頸部有一道明顯的疤痕，因為它，我變得很自卑？

12-20

小時候動過一次差點沒死的手術，頸部留下一條很明顯的疤痕，而且出於以後的治療，這個疤痕還會陪我數十年。
我從那以後，再也沒穿過圓領的衣服，即使是夏天，也會穿襯衫，並且把扣子完全扣上，但是還是能明顯被人看到。說不在意。又怎麼會？
我喜歡過的女孩，都是以同樣的理由拒絕我，你對我太好了。我只是把你當朋友啊這種萬能好人卡。還都會，你可不可以不要走，用朋友的身份陪我？
這一切的原因就是，我自卑啊！也確實是因為這該死的疤痕！我理解她們，換位思考，有誰會希望自己的男朋友甚至不是正常的人。
我自卑，我開始提升自己。以前經歷過手術，身體很差，也就變得很胖，174的身高，最胖的時候160斤，可是三個月，我瘦到了130。
也是因為手術的原因，我的聲音會有些難聽，根本沒法唱歌。於是我開始練吉他的指彈。
因為字寫的丑，我也實在改不掉。我開始去寫東西，文藝。
因為本來就不夠好。我只好去關心喜歡的人，也就是最惡俗的大眾備胎，或者中央空調。可是，我也不想這樣啊！我無數次想過，我要是個正常的，長得還不錯的男生，我幹嘛要這樣作踐自己去愉悅別人？但是我只能這樣。
我害怕別人不理我，我變得特別好說話。也就是軟弱
被同樣的理由拒絕了四次，這一次。我害怕，也膽小，即使女孩可能真的給我一些暗示，但是我害怕，不敢去表白。直到她被人搶走。我才特悔恨說出了想法，無濟於事。
我自己也好。身邊的人也好。不斷安慰我，說會遇到合適的人，或者不在意的人，可是我自己都在意。還怎麼奢望別人不在意？！告訴我男生的優秀來自內在？可是如果任何一個正常的男生能做到我的一半。都是優秀的人，只有我，頂多獲得一句人不可貌相啊。
我該怎麼辦？！

啊。。。
她們拒絕你不是因為你的疤痕，而是你的不自信。。。
少年，健身吧！
疤痕是男子漢的勳章啊！是勇者的證明啊！
你是個曾經和病魔鬥爭過，最終獲勝的男人啊混蛋！
挺起你的胸膛和雞雞，用勇氣闖蕩江湖，用愛征服你喜歡的美少女吧！
（我特么在說什麼。。。）

我身上有很大片的胎記，從胸部到脖子再到手臂都有，一隻手是紅色的，另一隻黑黑的，看上去很臟，就像很久沒洗澡。

成長過程中，總被人嘲笑，外號是「黑人」，「黑鬼」，「胖子」，比較小的時候不懂，都不知道他們在對著我樂什麼，會跟著樂。到小學五年級後才開始會在意。有次學校安排打預防針，我都好糾結是撩左手的袖子還是右手，排著隊，一百多個不情願去。後來我的同桌，一個我很喜歡的女生，讓我坐得離她遠一點，日。從此就一直很自卑啊，連看人打架都不想參加。

初中了，春天過去很久了我還會穿著長袖，秋天還沒來我就穿上了長袖。發育得比較晚，到初三了身高只有一米五多，不過體重沒落下，近70kg。又矮又肥T^T，玩在一塊的很多同學都喜歡捉弄我，他們會趁我不注意捋我袖子，捏我咪咪(喪心病狂，令人髮指)，揪我耳朵，我都很希望老師批評他們。這一段學習生涯，雖然很自卑，但人緣很好，我們那小地方，學校治安很差，n多幫派，但我從來都不會被盯上

再後來，高中，大學，工作，不得不說，高中後同學們素質平均值還是比較高的，很少會被取笑胎記，我也長高了，瘦了，看上去就和大家一樣。偶爾有新認識的人會問「咦你手怎麼了？」，我都很大方show給他看

說這麼多都沒有在回答問題，是不是很煩我啊哈哈哈。看到這個題想起自己的成長經歷，分享一下。我角得啊，要擺正心態，正視自己，全世界的每個個體都是不同的，大家都是很奇怪的，全都一樣多沒勁啊，對不對？

趁機放照

知乎首答決定回答這個問題。

小時候多次燙傷，4歲。右手手背肘部以下，左腿背部大腿到腳踝，右腿小腿背部小面積。年紀小的時候，因為專心忙學業，加之生活環境單純，一直沒太在意，雖然偶爾聽到別人討論，但也只是情緒低落一會就過去了。短袖一直敢穿，腿部因面積過大，夏天沒敢穿短裙短褲。小時候父母帶我去武漢看過，打算做手術，但因為外婆心疼我年紀小，加之各方面不成熟，就把這件事推遲了。打算等我年齡大點，科技發達些再做手術。於是，打小我的內心就有一個潛在訊息——長大了這些難看的傷疤就能迎刃而解了。

隨著年齡的增長，「美」的意識越來越強時，對這個疤痕芥蒂就會越來越深，導致我慢慢變得自卑，更不願意把它展現在不熟的人面前，他們好奇的眼神，都會變成一把把利劍刺向我。此時，我只能拿那個訊息自我安慰——長大了就會好的。

抱著這個希望，在我即將大學畢業時，決定去把這個絞在心裡多年的結解開。於是去了北京這方面最權威的醫院，可醫生給出的結論才真正的晴天霹靂——做手術沒有太大意義，資金投入無底洞，甚至會舊傷未好又添新傷，保持原狀是最好的辦法。聽到醫生的話，我切身體會到身體被掏空，整個人都飄飄然的感覺。想想，堅信了十幾年的信念突然被徹底否認，得到的就是那種世界坍塌的感覺。但沒過多久，我就立馬暗示自己，定是這個醫生醫術不夠。於是我又訪問了多個疤痕修復的專家，可最終得到的結論都類似。此時，我徹底絕望了。是的，徹底，對我的人生都絕望了。因為，我自己太過介意這些醜陋的疤痕了。

於是從那時開始，我開始了一年多的消極生活。這一年多的時間裡，我徹底的放棄了自己的人生，畢業之際工作也不好好找了，還會突然無緣故的哭泣，會跟父母爭吵，會恨父母，甚至輕生的念頭都有過。因為這些負面情緒，我一度放任自己，把喜歡的長跑習慣丟棄，任由自己惡性發展，也因此導致體重一路飆升到130。但慢慢的我發現，如果不能解脫，這些我所厭惡的並不能因為我的消極而改變，甚至越來越糟。

於是我開始慢慢調整自己的心態，可似乎無濟於事，我仍然說服不了自己。真正讓我開始有所改變的，是那次看到selina參加台北半馬的新聞。看到她身上的疤痕，我突然特別心疼這個女孩，但更多的是被她的堅強所感動。也因此讓我努力改變自己的態度，積極的去面對這些。

經過這麼久的調整，我的心態已經得到很大的改善，慢慢的學會不去在乎這些。並告訴自己，如果我的人生註定要經歷這些苦難，那麼謝謝上帝，只是讓我的皮膚受損。除了這個，我完全就是個正常人，沒有身體殘疾帶來的不便。我可以去做任何我想做的事情不受限制。

至於你說的這個問題，我覺得沒有必要去在意別人對你的看法。你努力、積極的活著，做你想做的事情，讓自己成為一個樂觀開朗、積極向上的人就好。我現在的想法就是，我們都是獨立的個體，不必為誰而活，所以有的人的想法，不需要太在意。而感情上，我不確定男生介不介意這個，但如果碰到我喜歡的，我會爭取。能碰到一個彼此喜歡又不介意我疤痕的那個他最好。假若碰不到，我也會努力提升自己，強大自己的內心，讓自己哪怕單身也依舊活得漂亮！

我從抗拒到接受事實花了一年多的時間，也希望所有疤友們不再受這個影響。但調整心態的過程更多的需要自己心理上的改變。慢慢來，相信我們都能從這個陰影中走出來，找到自己的精彩。

以上，共勉。

難道沒人嘗試過整形外科手術嗎

就這樣吧，話不多說，兄弟，好自為之。

看了幾個答案，你們那也叫疤痕？？
如果要比慘的話，我恐怕比樓主更慘吧。

我的疤痕在右臉上，長5厘米。是唄鈍器捅了個窟窿。
不笑時能看出那兒有一條粗線，臉上一有表情，半張臉就顯得十分猙獰。
但我偏偏是個逗逼……

而且，我感覺有疤這邊的臉比另一邊大，可能是肌肉失去彈性了。

這道疤陪伴了我十幾年了，可能當時比較小吧，受傷後沒覺得怎麼樣，所以這麼多年，我自己倒是不太在乎，嚴格的說，是根本不在乎。那張疤臉，我自己是看習慣了。
可能是這種狀態習慣了，即便有人問，說你臉上的疤是怎麼回事，我也沒往心裡去，雖然我從沒透露過產生這道疤的原因。人們見到我時，都會首先注意那道疤，我已經習以為常了。我記得小學時，有個同學拿「引人注目」造句，說xxx臉上的疤引人注目，全班都笑了，我也跟著笑，還挺得意。
今年我25歲。這十多年，該幹嘛幹嘛，過得無比洒脫。演過話劇，做過演講，我和我女朋友在一起四年了，偷偷告訴樓主，當初是她先說的喜歡我喔，而且是個美女呢。
當然，無聊的時候我也會注意到自己的疤痕，心想，怎麼那麼難看啊，我平時是不是應該綳著一點？我問過我女朋友，你不在意我的疤嗎？她說沒事，習慣就好了。
今年過年我還去了她家，拜見了准岳父岳母，據說還挺滿意的。
我只是想說，不要在意疤痕，也不要刻意為了掩飾而去做什麼，忘了它，該幹嘛幹嘛。你在意，你掩飾，別人就會在意。你不在意了，別人就會把注意力轉到你的其他方面上，被你真實的魅力吸引。

小時候吃東西被狗狗看見
剛喂嘴裡的時候它也來吃
然後鼻子就被咬了
自卑了18年前段時間終於想開了
我覺得我還是挺美的呀
放個照~

右邊頸動脈有一條五厘米疤痕，當年車禍留下的。
當它並不影響我抬頭挺胸，反而成了我的導師。
它時常告訴我，臭小子，別辜負當年它不放棄我的決定。
臭小子，時間還那麼長，你願意辜負它？

我傻，我傻！傻到拯救自卑的少年了:)

論一個幼稚的女生看到問題描述想法

頸部有一道疤痕———哇塞，這是一個有故事的男人，好膩害好膩害！

他因為這疤痕自卑———為什麼！為什麼呢？幹嘛就因為這點事自卑，一個男的未來身上要承擔起多大的責任，就因為這竟然矯情，哼，我不喜歡。

喜歡女生被當成備胎———啊哦，真心喜歡不是應該不求回報的嗎？原諒我傻，我喜歡一個人即使別人不喜歡我，但是隨便聊聊什麼我也覺得好～幸～福～

被喜歡的女生暗示沒勇氣———你蠢！蠢！活該！女生對於自己喜歡的人是，我每一次找你，都是抑制住了自己一百次不找你的忐忑。所以，下次要抓緊機會！！！上～

最後———真的有很多女生不在意男生外貌，體重，只要這個人真的在內心上能讓自己覺得舒適，那麼就是他啦！好吧，這個很多其實就是我:P

最最後，不將就，不為戀愛而戀愛。那個人出現的時候，你也會感激此時的自己。

左臉有疤，小時候坐媽媽自行車前面睡著了掉下去了摔的。
身上多處胎記，大多數還能用衣服擋一擋，但右小臂不能。
上學時候長期自卑，多熱也穿長袖，基本上沒穿過裙子。

後來去了南方上大學。。。夏天不穿短袖你試試？
後來才發現原來大家根本沒那麼關注我啊！
人家都在忙著學習、社團活動、談戀愛啥的。
偶爾會有比較親近的朋友問起，直接說就好了，沒有人硬揪著這個問題。

再後來遇上前男友，他覺得很可愛呀。
再後來遇見我老公，他慧眼識人立馬覺得我不是尋常人。
他覺得我是被上天標記了的人，一定會一生幸運的！跟我在一起是他的造化，蛤蛤。

自己小時候給自己編過很多故事，比如本來是天上的神仙啊，但是一不小心堅持正義挑戰了天宮的權威被貶下凡間了，於是就有了那些胎記。比如，天上後來意識到我才是正義的一方，想接我回去，但是看見媽媽太愛我了，所以半途而廢，願意等我到壽終正寢。

真正愛你的人，會幫你樹立自信。
遇上能讓你每時每刻都感覺到自卑的人，早點分開是好事。

不用刻意討好誰，每個人都是獨立而強大的存在。

我覺得吧這個疤可以幫你過濾掉膚淺的女生兩個人要在一起一輩子什麼事情都可能會發生呀一個因為疤就拒絕你的人怎麼可能陪你經歷餘生的各種艱難呢
還有就是題主真的不要太在意自己的疤好嘛有時間就好好提升自己啊讓別人想起你的時候第一印象是「噢那個吉他彈得很棒的小哥」而不是「那個有疤的男生」

這叫「人物設定」

很簡單大方一點誰再問起來你可以笑一笑說有logo的才是名牌??(???????)??

有一個鄰居哥哥，左邊身體（脖子到腿）全是疤痕，因為小時候不小心摔進了一個油鍋，他的疤痕真的很恐怖，就是那種疤痕互相撕扯，看起來觸目驚心，摸起來會害怕的疤痕。

他本來應該生活在角落裡，仇視所有人，性格扭曲，全校學生都向他扔石子

現實卻是…

他對人彬彬有禮，謙遜溫和，做人不卑不亢，努力上進，陽光積極
他還愛打籃球，參加很多課外社團和活動，身邊有很多朋友，很多女孩子想追他都被婉拒，
後來考了一個好大學，找了一份不錯的工作，娶了一個漂亮媳婦，聽說要準備生娃了。

他也應該有過很多黑暗的日子吧，他也應該有過喜歡的女孩子而不敢表白吧，他的生活本應該比題主糟糕很多，題主脖子上一條疤痕就自卑，那他半邊身體都是傷疤，豈不是要殺人放火報復社會，而且一個男生不注重於自我提升，整天就想妹子，活該你只能對著電腦擼，活該你當中央空調。
性格懦弱，做事懶散，還拿疤痕自卑當借口，我也是醉了。

然後我就在想，你和姑娘滾床單的時候，是否會因為你的疤痕感到自卑而……（請自動腦補）

里貝里2歲的時候遇上了一宗嚴重的車禍，他不幸地從后座被拋向了擋風玻璃，臉上划出了一道長長的血痕。然而直到現在手中已攥著用不完的大把鈔票時，里貝里仍拒絕朋友、家人提出的「整容」提議。里貝里說：「有人會覺得我的臉很醜，但我不會去整容，那次車禍改變我的人生，讓我更加珍惜我的生活和事業。讓我更專註於足球比賽。拿到世界冠軍比擁有一張漂亮的臉蛋令人心動」。

不就是個疤...

我也有一個，之前切甲狀腺的時候留下的，可能不如題主的誇張，不過穿圓領的時候還是挺明顯的。但是我一直穿圓領，也沒見有誰注意過它。

所以說有時候可能是氣質的問題...

我小時候做摩托車后座，腳伸輪子里去了，然後腳後跟沒了，可是！我不跛！還穿鞋！也沒人喜歡觀察我的腳後跟！
題主不要不開心啊，其實沒什麼的，一個疤而已，洗的白白凈凈的就很好看啊。那麼多人花錢在身上紋疤，沒花錢就有你賺了。

說真的，最在意的可能只有你自己。那種感覺被自己無限放大了所以對別人的反應太敏感了。
作為一個超級愛美愛穿各種漂亮衣服女孩子，大概四年前接受了甲狀腺手術，脖子上留下一條三四厘米的明顯瘢痕。第一年是完全不在意的，直接裸露在外面，確實會有人看，不過問的人很少。而且因為自己毫不在意，所以完全不在意別人的目光也絲毫不覺得不好意思。
可是第二年夏天就開始慢慢在意起來了，穿衣服開始都穿高領的，有時候很懊惱為什麼做那個可做可不做的手術，有時候會傷心怎麼留下這麼明顯的疤痕，有時候特別羨慕別人什麼衣服都能穿，而我卻不能。
這樣到現在，也就慢慢接受了事實，不會很在意這件事。除了有時候買衣服的時候哈哈。高領是一直穿的，盡量擋住，不主動提。不過關係好的朋友，說到相關話題我也不隱瞞不避諱。總之真的沒什麼人在意，除了你自己。
另外一個同事，也是差不多的情況，人家直接選擇忽視，衣服都隨便穿，時間久了大家也都注意不到的。
所以把注意力轉移吧。不要把人生所有的不如意都放到這一個點上，其實事實不是它在影響你的人生。

因為小時候作死，在手臂上留下了兩條比較明顯的疤痕，圖中是一條，另一條比較奇葩嚇人就不放出來了。還蠻明顯的，只要抬起手就可以看到。
現在，它們對我的影響只有看到的時候會想起來：哦，原來我這兒還有疤痕..

但平心而論，我也無法否定它很醜，如果有機會，我也會想方設法消除它。我多年前還不會化妝打扮的時候就已經在嘗試弄掉它了，不過它還是頑強的在哪裡。

但其實我從來不忌諱提起，雖然我周圍20個人有19個都不知道我有疤痕，不是因為不明顯，而是因為更加別人關心的其實是你幹了什麼，說了什麼，做了什麼。

所以題主，問題不在於你有疤，而在於你不斷提醒自己有疤…

不過同時我也有感觸，雖然道理很簡單，但是對於題主，這一定是一個艱難的過程～
祝好

做最美的自己，以苦得樂。
多圖預警。

=我是條分割線==============
出生的那一天起脖子上有兩個瘡，謂之約:胸壁瘺管。過去的20幾年裡，我很忌諱討論這個問題。
13歲第一次手術不成功，感染。留下兩個很噁心的疤。由於那時候沒有拍照，我無法讓你看到有多難看。
14歲第二次手術，還是不成功。
16歲第三次手術，很成功。我最近還記得醫生拿著那根很細的很長的針往我脖子上搓。疼的我眼淚直冒，那是我第一次因為疼而哭泣，也是最後一次。
於是我脖子上有了兩道長長的疤。

鼻樑上眼睛旁的疤痕是燙傷，在臉上更顯的突兀。
因為有它們的存在，我無法當空姐，無法參軍，我一度很自卑，倘若不是自卑我應該會走上主持人的路吧。

朋友一度建議我去紋身，覺得會不會很酷，我不要。
我覺得紋身會讓人覺得我不是好人。
我也喜歡穿把脖子蓋起來的衣服，因為我只是不想解釋為什麼會有疤而已。