喜歡一個不喜歡你的人是怎麼樣的體驗？

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大概就是自作多情。
明明知道他不會喜歡我還抱著一絲僥倖。
大概像是一個人演一場沒有人觀看的電影，因為對方根本毫不在意。
大概是無數次證明他不喜歡我這道數學題。
想要找他聊天，但是怕他討厭我而不敢。
我也是個很驕傲的人。可我所有關於自尊心和自信的判定都來源於一個人。
所以，他的否定很長時間內給我帶來了強烈的不自信。
我害怕他看見我素顏的樣子。
「這素顏也太丑了吧。」

我害怕他看見我出醜的樣子。
「這麼傻還來喜歡我。」
我甚至害怕他看見我會尷尬大過於我想見他。

而實際上，他根本毫不在意。一點點都沒有。

就像五月天唱的：「天邊風光身邊的我，都不在你眼中。」

祝我此後的一生啊，再也不要喜歡一個不喜歡我的人。

以上是2015年寫的，並與2016年3月更新過。

好久沒上知乎啦！！有小夥伴私信我，但我現在才看到，非常抱歉！
我昨天開了個公眾號，不嫌棄的話可以關注～

http://weixin.qq.com/r/_D80LP7EfqMBrbpP92rq (二維碼自動識別)

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他不會對你忽冷忽熱，他都是一樣的，只是你覺得他對你忽冷忽熱。
他不會對你負責任，因為他本來就不必負責任，但是你一直在心裡覺得他對你是負責的。
他不會對你拒絕，他不會拒絕送上門的羔羊，但是你卻沾沾自喜，認為這是他給你機會。
他對你說的每句話都沒有特殊的含義，只是你過度的理解了他的話。
他不記得你們做過的任何事情，他說心裡留不住記憶，你卻拿他沒辦法，即使你記得你們去過的每個地方。
你在無聊時就翻開聊天記錄，看到開心的地方還截屏紀念，這些都和他無關。
他不會和你有任何未來，即使你清醒的知道這點，你還是不肯放手。沒錯，你以為這是愛，而在他眼裡卻是道德綁架，是累贅。
你知道他喜歡什麼樣的女生，你想努力變成那樣的女生，可是你卑微到骨子裡的姿態讓你覺得即使變成女神他都不一定愛你。
你知道你該不理他，該好好生活，可是你竟然會因為害怕他找不到你著急而擔心，而時時刻刻拿著手機等他的消息，他根本不會發給你。接聽他的電話，事實是每次都是你打過去找話題說些有的沒的，他就是無聊的時候才會撩你一下。
這些你都知道，道理你全明白，可是你做不到，讓你放手你做不到，你把它稱之為是愛，在別人眼裡，是糾纏。
等有一天，他狠狠的傷了你的自尊，即使他不是有心的，或者，他根本沒意識到，都是你慣出來的。你才發現了，恍然大悟了，自己喜歡的是個什麼王八羔子，什麼倒霉孩子，自己的一份真心擺在他面前，就這樣被他糟蹋？
你下定決心要離開他了，你決定去健身，去旅遊，去找閨蜜好好的怒罵一下這個殺千刀的，去吃好吃的，你決定刪掉他的微信，刪掉他的電話，再也不偷偷的看他的狀態，再也不這麼小心翼翼的。
可是當他伸出了手，你的所有戾氣又化為了繞指柔，你還是會和他走，還是會抱著他哭，還是會無法控制的幻想你們的未來。
之後，一遍一遍，直到你的心麻木了，自尊丟完了，他也玩夠了，享受好了這種高高在上的征服快感，你們上輩子的賬終於還清了，再見！
能珍惜的時候好好珍惜，畢竟，你們都知道，終有離別時。可是，對他也是廢話，因為，他根本不會在意。

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沒想到一天這個答案就得到了大家這麼多贊，我又激動又尷尬。 謝謝大家的關心安慰和支持。

對於大家質疑我不去表白的評論，是因為我已經暗示過很多次了，你們以為我現在兩手都可以召喚神龍分分鐘甩出王炸的好人卡都是開玩笑嗎
小心翼翼的去隱藏心思，可是又偷偷的渴望期盼著，不惜掩耳盜鈴自己騙自己，也不過是為了溫暖和麻醉一下自己卑微的心。

願世界永遠只有兩情相悅。

==================原答案如下：

好幾次都想大喊出我喜歡你的話，可是都忍住了。半個月沒有聯繫，只敢趁著過年群發祝福微信的時候主動聯繫，然後厚著臉皮撒嬌要他發來一個紅包，滿心歡喜的收下了，金額22.22元。年三十的晚上，又給他回了一個，紅包17.02元。他這麼不在意我，一定不明白22.22-17.02=5.20，騙騙自己這是他給我的5.20。

想想玩這種迂迴小詭計的我，真的很心酸。

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覺得自己在遭報應

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「如果我再漂亮一點就好了。」

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把聊天聊成問答，你不問他不說話。

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我想給你溫暖的春風
想給你水裡的月亮
想給你夜空中那顆最亮的星
也想給你我今天看過的一片奇怪卻很可愛的葉子

我想給你買一件衣服
想給你買一塊好看的表
想給你買一本很文藝的書
也想給你買偶然逛到一隻很像你的可愛布袋熊

我想陪你去很多個很美的地方
比如你說過的馬爾地夫瓦賓法魯島
想看你在碧藍色中間笑的無邪
陽光正好打在你好看的眉眼
也想帶你回我們曾經同桌過的那間舊教室

我想以後給你大大的房子
用你喜歡的日式裝修
然後養一隻很可愛的寵物
當然是你最喜歡的貓
順便留一個房間出來
裡面放很多玩偶 很多漫畫
放你喜歡的電影
想讓你成為永遠長不大的小孩

我想對以後我們的孩子說
媽媽才是我最寵的人
飯我來做 菜我會加很多番茄醬
而且永遠都不會放辣
碗我來洗 錢你來管
你的父母我來養

我想待我們老時
你在旁絮絮叨叨數落著我的不是
而我笑著看著你這個老婆子
然後再握起彼此蒼老的手
我想就這麼陪你過這一生

我想給你一切你認為最好的
和我所認為最好的

我想你有朝一日能明白我的感受
但永遠不希望你也會經歷這種感受

我想給你世間上最濃烈最直白的愛
也想給你那種最輕最遠卻也最重的愛

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我就感覺女追男隔的不是山，是電網

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百無一用是深情

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開始學著對喜歡自己而自己不喜歡的人好一點。畢竟感同身受。

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他都沒看你一眼，你就在腦子裡和他過完了一生

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默默的說了一萬次不要再回消息 可是在收到消息的一瞬間什麼都忘了

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怕自己對他的喜歡變成他的煩惱

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我要說一句，這個答案是2015年9月寫的……距今2年，可千萬要解釋清楚了……
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恩，看了一眼這個問題，覺得有種為我設計的感覺……

從大二下的春天開始喜歡上的一個男生，就是那種艷陽高照的春天，就是那種陽光能透過窗戶灑進教室的午後，就是那種爛俗了的只因為多看了你幾眼的一見傾心，不過不是在人群中，而是他穿著西裝打著領帶在台上做展示——紅色的領帶，我記得很清楚，然後就flipped。

說是喜歡一個不喜歡自己的人的體驗，當然不是討厭的那種不喜歡，只是不是能夠接受你成為女朋友的那種喜歡。從大二下開始的喜歡，有多喜歡呢，我也不知道，也許跟其他答主比起來根本不算什麼，但是會怎麼做呢：那會兒聽說他喜歡打網球，就每天下午下了課就去網球場附近溜達，有時拉著小夥伴有時自己一個人，美其名曰「上久了課放鬆一下」，為了不引人注意，還得遛個大圈，不能老是圍著網球場那個小圈；聽說他偶爾會去打羽毛球，於是我就提高去羽毛球館的頻率，還拜託幾個關係好的男生教教我提高提高我的水平；那會兒人人網還沒有沒落，我對他設置了特別關注，每天都會檢查下他有沒有狀態更新，不敢去訪問他的主頁……整個大二下都瀰漫在一種淡淡的「我喜歡他」的氛圍下。學期快結束的時候，要給下一學期選課，我知道網球課的名額往往是供不應求，但是我還是運氣很好的成功選課，卻運氣很差的聽說他並沒有選這門課。

到了大三上學期，我從一個好朋友那兒知道了他的手機號碼，偷偷的保存了下來，但是根本沒那個膽兒發簡訊。後來有個共同的活動機會，我就名正言順的記下了他的電話號碼。然後借著那個活動，順便送了份和地圖有關的禮物給他——在之前為數不多的交流里，我知道他從小就開始遊覽祖國的山山水水，喜歡各地遊玩。也就是大三上，自己年輕不懂事，在基本沒什麼交集沒什麼交流的情況下，急切的表達心意，可能是把別人嚇著了亦或是成為了別人口中的傻逼，反正結果就是他開始有不回應的情緒了。有時候不回應，就是最好的回應。

大三的寒假做了件很大膽的事——直接告訴他我喜歡他。不過不是當面也不是簡訊，拜託了和我倆關係都挺好的一個男生轉達的。說了之後發現也沒什麼特別的感受，反正我也不期望他有什麼反應，只是覺得，唉，現在想起來我也不知道為什麼會這麼做。

大三下開學的時候，總覺得學校這麼小，要是遇上了該會多尷尬啊。然而我倆也是看起來足夠淡定，不知道是不是為了反映我們已經是高年級的成熟行為，走在路上遇見了，也只是簡單的點頭問好，然後再繼續向著自己的方向前行。他不知道的是，那會兒我的心跳還是會加速，他的一聲問候還是會讓我整天的心情都變得明朗。之後的每次見面，也居然都是明媚的陽光天，就像大二下學期，我第一次見他那的時候那麼溫暖。大三下準備考研的時間，痛苦卻又緊張，但是每周難得那麼一兩次的碰面，有時不用當面見著，在食堂吃飯的時候能看見他，就足夠我高興好久。我甚至把他對我的這種正能量的影響寫進了我給閨中密友的書信里，分享了這種愉悅。這種愉悅是歸這種愉悅，那種難過是歸那種難過:大三下21歲生日的那兩天，我的兩個好朋友在不同的情況下，都猶豫了好久，前後腳告訴我——他有女朋友了。這個時間點有多巧合呢？大概就是他和她女朋友宣告正式在一起的時間，正好是我生日的前一天晚上。那個晚上，以及那之後的好幾個好幾個不知道幾個是幾個的晚上，我都好難過。但是這種難過，也不怪別人。

大四開學的時候，我們這部分暑假留校的同學需要在校園內挪窩，其他同學可以直接去收拾宿舍。來來回回好幾趟，來來回回總是能碰見他，碰面的那會兒，心裡居然還想著「我今天不應該穿這麼慫的衣服」。大四上，我重新規划了自己的人生軌跡，忙於準備各種事物，也沒時間想那麼多，走在樓道里有時候碰見了，也不會想太多。但是知道他情況不是很好的時候，也會猶豫要不要發個微信關心下，雖然最後並沒有這麼做。那時候，已經過了他在朋友圈裡給我點個贊我就高興好久的時候了，也不會說見個面我還控制不好自己的心跳。

畢業典禮的那天，我跑上跑下去辦各種畢業手續，來來回回好多趟，在不同的地方看見他家裡人給他和他的同學們拍照留念，男男女女，有他同班的同系的，也有其他系和低年級的，我有萌生過「要不要走過去合影一張呢」的想法，卻終是沒有實現，沒有勇氣，也感覺自己丟不起那個人。畢業離校的那天，我把所有東西都寄放在一樓後，記著中午好像在食堂看見他了，整理了下呼吸，就去敲了他宿舍的門。他宿舍就只有一個男生在，那個男生也猜到了我想找誰，就直接告訴我「他不在，我幫你給他打個電話吧」。我當然是果斷的謝絕了那個男生的好意，給他道別這種事，太故意就沒有意義了。

我終究是沒有對他說出那句「再見」，正應了我確實沒有跟他正式說過「你好」。

你問我為什麼跑過來回答這個問題？因為我昨晚夢到他了啊。

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你就算是只刺蝟我他媽也想抱你啊。

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每天都在失戀

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會等他的消息，會不停的翻他的空間微博微信，即便裡面的狀態很久沒有更新過，會翻和他的聊天記錄，會想要怎麼回復他才有繼續聊下去的點，害怕中斷。
可是當你明白這一切的時候，你會知道，這不過就是一場渴望被尊重的過程，他就像是糖果。

和他發消息時的你。

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永遠不會主動找你聊天 但會熱情對待你的每一句回答 曖昧得叫你以為得到了全世界 最後以最絕情姿態告訴你「不可能」
還好早已結束 難過過 但是若有機會 一定會當面說句:謝當初放手之恩

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你給他發消息
他可以先吃飯然後和朋友出去玩玩然後追追劇刷刷微博然後晚上困了哎無聊了
哎突然想起喔你有發消息
那回一句吧
而且極其高冷無所謂╭(°A°`)╮嗯怎麼了
然後你在這邊接到他遲了好久回過來的消息還高興得跟狗似的
其實人家了只是無聊了回你一句！

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第一次發現我怎麼這麼煩人，無所事事，沒個正經事兒，不要臉，聒噪，卑微，沉不住氣，和，傻逼。

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