抑鬱症 16歲 無法去學校 高一 怎麼辦？
很痛苦，一出門就心慌無安全感，別人瞟我一眼我就難過多想，已經和父母一起去了醫院，確診為抑鬱症和強迫症，今天第三次去諮詢教授，他說我繼續吃藥就會有極大改善，可以去學校了。可我內心還是很抗拒，我不知道怎麼去面對同學和朋友，不想面對他們，我打算休學準備出國留學或者學習音樂，但又沒有積極性，請朋友們幫幫我
更新
lz正在休學中，一邊擼韓劇一邊學吉他，日子過得還將就，可仍會感到重重的失落感……朋友們有發簡訊擔心我的，有在QQ上安慰我的，問我近況的。。可我都不知道如何回復，也不想回復。現在真正知道我這個病的朋友只有一個人，我覺得讓別人知道我的心理有問題，我會覺得無地自容啊……啊啊啊啊嗷，lz以前可是一個正直外向的三好學生啊，活生生的變成這番模樣！！有沒有人感同身受的？miu一聲，讓我看見你
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剛剛又把所有回答看了一遍，突然覺得很難過很想哭，特別心疼你。
你需要的是有用的辦法，可我能做的也只是寫下這些文字。
姑娘，我曾經差點被毀掉了，趁你現在還小，真的一定務必要好起來。
如果覺得難過之類，可以私信我。
希望能夠幫助到你。
這是用意志力克服不了的。
千萬別自責，真的，不是你的錯，你只是病了。你沒有錯，也不是罪人。你這麼可愛的姑娘，未來一定會很美好的。
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看了某答主說的所謂不吃藥理論，心頭草泥馬奔騰而過。
是非對錯不予評論，也懶得說。
現在學姐以親身經歷怒答一番！
首先先說一些實用的建議，再說一些學姐的經歷。
【1.要去正規的大醫院，比如三甲醫院或者相關專科醫院。一定要治療！一定要吃藥！一定要遵醫囑，一定要按時，不偷偷停葯。
2.務必知道，這些都不是你的錯！不是你的錯！千萬不要自責，或者自我攻擊？要正視它！這是一種病！是可以治好的！
3.適當了解一些病者經歷，就當了解癥狀之類。千萬別看的太多了，不然會使你的病情加重的！因為你會情不自禁把自己往裡面套。
4.不要試圖周圍的人能理解你，有抑鬱症要有承受孤獨和挫折的心理準備，當然，不是絕對，但是極少。幾乎大多數的患者最開始都經歷過想要求得理解反而不被理解的情況。也許她理解你，但是說出的話就是讓你難過。諸如你就是想太多，你要開心一點啊之類。正常人多數都無法感同身受，就好比很多人都能接受同性戀，但無法接受發生在自己兒女身上一樣。
但同時一定要學會傾訴，但是不能對自己不信任的人以及對抑鬱不太在意的人。
5.如果家人不能理解，最好找班主任談一談，請求她出面讓你的父母帶你去看，這招挺管用的，一般家長都特別相信老師。我就是這樣拜託我輔導員的。
6.千萬別逼自己，最好遠離自己不喜歡的東西環境。做自己喜歡的事。太嚴重請務必放下學業，安心養病。這是學姐的血淚教訓。
7.不能不吃飯！
8.能走走多走走，最好有朋友一起，朋友不需要刻意交，比如有什麼活動或者周末要逛街看電影玩之類大家約一約就好了。因為抑鬱伴隨著會有社交關係上的一些缺失甚至是裂痕。
9.有人可能會對你的抑鬱表現出關心，但是當他不經常來了解關懷時千萬別失落，別人對你的關心你禮貌性的道謝就好了，不要太放在心上，一開始做好心理準備，後面落差才不會太大。原因如4。
10.尤其是不要太過對正常人輸出負能量，時間長了他會厭煩你，這是正常反應。
11.後面想到了再補充。】
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接下來是血淚史。
我差不多也是高一左右有的抑鬱症，下面給你分解一下學姐是如何從輕度變成重度的。
當時因為家庭原因的誘發，最開始表現為:焦慮/心慌/注意力不集中/記憶力下降。
當時年紀小不明白，也沒有那麼豐富的人生經歷，而且每周會上繳手機你懂的，貼吧都是高中才開始用，更別提知乎之類。父母老師也不當回事，只是覺得我我天性貪玩，不積極學習。還嚴厲的批評我。
後來父母吵架打架愈演愈烈，我一接觸家就會暴躁煩悶，但是父母的強勢又讓我不敢發泄，然後負面情緒積壓多了，癥狀加重。表現為:一回家就暴躁冷漠，到了學校要偽裝得陽光開朗。上面提到的最開始的癥狀也嚴重了一些，開始變得敏感多疑，情緒逐漸變得不穩定。
到了高二，我媽生病了，各種治病。這年幾乎花光了所有積蓄，然後漸漸因為經濟問題父母又開始吵架打架。而我在學校成績一落千丈。高二上期我還勉力拿到了年級第一，結果下期就滑到了一百多名。
父母不和加上老師失望的指責和心理問題，我開始自暴自棄，每天沒精神，沒活力，渾渾噩噩的。情緒不穩，煩亂，失眠。雖然在同學面前還是表現出一副陽光的樣子，但是內心早就一片灰暗。
高三的時候，大概是高中時期最灰暗的，這時候我隱約覺得，自己可能是抑鬱症，至少也是心理問題。但是也只是個模糊的猜想，也去查過資料，那時候了解的渠道比較有限，得到的都比較籠統，沒什麼有用的，確定不下來。
然後我哭著跟我爸爸說，說我希望他帶我去醫院檢查。我爸拒絕了，一是他覺得我一個小孩子家家的，無病呻吟罷了，二是他覺得這種問題社會上很多人都覺得是精神病啊。三是家裡沒錢。當時我父母都失業在家，沒有積蓄，僅剩的錢我要念書，後來就不了了之了。
前面說這麼多，是想告訴題主，姑娘啊！非常高興你能用知乎這類平台尋求幫助，也非常慶幸你這麼早能發現問題。假如我在你那麼大的時候就去看病治療，我現在一定過得非常快樂，也不會有後來這兩年生不如死的折磨。
後來高中畢業，我只考了三百多分，勉強上了個二專。要知道當初也是考過年級第一的！現在想起來心有不甘啊。
上了大學之後，依舊保持人前陽光，甚至為了更努力像正常人一樣參加許多活動，在學校我也算是學妹眼中多才多藝的學姐了。
而且這時候也遠離了父母，按理說我應該漸漸好起來了，可是，抑鬱既然已經種下了，還自由生長了那麼長的時間。它會慢慢布滿你整個心臟。
大二，某次抑鬱發作。
其中最痛苦的癥狀是，吃不下飯，完全不餓。將近一周不怎麼吃東西，吃幾口就吃不下了，後來床都起不來，暴瘦，一下子瘦到八十多斤，能理解那種本來屬於微胖，但是一周之後發現自己肉肉的手骨頭都突出來了。當時我就覺得大發了，然後叫了朋友陪我去醫院。
檢查出來:重度抑鬱。
這時候我如釋重負，這麼多年了，這麼多年了！感覺自己所有的苦難終於有了救贖。
因為既然是病，那就一定能治好（絕症除外）。
雖然後來發現這醫院不靠譜，診斷也不靠譜，葯除了副作用效果也不明顯。
後來抑鬱症複發，整個人都不好了。
完全處於崩潰狀態，無法完成任何事，包括自理。就是除非不得不才去做。比如上課，上廁所。吃飯成了生理需求，雖然不餓，但是會沒力氣。情緒反覆，出現在公共場合發脾氣，哭等。失眠，整夜整夜睡不著，或者睡著了容易醒，有時候一夜醒五六次。或者醒來就睡不著。還有嚴重的社交恐懼。
再加上那時候學校有好幾場晚會我需要表演，天天排練，同時正逢實訓課，每天幾乎滿課，以及我文藝部部長的職務。整個人亞歷山大，勉強維持人前的我以往的形象。
還有最後一周課的時候，這是完全崩潰了，和老師哭說實在上不了課了，想回家。這時候我的父母也有所緩和，並為我為家庭做出了些改變。但是老師由於學校規定拒絕了給我批假。
當時面對拿魔鬼班的一周，整個人……一言難盡。當時真是每一份每一秒，想的都是，想死，怎麼死，我該死。
後來服藥自殺。
然後沒卵用。
終於熬到了放假，也就是剛過完的這個寒假。
在父親的陪同下，去了正規的精神科醫院，檢查，果然，之前的醫生診斷不對。
我並非單純的抑鬱發作，還有躁狂的發作。
然後開了葯。
治療了不過一個多月，但是感覺整個人都不一樣了。
怎麼給你形容呢？
就是言情小說里經常會有這樣的橋段，某個人明明可以救活，但是他由於沒有求生意志，所以就死了。
而治療，相當於給了我求生意志。
讓我從每天每分每秒想死，變成了偶爾想死。
抑鬱症的治療是相對長期的，所以沒有神速的見效。一個月這效果我已經超級滿足了。
以上就是我的經歷。
最後，我相信每個女孩子都是公主。
別人可以不寵你，你一定要寵自己。
你好。我也是在高中時候得上的抑鬱症。那個時候不懂，以為單純的青春期原因，也不看醫生，更不願意吃藥，高中畢業去了離家很遠的地方讀大學，但癥狀不見好反而加深，學業和生活都一團糟。直到上個月，得病的第五個年頭了，終於決定好，去了三甲醫院看心理衛生科。醫生給我開了葯，吃了一個月，加上家人的鼓勵和自我調節，抑鬱癥狀慢慢好轉。當初我和你一樣大的時候，也是不接受治療不吃藥。相信我，最後你還是得去看醫生的。不要相信什麼所謂的心理諮詢師，說不吃藥就能好的幾乎都是騙人的，你得對自己負責。
尊醫囑~
然後遵從己心就好了~去上學但也不要刻意跟人交往，就醬~
抑鬱症，最好找專業心理醫生，別延誤病情，自己痛苦，身邊人也痛苦。
抑鬱症患者的世界，非正常人所能懂。找專業人士來脫離吧。
祝早日脫離抑鬱的沼澤。
休學治療，治好了再去玩。
問你個問題，你是願意相信極高學歷、臨床經驗豐富、面對面對你經過了全方位的了解、對症下藥而且跟你沒有絲毫利益瓜葛沒理由害你的醫生教！授！
還是願意相信這裡與你素未謀面毫無了解，既不是心理諮詢師也不是醫師，還自以為是隨手不負責任也不用負責任寫上兩三句，甚至是賣弄一下萬物復陰而抱陽的「抑鬱新療法、新理論」的人？
信自己，信醫生。
信未來。
題主！看我！看我！一定要看到我！
不要抗拒吃藥！不要抗拒吃藥！不要抗拒吃藥！別聽那些人說不要吃藥！除非確實沒有吃藥的必要，畢竟是葯三分毒。
這裡是17歲重度抑鬱症/重度焦慮症患者 高三休學治療 現已出院
剛剛確診的時候我也是特別特別特別抗拒吃藥，甚至在晚上偷偷把葯扔掉了，結果被它折磨到真的受不了了慢慢開始吃藥（其實也是家人逼著吃藥，每次吃藥都要看著我吃下去才放心。）
到現在！葯調好了！量穩定了！後期就可以慢慢減，最後停葯。整個人都好了起來！同準備出國！九月份就要走！
一般中度以上的抑鬱症就有藥物治療的必要，真的，該吃藥時一定要吃！！！！！謹遵醫囑！！！！！
說真的，在有必要的情況下，當你接受藥物治療的那一刻開始，你才真正地開始脫離抑鬱症這個泥潭。
當然，心理治療也很重要，找到好的心理醫生能夠引導你更快地擺脫抑鬱。
住院的時候我還做了物理治療（經顱磁）等等一系列治療綜合起來，真的，現在的我基本上等於重生了。所以！如果有接受藥物治療的必要一定一定一定要吃藥！不要聽知乎上的人嗶哩吧啦！聽醫生的！聽醫生的！聽醫生的！
對了，醫院最好找三甲醫院的精神專科，不要隨便找醫院。
祝早日康復??加油
可以參考我發布兩篇文章：《【原創課程之一】關於抑鬱症，這是你需要知道的》，《【原創課程之二】強迫症，是誰在強迫？》。
謝邀。
看樣你提問八天依然沒有得到自己想要的答案。
醫院裡的諮詢教授教授跟你說「 繼續吃藥就會有極大改善，可以去學校了 」，但你內心真實的感受卻是「 很抗拒，我不知道怎麼去面對同學和朋友，不想面對他們 」
我理解你的抗拒，理解你的感受。在我看來，這在另一方面也說明吃藥對你恢復精神活力用處很小。
在精神活力上，醫院給出什麼診斷其實意義不大，貼標籤對你來說除了為自己的行動提供所謂正當的理由，沒有任何其他益處。
看你描述， 出門就心慌無安全感，別人瞟你一眼你就難過多想 ，不想面對老師，不知如何面對同學……我冒昧揣測，你在學校里遇到了某些問題，而這些問題你不知該如何面對與處理，你只想逃開，以至於發展到後來抗拒學校，抗拒別人的注意，抗拒出門……
所有的這一切，其實都是你為了保護自己而採取的自認為有效的方法。這是一種正常的自我保護機制，對此不需要貼標籤，也不需要恐懼，它只是正常反應。但你不知道的是（其實我們大多數成年人和你一樣不了解），逃避不光解決不了精神世界的問題，反而會導致它不斷加劇，對我們的生活造成更多負面的影響。
如果你覺得這幾句話能理解你，可以再聯繫我。
祝好！
題主，其他人確實存在著，但當你感知到其他人的時候，你只是在跟你腦海中的「人」打交道。無論何時，當你在跟別人交流的時候，不論是直接交流（面對面聊天）還是間接交流（通過眼神只看不說，又或者通過網路和對方聊天），你都是在跟自己腦袋中的一些信號打交道。
所以，你認為別人如何看你，只是你認為的而已，別人不一定像你以為的那樣看你。
認識到這點格外重要，你若有興趣， 我再更新。
嗯哼。謝謝邀請。
想要改變現狀卻沒有能力.
(典型的心有餘而力不足)
改變很痛苦，
但是總不能不掙扎就妥協吧。
多掙扎兩次，萬一嘎嘣一下就走出來了呢。
摸摸頭，會好起來的哦。
不邀自來，我是個重度抑鬱症患者。很巧的是，我的狀況，學歷，心態都和題主一樣。我在諮詢教授的時候，教授給我提個建議。
一：要麼住院早點治療康復回校
二：在家一直吃藥，養好身子在去學校
我選的是第二種，每個人的心理病的源頭不一樣，我大概是初中成績名列前茅，考上了這裡最好的高中，但是居於下位，落差太大，接受不了，同時我的才華和能力沒有得到發展，沒有伯樂。我失去了信心，在家的狀態很好，但有次回學校拿書的時候，我的腳不由自主的發軟，另外提一下，我在學校曾經自殺過。
題主，要是你真的接受不了的話，按照以上教授給的建議做出選擇吧。我建議年紀輕輕不要吃藥，我也是抑鬱症過來的，休學兩年了。在心理醫生的幫助下找到讓你生病的根源，然後把身體鍛煉好。抑鬱症藥物不能從根源上解決問題，只是用損害身體的方式轉移注意力。其實你這種想法是很正常的，這是你自我保護的一種方式，不要聽別人的什麼自信起來，什麼鬼東西，只有經歷過抑鬱症的人才能理解你這種狀態，我建議現在什麼事都不要管，前途什麼的都不要管，開始養身體。最重要的是一定要找到讓自己生病的原因，不然會複發。然後注意千萬不要把別人的過錯來懲罰自己。還有就是早點獨立，等把身體和思維完全恢復後再考慮出國或者學音樂，注意背部的保暖。
目前有抑鬱情緒
最後一根稻草沒了 本來元氣滿滿準備迎接美好未來 現在卻無力絕望無助 因為沒有未來了啊
本人就是活一天過一天的人 小學定個初中目標 初中定高中目標 就這樣 沒什麼想法啊啥的
覺得好沒意思啊
活著好累啊
放學回來躺床上就瀏覽抑鬱症的表現 然後對號入座 有些是有些不是
已經情緒壓抑第四天了 然而失眠有一個月了
我不想學習啊 學不進去 不想讀了
高三了馬上要高考了
我卻啥也不關心 一切都和我沒關係
本來就迷茫沒啥目標也不知道未來什麼樣沒期待過
本來都已經計劃好我的未來了很開心很憧憬
結果就是我被澆冷水當頭一棒
本來我也不知道我活著幹嘛父母生我下來我要每天活著作人類該做的事幹嘛
父母對我很好 我媽非常溺愛我
雖然家庭中等但也是要什麼有什麼
可為什麼內心一直有一點空吶 從四年級時就有 獨生子女 寵愛都有 但是就是感覺得不到關愛沒有安全感
我媽對我特別好 下刀下雪只要我一個電話她立馬就來我身邊了 但是心裡總有一塊不「踏實」「空虛」空嘮嘮的 平時嬉皮笑臉的時候不覺得 晚上睡覺就覺得好空啊 哪一塊空了 怎麼也填補不了
18年來外表就是開朗陽光元氣少女
我自己樂觀程度連我都佩服
但是現在沒有繼續下去的希望目標了
不過本來就是活在當下不考慮明天
我這幾天好鬱悶好煩惱 加上之前的失眠
睡不著第二天臉黃像個黃臉婆同學說我好疲憊的樣子
的確啊 累啊 想睡睡不著 要一兩個小時才睡得著
不想睡但是會變醜畢竟我是個愛美的人吶
現在試圖少說話 安靜一點 壓抑自己的一切 試圖把自己逼成抑鬱症
因為我想逃避一切逃避現實 早就覺得活著沒意思了 只是想想而已沒有深究
抑鬱症就是我的解藥 我可以休學不高考 因為我真的好累啊每晚睡不著第二天就要讀書要高考了 心底里是自卑的 外貌方面的自卑 我有了不想讀書的想法不敢和父母說
我在想要不要買點安眠藥的葯啊 睡不著是挺難受的
好累啊 身心疲憊 回來為出國的事和父母吵 在學校學習不好不想學 還擔心別人看我一眼 我自卑啊害怕他們看我 我的黑眼圈眼窩黃皮
第四天我已經可以不怎麼說話了
以前超級話嘮的
心底的想法之類也不會說了 不怎麼愛笑了
有點不喜歡來學校了
每天上學放學吃飯睡覺幹嘛啊
不明白為什麼要忙碌的活著
這種想法是初中時有 經常冒出來 不過當時不知道啥是抑鬱症個人也陽光開朗 沒往深處想
再這樣下去我是不是就可以抑鬱了呢想想有點小激動呢哈哈
這樣我就可以肆無忌憚的哭笑吃不讀書睡覺了 我知道抑鬱症很痛苦 可我現在更痛苦
就像邊緣地帶 心底空的地方要帶我跳下去 可我不想 但是來自周圍的一切讓我更加想跳下去
18年來生性樂觀 不知悲傷痛苦為何物
我的世界是溫暖的彩色的
可現在我覺得彩色好刺眼溫暖好灼人
我試圖放大自己負面情緒 等待著爆發
現在依然睡不著 眼睛疼 閉上眼疼 睡不著
就是睡不著 煩 各種煩 不想面對明天的一切 好煩
也不想面對我好朋友 她很關心我
但是我覺得好礙眼啊 為什麼我做什麼她都要學呢
學我記筆記買衣服說話
好鬱悶 我是自私的
我只愛自己甚至不會愛 他們對我的好我覺得理所當然
比如閨蜜父母 他們越愛我我就越想傷害他們 讓他們離開我
然後我又黯然神傷
有病啊簡直
就當個樹洞吧我會一直記錄的心情
我那麼樂觀好像有點難辦到啊哈哈
如果看到了不要罵我 真的千萬不要罵 唯一受不了的就是被罵 會奔潰的
看到此題不禁心生感慨。我當年也是在高中時深陷抑鬱之苦。三年多被失眠所困擾，內心敏感的比林妹妹還可怕。當時醫生沒有讓我立即吃精神類藥物，而是先讓我治療失眠，用了兩種藥物：一種叫肉蓯蓉膠囊，一種叫舒眠膠囊，都是中藥材，副作用不是很大的。這兩種葯是我多年失眠以來用過的最好的葯了。對睡眠質量很有改善。
下面，我說一下對治療我抑鬱最重要的一本書：《新世界——靈性的覺醒》。這本書曾經在亞馬遜上創了銷售記錄。我一直認為，抑鬱症如果嚴重的話是需要用藥物控制的，但是根治還是得從心中解決。
這就是我的一些經驗。希望深陷樓主能夠直面抑鬱，生活中有很多從抑鬱中走出來的人，我們都是你的朋友。說句題外話，沒有什麼困難是走不出來的。無論是當時頭疼的高考，還是什麼。我現在也是大一，不也活得好好的？
lz正在休學中，一邊擼韓劇一邊學吉他，日子過得還將就，可仍會感到重重的失落感……朋友們有發簡訊擔心我的，有在QQ上安慰我的，問我近況的。。可我都不知道如何回復，也不想回復。現在真正知道我這個病的朋友只有一個人，我覺得讓別人知道我的心理有問題，我會覺得無地自容啊……啊啊啊啊嗷，lz以前可是一個正直外向的三好學生啊，活生生的變成這番模樣！！有沒有人感同身受的？miu一聲，讓我看見你
還以為這是我以前提過的問題呢……因為情況和我實在太像了。
我覺得，不想見人的話，就沒必要強迫自己啊。等到某一天，突然覺得自己已經可以面對這一切了，再見也不遲的。
因為，現在的你並不是真正的你。
所有難以接受的的負面感受，都不是真正的你。
重要的是讓自己開心，早日痊癒啊。這之後，一切都會不一樣的。
並不是一定要休學旅遊或者強迫自己開心。
我抑鬱的時候，休學只會讓我很自責，覺得耽誤了上課，並沒有覺得好點。
我當時還會強迫自己看書，可效率很低，並沒有學到什麼。反而讓心情更不好。
同16 重度焦慮+中度抑鬱
一定要好好吃藥！好好吃藥！
不要在意什麼發胖之類的問題
把病治好最重要
我也是那種出門會感覺焦躁不安的類型 別人看一眼就會多想
嗯。。我覺得化解這個的方法 可以嘗試獨自出門的時候戴耳機 跟別人一起出門的時候 多聽別人如何與陌生人交流
那些你所抵觸的陌生人 沒有看起來那麼邪惡 也沒有那麼善良
學習問題 我初三的時候也修了學 後來考的音樂才上的高中 hin理解那種尷尬局面
不管是怎樣，都不要放棄學習 平常看看書之類的 盡量模擬從前那種緊張的學習狀態
實在無法進入狀態 可以嘗試做一些能夠讓你注意力集中的事 比如看驚悚電影／有趣點的小說 然後 再去學習
個人建議不要採取換學校的方式 適應新同學新環境新教學質量都需要很大時間 這段時間裡很難保證病況不會加重 還是處在一個熟稔的環境 比較容易 而且安全
覺得無法面對以前的同學啥的。。 我的方法就是 死不要臉！ 平常心對待
至於休學以及病的事 根據個人想法 想不說就不說吧，一定要提及 就說身體不太好神經虛弱一類的 隨便扯個借口唄 實在不行就明確的告訴別人 我不想說
建議題主 關於出國留學和從事音樂的問題一定要慎重考慮 多跟家人、心理醫生、有這方面經驗的人交流 聽聽他們的看法
路走了就不可能回頭 一定要慎重
我覺得現這現象這麼多是使用電腦及互聯網過多做成了，加上經常接收到負面情感或信息。動手打字多用嘴說話少，腦想得多現實驗證少，模擬時優選擇最壞情況下的應對法(我稱為；最省功模式)。宅族中多半是不用擔心兩餐經濟能力也不是特彆強加以上情況~ 被金錢及電子產品過渡壓榨時間，現實中真實交流的結果~
總體表現為現實生活不想跟別人交流、害怕跟別人交流、擔心對方對自己評價與態度惡劣，眼神不用說了更別說語言交流。腦內模擬過多、思考超載，模擬經常調出已往壞經歷構思模型，忽視現實中它人反應（面對目無表情者更是無所適從，經常用自己的虛擬思想代對方想思，現實中經常沒能良好地真實，行動少擔心現實與腦內模擬結論相似得出壞結果，放棄行動。
中止無止境的模擬假想，找點別的東西做到看。例如，找一個人流大的地最好在2到4樓間的餐飲類的店，選定下面一個的人鎖定並觀察他在幹什麼直到消失在你的視野再先定另外一個~~~~別用腦假想目標行為跟思想,只要觀察他直到消失在你的視野外~~~~~~~~~~~堅持一周後，然後~~~~
我高二分文理科班之後，因為過分在意學習成績，所以得了強迫症。直到考上了北京一類本重點大學(我是北京生源)，情緒依然高漲不起來，當然，我得強迫症的原因就是過分認真學習了，跟自己較勁。大二辦理了休學...後續也不用跟你說太多，每個人的情況不一樣，不要對號入座。因為高中我吃了西藥反應很大，經常犯困，所以沒有堅持吃過葯，我不相信藥物的作用，我想需要改變的還是自己的心態和思維模式。說說我的現狀吧，讓你對未來有點希望。我現在工作了，工作還算滿意，有一個對我特別好的男朋友，我很知足。還是會有胡思亂想、不知所措的時候，我會去心理醫生那裡諮詢，當然，醫生只是讓我自己說，自己探尋自己的問題，帶著我找原因，我覺得至少跟醫生聊了覺得自己不是一個人在死扛硬撐，所以心態會好一點。希望你能不把自己的事情放大，和好朋友多傾訴傾訴，不要怕別人的眼光，每個人的成長軌跡不同，沒什麼的。接受自己，你還年輕，找到自己的坎兒，沒什麼過不去的，凡事想好了就去做，去哪裡上學不重要只要你開心，希望你健康成長。
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