你抑鬱後是怎麼逃避朋友和親人的？

12-07

是我們逃避嗎？

人際關係是互動發展的。

70多年前羅傑斯就表達過了：

我非常同情他們，因為我知道當我試著分享自己珍貴的、敏感的內心世界，而獲得的只是評價、安慰，甚至是對我意思的扭曲時，我最大的反應就是：「這有什麼用！」此時此刻，你就會深切體會到，什麼才是孤獨。
——卡爾·羅傑斯《論人的成長》

他說的不是抑鬱症患者，而是每一個人！

不請自來。

其實不光是抑鬱症，其他精神疾病患者也一樣，或許遠離親人朋友，遠離這個社會，反而對他來說，是一種自我保護。

怎樣避開其實也很簡單啊，對於有被害妄想的我尤其簡單，只要待在自己房間里足不出戶，不要上網，不要刷好友動態朋友圈之類的，就可以了。

對我來說，我沒辦法確定自己疾病的起點，也沒辦法確定它的終點。

在求醫問葯的近一年裡，我記得自己每一次歇斯底里，每一次萬念俱灰。

自己本來的模樣，卻記不得了。

但是我一直記得，每一點來自朋友父母知友網友的溫暖，當然也不會忘記每一點來自噴子某些朋友還有親戚的惡意中傷。

因為自己今年正好大學畢業，因此受到親戚和所謂朋友的輪番轟炸次數更多，火力更重。

我爸媽基本沒和任何人說過我生病的事兒，所以，這讓我收到外界的攻擊格外多。

親人朋友都能看見我現在是在家啃老的狀態，雖然也會寒暄式的問兩句，但誰的心裡都很清楚我是在啃老不務正業不思進取腐敗墮落。

我奶奶愣是說我放棄了就在成都的好工作不應該。

我一臉懵逼，在成都上大學時根本也沒這麼個「好工作」啊，談何放棄？我這窩心罵挨的。

然後我就拒絕去奶奶家了。

那些所謂的朋友，大部分也不理解我究竟怎麼了，對於這些人呢，其實不聯繫也就ok了。

對真正走心的朋友，我根據他們的個人喜好，分別送了最合適的禮物，算是感謝他們對我的「不傷害」。然後，慢慢減少聯繫。這就是我的處理方式。

我是真的不想給自己留下遺憾，所以用了這種方式，真不是有所企圖圖謀不軌。

像我這樣的盧瑟，還能圖謀什麼？

不管是有意還是無意傷害我的人，我一定盡全力遠離。

那些關心我的人，表達謝意以後，慢慢遠離。

另外說一點，很對不起我的友人Q。

因為她想讓我去成都接受更好的治療，作為醫學森，她能幫到我很多。

然而我卻沒有去。

在父母威逼利誘的壓力下，最終我也沒發出那條求助簡訊。

不是看不起她，也不是質疑她的能力。

只是我不想讓她一步一步麻煩那麼多人。

人情債是最難還的呢。（有人說我是在極力為自己擺脫麻煩撇清關係，但其實不是，這句話確實有歧義。但我確實是站在她的角度說的這句話。但又有人說除了我別人不會這麼想的，那，好吧，當我沒說這句話。）

我知道。

然而我卻沒法向她解釋。

只能說這句對不起了。

或許也只是我的一廂情願？

其實，自己心裡明白，和他們講什麼都是沒有用的，他們說什麼東西的時候其實自己根本就插不上話。

慢慢的，時間久了，朋友越來越少，同學也越來越少。

超過5個人以上的聚會我根本就不會去了，因為去了大家不舒服，不如趁著還活著的時候多享受幾天舒心日子。

本來朋友就很少然後刪除了他們所以的聯繫方式自己一個人帶著發發獃看看電影蠻好
很怕遇見他們不敢想很恐懼

不需要親密關係，下意識的隔離家人，其實心裡也沒有什麼想法了，因為家庭原因，回家也會誘發各種負面，而且被拋棄的感覺隨時都可能捲土重來，正好戶口已經獨立了，差不多一人吃飽全家不餓的狀態，哈哈那還不如多闖蕩一番啦。

也許大家都暗自覺得花開兩朵更因為取向抑鬱了很久，覺得一個人最好，避免情緒反覆傷人。去一個陌生的城市，只要自己過的下去，那就過啊，裝成漂泊異鄉的遊子，只是絕望如影隨形，先這麼瞎活著吧，遇到同類的時候多散發點積極能量，大家就湊伙一起抵抗深淵可好？

多一句話，要是抑鬱實在很難撐下去，陌生的城市並沒有那麼多溫暖的話，你仔細想想家真的對你沒有意義么，除了個別極端，其實家和親密關係才是最良的藥方，來自親人的無回報要求的理解與陪伴才是幫你堵住風口的膏藥。

歡迎交流故事，我們都是孤島。生來一場，逃避不是唯一的途徑

不用刻意地逃避，自然而然地，因為話都不想說，心裡總覺得大家理解不了我，我有苦說不出。另外又覺得每個人都有自己要面對地一堆問題，不想增加大家的負擔，於是漸漸地，心裡就和大家越來越遠，內心越來越孤獨。直到有自殺念頭，有好朋友推薦的心理老師，開始做心理諮詢，才一步一步地走出來。逃避不是終點，開心才是終極目標。人生很短，過好每一天，及時說出自己所有地想法和感覺，才是現在關注的重點。

本就沒有朋友，何來逃避一說

最近把朋友圈給關了。。看到誰誰誰深夜加班。。誰誰誰在外面吃飯喝酒。。誰誰誰秀恩愛曬娃就煩朋友圈無非也就這些事到底是看不慣他們的虛榮心還是不想承認自己的自卑。。我也說不清。。。。跟家人互動有時臉會覺得很麻無非正眼看他們朋友找我出去我都推了覺得這群人怎麼就這麼耐不住寂寞閑不下來

我記得當時微信囤了300多條未讀簡訊100多吧電話打來就掛掉了

不知道怎麼形容這種感覺明知道是在關心自己這樣做會讓別人擔心但當看到一條條新信息和一個個來電顯示的時候還是煩躁得想摔手機...

不用躲。。他們會主動躲你的。。

真的不用刻意迴避，因為你已經忘了你還要告訴他們你是否安好，這樣……他們也會忘了，這世界上還有一個你

反正我不願接家人打給我的電話，也不想往外面打電話，不想和朋友視頻語音，不想說話。

只是單純的不應對家人和朋友的聯繫，尤其是家人的關心，每次電話來問我如何如何，我都不知道怎麼回答好。
說過得不好嘛他們不好受，人生雞湯能給你講一萬三千個，我聽不進去。說過得好嘛又是睜眼說瞎話，況且我也沒力氣去假裝了。從小到大我都學不會掩飾，只懂沉默。
慢慢地，家人來電話我都不接了，他們有什麼想說的就發微信語音給我，我會閑置段時間，做足心理準備，攢夠精神了再打開聽，因為每次聽過家人的微信後接下來的幾天都會很愧疚很難受，我怕我撐不住。
至於朋友，他們的關心我都不會回答，會轉移到別的事情上，或者回一個貓的表情告訴他們我還行，如我知乎頭像。
我愛我的家人，我愛我的朋友，但是很抱歉，我不能聯繫你們。

逃避？
我沒有逃避過，因為我從來就沒有融入過他們。
或許我也逃避過，因為我不想把抑鬱帶給他們。
誰知道呢，總之我現在一個人在一個小房子里，沒人說話，沒人玩耍，發獃，睡覺，可能我逃避了吧。

謝邀。
在乎的人（家人、摯友），不願意他們再為了我的歇斯底里精神不振而擔心煩惱，所以壞情緒盡量、盡量自己擔起來。其他的人，who cares。所以總的來說，根本用不著刻意去逃避。另外長時間表現出情緒的低落，大部分人自然而然就離我遠了，都不用我費神呢~

抑鬱確實讓我逃避和失去很多。父母健在但我應該算是孤兒，不懂得何為愛，一直在追求所謂的快樂。西安遇見一人，只覺得好像在哪兒見過，那時候很害怕，總覺得能被人一眼看穿，覺得自己是不可控的，因為已有婚姻不想對不起他，並且自己都不確定那是什麼，而且一直想活在體制內，後來因為家庭變故回了老家，不知自己怎麼就突然變的敏感暴躁抑鬱，因為周圍對抑鬱症了解甚少，所以自己就邊工作邊了解抑鬱症，那時感覺自己是分裂的，一邊深夜無法入睡一邊朋友圈還能寫段子。我有跟家人和朋友坦誠過此事，他們都勸我想開一點，家裡不愁吃不愁穿有什麼矯情的，可是抑鬱症是生理加心理的問題，不是單純的不開心而是喪失了對快樂的感知能力，而痛苦卻放大百遍，一個人孤獨登頂掌控話語權很冷，不想活著的世界都是紙片人，沒有溫情可言，自知自己被當作小白鼠，只希望天能感受她們深夜的痛苦，錢和權不代表快樂和健康，中國好多父母健在但感受不到溫情的留守兒童，只希望天能感知。

睡過一整天晚上再回消息
白天不能睡的時候消息能不回就不回實在不行拖個半個小時一個小時回
盡量避免社交
少和別人說話
其實我也想回消息但是我看見那個紅色的數字就想砸手機
最討厭的事情是別人給我打電話和發語音

暴躁，隱藏自己，覺得家是個累贅。生無可戀總之

朋友間能不聯繫的就不聯繫，避不來的聊天前先組織好語言，避免出現冷場。
人多場合也能正常交流，你們說的東西我都能理解，但我沒辦法表達出來，好累啊，好想一個人呆一會兒。
在家裡則是一句話不說，吃飯很快，減少了說話的機會，好累，不想說話。

生活，談論彼此的生活，然而有的人卻連談論彼此的生活都提不起興緻，不知不覺間失去了言語，製造出了一個真空地帶，把自己與世界隔離了開來，雖然內心也許喊的是:我很孤獨，別拋棄我，但是誰又能聽得到呢？然而他未嘗不是一邊期待著有一個人能聽見，卻又害怕著被人聽到。