珍惜是什麼感覺，該如何學會珍惜身邊的人？
失而復得的感覺！！！
日子實在過不下去了，離婚對我們來說，是最明智的選擇，反正也沒小孩的拖累。我說出離婚這兩個字後的第三天，我們就去街道把這事給辦了。
她是我大學同學，我們談了三年戀愛，在一起又過了三年。 只是有一個問題，離婚之後，在她還沒找到新住所之前，我們還得住一起。
自己想想都覺得搞笑，談戀愛的時候，我們特純潔，雖然彼此之間不止於牽手擁抱，但是同居這樣的事情，壓根沒敢嘗試過。沒想到現在離婚了，倒趕了趟新潮一室一廳的房子，兩個不再是夫妻的男女住在一起，特別彆扭。
第一個晚上，我拿了一套卧具鋪在沙發上。
第一夜，睡得真舒坦！沒有人在耳邊嘮叨的夜晚，真美！只是，如果我們家的沙發是布沙發就好了，這個木頭沙發讓我在清晨醒來的時候，脖子有點酸。
到了洗手間的門口，聽見裡面有嘩啦啦的水聲。這個臭女人，不知道從什麼時候養成的壞習慣，晚上睡覺前洗澡，早上起床後還要洗澡。算了算了，反正也已經習慣了。我順手拉門就進去。我剛掀起馬桶準備方便，沒想到她竟然「哇」地一聲狂叫了起來。大清早的，也不至於見鬼了啊，叫什麼叫？嚇得我尿都憋了回去。「你沒見我在洗澡嗎？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的時候進來解手的嗎？」她掀開浴簾，一隻手用浴巾裹著身體，一隻手指著我的鼻子就開始訓斥。
「你叫什麼叫啊？咱們之間不是還隔著浴簾嗎？我能看到你什麼啊？又不是第一次你洗澡的時候我進來解手，至於這麼誇張嗎？再說了，就你那身體，我都看了三年了，閉上眼睛都知道是什麼樣子了，值得我偷窺嗎？」
「你……」她氣得說不出話來。裹著浴巾就跑出浴室，就聽到卧室的門「砰」的一聲。
潑婦！就你這臭脾氣，看以後還有誰敢要你！
解完手，我去卧室，我今天上班要穿的衣服還掛在櫥子里呢。這死女人，竟然將卧室的門給鎖上了。我敲了半天門，裡面總算回了一句，我在穿衣服！
算了，反正離婚了，讓讓她吧。
半小時後她才出來，倒是衣著光鮮唇紅膚白。可惜，她臨出門時狠狠瞪了我一眼，破壞了她的形象。因為這半小時，我上班第一次遲到。
下班後，我在大街上胡亂溜達著消磨時間，雖然無聊，但是總比看她那張臉要好。就這樣呆到九點，我在街角吃了碗面，回家。
我進家門，她老人家竟然在客廳里坐著。看見我進來，臉上竟然還帶著微笑。我遲疑地在她面前坐下，天！她竟然給我沏了一杯茶。
她葫蘆里賣什麼葯？我想到了一個詞：笑裡藏刀。
「今天呢，我仔細想了一下，咱們現在不是夫妻了，雖然我現在是借你的房子住一個月，但是我想，為了避免這一個月出現不必要的尷尬和誤會，我們還是約法三章比較好。」說著，她溫柔地拿起一張紙在我面前晃了晃
「你看看，要是沒什麼意見，那麼就簽一個字，咱們一人一份。」
我拿起紙看了看。
第一條：在一方使用洗手間的時候，另一方不得以任何借口進入；
第二條，一方不得以任何借口接觸對方的身體；
……
我數了數，大小竟然有二十六條之多。
「沒意見，那麼就請簽字。」她竟然連鋼筆都準備好了。
我本來想沖她發火的，但是想想也沒必要。反正最多也就一個月的時間，忍忍也就過去了。我冷眼看了看她，拿起鋼筆就揮下我的大名。
「對了，作為你簽字的回報，在我們共同生活的期間，我還繼續給你做飯吃。」
有了這個條約，這日子可就真拘束。剛開始那幾天，感覺做什麼都被束縛著。並且，我還繼續在外面晃悠著找地方吃飯。哼，以為做飯給我吃，我就會感恩？美去吧你！我一個月不吃你的飯，看我會不會餓死！唉，話是這麼說，只是每次晃悠著的時候，聞到別人家的飯菜香，心裡也還是十分羨慕。
一個星期相安無事。
一天我進門的時候，她剛好準備出去。
「出去？」我裝著隨口問了聲，其實我不喜歡她這麼晚出去還噴了香水。「是啊，阿鈴說今晚介紹一個朋友給我認識。你看看我今天剛買衣服，還不錯吧？」她站在鏡子前仔細端詳著自己。
「是啊，是不錯，釣傻帽最適合了。」傻子都聽出我說的不是好話。
「你！」她的臉上又開始浮現厭惡我的表情了。只是，轉而她又假惺惺地淺笑盈盈。
「是啊，反正我現在是單身了，就算是釣傻帽，我也有這個權利啊，總會有珍惜我的人出現的。你也老大不小了，也該考慮考慮自己的幸福了。」她怒目瞪了我一眼。
「那我祝你今晚吊到一個大傻子！要是人家送你一個別墅，也借咱住兩天。」「喲，說話怎麼這麼酸啊？你不會是看我出去吃醋吧？」她哈哈笑了起來。
「走吧走吧，別站那礙我的眼！」我隨手就給她拉開了門。她斜著眼睛瞧著我，走了出去。出門的時候，還對我「哼」了一下。我「砰」地關上了門。
沒有礙眼的人在了，我開始上網找妹妹聊天。前天我從購買了一套媲西伊遮斯，那個東東專門防止屏幕監控、鍵盤滑鼠記錄，防止聊天記錄被偷看等，有了那個東東安心多了。上網總算沒有人管了，呵呵。只是心裡怎麼這麼煩呢？難道我真吃醋了嗎？哈哈，我開始笑我自己，怎麼這麼胡想？可是我主動提出離婚的啊！
大概過了兩個小時，她就回來了。而且，在我面前走過的時候，我看到了她臉色很差。她直接回卧室睡覺了，竟然連澡都沒出來洗。
她心情不好地回來，我竟然心情好了。嘿嘿，活該你出去，我也樂顛顛地睡下來。
半夜，我被她的一聲尖叫嚇醒。剛想起來看看什麼情況，就見她穿著睡衣沖了出來，跳到沙發上摟著我的脖子直發抖。「怎麼了？」我拍拍她的背問。「蟑螂……」她一說這兩個字我就明白了。這個女人雖然對我很兇悍，但是天生害怕小動物，什麼蟑螂、老鼠、貓、狗等等，每出現一次她都尖叫半天，害我一直想弄一個小狗回來養養都不成。
「乖，別怕。」我像往常一樣安慰她，進房間給她消滅去。房間里四下找了半天，沒發現蟑螂的影子，只得回來。
我一坐上沙發，她又將我的脖子摟住。「打死了嗎？」她臉上被嚇出眼淚，不過在夜晚黯淡的光線下，卻有梨花帶雨一枝春的感覺。「好了，被我打死了。別怕，你回去睡覺吧，明天大家都上班呢。」我騙了她。因為我知道我不說打死而說沒找到的話，肯定會被她逼著再找下去。那麼我的覺也算是不要指望睡了。「我害怕，我不回去睡。」
「你忘記我們離婚了。而且，你也破壞了我們的約法三章中的第二條。你首先接觸我的身體了。」我語氣冷淡，哼，叫你晚上出去釣傻子，看到蟑螂才想起我。她聽到我這話，呆了一下，咬著嘴唇說了聲「對不起」後，跑回了房間。又是「砰」地一聲關門聲。
我呆坐半晌，突然給自己一個大嘴巴。
我睡在沙發上，但是一點困意都沒有。隱約中，房間里傳來她哭泣的聲音。進去還是不進去？我有點猶豫，我又給自己一個大嘴巴，是男人就進去！
我打開房間的門，看到她伏在被子里哭。我坐到床邊，拉開被子，輕聲地問她怎麼了？說實話，我看到她滿臉的淚水，心裡真是好心疼。
「你進來做什麼？我們不是離婚了嗎？我不希罕你來關心我！給我出去，出去！」她沖我歇斯底里地叫，拿起枕頭砸我。「對不起，剛才是我說錯話了，原諒我好嗎？」我不管她到底是因為什麼，我還是堅持將她抱在懷裡，輕輕吻她臉上的淚。她不再對我咆哮了，用力抱著我的脖子，開始沒完沒了地哭。
終於，她一邊哭一邊說今晚因為什麼而不開心了。原來，她那個破姐妹阿鈴給她介紹的人竟然是一個台灣老頭子，坐下來沒多久就開始動手動腳。阿鈴竟然還勸她，反正你是離過婚的人了，將就著跟了這個老頭子算了。「我離婚了，是不是就比別人矮一截？我們為什麼要離婚？」她一邊哭著問我，一邊掐著我的脖子。
我沒有辦法回答她的問題，因為我自己也不知道答案。雖然脖子被她掐得好痛，但是掐就掐吧，反正又掐不死我，以後不住一起了，想被她掐都沒機會了
終於我們都累了，彼此沉沉睡去。
醒來的時候，太陽已經出來了。我還抱著她，她還摟著我的脖子。
我不敢動，怕自己驚了她的夢，好像已經很多年沒有這樣的感覺了。兩個人在一起時間越久，清晨醒來就越沒有感覺。想想從前的日子，我們幾乎都是在匆忙中醒來，一邊彼此抱怨著對方，一邊收拾東西趕著上班。我們之間，為什麼會走到今天這一步？到底因為什麼？
她也醒了。
醒來後，她忽然意識到什麼，鬆開了抱我脖子的手，臉上有一抹羞澀，「早！」我也慌忙鬆開抱她的手，趕忙下床。
「昨夜……」
「昨夜沒什麼，快起來洗漱吧，要不上班快遲到了。」
有了這一晚之後，我感覺我們的關係也發生了微妙的變化。下班的時候，我在路邊看到有賣海棠糕的，想起這是她家
鄉的特產，隨手就買了點。只是買完之後，我不知道自己是現在就回家，還是像從前一樣晃悠著消磨時間。
「先生啊，這個東西新鮮的時候最好吃，時間長了，就不好吃了。」找錢時，小販特地關照我。
我硬著頭皮回到了家，她在做飯。
「嗯……嗯，我給你買了海棠糕。下班時候，剛好看到的。」我對著在廚房裡忙碌的她支支吾吾地解釋著。
她很開心地走了出來，拿起一塊就吃了起來。「去洗手吧，飯菜都好了。」
面對桌子上的飯菜，我心裡酸酸的。
數數日子，我在外面混飯吃已經有二十多天了。她做的菜，真香。
「吃吧。」
我拿起了碗筷。
……
「慢慢吃，別噎著。來，喝碗湯。」她給我盛了一碗湯。
「這個菜挺新鮮的，吃一塊。」她給我夾了一筷子。
「你最近瘦得很厲害，以後別在外面吃了，又貴又沒營養，還是回家來吃吧。」
……吃完了飯，我搶著收拾。
「算了，結婚這麼久了，也沒見你收拾過，還是我來吧。」
「我……」
「沒事，我也收拾習慣了。你去看電視吧，我一會就收拾好了。」
我給自己沏了一杯茶，又給她沏了一杯。
她洗刷完畢，在我身邊坐了下來。我趕緊將沏好的水端了過去。「你想看什麼節目？」我拿著遙控器問她。
「你今天怎麼這麼客氣啊？客氣得我都不習慣了。」她咯咯地笑了起來。
我不好意思地摸摸我的頭。「我以前，很壞嗎？」
「壞？沒人說你壞啊，只是你比較懶罷了。現在咱們都離婚了，你卻忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想，每天的
乾淨衣服，是誰給你洗的？以後，自己要學會照顧自己啊！」
「離婚……是的，我們離婚了。」我默然不再言語。
她也陷入沉默。
那晚，我們坐在一起看了三個小時的電視，沒有說話，沒有換台，只是我不記得自己看了什麼。
三十天的時間很快就到了。這天，她吃完飯告訴我，她已經找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即變得很空很空。
星期六很快就來了，我坐在沙發上看她來來去去地收拾東西。
屋內顯得很亂，但感覺空氣是靜止的。我們都沒有說話。她會留下什麼？我心裡突然很想知道。但是，我沒問。 「你慢慢收拾，我出去走走。」沒等她回答，我就走出了門。
屋外的天空很藍，多像三年前放風箏的那天啊。屋外的陽光很輕，三年前是否同樣溫暖過我們呢？屋外的情侶很多，我們也這樣甜蜜地走過三年……
「媽媽，叔叔在哭。」身邊的一個小孩子叫了起來。
我擦了擦眼睛，勉強一個笑容出來，「叔叔是被沙子迷進眼了。」
我對自己笑了笑，找了一個方向隨便走了下去。
一直到傍晚，我還在外面閑逛。
手機響了，是她的簡訊：「飯菜已做好，我們最後吃一次飯吧。」
我馬上跑回家裡。
房間里沒有開燈。她在餐桌上點了蠟燭，菜很豐盛，還有一瓶紅酒。
她穿的是結婚時我給她買的一條黑色蕾絲裙子。
「我們結婚三年了，都沒在一起喝過酒。過了今晚我就走了，我們喝一次好嗎？」她一邊給我倒酒一邊說。「干。」我舉起了杯子。
我們沒有再多說什麼，還能說什麼呢？再多的話都改變不了明天的結局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒來的時候，她已經離開了。她離開，不是我一直期望的嗎？我不是一直討厭這個啰嗦的臭女人嗎？我應該高興啊！以後看球賽不管多晚都不會有人在我身邊訓斥我，叫我去睡覺了，多爽啊！我不洗腳就上床也沒有人嫌我髒了，多美啊！我沒有理由不開心啊！只是，為什麼這酒喝在嘴裡是苦澀的？
「你的衣服我都整理好放在櫥子里了，內衣和襪子在床下面抽屜里，你的胃不好，以後要是一定要熬夜，記得給自己搞點東西吃。冰箱里我買了一些食品，你自己要慢慢學會做飯，不要總在外面吃。吃飯也要注意營養，別總是湊合。咱們的存摺我放在床頭櫃里了，上面還有三萬多塊錢。咱們家每個月的電話費、煤氣、水電費都在街角的銀行交，就是這個卡，你收好，別到時候找不到。這個月給你父母匯的錢我也已經匯出去了，以後你要記得按時給他們匯錢，沒事多打電話回家，爸媽都挺惦記你的。我今天給他們打了電話了，爸說手機壞了，我在還特好商城幫他買了新的手機快遞迴去了。爸爸最近腿上的風濕有點厲害，上次我們給他買的葯恐怕快吃完了，這個是藥名和地址，你明天記得買一些也快遞迴去。我沒告訴他們我們已經離婚了，你以後有機會想好了再和他們說。不管你爸爸說你什麼，記得不要讓他生氣。這是我給爸媽買的毛衣，你明天一起遞迴去吧。」
她在一樣一樣地交待著，我希望我自己每件都能記得，但是又希望我什麼都不要記得。我突然感覺自己很白痴。我在這個家裡生活了三年，但是現在我卻感到非常陌生。我開始害怕，我不知道我一個人是否有能力生活下去。
「這是咱們結婚的時候，媽給我的戒指。這個是你們傳家的東西，我不帶走了，請向媽媽說句對不起。」一枚碧綠色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好強，讓我的眼睛開始刺痛。「我帶走的東西是按照我們離婚時候協商好的。」
她站了起來，四下看了看，笑了笑說，「你有什麼不明白的要問嗎？」
我還有什麼不明白的要問呢？我什麼都不知道，我只知道在我最想她留下來的時候，她卻要走了。她一直說我不像個男人，我一直覺得這是她對我的侮辱。我現在終於明白，我的確不是一個男人，我像一個孩子一樣肆意揮霍著她給我的幸福和安定。
「要是你沒有事情要問的話，我們休息吧。今晚你睡房間我睡沙發。明天一早搬家公司的人就來搬家了，我在這多住了一個月，夠麻煩你了，明早你在房間里睡，可以少打攪點。」
我不知道自己到底該怎麼做，只是木然地對她點了點頭，走進了房間，關上了門。
我看了一夜的天花板。
清晨的陽光照了進來。
我聽到敲門聲，我聽到搬東西聲，我聽到她叫工人「輕點」。只是，我聽不到自己的心跳聲。
她敲了敲門，我沒動。
「我走了，以後自己照顧自己。」她沒有進來，隔著門聲音低低地說。
我聽到了關門聲。
我沒有再聽到任何聲音。
為什麼我們要離婚？為什麼我們要離婚？
「有空記得回來玩啊！」我聽到鄰居的聲音。
你還是不是男人？一個聲音在我心裡對我吼。
你是男人，你現在去追她回來，還來得及！
我翻身下床，跑到窗邊對著下面喊道：「等一下，先別走！」
我衝下了樓，我要做一個男人！
她站在車邊，微笑地看著我，半晌輕輕地說：「謝謝你下來送我。」她的眼角有淚。
「你走了，我怎麼辦？」我抓住她的胳膊問她。
「我們已經離婚了。」
「我現在不要你走，我不能沒有你。」我對著自己吼，對著她苦苦哀求。
「離婚是你提的！！現在你終於知道老娘的好了！！」
她深深地一回眸，卻還是堅定的離開了。
夏天的陽光格外刺眼，醒來的時候卻發現自己已經內流滿面。哎……那個不懂珍惜的人啊……
完。
一個老和尚把女人帶到一座高山前，
問：此山如何？
女人說：偉岸，高大，挺拔，秀美。？
老和尚說：跟我上山吧。一路上山無語。走著走著，女人累了，乏了，路不好走，女人諸多抱怨。？等到了山頭，老和尚問：你剛才看到的山現在感覺如何？
女人說：這個山不好，都是碎石路，樹也沒長好。不過，遠遠望去，對面的山更美啊。？
老和尚笑笑說：當你認識一個人時，就是遠看高山，眼中滿是崇拜；了解了，就是上山，你看到的都是普通細節；到了山頂，你眼中也只是看到另外一座山而已。
如果一個東西讓你感動，你不做一點事，老天就會把他收回去，送給有條件擁有這份感動的人。
我們所有的邋遢都被最愛的人看過，而出去見別人卻力圖把自己的形象弄的很完美。我們要明白，愛我們的人和一直在我們身邊的人更值得擁有我們最好的一面。
你在玩你的手機
手機已經用了很久了
你隨便的對待手機
扔在角落裡，偶爾還會摔在地上
手機的外殼非常破舊
你非常想擺脫這個手機
有一天，你像往常一樣，把充電插口隨手插了上去。但是，那個熟悉的小閃電卻沒有出現。你著急了，你嘗試各種辦法，換不同的充電器，換電源，甚至手機殼都被你卸下來了。但是手機始終沒有反應。
你終於冷靜下來，我不得不換一個新手機了，你想。然後，你發現，自己的金庫已經不能支撐你買一個很好，甚至跟舊手機一樣好用的了。你陷入了恐懼，正在這時，小閃電突然出現了……
你：⊙▽⊙
有兩種人本應該是最值得珍惜，一種是能控制好情緒的女人，一種是有耐心哄你的男人 。然而現實中，這兩種人最容易被辜負 。
還記得後悔是什麼感覺嗎？珍惜就是相反的感覺！
記得之前在學校里，一個山東的朋友對我特別好，但是我沒有珍惜，很後悔。有一次下晚自習，外面突然下陣雨，我沒帶傘一個人呆站在圖書館外不知道咋辦，突然接到他的電話，告訴我他馬上從寢室過來專門給我送傘。。。。就這麼一個好兄弟，可惜我沒有珍惜，對他跟對待普通同學沒有區別。當然後來我們沒有建立更深的交往，現在每次想起來都有點後悔，這個世界上不求啥卻主動用心對待你的人真的不多！
現在也有一個朋友，非常夠意思，我問他借2000，他會對我說2000不夠吧，給你打5000，隨便什麼時候還！我去食堂吃飯，他已經吃完了，但是看見我過來了，便讓領導先回去，接著坐下來陪我吃飯聊天。。。。好感動有沒有，這樣的兄弟哪裡求！！
現在我會把他們這些生活中的好都記住，並且主動給他一些回饋來表達我的珍惜。比如說：他喜歡吃南方的香腸，每次老媽從家裡寄香腸過來，我都會分給他一些，有時候自己做給他吃。呵呵，我覺得感情就是在這樣的一點一滴中加深的。如果你不懂什麼是珍惜
那麼我教你
從失去我開始
去年我有輛自行車的一條鏈鎖一直沒用，就扔在車筐里了。後來買了新的自行車的時候又想用了，結果發現，幾個月的風吹日晒雨淋，鎖裡面都銹住了，擰了半天還是沒有擰開。這鎖等於是廢了，於是我需要再跑一趟再花一筆錢買一個新的。
這事讓我想起了一個詞——珍惜感。
從小到大，我對於物品對於人，好像是少了那麼一點珍惜感。
老姨夫說他的手機永遠都是輕拿輕放，我，進家把手機往床上一扔，讓它空中滑翔床上滑行一下。記得第一個諾基亞手機摔到地上有數的是17次，之後我就再沒有數過了。
讀研時候，電腦一直放在桌子上，有時候幾本書或者什麼袋子就順手放在了電腦上，大樂看到時候說，就這樣直接放在電腦上面嗎？
通常，我都會說，哎，無所謂啊，大不了再換一個嘛。
原來這樣，我的物品壽命就會比別人的短，我更換物品的時間就會比別人短，那麼我買新東西花費的時間與金錢就會比別人多。
因此想起了之前在知乎看過的一個問題，就是大概為什麼會有婚姻破裂？那條回答我點了贊還存到印象筆記里，回答就是有關珍惜感。
過去，電視網路中看到、聽到朋友說的現實生活某人怎樣怎樣不好，我都會說「這樣的幹嘛還留著，這樣的幹嘛還要在一起，分了好了，拜拜得了」那會我的邏輯就是——「行，留下；不行，滾。」——如此簡單粗暴。哈哈。就沒有中間修修補補的過程，只有換這一個方法。
總有頓悟的時刻，對待物品和感情這種隨隨便便的態度。有時候「再換一個」不是解決問題最好最省時省錢的方式。你隨便，身邊的人事物就會隔三差五地出狀況，影響你的心情，浪費你的時間，花費你的金錢。而這些，本身都是可以避免的，不用發生的。
維繫著一段關係的穩定和長久，維持一件物品的使用壽命和質量，需要珍惜和認真地給予時間，給予心思，給予小心翼翼的呵護。
珍惜感——輕拿輕放我的手機，經常擦拭電腦，耐心等不隨便強制關機，好好疊衣服掛起來；座位上坐久了站起來走走，不一直抱著手機，12點之前必須睡覺；跟媽媽好好說話，給老的小的買點東西，未知的以後對未知的某人少發脾氣——從這些做起吧。珍惜真的不是那麼簡單的一件事情，聰明的人可能一開始就會，而絕大多數人可能經歷三段感情都不一定能學會。
你以為僅僅對對方好就是珍惜了嗎？
長文預警。
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大二上學期，與EX剛剛在一起的時候，互相都感覺挺好，都很愛很愛對方。
可結果沒多久她的作勁兒就上來了，又愛哭又愛鬧脾氣，我一直都盡全力哄著，做到一切她想讓我做到的事情，然而很快她就哭著開始提分手了。
我的性格一直比較淡定和寬容，這也是第一次戀愛，覺得分手這樣的話，怎麼都不可以這麼輕易說出口。事實上我認為對自己親愛的人，除非真的下定決心要分開，否則無論如何都不應該輕易說這樣的狠話，我更是從來不說狠話。
我也感覺到了她的「分手」其實有一定的可笑成分，她想以此來「要挾我」而已。並不是真的想分手，可能過一兩天就好了。
於是我儘力把她哄好後，再三向她表示，「分手」這種話，我可以接受你說一次、兩次，但不會容忍你說第三次。
淚痕還掛在臉上，她瞪大眼睛看著我點了點頭。
然而過去了大半年，即便我一次又一次地重申，可我原以為很堅定的這麼一個底線，還是第三次、第四次、第數不清次地被打破了。
我終於受不了，很理智也很決絕的答應了又一次的分手，接下來就是大二的暑假。
這個暑假裡，我再三思考了這段感情的一些問題，由於是第一次分手，我總覺得自己會不會有很多地方做錯，自己可能也有一些地方做的不夠好，加上EX之前在該對我好時確實沒什麼話說，而且我們的在不吵架時感情確實很好。於是暑假快結束時我懷著愧疚和思念聯繫上了EX，於是又複合了。
經歷了這一次，同時在我的耐心下，EX終於漸漸地不作了，完全不作了。出門必定給我帶好吃的，我生日會提前幾個月給我做紀念冊，自己手繪了一個圖冊，生日那天送給我。
但我們還是會吵架。而且越吵越厲害。我想不明白為什麼吵架停不下來。我本來對吵架深惡痛絕，因此每次吵架都盡量壓抑自己的脾氣，把EX哄好，可我發現這樣沒用，直到某一天我再次難以忍受，甚至感覺看到我們倆共同未來是一片黑暗，她也一度吵夠了，於是這一次我真心的提出了分手。
她很傷心，同時告訴我：「你以後再也遇不到像我這麼愛你的人了你知道嗎？你為什麼學不會珍惜？」
什麼？居然是我不夠珍惜嗎？
懷著這樣的疑惑，那一次我又被她拉了回去。分手失敗。
EX了解到我有點「得之我幸，失之我命」的消極。為了讓我學會珍惜，EX不知是有意還是無意，開始保留了幾個備胎，偶爾還跟我抱怨有人怎麼怎麼追她，說「這人怎麼這麼煩啊，說了我有男朋友了，還老是叫我出去吃飯，我要不要去啊。」
我說不上有什麼感覺，只是覺得這樣不好，讓EX刪掉，她卻總是不刪。而我只是一如既往地對她好，並沒有因這些事情受到影響。倒是她自己可能以這樣的方式找到了一些滿足感，跟我吵架少了點，卻依舊沒停。直到有一天她也發現這招對我完全沒用，也就把那些備胎們都刪掉了。
於是吵架更頻繁了。
為什麼會不停吵架呢？後來我總結了一下吵架的模式：
因為某些分歧或者矛盾 ，EX提出A問題/要求。
我覺得不合理或者觸及我的底線，或者說是我不可能做的改變，我拒絕，並提出是否可以求同存異。
EX拒絕接受任何求同存異的想法，表示我們之間不應該有「異」，開始哭鬧——吵架。
我一開始陪同吵架，一旦發現吵架無法解決爭議並開始導致情緒升溫就要爆炸，我就轉而壓制自己的脾氣，降低姿態，盡量聽完EX的話，等到她說夠了，我再慢慢疏導溝通，最後通過擺事實講道理，使EX最終能夠理解或贊同我的想法。整個過程短則一小時，長則半天。平均時間2小時左右或以上。
我自己都覺得我的吵架方式太良心了。
然而。
半天~半個月的時間後，除了其他問題吵架外，還會遇到類似問題導致的矛盾，這次EX會拋出A問題升級版——A+。
然後就是重複上次的情形，我最終說服EX。
不久，EX拋出A++，我再次儘力解決。
再不久，EX拋出A.
沒錯後面沒「+」，EX拋出了問題/矛盾A。
我只感覺這個問題好眼熟，沒錯以前解決過了，如上的循環已經好幾次了。
我已經記不得上次怎麼跟EX講通的了。
心真的太累了。
然後如上循環。
直到我再也受不了，那是大三那年，9月下旬的一個晚上，我們在校園裡散步，我痛苦地思考了好久，終於還是跟EX提了分手。
EX當然不同意。
然而當我們說了一兩個小時候，EX這個能言善辯的女孩，居然找不到理由來反駁我這麼個嘴笨的男生了。
她很傷心。她不想分手。
可我已經堅決下定決心了，而她居然沒有理由能繼續挽留我。
猜猜怎麼著？
EX當時就非要跑到學校外面散散心，理由是學校里走到哪都感覺傷心。這時已經晚上10點半了。說起來要被抓到10點還沒回宿舍在我校不是件小事。
而且學校遠離市區，當時校外一片荒涼，全是工地，晚上路邊躺著各種流浪漢和乞丐，以及某些常駐工地的單身漢子們。
性格使然，我肯定不讓她出去的，即便分手了沒有任何關係了，我也不可能讓一個認識的女孩子這樣半夜傷心地到外面荒野里晃蕩。
她不算瘦弱，個頭快追上我了，在她奮力掙扎的情況下我居然拉不住她，實在沒辦法，擒拿手把她弄疼制住了，一點一點拖著她走了一公里，疼得她又是流淚又是憤怒，從校門口把她拖回了她宿舍門口。
一鬆手她又跑了。。。
我累出翔了。
情急之下我先控制了EX，看到幾個可能因為系部管理不嚴而出去喝酒回來的同學，招呼幫忙把EX抬回去。
那幾位同學問清了我們的情況，說：「嗨，分都分了，管她幹啥，讓她想去哪去哪，關你啥事。」
真是令人心動的話啊，我累成狗了都沒能把EX弄回去，隨她去哪吧。
我鬆了手，EX立馬跑出了校門。
我左走兩步，右走兩步，僅僅出於責任心，也還是覺得放心不下，於是跟了上去，遠遠地墜著。
然後我就意識到我上當了，EX早就知道我肯定會放心不下，路上免不了對我的一陣冷嘲熱諷，比如「還管我做什麼」之類的。我真是困頓交加，實在沒力氣了，一句話都沒理，只是遠遠跟著。
到了凌晨3點，EX也終於走累了，只得乖乖走回了學校。
宿舍都已經鎖門了，不知道第二天會不會挨處分。我找了半天找到間沒鎖的教室，趴桌子上只想睡一覺，可我又是招蚊子的體質，天又悶熱，我用衣服把自己捂得嚴嚴實實出一頭汗也擋不住蚊子群的進攻，真是心力交瘁。
EX走了過來，輕輕把我的腦袋攬進她臂彎里，擋住了那一群氣勢洶洶的蚊子，對我輕輕說，「睡吧」。
於是就這樣迷迷糊糊，又複合了。
但是這樣利用我的責任心和耐心，用過後，她也再沒有其他好的辦法繼續挽留我了。
只要我們在一起時，只要沒處於分手狀態，我就會對EX非常好。然而這樣也沒能改變我們越吵越厲害的趨勢。
我問她為什麼。
她說沒有安全感。
當時我怎麼都沒想明白她為什麼能沒有安全感，她自己也沒想明白。EX父母雙全，家境可算大富，還有個弟弟，自己也沒經歷過什麼非常大的打擊，應該不存在心理上的痼疾。
也可能是我太傻，一開始對她太好，結果到後來我只要對她好，我就過得很痛苦，我稍微強硬一點點，她又該傷心哭泣。
我們之間互相熱愛著，卻總是在互相傷害，而這種傷害即便被我消解了80%以上，剩下20%還是源源不斷的被她創造出來，以她為源頭，而結果是兩敗俱傷。
真正分手後，我才明白了。原因之一，是她的秉性所致，人的某些性格真是一輩子改不了的。
原因之二，就是她一直沒有真正懂得，什麼才是珍惜。
珍惜，不僅僅是你對你所珍愛的人或物用了多少心思，花了多少時間，操了多少心。
珍惜，更是珍視你所愛的人身上的每一處優點，珍惜在一起的每一分每一秒，付出真心去對待他， 永遠不要隨意地破壞它、打擊它、利用它。
聰明的人，能夠輕易看出來你的目的，也最難容忍被這樣利用。
傷人的話，考慮再三，最好還是不要說出口。
傷人的事，冷靜一下，最好還是不要做出來。
平平靜靜，安定和諧，這就是本就不同的兩個人，互相珍惜才能得到的愛情。
轟轟烈烈的互相傷害，不過是兩個孩子的遊戲罷了。
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還記得在一起不久時，有一次她鬧完脾氣，抹了抹眼淚，忽然嘆了口氣：「唉，你啊，什麼戀愛經驗都沒有，一點都不懂女孩子的小心思，情商還這麼低。」
我傻傻地看著她，問道：「那該怎麼辦啊？」
她微微一笑，大大的眼睛稍微眯了起來，眼角都帶上了點魚尾紋：
「我教你啊」
把所有愛你的人都當成另一個自己去疼惜。
《士兵突擊》當中，A大隊隊長袁朗拒絕了考核隊員中得分最高的成才，理由是，「你總把所有的東西都當作你的對立面」 ，「你要想的不是怎麼成為一個特種兵，而是如何做好普通一兵」，「沒錯，你知道自己想要什麼，可是你待了兩年的七連，你連它的生存之道，那六個字（不拋棄不放棄）都沒放在心上，你對他有感情嗎？當你面臨更好選擇的時候你立刻放棄了七連，如果你有更好地選擇，這裡也只是你的過路點。你沒有付出感情。我們不敢和你這樣的人一起上戰場」。
成才想了一夜，他對許三多說「你是一棵大樹，有枝子，有葉子，我呢就像一根電線杆，只有自己，我要回去找我的枝枝蔓蔓去了。」『
珍惜擁有的，遠勝過覬覦遠方的。心穩了，做事就穩了。
像體諒自己一樣，體諒你。
珍惜是什麼，是雨中的漫步，還是窗前的凝眸，還是雨後的懊悔。。。
為什麼都是失去之後才知道珍惜為何物，只有抱著害怕失去的恐懼才是珍惜的體會么。但失去之後才懂得的珍惜，卻只能抱憾終身。失而復得失而復得，有些東西失去了，就再也找不回來。
懂得珍惜，才能幸福。。。原來，珍惜不是漫步，不是凝眸，不是懊悔。而是細心呵護，耐心保存。
謝謝，我想我懂了珍惜大概就是，你在的每一天，我都有好好對你。
等你走了，我可以說，還好，我已經給了你我能給你的所有。
這句話寫給我的寵物。
可我還是覺得，我沒有好好照顧他。
我愛他，他是我的寶貝，一直都是。
珍惜是一種依賴，你的快樂依賴於對方而形成，釋放，然後再從對方那裡得到同等的回潰。如果失去就會不快樂，這樣就珍惜了。愛情和友情相比加入了性因素，被對方的魅力吸引就會珍惜，而想要長情就得加入友情因素，如果在生活其它領域感到匱乏就會使人更專註一份感情。如果一個人的情感世界被佔據，比如原生家庭，那就很難去享受友情和愛情。所以人的情感也是有限的。
「後來我哭了整整五個小時，間歇不斷的，死死地哭，彷彿要把每一滴淚都流干，但我又清清楚楚的明白，每一滴淚都不會是最後一滴。
我之所以這麼難過，無非是因為，我是他在這個天高地闊的大世界裡唯一的朋友。而我卻只是沉浸在和別人雞毛蒜皮的爭執中，都沒來得及和他好好道別，摸摸他的小腦袋，告訴他我並不是不愛他，我也有我的苦衷。
所以再後來，我遇到的每一個寶貝兒，我都認真的仔細的疼愛，不敢怠慢，不敢辜負，不敢給自己後悔的機會。」
------------深夜想起了我的第一條狗
當然他只是被送走而已。並！沒有！去世！我難過的是，他並不知道他被送去哪裡，他什麼都不知道，他好害怕，我卻沒跟他say goobye，在那個當下沒有給他安全感。
失而不得的感覺
分割線————————————————————————剛分手不久，覺得自己真的烏鴉嘴，現在深深體會到了這種感覺，想起自己回答那會兒感覺自己很酷，現在覺得這種感覺不如死了來得痛快！！！！希望大家都好好珍惜身邊人，不要失去了才知道什麼是珍惜！
大晚上的刷了知乎上各種經歷了許許多多不容易的人寫的自己不容易的經歷，於是心裡有了許多感受，就想和大家分享。
我現在高三，最近感覺壓力有些大，各種患得患失還時常感到孤獨，對前路呢，雖說不迷茫，但也時常困惑，自己到底要成為什麼樣的人。
可是今晚刷了許多人的故事，再加上之前很長時間刷知乎積累的感受，突然覺得自己有許多值得珍惜的東西，比如說:算不上笨的腦袋，許多知識都可以理解；決定自己命運的機會，還有75天高考，一切都是有可能性的；此刻獨自一人住在寬敞的宿舍里，舒服地窩在被子里；雖然近視，但還可以不戴眼鏡就能看得清屏幕。因為我不了解題主，不知道題主會不會認為我說的這些事情是再自然不過的小事。可是對我而言，再看到那麼多同樣匿名的人分享自己痛苦，絕望，無助，無力的經歷，我才真正意識到，自己早就習以為常的一切，對許多人來說，很有可能就是無論怎麼努力都回不去的曾經，或是從出生就不具備的東西。
我突然想好好地珍惜自己了，珍惜是什麼感覺呢，就是不想再難為自己，也不想再難為別人了。當然我知道許多習慣性自我指責的模式是很難立刻改變的，可是我想改變了，我想理解接納自己了。
題主問該怎麼樣珍惜別人，我想，心理學上說，我們對待別人的方式，就是我們內在對待自己的方式，如果可以治本，越來越能悅納自己，內心越來越和諧，自然而然就會對別人溫暖，我個人十分偏愛由內而外的改變；行為主義的方式也很好，就是學習自己羨慕的，佩服的，尊敬的人對待別人的方式，標本兼治也超棒的。
最後與題主共勉，實踐是認識的目的和歸宿，做出真正的改變，需要和以往不一樣的選擇，這個過程不會太容易，但到最後一定很值得，加油！前幾天跟朋友出去旅遊了幾天，形影不離。
旅行的時候覺得沒有什麼，旅行回來送別了朋友們的背影，回到一個人的家裡，覺得好形單影隻。
想想旅行期間做決定以及買東西的時候不夠耐心的自己，很後悔。
應該好好珍惜那幾天的。
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