有哪些建議給一人去一個陌生的城市工作？
1）租房等現實上導致心好累的問題
2）心理上有沒有什麼不適如何調整
ps.
題主原文：我是學生，過幾天我就要去北京實習了，第一次離家這麼遠，第一次去一個北方城市生活，第一次獨自找房租房，內心很興奮也有點害怕
從出生到碩士畢業，我一直生活在北方，二十多年來沒有在南方連續生活超過一個月。今年畢業跟著我男人來杭州定居，一開始確實是很艱難。
租房子，很小的單身公寓，東西一多就堆滿了。發現要自己做飯自己買菜自己做家務，發現原來生活中任何事都需要花錢。沒有車，不會騎車，出門要靠步行或者公交，周末從西湖回家的公交車好像沙丁魚罐頭，要等上半個小時才能看到一罐擠上去。潮濕，家裡的除濕袋個把月就集了滿滿一袋水，廁所不勤擦會長霉，衣服泡久了會長霉，好像經常到處會長霉。堵車，上班一小時下班一個半小時是常態，高架上堵著永遠一排排車，剎車燈永遠亮著，不知道這擁堵的盡頭到哪裡更不知道何時才能回到家。
來南方之前N個人和我說，南方的氣候要死人的，夏天熱死冬天冷死。冬天屋子裡沒暖氣的，在屋子裡要穿羽絨服，會長凍瘡……等等。我本是抱著必死的信念的，但是冬天真的來了，我發現其實不必像北方一樣穿棉褲，羊絨大衣足以禦寒，沒有那像刀子一樣刮在臉上的北風，室內開著空調還是挺舒服，洗澡出來也不會抖成狗。
一切其實並沒那麼糟。
出門不用帶錢，手機就可以搞定。計程車貴不要緊，uber滴滴解決問題。包郵就不說了，外賣的種類和品質棒到想哭。辦公部門井然有序沒熟人也可以正常辦事。一年四季都可以看到綠色植物，空氣都是濕潤的不必擔心嘴唇乾裂，秋天的滿城桂花香的讓人沉醉。上班同事們很有禮貌，下了班各回各家，不必下了班還要夜夜笙歌把時間浪費在那些無用的「社交」上。
想家是一定的。工作疲憊的時候、自己搬東西回家的時候、堵車心煩的時候、家裡水管壞了物業拖拖拉拉不給修的時候……我都在一遍一遍問自己，作為父母唯一的孩子，獨自來到如此遙遠的城市是否是不孝？想把父母接過來，卻也在質疑，因為自己的選擇就要讓他們離開五十多年成長生活的地方，這到底是孝道還是自私？
只願在未來的某天，我可以強大到讓他們安心居住在這個城市，享受著這裡的一切美好和便利，卻不會經歷我最初的彷徨無助。
一年前的自己，無論如何也不會想到今天會寫下這麼一段話吧。作為一個走過18個省的，北上廣工作學習過，徒步走遍香港，現在魔都一個人生活的女生先佔個坑，以後有空了再詳談，現在想告訴題主：你現在不去北京見識鍛煉，以後你就再也沒有這麼好的機會了。
3.11補充
先自我介紹下個人經歷：南方人，跑到北方上大學。第一次帶著老媽買的一百八的超級重的行李箱走出家門，來到千里之外。依然記得那年到學校直達火車還是綠皮車，那個夏天，在悶熱的綠皮火車上艱難的坐了四十八個小時。(嘿嘿，一步小心暴露了年齡。)不是父母當年虐待我，而是辛苦了一輩子的父母從來沒做過飛機，也從來沒想過還有卧鋪可以選擇。當時我的腦中可沒有題主想的那麼多，什麼萬一被人騙啊，什麼找不到學校啊，什麼孤單寂寞冷的…走出去，就是路。
然後就是大學期間全國各地玩。大一暑假與二十多號同學一起出去玩，但結果是我生病了依然是自己一個人坐上火車半夜十二點到達陌生的城市，這讓我明白了，即使有同學朋友同行，走在路上，能依靠的還是自己。
後來就經常自己一個人玩，去香港，去遠方，繼續飄蕩。
現在跟題主一下重點介紹下，我在三，四線城市和一線城市工作生活學習的感受。每個人都有自己的路，僅供題主參考。
第一年實習，與題主一樣在一線城市實習，坐標廣州。廣州包容性比較大。雖然與同學住一起，但是依然記得實習一天，在坐了一個小時公交回到宿舍已經是萬家燈火，路上昏黃的燈光，讓人總不禁想起老媽總是不在飯點吃飯。廣州是最讓我有思鄉之情的一個城市。但不得不提的是實習地方讓我學習到了很多，哪怕今年過年跳槽的時候，獵頭還堅持讓我寫一下當年實習的經驗。
畢業後回到家鄉四線城市工作，終於有了一種感情充沛的狀態。早上起來，老媽已經準備好了早餐，下班回家老爸就做好了飯菜，一家人一起邊吃飯邊看電視。一周與朋友逛三次街，周末放假就帶我侄子去遊樂園玩，好吧，是我侄子陪我去玩。但在工作上，一方面，第一個月拿到手七百(專科好像五百不到)；另一方面，在廣州實習所學的一些技術整個城市都還沒有出現，只能幹著與專科一樣的活，我還沒有某些性格豪爽的專科動作快。再加上我的發小經常跟我說，可惜了讀這麼多書了。那年，我參加發小的婚禮，聽她在旁邊跟陌生人說我讀了那麼好的學校，現在工資那麼低，混得也不怎麼怎麼樣…好吧，已經不能繼續一起做朋友了。
現在來到上海，吃住自己解決，問題不大。雖然人比較笨，比較迷糊，找個工作，簽了賣身契，最後發現自己把自己賤賣了，哈哈…挺喜歡現在這樣的：下班與老爸在網上一起打牌，與老媽視頻通話；想回家，動車火車站旁五分鐘距離立馬到；父母安好，老哥又跟父母樓上樓下的住著。現在父母已經實現財務自由，回家交通便利，自己也工作穩定，感情雖然沒有著落，但還好沒有網傳的過年大拷問，因為我每年過年會主動跟每個可能拷問我的親戚約戰打牌，讓其輸的無話可說。好吧，我人比較笨，經常與大家打一通宵的牌，比上班累多了，哈哈。
人生還得繼續努力。
未來暫時沒想過在一線城市安家，目前想著自己老了，退休了，回四線城市養老。偶爾想想，如果當年在實習的地方待下來，那麼現在廣州戶口什麼的都有了，哈哈哈。
把我的曾經說出來，但願有幫助吧。
從小在北京生活長大，雖然也出去旅遊，但是還是很嚮往去別的地方看看這個世界。高三的時候，信誓旦旦的要離家獨立，報考了廈門大學。小資，清新，中國最美的大學，關鍵是全國唯一一個有空調的985，簡直是最優解！必須去！
我就這麼開開心心的去了。四個小時的飛機，到了的一瞬間，我就開始後悔了。因為太特么潮濕了啊！感覺被糊了一臉，我居然忘了考慮自己還是要出門不能老宅著這點！之後每天幾乎天天哭，哭了一個學期，覺得很絕望，雖然現在想起來覺得挺莫名其妙的。差不多那時候，我突然明白，自己被家裡照顧的太好，慣得無法無天了。每天的衣服家長會搭配，我不用考慮天氣冷熱；想吃什麼了一般第二天就會吃到，不知道究竟在哪裡買；每天出行不是家長接送就是出租，偶爾做幾次公交車還都不是高峰時期人擠人的那種。為什麼哭呢？因為所有的所有，都要自己去弄了。學校的通知要自己記住，手機要自己去充值，銀行卡網銀要自己去辦，衣服要自己洗，宿舍也要自己收拾，買東西要自己買，生病自己去醫院。我拎熱水的時候被燙過，為了一個破表格在學校各個辦公室跑了整整一天，自己拖著幾十斤的行李往返學校機場，因為水土不服發燒了一個星期甚至燒暈過去，去醫院的一路都是扶著牆走的，平時10分鐘的路我走了半個多小時。而且我在北京常吃的店，我以為是全國連鎖的，廈門根本沒有。而且春天的時候會有很多莫名其妙噁心的蟲子，每天回宿舍都快吐出來了。
你以為我是在勸你不要去北京這個陌生的城市么，還真不是。所有那些經歷，都是成長，讓你獨立變得堅強。
我學會了規劃自己的時間的生活，停止抱怨，努力生活。我曾經在歐洲玩兒了一個月，只背了一個普通書包。自己查地圖，找賓館，查攻略，見到了世間難得的景色，喝了各種各樣的酒，吃了各種各樣的美食，不再害怕和陌生人說話，聽了歌劇，去了狂歡節。。。因為夢想，想去看世界，因為獨立，可以去看世界。所以我真的很感謝我在廈大的那一段人生。
苦有很多，你到北京以後要租房，高房價和不良房東都是可能碰到的問題，如果住的離單位遠還有交通問題（一般1個小時是很正常的），北京的霧霾和乾燥的空氣會不會讓自己生病，一個盒飯就要好幾十，自己做飯又很費時間，這都是問題
可是你也會有何大神一起並肩作戰的機會，還有北京各種國家級的博物館和各種收藏還有音樂會講座，看看燈紅酒綠的北京，看看有燒烤攤的衚衕深處，看看那些奇怪的建築，還有百年歷史的遺迹，看看這個世界，真的挺美的。
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題主早就做了決定，為什麼還有人在這裡對我的答案嗤之以鼻。。。
根據問題，我的答案就是害怕過，而且是特別害怕。題主的生活我幫不上忙，只能說點雞湯鼓勵一下，讓他別那麼害怕。
有人說我抱怨的都是雞毛蒜皮的小事，可是當時的確是這些雞毛蒜皮的小事難倒我的。因為不知道辦手機卡還需要身份證，我跑回去拿到再會來已經人山人海了。因為不知道廈門天氣陰冷有多可怕，我就穿著秋衣毛衣羽絨服去自習結果凍的手腳都沒知覺了。離家樂福太遠就隨便在小攤上買了個熱水壺結果漏水把自己燙到了。有時候拖延症發作，把該交的表格就忘了，還要去補交。就是這些小事，讓自己覺得很無力，因為之前自己的生活就是學習和玩兒，別的所有事情都不用操心，所有。但是後來我習慣了這些瑣碎，一次不行兩次，很多事情著急不來。
說我巨嬰也好，沒常識也好，我只能說我一直是這麼生活的，因為周圍的朋友比我還巨嬰，所以我之前都還很得意。我表妹在武大，每過一段時間就要帶著臟衣服回北京，他媽洗完了她再帶回去。我有一個朋友只要想吃拌面了，就要組織大家聚一下，因為她不知道怎麼拌。我出門經常忘帶錢包，因為大家都帶了我可以以後再還。這是我們的生活，看不慣就不要看。為什麼總說雞毛蒜皮的小事不說點乾貨？不好意思我真的沒什麼乾貨。堵車沒趕上飛機？再買一張票就好了。天太熱？打車也不貴啊。上學遠？在學校旁邊租房就好了啊。出去玩兒？好啊好啊！定個四星的好了，畢竟五星太貴，不要多花家長錢。我真身經驗的乾貨是不是又點噎啊？那麼，你要不要點雞湯啊？
現在我在美帝，自己申請的，自己在外面租房，現在情況和樓主更像了吧。鑰匙沒帶就被鎖在外面。每次叫物業開門還要收費。其實無論在哪兒，生活上這些瑣碎最煩人，也最要注意。
很多時候我都以為自己什麼都能幹，都很簡單，可是很多時候都要自己去真的干，才知道。美帝汽車加油都是自助，加油這件事我看著至少有成百上千次，怎麼刷卡，怎麼把油槍插到加油口，可是我第一次加油的時候弄了有四五次，才成功。但是不要因為這些就不去闖蕩，畢竟開著車，在一望無際的沙漠中穿過，，看著天上的銀河，挺爽的有什麼不可，人其實都是一個人生活。
我不想翻上面的答案看，我只寫我的感受。
兩年時間裡，我真真切切體會了一個人在一座城市的那種孤獨感
那種長時間累積下來的孤獨，就像是嚴寒冬日暴露在陽光下的湖面上的冰，你覺得你看到暖陽，固結的冰在光里一點點消融，流動，但冬日不過，所化掉的只是點滴而已
在睡不著的夜裡、在一個人行走的路上，在周圍同事朋友的喧囂散場之後，孤獨有時候還會襲來
我體會到那種感受
那種長時間一個人的安靜、不知要做什麼的發獃、以及太多關於自己可做可不做的的事情而我最終選擇懶著不做的時候
我已經受夠我自己了
那並不是我，並不是我想成為的那種人
長時間浸淫於此，我產生出一種被自己發配荒蠻之地，流放的感覺
我想家，真真切切的想家
兩年前我還在疑問「人為什麼要去戀愛，要去結婚」
因為一個人的情況下，人避免不了孤獨，有時候也抵擋不住孤獨。
人需要去關心別人，去愛別人，心裏面得有個人去思念，需要和家人在一起。
如果再讓我選擇，我或許不會在畢業之後，一個人去一座陌生的城市工作
但冬日總會過去，說不定過兩年我再看這條答案，說不定會產生另外一種看法。
挺激動挺興奮挺迫不及待的
不害怕，是假的。。大四畢業那年，參加過考研複試之後，我去鄭州找實習工作。第一天，找了一天工作，然後，決定在超市做麵包。本來我以為做麵包特別輕鬆，結果，都是特別大型的機器，還有經常搬麵粉，搬貨物，特別累。其實這些累都不算什麼，最無奈的是，那些工人，過一會兒，就會開我的玩笑，說一些「大學生也不過如此，不是跟我們一樣來做麵包」「你看你笨死了，連這個都不會」。。。。總之說了特別多難聽的話，幹了兩天之後，我就走了。。
接下來，我在鄭州租了一個只有10平米的房子，沒有窗戶，沒有空調。我下定決心，不論找多久，一定要找個我喜歡的工作。。半個月之後，我找了個嵌入式工程師的工作。。。找工作那段時間，朋友來我的住處找我，看到我住在那種環境之下，都勸我回家。但我還是堅持下來了。。
找到新工作後，我就搬到公司住了，在鄭州實習了兩個月。。。
其實找工作，一點不苦。最辛苦的是內心那種煎熬，還有朋友看到你住的不好，你自己內心會感覺很沒面子，其他的，都無所謂。。。
還有，要耐得住寂寞，因為孤獨是人生的必須課。。
害怕。非常害怕去全然陌生的城市，一個人都不認識，不知道自己能做什麼，會遇到什麼樣的人。
甚至在出發離家的那個晚上怕到聽著《明天，你好》人生第二次失眠，對於躺在床上沾到枕頭就能睡著的我而言，這太不可思議了。
是去年比現在稍晚一個月的時候，因為一些原因決定放棄新媒體踏實當老師，然後因為省里一個含金量很高的教師技能比賽衝突放棄了準備很久的心理諮詢師考試。
報互聯網企業的校招完全是比賽完放縱自己，那之前我很精確的算計了教師編製的考試和一所著名高中的面試時間，覺得實習也能留出時間準備，希望在日後按部就班的生活開始之前來點不一樣的經歷。
然後就這麼初生牛犢不怕虎地報了…
學校普通，大概我們學校就我一個人在這家業內top3的公司吧，專業也和互聯網跨度非常大，在入行前沒有一個認識的人做互聯網相關的工作，沒人能讓我問某個工種到底做什麼，就憑著好奇在官網看到招聘要求報了我覺得我能勝任的。
奔赴外地旅遊順帶面試的心態沒告訴爸媽，暑假接到通過的通知他們才知道，但不了解不支持。
我猜是面官看我愛好豐富什麼東西都上手快且對商業敏感可以給個機會，最終沒有等到拒信等來了offer。而在來公司之前，互聯網相關的從業人士我只認識我的二面和終面官的臉，還有他們的花名。
然後就拎著一個箱子，裡面裝了自己慣用不好買的洗髮水、好些衣服還有四雙鞋包括一雙平底一雙高跟兩雙人字拖，背著化妝包和洗衣服的手套，拒絕所有家裡人的陪伴，一個文科生因為對這個新城市不確定不安全感而帶來所有生活的家當，跑來從事工科生的實習，想著也許待倆月就走人，到時候再全部寄回家。
想起來也是實習後我才開始看知乎…
跟我害怕的不一樣，到這第一次生日我以為我孤零零，結果酒店隔壁房間一個認識沒兩天的實習生帶我去市裡吃了杭州特色菜；上班第二個禮拜主管說找我談談我的工作結果扯了沒幾句讓我回頭，團隊的師兄師姐們捧著蛋糕和水果就朝我走來補過生日；周末怕我一個人在家孤單喊我出去玩…數不勝數太多讓一個第一次離家工作的20歲女孩子受寵若驚的細節。
也是一個人找的房子一個人住，一個人洗衣吃飯一個人睡，一個人跳舞一個人去西湖散步，一個人坐很遠的公交去買嘴饞的甜點，一個人每個月來來回回坐著會讓人耳鳴的高鐵回學校處理很多事；也是實習讓我認識到了現在雖然不在這家公司但超級喜歡的幾個好朋友。
中間生病、加班、搬家、送別、換部門，甚至學校那邊在我剛領了大三年度的獎學金證書之後第二天就因為我長期在外實習沒有重視論文寫作給了我讀書這麼多年第一個處分。圓滿了。
最後這些波瀾都平靜，甚至剛剛嘗試回憶，結果除了最後倆月前那個接到情緒近崩潰的處分啥都想不起來。
唯一有感觸的就是，凡是我害怕的，現在回過頭來想想，最後都讓我無限驚喜。
謝謝題主這個問題，讓我在杭州夜深人靜的雨夜回顧了許多，說真的還是小女生心態，經常會迷茫懦弱，會害怕很多事覺得撐不下去偶爾掉眼淚，但慢慢學會了自己消化，相信、樂觀、期待，對未知抱有崇敬和謙和。
希望大家在害怕的時候，也和我一樣，讓自己高興一點，走過之後回頭看看，受益匪淺。怕就別去，去就別怕
大四那年帶著一個行李箱隻身一人來到北京實習。租在一個住了八九戶的人家的複式樓里，南南北北混雜的種方言。卧室朝北只有一個小窗戶，基本一進門就只能上床。經常在某個深夜或清晨聽到隔壁小情侶咿咿呀呀和咯吱咯吱的床板有節奏的聲響。
那時候最怕下班，一個人回家沒人交流沒人訴苦。朋友家人都在幾百公里之外的地方。甚至連哭都沒人給你遞紙巾。那時候我除了實習的工作，還要寫大學的畢業論文。就在這樣的環境里一個字一個字的寫完了我的論文。我過著每天八點睡覺早上五點起床的規律生活，那段時間一直在質疑自己來北京的決定，是為了忍受孤獨與寂寞，賺著不多的薪水，遠離朋友親人，想哭卻流不出一滴眼淚。
都說不曾在深夜痛哭，不足以談人生。我想每個人都是這樣過來的。那些讓你壓抑的孤獨的痛苦的經歷，都是在幫助你變得更成熟。
後來慢慢的，我認識了更多的同事，除了工作，生活也開始慢慢發生交集。我開始接觸到自己從不曾接觸的領域，我開始渴望更多，希望可以接觸到更多的挑戰。我翻譯過整篇整篇的機床行業客戶案例，學習過利用圖紙編出一個簡單的機床程式並展示給客戶，自己一個人單槍匹馬在瀋陽出差兩周，去籌備一場行業內重要的展會。當下在做這些的時候，一定也不是享受整個過程的。我曾經失落迷茫焦躁不安，也曾信心滿滿樂觀向上。是的，每一個都是我。
後來，放在網路上的簡歷被一家國內有名的PC公司看到，我在面試的當天收到了offer，這個時候我的薪水比在之前的公司提高了百分之五十左右。平台更大機會更好，我像打了雞血一樣對上班這件事充滿熱情。這個時候距離我畢業只有五個月而已。
這家公司帶給我前所未有的震撼，同事們來自不同國家，講著不同的語言，每個人都敬業而且職業。我眼花繚亂的接受著爆炸似的信息，懵懂又不得不逼著自己適應。蜜月期沒過，組織結構就發生了變化，我的工作內容也隨之改變。新團隊人數眾多且人人充滿個性，老闆邏輯強悍且雷厲風行，驟然翻倍的工作量讓我在加入新團隊的前半年都在馬不停蹄地加班。我們無數次的打破市場份額，利潤，增長的紀錄，創造了很多個我數不過來的歷史新高……曾在微博上寫過最好的工作和最愛的人都在身邊，致最好的人生。
這個時候我畢業一整年了，生活有了更多的內容，結識許多的新朋友，做了許多過去從未嘗試過的事，規劃著要去掌握一項新技能……就這麼喜憂參半的走過來了。
開心，失落，成就感，歸屬感，得得失失。就這麼迎來了我畢業的第三年也是加入聯想的第三年。
可我決定離開這家帶給我許多許多的公司了。帶著複雜的心情跟曾經一起奮鬥的夥伴們說再見。
生是見識，不是活著
住的一搞定，什麼都不怕
1.在知乎上可以找找這個城市的生活帖，發現一下這個城市的美
2.關注一下當地的公眾號，會有一些活動，特別是大學周邊
3.豆瓣同城，會找到一些有趣的活動
沒有害怕過，自己一個人在網上找房子，然後看房子，自己搬家，下班一個人回家，一個人逛超市、看電影、吃飯、睡覺，從沒感到過害怕。因為自己出來時，目的很明確，對於這些問題都會有預見性。在決定了努力奮鬥面後，它們都不是問題。
太多評論。那種期待自己的話能被樓主看到，又懷疑自己的回答對樓主有沒有幫助呢，此類心情。
分享一下我的經歷。
16歲上大學，因為有父母陪伴，離家也不算特別遠，加上興奮，所以期待多過害怕。
20歲離家千里離大學地數千里去工作，陌生的城市陌生的口音，甚至陌生的食物陌生的分租房房客，害怕，真的害怕。比期待和興奮更多的害怕。害怕自己不能養活自己，害怕自己被騙害怕自己不夠勇敢，一切的一切。頭三個月幾乎都在害怕中度過的，有一種三個月老了三歲的感覺。然後緊接著見識很多人清冷暖世道炎涼市場蕭條經濟低迷，漸漸找到自己的平衡，很不容易。原諒我喜歡嚇唬人，因為那真是特別迷茫的一年多。一年之後覺得自己視野太窄，還不知道自己想要的是什麼，加之覺得自己還年輕，此時不出去更待何時？
於是乎，辭了職，22歲來到日本，留學加工作至今，還未回國。期間輾轉好幾個日本城市，找房子搬家，找工作面試，讀書考試申請獎學金，沒日沒夜地打工賺生活費和旅費，背包出去旅行學車學打漁（不要問我為什麼學打漁。。。理由太二沒法啟齒。。。哈哈哈！），但是想想自己本來是個宅女都被逼到這個地步了，生活和時間真是太了不起了，不是么？
大學學的專業，20歲時在國內的工作，來日本之後學的專業，在日本工作的內容，都不一樣。而今還是不斷學習中，未至達人。
我未想過自己將來會在哪裡定下來，是否會結婚成家，是否能成為自己想要的樣子。
這樣，反而自己沒有害怕過。我猜，我猜哈，大概是因為自己在努力在進步，於是少了些不安多了點堅定。想堅定的走下去。
說這些，不是想顯示我有多棒多厲害多吃得了苦多不容易。像我這樣的人太多太多，而我是很幸運很順利的一個。可是我覺得你很棒啊，有勇氣去那麼遠的地方，踏出這一步之後，你可以見識更多經歷更多。害怕也好期待也好，都跟正常吧，以後你會感謝這些害怕和不安的。真的，相信我。
加油哦！
每去一座城市覺得自己就像一個觀眾，這裡人們的生活方式、脾氣性格、方言、鬧劇等所有發生的一切都彷彿是一部電影，演繹著一些與自己無關的故事
不想在這上面矯情的 ，只是希望把我的真實經歷說出來，會對有些人有幫助。
我是單親家庭，4歲吧，父母離異。我家是在極小縣城的農村裡。父母離異的原因是我爸不思進取 ，養活不了這個家。畢竟是我爸爸，太難堪的話我也說不出。前提他四肢健全，就是不打算扛起這個養家的責任吧。話就說到這。
小學多次輟學，沒想過可以完整的接受高等教育，以為一直都會在那個小山村。那個時候的處境就像沈嘉柯的一篇文吧————-《勇敢是悲傷的恩賜》，在這提一點，我不是在給沈大叔打廣告。
踉蹌的上了重點高中，那個時候還不會自己養活自己。只能一個勁的壓榨爺爺奶奶。那個人均收入不足千元的農村。話說升學的壓力就夠大了，學校還一個勁的催學費的欠款。其實他們催我也正常，只是在那個時候有各種的不理解。原本就不是個聰明高智商的孩子，在那種哪裡都是尖子生，又一直在各種煎熬中掙扎。學習成績不太好。剛剛夠二本的分吧。性格那個時候也不好，總是自卑，不太願意說話。而且在大學之前從來沒人說過我長得好看，相由心生，大概說的就是這個樣子。
全力以赴地考上大東北一二本學校。為了第一學期順利上學，辦了升學宴，用湊的份子錢，解決了前幾個月的生活費吧。無奈都是些窮親朋好友，也就湊了個差不多兩千塊。但是吧，他們在那個村子，都還算富人。以前吧，親戚也是幫過我的，但是我爸根本就沒打算還。而且任何事只要讓他一說出來就變成和仇人對話的感覺，也是不會很好的表達情感，不會服軟。估計是血液里相似的一種影響，我從來不會和家裡的人撒嬌，說軟化。和什麼朋友同學卻會的很自如。估計又說跑偏了。我還記得高中的每一場家長會，我都會求我爸去，但是從來都沒去過。甚至大學第一次出遠門也是極不情願的去送我，我記得清清楚楚，當時剛把我送到學校，只是在寢室呆了不到一分鐘就很著急的走了。當時估計是因為看到室友都有人照顧 ，就是想讓他和我一起去辦入學手續。就爭取了一下，不過換來的是我在大學唯一一次在室友面前的大哭。估計是絕望吧。感覺家人真的是不能依靠的那種絕望，之前還是或多或少有所期待的吧。那一刻對親情很徹底的死心了。
之後自己辦的助學貸款，大學多數時間都是在打工，掙生活費，儘可能的不回家，什麼都是自己一個人在抗。包括不間斷的發高燒，快要死掉。唯一慶幸的是到了大學我的性格變得澄澈，儘可能的開朗。把很多東西都想得很明白，知道要靠自己的努力，才能給自己想要的。畢竟真的是一無所有。很意外會遇到真心對我的朋友，他們會儘可能的和我一起渡過難關。一個朋友說，他和我在一起就是很輕鬆，很快樂。這也是自己給自己的性格帶給我的吧。
甚至在我認為從那個我確定我從爸爸那得不到任何的時候，我就是一個人在陌生的城市生活了。但是我不是你想像到的苦大仇深的女孩，如今是一個讓人意見就感覺很有幸福感的妹子。
曾一個人去好多的地方旅行，經歷在我看來各種好奇的人或事，不太會抱怨，有一種盲目的樂觀吧。如今在鄭州實習，做的也是自己喜歡的工作。總感覺自己的人生真真切切的是在自己的掌握中。 相信未來會有更多的可能性。
你去任何地方，無論是找工作還是找房子，記得提前把你要去的地址發給你信賴的人，告訴他你接下來要去哪裡，要去幹什麼。
作為馬上就要去杭州實習的大四學生說兩句吧
第一次離家這麼遠心裡確實是有些害怕的，其中主要是對未知的不確定感，一個人在一個城市的的渺小的感覺和孤獨。
我記得我拿到offer的那天，一個人在延安路的過街天橋上看路上熙熙攘攘的人流車流。當時感覺人之於自然真的是非常渺小的存在。 設想，當你周末一個人躲在出租屋沒有人陪你分享打遊戲勝利是的快樂和失敗的苦悶。讓被BOSS罵了的時候也沒有人能傾述，生病的時候沒有人幫你買葯只能自己拖著病體打車去醫院打針。這種事情擱到誰的身上也不是件快樂的事吧。 最重要是這種人生經歷在一個人的一生中基本不會起到任何正面的作用。
我承認有可能是我父母朋友把我慣壞了，我到目前為止不敢想像沒有人幫你陪你是種什麼感覺。 我是群體依賴性非常強的人，孤獨對我來說簡直是致命的。 所以我不止一次的請求甚至央求我女票可以來杭州，和我一起生活一起工作，為的是讓我在一個擁擠的大城市裡不那麼孤獨，在走在地鐵站中的人群中不那麼渺小，但是其實女票其實是和我一樣的人，讓她離開那座生養她的城市，離開她得父母朋友陪我一個人對她來說也是一種損失。此事也只能作罷。
我考慮過健身，報班，線下聚會等認識朋友的方法，但因為這種事情充滿的不確定性，不能讓我有十足的把握認識讓我相信的人，而且功利的速成式的交友明顯也是太可取的方式。
但是這個offer幾乎是我無法拒絕的，養育我的那座三線小城根本無法提供與此offer相同的條件。 它幾乎能讓我和我的家庭過生優渥生活的唯一解，所以我不可能放棄它。與之相比一個人也許並不那麼重要了。
對於題主的問題，我目前的想法就是不去想，不去考慮，我目前想到的幾種解其實都是徒增煩惱而已，我不把一個人視為一種歷練而是一種負擔，但是是自己必須要承擔的負擔。（如果女票能來似乎能解決不少問題....）
有些問題並不能被解決，它就在那裡，我們需要做的就是正視它。 因為它的存在就是告訴我們，痛苦本來就是成功的構成因素之一。
僅此而已。
從出生到大學畢業都在自己的城市，默默的以為自己也和這城市千千萬萬的女生一樣奔著「不外嫁」的念頭默默在此過完一生!
機緣巧合，大學畢業去了廣州，第一次出遠門，流著淚走噠，哈哈哈！
以後的日子就好過很多啦，回想自己當初還哭也是戲太多了！
其實，人難的就是第一步！
可以說我大學畢業前很少出門，旅遊都很少，就是不愛動，總覺得去別的地方是件大事！
現在，經常一個人到處跑，原來從A到B也就是一張機票或火車票而已！
陌生的城市，看是哪種陌生！有你喜歡的陌生，也有討厭的～
廣州工作過2年，北京經常去，現在在上海讀研究生，不知為何北上廣唯獨喜歡上海～～
要用開放的心面對這件事，千萬不要給自己加戲！
老友記里我記得瑞秋剛剛逃婚到紐約時，莫妮卡說「it sucks, but you are gonne love it」
學著享受現在吧，在家的時候享受家庭的溫暖，在外的時候享受自有的刺激！
如果你在家的時候總覺得不自由，在外又非要想家，那我也無言以對了～
加油啊～～ u gonne love it當你真的去了的時候你就不會害怕了，因為你根本沒時間去害怕。
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