為什麼悲傷到了極致反而沒有任何反應？抑鬱與悲傷有區別嗎？區別是什麼？

12-07

謝邀。
負能量，慎看。

有一段時間。身上到處都是抓痕。
恩。
這個樣子的。
對不起本來想上個圖，實在找不到口味輕的了。就不上了。
平時別人看見我的時候我總是笑，很醜的那種，熱衷於葷段子不能自拔。
笑起來牙咧成土撥鼠。
這是我面對悲傷地方式，這是我面對痛苦的方式。
自欺欺人。
因為自己聰明。智商133，邏輯縝密。所以可以輕而易舉的騙過自己。

但有時候會難過。
也不知道為什麼難過。
所有的負面情緒，大概是，委屈，恐懼，內疚，和自責。
還有悲傷。

每當負面情緒湧上來的時候我就會笑的愈發開心。
然後。然後就真的很開心啦。

不過極度悲傷地時候，大概就是冷靜了吧。
不能夠分心去欺騙自己。不能夠抑制悲傷。
然後就很冷靜。

所以如果看見特別特別冷靜的我。最好讓開一點。我怕我會控制不了我自己。

剛過去的冬天。手術剛做完。
在家裡睡覺。凌晨兩點。
然後就莫名其妙就醒了。
不知道為什麼會醒來。不知道為什麼會醒來。
也不知道那個時候的樣子，總之是一臉冷靜又滿腦子清醒。
然後，花了半個小時，算了一筆賬。
一筆，如果父母親每個月把給我的錢，每年把給我手術的錢，全部按照一分息計算複利。
然後假設我十年之後，每個月能有2000左右的結餘（畢業之後沒有大學生醫保，花費也會增加）
後者的收益追上前者的時間是2067年。
需要52年。
半小時的時間用了六張草稿紙。
然後，
凌晨兩點半。
我就去跳湖了。

那是我第三次自殺。
也有可能是第二次。
具體那一次我真的忘記了。不好意思。

對於一個情商不怎麼高。又太聰明的人來說。
總是會把自己應不應該死亡這件事情用病態的理性分析清楚。
就像我現在打字apm從開始的80到現在的140，我能大概的估計出來。我可以很輕鬆的判斷出來。
對於一個自小學中醫。大學蹭西醫課的人來說。
我能分辨出自己身體的狀態，從那個時候的肌肉緊繃，到現在的無意識的抽搐。
對於一個學習營銷，學習經濟學，微觀宏觀財務管理都是80分的人來說。
我也可以很準確的判斷我活著的成本和將來的收益。
也就不在乎死亡這件事情。

為什麼。
悲傷地時候會冷靜。
因為只有一個大腦，
他總有處理不過來的時候。
他總有忘記偽裝的時候。
他總要有把所有的處理能力都用來抑制情感的時候。
所以她就會面無表情。
他就會極度冷靜。

還有。
只有冷靜才安全。

我無比的害怕死亡，也無比的抗拒死亡。
所以我在冷靜的前提下才可以找到解決的辦法。
我知道自己身上哪個地方最害怕疼痛，哪個地方最脆弱。可以把自己擊倒。
在面對無法用情感無法用理智控制的情緒的時候，
我就會用肢體的方式讓自己冷靜下來。
我必要保持冷靜。
才能讓自己更加冷靜。

我不知道有多少次，因為自己的理智。救了自己的命了。

如果不是保持冷靜。
也許就不會把自己疼得清醒過來。

如果不是一道道的抓痕。
也許早就跳下去了呢。

不可以死。
不可以自殺。
所以必須冷靜。

就像我現在，調節呼吸，放緩心跳。撫平身體的不自主抽搐。
打字的頻率也低下來。
就好了呀。

至於抑鬱和悲傷。
親愛的題主。
悲傷是一種我們必須要面對的正常的反應、
抑鬱不是。
他是一種會吞噬掉你的惡魔。
不要害怕他。

看看我棒不棒。抑鬱和悲傷。已經被我馴服了呀。

哀莫大於心死，

又莫大於心不死

看到了這個，覺得很合適。

因為腦子已經空了，甚至喪失了減輕痛苦的本能

悲傷是一種情感，表現出來則是一種情緒。情緒是有感染能力的，在社交中具有傳染力，是可以有效表達自己情感的一種功能。情感會做價值判斷，即這件事會不會引起我的悲傷，嫉妒，憤恨。程度如何，我是否可以遏制。如果無法遏制，就會表現出被人認為是悲傷的情緒。

我個人覺著，當悲傷到了極致沒有辦法更好表現時，便會趨向於內斂。在外人看來便是平靜了，但這種平靜的感染力會比悲戚更為有力。

換句話說，從規律上講，這是必然的，情緒的程度更深，感染力也會更深，而表現形式也自然會更進一步。

當然，即便到這個地步，情緒依舊是被理智所掌控的。換句話說，這固然令人不快，但這是正常的。

抑鬱不一樣，抑鬱是病理性的，不受控制的。從這個角度上去說，無論是我，亦或是樓上的那隻，其實都不算深度抑鬱。我不大清楚你們是否知曉某些抑鬱患者的癥狀，他們不是想要自殺，是已經生理病變了，不願說話神情獃滯，最嚴重的癱坐在床上什麼都幹不了。這才是病理性癥狀。是要做手術和電療的。

恩，抑鬱是什麼呢，抑鬱是病。而悲傷是正常的情感。大抵如此。

很多人都說時間會沖淡一切，對我而言卻是一天有一天的重疊了起來，就像高利貸一樣，利滾利，壓得我喘不過氣來，一天又一天，沒有白天和黑夜，把自己關起來，不和任何人講話，在房間里，開著很吵的音樂，有時候又放很安靜的歌，聽著聽著卻哭了，不知道自己什麼時候會睡覺，好久沒有按正常的方向睡過覺了，房間里到處都是衣服褲子，亂七八糟丟在地上。

每天醒了之後，就好像開始了我一天的工作，抑鬱症已經有斷續六年的歷史，檢查過一次，治療兩次，藥物一次，談話一次。但是說實話對我來說，作用不大。我並不是不知道發生了什麼，我很清醒，無比的清醒，任何時候都是，當朋友和我一起某一天我們在一起發生的什麼事情，我可以把大家當時穿的衣服的顏色款式都回憶起來，快樂的時候如是，悲傷的時候更是要深刻億萬倍。

我不知道自己為什麼會這樣，心理醫生說我是因為偏執的對自己追求完美。其實我在乎的東西很少，特別少，可唯獨我在乎的我從來都無法把握。從小就身體不好，經常生病，失眠已經有十年的歷史，這十年失眠是不間斷的幾乎。而我今年25，這個月底26歲。

學會裝傻很難，一切看的清楚很痛苦，太清醒也很痛苦，而越痛苦反而看起來越平靜。感覺什麼都傷害不了我，又感覺一隻螞蟻都可以踩死我。

我的心是一座年久失修的廢棄大廈，無數次重複著站起來，又無數次重複著倒塌。

思緒已經不受控了。只要開始思考，所有的痛苦都會疊加，成指數倍的增長。
無盡的自我懷疑和自我剖析。
偶爾會進入死循環，崩潰釋放，之後繼續壓抑，然後再崩潰。無窮無盡。
至於抑鬱，既然能正視到自己有可能抑鬱了就說明離真的抑鬱還有很遠。

從此學會隱藏悲傷，其實我只是心傷

有區別。
悲傷是正常的，好比天要下雨。悲傷有原因，有出口。悲傷本身是一種力量。它是人生的一部分。
抑鬱是不正常的。抑鬱往往看見很多不好的事，但說不出具體原因。抑鬱可能是翻滾在心裡的一股火一股痛苦，但沒有表達的渠道。抑鬱是活力的反面，它吞噬生命。

哭到頭暈發麻，喘不過氣之後反而異常的清醒和冷靜

悲傷是哭出來，在各個地方恨不得拿個喇叭告訴大家：我苦我累我失戀我難受！

抑鬱是我不說，但希望有個人看得出來我連字裡行間都帶著悲傷，每天面無表情的面對這個世界，深夜在被子里哭得稀里嘩啦。

哀莫大於心死，悲傷到深處，有一處感覺會「死掉」，所以就沒反應了。我就是這樣，目前正在慢慢調理中。