沒有情緒是一種什麼樣的體驗？
想知道大家在可能屬於情感隔離，甚至是人格解體時候的個人感覺
就是一種漠然的狀態；
情緒基本沒有起伏波瀾；
獨處時自己可以保持一個姿勢可以呆很久；
想到要做事情，要吃飯，要洗澡，要說話感覺很累；
對大部分事物不喜歡也不排斥，會覺得維持生活基本需求很麻煩；
必須調用自己很大的能量維持基本聊天溝通的狀態；
可以做但是不想做一切事情；
不想笑不想哭不想說話不想動不想活也不想死，沒什麼事情可以引起情緒波動；
能感受到別人的情緒狀態，僅僅是感受而已，不想改善也不想維持；
對生活沒有熱忱，所以能夠預測到自己一生的平凡和無能；往後看自己的無能與平凡的一生，覺得活著沒有希望也沒有意義；兩者或許互為因果彼此循環；
「真正的心死如灰，是連升起心死如灰的情緒氣力都沒有了。」
「我活的太久了。」
所以，偶爾身心處絕望的狀態中的人，心底多多少少還會蘊藏著「置之死地而後生」的希望和機會；
真正的絕望，應該是心死如灰吧。晚上好。
沒有情緒其實也就是對生活失去了興趣。
就我個人經歷分享給題主，只想告訴你，你不孤獨。
我的抑鬱大概是從小養起的，從一開始的活潑外向，逐漸到陰鬱沉悶。很久之前就覺得自己對什麼都不感興趣了，不想吃飯，不想和人說話，整天躺在床上，能看著窗外的陽光一整天，一動不動，心裡就像有一潭死水，無論外界如何喧鬧，如何吵嚷，我始終沉浸在自己靜謐的精神世界裡。
這種感覺，就像身處在一部啞劇里。你看著周圍的人燈紅酒綠，看著他們大哭大笑，看著他們陽光下奔跑，在雨中微笑。他們紛紛從你身邊經過，有的人和你說話，你卻只看到了他張張合合的嘴，有的人想拉著你朝前奔走，可你一律只是微笑，這種微笑是不帶任何情緒的。
你笑著站在原地，用雙眼看完這整部啞劇，最後所有的人都離開你了，天黑了，大幕也落下了，你緩緩走在街上，找個角落將自己包裹，然後，睡上一整個無聲的夜。第二天，又是一部新的啞劇開始，你又一次看周圍的人行色沖沖靜謐無聲地從你身旁跑過……如此循環……
還有什麼能讓我重拾興趣嗎？我不快樂，可我也不悲傷啊。當周圍的人和我說話時，我也會和她們聊的很開心，甚至大笑，可我知道，一切都是表面上的，我內心依然靜如死水。
我一個人獨處時，就像是站在田地里的稻草人，無悲無喜，無欲無求。
我真的很羨慕那些對生活抱著極大熱情的人，她們熱愛生活，有自己喜歡的東西，有追求的目標，晚上睡覺時是對明天抱著期望入睡的。
可我什麼喜歡的東西都沒有。
我對一切都不抱有希望，吃進胃裡的東西我嘗不出來到底是好吃還是不好吃，我永遠都是：啊 還行吧。
明天又重複著今天，今天還循環著昨天。
假如我沒有對父母的內疚，我會毫不猶豫選擇去死，對我來說，沒有喜怒哀樂的生活，和死亡就差一個呼吸的區別。
行屍走肉一般，我多麼希望自己也能有一個喜歡的人啊。
可我從沒有過。
所以張悅然有一句話我非常喜歡。
「我微笑著，冷漠地看著身邊的每一個人，那是一種歇斯底里的微笑，兩種極端的交點。
我已忘了怎樣去哭。 」
一秒想起平和Gary的就我一個？
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
圖源微博，早期畫質略差
僅作調侃人是不可能沒有情緒的，除了死了。冷漠／冷淡／無視／平靜／淡然／漠然都可以說是情緒。如果說你覺的自己沒有情緒，其實只是你對你自己的情緒覺察能力太低，你需要認識的是為什麼我會不了解自己的情緒，不看重自己的情緒，甚至不關心自己的情緒。我擔心什麼，恐懼什麼，又在期待什麼？不了解自己的情緒，並且不正式面對他，以後會用很大的代價來買單的。
哦
那天我來到操場，發現帕格被六個小孩團團圍住，運氣好的孩子站在前排，拳頭直往他腦袋上招呼，剩下的還沒輪到上場，姑且拿狗雜種、娘娘腔之類的羞辱打發時間。我能看出他腦子裡在想些什麼，比看我自己的腦子更清楚：他在害怕，怕對方以為自己企圖還擊，怕揍他的人會把這當成反抗的表示，那樣一來他免不了還要多吃些苦頭。我才八歲，而且剛剛切掉了半個腦袋，但我的觀察力已經無人能及。
只不過我不知道該怎麼辦。
我只是站在原地。我甚至並不特別想幫他。
這很沒道理。就算他不是我最好的朋友，我起碼也該有點同病相憐之感吧。對於這一切我也並不陌生：辱罵、羞辱；當你從A走到B時，不知哪裡會伸出只腳來絆你一跤。我知道這是什麼感覺。
或者說我過去知道，曾經。
但那部分大腦已經被切掉了，連同帶瑕疵的神經網路一起扔進了垃圾堆。要想把它找回來，我得先弄清人與人交往的運演算法則，而此時我還在不斷地觀察、學習。群居動物總會把團體中最弱小的那一個撕得粉碎，這道理每個孩子都知道。也許我應該接受，也許我不該挑戰大自然。可話說回來，帕格的爸媽就沒有挑戰大自然，結果又怎樣？兒子蜷在泥巴里，一幫生物工程造就的超級男孩猛踢他的肋骨。
最後，新聞宣傳發揮了同情心所沒有的作用。那陣子我很少思考和推理，大部分時間只是觀察、回憶——而我所記起的是上千個故事，各個都對濟弱鋤強的人大唱讚歌。
於是我撿起塊拳頭大小的石頭，瞄準某人的後腦勺砸過去。我一口氣解決了兩個對手，他們這才發現有人參戰。
第三個孩子轉身面對新的威脅，只聽得咔嚓一聲，他臉上的骨頭碎成了好幾塊。我記得自己當時有些奇怪，為什麼那聲音並沒有帶給我滿足感？為什麼我唯一的想法不過是很好，又少了一個對手？
其他人發現我刺刀見紅，趕忙逃之天天。其中一個膽子大些，他一路跑到街角處，然後回頭大吼一聲：「該死的殭屍！」
就這樣我熬過了童年。我長大了，學會了與人相處，學會了融入社會。我觀察、記錄，利用我的社交運演算法則推導出各種結論，盡量模仿合宜的舉止，儘管這些舉止大部分都並非發自內心。同其他人一樣，我有朋友也有敵人。通過多年的觀察，我列出了一張清單，上面羅列出各種行為和情形，我就靠它區分敵友。
或許我的確變得越來越冷漠，但同時我也越發客觀了，而這都要感謝羅伯特·帕格里諾。他的言論深深影響了我，一切都從這裡開始。它將我領向綜合，讓我註定要與攀爬者有一場災難性的遭遇，同時也使我免於分享地球那更加凄慘的命運——也可能是更加美好的命運，我猜，這完全取決於你看問題的角度。視角是很重要的：現在，我眼前一片漆黑、口中自言自語、困在一口棺材裡從太陽系邊緣下落，這時候視角的重要性顯得尤為突出。而我第一次認識到這點正是在童年的戰場上，那天我的朋友被揍得血流滿臉，並且說服我拋棄了自己的視角。
也許他錯了，也許我錯了。但那種揮之不去的疏離感——那種在自己的同胞中也好似外星人一般的感覺——其實並不全然是件壞事。
——《盲視》
首先想說 這個鍋 抑鬱症不背
看了一下這二三十個回答 我看到的所謂的「沒有情緒」 就是一種「心理絕食」
從現實中無法得到自己想要的反饋 所以乾脆將大部分反饋冷處理 對大量外界反饋的冷處理 來掩飾自己真正想要逃避的東西 這種掩飾不是為了騙別人 是為了騙自己。。。
我不知道當危險來臨時 鴕鳥是不是真的會把頭埋進沙子 但是有的人就會 而且為了掩飾這一點 動不動就把頭埋沙子里 到最後 連自己都不知道自己為什麼要這麼做 還以為是很自然的事情
這和沒有期望就沒有失望 類似
因為失去目標 或者無法達到目標 既沒法兒講究 也不想將就 最終 被動的處於「犬儒」狀態
是的 是被動 並不是因為自己的思想或性格
簡單的說 就是已經被生活強姦
再直白一點 天生性冷淡的人和後天獲得了性恐懼症的人
既然在這個問題下答題 那麼就已經表明了一種傾訴的慾望 向提問的人 向可能看到自己回答的人 向認識或不認識 熟悉或不熟悉 存在或不存在的人
這種傾訴的慾望 以及傾訴行為的目的 和「沒有情緒」 是矛盾的
有人曾說 什麼都錘不了他
還有的人 已經被錘 幻肢還偶爾隱隱作痛呢
但就是死不承認
最終真的被錘死了。。。
現在看來 人數不少
心如死灰，沒有眼淚。若此刻躺下，一覺不醒，我願意。
就像失去了味覺的人吃東西，無論酸甜苦辣，無論它們看起來美好或者醜陋，吃起來都沒有味道。
你看著別人一臉幸福的說著好好吃，就會想像那是種什麼樣的味道，可你想不出。
你不得已而生活在人群中，並且努力使自己看上去並不是個異類，所以你模仿。
你知道，這些東西是酸的，這些是甜的，你會根據這記憶而做出相對應的反應。
嗯，這個時候我該開心嗎，笑吧，就像練習的那樣。
嗯，這個人我應該討厭他吧。
他們看起來都很有興緻，我也學著他們一樣吧。
沒有什麼好的，也沒有什麼不好的。
沒有什麼期待的，也沒有什麼好遺憾的。
像生命外的看客，以一切與我無關的角度看待一切。
就這樣。
補充，從另一個角度，談談沒有情緒的好處。
沒有情緒和抑鬱症有本質區別。
沒有情緒，是穿著太空服在宇宙飄蕩，失重的感覺，眼前的一切都無法真實觸摸，與我無關。
抑鬱症是對著表面凸凹不平的鏡面去看世界，將美好的縮小，不美好的放大。
比如，現在看社會新聞和網民的留言，法律和道德約束不堪一擊，就像打開了新世界的大門，似乎是某種程度上的知道的越多，了解的社會的惡意越多，帶來痛苦也成了必然。
世界也有善啊，需要正負相抵來取暖嗎？ 我不需要。
看到的他人的事和發生在自己身上的事，能引起的情緒只有常人的一兩成吧。
我習慣性對萬事萬物只信三分，我知道事實和真相有區別，報道和輿論有偏頗，也激起不了我什麼感觸，從人是社會中一員來說，與我有關，可是，心理上感覺就是與我無關，這不算超脫吧。
沒有情緒，惡的力度都自動稀釋掉了，我的感知能力該是有缺陷的，生性涼薄。
以下正文
----------------------------
完全無法感同身受他人的事，因為發生在自己身上的都沒有丁點情緒波動。
但看起來並不寡言寡情，根據經驗來對外界的刺激作出合適的反應，來隱藏自己的零情緒，所以可高冷可軟萌。
畢業典禮上也會熱淚盈眶，其實內心如死水。
事後又會想，好像沒必要偽裝自己，被當作異類也沒多大關係吧。
但是，還是不想懶到連面具都忘帶。
可恥的是，我還等著有那麼一天，有個人靠近我，然後，這世間亮了起來。
---------------------------
可能是覺得這整個世界都和自己沒關係吧。
會在意身邊發生的所有事情，會感覺到身邊的人所有的情緒。但是自己就是無所謂的態度，什麼都無所謂。不怕死也不在乎別人怎麼想自己。
沒有激情，沒有活力。不是心情不好，就是不講話，感覺張口都好累。
拿著手機玩了半天，也不知道自己在幹什麼……
這種感覺，怎麼說呢。
在人群里的時候會覺得很疲倦，對身邊人討論的事情絲毫沒有興趣。
大家在笑的時候不知道他們為什麼要笑，不知道為什麼他們會因為一件小事可以嬉笑打鬧。
好像我以前也曾這樣啊。那個時候是怎麼做到的呢。
看一個電影《丈夫得了抑鬱症》，其實好羨慕男主人公，哇，還能哭出來呢。
流淚又是一種什麼感覺來著。前段時間好像莫名情緒低落哭來著。那個時候又是怎麼哭的來著？
就好像心被凍住了一樣，而且可悲的是，不怎麼記得它還是柔軟的時候的感覺。
想的最多的一件事是，這樣一天天，吃飯睡覺無聊的又一天，為什麼活著呢。
為什麼要吃飯呢
為什麼要睡覺呢自問自答，做個記錄，也許是未來可遇不可得的狀態呢。
最初的感覺只是我變成了無性戀，無浪漫情結無性者。身體毫無性慾，心理和接觸誘導也毫無反應，感覺到性和吃飯睡覺一樣正常，沒有任何特別的。
後來，變成沒有悲傷情緒，沒有憤怒情緒，沒有任何該有的情緒。會笑會聊天，看上去很積極，但是笑不到心裡。就像情緒浮在水面上，而我的身體，在大海的最深處埋葬的，拿著銹跡斑斑的鐵鏈牢牢鎖著的盒子，無法起一絲的波瀾。
完成任務式的生活著，笑著融入著別人的話題，按照應該生活的樣子活著，上課學習寫作業睡覺，沒有情緒，只是覺得這是該做的，不這麼做，以後會因此痛苦的。離開別人的一瞬間，帶上耳機的一瞬間，變回撲克臉，變得無人可接近似的冷漠。
笑的時候，心是空的。感覺就像丟掉了靈魂。行屍走肉，詭異式的正常生活，正常到自己都感覺不正常。
內心住著個小孩子，她想大哭，想做事情緩解壓力，但是她被攔在鐵房子裡面出不來。怎麼樣都放不出來。
十分冷漠，沒有感情，沒有慾望，沒有道德感，只是做著平時該做的行為，不做傳統意義上的錯事，異常平和。
開始因為這種沒有情緒的狀態「害怕」「焦慮」（本應該這樣的情緒，但是這情緒並不能維持），想自我改變，回想以前傷心的事情刺激，毫無感覺，覺得這種事情有什麼好難過的，真不懂為什麼以前為了這種事情難過。
別人問過，你快樂嗎，用腦子思考了很久，感覺這不就像央視問你幸福嗎，我不姓福，姓x.
關於興趣，除了看心理學的書自救，沒有其他任何興趣，單純的活著而已。
好像再這樣放任自己就要麻木了。
僅此而已。記錄是因為，自己會改變，也許以後就沒這種狀態了。
16/04/14
-後記
幾年前特別羨慕《吸血鬼日記》裡面關閉人性的方法：「turn it off」，可以用在發生了不能承受痛苦的時候。
4/2 周六.
大概就是 你表面融合群體 而內心是渴望安靜 沒有什麼事可以刺激到你 就算有你也會很快調節好 其實 喜歡讀心理學的人 多半心理都是有病的。 最後 他們靠著自己曾經讀的心理學 來緩解自己
分兩種。
1/為了達到自我保護，不受持續性傷害，假裝自己置身事外，強迫自己屏蔽一切感受，就像活在一個透明的玻璃真空球里，從而與外界達成隔離。結果就是好的壞的開心的難過的所有的情緒都感受不到了，缺失了感知情緒的能力，人自然就變得沒有情緒了，然而這樣會失去同理心，生活並不會太好，因為你沒辦法與他人共情了。這種體驗：行屍走肉，麻木不仁。
2/在面對別人的小惡意、小鄙視、小貶低等負面言行舉止時沒有情緒，這種體驗大概是：爸爸知道你們眼裡的小邪惡，但是爸爸實在是不在乎你們（傻X）怎麼看。
因為無所謂，所以懶得有情緒，有種俯視眾生的趕腳。好處就是，你永遠不會浪費時間和SB抬沒有必要的杠，壞處就是，看起來太好說話了。
從此世界都是啞劇，你能聽見的只有自己的聲音。
我記得當我對抑鬱情緒、抑鬱症、自我隔離（self quarantine）等心理學名詞及其解釋還是一無所知的時候，母親曾問過我很多次這樣一個問題：你為什麼總是顯得不開心？
我發自內心地感到困惑：有什麼值得開心的？
大概換個問題答案還是一樣：你活得跟一坨垃圾一樣，不覺得悲哀么？
我一臉困惑：有什麼好悲哀的？
。
。
。
所以，
當被問到：你想吃什麼？
我說隨便，就真的表示什麼都可以無所謂的意思（請不要自行腦補我是傲嬌和選擇困難症發作）。
所以也不要一遍又一遍地問我想吃什麼，要不然我真的隨便選一樣的時候你也不要一臉不可思議or遺憾地指著別的什麼高大上說：你不去吃這個？！or你確定不要這個？！
我只是單純地不想說話而已，我想靜靜。沒錯，靜靜應該是個大美女，如果我沒病的話。
蠟燭灼燒我不覺痛楚
利刃割過我也依然如故
聽著她的心跳好象音符
而我的心兒早已入土
既然沒有凈土，不如靜心；既然沒有如願，不如釋然。
曾經抑鬱的我現在變成了沒有情緒的人
沒有情緒和抑鬱不一樣，抑鬱是整天整夜都把自己籠罩在陰暗中，就好像生活中的好的東西全都死絕了。
天天痛苦的想要去死，想要遠離這個噁心的世界。
而沒有情緒，則是，無所謂。
朋友分享了一個她哭的很好笑的段子，在屏幕的另一邊，我面無表情的看著。覺得非常無趣，一種和自己無關的感覺。
每天渾渾噩噩的生活，沒有憂傷，沒有快樂。可以笑可以哭，但是達不到心底。
三無的我可以帶上豐富情緒的面具。
外面的世界愛怎麼樣就怎麼樣吧，與我無關。
上帝視角看著眾人，沒有情緒的看著世界。
「熱鬧是他們的，我什麼也沒有」推薦閱讀：
※有什麼話可以對抑鬱症患者說？
※患有抑鬱症，以後的生活該怎麼辦？
※小時候被家暴的小孩都還好嗎？
※怎麼一邊扛著抑鬱症一邊努力學習??