被傷到這樣還放不開手 我這是心理有問題嗎？
不開心的時間也有快一年了 中間很多次想找心理醫生問問 但朋友都勸我說不需要。
和男朋友在一起兩年，一年前開始異國。
剛開始在一起的時候真是覺得幸福美滿到無以復加，兩個人在陌生的國度，一起讀書一起生活，他對我也是無微不至。直到他去了另一個國家，我們開始異地，很快就不對勁了。經常聯繫不到他，我以為是他學習壓力太大，自責自己太粘人。聖誕我去看他才發現他已經劈腿兩個月了。發現的時候我還是很愛他，他也和那個女人斷了聯繫，我天真的以為這是一時的事，選擇原諒也是因為自己捨不得離開他。甚至在我們聊到出軌劈腿問題的時候，他也認為一定是一方失去吸引力另一方才會出軌，言下之意，是我要找自己的不足。假期過後，又是異國，我開始疑神疑鬼，只要聯繫不到就感覺他去找別人了，果然第六感還是對的。中途他飛來看過我兩次，我每次從他手機里的發現都是驚人的。顯示曖昧，找新目標，後來甚至發展到了約炮，找ji。我的成長和戀愛經歷都挺簡單的，所以這些東西對我來說難以承受。我震驚曾經那麼對我體貼小心、至少看上去正經的人怎麼會變成這樣，但由於自己一次次選擇了原諒，底線也被一次次拉低，到最後甚至覺得只要他還承認我是他女朋友，就夠了。
不知道為什麼，心痛難過，吵架也得不到解決，也嘗試過自己提分手，不聯繫，但最後我還是賤兮兮地捨不得放手走開，每次他一求我我就好了，有時候甚至是我自己求他別離開我。總感覺只要我鬆手，他也許立馬就開開心心找新歡去了，一想到這些，整個人就會抓狂。
他確實很厲害浪漫懂得女生的心思，還是個學霸型，平時就一副很正經，督促我不斷努力向上什麼的，但實際上又無法做到專一。而我自視也不是那種可憐沒人要的，在國外也有男生追求，但自己好像寧願在家死等他的電話也不願意和那些男生玩。於是就形成了每天等他給我視頻，電話，（因為時差他會在我前面睡覺），等不到就心痛難受，明明知道他可能是去找別的女生了也沒勇氣去提出來分手，直到他找我，我就又好了好像。而且我知道只要我不提，他也絕對不會跟我提。於是我的心情就像過山車，一會在山頂一會又在谷底，更抑鬱的事，這些我都沒辦法跟他說，因為我害怕我說出來，他會不會理我。
所以他不找我的時候常常就覺得生活很無趣，也可能是一個人在國外，剛開始工作的原因，舊朋友大多數走了，新的朋友圈還沒形成。也努力想讓自己忙起來，健身，學習其他語言，樂器，但都好像沒有真正的開心，雖然在跑步在學琴，但心並不在這些事情上。然後只要看到他給我打電話，facetime，簡訊什麼的，我貌似才開心。
感覺其他所有的事情都失去了讓我開心起來的能力，或者說我好像變得喪失了快樂的能力，一直在自我掙扎。不知道自己是不是心理上有問題，比如抑鬱，或是受虐傾向？需要去找心理醫生嗎？謝謝大家看完我這麼亂七八糟一大段，還耐心回答我。
希望這個帖子也可以幫到和我一樣正在掙扎中的人。
我看了看，我個人覺得基本上情況就是你還沒有學會處理想要和不想要之間的衝突。
我們都會有自己想要的東西，但隨著生活的推進，我們一般會逐漸明白:想得到一樣東西是有代價的。然後我們學會區分這個代價我們想不想承受、值不值得承受，然後我們再回過頭來決定還要不要繼續要那樣東西。
如果有這個處理過程，你就比較能更好地保護自己的利益。
但你的情況看起來像是你還沒有建立起處理這個衝突過程的經驗。因此，當你想要一樣東西，而它的代價是某些你討厭的東西時，你所知道的唯一解決方案就是去接受和忍受那個讓你討厭的東西，以此來保住自己想要的東西。
但是，第一，這不是唯一的解決方案。它當然不是。第二，你不需要堅持要那個你現在想要的東西。你可以選擇放棄。
你沒有產生放棄的想法，是因為想要某種東西的這種感覺通常都是很強烈的，所以你會下意識地認為這比其他事情都重要，這個感覺一定要得到滿足。你會覺得堅持它是唯一合理的選擇。但這不是事實。你慢慢會發現，有很多欲求，學會對它說不以後，對你的好處更大。這種類型的放棄實際是在保護你，而不是在傷害你。
總體來說，我覺得你可以試著從這個角度開始想想看。
至於看心理醫生，我個人的觀點是只要它的費用不成其為負擔，那永遠都是看比不看好的。這就像身體鍛練一樣，你當然也可以自己琢磨著練，但有個靠譜的教練在一旁指導著你還是效率更高和幫助更大的，也更安全，以及能消除盲區。當然前提是這個教練靠譜。我就有自己的心理諮詢師。我的個人體驗是專業確實意味著不一樣，這不是你聽聽家人朋友的建議、上知乎來看看別人的觀點可以比的。題主摸頭，這兩年真的累了。
其實，很多事情都是我們自己給自己營造的假象。我們以為沒有了對方就過不下去，其實有一天你會知道，沒有他生活並不會不同。
我在大學裡喜歡過一個女生(同級)，不顧一切地喜歡，幾乎到了願意為她放棄前程的地步。
她有男朋友(異地，比她大三屆)，所以我和她一直保持距離。
可她在居然在我考研前和我曖昧！也許她是真的喜歡我？不過這不重要，畢竟我還是喜歡她的。可問題是她有了男朋友還來和我曖昧，說喜歡我的同時，不和男朋友分手。
我也知道只要我不問她男朋友的事，我倆就可以在學校好好地在一起。這不是自欺欺人嗎？可我真的不敢問。
後來身邊一個女生(好哥們兒，下稱X)坐不住了，拿我的手機給她發簡訊直接了當地問，得到的回復是「我鐵了心要嫁給我對象」。當時我看到那條簡訊的感覺，就像有人拿著一把很鈍的刀子在我心上一下一下地戳。現在想起來，都覺得怕。
那會兒離考研只有一個多月。
後來X幫我保管手機，所有那姑娘的電話一律不接，簡訊她代我回，大意就是「我不接受這樣的戀愛」。
在X的幫助下，慢慢回到了考研的正軌。
考完研後我拿回了自己的手機，翻看她發的簡訊，一開始的內容很倔，一直是命令我的口吻。後來看我不怎麼回簡訊，電話也不接，這才變了口氣，開始求我，說她自己也很痛苦。直到最後答應和他男朋友分手。
我又找到她，我倆才算「正式」在一起。
可後來才發現，她其實一直沒告訴她男票。
後來我倆又鬧「分手」。北方1月份的天氣，我在校園裡(寒假大家都回家了沒人)坐在一片草地上，哭著求她回來。怎麼個哭法呢？大家都見過一兩歲的小孩子，不小心從床上掉下去，或者被開水燙傷的時候，哭的都要背過氣去，只看到嘴動發不出聲音的那種。對，就是那樣。
她無動於衷。電話要麼掛了，要麼接起來就那麼晾著，一句話不說。
那幾天我一想到她鼻子就酸。
晚上睡不著，即使睡著了也特別輕，一有什麼響動，或者夢到什麼東西，馬上就會醒過來。經常醒來發現四周黑漆漆一片，然後閉著眼睛接著睡。一晚上醒四五次，五六次，七八次。
我都快要死心了。
開學前她給我打電話，說她和她男票分手了。原因是她父親看病需要錢，男票不借給她。
然後聊天的時候，就會時不時蹦出來「你養我吧」這樣的句子。
我一開始是抗拒的，後來慢慢也就心軟了。開學後見面，說想和她在一起。
她喵的她又不同意！
真是孽緣哪！
我也是和題主一樣，一直在猜她在幹嘛。不回我簡訊的時候，各種擔心著急胡思亂想，也會慪氣。但一看到簡訊，或者一見到人，又真的無法抗拒。
直到後來有一天覺得真的受不了，再這樣下去整個人都要崩潰的時候，這才下決心斷了。拉黑電話，刪除qq微信所有聯繫。從此兩不相干，永無聯繫，再也不見。
然後才慢慢體會到了陽光，體會到身邊朋友的關心，師長的關懷。
就像下了一個季度的連陰雨，下得太久太久，讓我都忘了太陽是什麼樣子。
終於出了太陽。
說了這麼多，語無倫次的，也不知道能幫到題主什麼。
但我想借自己的經驗告訴題主，有的時候要學會置之死地而後生。即使你覺得沒有他生活都無法繼續的時候，也要當機立斷，趁早與這樣的人脫離干係。這樣的人就像連陰雨，時間長了會讓你忘記陽光的味道，讓你錯誤地以為只有他能給你養分。
其實不是的，因為我們還有朋友。
我們每個人都值得更好的愛與被愛。
相信我，走出來之後，你會發現更大的世界。
評論區的同情，答主深表感激。其實並不都是她的錯，我也只是把這些典型的場景放在一起來說明問題。能和她作這麼久，現在想想當時自己也夠奇葩的了。我們倆彼此彼此吧。感情的世界裡，誰沒被當過渣男渣女呢。
還好最後走了出來，自己也成熟了很多。希望我曾經愛過的那姑娘一切安好，希望她經過坎坷之後，能更加珍視身邊的感情，找到令她心安的幸福。
和現女票在一起的感覺真是太棒了
題主，請先不要自我懷疑和否定。
來，讓我們捂著心口，自問一句：「你離不開的，真的是他這個人嗎？」 別人說再多都不濟事，因為答案早在你心中。
這種情形真的太多了，在城市的各個角落分分鐘上演著的獨幕劇。
明知道這人不是自己的良人，甚至夠不上平均水平以上的好人，卻還是全心全意飛蛾撲火。
明知道彼此沒有可能，斷斷不會有未來，卻還是選擇將就 「儘力當下」 。
像題主的情況，其實在你敘述的過程中就已經流露出了太多的驚愕、失望、疲倦和麻木。過去再乾淨再寶貝的感情，在他一次次背叛和糾纏，在你一次次放低姿態和妥協里，相信都已經消磨得差不多了，少到你今天要擺上知乎求救，希望有人能給你指條明路。這份感情已經不再是想起就令你滿心蜜意，而是形同雞肋食之無味棄之可惜。
沒有誰是真正死而無悔，當對著一個榨乾你所有的愛和期待，並，不會來珍惜你，不懂得可惜你的人。趨利避害、趨向溫暖是大多數人的本能，在一段感情里，居於性別地位之上的法則——我們首先都是心智健全的人。
問題在於，對於很多人來說，承認你不再愛他/她 要比 做到你不再愛他/她更滯後且困難。在這種時候，尤其需要理智客觀地重新審問自己的心。你留戀的，你拿起卻放不下的，究竟是現在這個連你自己都看不過眼的人，還是過去那段打動你的時光，時光里笑若春風的你自己。
人可以是最大的謊言家，可以對著他/她淚流滿面聲嘶力竭地說出「可是我愛你」，可以割地賠款尊嚴全無「只求你別走」。 但是說這些話做這些事的時候，我們自己都可能感到一種發自內心的怪異，我為什麼要這樣，我怎麼會這樣？如果你有這種感受，只要有即使並不明顯，我都要恭喜你並且提醒你，停止欺騙自己，不要再給自己「我愛這個人」的偽心理暗示，因為當你說「愛」這個字的時候，你的潛意識都已經覺察出了其中的慣性和不再真心。
走出來到底有多難呢？只要你認清現實，不要繼續一把鼻涕一把淚直奔南牆而去，在你連感動他/她的希冀都不再懷有，只抱著自己感動自己即可的目的的時候。
我一直很喜歡這句話，相信你們也聽過很多遍，「拎著垃圾的手，該怎麼接受禮物呢」。垃圾指的不一定得是人，當然也可以是畫地為牢作繭自縛的處境。
你自己都覺得不合適的，那就是不合適，瞎白白的時間，早可以一去決絕。
你知道女人最恐怖的一項技能是什麼嗎。欺騙自己。你將你們之間甜蜜的回憶一遍一遍地在腦海里過渡證明他愛你如初，證明只要你不走，一切都會回到最好的樣子。(ー`′ー)
愛情體現在女人身上是勇敢，在男人身上是膽怯。一個男人如果說他愛你，讓他證明給你看。婚姻，物質，是什麼不重要，因為在你開口讓他證明的時候你就知道答案了。
「而且我知道只要我不提，他就不會跟我提」
傻姑娘，我真的找不出他主動和你提分手的理由。異國，他睡多少個姑娘你都不知道，就算知道又如何，你甚至不敢問他是不是和其他姑娘約會去了。只要他假裝一副我最愛的是你的嘴臉，再信誓旦旦地給承諾，你就會乖乖留下了。也許目前你們的狀況他都不屑於做這些事兒哄你了，反正你自己提了分手，他什麼都不用做，只需要不理你，你自己就會回來。這招屢試不爽，反正他知道你不會走。開心了無聊了就找找你，逗逗你，回來還能免費打一炮，感受被捧在天上的快感，百利無一害，何樂而不為？人性就是如此，而你助長著它變本加厲的邪惡和貪婪，卻不自知。
什麼才叫做真正地在一起？
http://www.zhihu.com/question/26685611/answer/69933414
你愛他時，轟轟烈烈。你被愛時，無動於衷。傷害與被傷害的交替使你流著淚揮手告別。然後我們忍著痛成長，不斷尋找，不斷失去。直至遇見他，終於你會明白，什麼是愛。??′?.? ? `??只願你摯愛不被辜負，情深依舊執著。
青黃不接。
舊愛不夠狠。
新歡不夠好。
這不是放不開手，這是不甘心。
人有時候做事情遇到挫折，最後已經不是為了事情本身，而是在和這個事較勁，不成就一直反覆試。
也許被傷害本身，就是你想要的。
你眼下的選擇，就是你現在想要的。
痛苦和糾結，是一種強烈體驗，有的人或短期或長期就好這口，直到受不了為止。
只要你是個正常人類，你遲早會受不了的，因為人生來本不是為了痛苦，而是為了追求快樂的。
所以，這事總會翻篇的。
他濫交，你要保護自己的身體健康。這是賭徒心理，一方面不斷的輸錢，一方面把自己不多的籌碼繼續放在賭桌上，期待著能夠翻本，大多數人都好這口，因為這一刻你面對著回本的希望，承受著輸錢的痛苦，和對之前結果的不甘，現在推出你會覺得自己就是個loser，被拋棄了。而你不分手，以後你連loser都做不成，你會繼續賭下去直到輸的一分不剩，輸到赤身裸體，甚至借高利貸。
不扯大道理，說說自己吧，
以前上學跟前任異地，
天啊，那個時候，炒雞喜歡，喜歡到爆，帥啊，穿衣服又有品位，又有個洋氣的工作，我當時就是一普通家境不好的學生而已，
當時把他放心尖上，生怕自己的幼稚不懂事惹他平白生氣
跟他在一起呆著，也覺得這個空氣就是幸福的味道呀，爸媽反對說年齡太大，我也不管過。
後面看見在某約炮軟體上，看見他約別人，各種女生聊天，互發位置，我第一次看見，忍了，躲著他流淚，開玩笑質問他，他一口否定。
然後異地幾年，就不說亂七八糟的事兒，我就是很愛很愛他，因為他老給別的女生髮曖昧的信息，我們斷斷續續分手幾次，我都忍不住又和好了。
終於畢業，我奔向他在的地方，在一起又不說結婚，又有各種挑你不好的地方，我每次都是我妥協，我不對，後面到某天我累了。
我真的累了，每次吵架妥協吵架妥協，就是還有愛他的心，但是就是不願意在一起了。
後面搬出去住了，遇到一個對我炒雞好的男生，我就沒跟前任在一起了，我看著現任對我好的程度，終於明白以前的自己有多卑微！！！
明明值得找一個對你好一點的人，
為什麼要去找一個對你不放在心上的人。
以為能感動一個浪子回頭么？如果能他就會回頭止住了，而不是一次一次又傷害你。
談戀愛真的是講究尊重對方和不亂去勾搭搞曖昧的，這樣真的不是在談戀愛，只是找根救命稻草安慰自己。
手機打字真累！！！！覺得自己沒底線、沒原則？這很正常，你被幻象蒙蔽了，你在不斷自我強化暗示「他一找我我就會開心，不管怎麼樣他在我身邊就好」，對於你們在一起的快樂時光，你有很深的執念。
所謂無欲無求。毫無疑問，你選錯人了。你現在應該認清現實，放棄你的沉沒成本，及時割肉、止損。不然你會輸掉整個青春年華。
其實吧，他並沒有你想像的那麼重要。道理你都懂，去試試看和別人約會吧。
作為一個曾經的感情里的犯賤專業戶，這種經歷實在是熟悉的不要不要的。（艾瑪，最近好喜歡用…不要不要的來表達情緒）
跟題主分享一個小故事，希望題主看完能微微一笑，開心一下。
某晚跟朋友約好下班去吃牛蛙，先到了一會不想剛進店就撞到了某男帶著一幼齒的小學妹也在同一家店，由於某男做的位置正對大門，我看見他的同時他也看見我了，而就在前一個小時內他說今天在實驗室趕報告很忙。看到之後我下意識的動作是掉頭走人，特別蹊蹺的是那天因為擔心找不著停車位我沒有開車，位置特殊也不好打車只能慢慢走向地鐵站，約莫10分鐘路程。說回某男看我走了很麻溜的追了出來，不顧路人側目在大街上拉扯讓我聽她解釋，我大吼讓他放開他讓我人多注意形象，幾次實踐後發現拼力氣沒勝算，於是攥緊手機威脅要隨時呼喚警察叔叔，終於在警察叔叔聖傑光環的庇佑下我成功的通過地鐵回到了家。然而故事被沒有完結，當晚某男冒雨在我家樓下大演苦情戲，因我既不理睬呼喚也不接電話便發了一條簡訊表示今晚我若不應他誓不離開，還特別備註外面正在下雨而他沒有傘。當晚答主睡的特踏實，窗帘一拉手機靜音，世界安靜的像什麼事都沒有發生。
故事說完了，加點背景。背景就是開始的時候我也沉醉於某男的種種光環對他喜愛，崇拜，覺得能遇上他真是這輩子最幸運的事。中間也發現過某男種種勾搭找妹子的事情，是的，我全忍下來了，把自己憋屈的吃屎一樣的去忍，還費勁心思去討好，去遷就，生怕人家不要我。賤了很久賤的很累，記得曾經難受的一個人跪在房間里哭，悶了幾天沒出門，可能是力氣耗完了身體抗議了，某一天突然就想通了，再回來看看，那他丫的就是一坨shit！
跟題主分享這個故事是想說，其實沒什麼離不開的人，可能只是痛的還不夠深不夠久，還沒噁心到極點。
題主和我的情況特別像。初識時他窮困潦倒一屁股債，在一起逐漸好轉，大半年就發現第一次出軌，吵鬧之後他苦苦哀求，也許自己也太軟弱吧，最終還是原諒。一年之後開始異地，他朋友看不下去告訴我他又出軌了，沒有證據，他說只是普通朋友並承諾以後不來往。也許對自己也沒有那種捉姦在床的視覺感覺衝擊，又一次妥協。今年五月，他的電話打來，接起來卻沒人說話，我一直聽著，電話那頭是他和一個女人在酒店前台。其實這個和前面的比起來更不算什麼，但是他這次沒有解釋，沒有道歉，甚至一點挽留都沒有。失望一次次累計至此，再熱的一顆心也該冰了！
分手半年後，他事業受挫，又想找我複合。我又不是垃圾回收站！每次落魄了覺得沒更好的選擇了就找我？前幾天晚上要和我視頻，當時剛好急著出門和朋友吃宵夜，好幾次沒接，他就哭著問我是不是有人了？
因為一些經濟糾紛，這幾天回來想和他當面談談。電話里他說我這麼快就有人了，說我回來是不是就是為了錢！我踏馬也是醉了啊！
他沒錢，我可以陪他一起吃苦。他脾氣不好，我都順著他。他大男子主義，我基本不和以前的哥們聯繫。他說要自己創業，我拿出自己所有錢，還借了好多朋友，信用卡也被他刷爆，每個月工資也都給他。
但是呢，到現在他錢不還，聽著還有賴賬的意思，感情方面只是嘴上說要複合，但是沒有一點實際行動！甚至那個電話半年過去了一個解釋都沒有！
哀默大於心死吧！心就是那麼一次次的被摔碎拼湊再摔碎。可是總有一次會碎的沒法再拼湊起來啊！現在不想吵也不想鬧，只求他從此徹底從我的生命里消失！
說句實話，前兩三個月經常以淚洗面，但是最近這幾個月自己一個人每天跑步，早起做早飯，培養自己良好的生活習慣和自制力！比後期和他硬扯在一起開心多了！即使以淚洗面的日子也不用整天提心弔膽的擔心他又去找別的女人了！
說的可能有點跑題，但是我的親身經歷，你的前車之鑒啊！你們不可能了！你心裡會一直猜忌，你們之間最起碼的信任已經蕩然無存了！你會被這種無時不在的猜忌逼瘋的！你現在更多的是不甘，不是愛了！讓自己生活充實點，可以試著接觸新朋友，你的生活只會更美好！
匿個名。
前天剛分手，第一次提分手是一個多月以前，之後我們又拉扯了一個多月，中間我們都單方面提過分手，但是另一個人總會挽回。
這次是她說的分手，那晚走在路上，她一張嘴叫我的名字，我就知道她想說什麼了。最後我沒有挽回，因為我明白，這次任誰也挽回不了了。
我就是一個題主，百般痛苦，百般難熬，曾經一度有些崩潰，覺得她不聯繫我不和我說話我簡直要死了。我不明白她心裡是怎麼想的，但是我明白，這一次我必須咬著牙，再也不能回頭，因為再這麼談下去，一時的快樂是有的，最終我們受到的傷害只會更大。
可能要在兩三個月前，我們的感情就有了間隙，我們也早有察覺，但是缺乏有效的交流加上太多別的事情摻雜進來，當一切崩壞的時候，已經太晚了。
現在的我躺在床上，精神狀態和身體狀態都很不好，我不太想和我的朋友們說這些。我現在很想她。
但是我明白，這裡面，我的自我滿足，我的佔有慾，大於我對她的喜愛，否則在這一個多月里，我不會因為一切旁的因素，而心生倦意，想過要分手。
分手那晚，她和我說了很多，那些話我也記在心裡。我很感謝她，替總是婆婆媽媽猶豫不決的我，做了這個決定。因為如果她不說分手，那麼我可能永遠也下不了這個決心。
所以我看樓主的故事，我覺得太熟悉了，那就是一個我自己呀。
在愛情里失去了自我，低到了塵埃里，可是呀，愛情本來就是一種平時，一種四目相對，這種仰視或俯視，又怎麼是愛情呢。
我的意見是，長痛不如短痛，分手是最好的。能去看心理醫生當然最好。
分手的結果就是，你和我一樣，百般難受，百般痛苦，可是，總是會好的。而且，不是回到以前，是比以前要好。
唉，如果心情不好，大哭一場，然後可以找人聊聊天，我現在真的是找不到人可以傾訴有點鬱悶。
這麼好的女孩，我希望你先好好愛自己
你能無底線的原諒誰，誰就能無底線的傷害你。（轉）
你這種情況在女孩子中蠻常見的噢，俗稱：戀愛中智商為0。
有隻熊原來吃玉米棒子吃的挺好的，有天一個農夫給它吃了一罐蜂蜜。熊說：媽呀這蜂蜜太好吃。 於是根本不想吃玉米棒子了。但是這個農夫並不是每天都提供蜂蜜給它。沒有蜂蜜的日子，那個難熬啊，可是熊寧願餓死，也不去吃玉米棒子。心裡就盼著，哪怕再讓我吃一口蜂蜜，我跪下都行。
題主，你就像故事裡的熊。如果你的智商還不上線，那總有一天你會餓死。答應我，別吃他給的蜂蜜了好么？玉米棒子有益健康～如果站在上帝角度。我肯定會說不分你是等著過年呢？
可是站在感同身受的角度，我懂。
可能是不甘，可能是你付出的時間精力感情金錢，都讓你覺得這段並不怎麼健康的感情看起來也彌足珍貴。
我也曾深陷與「他為什麼不找我」「他今天主動和我說了幾句話 一句話有幾個字」「今天和我說話的語氣很歡快」這些毫無意義的迷思里
對方甩個巴掌給顆糖的時候，只記住了糖的甜蜜沒記住那個巴掌的痛楚
人都有一絲絲賤的本性，越是覺得沒法掌控住的人、事、物，越是想試試如何去牢牢握在手心
付出了越多努力沒有得到相應的回報的時候都會不甘心。
一段好的感情，是讓彼此成為了更好的人，可是更重要的事情是，有些人，你變得再好，他都瞎
一切都是徒勞的，有天你會發現
和題主一模一樣的經歷呀，還有很好的朋友也面對過這樣一模一樣的渣男問題。還有以上各位答主，所以看來很普遍。人生漫長誰不遇到幾個渣？
說說事情發展的後續吧。跟某男反覆分手了4次，到最後一次他愛理不理到我打電話無論如何也不接，簡訊也不回，2個星期才給我打一個電話還只說3分鐘就掛了，說他喜歡看的電視節目開播了。後來我終於受不了了，直接問他：「我們是什麼關係？你打算怎樣走下去？」 渣男回答：「你太粘人了，我們還是做回朋友吧，但是我還是希望你可以繼續關心我了解我。」 「好吧」--我說，但是掛電話之後有一種奇妙的痛苦加解脫感，顫抖地把他電話刪除了（但沒拉黑）。 呵呵，欲加之罪何患無辭。我都怕打擾到他工作，2-3天才給他打一次電話。但人家就是連按暫停鍵都不願意（他是那種可以暫停完全不影響觀看的有線電視）。
1個月後忽然一個不在電話本上的電話打過來，順手自然地接了，是他。像皇帝一樣責備我為什麼一個月沒聯繫他。我說我忙，我們不是朋友么？我忙得連我最好的朋友P 也好久沒見了。他說：「我跟P不一樣，你應該把我放更優先的位置」。呵呵，我心裡想：憑啥？口中說：「有什麼事嗎？我忙去啦。」， 第2天，繼續打電話，口氣溫柔，找借口說請我幫忙，我跟他說他自己也可以辦到，掛電話，拉黑。第3天，居然用備用號碼連續打過來。我很冷靜地說：「對不起，我有更重要的事。」 渣男：「你自己選的啊，我給你留點面子，你給我打電話過來」 我：「我不會打的。」掛電話，拉黑，心裡非常爽。
現在男票從郵件開始進步到每晚簡訊，再進一步到現在每晚聊2個小時。見面時間從每周一頓飯到2天到3天膩在一起。不知道是否能走下去但起碼看到對方也努力不斷親近的過程。
有些賤人就是你越把他當回事他就越踐踏你。當你某天痛到無法呼吸忽然不想繼續了，他其實啥都不是。唯一的用處就是教育你要珍惜對你好的人和健康發展的戀情。如果你還沒痛到那個地步，等等吧，那天終於會來的，你會解脫的。題主內心矛盾痛苦一年有餘，心裡衝突是糾結於該不該放棄這段關係。建議找心理諮詢師聊聊。
痛苦是一種需求，這種被男朋友傷害所產生的痛苦是題主自己需要的感覺。情緒是一種能量，喜、怒、哀、懼各種情緒對人都是有意義的，正面情緒是滋養，負面情緒帶給我們力量。之所以說題主困在不好的情緒是題主所需要的，因為這個情緒能帶給題主生活下去的動力。所以很多知友會建議題主要看到未來，要找到新的生活目標，目的是給題主提供一個新的生活動力。
不過，題主這個動力需求可能在孩童時代就像種子一樣「種進」大腦了。比如幼年情感長期受到父母的忽視或者冷暴力，童年父母關注匱乏，這個匱乏的痛苦為孩子提供自我成長、自我保護的力量，為了獲得父母的關愛，孩子會努力在父母面前表現乖巧和出色，從而讓自己不斷強大。度過兒時的難關後，種子不會自行解除，反而生根發芽，成為生活中一個思維習慣和事件應對模式，這個「種子」為了成長，會操縱題主「製造」類似的生活事件，進而產生相同的情緒為其提供養分，直至它成長為參天大樹。這類事件比比皆是，比如青春期，尋找一段不好的戀愛來談，明知會失敗，但這個失敗的痛苦用以餵養這顆情緒種子。
情緒是生命的一部分，情緒會主動「進食」而成長壯大。作為生命的主人，題主如果不意識到負面情緒的存在，任由其發展，情緒會自己去尋找養料餵養自己，把自己陷入一段又一段類似的關係和事件中。這個情緒越是成長強大，越能操縱題主去做一些「讓自己受傷害」的事，而題主卻當局者迷，以為這些傷害都是「外在」造成的。
看過《千與千尋》的朋友會對無臉男有很深的印象。我們可以把無臉男看做一個情緒，他想要得到滿足感和平和感，於他出於本能地餵養自己，讓自己變強大，把自己養成了怪獸，最後變得更加欲求不滿，反而愈加得不到平和與滿足。
要將內心回歸平靜，只有清理掉貌似讓人變得強大的負擔，放下已完成任務的負面情緒，正視原始情緒「種子」，回歸本真狀態，才能具備積極主動調整心態至平衡的能力。即便內心的滿足感會稍微欠缺。
題主在男友面前表現出隱忍，體現出題主自我「配得感」不足，內心有「自我不值得被愛」的不合理信念。題主容易對親密關係的對方表現出討好或不信任感。試想一個情景，一個六歲的小女孩，感冒發燒，難過得直哭。媽媽上班前匆匆忙忙給她喂葯喂水，可是她真的難過，吃不下，她更希望媽媽陪陪她，摸摸她的額頭表現出憐愛和溫柔。但是媽媽很焦急，罵孩子不乖，罵孩子不省心。媽媽的態度讓孩子感受到的是母親的拒絕和冷漠。媽媽的淺層需求是希望孩子的感冒好快些，是為了孩子好，「吃了葯病就好了」；而媽媽內心隱藏的需求是：「孩子應該事事讓我順心，不要給自己添麻煩」，所以媽媽會不耐煩地罵孩子，即便沒有罵難聽的話，但她沒有很真誠的同理孩子的難過，沒能體諒孩子的病痛，這個隱藏的信息很容易被敏感的孩子，尤其是生病的孩子接收到。孩子意識到自己不夠好，自己不值得被愛，因為與自己生命連接在一起的媽媽都這樣說。童年期是建立自尊的重要時期，這個建設是一個精細的過程，家長在與孩子的互動過程中要特別細心，不要讓「不配得」感醞釀成種子種在孩子心裡。當小女孩長大，有一天感冒發燒，有位男士恰好在她身邊表現出耐心和溫柔，小女孩會想起小時候生病的時候媽媽的不耐煩和不接納，想起媽媽的嫌棄，此時脆弱又敏感的她，很容易對這位男士動情。這一刻的溫柔，觸碰到女孩心中最柔軟的位置，促成戀愛的萌芽，但戀愛關係、婚姻關係的維繫，靠這一刻的溫柔是遠遠不夠的。女孩的低自尊會讓女孩沉溺於一段關係，在自己不值得被愛、總是害怕失去的感情基調下，不斷做出超過對方接受範圍的付出和隱忍，即便是一段壞關係也難以自拔。
病床前的一刻溫柔被看作是愛，而對方認為這只是照顧而已。題主對這份愛很看重放不下，也許對方覺得只不過是平淡的過度而已。題主會為自己看重的付出很多，放棄很多，但能要求看輕這件事的對方作同等的付出和放棄嗎？請把自尊拾起來，請把愛的重心向平衡的方向轉移，不斷提醒自己：「我值得美好的真愛。」推薦閱讀：
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