你體會過孤單的感覺嗎？
買了兩張電影票後，結果朋友卻沒過來，一個人拿著兩張電影票看完了整場電影。
剛才去常去的小餐館吃了一碗熱乎乎的小雲吞。下雨天，店裡只有我一個客人。老闆給我盛了碗排骨湯說：「喝吧，暖和暖和。」老闆問我為什麼每天都是自己來吃飯，我說習慣了。老闆又問我不孤單嗎？我想了想認真的回答道：「自己挺好的。」老闆滔滔不絕的表達了自己一個人生活的各種不好，要我找個對象，甚至準備介紹他的外甥給我認識。
前幾天，加班到深夜，去公司樓下的小酒館喝杯酒，小酒保也問我會不會很孤單？
身邊所有認識的不認識的熟悉的不熟悉的都在努力的勸說我不要這樣孤單下去。
其實我孤單嗎？我也不知道。也許孤單吧，也許不孤單吧。我承認偶爾我會寂寞，但是從來不覺得自己是孤單的。
人嘛，生來就是孤單的。
對於孤單，我掙扎過，去人群中嗨，去結識各種各樣的人，去旅行，去通宵喝大酒。把自己折磨的人不人鬼不鬼。最難熬的時候，每天都在喝酒，從不喝點睡不著，到喝點也睡不著。夜夜失眠，每天都知道幾點幾分天亮。乾脆不吃，喝點水喝點酒就是一周，或者暴飲暴食，吃遍美團的所有自助餐。獨自行走，爆日下走十幾公里也不知道去哪裡，冬天下雨夜背著包裹著雨衣爬順著公路爬到山頂，喝了瓶水，抽了根煙，就著晨霧獨自下山。獨自旅行，去有山有江河有海的地方，隨身帶著啤酒，走哪兒喝到哪兒。日日夜夜的問我自己為什麼活著。這些折磨從來沒有給誰認真地提起過。在說笑中聽別人的調侃自己也笑的很開心，我就是大家口中那個大寫的傻逼，做了很多傻逼才做的事情。
我常給身邊的人說要好好的，不要怕孤單。我常教身邊的朋友這件事那件事怎麼做。我常說，要是我不在了，你們不會因為這件事為難就行了。L總說我像是再說遺言。
我每年生日都會寫一封類似遺囑的信，放在一個做律師的朋友那裡。紀錄了我欠誰的，我不放心誰，我要託付誰幫我照顧什麼，我為數不多的東西大家怎麼分配，誰都不要參加我的葬禮，火化了就找條河或者找棵樹把骨灰處理了，要是有合適的，遺體捐了也可以呀。還有最重要的是大家都好好過，快些把我忘了吧。有次喝醉了給L說我最不放心她，也最信任她，她一定要記得。她半夜哭著給我打電話說我亂說話。可是，這是我們每個人的歸宿啊，我只是想讓我生後的牽掛儘可能的少一點。
每天在辦公室，一台電腦一張桌子，一個書櫃，一把椅子，一扇窗，四面牆。回家也是四面牆。無數次的想養只貓，沒有勇氣。
每天獨自起床，洗澡換衣服，上班的路上固定去一家買兩個包子一杯豆漿。每天獨自回家，打開電腦，點開《摩登家庭》再去洗漱做家務，或者躺在沙發翻翻書看看手機。這就是我的生活。
每個人只活一世，選擇自己最想要的生活才是最重要的事情。我不談戀愛，不期待婚姻，只是覺得如果我可以活到四十歲就養個孩子好了。我不喜歡和大家出門嗨皮，甚至不想和人有額外的交談，不是我孤僻，只是這樣我是最舒服的。
無聊的時候，我可以隨便坐一輛公交車，隨意去什麼地方。帶著耳機，聽聽歌。多輕鬆呀。我這樣挺好的。
家裡人總覺得我不想戀愛也不想結婚的狀態是有病，想帶我去看醫生。但是誰沒病呢？我自己調整了那麼久才找到一個讓我自己覺得舒服的生病姿勢。
我總是向身邊的人說要面對孤單，戰勝寂寞，畢竟人生來是孤單。很多人嗤之以鼻，更多人說我內心強大，我內心不強大，我只是想順應我的心意，讓我的生活清淡些不要太波折。
汪涵說，既然我們都知道人生最後的歸宿是什麼，是我們用任何方法都逆轉不了的歸宿，何不開開心心的走向人生的盡頭呢？每個人開開心心的方式不一樣，也許你要呼朋喚友，夜夜笙歌才會開心。而我就是安靜的在家，喝杯熱水發發獃就足夠幸福了。
我無所謂生死是我的事情，我喜歡孤單也是我的事。我沒有丑到你全家，你為什麼要用你的價值觀來勸說我呢？誰都不知道誰對誰錯啊。這句話我想對所有人說。
我不需要好的學歷，無所謂良人在身邊。我想要的就是一個有屋頂的房子，一個可以供我一茶一飯的工作而已。
我是孤單的，但是讓我活的不再那麼從心到身的累。就讓我孤單的過吧，也許早亡，也許長壽獨自去養老院。你們去夜夜笙歌吧，你們去功成名就吧，你們去幸福家庭吧，那是你們的人生，這是我的人生，不是應該除了我自己誰都沒有發言權嗎？
人，生來是孤單。我想通了，不想再日日夜夜的問自己為什麼了，也不想沒完沒了的折磨自己了，就讓我順應自己，孤單過一生吧，平凡也好，糜爛也罷，這是我的人生啊。1 一個人孤身在外地 受委屈忍下去 脾氣很差的人慢慢學會了忍
2 想逛街唱歌 電話微信qq沒有幾個真的可以叫的 能叫的有約
3 想說的事情很多 可是沒人說
19歲
感覺自己手機是不是壞了 通信軟體失靈了 好像世界都和你沒有任何聯繫。
20歲
元月份去拉薩旅行，凌晨4點半從朗瑪廳出來，和一個女孩去對面吃了一碗拉麵，把東西拉下了，打的送回女孩又回到自己住的客棧，發現自己東西找不到了，又從客棧出來準備打的去去拉麵館找找，住在大昭寺附近，當時已經有一些人出來轉經。
然而計程車很少很少，我就遊走在凌晨五點鐘的拉薩街頭，那一刻突然覺得很孤獨，打心眼裡的覺得孤獨。
現在很少想到自己為什麼沒有男朋友或者沒有意識覺得自己會談戀愛，只有從超市出來提著沉重的東西從車站出來拉著箱子背著包，希望有人能給自己搭把手。
每個年紀體會到的孤獨都不一樣，責任不同 孤獨也不同
希望自己好好運動 多讀書 走更多的地方 好好學習 就這樣。我是女生 四年前一個人去佛山讀書 ，兩年前一個人在廣州奮鬥 一個人找房子 搬家 一個人逛街 一個人去超市 一個人逛菜市場 做飯 一個人逛宜家 一個人逛書店一個人想吃什麼就吃什麼不要擔心浪費，自己包的餃子，滷雞蛋滷雞爪炒花生米，一個人的晚餐
雖然很醜但成就感那是沒話說
一個人的宵夜
自己在家做的 ，然後不好吃，但我在努力下次做的更好吃
一個人去參加活動 。無聊時會穿越半個廣州去找朋友吃個飯，只為了不讓自己看起來真的很孤單。生病了就好好照顧自己 一個人也要好好生活。最無助的日子是半夜一個人在荒無人煙的大馬路 下著濛濛細雨沒傘 打不到車沒有一個人一間店 走了四十分鐘回到宿舍 那一刻覺得什麼都無所謂了！
我現在想要笑只能通過看笑話。
我身邊有家人有我愛的人，但是永遠感覺是一個人。今天我感冒鼻塞頭痛，但是家人沒人知道(貌似家人從不覺得我會生病吧)，因為我生病的時候總會躲著，怕家人擔心，也怕家人知道了當做不知道吧。我把不舒服跟男票講了，他回答我的是「嗯，注意點"我也明白了，以後在他的世界裡，我也不會生病的了。我是胃不舒服，腰不好，而且例假會腹痛的人。但是每當我提到我哪裡不舒服的時候，他總會很敷衍的回答，之後他慢慢感覺我沒有哪裡不舒服了，他覺得我痊癒了。其實我只是不舒服的時候沒再提過了。不是我矯情，不是我需要這種虛偽的安慰，而是他不管哪裡不舒服的時候，我總會特別的著急。他感冒了，我照顧他(可以的話抱著他睡)讓他覺得並不孤單。他運動時受傷了我總會特別心疼，幫他按摩，陪著他。他運動完後餓了，儘可能給他煮宵夜，不讓他出去吃地溝油（半年前，因為這半年發生了一些事）但是，今天在我特別不舒服的時候本來是想跟他一起吃個比薩就回家休息早點的，但是指甲裂了，必須去搞。於是我想讓他陪我去弄，但是他的回答不是很想去，於是我還是跟往常一樣，以退為進，讓他去辦公室打遊戲（因為他昨天跟我講過想去辦公室打遊戲，但是我昨天拉他出來陪我了，心裡有些內疚，如果要是有個辦公室戀情耽誤了可不好，並不是沒有過）然後我一個人就去搞指甲了，路上一直是頭痛昏昏欲睡的狀態，於是他給我打電話，說要一起吃宵夜，說真的，我很不舒服，也真不開心。我說我回家休息了，於是他回了我一句「不是回家吧」我也沒說話了。但是我還是強顏歡笑的跟往常一樣，跟他聊天，但是眼淚是一直掉下來一直跟他發微信，裝做很開心的跟他聊。在大家面前我就是個無憂無慮的開心果，但背後我是一個自己安慰自己，開導自己，哄自己，照顧自己孤單的一個人！
昨天看世相的文章，看到這一句，覺得好對阿。他說，你孤獨，並不是因為你身在異鄉、單身、寡言、小眾、高冷、理工科等等任何原因，而是因為沒有合適的人傾聽你的故事，沒有值得信任的心靈向你敞開。
很多時候，我們都會覺得特別孤單。
我們孤單，不是因為沒人陪，不是因為單身，而是因為陪你的那個人不是你想要的人，傾聽的那個人不適合傾聽。
你身上裝的太多甲殼，讓你動蕩不得。你想加快腳步往前走，可是，往前走了一段路，還是覺得孤單。
你說，我心裡裝著好多東西阿，我好累！
但是我不想和任何說，也不想告訴任何人，不能說不是因為沒人傾訴，而是你自己知道，很多時候傾聽的人感受不到你的那種感覺。
就好像你懷著一百分的心情去說這件事時，傾聽的人可能也有九十分的喜悅。
但你懷著負一百分的心情去訴說某件事時，對方可能會跳過，或許是安慰，或許是鄙視的說多大事。
因為很多事情對方答不上，再動聽也安慰不了你。安慰別人總是特別容易，但這件事到你身上時，你會覺得這些安慰一點都不受力。
然後別人會對你說，你缺個男（女）朋友。難道找個男（女）朋友，就是萬能的，就不再孤單？心靈上沒有解決的問題，多了一個人也是孤單。內心改變，才會不一樣。
有人說，這世界沒有錢解決不了的東西。不開心就買買買，確實，如果是一件小事，可能馬上轉移了你的思緒，心情頓時大好。
但為什麼，在夜深人靜的時候，你這種孤單的情緒又開始蔓延。
這種孤單體現在，當一群人說的興高采烈，而你只想低頭玩手機。
你有很多朋友，她們每天聯繫你，噓寒問暖，但你還是覺得孤單。
你每周去著不同地方，參加各種活動。別人覺得你的生活好精彩，只有你自己知道，那更多的是對周末的負責。
因為你潛意識覺得，在家睡覺，這是對生命美好時光的浪費。可是，何為美好時光？
每天行走於各種地方就是美好時光嗎？我覺得做自己想要做的事才是美好。
你每次發條動態，下面一堆人評論。然後大家說，這麼多人關心你，你應該生活很開心吧。只有一個人會說，你不是真正的快樂，你說，是真正的。
常看到有姑娘，經常收到很多人送的禮物。然後就有人評價，人緣關係真好，這麼多朋友，也不缺我這一個了吧。
常聽到一種評價，她長這麼好看，性格又好，肯定一堆男朋友。可是，越優秀越容易單身，所以看事物會有一種執拗。
在大都市裡獨立奮鬥的每個人，心裡都藏著些故事，渴望有人傾聽，希望得到陪伴。可是，為什麼你還是寧願留在大城市？
在一個如此大的時代，找到相似的人本身就是個漫長的過程，大浪淘沙，才是本應留在原地坦誠相見的人。無論你是被喜歡，還是去喜歡，中途轉個身，都是常事。
找到你自己內心想要的那篇海，做你自己喜歡的工作，和聊得來的人聊天，和喜歡的人在一起，你就不會孤單。
然而，道理我都懂，還是孤單啊！但我知道這些安慰也許對你有用。
一個人唱KTV，一邊唱一邊點，一邊吃著零食，忙不過來。
一個人吃自助餐，背著書包去拿菜，特別擔心盤子讓服務員收走別人坐我那。
下大雪，很大的那種，同事開車都覺得害怕，我一個人騎車電瓶車回家，一路上橘黃色的路燈相伴，我一個人就像世界的孤兒，一路奔向我自己的小窩。
晚上睡覺前，做足保暖的措施，就怕半夜醒來，怕熬夜等待天明，怕時間分秒走的太慢。
有一段時間，白天工作壓力大，家裡逼婚逼的緊，卻沒有合適的人，媽媽不停的告訴我，老了沒人照顧我我會有多麼凄慘，想想過去又沒做錯什麼，也沒幹壞事，卻要經歷一些糟心的事，終於在床上嚎啕大哭，哭累了就睡著了～
過年在家，爸媽負責全心全意帶侄子，弟弟和弟媳婦有說有笑，我自己毫無存在感，甚至有多餘的感覺，今年好好努力，過年不回家了～
我一個人吃飯，睡覺，上班，去要去的地方都不覺得孤單，孤單的是，我一個人走在一條人煙稀少的道路上，甚至不知道到底什麼時候才能回到人群，想到這些我才覺得孤單。
我只是摔了一下，爬起來，周圍的夥伴都不在，我一個人繼續前行而已…
一個人翻著這裡找一種感同身受的感覺
現在我覺得很孤單。但是不想哭，就是覺得心裡很難受。我大一上學期在寢室住了一個月後，和學校貼吧里一個女孩子約著一起出去租房子，我們保證四年都在外面住，我以為事情會這樣成功的持續下去。可是，一個月後，那個妹紙就說她想下學期一個人住了，因為她覺得沒個人空間，我害怕她走了我很落單，就懇求她能不要搬出這間大房子，可以去租旁邊的小房間，她答應了，我以為事情又告一段落……不過事實往往出乎意料，她在這一學期最後一個月快放假前的一個月的月末告訴我她要搬回學校寢室住了，然後儘快會搬回去，所以最後一個月是我一個人住了。因為她想改變自己不善交際的短處。我覺得她有這個想法是好的，所以也沒有抱怨，我還從心底希望她能克服自己的心病吧。
當我一個人住的第一天晚上，我覺得我嘗到了不安的滋味。我有點害怕有點難過，我覺得好孤單，房間里的溫度都低了一些，少了一個人，感覺房間空出了許多，溫度低了幾分，沒人和我說話了，我也不能一抬頭就可以看見她在我旁邊津津有味玩電腦。有時候看到好笑的東西想給她分享，一抬頭往右看，那邊的空空蕩蕩。人已經走了……
其實，要不是今晚她回來一次，我覺得我不會又犯這種失心瘋，不會感到自己孤零零。
怪不得人要結婚，我想我還是要結婚了，如果以後未來的日子也是一直這樣一個人在冷冷的房間里，過著自言自語都說煩的日子的話，我寧願嫁一個gay形婚也不要如此孤單啊=_=畢竟還有個gay蜜陪我聊聊天發發瘋。
不說了，我現在還是這麼難過。我要調整好狀態，明天還有考試呢！加油，一個人不可怕，又不是沒一個人住過，總之，就是目前習慣了而已。等我又習慣一個人住就好了嘛(￣▽￣)。說的好憋屈……
一個人吃飯一個人逛街不叫孤單。當你發現找不到可以在一件事情上和別人達不到共識叫孤單。
有的，最近。
有次跟一個學心理的朋友聊天，聊到女生的安全感。我深表認同，說有次跟師妹聊到她覺得不太合適的話題時，師兄叫我討論問題，然後就發現手機，微信，qq被打爆了。
你師妹喜歡你的，相信我。
我沉默了一會兒，想起來我所認識的那個人，說:依賴是有的，喜歡應該沒有。
朋友說：喜歡和依賴常常區分不了的。
我無言以對，只能嘆息：但願不是。
朋友說：那就不要找她聊天了，她會慢慢陷進去的。
那是我唯一沒有辦法處理的感情。我沒有告訴過朋友跟師妹種種，虧欠，心安，糾結和相伴。那種感情完全不符合我的感情觀，卻又不能輕易捨去。只是終究我們不能陷的太深，所有失戀了，心傷了，我從未讓她陪伴。
有位很好很好的朋友，我跟人談戀愛的時候祝福我，我失戀的時候安慰我，有什麼有趣的事情一起分享，只是，她曾說過她喜歡過兩個人，告訴過我其中一個，第二個卻從此不再說。後來我猜想那或許是有交集的人，便不再問。只是後來我告訴她我相親去了～她知道是玩笑，知道我從不輕易跟人產生感情糾葛，卻依然相信。聽著我跟別的人的故事，她會笑，然後慢慢沉默。好像有什麼欲言又止，然後轉移話題。她從此都不再跟我討論我的感情問題。
跟ex分手後，跟人交心越來越少。所剩下的，便只有這兩個朋友。只是，師妹是我曾經喜歡過的人，另一個朋友是或許喜歡過我的人。我知道我不會跟她們中任何一個在一起，所以一直保持著合適的距離，所以當學心理的朋友把一切點破以後，像是防衛大廈轟然倒塌。從此有什麼事情，我便再不能告訴任何人。
所以，我終於絕情的告訴ex後會無期以後，卻不能訴說其中種種，只能去人看不到的角落，寫下:願彼此在相互看不到的生命中灼灼生輝。
自己一個人去吃自助餐，然後過了一段時間我就去自助餐廳打工了。
沒人知道我和一條狗有多麼快樂
從沒點過 第二杯半價 之類的東西
沒人約都不記得自己幾天沒洗頭
坐在公交上
右邊朋友耳機的聲音開的太大
路過萊茵河畔
看著與橋平齊的落日
落地
酒發酵的味道同風迎面來
好久不見的路口已不可通過
累了？沒。倦了？沒。
只是有些話想說卻
不得不再咽下
想想還是挺可笑的
列表裡貌似沒幾位可以說話的了
換公交
在車裡也能聞到地鐵站附近小吃的味道
時間
從長到短
時刻小心的語氣
空間
從近到遠
分分合合的朋友可能只剩下字意
對有些朋友
可能釋出最大的善意也換不回一絲感激
終點站到了
看看天 揉揉臉
嗯 到地方了 不想了
今天的傍晚真的不錯呀! 從山間散出夕陽的紅色餘暉在不多見的微醺春風的慫恿下,一定能驅散自己一天的疲倦.迎著他們去坐班車的一段路,真的是不可多得的享受.
道路兩側的萬年青開始由黃變綠了,變得好快,當然這個變化肯定不及它們離開我雙眼的速度.那海邊的防沙護欄也快撤下了吧,真不敢想,熙熙攘攘的人群湧向夏日的海灘,這樣的時間真的會如此快的到來? 有些店鋪的霓虹燈已經亮了起來,好像是說它們就是希望.此時此刻,腦袋裡總會產生班車的特有聲音.應該是要下車了.
如果下車地點正常的話,應該會走四十多步就能到回家的十字路口的, 紅綠燈像是眷戀我們,每次都捨不得變成綠色,路口的前面,兩個嬉笑的情侶在不知原因的打鬧著, 一個頑皮的孩子在微胖的媽媽前急行,很快他就會被呵斥的. 右轉的公交不知趣的擋住了我的視線.車上有慵懶的女士在勾著扶手,有年輕時尚的小伙正遊離著眼神; 有孩子爬在窗戶上,好奇著看著我們這些被夜色慢慢掩蓋的人們.
過了路口,腦袋一般會產生一個小小的難題,旁邊的超市應該去逛逛吧,按照慣例應該是去的.如果排隊的人很多的話就離開.路旁的藥店外,一個顯眼的大喇叭唱著它自己不懂的情歌.再往前走一走,幸運的話,應該能看到車主與停車場保安的爭吵聲.真的希望那個不講理的保安不要被開除呀.
快進小區門口了.這時候應該出現一個四十多歲男士凌厲的腳步,再或者是穿著運動寬鬆衣服卻打扮時尚的女士牽著一條碩大的名犬出來吧. 好吧,還是那樣,已經上學的孩子跟他媽媽討論著毫無意義的校園瑣事.不過想想也沒有多大失望,畢竟幸虧小區只有這一個主出口.
進了樓里,電梯旁一位中年大叔對著自己心愛手機吹完牛後,殘忍的掛下它.而電梯里各種物業管理規定和交費通知,應該比列印它們出來的人更體貼吧.只是這時的我,總是顧及不來它的體貼,心裡不由自主的琢磨應該去小區裡面摘一個植物養在家裡的,這樣才能對的起如此昂貴的物業吧.
穿過漆黑的通道,打開卧室, 亮如太陽的燈便迫不及待的說,一切剛剛開始.
前些天網上認識了一個閃閃發亮的人，那人跟我說話，聊得都是我感興趣的話題，我像個粉絲一樣心花怒放了好幾天，但後來意識到人家可能只是那兩天無聊才陪我說話的，然後懵怔的我意識到這個事實後難過的把他刪了。現在還沒緩過來。以前覺得自己無論在哪裡都要像一支隊伍，可現在覺得自己無論在哪裡都像一座孤島。
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