好朋友的另一半出軌了，我要不要告訴她？

12-07

最近很頭疼的一個事，我親眼所見好朋友的老公在商場和別的女人在逛，期間還有親熱行為，當時我有點懵，第一反應還是躲開了。但之後我的內心很痛苦，我和我朋友已經十年了，從學生時代到畢業到結婚，看著她和她老公走到今天。。。

厭煩打著「高情商」的名頭，忘了什麼是該做的事情。
朋友難道不是，不會允許任何人以任何理由傷害她？
對這種傷害朋友的事情沉默不就代表著你默許了這一切的發生？
告訴她但不替她做選擇，是我這種低情商能想到最好的方法。

可以這樣提醒他

別多嘴。

前段時間A問我，她發現她的好朋友B的老婆C出軌了，她問我要不要告訴B，我說不要。B猶豫了一會，沒有聽，後來她堅持告訴了B，結果B離婚了，卻漸漸再也不理A，A很鬱悶地跑來和我哭訴，說不明白，為何我為了他好，他反而要忘恩負義。

「你太多嘴了。」我當時這麼說。

這個故事恰好被奇葩說用來作為情景劇演證過，好朋友的另一半出軌要不要告訴他也是當時的辯題，我記得到了現場觀眾投票環節，幾乎是壓倒性的選擇，「正義」的支持告訴方以86票對決反對告訴方——這一方僅有14票。

這是一個表面上看起來最自然不過的選擇。好朋友的另一半出軌，你選擇了說出口，這背後都是滿滿我涌動著的正氣，我和你至死不渝的堅貞友誼，我正確良好的道德觀價值觀，合計就是一個豪華組合的三駕馬車，擰巴成一股動力，讓你納悶吶，心慌吶，你說我憑什麼不告訴你？

不客氣地講，你丫閉嘴是你最好的抉擇。

在做好朋友這件事上，太多人把自己繞地太深。

以為做朋友就是給他最好的，分享最好的，以至於有些人特別熱衷一點，強行將自己自以為是的好灌輸給對方，我覺得獼猴桃特別好吃，富含維C很營養，所以我建議你也吃，你不吃怎麼行？我這是為了你好。

為了你好，多動聽啊，這就是一個坑，多半是站在自己的立場，過分強調而又忽視朋友的立場，你告訴你的好朋友他頭頂一片草原，你怎麼就那麼自信，出軌一定就是她很不好過，她一定在受害？

再說好朋友不吃獼猴桃可能是因為體質過敏，她很少說起你剛好不知道罷了，她的另一半出軌後，她可能知道但選擇不願意說起，你幹嘛要戳穿她，你怎麼不考慮顧及一下你朋友的面子，反正你用儘力氣想為她好啊。

為了你好，別自作多情了，你理解的為她好，和她理解的為她好，許多時候壓根不是一個頻道。

在做好朋友這件事上，還有一個誤區。

別人的人生與你無關。

每個人只用對自己的人生負責。什麼意思？許多人以為我有好朋友，就意味著我有了參與她人生的權利和義務，我要給建議啊，我要助攻啊，我要「正義」地扭轉局面幫她脫離困境啊，熱情是有時是好事，但不見得對。

說真的，更多時候我寧願好朋友之間僅僅停留在情緒分享的層面，再多的干涉，都是干擾。

很多大朋友對你傾訴他失戀了股票跌了老闆傻逼了，你以為她真的需要解決方案嗎，她只是在做一個動作：告知，你安安靜靜聽著就好，你血沖地上去給她介紹你的朋友做戀人，成了，後期又掰了，你兩頭不靠。

你只用在意她的情緒，而不是她的選擇。她的選擇對了，我為她歡呼吶喊，錯了，那也是她人生的劫，經歷過幾次劫難，好朋友會變得更性感。

你有什麼更好的理由不讓好朋友變得更強大性感？如果她自己發現了這段婚外情，不管她處理好了還是沒好，她增長了經驗值。

你又有什麼更好的方式不要去影響她的情緒？反正到目前為止也沒有發現，現狀下她總比知道後情緒要穩定。

總之閉嘴。

最後，你們寧願承認婚姻是另一個複雜的工程，卻不願意麵對處理友情同樣也不簡單。這就是你們大多數人的單向思維。

朋友之間已經夠麻煩了，你還去摻和別人的婚姻，你真是閑。

反對某高票答案，認為朋友不應該過多干涉他人人生，這種事情不要多管閑事之類的。

並不是干涉別人的人生。

我不會吹耳邊風，讓她做怎樣的選擇，可是我一定會告訴她這件事情。

我看到她男朋友（或者老公）做了什麼不符合常理的事情，我就會告訴她，可是我看到什麼就說什麼。和異性吃飯就吃飯，開房就開房，拍頭就拍頭，摸屁股就摸屁股。我不會加入我自己的結論，比如我不會和她說：「你男朋友（老公）出軌了。」

如果是我，我非常希望出了這樣的事，我的朋友可以告訴我這件事本身。我不需要她過多對我的伴侶品頭論足，我也不需要她陪伴我討論我接下來要做的選擇。畢竟兩個人在一起，只有彼此最了解彼此，他人無論如何都是無法「設身處地」的。
可是我不願我被像傻瓜一樣蒙在鼓裡。雖然我相信常在河邊走不可能不濕鞋，我的另一半如果做了什麼事，瞞的了我一時瞞不了我一世，可是被蒙在鼓裡的這段時間，以後回想起來該多麼痛苦。
如果我的朋友知道真相還眼睜睜看著我被耍，那我覺得這種人，不配稱為朋友。
因為朋友是應該給予對方她需求的信息的。以及在被求助的情況下，謹慎的根據情況給出自己的意見。

而不是明哲保身。

有些人舉具體例子，兩個好朋友因為類似事情最後分裂的，我只能說個例有什麼好舉的。當事人最後遷怒於「告密」的好友就是對的嗎，就能代表這類事情的常態了嗎。
一段故事短短几段字，說不清其中細微末節的關鍵點，也更加沒辦法得出結論稱為定論。

朋友應該如何做，上司應該如何做，下屬應該如何做，兒女應該如何做，父母應該如何做，妻子應該如何做，丈夫應該如何做等等。這類所處身份不同而出現的態度問題，其實都有一個共同點，那就是「度」的把握。

我做過類似的事，但與你遭遇的情景略有不同。想來我做的應該是更過分的，在對方男人還未出軌前，就正兒八百的告訴她：這個男人不行，他早晚會劈腿，你找他幹嘛。

然而朋友並未聽從我的勸告，繼續與此人交往。當年我正值中二，眼裡有啥說啥，繼續沒頭腦的添油加醋。「你那麼好的女孩和這種人在一起早晚被騙」，「你怎麼會看上他呢，他到底有哪裡值得愛」。說這些話是有因的，男人在未和她相處之前，曾有過幾段眾所周知的黑歷史，怎麼看都不像是能長久交往的對象。話都說到了，人也得罪了，可她還是像著了迷一樣投身她所相信的幸福。

說罷慢慢的我也就把此事忘記了。她並未因此疏遠我，但也沒有更親近，我們的關係從那之後就一直不咸不淡。人不嘴賤枉少年，那些年我說過多少不該說的話自己都忘了，可唯一記著的就是這件。因為在一段時間後，它有了後續。

前面提到的這朋友是個非常隱忍的人，有心機，壓得住心事。有天她突然沒前奏的開了口。「我早該相信你的話，現在他又劈腿了。和一個高中女生。我進門的時候看到那女孩躺在他的沙發上，衣服還沒穿好。」說這些時她表情平淡，完全不像是剛剛捉姦在床的樣子，就像是在說別人的事一般。這時我反而不知該說什麼了。只好應付到：原來這樣啊。怎麼會這樣呢。那是怎麼回事呢... 後來知道的情節，是她早留心他已與別的女孩有來往，只是沒親眼看到，還一直抱著隱約希望。那天突然的推門而入，只是一個契機，打破猜疑的節點，讓她無法再繼續蒙蔽自己下去。陣痛應該還是有的，糾結一陣過後是分手，再深的愛戀，也抵不過騷動的年輕。

後來她又談了新的戀愛，找到了更愛她的人，我們的關係更遠了。她是那種一旦談了戀愛就不理人的人。但管她呢，反正人不能被心事憋死，把想說的都說了，以後也就不會自我厭惡留遺憾。

在題主的問題里，男方居然敢於在公眾場合與新人有親密舉動，想來關係是還沒被你朋友知曉的。為什麼這麼說呢？畢竟是身處婚姻中的人，凡事本該仔細一點才好。可是，男人這種動物，當他們在未被察覺之前，表現出疏忽的可能性更大。他們還從未吃過一次被發現後追問折騰的虧，因此才能做的這麼大膽。在出軌這件事上，他們總是更相信自己的運氣。畢竟有好運才能俘獲到多個女人的愛，對嗎？

你要不要告訴你的朋友這件事呢？沒有確切答案。全要看你自己的心。如果不說會如梗在喉，那就不要猶豫。如果怕說了控制不了局面，猶豫到開不了口，那就別說。我的個人建議是暗示加試探，先看她對此事的知曉程度與態度，再逐步深入。其實無論說與不說，它的起因與結局都不會是因為你。而你只需過了自己的心這一關既可。

如果是以對自己最安全有利的角度是不告訴她。
你告訴她，必然會影響你和她之間的關係。對方婚姻經歷了動蕩，吵了又吵。她的老公會非常討厭你，甚至有可能帶著老婆一起討厭你。

但是，你們是朋友，是朋友，是朋友！

你的最優解，並不是朋友的最優解。
試想自己老公出軌了，朋友知道，卻不告訴你，你是怎麼想的？
推己及人。
你已經知道了事情經過。合理的使用方法，在自己的能力範圍內是可以幫助到朋友的，哪怕一點點，也好過袖手旁觀。

根據朋友種類的不同，選擇不同的方法。
有的朋友對於你的告密反而會討厭你，這種人就不要直接說，建議間接，想辦法匿名的讓她知道事實。
善解人意的朋友，直接告訴她，她會謝謝你一輩子的。
普通的朋友，不斷的測試她對出軌的想法，側面了解婚姻狀況，價值觀，見機行事。
還有一種是和那男的說：你出軌了，我沒有告訴你老婆，希望你好好珍惜她，否則後果自負。
當然，對於自身能力不確定，對於後果實在無法把控而選擇不告訴的，不想承擔。我也理解，量力而行。

ps:只要你選擇了幫助朋友這邊，你肯定會受到有一定影響。這就看你怎麼想了，也沒有對錯。幫她是情份，不幫是本份。

作為堅定選擇紅色藥丸的我，如果對象出軌是真的發自內心的希望朋友告訴我，死也要讓我死得明白啊！對象出軌我還怕得病呢好吧！！我可不想有一天自己發現事實了做完選擇了之後朋友再來告訴我「其實我早就知道但是我不敢說」，說實話雖然我理智上理解但是感性上會非常傷心，你作為我的好朋友怎麼眼睜睜看我受騙？看著我往坑裡摔甚至遭受更大的損失？要真萬一被傳病了怎麼辦？

但是題主你要了解一點，不管是你自己碰上了這事兒怎麼想的，希望不希望朋友告訴你，知乎里大家告訴你要或者不要告訴他，這都是我們的想法，不是你朋友的。

所以我的建議是，如 @花生醬生花的回答，先旁敲側擊看看他對這種事兒的態度，如果是寧願不知道的，你也就別提了。如果是覺得要說的話，過小段時間，路邊買個手機卡或者註冊個新郵箱，在不暴露自己的情況下，匿名將盡量詳細的情況、甚至證據發給他，同時告訴他這事到這就完了，不用找你是誰也不用回復不會回應，發完賬號就丟，匿名不也絕不多嘴半句。如果你朋友回復你了除非極重要的問題你可以回應一下，不然就讓這個賬號就此消失。你也可以保留這個號碼一周，之後丟了愛幹嘛幹嘛去，情況已經傳達到，仁至義盡，之後該怎麼選擇怎麼做都是他們的事了與你無關。

之所以要你匿名，因為你如果直接說了，以後他倆沒分，膈應你。分了，你是見證人，依然膈應。

當然如果覺得提前打探會暴露自己你也可以直接匿名告訴他。一定要匿名一定要匿名一定要匿名！重要的事說三遍

最近剛看完奇葩說2
這個問題一看我就想起來了

出軌說到底是一種不忠的行為
不管如何違反了就會收到道德和法律的懲罰

至於題主說的告訴和不告訴
我想不管如何一定是要告訴的

如果你害怕報復或者其他
你大可以創個新號發送郵件之類
網路時代你有一萬種匿名方法告訴你的朋友

記住一個點
你看到了不說在某種程度上你也是出軌一方的從犯
如果說這個時代朋友都這麼冷淡那朋友一詞我想也要從新定義了。

勇敢一點。
你是在保護你朋友以及你們的友誼。

拓海，我有些話想跟我的好朋友說
誰啊~
你啊~
你嗦啊~
我見到夏樹。。。跟一個男人，進了酒店
酒店？你有沒有搞錯~
沒有~三萬塊，過夜。
你說什麼啊？
我說三萬塊過夜！熟人還可以便宜一點！
w(?Д?)w

請觀看奇葩說第二季第一期
把好處壞處基本上說全了然後自己思考權衡

本人晚期直男癌，意見不具備參考價值。

熟人（純粹只是認識，同事之類的）：關我屌事？裝作四處看風景，扭頭就忘。
朋友（不管關係多好）：關我屌事？裝作四處看風景，扭頭就忘。
哥們（關係最親密的，一輩子也就四五個那種）：「卧槽快來XX商場！啥？五黑呢？趕緊投！3分鐘內過來，卧槽！」

要。
至少拯救了兩個人。
最多損失一個朋友。

中國人有一句古話，叫「疏不間親」，意思是如果你不如對面親密的話，還是不要戳穿比較好，即便要說也不要自己說，告訴她最好的閨蜜。但如果你是很親密的閨蜜，就可以直接說，但也要注意方式方法，還要找到證據。你知道男人都是鬼話連篇的，沒證據也許她根本不信你。我遇到過很多好心當驢肝肺的，男生也可能會說這是我親表妹之類的，換個女生搪塞扯謊。

我一個朋友遇到過類似的事情，她在外國讀書期間，差點被自己一個朋友的男朋友（也在那讀書）喝醉後性侵，她大喊大叫才沒出事。她沒有選擇報警和直接告訴那個朋友，而是選擇告訴了那個朋友最好的閨蜜，閨蜜也沒第一時間說，而是搜集證據找了個時間慢慢說，後來大家都能猜到了。除了我認為應該直接報警她沒做讓我覺得不對外（她比較善良不想那個男的一輩子就這麼毀了），其他我覺得我這個朋友做的很對。

總之，記得疏不間親，記得搜集證據。說還是要說的，但不一定要由你出面，也不要要急著立刻說，分寸相信題主會把握好的。

確認出軌是真實的話
為自己好：不告訴他
但是有承擔『後來朋友不但自己發現了小三還發現你早知道這個事實的事實』的風險

為朋友好：告訴他
不要和我扯「為你好」是站在自己的立場上
我告訴你一個客觀事實，你回家和你老婆是吵架離婚還是大度和好是你自己的選擇
要是弄的家破人亡來怪我『你太多嘴了』
請問你們搞成這樣是因為出軌還是因為我？
另一半出軌他/她自己沒有責任？你自己沒有責任？小三沒有責任？
出事了來找我？這樣的朋友不理我就不理了唄···正好讓我看清這一家子是什麼面目。
你們真的覺得看朋友屁顛屁顛為另一半忙前忙後而另一半還頂著模範『老公/老婆』的頭銜秀恩愛
最後孩子都不一定是自己的還一臉傻笑的幫著養別人的孩子這樣好么？

如果這也叫『摻和』別人的婚姻自由
你掉了5快錢我發現了提醒你去撿是不是干涉了你的財務自由？
你前面有個坑沒看見我提醒你不要走是不是干涉了你的行走自由？
什麼只分享情緒的朋友大聲回答我 可能么？
那是網友吧 (￣３￣)
要是網友都能發現你另一半出軌你沒發現
我只能說你的人生真是精彩啊(≥3≤)/

那些回答不要說的人是為自己出軌做準備么⊙ω⊙？

可以試探一下你朋友對於老公出軌這種事是什麼態度。

打個比方，你跟她說，哎，我看到一個同事的老公和別的女人在逛街，舉止很親密，你說我給她說不？不說吧，我倆關係挺好的，我也不想她蒙在鼓裡。說吧，我也不知道人家咋想的，萬一她其實知道呢，或者她經不起這種刺激呢？

然後你說完了就看你朋友什麼反應。

如果她說，當然要說了啊，你倆關係那麼好怎麼能看著朋友被騙。或者類似的表明自己觀點的語句，那就說明，她對婚姻的態度還是比較有原則的，你可以找機會告訴她。

如果她說，還是別說了吧等等不接受的態度，那你就裝著不知道吧。

講真的，如果我對象出軌我朋友知道卻不告訴我那隻能直接再見了。

如果在我發現前我朋友告訴我了我我的對象出軌了，她不是勸分只是單純告訴我她知道的事情。

那我和我對象該怎麼樣處理是我自己的事情了。

並不會影響到我的朋友

假若因為你說出了你看到的

你的朋友對象乃至你朋友因此對你態度大轉變極具下滑

說真的這種朋友要不要也罷。

你只是做了你該做的

俗話說，勸賭不勸嫖。男女的事盡量少摻和。

但如果是我，我一定會告訴他的

實名反對所有不給任何理由就要求告知朋友的答案，太自以為是，太不負責了。

我選擇不告訴。

理由如下：

萬一那女的是你朋友老公的妹妹呢？或者其他親密或不會逾越規矩的關係？

你告訴了會不會落個八婆多管閑事的下場？

萬一你朋友早已知道她老公出軌而出於其他原因不想離婚呢？

你一說她心想遮不住了，朋友都知道了，雖然不想離但這事兒馬上就要傳開了，不離真沒辦法做人了。那你算不算間接逼迫她做了這個決定？

就算她老公真出軌了，你告知了她，她回去質問老公，老公不想分，狠點的把髒水全潑你身上說你看錯了信誓旦旦絕無此事，你覺得你在你朋友心裡還能留下點好嗎？可不就把你當成挑撥離間無事生非的人了？

孬點的直接承認，但聲稱只是一時鬼迷心竅以後絕不再犯，每天哄一哄枕頭風吹一下，結果你朋友選擇了原諒，時間一長你朋友回過味兒來，我這麼痛苦難過是為什麼呀，還不是題主這個小表砸跟我說了我老公這事兒，沒她我就不會知道，不會知道就不會這麼難過了，於是也會疏遠你。

別以為這種奇葩的思維不會出現在你朋友身上，人們從來不會喜歡帶來壞消息的人，即使這壞消息並不是他的過錯。這也就是為什麼男的出軌時，更多女的會選擇去打小三，而不是打勾引小三的負心漢。

總之你想，你只有跟你朋友說一句話的機會，而她老公可是每天都跟她一起度過的，對她的判斷不可能沒有影響，所以，分了，會恨你，不分，更恨你。

即使即使你這朋友三觀正思維清晰邏輯明了，姐妹如手足老公如衣服，說分就分，分了以後還感激涕零的請你搓一頓以表謝意，那也不能說。

實在受不了良心的折磨就下回再看見的時候，我們假設還在商場，打電話喊她一起來逛，然後帶著她一不小心的逛到她老公面前。

捉姦要捉雙，你需要讓她眼見為實，剩下的就交給她自己了，不管分或不分，她都會認為是自己做出的決定，而不至於事後遷怒至你。

來吧我最喜歡這樣的題目了。讓我來出招，看看這個方法是否可行。

他們的感情從畢業到結婚那麼多年，感情已經非常穩固了，但是男人你也應該知道，不是所有人都能對自己的妻子都始終如一。但是玩只是玩，不會為了外面那些沒有穩固關係的女人拆了自己的家。

所以第一招

不妨大方的走過去打個招呼。

「嗨S君，昨天辦公室找你沒看到你，剛剛看到你才想起領導交代的重要的事，借一步說話，2分鐘就好」

等他過來以後

「S君，今天被我抓到一次，我希望你以後能對我朋友更好一點，如果我朋友在我面前誇你了，這件事我就不再提了，如果我看到你對她不好，這個事情我就如實的告訴她。」

之後告訴好朋友今天看到的事情，以及自己的做法，好朋友當然知道該怎麼辦，肯定是先裝作什麼也不知道等老公的反應，這把槍交給了好朋友，是給她開在最有利的地方，而不是現在就浪費子彈。

男人不會想因為外面的風流事而掀起家庭一場大風波，他知道如果被老婆知道是什麼樣的後果，他寧願對老婆更好一點，也不會讓自己以後因為這種事情鬧的不好過。

自己的朋友因為老公的愧疚而對她更好，同時也給朋友老公提了個大醒，豈不是兩全之策？

如果可以，請拍下他們的照片，作為證據，或許以後有用。

第二招，他們的感情早已出現裂痕

這時候這些無非就是導火索，不妨直白告訴。

這時要是放著我這臭脾氣，肯定走過去打招呼

「S 君在這看到你啊，這個小姑娘和前幾天那個差遠了啊。嘖嘖嘖，這貨色，快去帶她挑幾身好衣服吧，右轉優衣庫。」