感覺人生沒有意義，很抑鬱怎麼辦？
大三了，感覺以前的人生很失敗，上的是個二流的大學，大學沒怎麼好好學，但不知為啥成績還不錯，所以就更不想學了。。每天都很空虛地上網。沒什麼喜歡的，沒什麼不喜歡的。周圍的同學也讓我心煩。。可能是我有精神潔癖吧。。感覺煩躁了就看A；看的時候心情會平靜一點，但現在看的我都快有性心理障礙了。。。
找不到人生的意義和方向何在，學的專業也談不上喜歡和不喜歡，也很是為前途擔憂，想著以後或者在一個地方日復一日年復一年地重複同一種生活，干著沒有意義的事情，就覺得活著實在沒多大意思。
和爸媽關係也不好。。。親人來說，挺無牽無掛的。
謝邀。答這個問題，真是誠惶誠恐。人生的意義，對於每個人來說都是獨特的。但，提問者的問題，或許首先並不在於對人生的哲學思考，而在於對現實的理解偏差。
有人說：讓有你和沒有你的世界差別最大，就是人生的意義。我也很早就有類似想法，覺得改變世界很有意義，哪怕只是微小的一點。後來，又看到了更深刻的：人生就是一個接一個的問題，人生意義就在於不斷克服困難。也深以為然，因為自己正是在各種阻礙中才得以成長。
且不說這兩種觀點是否足以讓人找到人生的意義，單就提問者的補充來看，恰恰是因為1. 認為自己無法改變現實; 2. 認為沒有什麼值得克服的困難，才陷入了「人生無意義」的困擾。試想，如果你上的不是二流大學，也許你會認為自己有能力改變世界；如果你不是很容易就獲得好成績，也許你會認為努力取得好成績有意義；如果你不是認為即使有好成績，未來也會很無聊，也許你會有動力去挑戰自我……
可是，是誰告訴你：上了二流大學，人生就很失敗？或者不好好學習，就很失敗？或者前途堪憂，就很失敗？或者以後一定會在同一個地方重複同一種生活？或者以後一定會從事沒有意義的工作？或者活著的意義是為了親人？
錯了，全都錯了！那些把你困在原地的東西，全！都！是！假！的！
這是父母、老師、他人、社會灌輸給你的思想，不是真實的世界！
我認識很多二流甚至三流大學的學生，他們的人生完全不失敗。哪怕用最功利的標準來衡量：有拿獎學金在歐洲上學，現在在德國大公司工作，已經旅行了歐洲十幾個國家的；有拿獎學金在美國上學，畢業工作後進入前十名的商學院的；有進入新東方做老師，現在有車有房的；有毫無背景卻靠自身素質進入外交部、國安部工作的，有考上某些和本科專業完全無關的學科資格證，正在朝自己的夢想接近的……
我認識一些不好好學習的學生，他們的人生同樣不失敗。有人創辦遊戲公司，現在身家百萬千萬；有人大學掛科掛到差點不能畢業，本科畢業5年後在國企年薪十幾萬；有人根本不在乎考試成績，已經出了好幾本書……
我認識一些人從事從物質上來說根本沒有前途的工作，可是他們的幸福感比我強烈多了。
美國人平均一生換6-7份工作，劇變中的中國，這個數字只會更高。
我的中學大學同學中有好幾個已經跑了全國大部分省。我自己光高等教育就已經換了4個學校。我們是80後，還有30年可以工作。
有些人根本沒有親人——喬布斯出生即被親生父母送人。幾乎所有人都不是跟自己的親人結婚，但是大部分人的對象是他們最親近的人。出家人更不用說了。
看，那些讓你覺得人生毫無意義的東西，居然都不是真的。
也許這些都不能打動你。也許你覺得那些都是個例。也許你認為他們運氣特別好。
去看一眼「每月養成一個好習慣」豆瓣小組：http://www.douban.com/group/111410/
去看一眼「戰拖學園」論壇主貼：http://zhantuo.com/bbs/forum.php?mod=forumdisplayfid=2
這些人都很普通，有些人的錯誤和挫折甚至會讓你找到優越感。可是，他們都不會質疑人生的意義——因為他們相信自己所選擇的意義，並且正在為之行動！誰能說，他們中間不會有「個例」出現呢？
誰告訴你，人生意義是固定下來，不會改變的？誰告訴你，得先想出自己的人生意義，才能實現它？
如果手上的鑰匙開不了鎖，你會先想辦法找到更多的鑰匙。把所有可能的鑰匙都試過了還行不通，才能說是鎖壞了。對不對？
如果現在做的事情沒有讓你感受到人生意義，最大的可能是你還要去嘗試更多的事情，不是么？
跳出自己的專業，去看看別的專業在做些什麼；
嘗試一項從未進行過的運動，探索自己身體的極限；
去一個遠離現代文明的地方，看看那裡的人在做些什麼，想些什麼；
建立一項沒想過要養成的習慣，看看會帶來怎樣的改變；
??
如果索取沒有帶來意義，那麼付出呢？如果一成不變沒有帶來意義，那麼不斷變化呢？如果找不到人生意義是一個問題，那麼假設自己已經找到人生的意義，你會做什麼？你會很努力很快樂地工作嗎？為什麼不假裝找到了人生意義，然後去實踐它呢？也許在這個過程中，你就真的找到意義了呢？
要是你連生活下去的動力都沒了，幹嘛還那麼嚴肅，不是正好可以把人生當做一場遊戲？也許換個方式，拋開什麼生存壓力，什麼穩定工作，什麼親子關係，什麼旁人目光，什麼地位高低——反而會更好玩呢？
祝你玩得開心。答主今年三月底確診為中度抑鬱，服藥半年多，抑鬱的原因是原生家庭不和諧導致的性格缺陷，其實自己很早就意識到這個問題，所以大學直接選擇了心理學，也正因為這個原因，我能夠平靜的承認並且接受現實。這半年多，做得最多的事就是思考，試著認識自己，接納自己，認識生活，擁抱生活。
看到題主的問題，首先想說，拋開抑鬱不談，迷茫是現代年輕人的通病，我們成長的大環境導致我們在二十幾歲要真正獨立的時候確發現自己面對現實根本無能為力。這時候我們要做的不是抱怨，而是去尋找一條適合自己的路。然後再說抑鬱，其實我現在覺得，抑鬱這件事最起碼對我來說不完全是壞事，因為它改變了我從小就不善思考的壞習慣，使它促使我想明白了很多事情。
先附上昨晚，確切的說是今天凌晨三點多爬起來寫的一篇日記。
「我的二十幾歲，充滿了迷茫。相對於很多同學畢業就工作、結婚、生子的道路，我選擇了一條十分艱難的路，尤其對於我來說，一位抑鬱症患者來說，這條路變得更為艱難。每天都要在很多人的懷疑中安慰自己是對的，同時也要在不斷的自我懷疑中冷靜地思考，接下來要怎麼走。很長時間以來我都認為自己的病好了，但是又不得不承認反覆發作的抑鬱也在反覆的影響著我的思維方式，好的時候我積極努力，堅定不移，壞的時候我消極頹廢，極度懷疑自己甚至想要放棄。其實有時候，我開始不知道哪一個才是真正的我，那個消極的我是因為生病了還是因為確實應該改變前進方向了，我很迷茫。
回想當初做決定的時候，那時的自己躊躇滿志，意識到從小被父母保護的太好，從沒遇到過什麼大的困難，眼看著大學就要在一眨眼之間過去了，卻還是稚氣未脫，所以一心想要離開父母，自己獨當一面，因此義無反顧的選擇了一條艱難的路，希望在這條路上磨練自己，讓自己的內心變得強大起來。誰知沒過多久抑鬱便找上門來，從此對於未知的恐懼逐漸侵蝕了我的自信。我開始害怕，以前不怕的現在害怕，以前害怕的現在更怕。最讓人恐怖的是，由於未來的未知導致對自己的懷疑，這種一次次的自我懷疑正在一點點的消耗著我的意志力。
壞的時候，感覺自己就是在一條錯誤的道路上苦苦掙扎，真想就這樣趨於現實，在小縣城裡安安穩穩的過完一生。但放棄卻心有不甘，這是我好多年來的夢想，現在終於走在追逐他的路上了，如果折返一定會心心念念一輩子。而且這種小縣城的生活不是我想要的，即使現在處於疾病中，我也能十分清楚的意識到，我想要的是一種什麼樣的生活。
醫生讓我自己做出選擇，並且為自己的選擇負責。所以我想，選擇沒有對錯之分吧，只要選了，就在這條路上走下去吧，無論怎麼選都算不上錯，但結局我都要接受。」
下面說說這段時間自己淺薄的看法吧。我們似乎總是下意識的將自己的生活和別人作比較，始終活在別的的期望中，當別人的期望和自己的期望相衝突時，我們生活的特別累。其實我們一直忘了一個事實，人生是誰的人生？難道不是自己的人生嗎？每個人都在自己的跑道上走，每個人的出發點不同，終點不同，甚至連賽道都是不一樣的，這樣的比賽還有可比性嗎？其實這根本就算不上是一場比賽。真正和我們在一條賽道上的只有自己，過去的自己，現在的自己。只要現在的自己比過去的自己更好，那人生便是有意義的人生。
什麼是有意義的人生，其實就是過上自己想要的生活，覺得快樂的生活。去年冬天我獨自一人在外地學習，當時心情低落到谷底，唯一讓溫暖我的就是每天晚上在賓館對面賣菜煎餅的一家三口。排隊買煎餅的人特別多，但是夫妻倆配合的特別默契，他們為了更快一共用了三個灶，很多時候我都不知道我的是哪一個，剛才還在這個灶上，一會兒就分不清去哪兒了，但是我也根本不用擔心，因為他們心裡有數，哪個煎餅是哪個顧客的，做到哪個步驟了，該怎麼做了，他們彼此都明白，整個過程一氣呵成。大叔是一個很幽默的人，阿姨是不善言辭的人，每次大叔講了什麼好玩的話，阿姨都是看著他笑一笑，大叔也看著他笑，彼此沒有很多話，確流露出讓人無比羨慕的和諧和幸福。他們的女兒每天下班後都來幫忙，其實也不是幫忙，因為她爸媽配合的密不透風根本不用她插手，所以她只是裹緊棉襖坐在旁邊，用家鄉話和爸媽講述一天里好玩的事，爸媽也開心的跟她搭話。也許他們掙得錢不多，生活算不上寬裕，但是他們沒有流露出來絲毫對生活的不滿，他們過得很開心，很幸福，我覺得他們的生活是有意義的。每天我都忍不住去買一個菜煎餅，站在旁邊看他們都覺得被幸福感包圍了，那種感覺至今都讓我十分懷念。
評價生活有意義與否，不是靠金錢衡量的。不得不承認我們活在一個充滿物質欲的時代，但是也要努力的去問自己到底想要的是什麼。人生沒有好壞對錯，只要是讓你開心的，都是有意義的人生。
最後希望題主生活開心，找到自己人生的方向。
意義這個東西，有意義么？於是乎，尋找意義這種事情又有什麼意義？
胡適《答某君書》：
我細讀來書，終覺得你不免作繭自縛。你自己去尋出一個本不成問題的問題，「人生有何意義？」其實這個問題是容易解答的。人生的意義全是各人自己尋出來、造出來的：高尚、卑劣、清貴、污濁、有用、無用，……全靠自己的作為。生命本身不過是一件生物學的事實，有什麼意義可說？一個人與一隻豬，一隻狗，有什麼分別？人生的意義不在於何以有生，而在自己怎樣生活。你若情願把這六尺之軀葬送在白晝作夢之上，那就是你這一生的意義。你若發憤振作起來，決心去尋求生命的意義，去創造自己的生命的意義，那麼，你活一日便有一日的意義，作一事便添一事的意義，生命無窮，生命的意義也無窮了。
總之，生命本沒有意義，你要能給他什麼意義，他就有什麼意義。與其終日冥想人生有何意義，不如試用此生作點有意義的事……
為人寫扇子的話：
知世如夢無所求，無所求心普空寂。
還似夢中隨夢境，成就河沙夢功德。
梵谷覺得人生沒有意義，海明威覺得人生沒有意義，顧城覺得人生沒有意義，張國榮覺得人生沒有意義.........至少他們在某個時候都深深感覺到人生不會再有意義了。
混得好就會自我感覺有意義嗎，就不會得抑鬱，不會有擔憂嗎？
貌似事實不是這樣，對吧？
如果真的存在這麼一個意義，那麼我們就可以給他人定義：他的人生的意義是什麼，應該怎麼去做。
這或許是個不錯的方法。斯巴達，宗教，家庭教育都可以那麼做，只是樓主面對能自己去定義自己人生的意義的時候，面對這種巨大的幸福居然不知所措？
我更加感覺樓主是在和別人比較級中感到失落，活在比較級中的人往往是最不幸福的，能力配不上慾望。
對我來說人生就是體驗快樂，不斷的去體驗和感受快樂和幸福，根本談不上討論什麼意義，如果要討論意義這個詞話，我必須理所當然的說：人生是沒有意義的。
這種煩惱除著我初中生活結束已經死掉了，道理很簡單，因為生命沒有意義，所以人生也是沒有意義，哲學三大問題是沒有答案的。
但是，人生中的每一個狹義的事情都是有意義的，我可以賺錢讓自己和父母過上好日子，可以找個相愛的人體驗愛情的奇蹟，可以拼搏成功的事業去感受成就的快樂，可以吃上美味的佳肴，可以欣賞美麗的風景.........哇，實在是太多太多可以感受和體驗的東西，成功的人生就是比他人感覺到更多的幸福，可以做的事情實在是太多太多了，跟錢沒有關係！
實現這種幸福很簡單，只要物質條件和慾望是對等或者高於慾望就行，相反的話，慾望高於物質條件的，知識水平要高於物質條件；要不調整慾望，要不就努力爭取物質資源，沒有其它方法了。
我覺得這種對人生意義的思考是每個人都曾經有過的階段（當然沒有思考過的人更幸福，大概）。
題主會去思考人生的意義這件事情，我覺得就非常非常有意義了，幸福在向你招手！
剛在床上刷知乎的時候，覺得有點東西可以給你分享下，希望對你有用。如果有什麼進一步想了解的，可以私信我，樂意一起聊聊。
我一直在潛水，一是看的書感覺太少了，而是覺得沒有那樣的經歷，那種情感附和不了，所以還是不答的好。恰好你的一些情況，我都碰到過，我一條一條的與你講：
1.以前的人生很失敗
我不知道什麼樣的人生算失敗，真的。我估計!!問很多人他們也不知道。不過不知道這樣算不算附和你的標準。從2年級就有好感的姑娘，跟著一個事業有成的走了，10年....接著高中喜歡的姑娘，卻和我高中同學好了，初中的去年年底結婚了。辛辛苦苦讀了N年，別人高3稍稍看一下就和你考了一樣的大學，要事業沒事業，要女朋友沒女朋友，貌似很失敗。但是往前看看蠻！，如果你不想多年以後再回首的時候，還是這種感覺，好失敗阿！你推薦你看看《時間當作朋友-運用心智獲得解放-李笑來》，10來塊錢不貴，有些觀點能給你一些啟發。而且還沒到盡頭，就說失敗，結論下的太早了吧，以前做的只是基礎，後面滾出來的大雪球才是人生！
2，學校不好，空虛上網
我大一上的時候，天天玩誅仙，還砸了1000多（我一個學期生活費6000），大一下以後就不怎麼玩了，那時候也是感覺學校差，大北信科的清河校區，3分鐘就能橫跨校園。當時來學校和被賣了的感覺沒什麼兩樣。但是我提醒你一點，最重要的一點，誰說大學沒東西可學，成績好？？？？（考的好就叫成績好？，我頭晚刷一夜第二天就能考90多，頭晚就6個小時，考研政治比我們班的學霸多了1分），所以千萬不要說學習考的成績不錯，就更不想學，你細細的想那些細節，你確定都懂了，而且我覺得大學學的不是課堂上那點知識，而是你學習的能力和你利用業餘時間自學到的東西。方向什麼的後面說。
3.木有方向
我高3的時候天天失眠，每天晚上我就想我要出了大鄂西山區，我會幹什麼，想了一年都沒想明白，後來我讀大學社團部長給我說，這裡有3個圓，分別代表你想做的，你能做的和你必須做的，現在你來求他們公共區域的最大值。專業貌似沒關係吧，我學工商管理的照樣投了一份計算機方面的實習，我準備把那答案找出來的（關於人力想招什麼樣的人）不過沒找到，你可以 @FantasticCathy 只要你態度友好，她應該會熱心的幫助你。
4，和同學相處不恰
如果你的同學或室友，不是這樣——早上6點就寢室公放鴉賣爹，晚上兩點對著手機，哈哈哈。。。你罵他SB，他回我就是sb，你說我cao你大爺，他能拿著照片，對著你說，這是我表姐，這是她爸，你們cao我大爺就是cao他。那麼你已經很幸運了，真的！！！古人都說：水至清則無魚。只要你同學不是惡貫滿盈，有點缺點正常蠻。認真你就輸了。但是呢，如果你碰到我室友這樣的大神，請記住北信科寢室細則里提到的名言——這是在鍛煉你的忍耐力，是黨和人民在考驗你!
5. 性
看A應該在難耐的時候吧，那過後的平靜想來也是高潮帶來的餘韻。如果你真想平靜，讀讀佛經吧，雖然不懂，但是讀的時候確實能抑制荷爾蒙，我和同學研究過，絕對可行。看A絕對不可恥，只要你還能自抑，不會想去當個痴漢什麼的就行了。你幸虧沒有什麼找小姐，約炮的想法，萬一有請看這個作為一名高中生，無法控制找小姐的想法，怎麼辦？ 而且有什麼其他的疑問你可以進一步的 @唐僧同志,只要你虛心求教，他應該會開導你。至於性心理障礙，是因為歐美的看多了？如果是你可以看看這本書《麻美姐姐教你》和然後去百度知道搜：「男人平均長度」「女人的平均深度」。
另外看A，那都是小事，我能告訴你我雲播空間有X-art和18-onlygirl的全集？但是我確堅信「不能給一個女孩子一世就不要給她一時」，能拱的妹子我都沒拱，還是晚上時不時繼續難耐，性都是小事，大丈夫何居此節。但是你可以好好看看這個問題男人品位的高低從何處體現？
6.至於父母
我不知道你們家的情況，但是一個我覺得一個男人應該要學會擔當，學會去承擔責任，和父母關係再不和，但是那是你父母！以前我不太喜歡和我媽媽溝通，因為，只要放學回家，我媽總是讓我守小賣部或者在小木屋裡寫作業，不讓我出去。但是後來，我媽哭著對我說，忠堡鎮的風氣不好，街上混混多，我怕你出去學壞。我當時什麼感覺，你可以想像下。可能你爸媽愛你的方式你接受不鳥，或者你爸媽的想法與你不和，但是當你到了他們那個年級你也許也會去考慮那些東西，你也會這樣的對你未來的子女，所以多多諒解，父母說的不對，不作聲就是，如果你說的父母能夠理解，那溝通溝通又有什麼呢。親戚朋友什麼的如果有父輩恩怨就不要在你這一代繼續了，別人對你差你可以埋怨，但是不要像別人對你一樣對別人，熱心點，搞的無牽無掛，孤立的只是你自己。
曾經一度感覺人生莫得意義。這種情況導致兩次 「精神危機」。怎麼過來的？ 「會過去的」。
列舉一下前人的思想：
- 尼采，人生是沒有意義的，所以，首先勇於承認它沒有意義，然後去賦予它意義；
- 卡耐基，一度思考人生有沒有意義本身就是愚蠢的，可以看看《人性的優點》，談了擺脫煩惱憂鬱的方法，很受益。
要我來說：
- 鋼鐵是這樣煉成的——去生活，投身到生活的具體；
- 直接簡便的解決方法是，自我了斷，其依據在於，活著的原因是活著。We are alive because we live。We live because we are alive。
如果第二點太刺眼了，太刺激思想了，希望並不降罪於我。在我這裡，價值觀是平等的。
推薦的方案：
並不去思考人生的意義，去體會具體，投身到生活的具體中去。比如：
- 繞著學校跑個一兩圈，很難受，然後，漸漸的，是不是覺得很舒暢？
- 在溫度不高的情況，來個冷水浴，是不是覺得自己很強悍？
- 看幾個小時書，開始會很不投入，一兩個小時後....慢慢投入了進入，到了吃飯的點，是不是很有食慾？
- ......
方法之方法：
有些東西是一些表面上的，但是，錢鍾書的話，我還是比較推崇的：
區分精神快樂和肉體快樂，簡直是愚蠢的做法。
我的方法是，從表面達到內在，從強迫達到喜歡，從矯揉造作達到實際養成。這是我從錢鍾書那裡延伸出來的——從模仿到養成。
最後：
會過去的，祝你好運。
根據對描述的思考，我認為問題實際上問的是，「我的人生還要重複那些一樣的事情到什麼時候啊？啥時候才能來點戲劇性發展啊？？？」這裡的意義，實指「變化」。
我認為某一性格的人很容易陷入一種誤解，覺得思考會產生意義。但經驗告訴我，只有行動才能產生思考這個後續反應，然後才會產生所謂的意義。
相信思考會產生意義的人容易抑鬱，而且原因並不複雜。因為他們先假設和思考，再去根據假設行動。他們顛倒了思考和行動的因果關係，錯以為是思考產生了行動，而不是行動產生了思考。實際上，思考永遠要建立在某種形式的行動上；一種是現在的實際行動，一種是過去的實際行動也就是經驗。因為缺乏現在的實際行動，所以他們會越來越陷入靠思考過去的經驗去行動，自然就越來越容易陷入重複性的生活模式。
而且要勸說顛倒了思考和行動因果關係的人去先行動再思考是非常困難的事情。因為他們還要去思考不要先思考這句話！一旦思考了就又打回原形了。
當然解決辦法也不是沒有。跟著個信得過的人，看人家做什麼就提出一起去做什麼，讓別人帶著自己，其他話不要講。只要記住跟著別人去做，不要思考做的原因，就能擺脫先思考再行動的圈子。
想要變化不難。跟著別人去做，擺脫自己的習慣就一定有變化。P.S.我不是很贊成去找心理醫生。因為陷入顛倒因果的人只會去思考心理醫生的意見，對擺脫重複性沒有什麼實際幫助。心理醫生的作用更多地是讓人面對過去的創傷，然而倦怠如果不是因為創傷那就不見得有什麼意義了。
看到這個題目，很想寫點什麼下來。於是我就不管作業還沒反饋就先來答題了。
在我看來，是的，人生沒有意義。
人生有什麼意義呢？說什麼改變世界的人，說什麼因為自己變得不一樣的人，嗯，那些人很厲害，因為有目標嘛。
像我，就沒什麼這種念頭。
像我，就一直覺得人生沒有什麼意義。
看過人為什麼活著這本書，我覺得好像也沒有給我什麼太大的啟發。
在我看來，是的，人生沒有意義。
你能為這個世界留下點什麼呢？留下來就是你的意義嘛？
很抱歉，在我這麼自私的看來，沒什麼意義。
即便名留青史又如何？即便遺臭萬年又如何？
那些已經逝去的名人，不管名聲好壞，無論他人如何評說，他們能知道嗎？
不能。那麼即便改變了世界，也沒有意義。
既然沒有什麼意義，那就不要意義了唄。
幹嘛非得在自己的生活中摳出這麼幾個意義來，摳不出來又為難自己。
既然沒有意義，那就找到什麼對自己是重要的吧。
其實說白了，我覺得當下的體驗是最重要的。
當下的體驗，並不是說你非得要圖個開心，啥都不管。
而是注重當下你經歷的東西。
開心是一種體驗，不開心是一種體驗，沮喪是一種體驗，對未來迷茫，是一種體驗。
各種各樣的體驗，內心五味陳雜，酸酸甜甜就是人生啦。
有什麼好意義的，找到覺得重要的事情，為之努力去做點什麼，也就行了。
想那麼多意義，真的，真的，會給自己徒增很多困擾。
當年還在讀書的時候我也一直在想這個問題，然後各種不開心，寫各種憂傷的文字。不想和同學交往，寧願一個人去泡圖書館。
其實那段時間過的不開心。
之後呢，實習被安排到邊緣城市，一個月可能就見一次同學。那時候覺得，其實糾結個啥呀，身邊有朋友一起玩才是最開心的事情。
畢業之後到邊緣城市工作，住在菜市場附近，每天搭公交上班。
偶爾和同學聚聚聊天，偶爾自己深井病去操場跑步到不行。
有時候半夜醒來，看著窗外，心裡也會冒出我他么的呆在這個城市幹嘛的這種想法，後來就不糾結了，明天還得上班，繼續睡覺才是對的。
然後就一直很開心的過著這種和朋友聚少離多，自己一人寂寞如雪的日子。
我沒有找到人生的意義，好像過得也不會太差。
所以嘛，人生的意義什麼的，真的不會太重要。
好啦，少年，沒啥好憂鬱的，多跑跑步，多看看書，不行再出去隨便坐公交車，看看這個世界，總之就是該幹啥幹啥，就好啦。
哎喲，瞎扯了好多，趕緊上班去=。=愛，是人生活下去的動力。
你抑鬱的原因，是無所愛。
找到所愛的人和事吧，你應該知道如何去找那種感覺，就和你看A的那種感覺相似，但是比那個要持久一點。
活出讓你自豪的人生。
至少愛你的人希望看到。
考慮到你現在看見這段話可能覺著沒用，先按我說的去做，回頭再看看這段話。
不請自來。
首先，我想表明我也有過題主這樣的經歷。在高中時期，覺得人生好沒意思啊！高三時候這種感覺達到了頂峰，一度想過自殺…覺得人生太沒意思，糟糕透了。所以想來談談我是怎麼走出來的，希望能對題主有幫助。
1.大三了，感覺以前的人生很失敗
我高三也覺得之前人生很失敗，自己除了在學習上有天賦，其他地方簡直太爛。而學習的天分也沒被我利用起來。
2.大學沒怎麼好好學，但不知為啥成績還不錯，所以就更不想學了。。每天都很空虛地上網。
一樣，高三時候不學但是排名也漂亮，所以就這樣吧。
3.沒什麼喜歡的，沒什麼不喜歡的。周圍的同學也讓我心煩。。可能是我有精神潔癖吧。。
是的，覺得同學都道不同不相為謀，畢業以後天各一方，實在沒什麼值得交往的。
4.找不到人生的意義和方向何在，學的專業也談不上喜歡和不喜歡，也很是為前途擔憂，想著以後或者在一個地方日復一日年復一年地重複同一種生活，干著沒有意義的事情，就覺得活著實在沒多大意思。
的確覺得枯燥無味與一成不變的生活，我是絕對不想過下去的！
5.和爸媽關係也不好。。。親人來說，挺無牽無掛的。
我也是。我覺得我爸死了我可能也不會掉一滴眼淚。
現在想想，當時會有這種「無聊到要死」的想法有這麼幾個原因吧。
1.沒錢。其實一個高中生沒錢是很正常的事情，但是窮不是最可怕的。最可怕的是我家屬於既不會掙也不會花的。花錢只是滿足了基本生存需要，沒有提高過生活質量。好多東西見都沒見過，好多娛樂方式都沒體驗過，好多美食都沒聽說過。自己的世界就是那麼小，不無聊才怪。而且我爸沒朋友，我媽和朋友在一起完全就一個小市民模樣，談論坊間八卦。真是無聊。
2.沒感情。和家庭關係不好意味著親情缺失，一直以來都沒對象，愛情缺失，沒體驗過戀愛的感覺。把所有期待寄托在友情上，沒想到對我來說最重要的朋友根本不覺得我佔了多少位置，是我自作多情了。
3.沒愛好。我覺得網癮不算我這裡說的愛好。真正的愛好應該是自己發自內心的喜歡，想要做，並且能為生活帶來快樂與幸福的。如果當時有個愛好怎麼捨得去死呢？
就是這樣單調乏味逼得我對生活失去期待的時期，我漸漸經歷了一些平淡無奇的事情，也就走了出來。
其實，無非就是
去接觸別人、去好玩的地方、吃好吃的東西、找到自己的興趣點、充實時間，甭管幹什麼別讓自己閑著瞎想，這樣特危險！
總之就是給自己找樂吧。
這樣，讓我覺得世界好像更大了，還有好多有意思的美好的事情。而一輩子簡直太短，唯恐體驗不完。
像是我非常喜歡星星，喜歡美景，我一定要去紐西蘭！還沒賺到錢怎麼能死？
看了舌尖上的中國，感嘆：啊！我的祖國這麼大，好吃的這麼多，沒吃完怎麼能死？
我喜歡的海賊王還沒有完結，怎麼能死？
我想學的東西還沒有學，想了解的事情還沒有了解，怎麼能死？
對象都沒談過，怎麼好意思去死？
………………
我還有很多期待的事情
………………………
怎麼能死？
怎麼能死？？
怎麼能死？？？
我不能死！
我不能死！！
我不能死！！！
之前，覺得自己是可有可無的；現在，我覺得自己就是自己的世界，要學會取悅自己，並且去發現並欣賞世界的美好。
我不知道題主的經濟條件怎樣，又是怎樣花錢的。
反正我覺得當時覺得枯燥無味最大的禍首就是缺錢吧！
讓我沒有發現好多好玩的事兒，沒能明白世界沒那麼單調。
錢，確實有的時候很有用啊！
所以題主如果情況和我差不多的話，就去賺錢吧，然後用最能提升自己幸福感的方式，花掉。
把自己的生活，弄得有趣點。這是我能想到比較簡單粗暴的方法了。
3月1日，北京的霧霾真的散去了。天空很藍，天氣很好。這久違的、平凡的美好，竟然讓我覺得很感動。作為一個北京人，我沒去過北海公園。這麼好的天氣，說走就走。我去了北海公園。爬到高處，可以望到美麗的北海，以及北京許多高樓大廈。不禁感嘆在這喧囂浮躁的都市竟然也有這一片純樸靜謐的美景……（那天人特少，大多都是北京人吧，沒有什麼旅遊團，也沒有遇見那種特沒素質的、吵吵鬧鬧的、亂扔垃圾的，所以真心特清凈。在加上那裡見到的北京的人情本來就美，所以那天心情真的特好）
繞著北海走，我看到了七八十歲的一對老人，在拉著手跳舞，甚是恩愛，臉上寫滿了歡樂；我看到了可愛的鴨子和鴛鴦，有爺爺奶奶帶著孫子來投喂；有年輕的情侶，來享受這北京難得的好天氣，好時光；有幾個一起唱老歌的北京土著，自得其樂。坐在旁邊的椅子上，那麼安靜。吹著風，望著白塔，真是有種歲月靜好的感覺。我當時確實覺得很美好，我覺得那些要自殺的人如果體會到了我能體會的美好肯定也懶得死了，但我真的說不出來那種美好也解釋不清楚感覺美好的原因。
當天的日記，我寫到
藍天真好
清新的空氣真好
和煦的陽光真好
愜意的小風真好
北京的風土人情真好
大自然真好
安靜真好
開心真好
快樂真好
活著真好
當天晚上，昆明出了那樣的事情。
其實當時，先於悲憤與同情，我的感覺是慶幸。其實一直想「一次說走就走的旅行」，目的地是雨崩。但是礙於前幾天花錢太猛，沒去。否則看到那天天氣那麼好，說不定真的買機票走了，趕上了。
就沒有機會經歷美好的事情
沒有機會看到轉瞬即逝的美麗
沒有機會做自己想做的事情
也沒有機會看到海賊王的大結局
活著真好。
寫的太長了，感謝看完的人。
看過《北京青年》么？去探險吧，當你面臨危險和死亡的時候就會想通了，當然，你得獲救才有用。
送你八個字，以前老師送的：「不死，不活，先死，後活」
看到這個就很想說幾句，因為這種狀態自己也經歷過，差不多高二的時候開始迷茫，不知道為什麼那麼多人要考大學，不知道自己為什麼要跟那麼多人一樣，一想到以後的人生，高考、大學、工作、結婚、生子、老去·····就覺得很無望，但因為對家裡的責任或者自己還不夠叛逆什麼的，總之還是上了大學，沒有做出出格的舉動。大學現在回想，除了大一的時候有點興奮感，之後也多是一團糟的狀態，對自己的狀態不滿意，看美劇看小說沒完沒了的逃避，繼續迷茫，更不滿意自己的狀態，然後繼續逃避······真的像是一段黑暗史，現在回頭看，真是有遺憾又慶幸，遺憾那麼好的時光活的一坨屎一樣，慶幸迷茫了那麼久，也沒做出什麼反社會讓自己恨不當初的事情來。
----------- 回憶了一大堆，下面才是正題--------
根據個人的經驗，失落期最有效地解決辦法，是逼自己走出去。 可以培養一個愛好， 最好是戶外運動類的，可以持續性的，比如簡單的跑步、打球、健身什麼的，目的單純點，不要要求回報，就是培養愛好，讓自己投入到一件事情中去，減少胡思亂想的時間。慢慢的，自然而然的就有了依託，走出死胡同，一切會開朗起來。當然，不是說生活不再會面臨這樣的狀態，而是面對這種狀態，持續的時間可能不會這麼久了，人生豐富起來，憂鬱什麼的，也只能偶爾趁虛而入，也能相對從容的面對。
--------------一個朋友評價過這樣的狀態，說就是閑的蛋疼，然後又害怕壓力不願行動導致的，現在想想，有一定的道理。記得剛畢業那會，為了生活也一樣去實習面試找工作，然後忙的狗一樣，什麼時候自己不再東張西望了，自己都不知道，總之，是慢慢的變好起來了。最後嘴多說一句，不管和父母關係如何，畢竟是自己的父母，這世上，再也沒有人能替代。如果給你一個億，你還會覺得人生挺沒有意義嗎？我估計可能你已經沒有時間想這個問題了。如果這個天上掉大餡餅的事情發生在了我的身上，我會立刻訂一去日本的機票，好好地玩上幾天，我還要開始申請國外大學的英語文學碩士，我還要上專門的日語培訓課。可能我還要絞盡腦汁地怎麼樣讓我手裡的這一大筆現金能給我帶來穩定的年收益，這樣我就可以一輩子有錢花，等等等等……
這樣一看，擁有一個億之後的我肯定是忙碌的，我沒有時間去思考人生有沒有意義。
但是不會有誰慷慨大方地給我一個億，上面的假設也都只是個美夢。現實是，你要靠自己去掙那一個億，對於王健林來說只是個小目標，對於大多數人來說，卻是一生都難以企及的高度，看著夠不著的月亮，我們難免有時會覺得，反正都達不到，人生有什麼意義？
你覺得人生沒有意義，也許因為你沒什麼想做的事，但事實真的是你沒什麼想做的事嗎？恐怕你有想做的事情，只是你現在做不到罷了，比如我想要說一口流利的日語，想要去日本，甚至想要環遊世界，但我一不會日語，二沒有錢。
你覺得人生沒有意義，也許是因為你不知道應該做什麼事，只是擔憂著未來，只是想著以後可能因為自己的惰性會過上日復一日的單調生活。但你真的不知道應該做什麼嗎？恐怕也不是，比如我現在的書架上就有一堆未曾翻閱的書，老師推薦的書目幾乎都沒看過，說好的每天固定的練習也沒有完成，自己的愛好有進一步地探究嗎？自己的身材難怪就不需要鍛煉了嗎？自己的專業就了解得那麼清楚了嗎？等等等等的問題，其實答案是什麼自己心知肚明，只不過沒有行動罷了。因為這些進步都要付出努力的代價。
知道答案而不去行動，這是為什麼呢，我以為大概是求知的慾望不夠強，改變的慾望不夠強。
求知的慾望為什麼不強？可能是因為你不知道自己多無知。愛因斯坦說，自己的知識就像一個圓，無知的領域便是圓外的世界。知識越多，圓越大，圓的周長也就越大，無知的邊界也就越長，就越覺得自己無知。但這是他自己定義的無知，你我的無知，卻是這圓太小，周長太短，以至無知的邊界也那麼短，反倒覺得這世界好像沒什麼可了解的了。與我們形成對比的，那些各個領域的大牛們，卻覺得有太多的東西有待發現與了解，時間太少，人生太短。
改變的慾望為什麼不夠強？可能是因為生活還沒有把你壓得喘不過氣，也可能是因為你不知道人生到底能多好。那雙通往全新世界的眼睛大概還沒有睜開，而眼睛一旦睜開，就不會想閉上了。
於是現實沒那麼慘淡，你還能靠著父母過上將就的大學生活，但現實又沒那麼美好，沒能達到你的期望，你在平庸、單調又懶惰的夾層，突然覺得生活是沒有意義的，未曾探索便得出了沒什麼喜歡做的事情的結論，未曾拼搏便覺得努力的結果也是無意義的。
到這裡相信你我都看得出來，人生沒有意義不過是一個借口罷了，一個甘於讓人生平庸的借口，一個讓自己屈從於現實的借口，一個不願意吃苦受累的借口。可有幾個人的現實又真正光輝美好呢？難道那些生得漂亮俊俏的明星就一生幸福了？難道那些家境殷實的富二代一輩子就不會遇到挫折？身邊幾個人比你好，他們的好是上帝賜給他們的禮物，還是自己努力的結果呢？
人生沒有意義，這話看起來是沒錯，誰也辯不倒，因為「為什麼」 這個問題可以一直問到最後，問到再也不知道答案。但你說人生沒有意義，恐怕並不是因為真的參透了什麼高深的奧義，你只是拿它當了一個擋箭牌，還覺得理所應當。用一個簡單粗暴的理由去抹殺讓人生通往充實與幸福的千萬條道路和千萬個理由，這才是對人生真正的辜負吧。
我似乎有這樣的經歷：我記不得在什麼時候被人們安置在一條小船上，又被他們推開陌生的河岸，向我指明到達對岸的航向，把槳給了我這個沒有經驗的人，由我一人做主。我拚命划槳，船向前漂去。我越是臨近河心，水流就越加急湍，使我遠離目標，我遇到的和我一樣被激流帶走的劃手也越來越多了，少數幾個劃手繼續在划槳，有的把槳也丟開了。一些滿載著人的巨輪，有的在與激流做鬥爭，有的則聽天由命。我越是向前划去，發現順流而下的劃手越多，我就常常忘記給我指明的航向。到了激流中心，擠在順流而下的大小船隻中間，我已經完全失去了航向，也停止了划槳。我四周的劃手興高采烈，歡聲雷動，扯起帆，劃著槳，順流而下，要我相信並互相證明不可能有另外的航向。我相信了他們，和他們一起漂了下去。我漂得很遠，已經聽到了石灘激流的響聲，我必然會在石灘上撞得粉身碎骨，我也已經看到了撞翻在石灘上的船隻。這時候我才清醒過來。我久久不能理解我身邊發生的事情。我看到在我面前只有死亡，我向它奔去，但又害怕，看不到一點兒出路，也不知道我該怎麼辦。可是，我回頭一看，就發現無數小船不停地、頑強地破浪前進，這時候我想起了岸、槳和航向，於是我就往回划去，逆流而上，駛向岸邊。
岸就是上帝，航向是傳說，槳是賦予我的劃向彼岸的自由，即與上帝結合的自由。這樣，生命的力量在我身上復甦了，我重新開始生活。
節選 托爾斯泰《懺悔錄》
泰戈爾寫過的：
問：「你的歌聲會永存嗎？」
答：「我不知道，但在歌唱時，我感受到了永恆。」
祝好。
和樓主有過同樣的想法
我覺得最大的原因是：
我們不知道自己真正想要什麼，
或者以為我們知道想要什麼，
但內心其實不是想要這個。
究其原因：
是世間的紛繁擾亂了我們的前路，
是自身的底質視野閱歷限制了我們，
我們要撥開世間的迷霧，提升心中的自我認知，去找到自己強大的源動力，或許是金錢，或許是權利，或許是愛，或許是追求美，或許是善良，whatever!管它呢，是什麼都可以，不要違法違背道德就OK了。
多去外面感受吧，或工作或兼職或旅遊或求學或社交，不僅去力所能及的接觸上流社會，哪怕是看看，也去看看社會底層的狀況。
舉例：就金錢來說，當你去窺探過上流社會奢靡的生活方式，受到極大誘惑，再去體驗貧民為了生活拚命掙扎的痛苦，受到極大衝擊，這種落差極大的體會，或許才能刺激到你的內心，或許你才能激發心裡對金錢對權利的極度渴望，這真不是壞事！
如果你真的真的真的刺激到了，
好了！至少你有一個強大的目標了！
如果你覺得無所謂，只要吃飽維持小康或小資水平，那也好！至少知道什麼不想要了！
人是很奇妙的動物！
有人考了三流大學就洋洋得意
有人考了特一流大學，年年獎學金，都覺得自己很差勁！
為什麼！因為每個人的認知不同，認知取決於環境，
前者或是待在小城鎮三四線城市的，交際圈都是差勁大學或是根本沒上過大學的。
後者或許是交際圈都是特牛特上流的朋友交際圈。
一時感慨！
往深點說，人生本來就是沒有意義，人出生的唯一目標只有死亡，在這個大前提之下，無論你的人生做出什麼樣的事情，輝煌也好壯麗也罷，都只是空中樓閣。
但問題是，乞丐般慘兮兮也是一生，帝皇般揮霍享受也是一生。對我來說，人生還有那麼多好事值得享受，美食、美景、美人……還有那麼多沒有經歷過，我才不捨得混吃等死。
慾望是驅使我一直奮進的動力。這不是正確答案，但可供樓主參考。我家金毛，哪怕只有一分鐘也要跑出去親吻隔壁家的母狗。
我想他肯定沒思考過他的「人生」
但他知道該怎麼做。
久病成良醫，是因為病人最能深刻理解和感知病症。醫生始終是第三者，醫生對於病人描述的癥狀的理解，是靠經驗，書本知識來獲得的，無法切身體會，而具有較高文化素質的病人一旦掌握了治療自己病症的醫學知識，便有機會變成比醫生更可以有效治療該病症的人。寫這個問題的目的，是為了分享我自己成功的經驗，希望能幫助大家度過難關，共享美好的人生。
很多抑鬱者在開始階段，其實是不想去求助醫生的，因為大家都能感覺到，醫生的診斷和治療，更多情況下僅適用於典型性問題，對於個性化問題往往也是束手無策。按照正常的邏輯和慣例，生病了以後一定要去看醫生，由醫生來根據患者的癥狀和病情做出診斷，然後對病人進行治療。這個思路是沒有問題的，並且是廣義上最有效,風險最小,也是人類社會發展到現在形成的廣泛共識。但是，換一個角度思考，我們每次生病的時候去醫院，醫生對於典型性的病症可以準確做出判斷並對症下藥，但是，很多情況下，對於很多病症，醫生是無法確診的，尤其是很多病症都具有非常明顯的個性化特徵，病人四處求醫，到處是疑難雜症，很多病症病人向醫生描述時也常有隻可意會不可言傳的感覺，很難表達準確。醫生下診斷的依據，更多依賴於對最典型的癥狀的判斷，有點統計學意義上的感覺，對於病情的複雜性，個性化和癥狀多樣性，醫生經常也是無能為力，病人的痛苦只有自己知道和承受。
對於心理性疾病，醫生對病人的理解和感知程度，對治療病人更加重要。只有醫生理解了病人真正的想法，才能有的放矢去治療和疏導。然而很遺憾，很多心理疾病的患者對醫生的反饋就是，他不真的理解我，或他說的話並不能真的打動我或沒有指出問題的根源。所以，治療效果很有限。因此，很多抑鬱症患者往往都力爭自我救贖，而且很多都會覺得自己只是普通的焦慮或者心理壓抑的談不上抑鬱症。當然，抑鬱症的確診，有一套科學的方法，為了不誤導各位，本文姑且僅探討輕度抑鬱傾向或者焦慮，或者心理長期壓抑，甚至輕微有自殺傾向問題的自我救贖的方式。以下所說的抑鬱者，都指這些朋友。
首先我們看一下什麼樣的人會被這些抑鬱癥狀折磨。
1.抑鬱者存在於社會的各個階層，並且是所處階層的心理上的上進者。之所以是心理上的上進者，是抑鬱者都想要取得比現狀更好的成就，但自感現實狀況不允許或制約自己，自己的能力無法得到發揮，久而久之自己行動上已經沒有了動力，只剩下心理壓力和思想上的上進衝動，卻不會付諸行動改造現狀，但又不滿現狀或擔憂未來陷入更糟糕的局面，久而久之只剩下焦慮和壓抑，對周圍事物失去興趣，並且懷疑人生的意義，受困於"人生活的意義是什麼"這個問題。每個人能混到社會的哪個層級，受很多因素的影響，並不只受能力的影響，抑鬱者普遍會認為，按照自己的能力，自己應該生活在比現在更高的層級或者行使比現在更大的權利或取得比現在更大的成就，或可以永久擁有目前的權利，財富或情感，但現實環境的某一方面限制了這些的實現。當然，這些想法也可能是因為受到事業，愛情等多方面挫折後出現。一個習慣於得過且過或者隨遇而安的人，不會抑鬱。
2.抑鬱者普遍缺乏安全感。除了先天因素不做討論外，大部分抑鬱者從小的成長環境讓他們普遍缺少一種叫安全感的東西。缺少安全感，通俗一點講，就是永遠在擔心未來，即使這個人腰纏萬貫，他也時刻擔心有一天會食不果腹，即使家庭幸福子孫滿堂，也時刻擔心自己孤獨終老無依無靠。這跟這些人的成長經歷和家庭環境教育方式都有關係。從小家庭貧窮，或家庭處於家族中弱勢地位，父母親子關係不和諧或關心不夠都會導致這樣的問題。缺乏安全感的人都會羨慕那些月光族，因為他們的勇氣是缺乏安全感的人永遠不會有的。如果一個人有了安全感，他就永遠不會擔心未來，也就永遠不會抑鬱。
綜上所述，抗抑鬱藥物有很強的副作用，輕度抑鬱者只要能在"如何獲得安全感","人活著有什麼意義"兩個問題上得到了能說服自己的答案，配合"運動獲得健康體魄"，就能根治抑鬱癥狀，開始健康的生活。也許會有人對我的說法有所疑議，畢竟這些方法和思路，都僅是通過我自己自我治療總結出的，並不是專業論文研究的結果，分享出來也是希望能對大家有所幫助。這兩個問題後續陸續會給出大家答案，可能需要很長篇的去講，因為這兩個核心問題不是一句兩句話就能解釋的，需要很多理論的支持，希望能通過我自己的自我救贖的成功，幫助到大家。謝謝。由於剛開始玩知乎，還沒太弄明白很多操作，計劃後續的內容不斷通過修改增加答案來實現，不知是否還有別的更好的方法歡迎大家賜教。
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今天說一下為什麼說一定要給出"人為什麼活著"這個問題的答案，才能讓抑鬱者徹底從抑鬱的情緒中走出來？而不是指望通過反覆勸說抑鬱者為了家庭子女父母振作起來來實現。輔助治療的方法有很多，也是必要的，但回答這個問題對抑鬱者的康復是必須的。
抑鬱者本身是痛苦的，抑鬱者的家人是痛苦+無法真正理解抑鬱者的。對於正常的人而言，可能從來不會真正去考慮人為什麼活著這個問題，因為活著的理由實在是太多了，姑且不說其它的各種理由，單是為了父母,為了愛人子女，為了應付日常生活工作中的各種問題，都會覺得無暇去思考這個問題。因此，尤其不理解抑鬱者為什麼就覺得活著沒有意思呢。因為抑鬱者心理上必須要有自我滿足感和成就感，一旦缺少了這種感覺，其它的再多的美好事物和感覺都無法彌補他們的空虛。這兩種感覺是抑鬱者生存下去的必須品，如果沒有這兩樣，他們就會覺得活著沒意義，這時候，只有給出"人為什麼活著"這個問題的讓他們接受的答案，他們才會停止抑鬱繼續充滿激情的去生活。抑鬱者為什麼會這樣呢？
首先，抑鬱者一定是在缺少愛的環境中長大的，或至少他們內心深處認定他們自己成長中缺少被關愛或被重視，因此，他們成年以後，一方面極度渴望被關愛被重視，但另一方面又對至親之人對他的關愛不敏感，父母愛人子女對他的愛對他來說很重要，但重要程度卻無法達到正常人的程度，在這一點上，確實是極度分裂的，最渴望卻又不敏感，而又缺少不了，一旦缺少了，他們的抑鬱情緒會更加惡化。
其次，抑鬱者本身是具有獨特自私特徵的一類人，不管他在日常生活中表現的多麼無私和博愛，但本質上講，抑鬱者一定是具有獨特自私的特性，這種自私特性也與上一條所述的缺愛的成長經歷有關，這種自私的表現是什麼呢，是他們關注自己內心的感受勝過其它一切。他們不是不能付出，他們的付出也可以是不計回報的，但付出一定要以讓他們有成就感和自我滿足感為前提。他們成長中缺少被關愛，他們需要自己關愛自己，自己讓自己有滿足感和成就感才能生存下去。這種自我滿足感和成就感，也是他們長期內心自我保護的結果。
基於以上兩點，一切外在的關愛和外在的一切事物，雖然也是他們的必須品，但只要缺少了自我滿足感和自我成就感，就會觸發他們思考活著的意義的閥門。也正是如此，很多抑鬱者發病的原因是某件事情的刺激，比如失戀，失業等等，因為這些誘因，毀滅了他的自我滿足感和成就感。
誰也無法保證抑鬱者能獲得源源不斷的自我滿足感和自我成就感，因此，要拯救抑鬱者，只能幫他們回答活著的意義這個問題。不要再跟抑鬱者講，為了父母家庭子女美好事物勇敢的活下去，因為講也沒有用，有用也是暫時的，說失效就失效了。
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每個人的知識結構是不同的，對事物認知的敏感點和認同點也是不同的，為了讓更多的人從我這裡得到符合自身邏輯的答案，我需要從幾個不同的維度來解釋這個問題。先做簡單的解釋，很多內容會以專題的形式陸續擴展。如果針對某一點有疑問，我們再各個擊破。
1、人死了是否就徹底消失了。
如果能回答人死了以後去了哪裡，對回答人活著的意義非常有幫助。人死了以後的去向，有很多不同的說法，千百年來也是爭論不休。但總結起來無非兩種：徹底消失了、靈魂永存（或不斷輪迴）。我們用邏輯來推理一下：
第一類，堅定的認為人死如燈滅的人，這類人在國內外都有很多，主張或者控制此種理論導向的人，有沒有過說謊的記錄或習慣，或者按照他們自身的理論，說謊對他們是否有什麼嚴重的懲罰？
第二類，認為靈魂存在的人，是宗教主義者，包括各類宗教，其中很多宗教的傑出人士對外聲明他們是能看到人的靈魂或者人死後的輪迴的，並且這些宗教把撒謊、造口業視為彌天大罪，從邏輯上講，這些宗教的傑出人士是否會說謊或者他們是否有說謊的記錄或習慣。
2、科學是否等於真理；宗教是否等於迷信。
宗教和科學，是對世界的兩種解釋，兩種理論體系。信分為迷信和正信，盲目的相信就是迷信，迷信宗教是迷信，迷信科學也是迷信，科學和宗教都是不斷發展的。
科學是基於實踐的，是驗證論，也是認識世界的一種手段。很多世界頂尖科學家，他們是懂科學的，並運用科學來對世界的各種現象和原理進行解釋，但他們很多也有自己信仰的宗教。我們應該相信，西方擁有宗教信仰的頂尖科學家的智商和認識世界的能力，超過我們普通人很多。如果盲目崇拜科學，其實也是把科學宗教化的一種表現。
各種宗教是人類歷史發展中流傳下來的對世界認知的理論，同樣也是多維度的，所以才會有各種宗教，宗教理論有些可以被科學驗證，有些是科學發展的局限性暫時還驗證不了的，科學驗證不了的，不代表宗教是錯誤的，可能是因為科學還不夠強大，還無法去驗證宗教的真理。
假如你從出生開始，就被灌輸某種宗教的理念，你的思想是否還如同現在這般。除了把宗教簡單歸類為封建迷信、根據主流媒體的片面報道來妖魔化某一種宗教之外，你是否認真研究過宗教的邏輯和理論。我想，作為一個抑鬱者，需要用邏輯去給自己通過宗教的理論來重新認識世界的機會，不是讓你去篤信，而是讓你先去研究。
3、活著的意義是什麼？
看了上面兩條，如果你認為，除了從小接受教育的唯物主義思想外，你還能給自己留點看看宗教都說了什麼的機會，那我告訴你，只要不是邪教，所有的宗教都會告訴你，自殺了以後你會收到比活著更嚴重的痛苦，痛苦的程度比你現在要痛苦萬倍十萬倍，經受這種痛苦的時間要比現在長萬倍十萬倍。努力的活著，是減輕你痛苦的唯一出路。至於怎麼去做到有活著的動力，還需要從宗教中尋找答案。
如果你還堅持人死如燈滅的想法，你也不想從宗教中尋找救命的方法，哪怕是試一試的想法都沒有，放棄了自我救贖，那下面的說法，可能會短時間內緩和一下你的情緒。
你看看，世間的動物、植物，他們沒有去想為什麼活著這個問題，他們千百年來都在活著，一代又一代；世界上那麼多人，很多人也不去思考為什麼活著，也都活著，每天也都有自己的悲歡離合。活著的其中一個意義就是活著本身，活著感受周圍的一切酸甜苦辣，人生就是一場旅途、一種體驗，沒有意義，活著就是去體驗，所做的一切都為了活著，活著又為了去體驗這一切。不管你覺得活著多麼沒有動力，總有一種感覺會讓你覺得有意思，只要這種感覺不違法不對你自己造成傷害，你可以去追求這種感覺，如果追求這種感覺需要錢，那你就想想辦法賺錢，賺一點是一點；如果追求這種感覺需要體力，那你就想想辦法鍛煉身體；如果追求這種感覺需要讓你曬太陽什麼都不去思考，那你就放空自己什麼都不想。
生命本就是體驗，在體驗各種感覺中尋找和追求最快樂的感覺，放下思想的包袱，隨著自己的心情去生活。創建於 2017-01-26
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