哪個時刻讓你確定他（她）不愛你了？

12-20

你眼中的時刻

你要這麼想我也沒有辦法。

從他不會因為我跟別人說話而吃醋開始，他就不愛我了。
從他不會因為晚上沒理他，有哮喘病的他兩公里的路程6分鐘就到我家門口的時候他就不愛我了。
從他不會在大學地里抱著我哭在人來人往的十字路口大聲喊我的名字說愛我開始，他就不愛我了。
從他不會隆冬時在我家樓下站兩個小時只為了看我一眼，他就不愛我了。
從那麼深愛的人，到一聲不吭的走掉開始，他就不再愛我了。

你們沒有看到全部，這不是問感情史，我只是寫了回答這個問題需要回答的部分。
能在一個對自己說過：「你在我心裡只能有50%，我還要跟別人結婚但你可以住在我隔壁。」的人依然對他100%我想我不是作。
對於能在不管什麼時候，只要你打電話說餓了我就會買好吃的送到你家樓下，知道你愛吃什麼不愛吃什麼，每天都會給不愛吃早飯的你帶些什麼怕你餓的時候難受的自己，我想我沒有做的太過分。我只是想讓你看見你以前喜歡的人不再難過，我只是想聽你哪怕是騙我說一句你永遠愛我。

這個答案沒有什麼事大概不會更新了，我不想所有人都在回憶里生活。向前一直走下去吧，都已經過去的事就不要想了。

文中男，本人男，高三理科生，文筆不好見諒。

眼神。

兩個人冷戰後放任我傷心，事後說要我自己反省，從來都不是他的錯，永遠是我最幼稚。
用心做的菜，永遠都會被挑毛病。
放假後三個多月不見面不打電話，回來之後想要給他帶台灣買的特產，約他出來被一次次婉轉拒絕。
最後一次見面，和我並肩走時隔著朋友的距離。
說出分手後問我還能不能做朋友，而不是試著挽留。
看到這句後才心死。

從吵架以後倒頭呼呼大睡任由我獨自傷心失眠整晚，第二天醒來一點都不心疼；從深夜吵架趕我出門，凌晨一兩點獨自走在空曠的大街，找到旅店自己安頓，期間只有數個電話，他也沒出來追，不管我的死活；從偶然聽到他和別人的曖昧電話和微信。我用花了很大力氣，很久很久才相信對方早已不愛的事實，難怪當時太天真，真以為他所說全是真。後來他劈腿，我痛下決心分手，他還打算讓我做備胎，一狠心切斷所有聯繫。我想說：真正愛你的人是捨不得不顧及你的感受而傷害或者恣意妄為。離開不愛你的甚至故意傷害你的人，是件值得慶幸的事情。所有美好早已灰飛煙滅。以後會越來越好。

把跟別人聊騷的話錯發到我微信上的時候，不知道是故意的還是無意的，我都確定，他已經不愛我了。

大概就是清早打開手機發現沒有一條新消息的時候吧
我們馬上從異地變成異國
我難過的在被子里偷偷哭
她是凌晨一點多的飛機
晚上零點多我和她說了晚安
第二天早上滿心期待的打開微信卻連一條新消息都沒有
晚安還是昨天的晚安
她到登機前都沒有再和我說一句話
現在還在飛機上一路順風

所有社交軟體聯繫方式拉黑，捨得我難過的時候。

從她開始變得很忙的時候。

「我想你了……」
「也想你。」

沒有主語，同理可推「愛你」等敷衍性話語。

看到你的消息再也不會馬上回復擱在一旁忘了
喜歡和一群人熬夜跨年不願和你獨自在被窩

她說她媽媽嫌我丑的時候，好多人匿名啊，但我不匿名，不然就是個匿名的醜人了，多沒存在感啊！！！

看著都我哭，放任我難過的時候。

大概就是分手的時候我去他城市挽留他，他一反常態不為所動。然後笑著跟我講述當年出軌的那些心情和境遇。
他覺得往事如煙雲淡風輕
而我心裡卻聲嘶力竭陣陣滴血
要知道，那是我努力忘掉的過去，也是我們曾經互相禁忌的話題
那一瞬間，突然夢醒
回深的高鐵上，望著窗外哭到不能自己，捨不得，但是，遲早都會過去的。

已經耗了兩年了，有一天她回學校路過我這邊的地鐵站，我提議一起去五道口吃個飯，然後讓她快到我這裡的時候告訴我一聲，她快到了的時候告訴了我，我衝過去，想早點見到她，然後就是那不到一分鐘的時間，我說要不然等我一下吧，等我然後一起過去，她選擇不下地鐵，說直接五道口見吧，我知道了她不愛我，如果喜歡的話，應該恨不得早點見到吧，而她選擇節省那一分鐘，直接去，也不下來等我一分鐘，我知道了，我喜歡的她可能不喜歡我

我在想他是不是不愛我了不找我聊天了懶成這樣還會勤奮的愛我？

我說什麼你都開始呵呵的時候。

從我開玩笑說我約炮了之後他說…噢…怪不得你鬆了

在家沒有任何吵架或者不快只是他吃完飯放下碗筷徑直走回卧室頭都不回地說"你慢慢吃" 沒有眼神交流不願再多陪我一刻哪怕是聊聊天他進了屋 "咣當" 我放下手中的碗拿起了煙

他說：

是你一直在鬧

根本沒法交流

我就是這樣子

我根本就沒有給你打過電話啊（不知道你把我屏蔽了呵呵）

說我撩你？人是相互的說起全都怪我？

我不是對你好是對每個人都好。

你一天都這樣那樣...

姐姐 ..。

你總是任性的只有你自己。

得了，都怪我好嗎？

管我鳥事