你想要怎樣的生活？

12-07

經常聽到人說迷茫，對未來的不確定性恐懼；也有另一撮人說，無非就是老婆（老公）、孩子、熱炕頭，有吃喝。真的是這樣嗎？

22歲的時候，我覺得我處於自己人生的巔峰。
回頭看看那些成就，其實根本不算什麼，但是那時候的我覺得很滿足。
用王小波的話來說，「我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我」。
我什麼都想要最好的，對人對己都苛刻。我特別清楚我想要什麼樣的生活，成為什麼樣的人。
23歲的時候，我又覺得我處於自己人生的低谷。
回頭看看其實也不算什麼，但是那時候我覺得自己已經過不下去了。
當時覺得覺得我操，真是太孤獨太痛苦了，憑什麼我就得承受這麼多。
後來有一天，我坐紅眼航班回京。看到接機口又困又興奮，踮著腳張望的人，
我攥著自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因為我沒有人接（好吧其實也有一部分這個原因- -）。
而是我突然意識到從小到大，我都特別清楚自己想要什麼樣的生活。
但是在那一刻，我覺得我不知道了。
我只知道我不想要什麼。
我不想當一個沒有思想的狂熱分子，
我不想穿著過高的高跟鞋給不喜歡的人賠笑只為拿下一個case，
我不想看到一本好玩的書就想我看了它是不是能對我的專業有什麼幫助，
我不想在別人對我笑的時候我還去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想著我靠老闆好煩要不是為了這點工資我早就不想幹了，
我不想看到一個對我示好的男生就去想他到底是真的喜歡我還是只是想上我，
我不想失去我現在對我專業的這種熱忱。
雖然我不知道我想要什麼，但是我覺得我比之前任何時候都要更堅強。
同時我也少了那時候傻逼逼的戾氣，變得更溫柔（相對！）和有趣。
別誤解，我依然又生猛胃口又大，干起活來不要命，懷抱著感覺不可能實現的職業理想，
只是我已經不會像之前那樣焦慮和迷茫。
現在的我24歲，我堅定的知道自己不想要什麼樣的生活。
至於說想要什麼樣的，我只能說，在現階段我的想法是：
我想要做一些推進我所在專業發展的事情，然後和喜歡的人低調的生活。
就是這樣。

一群老友，一壺暖酒。
一個愛人，一隻笨貓。
一個假期，一櫃閑書。
一個窗檯，陽光滿滿。
一支筆桿，一份閑職。
一雙父母，一家和氣。
一個夢想，一隊戰友。
一生平安，餐餐暖飯。

早睡早起的

晚上看完書發現竟然突破一百個贊了，挺感動的，本來是是凌晨睡不著寫的一個答案。總之謝謝大家支持。

然後想補充個，我不是在寫雞湯，理想很豐滿，現實很骨感，這年頭不是努力就有收穫。有段時間我甚至特別悲觀地想，會不會有一天發現自己努力了很久爭取到的機會還不如別人認個乾爹，然後信仰可能就崩塌了。朋友和我說，乾爹的永遠只是乾爹的，自己的東西別人才搶不走。後來室友考四級考了好多次每次都是差兩三分，我也是這麼安慰她。單詞背了都是自己的，不管能不能過級，總能派上用場。

回答只是想就題主的問題告訴她不要太在意別人的想法，每個人有自己的活法，不是每個人都得擠破頭往上爬，知足常樂也是有道理的。關鍵是要知道自己想要什麼樣的生活，根據自己的現狀給自己選擇一條適合自己的路，好好走下去～

可能是我表達能力欠佳，評論里還有人說我違背社會規律要受懲罰，囧。

手機不知道怎麼分界，就醬紫吧，大家見諒。

就題主的問題來答。

我曾經很難理解為什麼人到了一定年齡就得結婚，買房，包括生孩子，別人說是責任，但我覺得是束縛。也一度很害怕聽到同學說那個誰誰誰結婚了，孩子都有了，腦海里會不自然浮現出以前一起讀書時的樣子，在我眼裡，她們也還只是個孩子，就有了自己的孩子了。看到那些當著家庭主婦每天刷朋友圈代購的人，也無法認同她們這麼早就把自己以後的人生限定了，大概一輩子也就那樣了吧。

後來發現，人的生長環境和性格的不同，就會有不同的想法和人生追求，她們不在你的圈子裡了，以她們的見識或者閱歷來說，那就是最好的選擇。就拿讀書來說，那麼多早早輟學打工的人，每天千篇一律的工作，明明覺得煩，可是還是覺得比讀書好，因為他們並不覺得讀書適合自己。讓我們過慣了校園生活的人去做那種工廠里高強度的體力工作，那肯定願意選擇好好讀書咯。

你不能理解那些天天在家煮飯帶孩子的，那能理解那些為了夢想北漂的人嗎？不是每個人都有懷才而遇的機會。他們也可能漂幾年就會回老家。照我同學的話，不如畢業了直接回家穩定下來，何必出去浪費時間。可我覺得朽木回家了還是朽木，說不定正是北漂的幾年造就了他們。

當然人的慾望都是無限的，那些覺得在家煮飯帶孩子的人要麼是經歷了太多想要安穩的生活，畢竟有舍有得；要麼是性格本身就喜歡安穩，也沒有機會把它內心渴望的東西挖掘出來，就沒什麼遺憾的。

反正只要自己清楚自己的目標，知道自己想要什麼樣的生活，就去努力，不要一開始就想結果，人生會有很多階段，你當前的選擇也會影響下一個階段。

如果碰上有人和你的想法不同而迷茫，只是因為你不夠堅定。

嘗試著去理解別人，不用認同。然後走好自己的路。最怕的不是妥協，而是明明想要卻不努力，自欺欺人壓抑自己的念想，最後變成你最不想要變成的那種人，也過上了你最討厭的生活。覺得艱難的時候看看你無法理解的他們的生活，想像下那就是你的未來，還要繼續嗎？

「我夢寐以求，是真愛和自由。」

囊中有錢，倉中有粟，懷中有女人。
盤內有魚，杯內有酒，腹內有文章。
足矣。

有一天晚上，神問我，周，你想要什麼樣的生活呢？

我回答他：
我要做一個雄赳赳氣昂昂的大男人，最好還要穿越回古代，身懷絕世武功，直接闖到皇宮一把咔嚓了昏庸皇帝，自立為王，從此過著」醉卧美人膝，醒掌天下權「的美好生活。嗯，我還要傲嬌任性，大興土木，大選美人，酒池肉林，滿漢全席，一騎紅塵哈哈笑，從此君王不早朝。快哉快哉！

啦啦啦啦啦啦啦。神，你說好不好？

神說，報名做帝王的人已經滿了，換一個。

好吧，那麼我要：
跟楊過一般玉樹臨風，風流倜儻，花言巧語騙得一跟小龍女一樣冰清玉潔貌美如仙還痴心不改的女子湊成神鵰俠侶，今日大鬧武當明日逼上峨眉，千金難買爺高興。葵花寶典撕著玩，九陽神功擤鼻涕。偶爾劫富濟貧，也可攔路搶劫。扮得神偷夜闖皇宮盜明珠，採花大盜公主府里竊香囊。高興了就入東海抓只千年大龜做寵物，發怒了便上南山騎只白額大虎到處嚇人。

哈哈哈哈哈哈哈。神，你說行不行？

神說，武俠小說都是騙人的。不行不行，你再換個。

唉。
那我還想變成一個小小的小姑娘，穿著白色的裙子，每天在世界上飄來飄去。大家都看不見我，我在這裡吃個蘋果，那裡看段春宮。想停就停，想走就走，反正飄著也不會累。晚上隨機找一個可愛的男孩子摟著睡覺，也可以是漂亮的小丫頭，只要臉好看，我不挑。有時候就躲在厚厚的雲朵裡面，呀呀呀呀唱首歌，再滾來滾去呵呵笑。偷偷往下看一眼愚蠢的凡人，又不感興趣呼嚕嚕的睡去。一夜之間，成千上百個十萬八千里，睜開眼，朝霞升起，柔和的風迎面吹來，世界一片絢爛。

神：……這樣吧，你還是你，對於你未來的生活，你有什麼願望沒有？

……說來說去還是沒什麼變化嘛（翻白眼）。好吧好吧，未來的生活……

我要有個大房子，不，無數個大房子。我要有好多錢，好多男人，都要吳彥祖古天樂那樣的，分散在各別墅里隨時等待我的臨幸。我還要有架直升飛機，每天環遊世界，白宮凡爾賽宮白金漢宮隨時為我敞開，請我入住。我要嘗遍天下美食，擁有天下珠寶珍玩，全世界男人都愛我，女人都羨慕我。我還希望在我有生之年科技能先進到男人能幫我生猴子的地步，聽說自己生好痛好痛的。

神：（汗）那個，我們最近經費不足，你看……

我去，那你們到底能幹什麼啊？

呃……應該可以讓你比普通人活得好一丟丟吧？他不太確定的說。

……那我要有一份好工作，年入幾十萬。嗯，要嫁一個好男人，他長得像吳彥祖，也有點像古天樂。總之就是綜合體啦。他要體貼浪漫，幽默風趣，才華橫溢，並且要愛我愛我且只能愛我。

嗯，我要這一輩子做什麼都幸運，出門撿到錢，天上掉餡餅，孩子不用操心就長大成人了，吃嘛嘛香身體壯壯還考上好大學娶了好媳婦。啊，生孩子太疼了我還是不生了……

那我要其他人都不準拿這一點說我，大家都喜歡我，有什麼事情都來幫我，沒人批評我欺騙我傷害我。我可以任性，想哭就哭想笑就笑，想工作就工作，想旅行想在家裡睡大覺就去做。吃喝玩樂，自由無比，啥事不用操心，每天幸福到爆。

——總之，我要像現在這樣，永遠二十一歲，永遠生猛下去，什麼也錘不了我。

神，這總可以了吧？

神：……可以可以，你閉上眼睛，我助你達成心愿。

我聽話的閉上了眼睛，只感到一片白光閃過，然後就什麼也不知道了。

迷迷糊糊中，好似聽到有個人在說話：

……這個女人真是難辦，怎麼這麼多亂七八糟的想法，神經病吧。唉怎麼第一次出來辦事就這麼運氣不好嗚嗚嗚。

……好工作沒有啊，那就讓她喜歡自己的工作，賺錢不多應該…沒事吧？

……哎我怎麼能保證那麼優秀的男人能看上她嘛，算了算了就讓她瞎了眼好了，瘋狂地愛上某個貌不起眼的男人，也讓那個男人也愛她好了。

……糟糕忘帶幸運水了！怎麼辦怎麼辦？？？

嗯，內心強大丸，樂觀豁達散，再加點逗比和陽光膠囊，保證她不被別人的話影響太多，每天都覺得自己很幸運啊哈哈哈。

……孩子？嘿嘿這個好像不歸我管吧？哼，收工！

……誒，我是不是太殘忍了？那再加一點隨意率性，多一點對生活的熱愛和勇氣，去掉她原本的貪念，容易滿足，無論怎樣的艱難困苦裡都能笑出聲開出花來……

啊哈哈我真是中國好神仙啊~~~~(≧▽≦)/~~~~

於是原本醒不過來只是翻著白眼內心咒罵他敢坑老娘不得好死我要好工作我要吳彥祖我要一輩子幸運啊嗚嗚嗚你才神經病神經病你們全家都是神經病的我，嘴角竟也不知不覺帶了笑，覺得要真如他所說，也是很好很好的。

即使過了最生猛的十年，一天天被錘了下去，日子也是很美很美的。

想著想著，我就真的什麼也不知道了。

嗯，這就是我遇到神的故事。

未來確實不確定，但這也是它最有魅力的地方：）因為這樣就充滿了無限的可能性，不是嗎？我自己就是從一個四線小城市的普通家庭出身，小的時候，覺得最好的生活就是「能去五光十色的大城市」「我能中五百萬」或者「去超市買東西不用看價格」「可以拿牛奶當水喝」之類的~而現在，我覺得我過上了比想像中更好的生活（除了沒有中五百萬），甚至好過我的想像。

我一直相信，如果懷有夢想，有願意努力的心，未來一定會是越來越好的！

現在階段的我，覺得對我來說好的生活是：

有一份能自由安排時間、足夠讓我有體面生活的工作，實現我的自我價值；
有疼愛我的老公，有懂事的孩子，最好有兩個；
即使年齡增長，但還是美麗、優雅，有健康的身體和美好的曲線；
既有好的閨蜜，和值得我尊敬與學習的良師益友；

這樣，我就可以——

在我喜歡任何東西的時候，毫不心虛的自己買下，給自己帶來一點秘密的小小的歡欣；
在陽光明媚的時候，在我自己布置的陽台花園裡面，親手泡一壺好茶，做一點小點心，與我的朋友們暢快的聊天，傾聽他們的快樂與煩惱；
在我的家人有空的時候，與他們一起去任何一個我們想去的地方休閑度假。

想要怎樣的生活，也許會隨著我的經歷發生變化。但比起這個更重要的是，你願意付出什麼，去讓自己過上這樣想像中的、越來越好的生活：）

實現自由：時間自由金錢自由

能夠愛天愛地的四處風流

「有喜歡的事做，有喜歡的人陪，有所期待。」

想要一個正常健康的生活。

——一個抑鬱症患者

A life I don"t need to escape from.

平淡的，每天都一模一樣的生活。
把這個寒假的一切，重複循環15532次的生活。

幸福的生活。
世界上有兩種人最幸福，一種是與大海奮力搏鬥，葬身海底的人，一種是看見了大海後，轉身就走的人。世界上也有兩種人最不幸福，一種是從來沒有見到過大海的人，一種是一輩子都在海邊猶豫徘徊，望著海嗟嘆的人。

愛自己的生活。
別人的生活。
奮不顧身的投入任何事情，思考任何事情，談論任何事情，憂愁任何事情，除了生活。

很多人說自己想想要的生活是恬靜安逸的田園生活，一杯茶，一本書，一條狗。做一個隱士，或一個勝負絕學的高人，與一個相知相守的伴侶終老無際。
想來也是很美的，嘈雜的生活讓你對這些無法企及，當下不愉快的記憶會讓你幻想假如你可以這樣生活的話，一定是很好的，你認為，這就是你要的。

很多人說自己想要的生活是自由的呼吸，為自己而不為別人。想走也就走了，不必解釋；想停下來也就停了，沒有疑慮。去的了天南海北的自詡背包客，說這是生命的旅程；走不出深宮大院的自嘲吃貨，說這是生活的味道。
看上去也不錯，彷彿自由了，也便有了無限可能；不自由，當下一切一切的不可能歸因於此。於是我們誠實並卑微的活著，一臉憧憬的談論「我想要怎樣的生活？」

太多的人不了解自己的慾望，簡單的將之歸結為感官的愉悅；更多的人不了解自己的天賦，不斷的磨練自己滿足自身感官愉悅的技能，然後泯滅與生俱來的才能。

別人怎樣，你也怎樣。你從不問為什麼別人要這樣，而自己為什麼要這樣，為什麼不可以那樣？非說是生活讓你無法選擇，可你從不了解生活到底賦予了你什麼。
別人去西藏，你也要去，哪怕再多的失望，你也會在沒去過西藏的朋友面前感嘆那裡是天堂；你從不曾去過任何地方，站在午夜12點半的寫字樓看這個陌生的城市，也會感嘆世界離你如此遙遠，卻從不想去了解其實你和世界僅僅只隔著一片薄薄的玻璃。

你以為你可以活的像一棵樹，日復一日的長大，懷抱著希望，也許你從不關心這個希望會不會實現；其實你只是活的像一陣風，哪怕你厭倦了此刻紛亂不堪的生活，也從不曾了解自己為什麼無法停止這急匆匆地的腳步。
因為你不能停。停下來，風就沒有了，而你也就不再是你。

為什麼我們總是讓自己去選？為什麼我就不能不考慮選不選呢？真理就是其實我們每個人都沒得選。怎樣的你，只可以過怎樣的生活。哪怕你想要的，只在觸手可及的距離。

如果還是有人堅持要問：你想要怎樣的生活呢？我希望我可以這樣回答：瀉藥~~

怕什麼真理無窮
進一寸有一寸的歡喜
就在這寸寸喜悅中
度過我的一生

看更大的世界，和更優秀的人在一起，為這個世界做出點兒貢獻，哪怕只是不作惡也好。

當個農場主。
大片草場，臨山有塘；一群忠狗，大堆牛羊；幾畝菜地，每天淋翔；順豐能到，外賣不忙；幾匹駿馬，WIFI超強。

想要怎樣的生活？這是我10-11月份一直在想的一個問題，也是我長這麼大想得最的自認為最到位的一次，這次想得比較多，我也用自己的行動在回答這個問題。以下，我不一定告訴題主應該過怎樣的生活方式，但通過自己的故事提供了一些找到合適自己生活方式的方法，供題主參考。（較長，在知乎的初答）

我在一家老牌國企工作，大學時候學的專業是一個不夠專業的專業——安全工程，畢業後從事的行業是一個很難成為行家的行業——安全管理，同時它又屬於邊緣行業。大學的時候老師每天在強調安全的重要性，上班後領導也常常在說安全，但其實要真正學好安全、管好安全，對安全員在建築行業的綜合素養要求是極其高的，而對於畢業不久的我來說我很難有那樣的綜合水平，包括我的同事我的領導也是，所以我們的安全管理工作好像都是在流於表面，走形式，喊口號，這樣就容易得不到別的部門的尊敬，在別人心裡「安全管理」就是個空殼兒。

說我的工作情況只是想表明我目前的工作狀況導致我的生活很難讓我擁有成就感，每天一堆瑣碎，事兒多，可是你盡心儘力做好了也未必有人真正在乎，或者它很難產生真正的效力，還有更多的時候安全必須得讓位於生產，領導很容易放棄安全管理的底線……總結一句就是很難讓你以你的工作為榮。

漸漸的，我覺得這樣的工作沒什麼盼頭，於是開始思考我想要過什麼樣的生活，這樣的工作是我想要的工作模式嗎？如果不是，那麼我想要的是怎樣的工作方式？怎樣的生活方式？為此，10月份我用國慶假期加上換休假休息了20天，我去一個個看了一部分我的大學朋友、和我同年紀的親人或其他好友，我去看了她們的生活狀況，大概有這幾種情況：

A 姑娘大學本科畢業，有一個和我類似的工作，在單位找了一個男朋友，現在的生活和我大學時候有些相似，基本每天圍著男朋友轉，自己的生活圈子較小，想改行學習商務但是學習的動力和自覺性暫時都不夠，還沒怎麼開始，由於一些原因差不多在等著明年和男朋友結婚。離開A後，我心想：這不是我想要的生活。

B 姑娘是這樣的，英語大專畢業，自己一個人在廣州做外貿，自己一個人租了個一室一廳，自己一個人每天忙著上班，從曾經的50kg以上瘦到80幾斤，氣色很不好，看得我直心疼。雖然能拿些提成或者自己額外接點業務，這兩年也賺了點兒錢，但是一個曾經活力十足、偶爾還很聒噪的姑娘，現在因為家庭的一些原因，現在彷彿變成了一個滿腦子就想著努力賺錢的機器人。我心想：這不是我想要的生活。

C 姑娘比我小，在某大上研究生，問她現在都幹嘛呢，回答說「唱歌、跳舞進協會」，好吧，她又回到了大學生活。D姑娘是我大學時候學舞蹈認識的一個比較非主流的妹子，現在也還在健身、舞蹈這一片過日子，依然非主流，偶爾會打電話哭著跟我說：路子，我堅持不下去了，我想放棄了，我找個有錢的人嫁了算了。還有E姑娘，曾把我引入女屌絲行列的主導者，卻又如此地至情至性，每天都有朋友圈或是空間更新，兩個主題：男人和愛情……我這也不是我想要的生活，雖然曾經我都和她們在一起很是沒心沒肺地折騰過、開心過，但年齡漸大的我已經沒有那麼多時間來揮霍了。

後來，飛到了南京，F君是我大學時候的好朋友，在南大讀研，生活大概和C姑娘差不多。我到的那天接的我，那天晚上在南大附件死活找不到賓館，我兩開了一個標間，各自裹衣而眠相安無事一晚（後來忍不住問F君：你是gay么？他答：你是蕾絲？），不知道以後誰會嫁給呢個神奇君。

X君在安微，大學好友，比我大，現在已經塊研究生畢業了，名牌大學頂尖專業，可以出國深造但由於一些原因放棄了，後來去應聘了一個待遇挺好的公司（中廣核，建築行業的人應該一般都了解），我們聊了目前中國核研究的一些現狀以及國內核電的一些發展前景。總的來說，X君已經擁有了較好的專業理論水平，對專業領域有了自己的判斷，職業規划上有了自己的目標，已經做好了在核領域奮鬥的準備。

終於我想，這應該接近我想要的生活，或者生活方式。在一個領域自己能有較紮實的技能水平，有一個平台可以發揮自己的能力，從而能奠定自己以後的生活基礎，不被物質的壓力壓垮，能從容地規劃以後的生活。於是，回到單位後，我猶豫了半個月，關於要不要考研。這半月，我做了兩件事情，其一那是買了本線性代數和教學視頻，幹嘛呢？測試自己的學習能力，看智商是不是下降了；其二是掂量了下現在考研可能會面臨的問題，看自己是否有能力承受。其實考研只是一種方法，只是我覺得我大學的時候實在是一直在混日子，注意力從來不在學習上面而導致自己專業水準嚴重不足的一種彌補。因為要想在一個領域有所成就，尤其是核領域這種比較高尖的方向，一方面考研能讓我更加深入地去學習理論知識，做到心中先有料，另一方面在這個領域文憑能是一張去一個理想的單位的passport。所以，我有了動力，樹立起了這種信心，也為這些年的迷茫找到了終結點——尋到了自己的方向。

關於迷茫，我不知道題主具體指的那種方面的迷茫，未來的不確定性是必然的，但是可以通過自己的努力去減少這種不確定性這是也是必然的，當你付出了足夠的努力之後，如果還出現意外的情況，那麼你應該也就具備承擔這個後果的能力和繼續解決問題的方法了。關於迷茫，我倒是覺得自己很有發言權，在我的這二十幾年的生活里，直到今年吧，我才覺得自己才逐漸脫離迷茫，有了明確的生活目標，每天在為之努力，每天進步一點點的感覺it』s so good。你沒法想像一個小學的時候想過自殺，初中時候抑鬱到幾乎與周圍所有人隔絕，高中時候偷學別人的生活的方式而失去自我，大學廝混無比曾一度想退學，曾為了一個全世界都覺得不值得的男的流完這輩子80%的眼淚，分手後更是流連於各種男人之間……想想自己過去的困惑、彷徨與焦慮，像一隻熱鍋上的螞蟻，到處亂竄，不知道碰了多少釘子，所幸經歷的多了自己就慢慢開始冷靜下來思考了，最終慢慢找到了自己的方向。還有一點，過去喜歡看各種書，各種心理書籍、歷史書籍、經濟類、文藝等等，以前是一時興起，現在發現一下開竅了，以前看過的很多東西都湧現在了腦海了，偶爾還能結合性地運用，你不知道這有多讓人驚喜，大概這是所謂的厚積薄發吧，呵。

最後，關於題主提到的生活方式「老婆、孩子、熱炕頭」，這也是我所想的，但是我會這樣描述：

我能有一份收入較好，通過努力能獲得一定職業榮譽感的工作，並決定終身致力於對這個領域的深入研究。隨後能有一個「能看到我未能看到的遠方」的人攜我手步入婚姻殿堂，我們能靠自己的能力建造自己的家，書房裡放很多我想看的書，我能看很多我想看還沒來得及看的書籍、報刊等等；客廳里有我想要的沙發和音響，有陽台和落地窗；有代步交通工具而不用擠公共交通那麼辛苦；過兩年有一個健康的小盆友降臨，我們共同能培養她的智商、情商和財商，讓她正確地樹立財富觀，讓她從小學會獨立，學會自己努力去獲得自己想要的一切；我們一起供養家裡的老人，有他和小盆友的陪伴，讓我不至覺得是一個人孤單單活在世上；最終，我能夠從容、優雅地老去，為自己對職業領域的奮鬥feel honored ；不後悔年輕時候做過的很多傻事情，因為是它們讓我更加清楚地看到了自己想要的是什麼；
為自己曾經選擇的生活方式舒心一笑，沒有遺憾地離開。