你什麼時候會覺得特別孤獨？

12-20

現在外面正在狂風大作，下大雨大冰雹。可能是最近心情不佳，所以這一切好像顯得特別符合心境。
初中那會兒，好像每次下雨都會跑出去淋雨，就是喜歡在雨中的那個感覺
大學暴雨，也會出去淋雨，但那時候陪在自己身邊的並不是喜歡的人，自己出去又備受阻攔於是默默減退了這個愛好。

每個人都是孤獨患者，特別是人群喧鬧中的那種孤獨，來說說你最孤獨的時候吧

睡前點開朋友圈，這熱鬧是她們的，我什麼都沒有。
現在我連代溝微商都不屏蔽了……

謝邀
一個人北漂，五一期間生病，在出租屋裡一個人躺了三天，吃外賣的時候特別孤獨。

還有就是夜深人靜想到童年無憂無慮快樂成長的自己，再想到現在離那個故鄉千里萬里，前途渺茫不知方向在哪以後會去哪會定居在哪，但故鄉以後也回不去的時候很孤獨。
所以啊，讀點書就不會胡思亂想了～

一個人看電影的時候吧，而且一個人去電影院最愛看的也是偏小眾的影片。《追兇者也》、《驢得水》、《羅曼蒂克消亡史》

一個人去西藏，從廣州出發，沒記錯的話，是52個小時的卧鋪，火車經過最高海拔唐古拉山口的時候，5000多海拔，我有高原反應。一度快窒息，五臟六腑在翻滾，頭暈目眩腿軟，一個人跑到火車髒亂的廁所吐，吐到最後已經沒東西吐在吐酸水膽汁。
當時覺得特別崩潰，身體快到極限，而身邊一個可信任的人都沒有。為了風景，為了省錢多看幾個城市，為了夢想，一直在前行，每個人都是座孤島。

謝邀。
一個人晚上難過，撕心肺裂的時候。但又享受孤獨，一個人的時候。並不把他當做一件負面的事情，人生來孤獨，死去也孤獨。

恭喜你，當你感覺到孤獨的時候，你的溫暖快來了。堅持住。

謝題主葯

兩個人，一張床，伸手夠不到她

當你做你覺得對的事並且是情理之中的事的時候，父母不理解就算了，還要用謾罵的手段試圖扭曲你的世界觀，去迎合他們的價值觀，一副高高在上的姿態，最後甩一句老子都是為了你好，這時候真的覺得最孤獨。所謂最親的人最傷人

同寢室的女生正在和我討論一個話題，有一點分歧，兩人正在辯論，另一個平時和我很親近的女生叫了她的名字，僅僅是叫了她的名字，她就立馬不和我爭辯了，輕輕說了一句，我懂。
一瞬間，覺得被全世界拋棄的感覺。
也不知道是不是自己太過敏感矯情，但是心裡還是超難過。

孤獨其實沒有什麼
偏偏就怕某些時候
在揚州旅遊，突然走進一家賣明信片的書店。其實很想買一張，看見特色是保管和郵寄，就特別想試試。
自己想了很久該寄給誰，曾經喜歡的女孩？人家已經有男友了，而且大晚上我問她收信地址么，想了想算了。朋友么？走出寢室，不超過十分鐘我就能到他們的寢室。未來的自己么？算了，我不想讓未來的自己知道現在如此孤單
默默的走了，即使我真的很喜歡那張明信片

吃飽的時候，才發現原來自己並不是餓了。

一群人酒足飯飽散場後回到家裡，準備脫下連衣裙好好洗個澡發現手的長度夠不著連衣裙後背拉鏈的時候。

特地過來找這個，就剛才我打完點滴自己拔了針回宿舍，九點鐘的時候護士跟我說你叫個人過來吧，我們今天沒有值班的，待會你要自己換藥自己拔針，我躺在床上，想了很久，都沒有播一個電話出去，我不知道打給誰，大學三年，竟都找不出一個可以交心的人，我覺得自己好可笑啊。

剛畢業的學生來北京找工作，明天我的朋友就要回家了，而我選擇了繼續就在這裡

在廚房燙傷後連叫都沒叫，不是因為不嚴重，而是知道再也不會有個人跑出來，問怎麼了，你不在身邊，哪兒還有那麼多矯情。想起小時候，在外人面前無論多委屈都能撐住不哭，唯有家裡人問起時才會哭的稀里嘩啦，大概是因為有人撐腰才敢脆弱。

大概就是現在吧一個人孤零零的坐在街上看著人來人往不知道該去哪回想到和渣男在一起的日子一個人真的蠻孤單的

想家的時候，發現自己並沒有家門鑰匙

孤獨就是，你知道自己是和別人不一樣的，卻還是努力裝作是一樣的。你懷揣著真實的自己，卻不敢向最好的朋友吐露半分，你們聊天聊地，聊明星聊喜歡的人，聊今天吃了什麼明天去哪裡玩，卻從來不聊過去的自己。
你連寫日記都要遮掩，選了最普通最普通的練習冊，夾在一大堆紛繁的筆記里。你用語晦澀充滿暗喻，諸多不滿都藏在筆尖那一滴墨水裡，下筆的時候卻忽然婉轉，談論起今天的天氣。
你愛這個世界，可是你不知道這個世界愛不愛你。你愛笑愛鬧愛聊天，但是沒有人的那一刻你又突然沉寂。你亦步亦趨地學著別人的樣子，一顰一笑一動一靜，逐漸連自己都覺得你就應該是那個樣子。
可是，可是。深夜無人的時候，你為什麼會睡不著呢？
你做著關於未來的夢，卻自己都不相信它會實現。藏著那個齷齪的自我，像藏著一個骯髒的秘密。你太怕清醒，只好假裝沉迷。在這斑斕的世界裡。
你像一個小孩子一樣固執的保留所有的回憶，美好的，和不堪回首的。你的一生就像一個陳列紀念館，擺放著你一路走來最最珍貴的東西，也包括旅途中的垃圾。你生怕扔掉了這些，你就什麼都沒有了。
你渴望著改變又畏懼著改變，畏縮不敢向前，膽怯如同螞蟻，只敢在紙上寫一些懇切的文字——甚至連這都是謊言。
你慣會欺騙自己，並且發現欺騙自己比欺騙別人來得容易得多，於是樂此不疲。等到終有一天你不得不把真實的自己暴露給別人，也許你才會發現欺騙自己的代價。
笑了，不是真正的快樂;哭了，也談不上幾許悲傷。只不過在合適的場合說幾句湊興的話，興之所至，配合著掉幾滴無關緊要的淚水。你像戲子一樣表演，指望所有人能給你捧場到底。
也許後來你也遇上了很喜歡很喜歡的人，他也恰好喜歡你。你夜不成寐想給他看你面具下真實的自己。不過真是可惜，面具戴的太久都和臉長在了一起，誰會喜歡看你面具底下鮮血淋漓的自己？
誰會替你喜歡，連你自己都不喜歡的自己。

過年前一天，下午搞完房間衛生睡了一覺，睡到晚上7點，窗外有別人家在放的煙花，朋友圈都是一家人團聚吃飯，只有我在不開燈不拉窗帘的房間看著不屬於我的熱鬧。

當我做一件不被人理解的事，別人質疑我，嘲笑我，我以為那位心有靈犀的朋友懂我，一轉頭，她也在質疑我的隊伍中。