網戀的代價?

12-07

大學畢業，工作，談了三月的網戀終結，難受了一年，心想再也不信網路中的戀情。去年9學份，遇到了與我現在分了手的女網友，很漂亮，很迷人，我很認真，她生病我徹夜不眠，怕她醒了一個人孤單，生日那天我為她做了一個小程序感動的在電話那頭聽到了哭聲。她討厭我喝酒，然後我戒了，她喜歡看日出，所以每天我都會早早起來給她拍日出，每天無論做什麼都會想她，有一點空都會和她打電話，我喜歡她唱歌，她也喜歡，所以我為她寫了歌。曾經她說要給我做一雙鞋墊，至今為看到什麼樣子，每次吵架都是我低頭認錯。好累，想過提出分手，可笑的是她給我提出分手的原因是我和一個和前女友一樣名字的人玩遊戲，她還在。或許我們的開始就註定沒有一個美好的結局。但我真心的喜歡她，每天看到她就好高興。之前每天通話6小時以上。或早或晚應該都會分，她明顯的白富美，我一窮屌絲一枚，矮挫窮，她說我們見面，每一次到規定時間卻以各種理由推脫，每次來事之前都會問我是幾號，對她很是用心，改變她不喜歡的習慣，接受她的習慣，從開始，她就晚上不讓我打電話給她。我還一直傻傻的要和她談婚論嫁。現在分開了，我想了好多，作為一個被甩著，做的很是到位，不吃飯，睡不著，心口疼，身邊的朋友都勸我放下，說不值，每天給她打20-30個電話，都不接，昨天終於QQ回復我說，做朋友吧，然後我又各種動人的話勸她回來，她說我給你開個超級會員吧。我已記不得什麼時候分手的了，只知道，每天都會好想她，沒她很難受，曾經我說要找她，她說不要，各種各種走回來卻有一種被刷的感覺，我還依然賤賤的在想她。

其實看完很多很多的評論以後深有感觸，有很多人都是過來人，網路讓我們太容易認識一個人，但是往往它只是給我們了一個夢，夢醒了，人散了，什麼愛恨情仇悲歡離合，終究都將會是曲盡人離散，即使我們有再多的留念，其實都是不可能的。不同的社會地位，不同的地區，不同的人際關係，能讓你們關聯到一齊的只有網路，只是網路，能發展的現實的網戀極少，至少我們有看過，除非你和我說你們在附近的人認識，那我無言以對，因為你們有一個除了網路以外的共同。
之前滿心喜歡過一個女生，但是後來發現，發現太多的不合適，要知道本來就是不可能的，自己這樣告訴自己，但是人是有感覺的，默默地，還是在一起了，想過見面無數次，也有瘋狂的時候，但是終究還是會面對現實，現實告訴我們不會在一起的，她有她的生活，我還是有自己的人生，她不會因為我，而離開自己的所熟悉的城市，而自己也沒有辦法放棄努力了很久的事業，過去陪伴，於是默默地，就沒有了然後。
網戀給我們的感覺很飄渺，但是有些時候卻能給寂寞的我們一些少許的安慰，不要因為寂寞而網戀，感覺這個比毒品還要噬人心魄。
題主應該真的很喜歡那個女生吧，能看出來，不過感覺那個女生可能更多地，只是寂寞了，所以找你的，不然也不會說了見面不見面的，也許見面真的需要勇氣，但是可以從你說的一字一句裡面看出，那些都是晃兒，她並沒有多想見你，而是想拖住你而已，因為我自己也試過。說不要傷心了，其實很白痴，如果因為幾句話就可以不傷心，其實也沒有多愛，希望你下一個可以找的更好的吧

剛剛把和別人聊天的小號棄了。。其實號上也只有那麼一個人。覺得這種冷門的問題大概沒人會看到就答一下算紀念了
和對方認識是大一下學期現在已經要大四了現實里一直沒有談過戀愛所以可能總要把現實和網路混淆有時候冒起傻氣總冒得義無反顧他有女朋友好多年剛和他聊天的時候也沒有在意反正覺得只是網上聊聊天而已聊久了就當對方是哥哥很依賴他也很喜歡他給我的感覺會聊著聊著抱著手機睡著
突然不想再說下去了。。反正是我遇到他的時候對我來說還太早吧沒有經歷過什麼所以有一點甜就割捨不了了有時候傷心的時候覺得後悔自己遇到他也覺得對於感情常常女生比男生更勇敢
現在也不知道和他不聯繫之後自己應該怎麼習慣每天自己入睡可是總要重新學會堅強一點
我是真的愛他我喜歡他給過我的戀愛的感覺雖然還並沒有體驗過真正的戀愛。。或許以後某一天遇到對的人會回首現在覺得自己幼稚吧可是多少次我心裡希望他其實沒有女朋友希望自己將來有能力去他在的城市哪怕不是定居起碼在那裡待一待如果膽子夠大的話甚至可以跑到他面前說嘿沒想到我會來叭哥哥要帶我去吃好吃的!≧?≦ 我真希望他就是我可以一愛一生的人有時候犯傻都會覺得要是自己一直遇不到喜歡的人把第一次給哥哥也很好吖哪怕不能在一起喜歡我給他開視頻的時候他開心的樣子給我唱最美聽贊!美!哀!家! 喜歡他喝醉酒借酒裝瘋一遍一遍的說嫁給我吧就算醒了和我說他什麼都不記得也沒有關係是不是真的斷片我也不在意他願意說給我聽我就足夠開心滿足了喜歡他對著我哼哼就是什麼話都不說我嗯一下他嗯一下有一搭沒一搭的喜歡他開著語音陪我看書喜歡他給我講故事喜歡他教育我有時候會嫌棄我幼稚可能我確實不夠成熟吧可是我真的有努力的懂事一點太累了之前分分合合刪他好多次總是又被加回來看到他的留言總是心軟畢竟認識那麼久總捨不得還要懊惱自己太衝動本來相處時間可能也不久為什麼還要浪費那麼多時間去爭執就只想乖乖的和他聊聊天只要讓我覺得他是喜歡我的就夠了他現實里什麼他在網上對別人怎麼樣反正我都看不到哪怕願意一直騙著我我也是滿足的估計自己寫完這些也不敢回頭再看一遍了我那麼沒出息那麼慫再回憶太多總要心酸和他最後說的話是我是愛你的哪怕對你來說我只是個網上的小傻子我是真的愛你的謝謝你
已經過了怨他的階段無論如何是我自己咎由自取只能自己今後盡量洒脫各自珍重吧
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又好想他。。我個慫貨今天收到他發的簡訊看完就刪掉了可是又一直回想。。突然很想找他可是自己又把所有聯繫方式都刪了。。就是沒有辦法控制的想念他吖
我最喜歡哥哥了〒_〒

之前聽過如果網戀真的喜歡會特別期待見面的

剛結束網戀以後沒看到對方長相不會再網戀了見光死我們聊的很投機有感覺聲音也不錯有想到某天去找他但是是我一個人通過他的卡通頭像在臆想他的樣子給他買了禮物也不想送了很想拉黑他! 我們認識11天最後他發了照片一點也不是我喜歡的樣子相差太遠我不能接受太丑很俗很土甚至害怕畢竟我現實中不醜想找個自己喜歡的男生現在都不知道怎麼回復他了那一刻什麼都煙消雲散我沒那麼看臉但起碼能讓我接受我內心是崩潰的對不起我還以為自己可以脫單了呢〒_〒網路太可怕，，感覺不會再愛了老天真不公平讓我單身21年還要繼續單身……太殘忍了

網戀是兩個寂寞的人無聊的消遣

我是個宅女，在家就喜歡玩遊戲什麼的，去年我玩遊戲的時候認識了一個男人，30歲，遊戲中一起起玩耍，群里也相互鬥嘴玩鬧，群里的人也經常開我們玩笑，後來在YY聽他說話，更覺得他聲音好聽，對他有了好感，可是他當時有女朋友，所以我不想放縱自己感情，私下也不主動和他聊天，後來，他和她女友鬧分手，找我越來越頻繁，和我關係也越來越曖昧，我覺得這樣曖昧有點不對勁，可他找我的時候又控制不了自己不理他，等他們完全分手的時候，他就和我表白了。他們分手後我曾問過他是不是有我的因素在裡面，他說主要是一些現實原因(他們是網戀)。我又問他我們之間也是異地，又沒面，到底喜歡我哪裡，他說喜歡我的心，和我聊天很輕鬆，說實話我覺得他講的有點雷到我了，但我當時還是很喜歡他的，所以還是答應他的表白，和我在一起後，我發現他好喜歡說些色情的話，還說見到我要上床，我好不適應，我一直覺得上床這種事總要結婚後做吧，提了幾次我就好生氣，結果他也生氣了，他說男人看到自己喜歡的女人會很想和她上床，不然就是不愛她，我總覺得不知道哪裡不對。後來他還問我要了裸照，我不想給，被他磨了幾次還是給他幾張不照臉的，我覺得我好累，我有時講點我這邊的事他也沒什麼反應，給他推薦我喜歡看的片子他也嫌棄不看。他向我推薦的美劇我看了和他討論，他也不怎麼想和交流的樣子，很是打擊我。有次我上他QQ看他聊天記錄，他和他朋友聊天說還愛她前女友，我當時心都涼了，不知道我算什麼。他們兩個在一起的時候至少所有人都知道，還秀下恩愛什麼的，和我在一起了就很低調。我本來想先見下面再決定要不要分，可是在見面前夕，他提了分手，理由是和我沒什麼話說。分了後我天天逛他空間，我看到了他前女友對他的說說評論，我知道他們又聯繫上了，我以為他們會複合。我也去逛了他前女友的空間，看到曬出來的聊天記錄，她認他做哥了，兩人鬥嘴吵鬧的聊天對話與我曖昧時期一樣。一個月後，他又談了一個，不是前女友。我甚至不知道他在和我的這段感情里有沒有認真過，他有沒有真的喜歡過我。我只是覺得自己很傻，於是我把遊戲刪了，把他也刪了。

剛結束網戀，和他只認識了兩個星期，卻感覺把戀愛的所有階段都經歷了。第一個晚上我們就聊的很投機，一直聊到天亮，一起看了日出。他在內蒙，我在河南，他初中沒畢業，我上大學。自己也覺得挺不可思議的，也異想天開過去他的城市找他。可是說戀愛說結婚說了很多承諾，我卻發現我越來越不相信他，越是美好的承諾我就越是感覺他虛偽。分手之後他還一直給我發消息，一直問我原因，其實我就是感覺很累很沒安全感，感覺所有戀愛的感覺都是假的。很理解題主的感受，我很想和他認真開始，可是他除了在網上說話，沒有任何實際的行動讓我感受到他對我的愛，他現在還是會發消息說他想我，可是我覺得兩個人根本沒有未來，他連一個擁抱都不能跟我。好吧，我承認我是見不到人就沒有安全感的那種型。
胡言亂語也不知道自己說了什麼，就只是聽他的聲音就會有心動的感覺，可是說實話他的長相身高家庭都不是我喜歡的型。如果他是我身邊真實的存在，我們兩個肯定會在一起，可以我忍受不了距離

故事有點長。

五年前QQ與偷菜火得不行，那時候我為了偷菜瘋狂加好友，他也是其中一個。
那時候的我根本沒心思聊天，總是不停刷新網頁，看哪家菜成熟了，可以偷了。
每天也會有很多人主動找我聊天，不過都是問名字，年紀之類無關痛癢的問題，我和他也是這樣的開場白，很平常對不對？可是我不知道為什麼唯獨和他聊得來，我現在想，這就是命吧。
那時候我還在讀初中，留守兒童，對於互聯網的一切都好奇得不得了，那時候他總和我聊天，對我各種關心，有一天實在忍不住問了他一個很傻的問題
「為什麼對我這麼好？」
呵呵，很傻對吧？兩個人只是文字上的交流，我就覺得他對我好，我想原因是父母不在身邊，很少有這種被人關心的緣故吧。
他回答也讓那時候的我慌亂不已。「因為我愛你」
因為他這個回答，我徹底淪陷了。
很久以後我問他當時為什麼這麼回答，他說「那時候只當做一句玩笑話，沒想到後來我和你會有這樣的故事」
（有個小插曲，那時候用的手機沒有設置密碼，同桌偷偷拿我手機，看到了，心裡惱火得狠，對同桌各種吼，雖然下課很吵，可是我聲音很大，很多人看著我們。一年後同桌告訴我，他喜歡我，當時被表白完全沒有一點不安，欣喜之類的情緒，想到同桌暗戀我的時候，我喜歡上了別人，還是一個可以說不存在的人，同桌得多難過。那年和他吵架挺多的，一年心情都不好。）
之後的一年裡，我們整天整天的聊，恨不得不浪費一秒。
再後來，吵架合好，吵架合好。
就這樣斷斷續續兩年多，第三年和同桌好了，其實只是想氣氣他的，對於同桌沒有太多感覺，在和同桌好的三個月里，真的感覺心累，因為我是那種思想比同齡人成熟好幾歲的人，所以在我眼裡，同桌的一切就顯得很幼稚，無比想念和他一起聊天的那種愉悅。是的，他比我大兩歲。
在告訴他我和同桌好了的時候，很明顯感覺到他失望了，我還有點小得意。
只是這種得意沒有太久，我和同桌很快分開了，鼓起勇氣找他合好的時候，他卻告訴我他喜歡上了一個女生，問我第一次和女生出去玩，要注意些什麼，女生生日送什麼禮物好。透過短短几行字，我都能感受到他的認真、他的小心翼翼。
我太了解他，他這樣的是真的動了心。我心裡無比嫉妒那個女生，那個讓他這麼認真、這麼小心翼翼的人。可是啊，那時候的我不知道為了什麼，竟然逛各種貼吧，看帖子，給他出主意。
他和那個女生鬧不和的時候，總會找我聊天，聊著聊著他心情就好了，其實他不知道，那些笑話也是我百度來的，我其實不是逗比的，其實我很得意在他難過的時候，第一個想到的是我。
可是我又很難過，難過他的難過不是因為我。
他和那個女生好了沒到半年，然後也分開了。這時候，我們聯繫不多，只是從彼此的動態里了解對方的近況，很多說說是說給他聽，不知道他知不知道。
我也升學了，這時我在成都，他在雅安。很近對吧？我有過無數次見他的衝動，但是都理智的忍住了。
第四年剛開始的時候，他在空間里說：我要去相親了，為我加油吧。
原來他已經到了可以光明正大戀愛的年紀了，原來他也被逼去相親了。
真好，真的很好。只是好可惜，可惜對象不是我。
我在空間里給他說加油，他說我想過很多人給我鼓勵，只是沒有想到這裡面有你。
相親結果不怎麼樣，沒問他，他也沒提起過。
這一年開始，我們聯繫多了，他開心、難過的時候會找我聊，他對誰誰有感覺的時候，會找我分析那個誰誰是不是也喜歡他。我對他也是如此。只是我再也沒談過戀愛，他問我為什麼不談戀愛，我說沒有遇到合適的人。後來他也不再問這個問題，我想他是知道我在等他。我和他開過很多玩笑，我們總是說：我這麼愛你，怎麼會這樣對你？說多了，我也就分不清我說的是玩笑還是真心話。
第五年，也就是今年，我和他都工作了，莫名其妙的就合好了，只是不再像小姑娘一樣對他黏得不得了，沒有太多的改變，就像老友一樣，偶爾會三個半夜的打個電話給我，惡作劇一下，無聊的時候會打電話來和我吹牛。
他問我；你為什麼不給我打電話啊。
我說；我心痛話費，一般來說和你打電話都是半小時以上，我和你又不能開合家歡，半小時就是多少錢啊。
他說；那我給你打電話不要錢啊？
我說；花的又不是我的錢。
他說；你真摳門。
我說；這叫節約。
其實是我不習慣給人打電話，每個月的話費都是流量。還有就是我不想，因為我怕成為習慣，我知道，我和他有太多能夠阻止我們在一起的人和事。
當我嘗試主動給他打電話的時候，他卻掛了電話，再給我打來。我說；你這不是多事嘛，我打過來你接起來就好了啊。他說；我知道你心痛話費，你看，我對你好吧。
是啊，對我真好，這麼多年對我都是這麼好。
五月初的時候，我們分開了，我怕我不冷靜和他繼續吵，心想，Q上刪了他，等大家冷靜了再說話。這是我做過最蠢的事情了。我再添加他為好友的時候，他拒絕了，他兄弟問為什麼，他說他是有原則的人。
他兄弟給我截圖，我看到就笑了，笑完就想哭，真的就這樣完了。
他兄弟建立一個群，裡面全是他的好朋友，當然我也在其中，我和他都會在群里發言，只是我們很少對話。
有天，不知道他是喝多了還是怎麼回事。
我和別人討論愛一個人是不是就要在一起，我說當然要在一起了，別人說不一定。我們準備好好辯論的時候，
他說；愛一個人有什麼用，我那麼愛你的，不是也沒有和你在一起？
我說；是啊，我那麼愛你的，我們也沒有在一起。
他說；我朋友都說，我很愛你，只是沒有和你在一起的勇氣。
我說；呵呵，沒有勇氣就算了。
然後，就再也沒說過話了。

我想，我再也不會這樣愛一個人了，愛得用盡所有勇氣。
如果有一天，他結婚了，我想我會去，畢竟這是我愛了五年的人。
他不玩知乎的，可是我卻不敢打出他的名字，我怕我會哭。

好吧，我承認我相信緣分，就好像我剛剛失戀就看到西電愛情故事的宣傳單一樣。感覺是時候紀念一下了。
就像剛剛說的，我相信緣分，所以我相信網路上也能找到真愛。對，我就是網戀，沒什麼可遮掩的。說起來還是一場單戀，這隻有我自己知道（=。=）。我和她是貼吧認識的，（當時是貼吧刪除重裝）就是西電的貼吧哦，當時我開了一貼，她回了一句，我看她頭像挺萌就偷看了她的帖子，果然美女一隻，激動有木有？果斷回復聊，私信聊，加QQ聊。後來又在另一個帖子里知道她剛剛失戀（繼續激動有木有？哈哈，我會告訴你她前男友也是我們大西電的？還為她前男友在貼吧蓋了100樓），俗話說，忘掉一段戀情，要麼就是時間不夠長，要麼就是新歡不夠好～自認為我這新歡還是挺好的，只可惜時間不夠長就被大西電另一個她以前認識的給收了(她和我說的是算是又不算，好吧，我退出，真心祝福你，真的，我們也說好了拉黑，因為我不想總是懷揣著期待去看手機了)！！！！！期間的各種事情其實不用我說大家也知道，我想雖然不一定有網戀，那一般戀愛的軟磨硬泡大家還是懂吧？我就不用綴述了。好吧，我還要告訴你們，其實我和她在一起過1天！！！一天！！！我去。但是我陪了她30多天吧。520我恨你啊，我30多天功虧一潰！！
再說說她吧，她是一個很溫柔，會做蛋撻，會做看起來很棒的飯，小脾氣很怪！對，我很能忍！重點是她玩LOL哦～是不是擼友福利？好吧，雖然是神坑級別，打輸了就不理我QwQ。最最重點是她很漂亮～真心大眾女神～好吧，我的理想類型，又漂亮，會賣萌，又賢惠，長情，白富美一枚哦～哈哈，估計大家對我變成恨了！好吧，其實自以為長得還算對得起觀眾吧～真心對得起觀眾，相信我！低調～低調～說實話我們這麼久做挺不錯的朋友，不知道她怎麼想的，我是很相信她！！不管什麼，照片也是！！（以至於我們誰都沒提過開視頻）。這期間，我借著酒說過我會等她，想娶她，她借著酒和我罵過她前男友。。（好悲催，就是忘不了她前男友。。。）我問過她，我算what？她和我說比普通朋友好，但又達不到男朋友，因為她沒忘記他。。。她在感情上不想開玩笑。好吧，也正是這些，我相信她是一個好女孩，一個值得我等她忘記她前男友，並且忍受網戀加異地戀（她家既不在陝西，也不在我的家鄉，是很遠啊！）雙重考驗的人。可以忍受大學4年的寂寞QwQ。然後畢業後去她的城市工作，在那裡和她在一起，然後把她拐回我們省=。=，自私一下吧，入贅太丟臉了有沒有？在和她的這30多天里，我感覺她幾乎成為了我的整個世界，對的，這是一個很奇妙的感覺，從前的一個陌生人。她笑我陪她笑，她難過我聽她傾訴。自認為我是一個不錯的男朋友吧，總之我總是不想把自己悲觀的情緒傳達給她，總是一副逗比的樣子去逗她開心，我上過她的lol號，幫她刷過金幣和等級，真心覺得除了這個不知道去怎麼對她好。陪她一起坑啊坑，給她衝過qb讓她抽到240的獎勵，運氣真心好到爆。給她講過笑話。估計有人要說我屌絲了=。=。哎，重申！對得起觀眾！扯開扯去完全無法塑造我高大的形象嘛，這讓快要來臨的一大波學妹怎麼能了解她們的學長？好吧，開始塑造一下自己。
我呢，哎，算了，懂的人自然懂，不懂的人就隨他去，就像我對她一樣，電話里的名字便是或許。對，或許我們會在一起，但是為了或許我會做到最好，Be a better man。對，也是為了我人海茫茫中還未遇到的clear love。一不小心塑造了自己。。。好吧，最後用我喜歡的一首歌來做個了斷吧！！！！！！！！！孫燕姿《天使的指紋》。
靜悄悄亂紛紛都輸給了時間卻沒有辜負青春他誠懇才不讓你等你失落了黃昏卻換來平靜夜深眾里尋人錯愛只是為真愛作證所謂魔鬼留下的傷痕都是天使的指紋燈火闌珊何必急於看到那個人能睡得安穩都只因為那盞還沒開的燈亮晶晶黑沉沉開了窗關上門誰給了你寂寞寂寞還給你新生誰的吻都值得感恩淚淋熄了慾望笑卻雕琢了皺紋眾里尋人錯愛只是為真愛作證所謂魔鬼留下的傷痕都是天使的指紋燈火闌珊何必急於看到那個人能睡得安穩都只因為那盞還沒開的燈最初總堅持自以為是的緣份
最後才順其自然看花開無聲
離開你那個人同時釋放了你你為何不轉身
眾里尋人錯愛只是為真愛作證每次告別留下的傷痕都是天使的指紋燈火闌珊你急著要看到那個人他也在尋找你的身影你也讓別人在等。

也許我在你的世界並不算什麼，但是我沒什麼可後悔的，因為我早已把它當做了一種美好的經歷去享受了。
對，我們都有人在等。也希望大家能在眾里尋到自己的那個人。

代價就是，他心動了找了新的女朋友，一句話不說把我全部聯繫方式切斷。後來我重新把他加回來，他一個勁一個勁，地道歉，從此以後我覺得聽到對不起這三個字都覺得心痛。談了快一年半的所謂網戀。深深根植於我的青春里。

今天剛和情緣斷的徹徹底底，讓我說一下話吧。題主是男版的我，在一起三個月，和普通戀愛一樣有過甜蜜有過吵架，最後他慢慢變冷漠了，我受不了在遊戲里點了離婚，他就這樣讓我去了。和他微信的聊天記錄很長很長，他問我要過露骨的照片，我表示出難為情他也沒再逼迫..偶爾再提的時候我就心軟了拍了發給他，因為太愛他，我沒經歷過那些事情他想聊騷我也陪他，給我一個處女補充了好多性知識。荒謬吧？我曾想過去千里送，但因為異國難度實在太大。現在看來，我只能安慰自己，他是喜歡過我的吧？只是因為奔現實在沒希望而我又太過認真最後才把我甩開是嗎？沒關係，那你在我朋友圈躺著好了，不阻礙你去找你的幸福，可是能不能讓我默默的喜歡你把你當成人生的動力？就算我們最後遊戲離婚了我也經常幻想，字斟句酌的發朋友圈分組只給你一個人看。今後回國了也還是想去你的城市看看，不會去打擾你，只想走你走過的路，看你看過的風景。你喜歡胸大的，這幾個月我嘗試著豐胸小有成效。你喜歡做飯好吃的，我開始很勤快的自己做飯，每天在下廚房app分享自己的成果…我幻想過很多次，今年我在拿到大企業實習分組給你發一條朋友圈，你會由衷的覺得這個小妹妹長大了。可是這些你都看不到了，我所有的努力有什麼意義，你都看不到了…

覺得自己很可笑，初中玩的網戀兜兜轉轉還是栽在網路上面，但是有什麼辦法呀，身邊不是沒有人追，就是沒有感覺沒有想發展的慾望，偏偏對網路那邊沒見過的他，可以接住我任何梗的他，死心塌地，但是我們都是成年人不是初中生了呀，所以我們剋制住了，爭取不往更深入的方向發展，這就是成熟吧，網戀，「再愛都曲終人散啦」

想哭，抱抱你

首先你不要在「網戀」這個問題上找原因，網路只是一個平台，別打麻將輸了就怨桌子。從你述說的問題來看，起初她只是對你有好感，但並不是愛上你，或許是給了你這麼一個錯覺，但你之後做的事情著實是加快了你與她分手的速度。不過你們註定是沒個好的結果。真正的愛情不是卑微的去愛來徵求對方的認可，你單方面的付出，一味的包容，自己跪在地上把自己感動哭了卻在希望她能看到，能明白，能感動。可惜的是在戀愛這個規則里，你越是不要尊嚴越是惹對方討厭，也越讓對方肯定甩你甩對了。

還有，你說她長得好看，那麼她就不缺愛，像你這樣的人她周圍應該不少，所以又怎會珍惜你呢？在她眼裡，你只是她這三個月里不平凡的一個人，僅僅是三個月。

特地搜這個問題來答==
下午在教室自習，後來睡著了，夢裡面全是你。突然想到很久以前有過一場。那時候在軍訓，在教室里午休，夢裡滿滿是另一個人，醒來看到手機裡面有一個未接電話，幾分鐘之前打過來的。連忙打回去，再也無法接通。想來想去這樣過了好幾天。再聯繫是學校的迎新晚會，反覆看之前的聊天記錄，反覆想這個人。飄忽其渺卻也知道不會有消息進來的，而那一天卻真的發消息來，只講了兩句話匆匆說有事下線，悵然若失。終於什麼也沒有，潦草結束。那時你剛入部隊，我不知道到底會有多麼嚴格的管理讓你沒有辦法給我打電話或者發一條消息給我。中秋節那一天我實在忍不住，給你發給我的號碼打了一個電話，緊張地聽那邊聲音，居然通了。一個女聲說，喂？
我鼓起勇氣問你的名字，那邊沒有聽清，又問了一遍，我驚慌得趕緊掛斷。
就這樣結束。我依舊沒有你的聯繫，用你的qq登陸，看到你和別的妹子講話，甜甜蜜蜜。
你和另一個人說，我和你結婚好不好？
我真的是傻乎乎的。我看到這樣的話在心裡和自己說，你是男孩子，所以喜歡這樣和別人嘴上佔便宜說一些曖昧話的。我喜歡你，所以包容你那麼多。你怎麼樣我還是替你找借口，以為你愛我。
這麼傻。之前沒有談過戀愛，沒有聽過別人和我說這麼一大串情話，輕易淪陷，現在想真的是有多麼蠢才會這樣。
後來一個下午，平平淡淡，你突然找我講話，記得那一天我們說起許多題外的話，你說廣東人什麼都敢吃，我說了什麼忘記了。
後來你開始有些不耐煩了，我想好要怎麼鼓勵你安慰你，寫了一大串話發給你，才看到你說分手吧。
突然不知道要怎麼辦。
我還真是夠蠢啊。
那一大串我和你說的話，一秒鐘變成極大的諷刺，放在那裡開始侮辱我了。
我的上一個消息裡面說我會一直等你一直愛你，我說有一天我們會見面，會一起拉手逛馬路，你說要背著我在大街上走，誰看打誰。我怎麼這麼蠢。
你說來個徹徹底底的分手吧，不要聯繫了。
我精疲力盡，連挽留的力氣也沒有。我說隨你吧，我累死了。
過後的一兩天才反應過來，我小心翼翼捧了七十天的玻璃瓶子到底還是打碎了。早就知道會打碎，天天這麼犟。
那那一場是不公平的愛情的。你不愛我，我還是單相思。我認認真真，你只是潦草應付，也覺得沒意思吧。
所以還是結束。我接著蠢，除了沒有犯賤的回去找你，其他什麼事情都做過了。
每天每夜在想你，在不同的地方含蓄寫我和你。
蠢得恨不能去死。還是要自己原諒自己才可以。

現在有了新的人，甚至羞於告訴他是這樣一場卑微又不堪的網戀。我自卑得不敢和任何人說。
那一場開始也最起碼教給我一些淺顯的道理，總之結束，也不願再想。
歲月會寬宥曾經的幼稚吧。只想這麼說。
突然寫不下去了。滾去複習。白白。

同樣的經歷。像我的故事。倆個世界的人，不怪她，只怪自己錯過了擁有她的最好機會自己不夠優秀

「無聊的消遣」

呵呵

希望不是這樣

沒覺得我很閑很無聊

如果可以真的想跟他一起走下去

可能是我這兩天壓力太大了我還是自己調整一下去吧

網戀就像毒癮很後悔開始但是不想結束

網戀被騙8000塊

在一個遊戲里，萌生過五段感情，正真在一起的有兩段。一開始自己都覺得神奇，為什麼會對網路那一端的人莫名其妙的產生好感，甚至喜歡。後來發覺是因為愛上了自己幻想中的那個人。這兩段真正在一起的網戀中，歷時差不多都是一個月，最後面臨的問題都是不能見面，然後自己就覺得厭煩了。
要說代價，倒還真的沒什麼大的代價，就是浪費了一些時間。網戀會遇到很多問題，在我玩的這個遊戲里，真正能在一起或長期堅持的也少之又少。主要有以下幾個原因：
1、距離問題。在接觸一段時間後，肯定要面臨第一次見面，你到對方那裡，或對方到你這裡來。第一段是對方要求我去他那裡。我在他的城市根本就不認識人，怕受騙上當，沒去，不了了之。接下來如果見面了，會面臨共同生活的問題，我並不可能放棄我這邊的事情去他那裡陪他。
2、短期內你分不清對方對你只是性還是想好好跟你在一起。曾經喜歡的一個，對我只是性，我是過了一段時間才分清，也糾結過一段時間。他當時是同時跟我和另外一個女生聊天，最後跟那個女生在一起了。現在他們也是網戀。
3、忠誠很難。就算你清楚的了解了對方的工作、家庭、收入等情況，就算他每天跟你分享生活、發照片、聊天，但對於對方的人品你並不會清楚。一個曾經追我的男孩，最後我出於感動跟他嘗試在一起了一段時間，後來發現他這個人真的很LOW，想法也很怪異，特別小心眼。這一段也是後來不了了之，記得那段時間正是2月14前後，有一次去他主頁看，發現他和遊戲里的另一個女生果斷在一起了，當時覺得很好笑。
4、信任很難。網路一般展示的是一個人好的方面。他每天陪你，關心你，你說什麼他做什麼，跟你說你們的未來。你當時覺得好像很靠譜。但其實就算有這些東西，真的也不代表什麼。想想在現實中，一起出去吃頓飯，看個電影，一起見朋友，一起分享生活中的喜怒哀樂，一起為兩個人共同的未來努力，好好工作，好好生活。這才是實在的幸福。