你有一段《秒速五厘米》的愛情嗎？
同上。
謝邀……
那時候我高二剛跟上一任分手，翻臉不認人罵我罵的很兇，那時候他坐在我後面，我們認識很久了，印象里好像幾乎沒怎麼跟他說過話，直到有一天我翻到了一張我們在幼兒園時候的合照…那時候我被前任欺負，他在後面笑我傻，那樣的人還為他傷心什麼。後來我一直暗戀著理科班的一個學霸，他一直嘲笑我幼稚。而他告訴我他喜歡坐在我前面的妹子，我說那我幫你追啊，然後我們達成了友好同盟。他叫我先生，我當他是好哥們。
有一陣我生病要天天喝中藥，他每天都要早早到校然後幸災樂禍的看我把葯喝完，然後看我到處找糖吃。後來有一天他直接甩了一大袋子糖放在我桌子上說以後喝完葯吃。
十八歲生日，大早上跟我吵架莫名其妙的不理我，中午趁我睡著，放了一摞柯南在我桌子上說是生日禮物，很開心的收了。結果晚上放學時變魔術的拿出了一個鞋盒子跟一條裙子，說時間倉促沒辦法給我好好搭配，那是我人生中第一雙高跟鞋，白色的，很漂亮。
高考過後跟我表白說他其實喜歡我，糾結了很久最後還是答應他，他脾氣不好，跟所有人都能吵架，可是我覺得我能理解他，他只是太驕傲。那個暑假過得很幸福，我們一起看恐怖電影，一起爬山看日出，一起在湖邊吃蛋糕，他說你以後一定會變得很漂亮，上大學後我們都要努力把自己變得更好，他叫我小女神，我當他是大百科。
錄取學校出來我們離得很遠，坐火車要將近三十小時，他說分手吧，不想以後分手連朋友都做不成，我拒絕，我說四年之後我會回來，你去哪我就去哪。大學裡他混的很好，起初我們會聊天打電話，電話里他總是很忙，有一次電話接通後他在那邊跟別人聊天，我說你為什麼不跟我說話，他說我聽著呢啊，你接著說。我掛斷了。
之後一天，兩天，一周，兩周，一個月我們都沒有聯繫彼此。
直到有一天我驚訝地發現我不在他的好友列表裡了。我說既然這樣就分手吧，他說好，祝你幸福，離開了我你別再輕易犯傻了。
那一晚我在教學樓里哭得昏天黑地。其實早就知道了，就在我們分隔兩地的那天起就註定了要分手。因為我們有了各自的遠方……
很久以後他突然出現，故作輕鬆的問我好不好，我說還好。結束了對話後突然覺得很累，然後微笑著答應了身旁男孩子的告白。這些年來我努力的變成他設想的樣子，喜歡上他喜歡的事物，我已經分不清那是他想要的還是我想要的。
他有我最喜歡的大眼睛長睫毛，高高的鼻樑，會微笑著看我大腦短路，也會皺著眉頭沖我發火，這樣捉摸不定的樣子很像約翰尼 德普。
每年我都會在滿天的煙火中祝他新年快樂，然後他會跟我說你要永遠快樂。然後再無他話。我們都變了，不再跟過去一樣。過去的你太美好，我怕再了解下去會破壞那個美好的曾經，他說。真巧，我也這麼覺得。過去再美好，也已經回不去了，我也不會再跟他在一起。
那時候的我還相信這個世界的每個人都是善良的，還傻傻的相信著美好，真的很懷念那時單純美好的我。
目前正處於這段劇情的中期，前面比這好一點，畢竟真的實實在在的在一起了，有6年了，後期是什麼我也不知道。
講講經歷吧
我媳婦叫她那鬼吧，我跟那鬼初中同學，那時候啊，有個好基友叫他阿星吧，阿星是那種，家境很好，性格很好，好了，最大特點是長得很帥吧，班草。成績不好，但是總可以坐第一桌，當時班上是按成績分座位的，當然，也有關係戶，這個不多說。阿星呢初三自己也發現成績上不去，坐前面浪費，所以就掉到最後去了，我呢，經常班上倒數，最後一排角落位置坐了兩年，天天看小說啊什麼的，反正就是不想學。阿星來了正好有個可以一起玩的，那鬼那時候坐我前面，阿星跟她就隔了一條過道，同一排，天天打打鬧鬧，當然不是跟我，我也沒那資格。畢竟，成績又不好，長得也特別普通，我只是看看不說話。其實我早就發現啦，那鬼喜歡阿星，我那時候也只是跟她是朋友，或者說我對她來說是路人甲吧，我還是蠻想他們在一起的，肯定會幸福，我當然是這麼想的。
轉眼就要畢業了，出成績的後一天，那鬼跟阿星表白了，嗯，阿星拒絕了，因為那時候已經有女朋友了，那鬼就哭得我看不下去了，我就說，別太難過啦，他不要你了你就跟我走吧，我會對你好的。 然後我們就在一起了，我們在回去的鐵橋上肩並肩，手牽手，橋下河水歡快的流淌，我聞到了幸福的味道。
接下來就是高中，我跟那鬼不是同一所高中，這是我最為可惜的事情，我現在還記得一個星期只有星期天我們才不上早自習，那時候我6點半起來，7點到她家門口，等她出來，送她去學校，路上去買好吃的湯包，一直如此，有時候她跟我說晚自習她來接我，我從中午上課開始就盼著放學，一直望著窗外，我記得那時候下午陽光正好，白雲悠悠，我一盯就一下午，想著晚上跟她說些什麼，我跟她在一起我感覺到跟快樂，她的一顰一笑都影響著我的心情。
日子過得歡快，月底放假就在一起，在河邊走著，走得很遠，然後累了就躺在草地上，幸福在身邊蔓延，我們從不吵架，都互相理解互相鼓勵，以前都是說我喜歡你啊，當我說出我愛你的時候，整個人都感覺，你真的進入我的世界，不可走脫，對我是如此重要，喜歡和愛果然是不同的。
我很想天天跟她在一起，每時每刻在一起，所以我要努力，現在沒辦法，以後一定要做到，我在心裡默默的想，聚少離多，但是這並沒有讓我對她的感情沖淡，高中也有很合適的妹子，她們優秀，漂亮，對我很好，比那鬼好，我知道只要我說出口就可以在一起，但是我沒有，還是我的那鬼好，她比任何人都好！在我心裡是近乎信仰的力量，不可背叛！ 我們懷著對對方的思念迎來了畢業。
我去了鄭州，她留在了本地，我家離鄭州有1600里路，坐高鐵要兩個半小時！我們天天晚上要聊天，說些大學日常，天天如此，很晚才捨不得的去睡覺，可是啊，當你天天做著差不多的事，說好幾個月也沒什麼說的了，有時候心情不好就會對對方發脾氣，或者說是她對我發脾氣吧，我不會哄她，我越說她越生氣，我只能遷就她，忍受她，畢竟也只能對我發脾氣我才不會怪她吧，更不會離開她吧，我們是彼此最重要的人！不可或缺！她也沒什麼朋友，我知道，跟我一樣，都沒有什麼真正的朋友，互相靠著彼此取暖，她即使再怎麼任性發脾氣，我都會忍著的，畢竟啊，這是你媳婦，對你發脾氣是應該的。 我們期間談了很多次性，她不喜歡，或者說怕疼吧，在一起滾床單有好多次了，都沒有進入，每次都是用口解決的，她很努力，我看得出來，我說我們慢慢來。
是從什麼時候開始變得敏感，對她不信任的呢？我自己也不是很清楚，主要是她已經很漂亮了，這個我知道。有段時間，我們晚上聊天就是，我說了一大堆，她回復的只有 哦，嗯，呵呵。我覺得我們出問題了，我跟她說了我的想法，她也是哦，嗯，呵呵。好吧，我也是無話可說了。我們每晚三兩句結束對話，我們感情出現了危機，我們都變得不了解對方了，變成不認識的模樣，變成了最熟悉的陌生人。我想，也許真的完了，如果她在等我說分手的話，我要不要跟她說呢，她有好多人追，一個人的日子真的很難過，有個伴陪她，她會感到開心吧。在一個下雨的晚上，我跟她說出了分手，她說你是真的嗎，我說，你不去一直等我來跟你說分手嗎，我成全你啊。她說，我什麼時候要跟你分手，我從沒想過跟你分手的啊。 哦，那時候我知道了，是我想多了。我們就沒有分手，也沒什麼溝通，她不想知道我想的未來，或者說沒興趣吧，還或者說，沒有未來吧。
我放假回去，兩個月暑假，在一起不超過十天，嗯，那十天可以讓我回憶一個學期，你看你力量是多麼的大啊。 我們鬧矛盾最凶的那次，錯在我，我還是多想了，你去兼職，連在一起見個面的時間都沒有了，我已經有四個多月沒見你了。有時候在學校半夜夢醒的時候想你想的眼淚直滴。我們話越來越少，我對你思念越大沉重，最後忍不住了，去質問你，我回來半個多月了，想去找你，你不讓，約你出來你說你要睡覺，累。然後我就火了，我說過最狠的話就是，這段感情你不想要了是吧。 你沉默很久，跟我說，你最近做得不對，不該這樣對我，你要的我給不了，我們分手吧，我不能貪念你的溫柔，我們沒有感情了，就不要再糾纏在一起了，分手吧。我嚇到了，我從沒想過我會失去你，從此成為陌生人，我只是想要你給我點時間，哪怕一個擁抱我也很滿足。你給我說分手，我第一次體會到什麼叫心如刀絞，難過得撕心裂肺，我哭著求你，說我錯了，你說你哪裡錯了，明明就不適合在一起，就不該在一起。我的心此刻是如此悲傷，這麼多年，發生了那麼多的事，你一句話就否定了，我怎麼會喜歡如此狠心的你，我怎麼會看錯了你，我覺得世界充滿了惡意，我不再哭著跪著求你回來，不重要了。我開始反思自己，我當時跟你在一起的初衷是什麼，我問我自己，我在我當時寫給你的情書裡面找到了答案，那封當時寫了準備給你卻一直放在盒子里的情書。情書是這樣的
我想你幸福，有個愛你的人兒，舒心的工作，懂事的兒女，溫暖的家，我想陪你一輩子。
這才是初衷啊，只是希望你幸福美滿，即使給你的那個人並不是我！既然分手了就做朋友吧，我還可以照顧你，陪著你，幫著你，看著你幸福，我也感到幸福。
我同意了，我想既然這麼多年發生了許多美好的事情，感情結束就為它留一個句號吧。我們約在明天中午，我們給彼此道一句別離。嗯，既然以後無法在一起了，就讓這段情陪我一輩子吧，當然我如此想。
在那天，可能最後一次送你回家的時候吧，路上我跟你說明天中午最後見個面吧，既然結束了，畫個完美句號吧。你不同意，我說，我保證不糾纏你啦，好聚好散咯，你說今晚就把話都說完吧，我就把我的想法都說了，你最後同意了，嗯，果然呢，你還是你啊，我一直喜歡的那個你。可是我眼淚為什麼要一直掉。忍都忍不住。
半夜時候啊，你突然說不想分手了，我淡定的，嗯，然後又在一起了，我開始思考我們以後得相處模式，最後也許，我過我的，你過你的，我不過問你的任何事情，也不要閑得痛去找你聊天，因為這都是一切矛盾的原因，可能會覺得我不夠關心你吧，那我也沒辦法了。也許還不適合在一起，都沒有變成對方期待的樣子，在一起只會有更多的矛盾，即使再包容。
我想，如果你身邊出現一個，比我要對你好的，愛你的，比我有錢的，工作比我好的，能讓你過上足夠的物質生活的人，你也很愛他，我不會怪你的，你知道，我很希望陪你走到最後，但是你若能比我在一起更幸福，你選擇他，我祝福你。你知道，你在我心裡是近乎信仰的力量，我會努力變得更加優秀，不論結局。
在那個人還沒出現的時候，我們還是好好在一起吧。
未來是如此的長，能走到最後也不是不一定。
其實我現在很迷茫，但是這已經是我能做到的最大讓步了。 在不知道該怎麼做得時候就這樣下去吧，未來誰知道呢。你說對吧樓主，
作為一隻二次元萌豚，本應是該孤獨一生的
可能顏值尚可交上一個女友，還交往快6年
可惜的是最後依然沒法走到一起，三個月前最終分手，現在是什麼情況呢？
成為了相互的黑名單成員，哪怕內心還有渴望
但已經不可能再拾起這份感情
相互之間既不關心對方好不好，也不關心對方壞不壞
曾經兩顆疊交在一起的心
曾經相互依偎在一起的那份溫暖
曾經靠著兩人撐過的零零碎碎的困難與痛苦
......
回首過來，也只是一部平平淡淡的小故事罷了，就算想起來自己也會覺得枯燥
兩個人的相遇或許沒那麼多原因
或許只是愛好相仿
或許只是因為在一起玩鬧多了
或許只是因為一見鍾情
甚至是被捉弄後弄巧成拙
兩顆心的距離便開始以五厘米的秒速相互靠近！
時光荏苒，感情從學生期間開始了演變
兩人之間的距離隨著開學和休假，被硬生生拉開又重合
不知有多少人敗倒在了異地戀的洪流之中
至少我沒有
但是我深知，互發一千條簡訊，電話里聊10個小時
兩人的距離不會有哪怕1厘米的靠近
雖然矯情，但是唯有踏上漫長的旅行才得以釋放
堆積已久的情感
縱然知道往後的人生未必能永遠在一起
當時的我依然堅信著兩人的未來
為了等待屬於兩人的未來，拒絕了喜歡的學姐告白
那段本應該是玫瑰色的大學生活
現在的我回想起來，原來只是帶著粉紅的灰色罷了
可能連一秒鐘的玫瑰色大學回憶都沒有
想到這裡，向我本應是玫瑰色的大學生活道個歉
真是對不起了，我的大學生涯！
結束學業的我踏上了職業之路
回到了兩個人的共同生活的城市
我在長江的北岸
她在長江的南岸
曾經渴望的距離變為了現實
但是物理的距離反而會拉開心靈的距離
本來兩人能在一起這麼久的時光
也多虧了異地戀
缺少的性格磨合在一起的幾個月全部爆發出來
於是我也像貴樹一般用工作壓抑情感
系統工程師、網路工程師、硬維工程師......
不斷挑戰著自己從未嘗試過的領域
她也在為自己的事業努力著
順其自然，當然兩人的交流就少了
心也用秒速五厘米的速度遠離著彼此
終於，這樣的感情最後都是崩潰作為結局的
我也毫不例外
曾經相隔異地，兩顆想要緊緊交融的心
成為了如今一江之隔
人生卻早已是錯開的兩個陌生人
兩個人都朝著相反的方向前進
連一個水分子都無法觸摸到
天下沒有不散的筵席
未來怎麼樣，都已經順其自然了
用貴樹那一抹微笑去面對秒速五厘米的當下
或許這樣才是最好的結局
你們覺得呢？
畢業的火車上看完秒速五厘米，很心疼。心疼故事中的每一個人，心疼自己與那個她。
和她認識在高中的時候，雖為同學，卻也並無多少交集。印象中，那次摔了腿可能是彼此走進的一個階梯吧。青春年少，最愛風流。總喜歡一起研究詩詞歌賦，也總是被嫌棄每次只會使用殘陽意象，總喜歡纏著她給我唱歌，結果換來的是兩隻老虎，也會輕輕地唱歌給她聽。喜歡她長頭髮散發出來的淡淡香味，喜歡她喜歡的白色……
一張錄取通知書將我們隔了開來。我在這頭，你在那頭。小別勝新婚。可是，久別呢？電話通話時間越來越短，我們開始了無止境的爭吵，鬧分手。最終還是選擇了分開，可分開之後卻總在難受。
寸心一片誰曾識，月明昨夜雪滿枝。
就在昨天，還看到，四年之前又怎麼會想到，我們連朋友都不能做了。
火車上，淚流滿面。可能這就是青春，這就是命運吧。
厚臉皮來答這個問題，嘻嘻……
真的很像啊……
我們也是小學同學啊，第一次看見他，就覺得「這個小哥哥真好看」算是一見鍾情嗎？哈哈……
怎麼說呢，是緣分嗎，我們之間有好多事兒發生，你會覺得就像是命運的安排，也因為這樣吧，他在我心裡有了不一樣的情愫，也因為這樣吧！他竟然也開始喜歡我啦！不過我是從同學口中知道的，他從來沒說過。校園裡的緋聞總是流傳飛快，我們在小學的那幾年就成了班級里的緋聞對象。我們之間也沒什麼特別的互動，偶爾一起做老師給的任務，偶爾一起上課外班，但沒一樣是刻意一起的，完全就是同學的樣子，唯一特別的是過年時候的賀卡，他寫的真的很用心。
其實，我從來沒抱什麼期盼的，一是因為年紀小想不到那麼多，二是因為沒自信，因為他從來沒說過喜歡我（我也沒有），所以對這份感情沒什麼信心，當然，更多的是我對自己沒信心，這麼普通的我，他會一直喜歡嗎？
所以，小學畢業之後，對我，這段情愫就成了過去時，正是13歲那年呢！
可是，有一天放學，我在校門口看見他啦（我們不在一個初中）。我跟同學走路回家，他也跟著我走，也不打招呼，也不說話，就那麼走著，他從學校回家並不是這條路啊，誰不知道他是刻意的呢？這樣走了好幾天，竟然一句話都沒說。
後來，我偶然認識了一個他的初中同學，聽他同學說，學校里有女孩子跟他表白都被拒絕了，原因竟然是我。通過他的同學，他有了我的新電話號，可我卻一直避開他，為什麼呢？因為不能早戀啊！這個理由可笑嗎？對於一個「家教森嚴」性格內向，一心要做好孩子的我來說，沒什麼可笑的。我怕被別人，尤其是家長知道。
可避開他，我當然是違心的
之前為什麼沒給他新的電話號呢？我說過由於種種原因，我本來放下啦，但其實也沒什麼機會給他，那時候我還沒有QQ號什麼的，不過主要還是第一點。
再後來，我又換了新的電話號，也沒有告訴他。他還像以前一樣過年時會給我寫賀卡，托別人帶給我，也會寫上他的聯繫方式，不過我從來都沒聯繫過他，整個初中，我們沒說過一句話，本來我以為一切就這麼結束啦，沒想到初中畢業後，我們竟然又偶然遇到啦！他先看見我，之後便又有了彼此的聯繫方式。
上了高中，我又認識了幾個他的初中同學，剛剛互通姓名時，對方都做驚訝狀，並對我表示久仰大名，原來，他初中的好朋友都知道我。
本來想忘記的，為什麼偏偏不能呢？
高中時一開始，他會去評論我的狀態，可我也不回復，我對他，還是像之前一樣，普通朋友那樣的談話方式，現在想來，是不是太冷漠了呢？原因嗎？還是不能早戀啊！後來，聯繫越來越少，到高二，高三，好像就完全不聯繫了，整個高中，我們也沒見過一面。
再後來，上了大學，哈！終於到了自由的大學啊，可以談戀愛啦！可是我卻發現，他有女朋友了，這就是現實！也因為這樣，我們也一直沒聯繫，原本我以為他會分手的，一分手我就會去找他，可直到現在，也沒分手。
真的過了好久，我們才加了微信，有了新的電話號。我覺得他現在對我也還是不一樣的吧，會點贊我的每一條狀態，生日時，會在零點準時發祝福，發生一些事時，第一反應也和別人不太一樣。可我一定要保持距離啊！
時間也到了電影結尾時主人公的年紀，可我除了等待，也沒什麼能做的了。
這樣的結果，也許是我自作自受把，可他也從來沒有表白過啊，我所知道的，都是我從他朋友那裡偶然知道的，要是我不認識那些人，他是不是打算永遠不跟我說呢？如果我們當中有一個人更主動一點，也不至於是現在的結果吧。
怎麼樣，是不是和電影很像呢？我也算是從女主角的視角說完了一整個故事吧！
最後，我還想回答那個每個人都會問的問題：為什麼貴樹和明理沒有在一起呢？
一開始，在年紀小的時候，誰也沒想過一輩子啊，我怎麼知道那個可愛的女孩子（男孩子）會是我今生魂牽夢縈的人呢，後來長大了一點，當然想去找他（她）啊！可這麼久沒聯繫，他（她）心裡還有我嗎？他（她）還喜歡我嗎？（其實這點跟性格也有關係，主人公和我們都是不勇敢的人），再後來，也許是時間過的太久了，你們有了各自的生活，過去的事，越來越變成回憶了，你不知道對方的生活里還需不需要你，也許是他（她）有了另一半，所以啊，故事也只能這樣啦！
不過，我覺得，這就是每個人性格不同，如果你真的很愛一個人，就去找他啊，也許，結果就不一樣呢？
我也在積攢勇氣，也許有一天，我真的會去找他呢，不管結果如何，至少我嘗試過，否則就是遺憾，我怕我的人生承受不起這麼大的遺憾。
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我來更新答案啦*^_^*
其實當初想到來回答這個問題，也是因為他突然找我聊天，我就去看了他的朋友圈，發現他分享了《秒五》的主題曲「one more chance,one more time」有點感傷。
之後我們聊天還算頻繁吧！然後有一次聊天的時候，他把這首歌發給我啦！但別的也沒說什麼，從聊天內容看，他應該還是喜歡我的。
大前天，我們倆約著吃了個飯，可是吃飯後就沒下文了，我有點沮喪，我怕是因為多年來，他喜歡的一直是想像中的我，看到真人有落差，anyway,好不容易有機會了，我不會放棄的，我會再來更新的～大家對秒速五厘米的看法和我的不太一樣誒，我覺得男主更喜歡女主呀，為什麼努力，為什麼去東京，為什麼明知道有人暗戀卻假裝不知道，後來男主去了東京，終於和女主擦肩而過，男主笑了，不是釋然，而是終於碰見她了，他大概在鹿兒島幻想了無數次這樣的場景了吧，現在終於實現了這麼多年的願望。只是鑒於不知道她怎麼想，萬一叫了結果不好很尷尬呢，所以沒有叫她。火車過後，明裡沒有回頭，男主便知道她已經回不來了。漫無目的的自己一直愛著她，也在今天這一刻有了結局。男主也曾嘗試著愛過其他人，只是這份愛從來不像當初他和女主那樣心貼心。
人和人的心貼心一生只能有一次吧，我體驗過暗戀的感覺，體驗過來往一千次郵件心與心也靠近不了一厘米的感覺，但沒有體驗過心貼心彼此理解的感覺。
男主喜歡女主因為他們相似，頻繁的轉學，一樣的弱小，一樣愛看書。興趣愛好和價值觀都挺相似的，因為有話說，所以在一起。後來因為距離，兩個人都害怕極了的距離，害怕困難，害怕阻攔，兩個人都不想承擔這樣的痛苦，信任與不信任，來還是不來，等還是不等，這樣子很容易讓人心力交瘁，人們總是趨於尋找舒適安逸簡單。時間長了，女生可以再找個呵護自己的男生共度餘生，但男生就不一樣了，女生可以靠靠寵溺彌補心與心的交流，但男生不行，所以才會有男主說，即使一千次的郵件往來也不會讓心靈靠近一厘米。沒有付出就沒有收穫吧，他們都選擇了避開痛苦，也理應接受和心意不相通的人度過餘生。要怪只能怪年紀太小，當初見面時的大雪，那樣的困難是以他們的年紀無法承擔的。所以大約是天意吧。
重溫新海誠的《秒速五厘米》，貴樹與明裡無疾而終的感情讓人心結難解，作為一個大男人的我，也總潸然淚下，貴樹在第三話《秒速五厘米》中開始逃避生活的壓迫，頹廢自己，恐怕只有相同經歷的過來人才會深有體會，但是真正的現實當中，我所遇到的，卻是與其截然相反的愛情故事，如果有興趣，不妨品味一下聽聽我得故事。
在故事的開頭，我如貴樹一樣遇到了轉校而來的新同學「明裡」，如今在我的腦海中，她依舊是那道倩麗的風景線，時時記得她笑起來，露出皓白牙齒的模樣，即便快要踏入社會，也依舊忘不了那一抹風情。
當時年幼無知的自己，就如「貴樹」一樣沒能正確認識到對方在自己心目中的存在，說是青梅竹馬卻有些勉強，因為她是在我小學三年級的時候，才轉校插班的學生，當時很巧的是，在她還沒有轉校的時候，我的父母，恰好就是他們的房東，每天也抬頭不見低頭見，久而久之，就相處的越發熟悉，只可惜他們只住了半年就因為我父母的緣故，沒能讓他們再繼續居住，等到了來年新的學期，老師拉著一位新同學上台介紹的時候，我們這才又見面，當天，面對行走在同一條斑馬線的「明裡」時，我又得知，她就住在我家隔壁。
我是如今都在感嘆人生的不可思議，明明是兩條相聚漸遠的平行線，但是老天總有辦法讓我們交織，或許我到現在都無法釋懷，會覺得那有種不可思議的魔力，原因不過如此。
她對我很好，我們經常一起回家，一起分享快樂，一起在一起。
雖然懵懂，雖然無知，但是我知道，如果我撒謊說沒帶作業而被老師詰責的話，她一定會第一個上來告訴老師，「他的作業本昨天落在我這裡了」，連老師也會因此體諒我，因為老師不會質疑一個好學生的回答，對，「明裡」的成績一直是在班級前幾名。
我們這種經常一起回家的關係持續到了初中那一年，她隨父母搬家了，我們並不在一個班級，我不知道她在新的環境中是否有了更好的成長，我迫切的想要知道她如今情況，但是卻沒有勇氣跨出那一步，只能旁敲側擊的問了同在她班級男同學的回答，得到的結果也無非是挺不錯，很有人緣之類膚淺的回答。
為什麼我不親自去問她？
哈，如果我知道當時的年紀正值人們口中年少輕狂懵懂無知嚮往愛戀的青春期，或許我會減減自己身上的肥肉在想想如何去掉我的青春痘，這樣可能會有N個女孩喜歡上我。
雖然這不絕對是「明裡」不理會我的原因，也有幾分是我當時懦弱的性格導致，或我沒有勇氣跑到她的教室去找她，親自去問她過得好不好，再想一個朋友一樣暢談交心，我只會每天放學繞路去她的班級門口，希望我們還能像往常一樣一起回家，但是我知道她搬家了，再相遇也不會出現在同一個班馬路上，更何況我每次都遇不到她。
說青春期就是心頭撓癢的小貓也不為過，它肆意玩弄著我懵懂的感情，可愛可憐可惡，推動著我一步一步無法自拔。
「明裡」的舉動是當時我所沒能理解的，我將它化成是「明裡」對我的厭惡，在自己身上化成了牢籠，被幾年相處的好友如此對待，我變得更加懦弱，就連說話時，眼神也沒勇氣打量旁人，這一點，讓我六年一直鬱鬱寡歡。
「明裡」為什麼不再理我呢？
我並不得知。
後來我學會了減肥，脫去了將近20斤的脂肪。
我學會了打扮，至少不再顯得土氣。
我學會了與人交流，認識了新朋友。
我學會了溫柔，就像「明裡」當年一樣溫暖。
我滿心歡喜的在小學同學聚會上一展自己新的面貌。
最為期盼的就是「明裡」的到來。
她來了，坐在了我正前面的位子上
圍在一起的，是她們幾個關係要好的女同學。
「你變了好多」
「明裡」有些好奇的看著我，在她印象中，對於我，只停留在了小學短短的三年。
「你一點沒變」
我越是激動卻越表現的冷靜。
她還是一如初見時溫暖。
「是嗎」
她笑了
我忘了我來這裡的理由
我的眼裡，腦子裡
甚至是心窩子里
現在只有她
就她一個人
我壓抑不住自己的感情
我知道自己一直在苦苦等待什麼
不要在等了我現在就要說
我的「明裡」
我站了起來
我看到她也站了起來
我們分開這麼久
原來兩顆心依舊是有彼此位置的
我笑
「我······」
「我得走了，我男朋友還在樓下。」
一盆冷水
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還記得《秒速五厘米》中明裡寫給貴樹的信
貴樹君，你一定會幸福快樂，不管遇到什麼事，你都能夠成為一個獨當一面的人，不管貴樹君去了多麼遙遠的地方，我都會永遠喜歡你，請一定謹記於心。
十八歲，高考結束的第三天，和爸媽說跟朋友出旅遊，一個人從上海去了貴州。
四個小時的飛機，一年沒見，她是什麼樣了呢，會不會已經不是記憶中的樣子了。
她來機場接我，她還是她。
她喜甜，帶我去吃冰粉，在人來人往的集市。冰粉涼涼的，甜甜的，我再沒吃過那樣好吃的點心。
她帶我吃有名的手工粉，末了發現是機器軋的，小嘴撅的老高。粉來了，她小心翼翼地把碗里的肉都夾到我碗里，抱著臉看我。說實話，粉很難吃，肉也柴，難以下咽。可我就是差點哭出來，只把頭埋在碗里，一個勁說好吃。
我獨生，爸媽工作忙，自記事起一家三口一起吃飯的時間屈指可數。那一瞬間，我很確定，是家的感覺。
在那條江邊，我表白了，她說需要考慮。
兩周後我們在一起了。
兩個月後我們分手了。
一個朋友曾經問我：「你說有人會做袁野貴樹那樣的蠢事么，又不是男女朋友還千里迢迢去找人家，要是被拒絕那多尷尬。」
「有的，而且，我不後悔。」
現在不僅虐狗，還打狗了都
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