為什麼有的人會害怕變好？

12-07

每每在變好關鍵時刻都會放棄，考學的時候已經摸到目標了，但是內心突然就失去了力量，於是就放棄了，還有很多小事也是，每到關鍵時刻就會放棄，不敢讓自己變得更好，活的像個屌絲，覺得自己很糟糕。
看見漂亮的裙子很喜歡，但是覺得自己不配，覺得髮型不好看，但覺得做了新髮型也不會有什麼改變，即使買衣服也會看那些折扣力度大的，因為覺得不配穿新衣服…
以上。

謝邀

我初中入學考試，考了全校第一。於是班主任在課堂宣布，既然你是全校第一，我就要按全校第一的要求要求你。我一想那得多累啊，到期中成功滑倒班級40多名，證明了自己爛泥扶不上牆。

我想起一首詩
生命誠可貴
愛情價更高
若為自由故
二者皆可拋

我對自由的定義就是自由自在，無所束縛。
我知道怎麼能夠變好，但是那就意味著要多付出努力和汗水，委屈自己不能放鬆自己的身與心。

大學入學，我是本省報名的第一名，班主任和院領導對我寄予厚望。到學期末，成功把高數掛掉，再次證明了自己爛泥扶不上牆。整個大學四年從未表現出自己優異的一面，成功證明自己具有埋沒天賦的能力。

有句話叫是金子總會發光的，然而如果不經痛苦的磨礪，磨掉表面黯淡的氧化層，再純的金子也不會發光。

道理我都懂，就是不想干，不想活得太累。

讓我再躺會

一個簡單的解釋是，我們對學/事業成功、外表漂亮被人崇拜時經歷的身心體驗感到恐懼！這很具有諷刺意味，因為這些夢寐以求的正面感受，在唾手可得時，我們寧願遠遠地躲開。

為什麼會這樣？我試著用心理學的自戀理論（販賣一下Heinz Kohut 和James F Masterson的觀點）解釋一下，未必與題主的情況吻合，只為提供一個思考的角度。

心理學家們大體上都認為成年人病態的自戀人格是幼兒時期（兩歲左右）正常心理發展受阻，沒有進化出健康的自尊，沒有實現自我客體分離的結果。

每個人都有天生的自大本能（Grandiosity, 此處是中性語義），這種「自大」在1——2歲期間達到頂峰：他們探索世界的每個小進步都能得到父母的正面回應和「崇拜」，父母也總能滿足他們的心理需要，就如同是他們自我的延伸，父母設定的安全環境也讓他們覺得自己無往而不勝，他/她們是世界的中心。

在此以後，隨著幼兒身體運動技能的發展，他「雄心勃勃」探索世界的範圍越來越大，跌倒受傷的挫敗經歷在所難免，原始的自大感、全能感開始逐漸被殘酷的現實感所校正。這個時候，他們也在把父母的理想化形象「內化為」穩定的內在自我感。有了自我感就意味著感受到自己和他人是有邊界的，他人不一定和我感受完全一樣。

父母對嬰兒自大的共情呼應，以及環境中良性的挫敗體驗，能為他以後心理的健康成長奠定基礎。假如這些重要參數發生變化，他未來的人格可能發生諸多偏差，這其中就包括自戀。

如果父母對嬰兒的自大沒有表現出足夠的呼應，那他心理上的自大需要就一直處於未被滿足的狀態，會一直依靠他人的接受認可才能獲得穩定的自我感。這種需要帶入青少年或成年期，就會演變為顯性的（公開的、傲慢的）自戀方式：炫耀、自我為中心、不在乎他人感受等等。他們自己也並不覺得言行能引起他人的討厭，因為他們還沒有完成自我和客體的徹底分離，其他人還都是他們「自我」的心理延伸。這簡單地說，這是顯性自戀的人格特徵。

題主所描述的情況與之正好相反，即隱性自戀，但相反的表現卻可能是來自相同的心理根源：

如果父母對嬰兒的自大表現出否定、棄絕、羞辱等敵意的態度，為了取悅於父母而不得不隱藏或壓抑自大衝動，同時本能地把自大的衝動與遭遇到的痛苦體驗聯繫在一起。因為自大衝動伴隨著心理和認知上的獨立和分離，所以分離也是痛苦的。

這種聯繫帶入青少年或成年期，就會演變為隱性的自戀方式：自我否定和自我貶低，以防止自大幻想帶來羞恥的痛苦體驗。表現為注意力和精力不能放在真正可以實現的人生目標上，而是過分關注自己的缺陷和不足。

」隱性「的自戀者沒有張揚高調的外表，也不盛氣凌人，相反還會在眾人面前表現得羞怯謙恭，所以很難識別，甚至連他們自己也從來沒有想過會歸於自戀的一類。

但隱蔽的自戀者同樣幻想自己成為世界的中心，他們活在自己的世界裡，卻幻想著所有美好的事物理所當然都歸自己，功成名就、飛黃騰達、萬眾矚目。只是這些幻想都被他們的意識所壓抑，只有當意識放鬆了警惕時，才能偶爾瞥見自己的幻想有多麼自大和不切實際。因為現實世界裡的任何成就都無法帶來自大幻想那樣的快感，這樣的差距讓他們感覺莫名其妙地不開心，自我感覺無價值和空虛。他們自認為是完美主義者或拖延症患者，經常嚴厲責備自己未實現既定的目標。

他們潛意識裡對名利有著無比的渴望，但他們因為自我懷疑而缺乏義無反顧的勇氣去追求。隱性的自戀者無法為一個可實現的目標持久地付出努力，也難有始終如一的執著。對於他人的財富、天才和伴侶，他們心懷嫉妒。這些隱性的自戀者常常給他人一種」眼高手低「、」自怨自憐「的印象。

因為自我懷疑和羞怯，他們可能經常撒謊，就是為了把真實的自我掩蓋起來，逃避外界「審查」的目光。對於別人的讚賞，他們甚至都不覺得真誠。

直到我讀了《拖延心理學》才發現，我就是這樣的人，而且，這樣的心理會導致嚴重的拖延。

《拖延心理學》將這種「害怕變好」的心理稱為「害怕成功」，並簡要分析了這種心理的成因，我在此概括如下：

1. 童年時受到父母或同齡人的影響，導致自己自卑。
2. 擔心成功以後，自己要被迫作出改變（例如，要承擔更多責任、減少個人自由、影響生活與休息……），而自己不願意作出這種改變。

1、極度不自信，認為自己不能更好。弔詭的是，這種不自信的人，唯一自信的就是自己不行，而且非常篤定。這成了支撐他人格的唯一柱石。

一旦接近成功，這就意味著支撐自己人格的唯一柱石將要崩毀了。為了挽救自己的人格，隨即放棄成功。

2、所以，尋求構建更強的柱石來支撐人格，讓不自信的人不再擔心自己的人格崩毀。才是一種有效的解決方法。

3、基督教給極度不自信的人提供了一種邏輯。可以用來構建支撐人格的柱石。

基督教告訴不自信的人：在人不能，在上帝凡事都能。

所以，你只管去努力做。一旦成功了，那也不是你自己做的，而是上帝借著你做成的。

這樣你的人格就不會崩毀。因為，上帝已經成了支撐你人格的柱石。

無外乎以下幾種：
1，變好，意味著付出相應的努力，能受多大苦就能享多大福。不想得到，其實是不想付出。
2，變好也是個過程，而不單單是結果。付出了相應的努力，就能朝變好的結果靠近，但是結果的好壞是未知的。臨門一腳時的退卻，是因為害怕承受「射偏」這個壞的結果。為什麼害怕？因為你認為付出了努力，壞的結果對自己的能力就成為一種否定。說到底，你害怕被否定而已。
3，得到了好的結果，你害怕維持不下去。因為「好」是相對的，你要面對的是往上一層次的「變好」，周而復始。所以你選擇變好就意味著選擇了一條費力的上坡路。

自卑而不甘心，渴望贏又恐懼輸。

從很小的時候我就出現這樣的情況，一件事情眼看著要成功時，就會停下來，做別的事，拖延著，直到事情已經錯過了最好的時期。

我總結出兩個原因
1. 享受那種成功就在眼前的感覺
2. 已經預想到成功後自己的感受：哇，原來成功也不難嘛，懊悔自己之前錯過太多成功的機會。
潛意識裡不想承受這種懊悔的感覺，所以才讓自己停留在成功就在眼前的感覺。

我只想變好一點點，他們卻要我越來越好，變成最好；

我只想變好一會會，他們卻要我越來越好，一直好下去。

當「好」變成應當，我就失去了停下來的權利

這個問題也長期困擾我，自己體驗和讀的書里的可能原因如下：

1 害怕因為成功失去愛_《拖延心理學》。於我而言，在努力掙得大人關注的同時，成為別人家的孩子，隨著家境變好，教育程度增加，很大一部分體驗卻是沒有夥伴，以前的夥伴也遠離。

2 怕被利用（輕心計《關於堅持》一文中提到）。比如在孩提時代的努力被家長利用，成為他們掙得面子，擺脫焦慮的工具。又比如有權勢金錢後，接近的人懷揣其他目的。

3 怕成為討厭的樣子。在成長期缺少標杆和導師型人物，身邊成功的人，總有某方面的缺憾，比如欺凌傲慢，家庭不美滿，於是怕自己長大變好，也會進入變成這樣的人。

4 擔心被不斷驅馳。這種變好不是一個人自我驅動去做的，或者因為恐懼，或者被一些社會力量所操控不斷向前。

5 覺得我不配。覺得自己不夠好的人，卻在變得更好的過程中退縮，歸納為低自尊吧，我還破不了它。

這個問題想到後來，我覺得我們要決定好做什麼樣的人，真實的自發的，然後也許真正願意改變與變好。

因為缺乏意志力，自己把自己培養成了小懶漢。