幹當然是因為我獨立了，自己找工作賺錢，掙學費去留學，租房子找室友，自己做飯修傢具，有一次差點要做個小手術都沒打算告訴家裡人打算自己上，她夠不著我，也制裁不了我。
找對象的時候我媽還企圖干預過，她希望我去找個有房子的香港本地人，我說我不，我就是喜歡大陸的男孩子，沒有房子就沒有，既然我自己也買不起，那就別要求別人買，比起房子，我更在意的是三觀統一！。（嗯，我可以沒有房子但是不能沒有大鑽戒啊哈哈哈）
我一直都在追求的目標是，我自己要做個和我媽完全不一樣的女人，我要找個和我爸完全不一樣的男人做老公。我不要他們那樣失敗的人生。
十年時間，生生地修正自己的性格，擺脫原生家庭給我帶來的各種傷害和烙印。傷害還是有的，曾經一度、曾經很久，我都覺得我不會結婚不要生孩子不要有家庭！
現在的我年華正好、貌美如花、工作努力、婚姻幸福。
哦，你說房子？我們自己買了。你看，不一定要去找什麼家裡有房子的本地人也可以立足的不是么？
我不再是那個當年媽媽讓揀同班同學穿剩不要的衣服來穿被全班女生笑話的小女孩了。
我再也不會大姨媽的時候多用了幾片衛生巾就被罵。
脫胎換骨整個身體細胞換一遍也只要七年，何懼之有我認為 父母在兒童或青少年時期帶來的不良影響 永遠擺脫不了。
但可以減弱，那就是 獨立。
父愛的缺乏換來了母親對我過度的愛，從小獲得的愛便是畸形的，這將影響我的一生，是不可否認的事實，我可以選擇獨立，但永遠無法擺脫父母對我的不良影響。
首先我討厭我的父親以及父母之間的不良關係，但我的父親也在改變當中，所以我要慢慢接受我的父親的不完美。另外我從小依賴於母親，我應當從溺愛中脫離出來，由於我還只是個高中新生...可以讓父母定期匯款，先自己學會管理錢財，等找到工作後，就可以實現經濟獨立。
由於我多年的抑鬱症，我的處理人際關係的能力包括其他各方面的能力都比較弱...不太愛交朋友，也在這方面屢屢受挫...我雖然比較特立獨行，卻也是被逼無奈，同時有著一顆脆弱，害怕被孤立的心...一路上，身邊的人來了又走，能夠一直陪伴我的只有母親。我可以在諮詢師的幫助下敞開心扉，交一兩個知心朋友，在想要傾訴的時候不再依賴母親。
還有就是要不斷提高自己的知識水平，深度和廣度並重。敢於質疑和決斷。這樣可以實現思想獨立。
小時候我爸媽會吵架，所以我講話處了爸爸媽媽就是些罵人的話，長大後懂禮貌了把這些話收起來，但有時和媽媽鬧矛盾時不經意間會帶出來些髒字，她就會暴跳起來問我你跟誰學的啊，我那時候真的無比傷心和絕望，他們不會反省自己嗎？
獨立啊，經濟獨立，精神獨立，再苦再累也不要想著依賴他們。
有些悲慘，出生就已經註定了，所以要把自己當成一個獨立的個體看待，站在自己的角度想自己的未來，說白了就是想問題自私一點，長久才能擺脫家庭的影響。
在未成年期間受到的傷害也只能隨時間去減緩了。因果循環，少年時他們如何對你，相信在他們老年的時候，因為你的態度，自然而然就還回去了，這是從小到大不自覺形成的因果，根本不必刻意的。
唯有在你成長的過程中要時刻提醒自己，不可以走他們的老路，對自己的孩子多用心，多換位思考，把他們當成獨立的個體去看待。
多想想自己要的是什麼，不要害怕，不要屈從，不要盲目。
本人自己都覺得文筆差，忽略這一點吧……
怎樣擺脫父母的不良影響？我覺得這不是問題的關鍵，關鍵的是要知道父母有哪些不良的行為，這些行為對自己產生了哪些不良影響。
我的父親脾氣急，母親脾氣也急，兩個人一旦話說不到一塊去，就開始吵架，像以上很多回答一樣，我的童年也是在他們的爭吵中度過的，我很煩他們吵架，於是決定找到女朋友後不和女朋友吵架。
可是，我發現自己做不到，原因有兩個，一個是沒有女朋友[捂臉]，第二個是我的脾氣在他們的影響下也變得很急，不容易理解別人，事情看的比較片面，如果這樣下去，我肯定會和將來的女朋友吵架的。
十分幸運的是我及時發現了自己的這些缺點，現在正在慢慢改正，不過改正的過程真的好艱難，畢竟你的性格已經形成20年了，不是說改就能改的。過程雖然不易，但想著自己在經歷人生中的一次蛻變，堅持下去的勇氣就有了。
綜上，我認為最重要的是，要知道父母對自己到底產生了哪些不良影響，這樣才能知道自己要改進哪些方面呀！就在此時，我心裡很慌
男的醉酒回來，罵罵咧咧幾句，過一會又出去，估計又去姥姥家了，不知道他回來等待我們的是什麼，真的好煩過暑假，真不想回到這個家
暫時還未擺脫，也渴望擺脫，但還不知道如何擺脫。說說我的經歷吧。
從我記事以來，父母吵架真的太正常了，母親性格急躁易怒，父親又很懦弱，一點小事，母親就會對父親惡語相向，把男人的尊嚴一掃而光，我作為一個男生從小就很自卑，自卑到骨子裡，跟周圍人都無法融入，因為敏感，因為自卑，別人交流的話題，我無法交流，只會重複他們說的話，或者很簡單的回答嗯，哦，是的。
恨一個人也是可以順帶恨他全家的。母親對於父親那邊親戚都不喜歡，所以父親回趟老家只有跟母親撒謊，因為有一次我根本不知道父親回老家了，我對父親那邊的親戚都有些愧疚，也許是我母親對那邊不好的原因。所以我會偶爾回去一趟。在那一次，我居然在老家碰到了父親，父親也和我偷偷地說，別告訴母親。我懂，一旦我說出來，家裡又少不了一場吵鬧。在我看來，冷戰比吵架好。也許女人的第六感真的很准，我媽稍微詐了一下，父親就和盤托出了。那天父親打電話給我，質問我為什麼要告訴母親，我說我沒說，父親說你沒說你媽怎麼會猜的那麼准？我真的無言以對。
今年過年，礙於大姑家小孩訂婚，我媽也去了。在飯桌上，小姑爹告訴我怎麼在外出差多開發票多弄點錢(我工作需要經常去出差的，回來公司報銷)。我媽聽了當場就和親戚翻臉，嗓門很大，態度也相當惡劣，害怕親戚教壞我了。我都26歲的人了，教的最差的應該就是父母了。
有個答案就是要自己獨立，遠離原生家庭。是的，我同意這個觀點，原生家庭的影響很難磨滅，但是後天可以慢慢的改變，遠離那個家庭，找個你喜歡的人，組建新的家庭，你必須要很明白很明白不能重複父母的悲劇，然後不斷的修鍊自己，學會表達自己的愛，學會付出。如果發現不能和愛人和諧相處，及時止損，好聚好散，婚姻中沒有愛，一輩子是很痛苦的，將就著過可能會走上父母一樣的道路，帶給孩子一生的負面影響。
我是獨子，想離開他們卻又無法離開。我都沒想過自己會結婚，因為結婚，離得近母親一定會幹澀我的家庭，離得遠父母又老無所養。
有時我也想過遠離，可是換位思考一下，我母親是不是童年時經歷過什麼，要不然也不會渾身帶刺，刺傷家裡的每一個人。哎，其實我母親也是一個可憐人。
植物學家說，荊棘是發育不全的芽，它們硬化了，要是它們生活在一個有利的環境或得到較好的培育，會變成繁茂的枝丫。原來所有的刺，如果呵護的好，本都應是溫柔的葉與花。很難擺脫 那些讓你難過的 說不出口的 這麼多年的積累 是不會很輕易的消失的 它會存在你的骨子裡 時不時讓你討厭自己 卻無力改變
今天剛吵完架，無力擺脫，簡直想死，你得有錢，才有可能擺脫，結婚，買房子，買車所有的事情你都能自己一個人搞定，你就有可能擺脫。
我31歲了，首付有一半拿父母的，要結婚，要買車我實在沒辦法啊，如今，我覺得我已經努力的工作賺錢了，可是憑我一個人，我做不到啊。
今天吵架升級就是，嘲諷我自私啊，花了他們多少錢啊。。。。
我恨這個社會
我特么恨我這個丈母娘，要這麼多彩禮搞毛
我在黑漆漆的車裡已經坐了一晚上了
豈止是不良影響，我命都要沒了。上次受傷醫生說需要動手術，拖了一個月我家長還不同意手術，都不知道他們在想什麼，醫生說再不手術以後會大小便失禁。家長什麼時候信過
本來碼了好長的字，看看了又刪完了，有些影響，有些苦，是無法訴說的。
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