假如你確切的知道自己的生命還剩下5年，你會做些什麼？

12-07

十年，二十年太長，也許想不到那麼遠。

幾個月又太短，只能完成一些短平快的願望。

而五年，不太多不太少，可以去完成一個需要規劃和努力才能達到的心愿。

你會做什麼呢？

謝邀

幾年之前，讀過一本書，書的名字是花田半畝，作者是田維。如今，已經忘掉了書的部分內容，但仍記得那本書的封面。白的底，藍的墨，一如那女孩純凈的笑容。那本書曾解答過我關於生命的思考，它現在還躺在我房間的某個角落，只是那女孩已不在人世。

姥爺在我不太記事的時候去世了。大部分關於他的記憶都只停留在家裡照片所還原的情景，剩下的都是每年去給姥爺上墳的畫面。我媽說姥爺在世的時候最疼我，不知道是不是因為這個原因，每當我想到姥爺在天上看著我時心裡都會很踏實。

以前不懂事的時候怕鬼，懂事了之後怕死。再後來一想，如果真的有鬼魂，那人死後不是還可以守護在所愛的人身邊。這麼一想就不怕見到鬼了。

我明白我怕的是什麼，是再也見不到我所愛的人。所以生命剩下五年也好，一年也好，甚至是一天，我還是會像此時此刻這般，過我所過的生活。愛我所愛的人。

心存感激地生活吧。我們來自偶然，生命是最寶貴的禮物，愛你所愛的人，溫柔地對待一切，不要因不幸而怨恨和悲戚。無論前途怎樣兇險，都要微笑著站定，因為有愛，我們不該恐懼。

那女孩這般說過

速死。
無論只剩五年五個月五天還是五分鐘答案都一樣，我是樂觀主義者，我對這個世界沒有任何期待。

為啥我莫名有些期待？
想做的事太多，想見的人太少，也是，終於有個借口換取同情，畢竟死者為大

瀉藥。

我這輩子做了很多很多身不由己的事情，強迫自己斷了很多捨不得的人和事情。
每天睜開眼去上班，吃飯，睡覺。日復一日。
也憧憬過未來，一片渺茫。不敢細想，因為太多太多時刻都想去死。
恨的人也多，愛的人也多。最後還是窩囊的繼續如此的生活。

很多的時候都會想如果我得了絕症該多好，天命如此，我死掉了沒人會責怪我，不必背負一些自責和不孝的罪名。

如果我得知我的生命還有五年，我覺得是一件值得我開心的事情。
我在也不想去顧慮未來和以後，我喜歡誰，我就去找他，告訴他，和他在一起，不必想著種種以後的日子而離得越來越遠。
儘可能的讓自己每天開心，做自己想做的事情。我還可以活五年而已，我何必在意以後的事情呢。我只想死後沒有遺憾。

我想回到我喜歡的城市，和朋友在一起。
吃我最喜歡的麻辣火鍋，
買最漂亮的衣服。
再也不想為了別人委屈自己過自己不喜歡的生活。

也不用再把夢想推到以後，以後去旅行，以後去養條狗，以後有個自己的家，以後跟喜歡的人在一起。
如果我只有五年，我要馬上實現這些。以後都是推脫，為什麼要等到以後。

完成自己一個一個的夢想和心愿，然後在我還年輕，容顏還沒消逝的時候死去。
不必再擔心兩個人在一起久了另一個總會出軌或厭倦彼此。
不必擔心自己活成討厭的樣子。
不必擔心自己變成家長里短的老太婆。
不必擔心......

我要在最美好的時候死掉，大家記住的都是我美好的一面。
我寧願在我如此的時刻死掉，大家嘆息我這個美麗的姑娘死掉很可惜。

也不想等我很老很老，死了以後，大家說那誰家的老太太死了。活到壽了，走了就走了吧。

對於一個悲觀者來講活著其實並不值得多麼開心。又懦弱的不敢結束自己的生命。

如果有這個機會。我會很感謝吧。

以上。

寫封情書撕碎扔在你能發現的地方然後用4年的時間反偵查。最後一年告訴你我是代筆。

我不會告訴家人這個事情，和往常一樣活，唯一不同的事情可能就是會詢問周邊人的願望，幫她們完成，了卻我自己的一樁樁心事。

還有可能不會再拘束自己了，想笑大聲笑，想哭大聲哭。

可能會憋不住告訴別人，幸虧我有一個無話不談的好朋友，我可能會告訴他，雖然我知道他知道的話，肯定一邊幫我瞞著家裡一邊偷偷哭泣，我知道他會難受，但是還是自私的想有個人知道這件事情。哈哈哈哈哈，他太慣著我了，所以我總是欺負他，我可能會摸著他的頭說:「不好意思了，要先走了，可能不能六十歲在你犯命劫的時候，和你一起環遊世界，傳播廣場舞了。」

握草，說著怎麼真的難受起來了，和真的要死一樣，我覺得這樣的話題很有意義，最起碼可以時刻提醒我要對周圍的人好。:）

就在早上想過如果人生中了500萬會怎麼樣哈哈哈
如果我的生命只剩下五年我會堅持上完目前的學業然後去打拚
因為來不及了還有五年就死掉了爸爸管著一個公司太累媽媽操持著一個家太累七歲的妹妹太小奶奶年紀太大以後不能給他們幸福不能給爸媽養老送終是最遺憾的事了會盡最大的努力存錢買保險出去環遊世界去最想去的青海古巴看大笨鐘看自由女神看鐵塔看梵高去蹦極去潛水爬大地之母逛國際廣場買包包買口紅買新裙子買限量款的鞋去看鹿晗的演唱會得到王凱的簽名照每天都去買彩票每年都去一趟夫子廟走一走長長的林蔭道抱一抱自己喜歡的人
最重要的啊是每天都為自己活著只要不觸碰法律不違背良心怎麼開心怎麼來
寫完之後我真的覺得自己只剩下五年的壽命了
而現在最想做的事情
是去告訴爸爸媽媽我愛你們(?￣???￣??)

買保險。。。

謝邀。
這裡是2017年4月的最後一天。
正直桃李年華的我想了很久都不知道怎麼回答才好。是努力去實現自己的夢想？還是去體驗不一樣的人生？是平順地過還是叛逆的活？我都不知道，我想現實里到底是沒有所謂的死亡日一說，所以給予了未來無限的可能和期許。
我還年輕，想不到那麼多有關社會有關人類的思考，所以我想若五年後這個問題還存在，我再來。
如果到了2022年4月末仍然給不出答案，那就再約2027……
要是在此期間我已經意外身亡，此題就於我無解。

五年高考。三年模擬就不做了

果斷丟下現在的一切去旅行看看這個世界然後回家死亡

頭三年陪陪家人，做個安排，後兩年犯法，不擇手段得到能得到的資源，享受現在享受不到的所有事情，報復不喜歡的人，然後等死

你怎麼會問這個！！！你是不是真的會算命啊！！！

退學去做喜歡的事

很嚴肅的問題，很嚴肅的回答
我想我會好好的把夢追完，不留遺憾
畢竟我作為一個學生也不是每月等著那場考試和家長會，然後再做那些沒完沒了的習題，我現在的努力也不過是為了以後的夢，如果只剩五年，我沒有時間去追夢，所以我會提前進入追夢狀態，成為追夢者的同時謹記自己的學生身份，我會選擇在不耽誤成績的情況下去把夢追完，哪怕沒有成功，我的遺言也不會是：「我還有夢沒追。」起碼我是以一個從沒放棄過自己夢想的人的身份離世，起碼我從沒讓父母失望過。
我會覺得比那些比我活的長的人要活的更充足，因為他們在苟且偷生著，為了每個月的房租拼搏，畢竟他們的世界只剩下房租還有房租

※用詞不當請見諒，走心的回答，就這樣吧

環遊世界

我時常會想起這個問題，但一般期限都是一年。
在我的幻想里，我會辭職我會買一張火車票跑到我一直想去的地方，過我一直想過的生活。

放下自己的面具，讓那些條條款款都見鬼去吧。去有山有水的地方租一小塊地皮，蓋一個自己的小屋，種點自己愛吃的蔬菜水果，養一條小狗。白天釣釣魚，打打獵，晚上寫自己的回憶錄。什麼流芳百世，遺臭萬年，百年過後都是一堆枯骨。

如果生命只剩5年，我會做一個編劇兼陰謀家，密謀一件高智商的犯罪（當然是替天行道的罪行，比如搶銀行的錢來救濟困難家庭）用兩年的時間策劃好一系列方案，設計場景，給自己創造機緣巧合認識值得信賴的搭檔，第三年搶錢成功，並在同一年把錢捐給貧困山區無法接受教育的孩子，然後帶上錢到非洲的一些貧窮國家，給餓肚子的孩子們送些糧食。等到犯罪案件被警方偵破，反正錢已經是回不來了，要殺要剮隨他們樂意，反正將死之人。（當然罪行一人承擔，不能拖累搭檔）

當然是去作死，作完死之後，這個假設就會被我證偽，就會變得一文不值。