家庭存在家暴問題（不頻繁），母親仍不願離婚，該怎麼辦？

12-07

從09年開始這個問題就一直在我心裡像揮之不去的陰霾，一直一直沒有徹底地解決。

先說明家暴部分：
1.在我很小的時候，就有過一次爸爸滿屋子地追著媽媽打的記憶
2.最嚴重的一次家暴，是2009年媽媽生日那天吃完晚飯後，因為一件小事吵起來，爸爸先是和媽媽用凳子和掃把打，後來愈吵愈烈，爸爸進廚房拿了刀，要砍媽媽，說今天必須死一個
3.在我的印象里，家暴並沒有頻繁到每天每星期每次喝酒後，也因為這樣，因為平靜（這是父母認為的，而我一直覺得有安全隱患）的生活佔了多數日子，所以這個問題永遠沒有得到足夠的重視

再說一下我的父親：
1.他是一個不錯的父親，他平時很愛我，花心思給我做很多樣式的菜，承擔了家裡一半的家務，小時候帶著我到處玩，我小時候曾有輕微自閉症，那時媽媽不在身邊，是他陪伴引導著度過了那段日子。我上學的日子裡，也一直是他每天用摩托車接送，風雨無阻；無論我和朋友在外面玩到多晚，他永遠會讓我打電話讓他來接……我們平時的家庭生活有很幸福快樂的一部分，他也付出了一定量的愛，我很感激他。

3.他小時候母愛缺失，奶奶很不愛他經常打他，也沒有給他上學，初中畢業後他就進了工廠工作至今。他渴望出人頭地，在兄弟姐妹中間和在我們的家庭中有地位，有話語權，可是他一直是一個月薪2000的小工人，所以他平時的生活經常覺得處處受氣，被人看不起，長期活在一種比較壓抑的心態里。

2.他是一個有潛在暴力傾向的人，性格里有一些暴躁的因素，平時不喝酒也會踢打家裡的貓狗，他喝了酒就像另外一個人，極其敏感易怒，一點看不順眼的小事也會大聲地吼，表情很猙獰很嚇人，而且經常有要打人的傾向，我和媽媽只能處處避讓哄著他去睡覺。

關於離婚：
1.我非常非常非常想他們離婚，因為自從爸爸酒醉後要拿刀要砍死媽媽以後，我心裡一直就有很深很深很深的不安全感和恐懼感。
2.爸爸不喝酒的時候比較正常，比較能控制自己的情緒，但是喝酒以後就顯現出很明顯的暴力傾向和攻擊性，即使是對他的親人,我絲毫不懷疑如果沒有人勸阻，他一定能將媽媽打到死。
3.但是爸爸的廠最近很不景氣，也許他就要下崗了，他在兄弟姐妹間沒有地位，也感受不到其他人對他的善意，我和媽媽我們的家庭是他唯一的支柱，如果他們離婚，也許我爸爸會精神崩潰。我媽媽也認為他很可憐。
4.我爸爸曾經答應過我不喝酒，可是沒有用，後來他又喝了。我想讓媽媽在他喝酒後不要理他，或者順著他一點，可是我媽媽做不到，我媽媽性格很強勢，受不了我爸爸言語上的冒犯，最多一兩句就會被激怒，並且不考慮後果的和醉酒後的我爸打起來。
5.可能由於財產分割和親戚輿論，我媽媽一直說離婚不是你們孩子想的那麼簡單，一直口頭答應我說離卻拖著沒有離。可是矛盾愈演愈烈，大年初一的晚上，我爸爸又和媽媽吵架了，並且又有要動手的趨勢。

我已經大學了，考上了天津的一所985大學，離家很遠很遠，以前我在他們身邊的時候，我還能幫著勸著看著，做潤滑劑，可是我不在的日子裡誰來看著他們？
我該怎麼勸說他們離婚？

我很愛我的母親，如果有一天她死於家庭暴力，我也不想活下去。

瀉藥。

在我看，你父親對你母親就是家暴。

只不過實際上我們國家對於家暴沒有明確的法律保護，一般行政機關也喜歡息事寧人，再加上大部分地區對於男人打老婆保支持的態度……所以即使你在知乎上，很多人還是會認為這不算家暴，算夫妻之間的爭吵。

其次，家暴的危害並不是一方毆打另一方那麼簡單。很大程度上，被毆打的一方，往往都不會輕易離婚，因為家暴的開始往往只是一個耳光，後來是拳頭，再後來才變成拳打腳踢……甚至到最後，一方使用棍棒。

是一個逐漸升級的過程，而最可怕的是，每一次傷害的間隔，施暴一方往往會表現出非常後悔，自責，自我譴責，道歉，發誓保證下不為例的情況，還有些會給予各種禮物討好受傷一方。

但最終暴力不會停止只會升級。

就你父親而言，他或可能在自我控制，也或可能因為暴力並不頻繁，所以你母親在目前社會環境下並沒有選擇離婚。畢竟我們上一代的女性，不到最後沒有退路大多數都不會選擇離婚，但這並非完全處於個人意願。

你說的那些親戚的流言蜚語也可能是兇手之一。

就像到如今，知乎到處都是《我被XXX猥褻了……》還會有人出來說這是女孩自己穿的太暴露了，或者太自以為是一樣。人就是喜歡用自己的主觀強加給別人的。

我明確反對那些覺得你多事的人的論調，你應該保持警覺性。這對你母親或你將來都有好處。

另一方面，我也支持你在目前情況下，讓你母親和你父親分居一段時間。畢竟在目前的社會環境下，你能做的很少。你只能儘可能的不讓這件事惡化，並在你母親需要你的時候提供幫助。

我始終反對對施暴者給予憐憫，農夫與蛇的故事一再上演。這世界有時候就是你要可憐別人，你就得犧牲自己。

關於家庭暴力，真的是女人的問題嗎？ - 甜閣下的回答

親愛的，很多家暴男都是因為對自身的狀態不滿不甘卻又無力改變因此把情緒發泄給家庭，比起我，你很幸運你的父親沒有動手打你，我和你情況類似，或許我的爸爸混的好一些，我的媽媽也通過離婚躲開了家暴。但是這件事對於我們母女二人的心理陰影很大，尤其我媽媽。離婚以後抑鬱症病中一些狀態就是那段時間的投射。父親知道了以後覺得冤枉覺得不解。很誠懇的問我，為什麼要記那麼久？怎麼離婚還要賴上他，我能說對年過半百的父親這種扭轉不過來的思維很絕望很無奈么？如果是我婚後被打，他可能就不會這麼想了吧，不過按他的個性估計勸我忍下去，他大概仍認為離婚丟臉...
我的父親是一個典型的家長制傳統思維男性，這也是我很長一段時間不能明白我母親同樣掙錢，為家庭付出，為什麼卻要忍受頤指氣使，印象很深一次因為媽媽做菜淡了爸爸掀翻桌子又叫囂媽媽打掃，我全程驚恐狀，當時小學。我也記得父親對母親拳打腳踢母親側身躺在床角啜泣，那段記憶因為太小而模糊，但是還是刻在腦子裡，噩夢一樣。對我只能說愛之深責之切？！？並沒有因為女孩教育所以改變太多棍棒底下出孝子的教育方針，可能我就是白眼狼，吸血鬼，像他說的平時對我再好一點小事，就全都作廢……零碎記憶但還是忘不掉，都是很小的事甚至我自己會想是不是我太小題大做太記仇？比如一次正在家裡和母親很開心的開電視玩皮筋，父親突然鐵著臉回家問我作業寫了沒，答寫了...琴練了沒，母親看我很害怕就幫著原場，練了一會兒累了這會兒才休息一小下，父親扔下一句不練弄死你這樣的話摔門而去。耳光，罰跪這些不說了，這也是我當初得知母親離婚的決定立刻表示理解的原因，我這個選擇很長時間給父親以及那邊的家人親戚詬病……但是如果讓我再選一次我可能寧願自己不出生換母親早點離婚。我對家暴精神潔癖一般零容忍……就是這麼任性

跟題主的情況完全一樣。
父親其實是個好人，在我小時候他對任何人都很好。後來可能因為工作生活都不如意，覺得自己付出很多卻沒有相應的回報，變的越來越暴躁，酗酒，多疑，控制欲強。老是懷疑別人騙他，因此打過媽媽兩次，以及經常性的精神上的打壓，例如諷刺鄙夷，沒打過我，也是精神上挺折磨的，但也是有時好有時不好的。我以前是真的很希望他們離婚，可是離了之後我又覺得父親很可憐，除了我跟我媽媽，沒有其他親密的人了，怕他因此更消沉墮落，作為子女，內心真的很矛盾。想過帶他去看心理醫生，但是他肯定不會同意，甚至會翻臉。也請過家族裡年齡較大的長輩來勸過他，勸後能好一陣子，但又會變回原樣，甚至還會罵我讓別人來干預家裡的事，實在是沒有辦法了，真的很難過。看完所有的答案，對我來說沒有任何幫助。

首先抱抱樓主。

其次，請忽略那些並不友善的回答。沒有經歷過家暴的人，永遠無法理解那是怎樣的一種無助和絕望。

不知道我的回答能否幫到你，姑且算一種分享吧。

我的原生家庭和你的非常相似，同樣是父親毒打母親。具體細節我不再贅述，總之，我看你寫的這些話，每句話都能看進我心裡，每句話都像是在看自己。

—————————————以下正式回答你的問題——————————————

從我懂事起，我就一直非常想並且努力勸說我媽跟我爸離婚（到現在他們也沒離婚）。在我20歲，家裡又爆發一場惡戰，到了快要出人命的地步。我陷入重度抑鬱，每天的生活如同行屍走肉。好在當時我在大城市，身邊有心理諮詢師，我斷斷續續看了兩年的心理諮詢。

為了弄清楚父母離婚的法律手續和心理支撐，我分別找了有多年處理家暴案件的專業律師和心理諮詢師，想給自己一個答案。

曾經一度，我跟你的想法一樣，如果母親在家暴中死亡，我也不會苟活於世。

而如今，我想講給你聽的，是我這些年苦苦尋覓的答案。

你母親的人生是她自己的。你的人生也是你自己的。

簡單來講，要不要離婚，是她的事。該怎樣去跟自己的原生家庭甚至是自己糾結的內心共處，是你的事。

如果你想幫助你母親，請嘗試以下幾點：
1、敞開心扉地跟她溝通，詢問在婚姻和要不要離婚這件事上，她需要什麼樣的支持？她希望你怎麼做，才能給她最大的支持？
2、就算母親有難言之隱暫時不能跟你講，也不要干涉母親的決定。就算母親不是死於家暴，也同樣會面臨自然死亡、疾病、天災人禍等其他致死因素。死亡，本身就是人生的一部分。別給自己壓力，一點一點想明白這個問題，你會看淡很多事。
3、在你沒出生之前，你父母的相處基本就是如今這個模式。講這句的意思是：父母是大的，孩子是小的。孩子想要插手父母之間的事情，首先孩子會特別痛苦，其次作用非常有限。因為孩子的生命能量來自父母，沒有父母就沒有孩子。把父母的事情還給父母吧。在這裡推薦張德芬《捨得讓你愛的人受苦》。

建議你自己做的事：
1、有機會的話，可以看一些相關的心理學書籍，可以釋放內心的很多情緒。如果你需要，我可以推薦幾本給你。
2、盡量每天保持運動。內心有很多痛，運動是一種非常不錯的情緒出口。

目前就這些，祝福你和你的家人。也祝福我自己。

應邀！
看題主父親願不願意去做些小生意或者保安之類包吃住的活。
母親是否願意適當分離一下。再做考慮。
題主其實可以和父母說害怕不在的時候他們拿刀動手出事，希望他們能想辦法更好相處。
父親最好喝酒後能去哪裡修養而避免回家激怒母親之類的。

至於親戚的瘋言瘋語，那些甚至往死里糟蹋人的言語…… 如果有機會超越的話，其實我知道至少三位十位數以上（是的至少超過十億，因為他們老婆眼裡沒有上億不算有錢人）他們…… 都是在家族中受虐（其實這算精神虐待）然後超越的。
今天還有位不堪忍受跑回自己家（他老婆是前一天受不了帶著孩子先回家的，他本來說明天回，估計還是受不了今天一早回自己家了）
這點上，有個能另外回去的據點什麼還是好的。

題主描述的內容裡面，父親是位有愛的好父親，只是很難和自身那些苦難相處而忍不住通過酒精後的麻醉把痛苦宣洩出來，母親肯定也有類似的體驗，兩位要看他們自身選擇的。

題主建議他們離婚不是最適合的辦法。不如說，我希望以後我畢業輝煌、結婚生子的時候可以驕傲地說這是我爸爸媽媽，儘管他們也有爭吵和問題但是我以他們為榮。
和他們開誠布公地談談，看看父親願不願意去工作找個包吃包住的，題主自己學習同時也加油賺錢！

題主，我家也是這樣，每年我爸打我媽很多次，有時候把家裡鍋碗瓢盆都砸了，有時候打的我媽身上腫了躺家裡好幾天，喝酒了之後更恐怖。
我從小就跟我媽媽說過很多次，想讓她跟我爸離婚，她不，而且還罵我是二百五，哪有鼓動父母離婚的。我還提議過，我馬上大學畢業了，工作一年之後我自己貸款買房，然後接媽媽過來跟我住，這樣可以遠離爸爸，她也不願意。
就在今天，他們還吵架了……離動手也就差一步……不過我已經看開了，我媽就是賤命一條而已，她自己都不想去改變人生就願意跟著這種垃圾男人一輩子，我又有什麼能幫得了她的？呵呵，哀其不幸怒其不爭！我管不了她，她自己願意這輩子就這麼過了。
我只能畢業之後趕快讓自己獨立，努力工作，早點嫁人，離父母越遠越好……不跟他們有交集。
所以我勸題主，管好自己就行了，你媽的命就這了，她自己都不想改變，你能怎麼辦。

你是在天大還是南開，天大七里台那邊有個朋輩，就在25樓邊上。有事沒事可以去坐坐。專業的心理諮詢好像是在青年湖邊上，可惜在附近晃悠的時候從沒發現過o(╯□╰)o

感覺題主的問題比爸爸更嚴重，建議題主先聯繫學校的心理諮詢師老師
從題干看不出母親真的想離婚，而且不知道父親每次喝醉酒是不是要打老婆但是其實沒打呢？

打是親罵是愛……
開玩笑的，我爸媽感情一直很好，但小時候經常打架，我小學前基本上沒什麼辦法阻止我爸都是去叫爺爺奶奶來的，小學後我會用棍子阻止我爸，我爸每次打完我媽後都後悔的不得了任我罵啊打啊，跑去藥店買藥酒給我媽擦。我爸和我媽每次吵架基本上都是雞毛蒜皮的小事，然後我媽嘴巴厲害，我爸又不怎麼會說話說急眼了自己控制不了自己才動手的。還好沒對我造成心理陰影…我上初中後我爸暴躁的脾氣才慢慢學會控制，我覺得他們還是很幸福的～

其實是他們1捨不得孩子，2害怕未知變化。我小時候的家裡不是暴力，是爭執。所以我一直希望他們離婚，他們一直沒離。對我的影響就是懂事就開始想逃離他們，遠離他們。我太害怕走他們的老路了

先說說我個人觀點，根據你的描述，我覺得不離婚【可能】更好。
第一，你提到了，財產分割、親人輿論，這部分阻力很大。
第二，你父親敏感、易怒，現在又在事業的下滑期，離婚可能會給他以重擊。
第三，你也說過了，你母親是個強勢的女人，她應該也不是逆來順受的人，她這麼多年，選擇不離婚，肯定是有自己的理由、自己的想法的。
最後，你希望離婚的一大原因就是爸爸拿起刀那次，給你留下了心理陰影。我舉自己的例子吧，我小時候也被打得挺多的，受這個影響，後來我生氣的時候，有拿東西砸向親人，有拿東西砸過自己，也有拿東西砸過地板，怒極的時候，最噁心的罵人的話都說的出口。但是我在做這些的時候，還是殘存理智的，砸向人的時候方向是偏的，砸自己的時候力度會輕一些，罵人的時候罵的難聽但是不要戳人傷疤。這理智也只能說殘存。。【其實我只是想找個出口發泄】你爸爸在家裡肆無忌憚地打貓狗之類的，其實是把家裡當做了唯一的出口。但是出口不是唯一的，他不會找你可以幫他找，比如運動。有人提到找個心理醫生我也覺得很好，男人很多事情無法跟別人開口無法跟別人分享，不管是運動還是跟心理醫生聊天，都能氣到排泄壓力的作用，而從爸爸自身方面下手，比起離婚，效果肯定會更好。

能不能試著找一找心理醫生，知乎上的心理醫生特別是天津跟你老家附近的，你最好報上老家的地址。