如何從厭學情緒中走出來？
大四，走學術路線。知道要努力，要讀很多書，可是現在看到一摞厚厚的書，長長的書單，paper，還有那些駭人的公式，我真的是什麼都看不下去了。
我在想是不是對自己不夠狠，可是我累，說不清到底哪裡累，但是覺得生理還是心理上都沒有力氣。
不知道該怎麼救自己，未來還有很長的路要走。我覺得我還是喜歡學術的，可是最近這兩三個月不知道怎麼了。頹廢，打不起精神，又變的很焦慮。時間很寶貴，覺得再這麼下去就要完了。
目前是申請季，沒發過paper，現在連申請的材料都懶的打理。常常想不再見到生活中的一切。想到以後沒有學校可以上，害怕啃老害怕成為爸媽的累贅。心疼他們。
什麼都不願意想不願意做，覺得生活沒什麼意思。我心裡明明知道生活可以是有趣的，有書有音樂，可是以前喜歡的那些，現在連這些都不願意去做了。想一睡不醒，什麼都不願意看到。
我當然知道這不現實，可是真的打不起精神。
我該怎麼辦，救救我
禁止任何轉載
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更新一下，對生活節奏的安排，有條理的計劃，和實際出去的第一步，比雞湯更重要。
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同大四，數學系學渣，二月意識到GPA不夠保研，怒準備考研，結果二月突生疾病動了刀，四月回到學校，發現數學專業課壓力大得一塌糊塗，專業課和考研科目兩邊抓但是都搞得不好，看書看不進去。直到七月開始系統複習考研內容，全天看書，但效率奇低。八月沒忍住回了家一趟，大概十八天，打亂了複習計劃，回到學校後，強行複習到九月中旬，發現考上無望，開始找實習。
靠同學內推找到了一家實習，離學校非常遠。一周工作三天，兩天回學校搞數學專業課，周末兩天去培訓機構學習金融。兩個月沒有休息過。
現在有了一些感悟：真正去工作過，發現在學校真的非常幸福：可以按部就班地學自己需要的東西，有時間看自己想看的書，去體驗智慧上取得突破的那種爽快感；不用去做重複的，大量的，技術含量不高的事情，不用整天揣摩別人的話是否別有意味。
不過我覺得自己還是挺幸運的，在一些不太好的經歷中不斷地修正自己的軌跡。
以前覺得數學真是世上最坑普通資質學生的專業了，毫無用處，也看不進去。現在由於準備考研期間重新找回的自主學習能力和實習期間對於行業的明確了解，也對未來有了更好的把握。之前考金融研究生純粹是為了待遇和逃避就業，現在是發現了自己的能力提升空間和工作偏好，打算主動延畢或者gap一年去考數學碩士，或者找一份能有時間繼續深入學習的工作。
學習能解決的事情算是最簡單的事情了，真心的，校園時光是最幸福的一段時光。
要堅持跑步，第一件事情就是離開寢室，走出去；要開始專註學習，最重要事情的就是開始學。開始看書。告訴自己：我看半個小時書吧，今天就看半個小時就好。然後遠離你的手機、電腦，靜下來看半個小時試試？只要靜得下來，你絕對不止能靜半個小時了。做事的時候只需要把事情做好，不要去想有什麼後果，你是否焦慮，都改變不了任何現狀，不如一步一步做好。
最後，祝好，共勉！你不是厭學，你只是現在沒動力學，不一樣。
討厭，是衡量事情讓自己高興還是不高興，經過了對立判斷後的選擇；你，只是看不到動力，真切的動力。
要前進，單靠推是不夠的，推的狠了，容易跑偏；需要拉，如果推和拉的方向一致，是最好的情況，無論是作用效率還是保持方向的效果。
推，主要成分是自己努力，可能有方向，可能沒方向，無論哪個，都有種在一萬個方向上分別前進一毫米的樣子。推的結果是多半是一時得逞，過程中容易搖擺，結果容易缺乏遠見。
拉，主要成分是外部因素的刺激或激勵，方向很容易確立，也往往比較明確（如有人挑戰，方向就是beat it，簡單明了），更像一個方向前進一萬毫米。拉的藥效要長些，例如，被男/女朋友離開，打擊是持久的。
對於一個普通人，沒有嚴格，良好的家教培養，很難單純通過自己推自己往前走。所以，你沒有動力往下走，是正常的。絕大多數人都沒有這種近乎先天的自動力。
大多數人，至少大多數成了的人，我看到更多的是拉。環境因素如家境、個人經歷中的消極類打擊都比較容易造成壓力下的拉力。遇強則強，說的是這類。
對於你，你的感受我也有過。最後我拿到一個conditional offer以後決定不出去了，因為之前一個我更像得到的地方的教授，連我寫了一個多月的RP都沒看就給我回信，導致他根本就不知道我是去讀Ph.D而不是交流一年，遂徹底放棄出去。我的消極因素就是：你沒本事，沒人會瞧得起你。在這個因素作用下，我決定不去跟風出國，自己努力。這幾年方向非常明確，動力空虛也從未出現。
針對你的問題，先沉澱幾天。思考下以後要做的事情，你適合做的，你喜歡做的。不要只看眼前的拿offer這事兒，拿到了，以後不知道做什麼，那時候不會比你今天多一點兒幸福感。
如果你這次沒能出國，做好打算，是否碩博期間再出去，或者乾脆不出去。
人的迷茫不在於明確答案的好壞，而在於沒有答案。當你有了打算，有了預算，包括失望預計，發生什麼應對什麼。
以後你的經歷多了，有了自己的動力來源後會好很多，不急。
以上。
每到考試季，我就感覺自己像個罪人，用滿清十大酷刑來懲罰我都不夠。
吃喝玩樂的時候感覺很負罪，但是就是提不起勁來學習；一覺睡到大中午的時候感覺很負罪，但是就是提不起勁來學習；看到長得好看的學霸帶著女朋友在自習的時候感覺很負罪，但是就是提不起勁來學習。
也會害怕掛科不能畢業，於是強迫自己的大腦去掃描下書本，走馬觀花，淺嘗輒止，反正也算和大家一樣是在學習的人了。看了10分鐘的書，稍稍撫平了一下不學習的罪惡感，於是又刷了半小時的微博獎勵自己，牢牢記下了章子怡什麼時候生的娃，記下了鄧超掉了多少粉，可就是記不住剛剛到底學到了什麼。
又覺得自己像個死不悔改的罪人，即使你用滿清十大酷刑，我也學不進去。
渾渾噩噩度過了兩年大學，各方面也拿不出什麼成績。到了大三，不得不開始為以後的路打算了，開始去參加一些大神學長學姐的講座，想借鑒下前人的經驗，為自己找點方向感。
慢慢聽到好多別人的故事，或傳奇，或平淡。
學長A，高大帥氣，有女票，大一大二連續兩年拿了國家獎學金，拒絕了清華的保研資格，去上海學金融。
我問他，你本科和研究生學的專業差距有點大，研究生學起來不怕跟不上嗎？
他說，因為一直喜歡金融，但是高考的分又沒上金融系，所以從本科就開始自學金融知識，參加金融社團、比賽，積累知識，所以基礎還是紮實的，自己本專業也沒敢鬆懈，畢竟要爭取保研名額。
明明長相就已經可以讓他不用努力了，他還是選擇了成為每天早晨最早進入圖書館的那批人。
明確自己想要什麼，多麼重要。
學姐B，獲得排名全國前幾的某商學院的碩博連讀保送資格。我們調侃她，人家說女研究生找對象都困難了，你還敢讀博士，是不是想做萬年單身狗？
她也自嘲害怕自己變成沒人要的女博士，只是因為一直堅定了想當大學老師，所以必須得念博士，也樂在其中。
為自己的理想多付出一些時間，哪怕付出註定是很多年，在她看來也是理所當然的事情。
每個人都知道應該要努力，可是道理聽了八百遍，在腦子裡終究留不住一集康熙來了的時間。
為什麼我們總是找不到動力去學習，去像別人一樣努力？
因為我們不敢想像未來。
仔細想想，如果我維持現在的生活狀態，我的未來會是什麼樣子？
畢業後身邊的同學保研到好學校、進入好企業，那我會如何？如果到了30歲身邊的人都事業有成、家庭美滿，那我會如何？如果到了年老的時候老無所依，我有沒有能力養得起自己？
不要期待會有人把你埋在春天裡，不努力的人，往往會熬不過冬天。
很多人會用「每個人選擇的路不同」來安慰自己。但是路的不同，應該是所見風景的不同，各有各的精彩。而不是別人選擇了康庄大道，你選擇了門前的水溝，這種不同造成的是視野的不同、前途的不同。
沒有人不想事業成功，沒有人不想幸福美滿，沒有人不想做人生贏家，可是還有太多人在應該學習的選擇了厭學，在應該奮鬥的時候選擇了得過且過。
因為沒有人會願意相信自己未來會一事無成。可現實是，未來買不起房的那一批人，未來啃老的那批人，未來領救濟金的那批人，一定是從現在的我們中間分離出來的。
你怎麼確定那不會是你？
所以，如果你現在很厭學，如果你不想因為現在的狀態給自己帶來一個悲慘的未來，請靜下心來學習吧。在課堂上學習，在生活中學習，學習這件事永遠不會晚，只有不用心。
耐得住寂寞，抵得住誘惑，然後，學習。
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還是沒逼到份上
從改變自己的生活習慣開始吧。
先不用去管學習的事兒，讓自己每天都能作息規律，擁有充足的睡眠，然後也保證飲食的健康和規律，白天有時間就去運動。
我偶爾也厭學，但我發現我的這種情緒主要還是不規律的飲食和作息以及缺少運動引起的。所以這個時候我會先把學習的事兒放一放，讓自己不帶額外壓力的去運動，流汗，然後晚上回來就早早上床睡覺，保證充足的睡眠。第二天情緒就會好很多。你可以試試。
有可能是抑鬱傾向，去看心理醫生。
並且：
1）不要苛責自己
2）生活規律，合理運動
用過很多方法，最有效的就是
停止學習。停著停著就想學了
其實，我比你還嚴重，我現在動不動就崩潰，一學習就緊張，挫敗感嚴重，經常哭，可能就是壓力太大了，以及身邊真的需要有個人陪著你一起學習，可是陪我學習的人現在也上課去了，所以我情緒波動特別大，很崩潰。我也不知道怎麼辦了
我現在一個人學習，每天說話的人都沒有，有種被軟禁的感覺，我打算每天起來散散步，或者跑一跑，但願能好點厭學的心理其實人人都有只是時間長短不同 程度不用 個人來說要對症下藥 我覺得知道為什麼厭學才是最根本的吧 比如學校的壓力 老師同學給的壓力 家長給的壓力 社會上的壓力 自己給自己的壓力 有些人可以很好的自己走出來是因為他看清了眼前的路 知道孰輕孰重 有些人走不出來可能是受到的壓力太大了 另外還有可能是本身對學習並不感興趣 興趣點不在學習了
個人的經歷是——感覺做什麼都沒有興趣……所以就只好學了！畢竟可以肯定的是這件事是有意義的。所以從個人角度建議你先別想別的，想想自己現在對什麼感興趣。感性比理性更容易得出結果。
我是一名高一學生希望我的答案可以幫到你
12月2日，來更新一下這兩個月內的進展。
1.現狀+對家長的話：
上次的回答是在9月7日，開學第三天。現在的我順利轉學，現在的學校是我們的本部高中，為什麼之前沒有直升本部是因為我們這裡的政策問題，現在我得到校長認可進入了本部高中。在轉入學校後我的狀態發生了很大改變，好消息是我開始漸漸的融入了高中生活。我現在的高中有近四分之一的初中同學，很多的熟悉面孔。學校很新2014建立的新校區，學校的環境非常好，硬體設施完善，我現在進入了學校新設立的數字實驗班，班上有以前的同班同學。我轉學的那一天懷著忐忑不安的心情進入教室反倒被全班同學的熱情掌聲鼓舞、感動到了。班主任是一位26歲研究生剛畢業，我們是他的第一批學生，很逗的一個人，不讓我們叫他老師，喜歡我們叫他鵬哥（笑）。其他的老師上課也都很幽默，一邊仔細監督我們學習一邊用幽默風趣的語言講課，同學們也積極配合，不懂的問題就及時提出來，大家像是一家人。同學們的素質很高，跟之前的學校完全不同，大家的生活習慣都很相似，很親切、很友好、很開朗。宿舍由以前的八人間變到現在的六人間，現在的我是走讀狀態。現在的學校生活之量比之前高了很多。這一切，我想說，有時候只要家長們給孩子的一個好的學習環境其實可以改變很多，你的孩子可能不愛學習，但處在一個同學互相督促互相討論自己嚮往的大學、嚮往美好的生活，沒有像初中那樣嚴苛的老師，我相信他會融入他們，成為其中一員。我身邊好多初中不開朗的同學也變得更加開朗愛笑了，因材施教，家長們可以多換換方法、換換環境，多聽聽孩子的心聲，欲速則不達，不要心急、不要責怪孩子，責怪批評只會傷害孩子的自重感，可以帶他去參加一些體育活動，運動可以幫助他放鬆神經發下對你們的警惕促進雙方的坦誠交流。家長們會困惑為什麼別人家的孩子不厭學怎麼自己的孩子就會呢？家長們，請你要承認孩子們的不同和差異性，然後坦然接受。每個人有每個人的活法，每個人都是獨一無二的存在，有短必有長，說不定你的孩子現階段是個醜小鴨呢，然而你不能否認他的美好未來。不要逼迫孩子，很多時候是家長缺乏對孩子的了解造成的，我認為孩子應該和父母一起面對，直面困難，冷靜下來思考如何接受學校或尋找更好的學習方式才是最重要的。
2.對學生：敞開心扉，找一個你相信的對象，大聲說出你的痛苦，不用害羞，不要害怕，我就是這樣大聲地把我的需求說出來，然後我得到了我想要的一切。你不去試著說出你的不滿，那就永遠不會有機會去改變你的不滿。要積極主動尋求幫助，不要默不作聲，老師、同學、知乎、心理醫生都可以去大膽使用。
Sometimes it』s the very people who no one imagines anything of ，who do the things no one can imagine.
有時候，正是那些人們認為的無用之人成就了無人所成之事。
—《模仿遊戲》致敬艾倫·圖靈
你的家長愛你，但可能幫不到你。
我的父母用深沉的愛養育著我，不離不棄他們尊重的意見願意聽我說話，不逼迫我希望我全面發展。是別人口中的「理想家長」。但是，在我厭學這一段時間裡，他們不停的像拷問犯人一樣教育我，
「你說你想怎麼辦吧？」
「你不想活了是不是？」
「你現在這樣，是沒有未來的！」
「XXX，（我的全名）我看你就剩自殺一條路了。」
……
以往的模範家長，現在聽了自己孩子厭學，開始動手打人，把孩子喜歡的書全撕碎了，把手機摔碎了，讓孩子的臉血肉模糊，硬把孩子拎著去學校…
我不敢相信這是我的父母，在我沒有厭學的時候溫柔似水，在他們孩子出問題的時候就都是我自身的問題，與他們的教育無關，跟我說過最多的話就是：「你就剩上吊自殺一條路了。」我的感受已經狗屁不是了嗎？（我現在仍與我爸處於冷戰時期。）
因轉學的事，通過我的姑媽認識了一位老師，一位人民大學的博士，是他幫我漸漸走出厭學情緒。我是一個有主見的人，因為易焦慮、易緊張還有厭學情緒所以喜歡看心理學的書。我與他一起交流，在我們三觀一致的基礎上他引導我，給予了我不同於父母的愛。願意培養我，認為我很有潛力。他也是個有理想的人，想要去影響改變更多的人，讓我們的社會更加美好。他引導我不要做一個精緻的利己主義者，要想更多的人施展自己的意義，幫助更多的像我一樣的孩子走出困境，我要先站起來，優秀起來讓世界看看在別人眼中畸形醜小鴨也可以很好地站起來。帶我去名校聽課，感受大學濃郁自由的學習氛圍。讓我發現自己很適合大學的教育，鼓勵我高考，考入名校。
他還建立了一個書院，裡面都是有志有為的青年，通過他可以使很多年輕人獲得資源發揮自己的優勢幫助人們。同時還資助著一些有潛力的學生，未來也想要建立基金繼續擴大資助範圍……
心理方面：在與博士交流期間我還有幸獲得了一次與心理學教授交流的機會。在與教授交流的近兩個小時之間，他改變了我一件事，也是我最重要的價值觀：人生的意義在於對別人的意義。一個優秀的人不管在哪裡都可以很好的成長，人不應該總被動的接受現狀，要積極主動地對改變、去影響別人。
3.改變
生活的變化源自觀念的變化。
我的生活一如既往，風景都沒有變。但我的心變了。我是個內向的人，內向的喜歡探究自己的內心，也會過度關注自我，不顧他人感受。所以，我希望現在通過努力學習，不斷刷新自己陳舊的觀念，大步向前，幫助改變他人，改變這些像我一樣脆弱敏感厭學看似叛徒的孩子。我堅信我們都是好孩子，我們都很優秀，我們的未來都是閃亮的。
（回答均為手機打字，如果對你有幫助請點贊或評論或轉發，希望可以幫到更多人）
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以下是原答案：
和題主一樣，我現在也十分的厭學。但我現在剛上高一，雖說是一個對高中生活的適應過程，但比起他人的適應能力，我要差勁很多。9月4號開學，到現在就完整的上了兩天課。軍訓期間也混混頓頓，極度缺乏安全感，每天上學都渾身緊張，無法放鬆，上課注意力無法集中。因為我們學校的硬體設施很差，在城市的郊區，對於一個從小上學的地方設施齊全環境優良的人來說，打擊很大。我從小就是一個敏感脆弱的人，初中時也有過厭學，但那時的我並不知道自己想要什麼，學習為了什麼，上學就是混時間，期待著放學回家。但在初中的後半程，我找到了自己的目標，並努力去改變，得到了許多人的支持，算是從一個考不上高中的人考上了高中，爸媽還算欣慰。也度過了一個美好的假期。但是一開始的軍訓和後來的開學，都讓我感到壓力巨大。在這之前，我有著一個積極向上的心態，把去日本留學作為自己的目標，為了去日本我也計劃好了未來4年的人生。但，這美好的一切就在走入高中時破滅了。在學校里，心中只剩下了痛苦，以往激勵自己的方法都失去了作用，生活只剩下了痛苦。
我無法再像以往一樣積極，但我知道我並不討厭學習，但也稱不上熱愛。我是在說服自己學習很好，學習很重要。
我其實先天就內心很脆弱且敏感。童年的回憶只剩下了灰白色的天空。
我也有一個明顯的缺點，我患有隧道效應（這樣說有些不準確）就是認為別人對自己的好和自己得到的好的事物都是應得的，認為一切美好事物都是理所應當的，將好像走在一個漆黑的無盡頭的隧道里一樣。對別人不會有感謝，沒有感恩。
我現在選擇放棄上學，帶給了我的父母許多麻煩。我也很清楚，我是自私的，我無法去正常上高中，無法像一個正常的15歲的孩子一樣。
就在昨天，我媽開車送我到學校門口，我就在她的眼皮子底下沒進學校，逃跑了。但她卻原諒了我，讓我去別的學校看看。然後，我和我爸就去了一個雙語學校看了看。學校的環境很好，但人已經招滿了，借讀也滿了。但學校的國際班比較有名，學費也很高，一年學費10W，因和美國高中同步，時間要寬鬆的多。聽到這個消息，我很羨慕，但我們家也很普通，高昂的學費也沒什麼戲。
寫了好多，有些疲了。
感動的是，我有通情達理的父母。上張圖，我媽發給我的簡訊。
這是昨天的事，今天早上也逼我去上學。但真的，我去不了。很迷茫，下一步，未來要怎麼走下去？
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