不管父母怎麼對你，都是愛你的。真的這樣嗎？

12-20

我真的很討厭父母或者別人對我說不管你父母怎麼樣對你，都是愛你的。難道愛的就是假借愛的名義以自己的想法來操縱孩子？來肆無忌憚的傷害孩子的心靈？小的時候，放學回到家在離家十米遠處看到最心愛的狗的白骨，竟然是自己爸爸以咬過人的狗不能養的名義五十元賣給外地打工仔。更可怕的是他們買來吃的。我才讀小學二年級，第一次知道了奔潰是什麼感覺。晚上，我爸回來了，他當沒事人一樣，我真的難受的說出話來了，腿軟了，一下子跪倒在地，之後生了場大病，當時對我爸簡直就是恨之入骨。還有說我次品從小說到大的，至少在我記憶中從未誇過我。他是提倡棒棍底下出孝子的，因此從小打到大。不過差不多都忘了。可是有一個情景我發誓我一輩子都忘不了，就是他拿皮帶抽我，當時內心的絕望已經感受不到生理上的疼痛了。哭的已經岔氣了，幸好後來我媽看到了，把我抱走，並且一直罵我爸。
我爸最讓我寒心的就是他對我的輕蔑和冷笑，他這樣只會讓我更沒有信心，更加不想努力，並沒有成功的激起我。反而導致我越來越恨他。初中那會真的想找流氓打他，雖然我知道這種想法大逆不道，該遭天譴。但真的是我當時內心最真實的想法。還有就是我媽並不是天使，雖然偶爾能在爸爸手下解救我，但是她帶給我的傷害，絕對不會比我爸輕。例子就不舉了，就引用我媽的一句話好了，她說：「給你吃，給你穿，衣食無憂，對你這麼好，附近的左鄰右舍哪個跟你同齡的女孩有你幸福，做生意這麼辛苦，就是為了你，要是沒有你，我們犯得著這麼辛苦嗎。」各位感受一下這句話吧。
你們知道一個才讀小學就感受到絕望是什麼樣的一種體會嗎？你們知道恨自己的至親是什麼樣的體會嗎？你們知道我一個人躲在角落裡哭到睡著，哭到沒力氣再哭是什麼樣的體會嗎？你們知道我小小年紀就有自殺的念頭是什麼樣的體會嗎？其實我的童年還算幸福的，只是父母一些教育方式影響了我的性格。會變的極度自卑，易怒，性子急，極端，內心脆弱，自暴自棄，沒有耐心。但是在高中那會，突然一切都變的很美好，一起瘋一起玩。因為住校，跟父母也聚少離多，矛盾自然減少。不過後來快畢業時由於感情上加上考駕照和各方面的事，又變的很以前一樣，感覺活著就像行屍走肉。有一陣我媽都要帶我去醫院看心理醫生。後來還是自己一步步挺過來的，並且開始有自己的思維模式。只可惜在感情方面變的特別鐵石心腸，冷血無情，變的讓所有陌生人都難以親近。不過除此之外，也有好事，我開始學會建立自信心，開始學習專註，開始逼自己努力，開始疏導自己，開始努力蛻變。至少在別人眼裡，我是充滿自信且積極向上的人。不過奇怪的是，我這種變態性格竟然從小到大朋友都很多，知心與普通都有。都感覺自己快精神分裂了。
上大學以後一直試著包容父母，開始慢慢改變。也有很多時候，關係相處的很融洽。可是畢業後的工作是在家附近找的，每天回家，矛盾終究來了。找他們溝通，然並卵，他們永遠不會聽你的，永遠覺得你是強詞奪理，他們覺得他們說的什麼都對，都是我不懂事，都是孩子的錯。在這種家庭成長，幸好我的三觀還是正的，即使負能量有，也只是自己恨自己，或者又開始陷入自卑狀態。我也是自己摸爬滾打自己成長的阿！幸好跟父母的三觀不同！
現在其實也超想改變，也試過去改變，但是在父母面前情緒真的無法控制…唉！多希望他們能好好傾聽下我的感受。這十多年來我沒對任何人說過這些事，今天說這麼多並不是為了討伐我父母。只是想找感同身受的知友們！！！

我跟你有一點點不同。

父母5歲離異，外祖母撫養長大。以致現在和父母毫無感情，與兒時哭泣會不自覺的喊媽媽一樣，偶爾的思念家，親人，那也許是生理心理的一個條件反射。而究其所以，親屬關係在生物中是為了提高生存機會而被選擇出來的，把目前尚有餘量的資源投資給帶有自己dna的親屬，換去未來某一時期的回報，進化心理學稱為親代投資理論，那麼餘量不夠的便不會進行此投資。

再，也是因為自然選擇出來的母愛父愛，能夠提高後代生存幾率，使投資降低風險而存在下來。經過許多世代，難免有返祖、退化的個體，從而不具備此設定。以上，卻被賦予了太多額外的意味在裡面。

另外我想起了米蘭昆德拉「媚俗」，草坪上有一群孩子在大笑著奔跑，人們正常的反映當然是覺得感動，覺得溫馨等等。但一個人可不可以面對這樣的場面無動於衷，或者感到厭惡？米蘭昆德拉認為，當然是可以的。但在現實生活中，大家會覺得，面對這樣的場面無動於衷的人是冷血的，至少是不正常的，每個人都擔心自己被看成那個不正常的人，於是，看到小孩和草坪的場景就會表現出感動、溫馨的反應，以求得那種融入人類集體的安全感。久而久之，這種反映成了一種不用經過大腦思考的條件反射，反而遮蔽了我們正常的心理感受。

這樣的場景在生活中有很多。親人去世，你應當悲傷，朋友離別，也應當悲傷，戀人出軌，你應當憤怒，這種情感和對應的場景，早就通過各種方式，固化在我們腦海中，甚至在很多情況下，遮蔽了我們的真實感受。

我覺得我們應該有更包容的文化，無論對錯都應該盡量讓它發生下去。引用柴靜看見中引用的一句話，自由就是對什麼是正確的，不那麼正確的精神

我們都是dna的載體罷了，更有強人說我們只是生殖器的附屬品。木心先生說，常以為人是一個容器，盛著快樂，盛著悲哀。但人不是容器，人是導管，快樂流過，悲哀流過，導管只是導管。各種快樂悲哀流過流過，一直到死，導管才空了。瘋子就是導管的淤塞和破裂。(我思維較發散…也懶得寫承上啟下的過渡句了。)

但是，這不仍失為一種美好，即使自己擁有的不美好，但它仍是美好的。

摘錄一篇我兒時就很喜歡的文章。

樹賴的疼痛

青春如水，叛逆似船，即便水漲船高，卻總不會游弋出親人寬容的胸懷。我很小的時候，有個很有文化的人給我講過樹懶的故事，那是一種反應很慢的動物，即使面臨危險，奔跑速度也不足0。2米／秒。樹懶的疼痛" 「可能它被打了，一個小時以後才會感覺到疼。」有文化的人這樣笑著說，「你長大了可千萬不要做樹懶。」現在我卻希望自己是一隻樹懶，如果照樹懶的反應速度看，它即便是喝了大量的水也不會在一個小時內憋到膀胱脹痛吧。我在考數學前喝了太多水，現在很想去個廁所輕鬆一下。但是，只要我一站起來，黃裕鑫就會看見我屁股底下的凳子上密密麻麻打滿了小抄。黃裕鑫是我的班主任，他的眼睛總是粘在我身上，所以我十分不喜歡黃裕鑫同志。數學考試遲遲不肯結束，卷子上的數字元號看笑話一樣看著我。就在我終於調整好姿勢可以看見細微的小條公式時，一種不良的預感忽然爬上了我的脊樑，果不其然：我一抬頭就看見黃裕鑫若隱若現地向我走來。我心想要壞事，驚起一身汗。只見一雙大手「啪」一聲拍在我桌上，我低頭不語準備形跡敗露接受處罰。「幾點了？」黃裕鑫卻問。「10點45。」「還有半小時交卷，同學們抓緊點兒。」黃裕鑫甩下這句話，飄然而去。就這樣，我還是沒抄成。交完卷子，我沮喪地出門，黃裕鑫卻正在門口等著我：「下次記住別這麼顯眼。」黃裕鑫指指我的褲子走開了。我轉頭看看自己的褲子，上面橫七豎八印滿了從凳子上蹭下來的根號和坐標，我有點鬱悶了：黃裕鑫總是出其不意地讓我覺得尷尬，所以，我記恨他。數學考試後一周，我媽來找老黃，想讓我轉學跟她生活。我媽和我爸離婚很多年了，小時候我跟我媽過了十年，接著再跟著我爸過。他們兩個十分一致地認為我跟著對方時比較沒出息，令人難過的是他們都只對了一半，我其實是越來越沒出息。考試成績很快揭曉了，我又榮膺「全班最佳表現獎」：整張卷子我只寫了一道判斷題，「選C」。因此，我被老黃報在了兩個考試補差班的名單上：一個數學，一個語文。他認為「該生的漢語言理解能力已經低下到令人髮指的水平，希望語文老師給予幫助」。我覺得這世界上最糟糕的兩種職業不外乎為人師表和為人父母，他們是楷模他們是規範他們掌握著至高無上的話語權，但又有幾人能真正稱職，為人師表也不過是為謀求一份糊口的職業。比如黃裕鑫，他碰巧只會教書吧？他碰巧考上了師範吧？但是他並沒有成功地教導我。再比如為人父母，這更加無奈，他們一定是因為年齡的緣故甚至是某次生理活動的不慎重導致了我們的出生，他們能撫養我們，但真的能養育我們嗎？那天補差班上小班的課，語文老師把我們班幾個漢語水平與外國人無異的叫到她辦公室上課。趁著老師還沒來，我從桌子上拿起一沓紙團揉成個大紙球和哥幾個練射門。我雖然成績不靈光，運動可是一把好手，在其他幾人紛紛落馬後，我一人帶球闖入禁區以一個小角度射門將球射入教師辦公樓男廁所第一個廁格，球打幾個轉，直接墜入下水道。「你們鬧什麼呢！」語文老師的聲音在廁所外響起，「都給我出來！」辦公室里一片狼藉，語文老師氣得臉都綠了。她一邊數落我們的種種不是，一邊整理她亂糟糟的辦公桌。忽然，她的手停在空中：「那沓紙呢？」「什麼紙？」「我桌上放的那沓紙。」「哦，那個啊，我幫你扔了，塗得亂七八糟的，一看就是用過的草稿紙……」我自作聰明。事情在此刻變得不可控制了：那團紙是語文老師嘔心瀝血創作的小說手稿，12萬字都被我一腳踢進廁所，患有高血壓的語文老師就此一病不起提前退休了，全校嘩然。教務處在怎麼處置我的問題上遇到前所未有的困難：1。我的行為導致的後果在所有人看來都已經足夠記大過處分。2.深究起來，在辦公室踢球就給學生記大過未免太苛刻。3.可不處分我好像對老師和學生都沒有一個交代…… 校長終於坐不住了，他把我和老黃叫到辦公室，對老黃說：「老黃啊……」老黃看看校長，說：「還是我辭職吧。」校長無奈地對我揮揮手：「你真行。」我也覺得我真行，黃裕鑫同志的辭職未獲批准，他只是自覺自愿地不來上課了。我終於成功幹掉了黃裕鑫，成為學生中敢吃螃蟹的第一人，再也沒有什麼礙眼的班主任橫亘在我面前，處處擠對我，拿我開涮。少了「尖酸刻薄的擠對」和「出其不意的尷尬」，但我居然愈發強烈地感覺到我是個多餘的人。沒有什麼是比讓一個覺得自己有錯的人不承擔任何後果更讓人難受的事情了——我發誓。我的轉學申請在學期末獲得批准，而此時，我卻有點說不出的空落。日子一天一天地過，我又成功地變回學校里的隱形人。鑒於我是那個擠對走一個老師氣病一個老師的極品學生，所有的老師都默契地把我劃為管轄範圍外。期末考試那天，我破天荒頭一次認真做了數學卷子。黃裕鑫不在的第一場考試，我將全班的平均分提高了一分。領到成績後我去醫院看語文老師，她恢復得不錯，看見我也沒多說什麼，招呼我坐，還給我削蘋果吃。我拿著蘋果的時候，終於抑制不住哭了出來：「老師，對不起。」「哎呀，沒什麼，我這一段心靜下來思路清晰多了。那稿子扔得好，我準備重新寫，這一退休也有時間了。就是捨不得你們這幫孩子，沒事多回來看看老師就行。」這時門「吱呀」一聲響了，我回頭看，是黃裕鑫。他看見我點了點頭：「你早就該來看老師了。」語文老師站起來說：「你們聊吧，我出去運動運動。」說完推開門走出去，病房裡只剩下我和老黃兩個人。我看著他，他看著我，一言不發。我艱難地開口：「我媽給我辦好轉學了。」「我知道，到了新學校好好學習，千萬別這麼胡鬧了。」「你真不回學校上課了？」黃裕鑫苦笑著說：「我連你都教不好怎麼教別人。」我低頭說：「你挺好的。」黃裕鑫坐在我對面，像個犯錯的孩子那樣垂下頭來，「我以為我挺了解你的，知道你小子吃硬不吃軟，不過我可能錯了。」我搖頭，「爸，再講講那個樹懶吧，就是我小時候你經常給我講的一種動物。」「樹懶啊，我有給你講過樹懶的故事嗎？」老黃怔怔地看著我。可能你忘了吧，那年我三歲，那是你跟媽媽的第一次爭吵，你帶著我去逛商場，我們在商場的櫥窗外看《動物世界》。後來我六歲，你跟媽媽離婚了，她帶我走的時候我回頭看你，你站在那用嘴形對我說回來看爸爸，我記住了。想到這裡，我哭了。為人子女，也是如此辛苦。我們都站在舞台上，努力地扮演好一個角色，只是，我們都不能像在舞台上那樣揮灑自如，即便是夏練三伏冬練三九，我們還是無法相互理解。忽然某天我們發現自己深愛著彼此，那些苦心經營的假象一瞬間便昭然若揭，我想那隻被打的樹懶現在該感覺到疼了，無論它是怎麼樣的遲鈍。「不過，你還是一個不錯的人。」我看著老黃鄭重地說。老黃摸了摸我的頭，點著一根煙，他看著對面牆上禁止吸煙的牌子嘆了口氣，說：「我多麼怕你們變成我們的樣子。」我又是多麼的怕我無法變成你希望的樣子。

套用通俗版的台詞，我應該這樣開場：父母對子女的愛，是天下間最偉大最無私的愛。

　　但我想補充一句，即使是父母愛子女，那也是有條件的。

　　比如，小時候，孩子聽話乖巧可愛，不哭不鬧，吃飯不會弄得一身髒兮兮，去公園不打小朋友，上學認真聽課回家做作業，不早戀不泡吧不走歪路，那你就是父母的小甜心。

　　我的親身體驗是，當我兒子為了買個汽車而家裡已經有幾十種車他卻無理取鬧嚎啕大哭沒完沒了的時候，我恨不得弄死他；而當他自己抱著英語書學單詞時我愛他愛得要命。

　　哪怕只是一個瞬間，你也不能承認，父母對孩子的愛是有條件的，你表現得好，在父母心裡你就是合格的孩子。否則，也許你一輩子都是父母眼裡不及格的，爸媽永遠覺得「別人家的孩子」最可愛。

　　而子女，很少去判斷父母是合格，還是優秀，還是滿分，「子不嫌母醜」是真理，母親卻往往嫌棄兒子沒出息。

　　就在剛才，一個92年的小盆友告訴我，他覺得自己不優秀。

　　可是他才大學畢業一年啊，我問他，那你覺得何為優秀？

　　他說，起碼事業有點成績。

　　我繼續問他，為何才畢業一年就要做出事業？你是把自己物化了，用事業成功就能判斷自己是優秀男人嗎？那麼將來你娶老婆，你希望對方只care你有錢，不care你其他的品質嗎？如果不是，你為何如此看待自己？（只把自己當成賺錢工具。）

　　他說不是，小有成績是父母的判斷準則。

　　那為何父母如此判斷？——因為父母身邊的人就是以此判斷……

　　看到沒有，一個可怕的惡性循環，導致這個孩子以金錢來判斷自己，把自己物化。如果我說你的命價值一千萬，一千萬買你一條命，你大概不會太開心，然而為什麼你物化自己就不覺得有問題呢？

為什麼，你為了獲取父母的認可，可以拋棄自己真正想要的，不敢聽從自己內心的聲音呢？

　　看到沒有，孩子們為了獲得父母的愛，往往會作出違心的事情，只為了得到父母的認可，這種心理完全就是因為父愛母愛是「有條件」造成的，捫心自問，多少成年人結婚，生孩子，考公務員，只是因為「我爸媽希望我這麼做。」而不是「我想這麼做。」　　

　　有很多父母逼著孩子唱歌跳舞考托福，只為了買菜的時候跟隔壁鄰居炫耀。這種需要從孩子身上找存在感，找優越感的父母，其實真的那麼愛孩子嗎？

　　並不，他們大多只是沒有過著自己滿意的人生，才試圖通過子女的人生來滿足自己生人之後的控制欲。

　　有時候，你爸媽並沒你想像中的那麼愛你，這話解釋起來就是：假設你失戀了，你絕望了，你叛逆了，你以為爸媽會痛不欲生比你還痛苦，所以你不敢做太出格的事情，規規矩矩的做個乖孩子，你以為這樣，就是回饋爸媽給你的愛？

　　NO，那只是你爸媽以愛為名綁架了你的人生。

　　其實他們不是愛你，你的爸媽只是需要你，需要你一輩子做他們的乖孩子，做他們的littly baby，按照他們的意願，遵守他們為你制定的道路去生活，在該上學的時候好好高考不要早戀，在該結婚的時候不要奢望瘋狂戀愛請去相親去結婚，在你想丁克的時候請按照你父母的意願去生個孩子給他們，最後，在活到七老八十健康的毫無人生夢想時去死亡。

　　比如，一個姑娘說她不想結婚。為什麼不想結婚？因為結婚好麻煩啊，還不如待在父母身邊，不用自己做飯洗衣服有人照顧。享受著父母照顧的大姑娘，自然不敢過自己獨立的生活。所以她跟朋友喝酒到凌晨2點回家差點被老爸打斷腿。

　　我跟她說，姑娘，我若是你爸，就會打斷你的腿，因為你成年了還賴在家裡不出門，你天天要爸媽照顧你，那你憑啥不聽從爸媽的？養條狗都得在我願意領他出門的時候才能溜達呢，你都沒狗聽話還比養狗操心。

　　真愛你的父母，不是折斷你的翅膀，扼殺你的夢想，將你困在身旁，而是讓你自由飛翔，讓你追求自己想要的人生，哪怕你不知道是什麼你想要的，他們會牽著你的雙手，帶你去嘗試，就算你走錯了，摔跤了，跌疼了，他們會心疼，會著急，但絕不會急著帶你回家。

　　有人說，你真是站著說話不腰疼，不是我爹媽，你怎麼知道我爹媽不愛我。

　　不好意思，我是一個母親，是一個為了孩子可以強大到和整個世界戰鬥的母親。我可以不顧世俗眼光流言蜚語離婚，只為了讓他知道他的母親不軟弱，給他豎立正面積極形象；為了陪伴他，在他童年給他完整母愛，我可以放棄高薪工作暫時在家做自由撰稿人；為了給他最好的物質條件，我在力所能及範圍內最大壓榨自己的勞動力。

　　然而，也因為我愛他，很早以前我就想清楚了，他成年之後，我會給他完全的自由，如果他想從事危險性極限運動，只要他開心，就算再擔心我不會阻止；如果他是gay，哪怕周圍人都指指點點我也會支持他只要他幸福；甚至他想做個曬太陽的乞丐哲學家我也全力支持。（寶貝兒你將來長大如果看到這裡請不要太感動，給我一個吻就足夠了；如果萬一媽媽忘了這一條請提醒我。）

　　看到沒有，父母對孩子最好的愛是「讓他成為他自己」，成為一個獨立的、有自己意識的，健康正確的成年人，而不是父母的模版，更不是父母掌心裡永遠的小甜心，小寶貝，小乖乖。

（愛你的孩子，就請把他舉過頭頂，讓他看到更廣闊的世界）

關注我微信公眾號：mengpo17k

不要再以為了父母之名違背自己，請你學會「做自己」

我是95年浙江嘉興的（女生）

我也是越來越覺得父母愛的其實都是他們自己。昨天跟父母吵架了，因為他們覺得我給他們丟臉了，起因是「我談戀愛太多，還要大肆宣揚」。事情是這樣的：進入大學後大一開始談戀愛，到了大三下學期因為他對我實在不夠好，一直都是我在主動，也很苦痛，所以主動提出分手。然後再知乎上遇到了一個男孩子，兩個人的三觀很相近，很談得來，在我分手半個月後我就跟他在一起了（可能說到這裡大家覺得我是個不成熟的人，不過我對他的感覺真的太好了，但是當真愛來臨前我做不到理智）我也一度將我倆的合照做頭像，這是我特別後悔的事——小學同村的女生看到我的微信頭像後告訴了她媽媽，她媽媽在公眾場合跟我爸說女兒談戀愛太多了！還要搞得大家都知道。我爸在飯桌上批評我，意思就是談戀愛就不要搞的大家都知道，女孩子搞的名聲不好就嫁不出去了。

然後令我更苦惱的是我媽，前幾天男票好心寄了點土特產給我姐姐，當時我媽也在，她板著臉說叫他以後不要送了，你也別挑了蘿蔔就是青菜的往籃子里送，他們家條件這麼苦，連房子都買不起，你嫁給他幹嘛？還一直問我為什麼和前任分手，他家至少在杭州買得起房，現在越找越不好！昨天，跟初中男閨蜜一起去吃飯了，說好都是aa的，她就認為跟女孩子吃飯男生就該掏錢，叫我千萬不要主動掏！我媽也認識男閨蜜，因為他家有兩套房子，居然跟我說xxx多好，房子有好幾套呢，嫁給他也好啊！

跟我媽形成鮮明對比的是，奶奶知道我談朋友後首先問的從來不是他家條件如何如何，而是他對我好不好，人品如何，對長輩如何。即使知道他家條件不好，也堅信只要兩個人腳踏實地的奮鬥，以後都會好起來的。每次我媽的反應真的讓我很心寒。

父母在我上初中之前從來都沒管過我，讀初中的時候他們也僅僅是限制我晚上不許看電視不許談戀愛什麼的，高中對我的照顧比較周到，到現在看來也終究是特殊時期才特殊對待而已，畢竟考個好大學才是對他們來說最重要的。始終覺得自己是他們投資的股票一樣，對我的好都是對他們未來好。因為我年齡在同輩中是最小的，他們看遍了很多表哥堂姐什麼的人生經歷，所以對我的工作和婚嫁有著很多限制，在他們看來我的人生無法試錯，必須在他們的控制之下。他們那一代人是沒有愛情的（時間長了都是親情），所以他們不懂我多麼想珍惜現在來之不易的愛情。

他們養了二十多年的白菜只想最後賣個有房子的人，不會管白菜過的開不開心，幸不幸福。我發了誓要跟男票共同奮鬥，絕不會向他們借一分錢，只為了證明我的人生得由自己做主。

…

爸媽今年吵架了，兩個人處於水火不相容的狀態，互相不說話，回家也是各睡各的。為了讓媽媽心情好一些我邀請她到北京遊玩。

我以為這會是一次幸福的家人相聚，但是卻發展成了噩夢。

她來的第一天，我帶她去了西單一家韓國料理。媽媽特別節省，所以我專門選了一個便宜點的地方，免得她心疼錢。點了一個炒飯一個湯配飯，兩杯飲料，都是按照她的口味點的。沒有想到，席間她說，回去以後我要去和別人說，來北京我女兒就帶我吃炒飯。我知道她開玩笑也並沒有在意。但是心理非常難受，我是因為她才選了便宜的店，如果去了貴的地方，她全盤會在餐桌上數哪個菜多少錢，多麼不值。

第二天和朋友一起帶她去了故宮，同行四個人，因為是借用朋友家，所以我說要請她們吃一頓午飯以示感謝。吃飯選在了王府井的商場里，一進商場，我媽就說了一句，我們等會吃飯之前要先看好價錢。我說我並沒有選很貴的地方，你放心吧。依舊不信，到了飯店門口看好了菜單才進門。進去坐下，她作為我們當中唯一的一個大人，非常勉強地說了一句，嗯唔，今天這頓飯我來請你們吃。我沒有表態，只是招呼大家開始點菜。我說咱們四個人，點兩個葷菜三個素菜吧，她馬上接話說，不用，一個葷菜就夠了，我今天就想吃素的。這實在不是一個請客者應有的姿態。當然了，最終飯錢也是我付的。

今晚的時候，我們去雲海餚，我讓她先看看菜單點菜，她看了半天說，我不會點，你來點吧。我猜測她的心理活動是覺得太貴了捨不得點。我看到正好有個活動套餐177四個菜，就說那就這個吧。她馬上反對，說剛剛吃了紅薯都吃飽了，用不了這麼多菜。我當下其實是有點餓的，她覺得自己不餓就不用管我了嗎？一聽到她這樣說就有些生氣。於是臉色很不好看，也就不說話了。過了一會我看了想吃的幾個菜，套餐里都有，於是還是決定點套餐，她並不高興。菜上來以後，她第一句話就是我吃點麵條就可以了。我說什麼意思？剩下的菜你都不吃了嗎？她否認。席間，場面實在尷尬，我就把我對她的不滿說出來了。我說，你能不能不要無時不刻都在計算多少錢多少錢？有些東西花了錢好好享受就好了，別把錢看的那麼重。她立馬就炸毛了。非常生氣，恨不得摔了碗筷走人。好在她並沒有這樣做，只是等我付完帳，出了餐廳我怎麼叫都叫不動。她頭一次來北京，我怎麼能放任她不管，只好默默跟在她身後保持五米左右的距離。從離開餐廳，到出商場，到外面走了很遠，她一直沒有回頭，她甚至不在意我是否在她身後，也全然不理會我的擔心。好不容易她路過一個跳舞的人群，停下來看了會廣場舞，略微回頭看了我一眼，發現我乖乖跟在身後，應該心裡挺得意的，但是依舊沒有說話，我們於是並排又走了一段路，她冒出來第一句話，這樣下去，以後我們還是盡量不要來往了。心寒。

當我把這些都寫出來的時候，感覺好多了，甚至覺得有些事情可能是我惡意揣度她了。但是這麼多年，如果我對她形成了這樣的印象，也只能說是以前種種的累積。我現在的感受是，媽媽的市井氣非常重，凡事唯利是圖，最喜歡免費的東西（昨天逛超市偷了一小把花椒，理由是不值得一稱）。其二，感覺養我並不是因為愛，只是投資工具，從不心疼我一個人在北京上海飄搖不定，找男朋友怎麼找都不合她的心意，不停鼓勵我好好努力多掙錢，卻很少關心我的健康狀況，感情生活，工作學習等。就醬，還有些難聽話不想說了。

崩潰的感覺，理解！我和你不一樣，我還有弟弟，就是那種重男輕女。什麼事情都有我做，不好的都是我，我在家吃飯還有交錢，我做什麼事情和他們商量，都以：自己的事情自己看著辦！給打發了！反而取之，弟弟回來就是大反差！內心很奔潰！這種父母讓我很崩潰！但又不能不理

我想，我們都有自己的選擇。而父母們也有自己的選擇。nice day.

姑娘,你只能靠你自己.

感同身受！！！！！小學就想自殺，初中被逼到自殘，高中抑鬱症休學，現在大學只想趕緊獨立離開他們。

高考複習ing
語文課老師發了作文素材

大標題是：你讀書很苦，但父母的煎熬是你的一百倍

第一個小標題是：對你嚴格批評只是因為愛的太切

然後我就看不下去了，來知乎解惑，難道只有我不這麼認為嗎？
說實話我很愛我的父母，周圍的人都羨慕我有這麼關愛我的父母，所以不太懂你的感受，不過想想沒有溫馨的家童年也會留不圓滿吧？

父母要真的愛孩子，最起碼有尊重，在打孩子的時候大部分人都會忘了是為了孩子，這是在想權威和發泄吧。

同情你的經歷，慶幸自己還算幸運，你要自己努力哦，以後的幸福生活要靠自己爭取來，想和誰在一起生活自己也可以決定，錯了的人也不必要非要掰過來，過自己想過的生活就好了

最後，不管怎麼樣是他們讓你能活到獨立的時候，心裡也不要太計較，畢竟生你養你了，心存最基本的感激吧

努力生活吧

社會設定中父母、教師、醫生都是道德高尚的，並不是
社會還設定每個人都是聰明絕頂，被精神病還說我太聰明也都是病呢

人的下限是豐富多彩的，且行且珍惜。