多次被性騷擾導致心理陰影我該怎麼辦？

12-20

只能匿名了。求助專業心理師。或許我的經歷跟別人比不算什麼，又或許我只是心理有問題才過分敏感，但我真的憋的好難受，好痛苦。
而且今天又被一個還比較信任的朋友在沒有其他人的情況下言語騷擾，暗示要我陪他上床，我覺得好噁心，強裝鎮定落慌而逃，現在害怕的縮在被子里發抖，覺得自己很賤，不知道怎麼面對。
我很小的時候就面對了兩個人的性騷擾，一個來自父親的朋友，某叔叔，有一天，他來我家，我生病在床上躺著，他就坐在床邊，我媽媽出去倒水了，他看著我，我不記得是什麼樣的眼神，但是他突然把褲子拉鏈拉開，把那個東西放出來，然後很用力的抓住我的手讓我握住，我害怕又異樣的起雞皮疙瘩，想要掙扎又想要喊媽媽，但又不敢喊，直到聽到腳步聲他放開我的手穿好褲子，假裝什麼都沒有發生。後面這樣的情況又發生了兩次，我開始非常害怕他，看到他來我會故意不回家，但我不知道為什麼覺得很羞恥，不敢告訴爸媽。後面聽說他去了外地，我再也沒有見過他。
另一個人是鄰居家的姐姐，當時也不到10歲，對，是小女生，她很愛玩一個不能告訴大人的遊戲，就是脫下褲子模仿大人一樣磨蹭，假裝親熱，她下手的對象除了我還有別人，還會讓別的孩子在旁邊看，一開始不懂事會任由她擺布，後面大了點我不願意她會號召別的孩子來排擠我，而我又一如既往的軟弱。後來上小學了這個所謂的遊戲就有正當理由不玩了。再後來我搬家到了很遠的地方。
這個叔叔和姐姐我都很多年沒見過，我希望我這輩子都不會見到他們。這些事情我從來沒有告訴過任何人，包括心理治療師，因為難以啟齒。長大後不願意回憶，只覺得自己當時太懦弱。
後面初中，高中都沒有類似的事情再發生，只是我父親還是那麼喜歡用暴力揍我，我常常以為我會被他打死，但好像也沒那麼嚴重，他總是洋洋自得說他揍的很有分寸。但我有時會莫名奇妙的擔心他會性騷擾我……事實他沒有，但我就是擔心，嚴重時我會藏一把小刀在枕頭下，有腳步聲就握緊。只是這種奇怪的擔心，高三和上了大學才好些。我還很多次想從樓頂跳下去，或者開煤氣自殺。爬上欄杆又覺得害怕，想著堅持下去，到了大學就好了。
後面大一坐火車卧鋪碰到一個男生，白天很紳士的照顧我，還以為他是好人，結果夜裡被奇怪的感覺驚醒，他居然伸手過來摸我，我害怕的要命，拚命掙扎，卻又懦弱的不敢喊，後面他占不到太多便宜，就罷手了，但那一段時間我害怕的全身起雞皮疙瘩，腦袋跟要炸開了一樣空白。
我跟爸爸媽媽說了這個事情，不知道為什麼又跟爸爸吵了起來，他很暴躁，最後又以揍我結束。
後面，我研究生遇到導師，一開始覺得他很嚴肅，但後面開學後第二次去找他，他說了很多冠冕堂皇的話，但是突然說對我一見鍾情什麼的，還握住我的手，我又是頭腦空白的感覺，害怕而茫然。只能尷尬的笑笑，抽出手說老師真會開玩笑。
後面我很消極的面對他，不到萬不得已不找他，找他一定要我同門一個男生陪著。居然也這麼挨到了畢業，後面有了師妹他也不太搭理我們了。
我也有過一個男朋友，我曾經以為他可以保護我，我不排斥他的親熱，但我排斥性行為，我害怕的要命，後面他說不做愛就分手吧，於是談了一年後我們做了，我痛的快暈了，他一點也不溫柔，表情有些可怕，讓我有被強暴的感覺，做過這一次後，我們開始瘋狂吵架，我覺得他根本不愛我，他覺得我是瘋子，後面我生了場大病，而他提出了分手。
我覺得我這輩子再也無法擁有健康的愛情與婚姻了，我覺得自己很臟。我每天裝的開朗其實非常敏感與神經質，一點小事就會內心暴躁。我恨性騷擾，更恨不敢抵抗騷擾的自己！我永遠不會變成真正開朗陽光的女孩了是么？？？
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謝謝，謝謝你們每一個人。謝謝你們認真回答，謝謝你們對一個陌生人釋放最大的善意。
———————————————————————————————————————————有人問起我初中和高中的事情，是的，很幸運，沒有性騷擾。小時候父親經常不在家，從初中開始他掌控了我的生活——他是我初高中學校的老師，以嚴厲著稱，很多學生都怕他。
我成績一直不算差，但是並也不穩定，他打我的起因常常是我在年級排名下滑，如果一直下滑，會越打越狠；如果下一次排名上升了，他會很得意，說棍棒下出人才，這樣教育孩子是不會錯的。我有時候會反抗和掙扎，他會威脅我說要把我拖到班上去打，這招百試百靈，因為我覺得與其那樣丟臉還不如默默被打死，於是逆來順受。
他打我的最終環節，是讓我認錯，跪在他面前承認一切是我的錯，挨打也是活該，因為我偷懶，因為我上課不集中精神，因為我頂嘴之類，總之不認錯到他滿意，這樣的體罰不會結束，那時我總覺得自己罪孽深重，罪大惡極，於是拚命讀書。後面想想，有些挨打的原因是不是太可笑了。
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關於我的媽媽。
媽媽從不阻止父親打我，但她心裡是不願意的，我清楚的記得，有一次父親把我從閣樓樓梯一路踢下來（並不高，所以只有淤青），她明顯呆住了，後面她衝到父親面前，狠狠的踢了我兩腳，說，你乾脆打死她算了！我看見她哭了。雖然當時我很難過，但我覺得她其實想救我，只是她並沒有這個勇氣反抗父親。
長大後我看過一本書，叫中毒的父母，裡面說有一種心理治療的方法是要求父母道歉，我試過了，我給媽媽寫了很長的信。我媽媽真的道歉了，她又哭了，她跟我說，「對不起，我嫁給你父親的時候太年輕了，生你的時候也太年輕了，我不知道怎麼做個好媽媽，我自己的媽媽也不是好榜樣，總之我沒有保護好你，我很抱歉。」
我也哭了，從那時候起我原諒了她。她讓我明白她是個普通人。她的確是愛我的，她一直對我很好。而她也是不幸的，家裡的事情她從來都不能做主，父親的話她從來都無力反駁。也因此，我無法向她傾訴些什麼。
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我並不是美女，讓你們失望了，充其量只能說是不難看。生活中你見到我，會覺得是個很正常很正常的姑娘吧，只是身體一直不好，所以偏瘦。
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再次謝謝大家，這不是我全部的經歷，但我並不想再寫和再回憶了。我接受過心理治療，在我和男友分手後。諮詢師是個很有耐心的人，也問起我的家庭和童年，但我沒有告訴她實話，我說不出口……始終覺得這些經歷是羞恥的。從她那裡我得到了很多調整心態的好建議，我以為自己好了，很多第一次見我的人都覺得我挺開朗。但我知道自己是裝出來的，我並不真誠，我的秘密太多了，而且這輩子都不會告訴身邊的朋友。
現在我並沒有父母住的那座城市工作，他們常說要我回去，且父親很久沒有打過我了，但我就是不想回去。
我在努力培養自己獨立生活的能力，一切都以為自己很堅強了，只是遇到跟性騷擾沾邊的事情還是會崩潰，我真的處理不了。現在那個「朋友」已經被我拉黑了，但是其他朋友問我怎麼回事時，我卻無法說出真實的原因，我知道這不是我的錯，但我還是羞於啟齒。希望以後不會遇到他。
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評論里那些用自己的經歷安慰我的善良的人，我真心希望你們幸福，雖然我自己也有很多問題，但我覺得努力學習和努力工作是有用的，讓你可以忘記很多事情呢。

幾乎每個女人終其一身都遇到過性騷擾，你不是唯一面對這種困擾的女人。

沒有人生來會自我保護，通常需要靠年長的人教授，學習後才會掌握。你暴虐的父親，沒有出手阻攔父親對你施加家暴行為的母親，在家庭教育上沒有給你這個學習的機會。長時間承受父親的暴力行為，對你的性情也產生了一定的影響，潛移默化中讓你容易成為施暴者的目標。在列車性騷擾事件發生後，他們也沒給你應有的支持和照顧。這些因素讓你無法象一個在健康家庭環境下成長的孩子那樣會保護自己，面對暴力和威脅的時候懂得反抗。

幼年那兩次經歷，即使生在健康家庭環境里的孩子，因為年幼好些人也不懂反抗和如何處理。你大學階段的幾次經歷，是因為一個年輕女人，不用長得美，只要顯得柔弱、單純或羞怯，被性騷擾和性侵犯的概率就會大大提高。至於你男友，用一個新學的辭彙來形容，沒床品。出處見這個回答當你從處男/處女變成非處，自我感覺最大的區別是什麼？用不做愛就分手來要挾你，也顯得他人品下作。

「我覺得我這輩子再也無法擁有健康的愛情與婚姻了，我覺得自己很臟。」有這樣的想法，是成長在不健康的家庭環境下，又長久以來一直遇人不淑，受多次性暴力行為的影響心理受創。遭受過性侵犯的女性普遍有你這樣的想法，強姦對女性的傷害有多大？回答中有寫到。心理創傷的修復只能由經驗豐富的心理醫師來幫你，對經歷羞於啟齒，可以像你在網上這樣寫下來給醫師看。

其他方面，我建議你做一些事：

靠運動和健身增強體魄，找正規的地方學習女子防身術。多了解關於自衛的訊息，比如沒有武術基礎的女生如何防身？
畢業後在遠離父母的地方找工作和長久居住，繼續活在父親的暴虐中你很難修復自己的心理創傷，會影響到你將來的婚戀。
找一些外向開朗、天性善良、待人友好的女漢子做朋友，她們會教你怎麼自保，必要的時候會給你支持。
開始下一段戀情之前，多花點精力去了解性和愛的知識，學習去鑒別追求你的男人靠不靠譜。比如當你從處男/處女變成非處，自我感覺最大的區別是什麼？中的頂樓和三樓匿名用戶寫的回答，像這樣的多看些。

姑娘，我是個男的，不過隨著年歲漸長，我反而愈發體會到女性在當今社會的艱難。

我這樣年紀的男性，包括我在內大部分還不能被稱為男人，都還沒洗乾淨「賤」的屬性，經常做些被本能控制行為的沒臉沒皮的勾當。但是你要明白，這種破事兒出現的經常性和普遍性並不能為這齷齪行為的正當性辯護。聽到男人們的風流韻事，總會引起觀眾們羨慕；而如果一個女人對你說「她是有故事的」，你估計心裡對她的態度和對男性相比就南轅北轍了吧。所以你的擔憂與焦慮都是正常的，是這個對女性有很多不平等要求的社會下生物應激性的反應。你問題里提到的叔叔、姐姐、男生、男朋友，甚至父親，都是不健康的。你受到了傷害，這些人應該負主要責任。

當然，雖然你沒有錯，但事情的發生不可挽回，你的痛苦也並不會因為這個痛苦其實不該你承受而煙消雲散。我想在如此環境下成長的你，有一顆敏感的內心無可厚非，但你更需要了解，敏感只會讓你看起來軟弱可欺，山雞缺乏向梧桐上的鳳凰展示羽毛的勇氣。

我看你的描述里，對於導師採取了蠻好策略也收穫了不錯的結果，而且那個願意幫助你的男生也證明了你在與異性交往上並不存在你想像中那麼大的障礙。（被那麼多男人不知羞恥的騷擾過，應該能證明不是個面目可憎的姑娘吧）知乎上大家常常笑談說「長相很重要」，你無疑是在起跑線上先走了幾步的人，所以變成鳳凰於你而言相對沒有那麼困難。對於生人勿近的美女來講，男人們搖尾巴的可能遠大於上去舔一舔。但這只是權宜之計。你必須儘快的變強，物質上也好，精神上也成。你從來也沒有弱過，糟糕的經歷並不會砍掉你的胳膊或者腿，她可以腐蝕你，也可以灌溉你。關於具體該如何，我給你列不出1、2、3，我也不相信你按照別人的1、2、3做下來真的就能翻天覆地改頭換面。

不過，有的人都糟糕至此了，就讓他們滾到一邊兒無關緊要去吧。

寫到這裡自己都聞到了一股濃濃的味精味兒，但是姑娘，打這些字並不是為了安慰你（我也沒安慰你的本事，說到底只能靠自己）。我賤啊賤的好些年，確實會在對自己行為產生質疑的氛圍下繼續做些不過腦子的事兒。雖然沒你描述里那些人那樣沒品，但確實不是人事。真盼著你能變得好起來，這才是對我們這些愚蠢男人的寬恕，對這個有些不平等的現狀的推進。

謹此。

PS.
我手上有本我女朋友和別人一同編撰的小冊子，裡面關於「預防再次性侵」有這樣的話：

這些再犯的跡象，正是他以往性侵犯前情況的再現，當事人比任何人都清楚。當事人鎖定性幻想的目標時，等於已經接觸到了潛在的受暴者，情況非常危急了，應該讓自己迴避那個人；總之要有一個讓當事人發現危險因子的技巧才可以終止，無論靠自己，還是求助於外在的監控系統。

這本手冊主要是針對志願者的，個人感覺對你用處不是很大。不過若你需要我可以把手上這本寄給你。（有作者簽名哦~嘿）

我要來給你喝雞湯！！！必須的必！！反對樓上那些拒絕心靈安撫只理性分析問題然後一句：知乎幫不了你，你只能自己幫自己的理論！！

雞湯也是湯，它也有營養！

以下是我要跟你說的話：

就在看到你的問題前，我看完了一部劇情片《素媛》，講的是一個八歲的小女孩被性侵的故事。看得我的心一陣一陣的疼，孩子如果在小時候有過噩夢般的經歷，它所留下的創傷不是一個常人可以體會的，這需要很久的心理治療，最重要的是要有一個你願意傾訴的對象！

這個世界本就骯髒，我們時常對它感到絕望，施暴者只是被關在監獄裡幾年，可受害者卻一輩子無法擺脫傷痛。

我在讀你的題目時，心裡也一直揪著，我不能說自己可以感同身受，但作為女人可以體會你的無助與恐懼，這種恐懼伴隨了你很多年，小時候你不明白，只是覺得害怕，難以啟齒，本來可以說給父母，可你的爸爸媽媽帶給你的只是更加深刻的傷痛，你不說，不是因為你的弱小，而是你找不到可以信賴的人，試想如果連父母都無法信任，那你該多絕望啊……

現在，你長大了，懂事了，可從小養成的「不說」的習慣讓你更加痛苦，你遇到的那些人（請叫他們人渣！）展示給你的是無比醜陋的世界！

可是，親愛的，不管怎樣，請活著！雖然難，但是試著去改變一下自己好嗎？

怎麼改變？其他答案給出了很好的建議，比如離開你的父母，這不是什麼大逆不道的事情，我們都支持你；努力工作，讀書，培養自己的愛好；出去旅行，運動等！

最重要的事，我希望你千萬不要對愛絕望，請相信，這個世界上還有很多人願意傾聽你，願意幫助你，更願意愛你，你要做的只是慢慢的去辨別，去相信。

親愛的，你已經長大了，你可以對那些傷害說不，你可以保護自己，變的強大起來。然後，你會發現，其實也沒有那麼難，對嗎？？

最後，有首以前我讀過的詩想給你看看：
每個人都期待永恆，
期待一誠不變的愛與真誠，
期待安息日在心裡敲響的神聖鐘聲，
可是每個人最後都敗給了殘酷人生。
總在沒有餘地可以換回之後才想到挽救，
別再等待，
別說抱歉，
別對我說謊，
別放縱此刻的敷衍，
別以為珍惜很簡單，
別再停滯不前。
打開記憶，
才發現擁有過最多的東西只是遺憾，
生命如此短暫，
每個人都知道孤獨是多麼艱難。
幸福與悲傷從來都不是一個人的事情。
抓住你手裡的僅存時間，
別讓它消失不見。
如果明天是我們剩餘生命的最後一天，
別讓你的愛，
越走越遠。

別人的高票回答已經回答的很好了。我就說說怎麼能減少性騷擾吧。
我想說的是，你頻繁地被性騷擾，還要從自己身上找原因。
你需要改變的，唯一需要改變的，就是你太弱了。我相信你一定是個氣質上比較柔弱的女孩，這樣的女孩被性騷擾的概率更高。
我們團隊以前討論過這樣的話題，也看過其他團隊的調研結果。那些被性騷擾次數較多的女孩，基本上都是在男人眼中認為是比較柔弱、不會反抗、不敢聲張的類型。解決方法除了學會自我保護以外，由內而外的改變「弱氣」也非常重要。之前有個知乎答案，關於強姦的，說道那些穿著暴露的女性反而不易成為犯罪分子的下手對象，原因是這樣的女性一般都很有氣場（用我們這話說，都不好惹）。
有一些讓自己看起來強大的簡單方法，還能順帶的減少心中的陰影。
坐如鐘站如松行如風，這也是所謂「女王范兒」的行為準則之一。好處就是這樣坐立走路會給人一種感覺：你很有自信，做事很堅定堅決。這是最容易做到的，抬頭挺胸邁大步，走吧姑娘~
說話進行改變一下，這個我不好說，看看周圍或者網上有沒有氣場強大的女性，跟著學學。
改變一下性格。我相信題主你一定是個比較好說話的人，不善於拒絕人，這樣也會給人你弱氣的感覺，甚至覺得你是個包子可以隨便欺負，是個黃瓜就該拍（改變這一點對以後發展也有幫助）。這方面知乎好回答太多我就不班門弄斧了。
總之我說的這些都是希望答主能迅速的讓自己看起來不那麼弱氣，但是自信這個東西要由內而外的培養才行，任重道遠。如果答主喜歡做一個溫柔柔弱的女孩，那我只能說，這樣很危險。有的女孩看起來就柔弱，性格再柔弱，那就距離壞人很近了。現代社會這麼亂，柔弱已經不是女性美好的特質了。
至於心裡陰影，我希望答主你能去找專業的心裡諮詢者。因為你的心理陰影是從小就有的，加上本身性格柔弱，家庭關係又不那麼好（特指和父親），這些你在知乎上只能得到簡單的安慰。
祝題主一切順利。

ps：我也遇到過性騷擾，一次是暴露狂，在我面前得瑟。我沒有東北女人的彪悍一腳踢過去，我直接無視了。還有一個是我的一個領導，那是慣犯，我沒辦法，盡量躲著，心裡罵他是個賤男人。不過都是很久之前的事了……

希望能幫到題主。

第一，你不臟，髒的是他們；
第二，多運動，運動排汗身心都健康；
第三，多接觸群體，但是要學會保護自己；
第四，這世界會有一人懂你，愛你，珍惜你的人，如果遇到，勇敢接受，勇敢愛。

分享一下自己的經歷吧：
大學的時候走在路上幾次被路過騎自行車的男生摸屁股，每次我都會撒腿狂奔，在他車子後面大喊「你死定啦，給老娘站住.......」每次他們都騎得飛快，真得是「飛」快『。
在電影院被旁邊的大叔摸大腿，我也會站起來扇一個巴掌，轉身走人
在坐長途火車的時候，旁邊的男人睡覺的時候整個身子壓在我身上，我每次推開，他又趴過來，因為還有十幾個鐘頭要坐，不好鬧翻，我就點兩包雞爪，在他面前噁心地全啃玩。再也沒靠過來。

怎麼說呢，其實我覺得我長得也不是很好看，但是在一個人走夜路，在漆黑的影院，在看上去很多人但誰也不會幫你的火車上，我就會顯得好下手，好欺負。滿足這樣的條件甚至大於長相本身。遇上這種情況，不要隱忍，大聲說出來，甚至罵出來。怎麼說呢，我不確定對方能否得到教訓，但我可以肯定在大聲「罵」出來的時候，肯定能夠釋放你的情緒，讓自己感覺沒那麼柔弱。而且罵的含義是「都他媽是你的錯，我一點錯也沒有。」

所以我想說的是：

1，你一點錯也沒有

2，自己要強大起來

3，盡量融入人群中

4，遇上不平事，破口大罵。是的，像個潑婦一樣。我知道你是研究生，或許不習慣這樣的處理方式，髒話也說得不多。可是對於流氓的行徑，只能用他們懂得語言講給他們聽

其實你小時候那些事我也經歷過，我爸爸的一個朋友在我家大人不在家的時候來我家，親過我的嘴，舌頭伸進來，我嚇得跑鄰居家，留下我姐姐面對他。不知道他有沒有對我姐姐做什麼。
還有樓上女孩比我大一點，小學低年級的時候在她家學習，讓我們挨個摸一個男生的jj。
再大點坐公交被男人蹭過，也見過暴露狂，被上司
摸過手。
但是我沒有對男人產生不信任抵觸情緒，更多的是因為我有個雖然不太會教育孩子，但是從來不打罵女孩的爸爸。他倒是經常罵我哥哥。還有我哥也從來沒有欺負過妹妹。他工作後我倒是經常跟他要點零花錢去逛公園，溜個冰什麼的。
所以，姑娘你對男人的不信任不是那些騷擾者造成的，其實是你身邊最近的人爸爸賦予你的。他與你的相處模式造就了今天你的行為模式。
希望以後你能找細膩溫柔的男人讓你打心結吧，或者找心理醫生聊聊吧。

困擾中國人的三件事果然是自殺殺人耍流氓。報復其實是最先該考慮的，然後才是治癒。

姑娘，謝謝你說出來，並且尋求幫助，這是非常非常好的決定。
另外請你一定一定要記住的是：
1. 不管別人說什麼，受到性騷擾和性暴力絕對不是你的錯；
2. 如果你的親人再次施暴，或者你遇到其它危及生命的情況，希望你不對生命失去希望，首先要保護自己的生命；
3. 陽光向上開朗活潑不是好女孩的唯一標準，你也可以成為獨立、冷靜、或者其它性格的女孩。拋開他人的眼光，希望你能走出陰影！

我不是專業心理諮詢師，建議你撥打：
白絲帶終止性別暴力熱線：4000 110 391，每天8:00~22:00，全年無休。（如果接線的是男諮詢師，而你感到不方便，可以要求換女諮詢師）。他/她們會傾聽你的故事，並給你專業的建議，可能會給你提供更多其它的能夠幫助你的渠道。

這個令人絕望的世界啊。

姑娘，我和你有過類似的經歷。但是我在痛哭幾次痛苦一段時間後，選擇了反抗，選擇了小範圍內把事情鬧大，甚至選擇了去練武保護自己。

強大起來吧，求人不如求己，自助者天助也。

哎，這問題看得我好難過。
翻了幾個答案，除了幾個理性分析的，剛又新添了幾個匿名說出自己經歷的。看得我更難過。。
我今天剛回到家，晚飯的時候我媽突然提到我某個高中英語老師。說我要是將來結婚，這個老師該請來喝喜酒云云。我沒有說話。我媽不知道，她心中的這個好老師曾對我有過性騷擾。。。
走在路上，有人騎著自行車故意靠近了襲胸；學游泳，教練支開旁人亂摸；父母的同事來家裡玩，趁父母走開強行抱我；還有上面提到的老師；公共交通的咸豬手就不提了，太多了。。。一個女孩子，容易么？
不是我沒向父母尋求過幫助。只是三四線小城鎮的工薪階級，真的沒有這種意識，甚至是反而對孩子橫加傷害。
父母屬於三餐吃飽平安是福那種，以為別人也一樣。
我小時候吃飯慢，老挨打。我被人家狗咬了，父母卻是「算了，算了」，連醫藥費也沒問狗主人要。我在校受欺負，班主任也失職，我向父母求助要求轉校，父母卻是找班主任。。。在他們的意識中，三種人永遠是對的----老師、醫生、公務員，卻不會尊重自己孩子的感受。我說什麼都是錯的。。。
所以，我就不說什麼了。我不可能信任父母，不可能再對他們說心裡話。
畢業後我就離家獨自生活在上海。哪怕在上海討飯，我也不會考慮回老家發展的。。。

說說我小的時候吧其實我覺得我受到的應該比你嚴重很多不過不是看到你說的我一般想不起來在我很小的時候爸爸的生意夥伴有兩個兒子一天我家忙他媽媽就把我領回家照看那時太小我只記得媽媽跟大兒子都不在家二兒子在家帶我玩後來就帶著我出去買大大卷還有那時候風靡的零食回來的路上說到家了玩遊戲讓我幹嘛就幹嘛。然後就記得他把我抱在床上我不知道要幹嘛就照做要我脫寫要我脫褲子他拉上窗帘是的這個窗帘我一直記得暗紅色然後要我用手扒開自己下體那個時候我真的不知道是在幹什麼後來就感覺到硬硬的了我不知道他什麼時候脫了衣服現在也忘了經歷了多長時間就記得他不時的扒開窗帘看我那時候才多大剛開始記事？？？難道我還沒上幼兒園？？？因為我真的記不起同時期幼兒園的事。

還是很小的時候我伯伯（就是爸爸的哥哥）的二兒子來家裡玩其實那個時候我不喜歡他很奇怪的感覺他硬要晚上來我家住家人一直用委婉的方式拒絕晚上他來的時候我開的門我一直說家裡沒人可他說沒事我等會然後我睡覺他也要睡後來好像一直閑本要他睡的床小就說要睡我床上剛睡著就感覺到有手在動然後我醒了他一直摸可我不敢說話不敢喊我一晚上也沒睡著也許他以為我睡了其實是在裝睡這次我記得大概是一晚上

還是小時候真的不知道到底是多大的時候去姨家玩晚上睡覺時睡姨夫身邊因為那時候他們的兒子很小要睡媽媽身邊也是一晚上沒睡被摸了很久

小學時被男生逗初中時這種事慢慢減少高中大學已經好了很多

大學之後後來交了男朋友在一起很久後住在一起我發現我對男人在那種事上沒感覺我好像一直都不想要性一樣搞得他很苦惱所以每次做的時候我就裝的很享受是的看到這裡你會發現我現在的狀態是對這種事沒感覺並不是我反感男性我覺得我每天很開心跟朋友同事陌生人都相處的很好對男生我有喜歡的人為他瘋狂對他痴迷
有時候我自己就會覺得我有選擇性失憶就像開頭說的這些事不是我看到你的經歷我還真想不起來
所以心態很重要向前看每天多想想開心的事情給自己找事做不讓自己閑著（反正我是這樣的人不讓自己閑著）如果你調整好狀態的話也選擇性失憶吧

生活如此多嬌放下身上的負擔好好談個男朋友不要想太多

看了半天，我覺得我應該開一家替人報仇公司。。。。
我不安慰你，我只幫你報仇。。。
10塊錢一次。。萌妹子打五折。。

這tm，怎麼這麼多人愛欺負女生。。無法理解！

題主，我沒有與你類似的經歷，也不是心理醫生，我要說的話可能沒法幫你，因為我無法做到100%的感同身受。

但是看了你的問題描述，看了你從小到大經歷過的那些事情後，我很自然地聯想到了前幾天在天涯上看到的一個帖子：還有人記得走飯么?把她的小說整理了一下,借著最近猥褻兒童的風波希望

這個帖子震驚了我，也讓我難過了很久。
發帖的人說帖子的內容是她整理的走飯生前寫的一部小說，看完後覺得自傳的可能性很大。聯繫到走飯幾年前的離去，真心很心疼這個"即使經歷了這個世界上最無邊的黑暗，也仍然相信這個世界存在美好的人和事」的女孩。

小說中的主人公從小生長在複雜、愚昧、人際關係極其混亂且不正常的家庭中。從小便受到生命中最親的親人，父親和哥哥的多次猥褻。而作為一個小女孩在家庭中唯一的依靠：她的母親，卻因為懦弱從來睜一隻眼閉一隻眼，一再選擇沉默...

看完這個帖子，我驚訝於這個世界在我所不知的許多角落，原來還存在著這樣變態到喪心病狂的事情。

聯想到近期在微博上頻頻看到的兒童猥褻案，越來越覺得我們作為女性，一旦自身受到騷擾和侵害，都絕不能保持沉默。
那些猥褻少女兒童的變態為什麼專挑小女孩下手，且明目張胆、無所畏懼？就是因為小女孩是他們眼中的弱者，是他們認為即使受到侵害也絕對不敢出聲反抗的人。
題主在描述中提到的那位趁你生病做出猥褻行為的叔叔，正是在確定你處於身體虛弱、毫無反抗能力的情況下才如此膽大妄為，不是么？
這件事後題主說感到羞恥不敢告訴爸媽，正是這「不敢」兩個字，讓多少猥褻變態越來越放肆膽大、逍遙法外啊！
所以，為了減少受到侵害的可能，首先讓自己變強大起來吧！受到了侵害就說出來，不要覺得羞恥、害羞、甚至臟。
就像答案里有人提到的：髒的是他們，不是你。
應該感到羞恥的也是他們，而不是你！
不要總拿別人的錯誤懲罰自己，It"s not your fault!

看看下面這個真實事件，你會發現還有渠道、有親人、有網路可以訴說，是一件多麼幸福的事。怎麼可以將這種機會棄之不用呢?

所以，題主，雖然我也許沒資格這麼說，但我還是想說：
勇敢起來！堅強起來！相信這個世界不是只有黑暗、齷蹉和骯髒，還有光明、正義和愛。

如果可以，我多麼希望穿越網路給你一個擁抱，給所有內心深處深埋陰影秘密卻無處訴說的女同胞們一個擁抱...
然後，我們大家一起團結起來，讓世界聽見我們的聲音，讓所有衣冠禽獸們聞聲喪膽，再也不敢欺負我們！

最後，推薦一部電影：熔爐 (豆瓣)
根據真實事件改編。
如果沒看過，可以看一下。

2017/5/16

將近三年？想知道題主近況，我從來都記得你，謝謝你當年的分享。回頭看這個問題，發現挺有意思的，評論裡面有很多聲音，讓受害者思考「為什麼是你受害？」

「為什麼是你受害」，是不是你太漂亮了，是不是你衣著暴露，是不是你太懦弱了，連我曾經的回答都不例外，我非常抱歉。

我們不去責備犯罪分子，你怎麼這麼壞！

也許我們從來都沒有告別叢林社會，弱肉強食，從來一樣。可是這是不對的。

我們要求女性對自己的身體負責，保護她的貞操，餓死事小，失節事大。可是貞操是被父權社會建構出來的概念，它確實是第一次，但它和千萬個第一次有什麼不同嗎？這樣的不同也僅僅是對個人而言，你覺得沒關係，那就沒關係了，所以你不用覺得自己臟，髒的不是你。主流話語構建一個貞潔的概念，就是要女性死守著所謂的貞潔，然後在某一天獻祭自己也許完全不認識的人，而對應的是男性與越多的人發生關係，越是一種可供炫耀的資本。

女性和女性的身體被物化成一種財產，她不屬於自己，屬於那誰。女性作為人的權利被拿走了，以便被男性統治。

我們小時候語文教材上的神話故事，牛郎和織女的故事，牛郎想娶織女，老牛教他拿走了她的衣服，她就是你的認了。想一想，牛是誰，牛郎是誰，織女是誰？男性要先要剝奪一部分，就好像每個女性都是斯德哥爾摩患者一樣。

題主你一定要經濟獨立！最好和你的父親談談，你要相信你是有力量的，你的話語也是有力量的！你過去遇人不淑，是因為壞人太多了！

如果你願意，可以去看看女性主義還有福柯的一些東西。

我郵箱:red5227@sina.com 我這兒有一些我們老師給我們的資料，可以聯繫我發給你。

=========================對2014年的回答的增補===========================

我會告訴你我看完這個問題我熱淚盈眶了嗎？

題主很厲害。
小時候，5歲之前吧~鄰居的哥哥（他應該是十歲吧，應該沒有發育）有過叫我把舌頭伸出來，他..舔. 醬....
把褲子脫了，類似於題主說的那個蹭來蹭去吧。
一般都是在大人（我阿姨）在打麻將的時候，在戶外，那時候我寄宿我阿姨那裡，我哥哥告訴我那是遊戲。

也是那會兒我還記得一件小事，我在我的房間，露出自己的肚子，然後摸自己肚子？被我阿姨發現了，她特別凶的讓我跪下，打手心，大概那會兒我知道這可能是不好的事。

長了了大讀小學了，到外婆家住，和弟弟、姐姐住一起，老人對性意識淡薄，那個時候上廁所、洗澡都不會關門。
姐姐會和我玩過家家，一般結局都是到沙發/床上去，赤裸相對，蹭/滾/摸/親，持續了有幾年，我更加認為這是一個遊戲。（我後來一位我姐姐是拉拉，但是她現在快結婚了，而且他們好像都忘了這些事，除了我）
當然後來我也和弟弟玩過這個遊戲，雖然是我性侵他，但操作起來像是他性侵我，有一次還被姐姐看見了，她很驚訝的說「你跟男生玩啊？」

以及更大的時候還性侵過我妹妹？並且差點被哥哥發現了（說不定其實哥哥知道....）

以上所有性侵都沒有插入性行為，可能更像是性騷擾？特別是我對我妹，是沒什麼的。

之後很多年活得很忐忑，害怕小夥伴給大人說，害怕自己懷孕，每個長秋膘的時節，我都很擔心「怕不是懷孕了吧」，因為沒正經性教育。

童年對人的影響特別大...但是我覺得你現在能夠說出來，會好很多，有一種治療方法叫「敘事療法」。

一如柴靜所說，中國人向來把無知作純潔~性教育特別需要普及，所以推而論之，應該有很多小孩紙遭到過X騷擾~只是太多人甘做沉默的大多數~羞於啟齒。

最近新曝光的數據顯示，每有一期性侵害事件曝光，背後可能是已經有7起事件發生了。

粉飾太平，我們都是幫凶，以為小孩紙們都很安全，生活在一片凈土上，無憂無慮~

X騷擾，家暴，霸凌~現在童年陰影，以後問題少年，再後來馬加爵~要是再老點就去馬路上跌倒。
我承認我人格不健全。

題主能夠去找心理諮詢是好事，你願意到網路上來講述也是特別勇敢的，我曾經懷揣秘密，很痛苦，我連日記本都不敢告訴，我是個寫日記都會說謊的人。

交給時間吧~多看書~多鍛煉，你需要強大的精神和體魄~

我不會告訴你你要去找一個好的男人，因為我現在是一個不婚主義者，嘿嘿，我現在覺得還是要做自己的主人，不能像祥林嫂一樣，寄望於春天不要有狼，這些有的沒的。

歡迎版聊~

===========2014.1.27===========

他們有的說是你的父親造成的，但是，你自己也知道，是各種經歷導致的，不然你列舉這麼多~
只是你父親在你的旁邊，他很重要.....可是事已至此，你也是來求助不是想知道為什麼會這樣，我們都想幫你......
但是我覺得你可以和你的父親聊聊，中國家庭，缺少溝通。

我覺得張書野的答案炒雞棒~

姑娘知識分子~我相信你可以解決~就像解決導師一樣~我的回答~只是湊個數，想讓你得到關注，你很重要的喲~~~

==========2017.5.16==============

私心加一點最近幾年的事情，大學我去三個地方，去開展性教育活動，有2所學校、還有一個兒童之家，都在農村，在教育小朋友的時候，感到自己也得到了治癒。

我很開心自己的變化，我相信我們都會變好的，因為不會更糟了。

然後還有一件事，也是這幾年發生的，有一次我玩LOL，我的一個隊友性騷擾另外一個隊友，鱷魚確認薇恩是妹子後，說「我可以日你 b 嗎」。後來沒有任何人說話了，我也沒有說話，我沒有去維護妹子，也沒有去指責鱷魚，我反覆發起投降，我覺得很害怕，我想離開。

對自己感到失望，我在網路上都不敢站出來，遑論現實，隔空給薇恩妹子道歉，對不起她。

希望我們以後都能成為勇敢的人，能夠反抗自己遭到的不幸，也能去保護其他的人。

再確保自身安全的前提下，當場反應，哭鬧威脅大罵甚至打他都是可以的，然後讓他的領導家人知道這件事。
這麼多年我總結出來報復才是最重要的，如果當場報復了基本不會有陰影。
最近才遇到一個，當時沒反應過來，簡直憋屈，好在以後還見面，看我不把他鬧到辭職。

誒，同志們，給題主餵雞湯木有用啦。
還是看你自己敢不敢反抗。
我有小時候類似的經歷，然後無數次遭遇變態，最離譜的是我高中拍准考證的照片，把憑條交給男老師之後他就抓住我的手直到下一個人拍照！！
題主大約也是溫柔的類型吧，有時候也會迷茫不是超級大美女的自己為什麼這麼受歡迎
先找個沒人的地方大罵那些人一頓，用你能想到的所有髒話。
然後，他們是如此惡劣，而你卻如此純潔溫柔，
最後，性愛是美妙的事情，當然第一次都會痛，如果他不堅持很有可能你們的第一次會半途而廢，
我覺得他提出「不做愛就分手，」是可以理解的，你們是二十多歲血氣方剛的年輕人啊，有肉只能看不能吃豈不是很悲劇。

不然，你下次找個年齡大一點的男友，經歷豐富，擅長理解，技巧多樣，更能照顧小女友的感受。

學會被愛，去做一個沉淪愛意的人~

有事請私信

我覺得，老天會安排一個很好的男孩走進你的生活，直到有天你可以跟他打開心結...他做你的保護神...
其他的想不出更好的辦法了，求摺疊！

想想還是匿了再回答~~至少不會遇見熟人。

幸運還是不幸的話，我也是屬於童年被性騷擾最後患上創傷性後遺症和長期抑鬱的人。題主的抑鬱可能只是抑鬱情緒，而我已經是度過17年漫漫人生，這17年每一分每一秒都是和以往和抑鬱作鬥爭的過程。

也許有人會說我們脆弱，但是沒親身經歷過的人根本不知道那種感受，被傷害被恥笑還要貼上各種標籤，例如殘花敗柳之類的詞語。彷彿施虐者都若無其事，反而像我們這類受害者還要背上沉重的心理包袱。

直到遇見了他們，我的人生軌跡徹底改變·······

第一次遭遇性騷擾是在學校圖書館，也許是之前和某個男生有過言語的衝突，他就指使低一屆的學弟，讓他的六歲左右的弟弟襲胸，我當時還在認真讀著關於對聯的書籍，發生了我還一時迷茫了，過了一會才醒悟到發生什麼，當場就拿書打他~可是這件事彷彿早預備好似的，接著的第二堂課，我剛上台準備布置老師作業，我們班裡的男生就起鬨，說什麼「摸奶子」的髒話，我只能默默忍受著這一切。

這件事並沒有徹底摧毀我，原以為一切都告一段落，但到了六年級的第二個學期，才碰上了改變我接下來命運的賤人。老師安排了他和我同桌，接下來的一個學期，每堂課幾乎都是在煎熬中度過，他不時觸碰我的胸部，並說一些刺激性的語言，例如「你的胸那麼小，我才不會摸你「。我開始每晚失眠，背地裡一直哭泣，彷徨的心情不知向誰訴說，現在還記得每晚聽電台的那首英文歌。後來就想到給電台主持人傾訴，給死去的爺爺寫信，但卻沒告訴父母和老師，因為那時實在羞於啟齒。我爸媽也沒注意到我的性格的巨變。就這樣，我陷入了嚴重的抑鬱症，出現嚴重的幻聽和幻覺，甚至萌生想殺死父母的念頭（為啥不是殺死他，我現在也不清楚~~）

在痛苦地結束小學生活後，我開始了初中生活，因為這群賤人也升上初中，我的日子就不好過了。再加上因為爭強好勝得罪了初中的一些人，關於我的流言蜚語就傳播開來，我的幻聽和幻覺就更嚴重了，老是出現有人跟蹤，有人窺視我洗澡的幻覺。在自殺邊緣的我，實在受不了，只能用想上好些的學校這樣的借口，懇求父母讓我換到另一個區的中學。

終於在初中享受到兩年的平靜生活，以全校第二的成績考入重點中學，到了重點中學才發現是我的噩夢新的開始，因為重遇小學和初中的同學，我的思維又被帶到以往的陰影里，雖然也許他們都忘了，我卻一直在想他們還記著，他們還會四處散播留言，於是又開始每晚的失眠生活，抑鬱症再度發作。雖然後來喜歡上班長，而且還特地買了書想提高自己，但往事的陰影就是一直纏繞著我，三年的高中生活又是一團糟。

再到後來，考入省里一所985大學，沒有人再認識我，我的病情也就緩解了，只是不復當年之勇，我開始可以變得平凡，不想變成外人里可能輝煌的自己，因為我害怕一切又像過去那樣，得到又失去。但同時，我開始逃避困難，兼職出現什麼問題，我第一反應就是逃避，而不是像所有事沒發生前，可以勇敢戰勝眼前的困難。

大學四年悄然而過，到畢業時，我沒談戀愛，即使看到對方有示好，我也表示逃避，因為忘不了高中的班長，更因為我對異性已經有了害怕接觸的心理。

實習時進入一家私企工作，因為面臨當班長的委員和工作的壓力，之前一直沒處理好的心理陰影又再重現，我的頭腦開始變得不那麼清晰，脾氣經常徘徊在低落和暴躁的邊際，工作開始失誤連連，也和同事有了口頭的爭執。

唯一值得欣慰的是他的出現，還記得那天在高鐵認識的時候，我是去外地採訪，穿著一件藍色的長外套，化著淡妝，雖然不算漂亮但也算素雅吧。他那天穿著黑色的風衣，明媚的外表有著燦爛的陽光微笑，這一幕應該在我以後的人生也會不時想起吧，我想，即使分手這麼多年，這一幕未曾忘懷。

依然記得我曾說，他是來拯救我的天使，相處的一年裡，他帶給我很多美好的回憶，公園裡散步，地鐵上的初吻，廈門的旅遊~~~可是當旅遊時，我們躺在同一張床上，即使有著親密的行為，我始終不願意將自己徹底交給他，也許是童年的陰影，讓我對性產生了忌諱，即使是那麼深愛著他，我也難以擺脫以往的陰影。

再後來，我的性格暴躁得越來越厲害，在他面前經常崩潰，最後的結局就是分手~但在我的一再懇求下，他雖然到了另一個城市，卻還是接受著我這個名義上的女友。直到第二年末，他回到我的城市，我卻再次拒絕了他的要求，他應該徹底失望了吧。最後在出軌的路上，我們最終還是錯過了對方。即使我在後來交出了自己，也不能挽回他，這算是我人生的最大遺憾之一吧。

分手那年恰逢職場的政治鬥爭，巨大的心理壓力最後還是壓垮了我，終於又再出現幻聽和幻覺，最後還驚動了警察，在家人的哄騙下才住進了精神科醫院。後來又因為工作原因複發了一次，唯有回到家鄉的小城市治療。

有時真是命運使然，還是我的性格原因，直到今天，我的腦子裡也充滿著負性思維和想法，主要就是我不夠好，我肯定犯了什麼錯才讓上天懲罰我，我的下半輩子都被毀了。是的，昨天我還是這樣的想法，控制不住的潛意識經常折磨著我。只是這次，看到題主和樓上各位的回答，才發現我的經歷，很多人都有。

小時候因為年紀小被欺負，不是我們的錯，不是我們的錯，不是我們的錯~~

應該懲罰的是施虐者，而不是我們受害者，正是社會對女性有偏見，才讓很多年輕女孩面對性騷擾甚至強暴，都怯於與之鬥爭，不敢向公眾公開這些事。

作為曾經的受害者，不應該自暴自棄，而是勇敢起來，在社會上普及更多的性健康知識和年輕女孩應該懂得的性教育，讓那些曾經如我們一樣，經歷過創傷的人，有更好的機會去訴說自己的一切，得到公平和仁慈的對待。

從這一天起，我也會學會好好生活，幫助曾經如我們一樣迷茫受傷的人。好好活著，是給賤人最好的回應！