怎麼自愈童年創傷？感覺好像得了抑鬱症了。。?

12-07

提主是個問題女青年，童年父母離異帶來痛苦很大，二婚父母依然婚姻如墳墓，對於自己來說這樣的經歷建立親密關係是個很大的障礙，自我感覺很敏感，防衛心過重，但是知道很多道理，依然過不好生活。。

首先想抱抱樓主。
但是我想我成長的環境應該比你更複雜。以至於我的心理年齡會比同齡人大很多。但是現實中的我也很二逼，熟識我的人甚至會覺得我很可愛。因為每個人的性格都具有兩面性。

以下內容沒有要比慘的意思。
簡單介紹一下吧：我爸媽在我三年級的時候離婚了；我有一個大我八歲的哥哥（關於他的介紹可以參考我另一個關於二胎的帖子）；我媽一個人養我和我哥；我爸再婚，有個比我小12歲的小男孩。
我想樓主最大的心理傷害大概來源於童年時期父母無休止的爭吵和他們對你關愛的缺失吧。我媽說我小時候人小鬼大，三歲時候就總結出了他們倆相處的「金玉良言」：爸爸媽媽三天一小吵，五天一大吵，有時候還要打架。

我媽是個川妹子，性格潑辣直爽。外公是黃埔軍校畢業的老革命，我媽是他的老來女（我媽還有三個哥）但是在她十歲的時候外公就去世了。也許就是生活的逼迫下，她能幹，上進，非常人一般的能吃苦耐勞。她拚命工作，卻也燒得一手好菜；她生意忙得焦頭爛耳，卻從來不會放鬆對我和我哥的教育。缺點吧，也很明顯，愛恨太過分明，刀子嘴豆腐心（雖說不是特別貶義的詞，但是刀子嘴很多時候真的很傷人）。她似乎有自己的一個小世界，有時候你很難理解，是什麼原因讓她那麼堅定自己的觀點和信仰，堅定到有點偏執和執拗。

而我爸則是完全相反的人：他出身於農村，是個文藝男青年，寫得一手好字（不開玩笑，他從小習書法，字非常好），寫的文章也是文謅謅很有古韻氣息；但我六歲時候就被媽媽帶到外婆家住了，對他的了解甚少，少到除了知道他的名字和住址，其他的諸如他愛吃什麼，真正的出生年月日（我媽說他身份證上的是假的），都一無所知。據我哥和我聊天的描述，我爸沒事的時候就愛看看報紙，寫寫書法，做做風箏。他顯然和我媽不是一個類型的人。
哦，沒寫缺點啊，我怕太長你們不願意看。
他缺點可多了。懶惰，十幾年的婚姻里從來沒有補貼過家裡一分錢；自視清高，他錯失過很多很多升遷或者上進的機會，他覺得他不屑於去爭；自私，在他的世界裡，他摯愛的人只有一個，那就是他自己。離婚時他兩個孩子一個都不要，並且該付的撫養費一分沒給。好色，好色到什麼地步呢，我媽在產房裡生我哥，他在外面和年輕護士調情（被我外婆看到）。在他們十幾年的婚姻里充斥了各色各樣的女人：初戀情人啦，老同學啦，朋友啦，生意夥伴啦，保姆啦，妓女啦。
他們離婚的導火索就是他還把性病傳染給了我媽，我媽一氣之下就帶我走了。

我小時候基本對「父親」這個詞沒有概念。因為他老是對我板著一張臉，哪怕我現在過年會替我哥送錢給他，他也是一副好像我欠他錢的臉。小時候有一次生病，我媽讓我去問他要錢，他開門後只說了一句話：我沒錢，你趕緊滾。那時候我大概11歲。
我就讀的小學是當地最好的小學，建校有一百多年了，在當地很有名望，所以在裡面上學的孩子父母不是當官的就是做生意很有錢。我不知道當時我爸媽離婚的消息班主任是怎麼傳到別的同學父母耳里，只記得那時候有幾個特別搗蛋的小男生會在課間指著我大笑，然後說：XX沒爸爸。
而我當時的反應也很可笑，我記得有一次我爸來接我回奶奶家（可能是清明節要祭祖？不大記得了）。正好被笑我的那幾個小孩看到了。我當時抬頭挺胸，像驕傲的公主一樣上了摩托車後抱著我爸的腰，我面上波瀾不驚，其實心裡在歇斯底里的吶喊：我有爸！
我看到了那幾個小男生眼神中猶豫和困惑，我想我贏了。
呵呵，可是隔天到了學校他們還是繼續說，甚至變本加厲：昨天那個男的是誰啊？不是你爸吧？你沒有爸啊哈哈哈。

那時候的我很自卑，因為我們家沒有閑錢給我添置漂亮的新衣，甚至校服的裙子都已經短到膝蓋以上十厘米了，我媽還是說再穿一年，明年再長高了再換。
那時候家裡真的窮的揭不開鍋啊。我哥考上重點大學。幾個舅舅家的孩子都沒什麼出息，基本上是初中或者中專畢業就進入社會了（沒有別的意思，我是說國人比較看中學歷）。三舅也許是出於嫉妒和憤恨的心理，跑到我家和我媽挑釁：你兒子考上大學有吊用，你有錢供嗎？我媽：我就算賣鹹菜蘿蔔乾也供我兒子上大學，好過你們的兒子考不上！

然後我舅抓起我媽的頭髮就往牆上撞。還掄起凳子砸我媽，扇我媽巴掌。當時我正陪著我哥在奶奶家商量籌備他學費的問題，接到電話後也沒敢當著奶奶家人的面說，我匆忙趕回家。回家一開門看到我媽鼻青臉腫，幾顆牙齒還被打歪了的樣子。

你們是沒有辦法理解這苦楚的。

以上我現在都可以像訴說別人的故事一樣說出來。不是我有多三八願意拿自己的隱私來換取關注（我甚至不覺得這是隱私）。我只是希望你能看看不一樣的人對一類事情的不同處理方法。正視自己的過去並不可恥，相反我覺得這很勇敢。它本來就是你的一部分，正是這些美好或不堪的過去讓你變得與眾不同。現在的我如果不提，沒有人會覺得我是來自單親家庭。因為我樂觀，自信，開朗，浪漫，務實。我想原因有以下幾點吧：
1.我媽的性格特別樂觀。她遇到事情的第一反應永遠是該怎麼解決而不是被情緒困擾。我想這樣是對的，因為自怨自艾只會讓你越陷越深而找不到出路。
2.我的哥哥。他在我生命中扮演著半個父親的角色。他很二，很嚴謹，很啰嗦，很愛我。他讓我對男性的概念從我爸那樣讓我絕望的人變的有些憧憬。我覺得我哥很完美，他也讓我相信，爸媽失敗的婚姻不會影響到我尋找完美的那個他。
3.我最好的朋友。我自卑內向的性格一直持續到初一，直到我初二轉學，認識了我現在最好的朋友。我以前苦悶的時候都是自己讀書，那時候看了好多好多書。我會因為小美人魚變成泡沫而難過；會因為茶花女瑪格麗特死去而悲傷。我不和任何人說心裡話，我小心翼翼的把自己反鎖在沒有窗門的心房。直到我遇到她。一次機緣巧合我嘗試著一點一點告訴她我的故事，然後很驚喜的發現這個人的態度不是憐憫（因為很多大人的態度會讓你覺得自己很可憐）是的，我不需要憐憫。我需要的是能和我分享喜怒哀樂的人，我嘗試著像她一樣去結識朋友。慢慢的我發現，除了學習成績好，我還能做好很多別的事情：比如我的字好看，可以出黑板報；比如我唱歌還不錯，可以在合唱的時候作為領唱；比如我體育還不錯，可以下課和男生們一起打籃球，雖然很多時候只是湊熱鬧，但也發泄了青春的苦悶與煩惱。慢慢的我變得愛笑了，我可以很自然的和陌生人說話，我很自然的開心了會笑難過了會哭。我苦悶了可以看書可以運動可以和朋友訴說。我慢慢的相信，世界其實還是很美好的。包括愛情。

希望絮絮叨叨了那麼多對樓主能有一些幫助。我相信你也有一兩個特別親近的好友或親人，如果沒有你也可以試圖向你信任的人打開心扉。你可以發掘自己性格的另一面。或許你想說說話，我可以陪你。

當你可以雲淡風輕的說出你曾經的苦悶。你會感覺到前所未有的輕鬆。與快樂。
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再補充一點。《老友記》里的Chandler也有很多童年陰影，他自己也很樂觀的承認很多時候他是用幽默來保護自己。這沒什麼不好的，愛笑的人運氣都不會太差。他最後不是和Monica在一起了么Y(^_^)Y

回給母親的一封信：

Subject: RE: 一封信
Date: Mon, 14 Jun 2010 03:36:51 -0700

如果我是你，我不會給一個叫XXX的女人寫信。
因為這個女人，已經死了。

這個女人，從出生的第一天起，就帶著罪。
從出生的第一天起，就不被祝福。
她的父母給她起了一個天下最漫不經心，最沒有意義的名字，她背著這樣一個難聽的名字，要活一輩子。
小學，老師讓她寫作文，說自己名字的來歷，她羨慕同學們，個個都有那麼好聽或者有愛的名字，個個傾注了父母的愛和期許，而她，只有默默難受，卑微得想法設法給自己的名字添加上意義。

她母親因為自己生產時所受的痛苦，
會惡狠狠得對13歲的，滿心希望過一個生日的女兒說：你居然想慶祝生日？！你難道不知道這天是你媽的受難日？！你還想慶祝？你應該悲痛！！
於是這個不招人待見的女兒，明白了自己的出生是個詛咒，自己是一個不受歡迎的累贅。

這個女人的父親，常單獨這樣問候童年的女兒：死人，猴子！
他帶著滿臉的嫌惡憎恨，像看到了一堆排泄物。讓這個女兒內心自卑無比，
可是她又只能卑微得向憎恨自己的父親乞求一點溫暖，因為她真的太弱小，也沒有別人可以依靠。
象一隻幼貓，離了主人的飯食就活不下去。
所以即使明知自己是被嫌惡的，也要想法設法討好主人。

她７歲調皮吞下一粒有機玻璃紐扣，惶恐中回家告訴父親，他說，沒有醫生肯給你看病的，你看你那個死相，臟樣！你去洗過澡再讓醫生給你看！！
小小的她，心智不成熟的她，也知道害怕，知道怕死。
於是自己用手指摳喉嚨催吐，終於把扣子吐出來，在嘔吐物里辨認尋找到那個扣子，找到了，是那麼高興！她不用死了！她不用讓醫生看到自己這個死人了！

這個女人８歲那年，大年夜的晚上８點，穿上外婆送的新鞋子興奮不已，
想溜達兩圈，於是偷偷從房間溜到客廳，在客廳里而已呀，她只想走兩圈，因為，她穿上了新鞋子。可她父親突然沖了出來，手指著她，狠狠咒罵，
她像只老鼠，逃回房間，縮到床腳，可是她父親還是追了上來，狠扇她一耳光。
這是一個新年夜啊！

多年以後，她質問父親為何這樣對待自己？
他的解釋是：因為他認為這個8歲的孩子在試圖偷聽父母做愛！

這樣的父親，心理這樣的骯髒齷齪，就認定他那才8歲的女兒也一樣齷齪無比？

她十四歲，大年夜，親人在客廳打牌，很吵，她在房間喊了句：吵死了，我睡不著！
誰知她父親恰好打牌輸了，立刻衝進來給她一耳光，可憐她剛剛撒過尿，褲子都還沒拉好。
牌局散了，她那回來過年的大學生姐姐回到房間，又拿了點東西去隔壁跟親媽睡了，扔下這滿心害怕，憤恨悲苦的妹妹，跟這個青面獠牙的父親睡在同一個房間。

這個女人縮在被窩裡，淚流滿面，不敢出聲。
沒有親人會來救自己的，不會有，她從十幾歲就明白了這個道理。

所以從十幾歲開始，她就接受男人的關心和給予，因為那是她最後一根的救命稻草，她要抓緊不放，付出什麼代價都不在乎。

可笑的是多年以後，30多歲的她問她的父親：你可知道我為什麼那麼早戀？
她父親一臉得意洋洋的，好像一眼看穿了對方的樣子，說：我曉得，你是為了折磨我們。

那一刻，她恨透了這個父親，而且失望到了極點，失望到了沒有希望，更沒有原諒。她冷笑，什麼都不想再談了。
因為這個父親，始終認為自己沒有犯錯，即使一百次里他承認了一次，
他也會說是好心做錯，或者，是女兒做錯在先。他甚至黑白顛倒得說：死人，是一種愛稱。
那請問你，為何不用這個愛稱去稱呼另一個女兒？或者稱呼你的親戚的孩子？

曾經她幼小的時候，也去找過母親哭訴，想求得安慰保護，可是，首先，是不準哭的，否則就恨不得讓她去死了算了。

然後，母親會說這個女兒腦子有問題，一切都是幻想出來的，什麼事都沒有發生過。
最後，家醜不可外揚。絕不允許在外人面前哭訴，而且就算哭訴，也沒人會信，
因為誰會去信一個小孩的話？誰會相信一個小孩？？
母親給過女兒的最大安慰是：你看看別家的孩子，有的沒飯吃，有的被打個半死，你已經很幸運了！還不知足！！
於是這個孩子的心理創傷的最後一個出口，成功得被堵上了。
可是請問？因為別人受苦，她就活該受罪嗎？這又是什麼邏輯？？

可笑的是，這個女兒出國以後，打電話回國，跟母親提起過往，她不再否認女兒的指控，不再說女兒是神經有問題有幻想症，更厲害的是，母親會年年記得給女兒電話，問候生日，還曾想出一個絕妙的成語，解釋說女兒的名字其實充滿了意義。

這個女兒從還沒懂事起，就一個接一個得接受每一個男人的關心和愛意。
不然怎麼辦？怎麼辦？不然怎麼活下去？
父母是這樣的憎恨她，學校的老師總是拿她優秀的姐姐來打壓她，她到哪裡才能找一點溫暖？？？？

缺愛的她，對每一份愛都感激涕零，對每一個男人都以身相許。
然而童年不幸的人，脾氣也暴戾無比，
她折磨別人的同時也折磨自己。
一個又一個男人來了，一個又一個走。
她的自尊慢慢被修補著，似乎生活開始好起來了。
可惜，人生是從童年開始的，這樣的童年，註定了她一生是一個悲劇。

隨著她長大，身邊圍繞的男人增多，隨著她父母的日漸衰老，她在家裡開始強勢起來了。
可惜，家不該是動物園那樣的，不該有強勢欺凌弱勢的，
家應該是相親相愛的，親和友愛的。
可惜，這個家，從來沒有過真正的愛。

她嫁了一個自己不愛的人，因為這個男人可以讓她遠離悲苦的所在地。
遠離她可怕的，表面很知識分子，其實心理扭曲的暴虐的父親，遠離了那表面懦弱的，永遠不准她家醜外揚的母親。

於是有一個倒了大霉的男人，開始充當她父親的角色，撫養著一個20多歲的小孩，供她吃穿用，關心她的成長，送她去看心理醫生。
她問過醫生：為什麼我對童年少年的傷痛念念不忘？是我太計較嗎？
醫生說：不，是因為傷痕太深了，所以你需要去面對傷你的人，或許會有機會讓一切釋然。

於是某一天，這個女人終於有了勇氣，開始質問自己的父母，但她的父親矢口否認一切指控。
或許他以為，只要否認，就沒有發生過？
或許他真的在傷害一個脆弱心靈的時候，心中毫無憐憫，以至於早已完全忘記？
可惜的是，傷痛歷歷在目，他越否認，越加難忘。
本來，若能得到一個真摯的懺悔，或許為了她對親情的最後一點渴求，一切真的會就此煙消雲散。
可惜，這個父親是永遠不會認錯的。即使「認錯」，也是「無心之錯」。

這是一個無解的方程。
到如今這個女人35歲了，依然不肯生育。
她知道她無法讓自己的孩子幸福，因為她會妒嫉它有自己永遠得不到的童年。
她又無法讓自己的孩子痛苦，因為她不能作孽，製造一個跟自己一樣苦痛的靈魂。

但至少，她平靜了。她已放棄對親情的奢求，這就是她的命，她的家人不愛她，她也不愛他們。
她不再想像跟別人一樣，有親親愛愛的一家人。不可能了。她已坦然接受現實。人生總不可能完滿，或許這就是宿命。

如果我是你，我不會跟這個叫XXX的女人聯繫。
她已經死了。
死，是早晚的事。死，是平靜的開始，是重生的第一步。

如果我是你，我不會跟她聯繫。
因為平靜，是她能享受的人生最後一點奢侈。

其實人生在世，不過是在受罪，親情愛情，不過是在還債。
相忘於江湖，這樣也好。糾纏不清，終留下冤親宿主，生生世世償還。

如果你們因為前世有冤，今生才做了這個女人的父母，
那就讓所有的冤讎在這世結束吧，大家不要再到來世糾纏了。
你們不用再恨她，她也不會再恨你們。
大家不過是人生匆匆過客，為了前世的債而硬被捏到一起。

請平靜得生活，平靜得保重，誰都不要後悔，懊惱，仇恨。
來世，才會有個全新的美好開始。
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至今這個女人一個人不願意再接受任何男人的照顧因為她已經找到了平靜不再需要男人撫慰傷口。

之前一直以為是忘了，直到最近壓力太大又失戀一下子把潛意識裡的東西擠出了大半。7歲被親叔叔性侵，10歲父母離婚跟著強勢的母親，聽了三年她對那個男人的恨，同時也讓我對他要恨之入骨。高中住校後開始發現自己的極端不自信，即使是保送上的高中，每天晚上做各種死亡的夢，後來發現自己得了抑鬱症。高考仍舊上了前20的985，大學逐漸走出抑鬱，才知道正常人可以活得這麼開心。但卻一直沒有愛上過別人，即使談了5、6次戀愛，從來上別人對我太好，自己好像沒有愛人的能力。沒有想過結婚，沒有想過生子，雖然現在已經28了。母親焦慮我的婚姻問題睡不著覺，卻從不想想她哪裡做的不好。
哦對了，母親後來再婚過了4年又離了，同樣不喜歡後來這個男人，為了母親曾討好過他，想來十分憋屈。有個男朋友曾說我對男人有很深的偏見，有仇恨。我只覺得跟他們在一起是因為他們對我很好，同時又是用了我喜歡的方式，自己似乎從未付出過真心，每個男朋友剛開始都想結婚，後來都被我打擊的不行。
身體始終不好，即使已經十分注重飲食睡眠運動，例假不調多年。
即使跟母親在一個城市，也堅持搬出來一個人住，她還期望我做賢妻良母，在家永遠是做不完的家務，因為她覺得女人要任勞任怨才能有穩定的家庭。
外人看來開朗樂觀漂亮聰明，內心卻始終在掙扎。
要怎樣拯救自己。

首先樓主一定要放寬心，想跟樓主說說我的經歷，我們家重男輕女，父母關係很差，小時侯在他們吵架聲中度過，其實內心一直很渴望他們離婚，但是有些夫妻你懂得，打到屋頂都掀了也死活不會離，還一直美其名曰，為了我弟弟，要不早離了，呵呵。。我心裡特別明白，就算他們離婚也沒人會要我，直到現在我工作結婚生子，每次他們調侃到離婚，我爸依舊說他兩個孩子都不要，只要狗陪他，我媽是默認的不會要我，大概是內心敏感，一年回家就那麼一次，出去逛街，我媽挽著的還是我弟弟的手，我一直覺得自己是個外人。。小時候真的沒人疼我，真的沒。從小教育我弟弟也一直是說，你姐姐以後是要嫁人的巴拉巴拉。。有些話聽不到也就算了，可是經常聽到，心裡難免說不上滋味。嗯，我從小到大一直自卑，很容易受驚嚇，初中都膽小到從一間卧室走到另一間卧室都要先為自己做做思想工作在想半天，高中好了，工作後又反覆出現這種情況，我現在的老公知道我膽子小，夜裡去廁所被他聽到都陪著我，感覺這個特有效。心理或多或少有缺陷，抑鬱症什麼的肯定有，以前還陪朋友去看過精神衛生專科，自己都沒有勇氣去查，一個人在異地幾年加上工作壓力，嚴重的那段日子想到過自殺。覺得不管什麼方式死掉都無所謂。感覺自己在某個時期很脆弱，有時候做夢都會夢到很多不快樂的童年。
有些人的確是你的親人，可是就是會跟你夾生般相處。

不過後來認識了我的老公，他很善良且天生樂觀，為了我們的家庭一直努力的工作，當然，他非常愛我，從認識他之後，我才開始有很多牽掛，也許上天對我的補償，他開導過我很多次，現在至少對於生活心態上積極很多，一個幸福的家庭對孩子影響真的很大，我希望我的寶寶今後可以快樂的成長，至少不會像我的童年那樣。

陰影這種東西留給過去就好，你要對未來有所期待。
童年受制於人不可改變，但是未來的任何一個決定都是從你手裡做出來的。
不要再去想陰影，這個世界上深淵裡面爬出來的人不少，沒有個三兩次痛不欲生，誰有內容說成功之旅

下個網易公開課app 有一門課叫《哈佛幸福課》。裡面有世界上最新最科學的方法，會讓你更了解自己的。我曾經2次患抑鬱症，自從應用裡面的知識後，這倆年多生活比以前和諧許多。童年陰影可以看看其中關於日記的那一課，按著上面說的來了，有利於把多年來一直壓抑的甚至自己都沒有意識的負面情感發泄出來，減低負面影響的程度

謝邀但是我也不是心理學專業，你的情況我也不敢亂說。只能從虛長几歲的角度給點意見。
首先自殺永遠永遠不是選擇，活下去走下去才能看到更美的風景
然後過去的就讓它過去吧都是沉沒成本過去不是你的錯你也不需要背負沉重前行
再次父母親對你後天的影響並沒有你想像的那麼大但是既然彼此不和不如走出去去外面更廣闊的世界看看
最後關於心理學，以現在市面上充斥的偽心理學作品文章不如不看。真的感興趣可以去聽聽名校的心理學公開課，或著follow 知乎里的大v 。
最最後，如果還是過不去建議進行正規的心理諮詢，這並不是什麼見不得人的事。如果是擔心費用的問題，每個地方應該都有類似的ngo式的諮詢機構，你可以留意一下。

新的關係會治癒你內心的小孩

和題主有同樣的經歷和困惑。瞄了一下題主的主頁發現是心理學的，那在這方面的認識總比我這區區單純的理科生技術宅要深刻。
確實如你所說，我也非常敏感，不自信（無論外界看來自己多優秀），內向缺乏活力。心理的各種小疙瘩啥的讓工作都受擾，最近面試的時候總顯得過於緊張，捫心自問是潛意識裡老是認為對方會傷害自己（或拋棄自己）
我感覺最靠譜的方法是認識一批正能量滿滿的小夥伴扶持而行，這真的很有效。我大學的時候因為有室友們陪著，各種堅強不屈。但是出來工作了離開他們了後感覺負能量又上來了。
其他一些的還有，時刻暗示自己，大家都覺得你挺好的，大家也都不會傷害自己。
最近每天起來的時候讀幾句勵志的文章或心靈雞湯，挺有效
好吧都是碎碎念，mark一下這題坐等高人回復

情緒敏感和抑鬱症有區別，前者自己和自己相處的時候，不亂想，就沒什麼事，後者我體會不到，知乎上有抑鬱症患者答題，你去搜搜吧

把過去的自己埋葬，讓新的自己脫殼而出！祝好！

我能體會你當下的感受，因為我童年跟你的一樣甚至比你還慘，說多了都是淚。千言萬語抵不過我給你個溫暖的擁抱！！！

抑鬱症的癥狀遠比你想像的嚴重