BPD邊緣人格障礙長程持續治療中……留帖記錄心理諮詢帶給我的變化。？

12-07

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI3MDM3NTk4Mw==mid=2247483953idx=1sn=21e76caeaac8b815a1a15117a48a630ascene=2srcid=07223BCsmoh0fAJdJr3cbVr8from=timelineisappinstalled=0#wechat_redirect
我今年二十二歲，女，上大四。從上小學開始我就處於性格懦弱，甚至同桌讓我從桌子下鑽進鑽出座位，我還覺得還好沒人打我，有點像阿Q理，但那時我確實覺得這不是屈辱呀，只是不舒服。
上初三慢慢地覺醒，開始覺得我再裝作外向，全班人眼睛裡還是流露出那種神色，就是好像我很滑稽。我裝冷酷決斷也不行，我裝人畜無害柔弱也不行，到底不知道哪裡出了問題。
上高中是最悲慘的三年，我嚴格遵守書上和父母教的仁義道德，裝作自信樂觀給人說話，我覺得自己客觀善良極了，可是同宿舍還是沒人和我一起吃飯上課，我也不知道怎麼回事，有一個性格也很差的女生開始和我一起，可是她對我態度很不好，我當時就只是覺得那個女生只是脾氣急一點，其實人家就是表現出來討厭我。後來人家不願意和我一起了，早早起床走了，可是我當時以為只是她想多學會習（現在知道了當時我是自欺欺人），我就瞅著人家起床時間趕緊起床，吃飯狼吞虎咽，她訓我時候我也是不生氣，我還裝作平靜開心的樣子，因為不是說人要心情平靜要包容嗎，於是就形成正常人都能看出來我委曲求全，我當時還覺得自己很客觀理性包容懂事。心裡總感覺難受卻不知道是哪裡。在學校，宿舍的娃就是可以借我的東西，但我借別人的總借不到。一件事我做錯了他們就很厲害，可是其他人做錯就他們互相包容。大家不重視我對一件事的看法。但是他們看起來也是很善良的人啊，大概我表現得好欺負吧。
我沒有什麼真正發自內心喜歡的，很多東西都怎麼也學不會。而且笨手苯腳，比如大人叫我看看水開了沒有，我就是不知道什麼是水開了的樣子，教給我看我也不知道指什麼（當然現在會了).我好像麻木了，自己不知道愛惜衣服，摔跤了只是疼也不會長記性。大人也沒覺得我有什麼問題，只是認為我不聽話。現在才好像有了人的情感和思維，我才感受到親人的愛。
br&>現在我上大三了，從大二開始一年看了一百多本名著，看電影，看知乎，實習，寫日記，問朋友對我的評價等等，去年十月也就是大三第一學期好像開竅了，終於不像以前那樣一直想一直痛苦卻不知道為什麼，現在至少能知道自己是一直活的刻板沒有去體會內心感受，現在至少能聞到花香，吃飯知道香是什麼滋味知道吃飽是什麼感受了。以前就是麻麻木木，也不買水果，連洗衣服都是背下道理一周洗一次，不看它臟不臟。
今天2015.12.2我已經做了五個月心理諮詢，現在到了一周兩次的程度，總共已經26次了。我是BPD患者，也就是邊緣人格障礙。不想告訴家裡，他們接受不了還會很擔心，我暫時狀態實在沒法去工作，暑假打工時期衣服超市的人際關係都快讓我痛苦死了。
16.4.7。諮詢九個月46次，疑惑幾年或者幾百次可以好。
17.3.26，諮詢快兩年93次，和小時候的自己已經鏈接起來，進步應該會很快的時候卻可能要停下一段時間。唉，自己還是沒能力維生，怎麼辦啊

我在上學時期，有許多地方和你很像。

我感覺，不自信、不開朗、不合群這些統統都不是問題，問題在於，你太在意別人的目光，和我當年一樣。

你喜歡讀書、上知乎、運動健身，這些都很好啊，是一個再正常不過的女孩子，唯一的問題在於，你認為自己不正常，也認為別人認為自己不正常。

每個人都有自己的性格，也因此有著全然不同的生活，這也正是世界如此豐富多彩的原因。我們當然要虛心接受別人的意見，但更重要的是，過自己喜歡的生活。

比如同事朋友熱衷應酬人脈，但我更喜歡在網上碼字，這和我的工作毫無關係，身邊人也理解不了，但我喜歡啊，我很快樂啊，他們在職場遊刃有餘，我在互聯網上多姿多彩，我們還是可以愉快的共事。

最後，以「假裝在紐約」寫的剛剛結束的奧斯卡頒獎典禮上的一段話和你共勉。

以圖靈傳記片《模仿遊戲》獲得最佳改編劇本的格雷漢姆·摩爾領獎時用顫抖的聲音說：「我16歲時曾經想自殺，因為我覺得自己怪異，覺得自己和別人不同，我覺得自己不屬於他們。而現在，我站在了這裡。我想用這個機會對那個覺得自己怪異、覺得自己和別人不同、覺得自己不能適應任何一個地方的孩子說幾句話。不，你能適應。我向你保證，你能適應。請保持你的怪異，保持你的與眾不同，然後當有一天輪到你站在這個舞台上的時候，請把同樣的信息傳遞給下一個人。」

看到望月哥哥回答了，我也來噠噠。

我們的毛病是一樣的。
不會拒絕，同情心泛濫，看不得別人受苦。我們有求bing，不管是熟人還是八竿子打不著的親戚朋友，也不管是浪費你一分鐘還是一下午的美好時光，幫不到還睡不著覺，但有求於人時卻難以開口。
替別人著想，極力避免打擾他人，甚至杞人憂天。我們在乎別人的情緒，關心別人的冷暖，走路輕聲慢步，說話囁嚅，不敢大聲喧嘩，對別人很客氣，客套話常掛嘴邊，但有時候在會心裡罵死某人。
對了，我還給過騙子100塊錢，雖然當時我有點想拒絕。。。
嗬，偉大的慈善家喲~

只是，我們似乎很少關心自己，我們遊離在自己的生活之外。
害怕尷尬的局面，盡量不去惹惱他人，自己的正常需求不敢提，自己的的時間浪費掉，自己的事情做不成，眼看自己要廢掉。
這樣活著很累，這一切已經嚴重影響我的生活，可我無能為力。
我為了融入一些圈子，去賣萌耍寶，去努力變得開朗大方，雖然外在改造的很成功，但內心的那份柔弱還是不能剔除。
我為此痛苦過，抑鬱過，看過心理方面的書籍，無奈知道癥候在哪裡可就是改不掉。

的確，這和我的生活經歷有關，長期得不到家長的肯定，無盡的打壓，挫敗感，讓我們內心脆弱敏感又極度渴求他人的認同，甚至不惜弄虛作假。
其實我更希望的是，當我們出生時，我們悲憫天人的天性已然註定。
我更希望，我們生來就是孤獨。

好吧，孤獨就孤獨，但你要知道，我們這樣做其實是一種自我保護，不過方向卻錯了。
正確的方向是，我們要變得強大，勇敢，說出自己的慾望。用自己的努力去狠命敲擊過去對自我的否定。
你說你要參加司考，這很好，你的成長也在其中。
我希望你成為一個簡單、開心，而且正直的人，至於讓周圍人滿意，你做不到，因為周圍人永遠不滿意。

以上，共勉~

謝邀
我看了這個被題主修改了很多次的問題後，我決定寫一個答案。
題主，首先我去了題主的主頁看了一下，一個人的主頁可以反映很多信息，比如一個人選用的頭像，一般情況下一個人以自己的頭像做照片，往往代表著這個人比較自信。我看了題主的頭像，題主的頭像是一個在陽光下被男生呵護的小女孩的形象，整個照片的色調讓人感覺很溫暖。我不知道這代表什麼，這或許代表了題主非常希望被呵護，非常希望得到一段親密關係，這也可能從一個側面體現出題主在題目中所表達的自己從來沒有和父親搞好關係，所以題主可能非常希望得到異性的關心，當然也可能這代表了題主對自己男朋友的愛，從這張照片我看出的是一個心懷陽光渴望被愛的小女生。
我又去題主關注的人名單看了一下，題主關注了好幾個在心理學答題比較多的大V，我覺得這也代表其實題主一直想改變自己的。
我仔細看了一下題主的問題，題主給問題貼上了好幾個標籤（人際關係，心理健康，性格，父女關係），其實這些標籤的順序也代表了題主的訴求願望的大小，題主可能最看重的目前就是人際關係和心理健康這一點。
當然，我還仔細讀了題主的問題，上面的一些是我猜測的，我現在就嘗試回答一下這個問題。
其實在這種教人改變的問題上面，我是很難做回答的，因為這可能沒有效果，不過我還是希望發表一些裹腳布一般的長篇大論。
題主，你知道我看了你的自我描述我想起誰了嗎？我想起了一本著作和一部電影，你看過太宰治的《人間失格》嗎？你看過《被嫌棄的松子的一生》嗎？在人間失格裡面，太宰治塑造了一個類似小丑的自我形象。主人工葉藏在生活中將自己塑造成一個類似小丑的形象，沒有自我，他以騙過別人為樂趣，在他看來，人與人之間就沒有真正的愛可言。他為了討好父親的歡心會故意犯錯然後被父親發現，他為了融入集體也會在體育課上故意出醜以博得大家一笑。他渴望美麗的愛情，他有很多女人，其中有一個伴侶是屬於典型的「完美女人」，但是有一天這個女士被人強姦了，這簡直令主人公難以接受，因為他不能接受完美的破碎，他想追求一種完美的愛，一種寄託。他事事都在迎合別人，他不跟人爭吵，他寧可委屈I自己甚至將自己扮演成一個逗比。當然，太宰治在寫完這本書之後就自殺了，這本書被譽為太宰治的自傳，是太宰治的真實寫照。為什麼叫做人間失格，就是說：當一個人得不到愛的時候其實連作為人的資格都沒有，就失格了。
在你的自述裡面我也看到了一個帶著面具做人的題主，一個也是避免和人發生爭吵的題主，一個覺得人與人之間很少有真成交流的題主，不過我也看到，題主並沒有放棄希望，題主還是渴望那種純潔的人際關係的。題主覺得是I自己的父親對自己造成了影響，題主想改變。這證明題主還是相信真愛的，這一點已經證明題主已經超過大多數人了，很多人在經歷一些事情後根本不會相信有真愛，所以會發出「所有男人都是xxx」的感慨。
題主，我先說人際關係這一塊吧。我覺得題主的主要問題就是不自信，題主只是在帶著面具做人，題主一直在迎合別人，其實題主這也是父親對自己的影響，因為從來沒有被尊重過，因為強勢的父親每次都會否定你的想法，所以每當衝突來臨自己那種渺小無力感都會使得自己「示弱」，彷彿這才是最終的結果，既然自己不可能贏得戰鬥，為什麼不直接示弱呢？我如果是你同學，我也不會太樂意跟你交往，因為跟一個敏感的人交往是很累的，稍微不對就會觸動你的神經，而你對人的惡意有太多的放大，這种放大也是由於早年的那種恐懼造成的一種敏感，所以你對人有太高的要求了，這種高要求使得很多人都難以承擔。你一直覺得自己錯了，又不知道哪裡錯了，其實並不能說你錯了，只是你讓大家太累了，沒人想跟這樣的人來往（這裡有大段的猜測，可能為錯）；二來每個人都希望跟外向陽光自信的人交流，而你也不具備這一點，可能你的舉動，就如你說你的氣場已經將自己的自卑完全呈現了。
傳送門：為什麼即使我重感情、對朋友能忍則忍，卻依然交不到貼心的閨蜜？ - 磐僧的回答
上面這個是很久之前的後回答，可能能給你一定的幫助
我不想給你喂太多的雞湯，因為我覺得一個人的改變是太難了，我只想給你一些建議
1：堅持運動，每天都運動至少30分鐘，女生其實可以跑步，學瑜伽，或者做HIIT也可以，看著自己的形體一點點的變化，你也會自信的。
2：改變以前的交流互動模式，嘗試建立更多的親密關係，現在你男朋友對你很重要，我覺得你並不缺乏太多的親密關係，可能你沒有意識到他的重要性，人只有在親密關係中才會有比較大的成長，一段親密關係就是一劑良藥
3：不要做完美主義者，對的，我看你字裡行間都是一種對美好的嚮往。我覺得你並不是知道態度偶的人情世故，我在你另一個答案里看到你覺得自己的媽媽因為跟別人說話表裡不一就覺得她過得不快樂，其實我覺得很多時候我們都不能按照自己的心來表達，這都是為了在社會生存而必須的，有時候太強調一些美好的概念，而忘記了很多時候現實的重要性，我覺得你連這個道理都不是很明白，我覺得你母親可能比你想的更不容易
4:一切都為自己而活，不要總是為了這個為了那個，一切為了自己
5：千萬不要為了證明自己而走極端
6：即便你現在不具備合群的能力，也不要裝著表現出來，當你慢慢的有了自信之後，自然你就和群了，強求的話會出現跟多的問題，甚至會迷失自我
多出去看看世界吧，為了自己的夢想而努力，我覺得你不要總給自己貼標籤。我不想給你講太多的大道理，因為我知道沒有太多的用，真正可以治癒的只有生活，擁抱生活吧！、
寫了這麼多，也沒修改，可能前後邏輯都有一些問題，有時間會補充一些，修改一下，先這樣吧。
祝好

首先，你非常不理解自己。
你很困惑，發生在你身邊的事情，你記得的，都讓你無比痛苦。瑣碎事情太多了，讓你都不知道自己到底在痛苦些什麼了，你所能做到的，就只能是在日記里事無巨細地全部寫下來，試圖分析。
但就目前的狀況來說，你不可能弄明白。
往大的說，因為人要認識自己是宇宙級的難題。
往中的說，因為每個人都有自身的盲點。
往小的說，因為你知識儲備有限。

目前整個題目流程可以理解為：
你寫出自己的狀況→大家幫你分析→你歸納出自己的問題列表：缺乏安全感，缺乏界限，沒有訴求，怕衝突，沒有和人和物的鏈接，沒有自己的內心感受，對親密的人不好對外人迎合。說到底是人間失格，認知錯誤。
（雖然對於在對標籤辭彙不了解的基礎上妄自給自己或他人貼標籤這一行為非常不建議）但可以看到題主是小有收穫的
這時我想問了，你覺得如一個提問最後的答案是「我的問題是abcde…」那麼，這個問題會是怎樣的？
也就是說你現在其實是想知道：
大家覺得我有什麼問題？

你一定不理解我上面這段話的意思，不過沒事，這其實也是我最近才消化的一個知識點
即：提出問題。提出正確問題。

你提出的問題如果只是「我有什麼問題？」那麼你最終獲得的答案永遠只會是「我有這些問題。」
然後呢？然後你知道自己的問題後生活就徹底美好了？還是說 你以為知道了就是解決了？

你說你的重點是人際關係，那你是想要什麼樣的人際關係？
回答你說我其實只想要別人的尊重，那為什麼想要獲得他人的尊重？
接著你說 我只想要內心安寧就行。
所以你真正想問的是不是怎樣讓我內心安寧？

最好不是。

以上，斜體都是你自己的文字。我是根據我能聽到的你與自己的對話模擬出來的我覺得你也許該真正該面對的問題。
我是學心理學，即便不是專業心理諮詢師但我確定在心理諮詢過程當中諮詢師是絕對不會直接對來訪者說出「你的問題是這個，你要解決的就是這個問題」這類語言的但好的諮詢師可以幫助來訪者在安全信任的環境中自己得出這個重要問題
因為只有當你經過自己痛苦思考後破殼而出的才是你真正願意相信的而且你會有無限動力願意去付出行動解決這個問題。

所以我說我只是根據你給的文字舉了個例子，具體怎樣，得待你花了時間，傾聽了自己的內心，
（最好買幾本心理諮詢師推薦的自我治療的書籍，拓寬一下認識自己這方面的知識）
當然也可以結合答案中別人根據他人的視角看到的你的問題，畢竟人有盲點，
（但盲點真的跟天賦差不多先努力不到一定程度還談不上有巨大影響）

提出一個讓自己滿意的問題，
一個真正需要解答的問題
一個自己願意解答的問題

從此你將踏上真正擁有自我的人生

看完你的題目描述以及回答。

總的來說，你是一個「敏感」的人，處在一個「混沌」的狀態。

這裡說你「敏感」，沒有惡意，而是闡述事實，同時你剛好滿足敏感的人所具有的兩個特質：
1.輸入的信息量大。同一件事，同一個表情，同一個動作，你獲得的信息量大於普通人，並且這種信息量主要是感受上的，少些思考維上的
2.自帶情緒放大器。一般人對於同一件事，同一個表情，同一個動作。會有反應上的差別，也可能很大。這多半來自自己的喜好經歷等等。但是敏感的人是對大多數事都反應很大，並比較偏極端。

給你解釋下為什麼看出來了：
首先說明下，文字並不能完全表現一個人的性格，處事風格等等。對於一個不怎麼寫文章的人來說，這種幾率是加大的。

其實我也算有點敏感的人，以前也有你這樣的情況，所以我讀著讀著就感覺到了，給你寫就要寫些偏理性分析的。
舉例子：
1.「從上小學開始我就處於弱勢，性格懦弱什麼都不敢幹。」
這句話中，「弱勢」，「懦弱」，「不敢幹」三個詞都是詞意相似。
短短一句話，表現弱的詞你用了三次，這種情況除非要解釋一個事物，普通人才會用到。換做敏感的人，不是說不知道，只是本能的覺得這三個詞有區別，加上情緒來了，壓過了理智，自然而然就寫出來了。
「什麼都」以及三次詞意重複表現出你情緒放大的特徵。（不管這個「什麼都」是不是真實情況，跟一般人聊天你就會發現，他們很少說這樣極端的詞，除非情緒到了。放在文首，也側面體現出你情緒一下就提起來的特徵。）

2. 甚至同桌讓我從桌子下鑽進鑽出座位，上電腦課和同桌共用一台電腦從來沒讓我碰過電腦，我還覺得還好沒人打我，有點像阿Q心理，但那時我確實覺得應該這麼做呀這不是屈辱呀。
這段話中出現的問題。
①：強調自己的感受，當然這沒有錯，而是你提的太多了，後面寫的包括自己回答的，你強調自己情緒佔了文章大部分。
理性的人強調理性，感性的人強調感性。
明顯你是感性，易情緒的特徵。這也是敏感的人一大體現。
②說完事件，立馬說自己感受，注意，是「立馬」。一點過度沒有就有問題？如果別人寫文章，編故事也好，可能就會寫，「他不讓我碰電腦，我看他玩的那麼仔細，待會我要是提出碰的想法，他不會打我吧！」
同樣情況後面屢見不鮮。
這種立馬轉折到感受，並且強調感受，是敏感所帶情緒放大鏡後，情緒大過理智後的自然表現。

後面還有很多例子，我就不一一舉例。說下你所處在的「混沌」狀態。（順便感謝下我的老師，是他一下點明了我的這個狀態，雖然我那時候不懂，現在懂了。謝謝你，劉老師。^v^）

有些人可能把年少時的迷茫看作混沌。迷茫確實是變成混沌的一個重要因素，就像題主你恐怕不知道怎麼去做一樣。但我要把他分開來說。混沌就像煮久的麵條，雖然根根獨立，但又粘黏在一起。這與你面前擺了很多指路牌是完全不一樣的概念，
混沌的狀：
每個大腦里的想法（感受，概念，什麼詞都可）都獨立，而每個獨立的想法周圍又都充斥著與這個想法有關聯的想法，而每個周圍的想法與每個周圍想法之間又有關聯，每個周圍的想法的周圍想法與每個周圍的想法的周圍的想法有關聯，這還不夠，這個周圍的想法的周圍的想法就是「另一個想法」。這還不夠，事情不同，想法所受的「毒性」劑量不同，每一個想法單獨有「毒性」劑量。但遇到的事情不同，「毒性」劑量釋放量不同。到這事釋放一點，下一件事釋放多一點。綜合這整段。想像一下，你應該能明白我說的「混沌」狀態。

為什麼會說你「混沌」？
開始，你說你弱，說你阿Q精神，完了說別人看不起你，覺得你滑稽。完了你試著自信樂觀，別人還是不喜歡你。你覺得你的想法善良，但自己難受。看了很多書，詢問別人，你意識到自己做事掌握不了分寸，敏感，固執，偏激，不坦然。完了你說跟室友互相借東西，你覺得室友照顧別人，不照顧你。完了你又說你爸媽怎麼怎麼著………………

不向後寫了，問你，你看完上面這一段，你想說個什麼東西？一會說這個，一會說那個，沒有主次，完了每件事都有單獨的感受，你到底想說個什麼東西？？？？？
連問問題都是同時問兩個：半年的時間可以實現自我成長和考上司考兩個願望嗎？
如果你想跟室友有個好的關係，那就說室友，說你，說你跟室友之間發生了什麼矛盾。關書，關你父母，有什麼關係？
肯定有關係，要不你也不會寫出來，是吧。

敏感的人最易「混沌」。
就因為信息量大，就因為掌握不了信息量的分寸，完了就什麼都想說，說的還很多。

當然，可能會有人說，我也有過這樣的狀態，但就沒題主這麼嚴重。是啊，題主就是點「混沌」技能點點的太高了。

是不是沒有怎麼做的建議，就不算完？

加大「理性」的輸入量。

無論是理清思路也好，寫日記也好，做思維導圖也好。都可以。
但我更加推薦：做好一件大事。
與知乎的一個回答有相似之處
因為要去做好一件大事，你就要為此騰出時間，規劃自己一天，理性分析自己的一天。因為要做好一件大事，當遇到其他事情，你也會理性分析得失，做決定去不去。
因為要做好一件大事，面對事情本身中的困難，你也更多的會理性分析怎樣去解決。
因為要做好一件大事，你也更加明白自己的弱項在哪，知道去補足。情緒上也因此更加穩定。
因為要做好一件大事，你面臨的是多種資源間的相互取捨，綜合利用。相互制衡影響著情緒的穩定。

總之，做好一件大事。
當年那位老師說我「混沌」後，我沒理解。但因為臨近尾聲加上想做好這個作品，除了作品上的事，其它什麼都沒多想。做成之後知道自己的水平，同時工作後知道行情。自信，理性，不太在意別人的看法等等都是自然而然的事。

最後來點其他東西，
關於敏感以及混沌有什麼優勢。
繁多的輸入量外加複雜的聯繫性。
1.讓人思維更加趨於原理上的思考，
如果不在原理上找到出路，會因為太多的信息要處理而情緒緊張，大腦疲憊等等，每想通一個原理，對應著說通了很多問題，身體大腦都會有所愉悅。
你已經有端倪了。注意文章中有很多「總結性的話語」
2.比別人更容易看到事物與事物之間的內在聯繫。
首先要說明，一個事物只是事物，兩個就開始有內在聯繫了。例如兩個人貼著站著，你會覺得他們關係親密（也有打架的可能），遠一點，你會覺得他們是朋友，再遠一點，你會覺得他們是同事，再再遠一點，大概就是路過打個招呼。這便是內在聯繫，只是經常見到，容易理解，變拿出來做例子，其實有很多難以用語言表達的內在聯繫。
你也有這樣的端倪。你這篇文章寫的亂，但也算說的通你的提問。像一條暗線。

至於這兩點能有多大用途，我知道，藝術上很有用。我的那個作品做的不賴，與這兩點脫不了干係。

看到了你描述的你父母，我真心覺得你就是他倆模子里刻出來的。

【我爸是教條主義，他覺得自己做事說話很棒，但其實並不是，特別喜歡控制別人。】

你再看看自身。

「我嚴格遵守書上和父母教的仁義道德」這難道不是教條主義？

「大人教我大方，朋友來找我我就一直付錢吃飯坐車，別人付錢我堅決不同意，可是我又很矛盾，因為錢確實不夠」這難道不是教條主義？

你的一切「裝」，都覺得別人應該在意、回應和肯定，否則就要不開心和懷疑自己。這也是一種教條主義。

【我媽是沒什麼思想，很多事通過忍讓去解決，就像老好人，有時會委屈。】

你再看看這個。

像不像在說你自己？

沒什麼思想，其實就是不了解自己、不承認自己，不做自己。忍讓、老好人、受委屈，這都不是你的本性。扭曲著自己的本性當然憤憤不平。

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以上都是題外話，說說該怎麼辦。

Po主先看看自己的這幾個表達：

「上初三慢慢地覺醒，開始覺得我再裝作外向」

「我裝冷酷決斷也不行，我裝人畜無害柔弱也不行」

「我嚴格遵守書上和父母教的仁義道德，裝作自信樂觀給人說話」

「我還裝作平靜開心的樣子」

……

一路就是裝裝裝，你也很累，其實你周邊的人也未必喜歡你裝出來的樣子。你有想過這幾個問題么？

1、你原本是什麼樣的人？

2、你想讓別人認為你是什麼樣的人？

3、這兩者之間有什麼差異，你為什麼希望別人認為你是那樣的人？

回答這幾個問題，我覺得你就能找到未來的路。

不知道為什麼被邀請，可能知道我是獵頭？

題主你只有一個問題，就是沒有自己。
人沒有自己是很難泰然的，樹立了自己之後就能夠有一個光環吸引和你相投的人，能自然的對非自己的東西說不，也可以安心的處在融不進的環境中思考而不必擔心其它。
人本來就是不同的，沒什麼值得不安。

如何樹立自己呢？
首先是發現自己不會退讓的底線，當然這條線隨時間會有變化，但當下它是你自己的核，你知道了它的存在之後就會在這條線上產生不催的自信，再漸漸接納自身的不足。
努力發展自己所堅持的部分，改進不足或者容忍別人在這方面的指摘，你所需要的朋友，親情，認可就隨著時間自己來了。

沒自信很難過的，祝司考順利。

題主你好！我現在也是在準備司考~雖然是零基礎：）
我仔細看了題主關於自己的描述，雖然和題主情況不太相同，但我還是想和題主分享一下我的經歷~如果能對題主有一點點益處那也是最好不過啦~

題主二十歲上大三，和我一樣呢~我也是二十歲大三（當然現在不只二十了T^T），感覺在絕大部分地區，二十歲大三的話是要比同齡人晚一到兩年吧，至少我是這樣。說實話，我覺得在中小學，和別人有一兩歲的年齡差距真的挺明顯的，而且我感覺這種差距有時候也會影響到和同學的交往~

我在初中和高一高二的時候，和樓主一樣也是朋友很少。借用樓主的話，在這段時期，我也是無法理解日常生活中的「度」吧。同學和我開玩笑，結果我很生氣，因為我完全沒有意識到別人在開玩笑；即便有人告訴我這是玩笑，我也覺得很難理解。我們有時候誇獎人說「會來事」，和周圍的人能打成一片，但是這個時候的我只能說是和周圍的人格格不入，尤其我中學的成績一直比較好~在學校如果你成績好又不會為人處事的話會被孤立的更嚴重~初中的時候我被別人打，沒有人幫我說話；高中的時候愚人節宿舍的人合夥來整我，往我牙膏里擠芥末~ 這段時期我也很焦慮，雖然知道自己人緣不好，但是完全不知道怎麼辦。

我也像樓主一樣裝作自己很自信樂觀，不僅是在同學面前，也在父母面前。但是周圍的人對我的態度還是影響著我----很長的時間裡我感覺自己非常自信又非常自卑，非常樂觀又非常無助，有一種精神分裂的感覺有木有~我十分渴望友情，也害怕被孤立，但是我不知道怎麼獲得友情，避免孤立。我從小喜歡看書，初中高中的時候國內外名著看過的一摞一摞，但是還是不知道答案。不過題主還是有男朋友的人，這方面還是比我這個單身狗強很多~

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好了啰嗦的那麼一大堆，也該進入正題了。答主我現在雖說不是人見人愛花見花開，但是也能和同性異性同學朋友大爺大媽們談笑風生了（我覺得這已經他喵的不容易了，摔！）。其實這個轉變說容易也容易，說難也難。高中的時候我一直注意觀摩別的同學交流的時候的語氣和態度，（甚至有段時間會自言自語模擬和別人交流），希望能夠學到為人處事的方法，希望能夠變的受歡迎而不被討厭（這裡要特別感謝我高三的同桌真的交給了我很多社交上的心理、技巧和禮儀）。事實上，找到一個合理的表達善意的方式要遠遠比表達善意更重要。我也相信初中或者高中的我非常善良客觀，但是我欠缺的是能夠正確表達自己善意的途徑。你要知道，別人是不能透過我們的軀體，真正窺視到我們的內心的。就算你心裡有無限的善意，如果你表達的方式出現了問題，那麼給人的印象也許就會南轅北轍。我是非常建議題主多多對周圍的人進行觀察，再和自己比較，至少這個方法對於我是有效果的~其實不怕樓主笑，我很長一段時間根本分不清開玩笑和排擠人的區別，也是經過長期的觀察才理解的~至於不理解的時候，也只能嘿嘿一笑啦~

另一方面，做一個有用的人，而且不在意被別人利用。注意這裡的利用可不是貶義啊~人畢竟是群居動物，為什麼群居還不是因為大家覺得在一起能夠相互幫助~順路幫同學捎個東西，耐心給同學講個題，都不是什麼困難的事情，這種小事不只是慢慢改善同學們對我不合群的印象，也增加了我和同學們交流的機會。畢竟請人家幫忙還是會說一句謝謝的嘛~而且這種時候不都是會扯幾句淡么~唉題主你知道我有段時間能被人說謝謝已經要淚流滿面了好么~但是這種用處最好是特別的不太可能替代的，比如班裡就你學習成績最好能幫忙解別人不會的習題，還能扯出一堆心得理論，或者寢室里其他人在LOL開黑只有你一個人能去幫忙帶盒飯（大霧）。要知道錦上添花絕不如雪中送炭啊~

對於不要太過在意別人的看法，我是贊同的。一方面，我們自己並不是世界的中心，這個世界對我們來說不是善意的，也不是惡意的，而是無意的。理解了這個，我們才能真正做到所謂的不在意「別人的看法」。因為這個世界上絕大多數人，對於你是沒有特別的看法的（這其實也是個悲傷的故事）。就像你認為售貨員也欺負你，但是作為一個售貨員，她每天來來往往面對那麼多顧客，又有什麼機會去仔細觀察你呢？對於她而言，你也只是一個顧客而已，當然如果你願意買東西的話她可能對你印象會好一點：）。所以說，其實不用在意大多數人的看法，因為大多數人壓根對你沒看法。你又不是小說里光環繚繞的主角，扔在人群中並不比其他人特別的顯眼。我並不是說完全不在意別人的看法，而是說一方面很多時候我們自以為尷尬或者自豪的事情別人可能壓根沒有注意，很多時候我們腦補和誇大了別人對我們的看法，另一方面，即便是別人真實的想法，如果不是我們非常親近的人，也不必非常在意。首先是大家的眼光未必有那麼準確（陳勝說燕雀安有鴻鵠之志周圍的人還不是覺得這人傻逼），其次就是別人的想法很多時候並不能給我們帶來實質的益處和損害（譬如大家都覺得我是好人為毛我還是沒有女朋友，摔！），最後還要知道你永遠不能討好所有人，所以有人對你不滿很正常。

其實說不要在意別人的看法，其實就是在說一件事：做自己！要想不要在意別人的看法，先形成自己的人生觀世界觀！先知道自己要成為什麼樣的人！這玩意說實話挺難的，我找自己的定位也是找了很多年，前前後後試驗學習修修補補，勉強算是三觀健全了。只有你明確知道自己想要什麼，才知道自己要拒絕什麼。你才知道需要在意的事情是哪些，需要追求的東西是哪些。你才會拋棄那些無謂的討好別人的想法，而真正是根據自己的三觀，來選擇自己的朋友圈。因為前面說過，我們不可能討好所有人，也沒必要討好所有人。，我們做自己喜歡做的事，交自己喜歡交的朋友，至於那些不喜歡我們的人的看法，又不是我爸我媽我上司我戀人，就讓他們見鬼去吧！

最後，題主，雖然我碼了很多的字，但是我深刻地認識到自己是非常的不靠譜~~~我也只是分享一下自己的經歷和經驗，你就姑且一看。如果能對你有一些啟發的話，我也就非常開心了~！

1.你眼裡的別人眼裡的你其實就是你眼裡的你，2.現在這個社會只有沒素質的人才會欺負人，小時候被欺負的事情太正常了與成年後是兩碼事，3.不知道你有沒有發現當你心情好的時候大家對你都很友善，4.最好的心理醫生是自己，5.每個人都有自己的特色，也許你男朋友喜歡你就是因為覺得你需要呵護，6.如果真想做些什麼，我的建議一是堅持，二是與人為善，三是多做戶外活動，旅遊，爬山等等。期待你找到自我。

2016.6.1，大四即將畢業，心理諮詢近一年，共54次。
這一年的確有了很多改變，最簡單能想起來的有這幾件。
以前在我的潛意識根本不願意在宿舍輕聲細語，就是大家都睡覺時候，宿舍一個女生很禮貌，躡手躡腳的，拿東西盡量不發出聲音。這個舉動在我心裡是太膽小，太可笑，這樣就是卑躬屈膝了。現在我才懂得要尊重別人，我深深明白這是應該做的，我以前太吵了。而且我會包容其他宿舍人，我也不認為那是忍氣吞聲，我覺得那是不和他計較。
以前我一天給男朋友打十幾個電話，我甚至控制不住，不打電話我都快瘋了，現在我能照顧別人感受，考慮到別人在上班在忙，能控制自己打一兩個電話。
之前在宿舍最討厭一個女孩，感覺她特別鬼，裝作溫柔結果不沾一點麻煩，也和我保持距離。現在看來以前我也腦子太二了太錯了，難道脾氣好人家就要縱容我和我做朋友呀，我那分明是嫉妒。
還覺得一個舍友是脾氣不好，哪怕對我說話不客氣也沒辦法，現在才知道人家真的心機深，該裝傻就裝傻該厲害就厲害。我把對我說話溫和看著對我推心置腹就當好朋友，我真是傻到家了，被人偷偷瞧不起都不知道，只是感覺怪怪的。
該換衣服了，比如月經弄髒了，我非得等到一周才換，因為那是我的平常規律不能亂，就非穿著髒的還怕別人發現。
我和別人說話時候，有個朋友總是玩手機或者不認真聽，可她卻要求我她說的每句話我都要回應，我以前覺得是別人的人格特徵或者我自己講的無聊，經過心理諮詢我才知道那是那個人太以自我為中心，我才知道這種情況我可以給她提出來。
別人走在路上不停讓我拿書包拿水杯，我以為這種小事不能拒絕，結果心理諮詢師告訴我不喜歡就要說，這樣下去關係就會傾斜，我才知道這種事原來也可以說啊！而且不是計較。

2017.5.7，諮詢95，已經停了三周了。在床上準備去加班。寫寫最近的事。
算了，粘貼不過來。可以看看我在沒有朋友是什麼體驗里的答案。

首先，相信題主也明白，我們每個人都不可能得到所有人的喜歡；

其次，大多數人對你的評價都並不能影響你什麼。比如超市的售貨員，就算她對你再不耐煩又如何？說不定這輩子也只見那麼一兩回呢。

再次，很多時候你也並不能影響到別人什麼。還說那個超市售貨員的例子，很可能她只是因為其他原因心情不好，並不針對你；

最後，給個可能不那麼正確的建議：少看點看上去「高大上」的書，尤其是雞湯類、鑽營人際關係類等等似乎很有用的書，真要是按照書里寫的一步步來，不傻嗎？而且，少想點糟心的事。多找點自己感興趣的事，美食啦、旅遊啦、樂器啦、騎行啦、跑步啦、科技啦等等吧，它們才會幫你真正找到志同道合的朋友。一個人的魅力和自信哪裡來呢？有自己擅長的地方，有自己閃光的點。你若盛開，清風自來。

如果是我交朋友，首先看她或他好不好相處，其次看自己和她或他相處的愉不愉快，很簡單的事。相處合拍了，自然就願意多接觸，這也是很自然的事，不需要想那麼多啊。如果要我不停的照顧對方的情緒，反省自己是不是哪裡做得不夠讓對方不開心了，這麼累的事情誰高興做呢？

題主也是學法律的，自由和平等不用多說吧？

恕己恕人、自由自在。

想太多怎麼解決？讓自己有事可做，沒時間多想。

至於半年時間可不可以實現考上司考，答案當然是可以。但司考對於大多數人來說，還是一分耕耘一分收穫的。推薦題主一個學習網站：學法網。裡面的音頻、講義都可以下載。再刷幾遍真題，不是那麼難過的。

題主的心結似乎和家人不無關係，看的出來，你的父母管的挺多，而你也不是大條的人。說實在的，比你管的嚴的也多得是。

父母事無巨細都要管，可能是他們習慣了，也可能只是控制欲或者關愛過度、關心則亂等等吧。

但大多數時候，他們在乎的只是結果。比如考司考這件事，他們可能會讓你報這個班報那個班，可能會盯著你複習、催著你做題，你怎麼辦？

你可能會嫌煩。你可以嘴上答應著，但其實有自己的計劃，你也可以和他們好好談談你的計劃爭取他們的支持，你甚至可以在校複習，躲個清靜。這些都不重要，只要你考上了，他們只會高興，還會在乎你有沒有按他們的方法複習？

很多事情也是同理，其實他們只是不放心你。從小到大，有沒有一兩個重要的目標是你自己憑著自己的努力達成，沒有讓父母操多少心呢？如果你也習慣了享受父母提供的各種便利，就不要抱怨他們過多的關心和干涉——他們也習慣了。

人際交往是一件很簡單的事。不建議你為它附加太多的意義。人際關係確實蠻重要，但如果連日常的、輕鬆的交往都覺得有壓力，就不要過多在意處世哲學、社交圈子、人脈資源這些衍生的東西，先把日子過開心，先讓自己高興。

悅己才能悅人。不要把自己放的太低，更不要刻意討好別人，會讓別人有壓力，而且感覺彆扭。

多看點笑話，分享點有趣的小段子，偶爾自嘲自黑、八卦打趣、吵吵鬧鬧，多笑。一個有意思的人首先是一個幽默的人。

祝好。

所謂「人善被人欺，馬善被人騎」。。。。

這是個崇尚自然法則的叢林社會，社會主流是尊崇強者，依附強者。所以，那些一沒有好家境二沒有強壯身體或好姿色三沒有心機手段四不會溜須拍馬的，基本就會淪落成社會邊緣人。

第一次發文字，想到哪裡說哪裡，邏輯不好的話望包涵。。
首先，我覺得你是一個勇敢的有韌勁的姑娘，你很棒。相似或不似的經歷我曾經也和你一樣，對事物判別沒有一個標準，不知道究竟什麼是對什麼是錯，那時候我甚至會天真的想，要是我是一個機器，別人為我設定好判斷條件該多好，或者用一個窮舉法把生活完全數學化變成一個個的分類該多好，只是明顯這是痴人說夢了，我沒有你勇敢，不敢在生活中大膽地嘗試，所以我逃避了，看玄幻小說玩遊戲成了我的日常，有時候說起來我會狡辯說我在玄幻小說遊戲里尋找我在尋找的東西，只是後來證實小說遊戲都別人臆想出來的東西，縱然有營養，也十分有限。這是我第一階段尋找的結果，走錯了路，沒有找到自己想要的東西。
第二階段是瘋狂看書的階段。因為心裡沒有判別標準，對未來我極度迷茫（你是女孩子，最差也還有嫁人這條路，而男孩子看不到未來曙光的時候真的是太絕望了），我感覺我什麼都不知道，不知道上大學學習的東西將來有沒有用，沒用的話現在我幹嘛白費力氣，我不知道我能幹什麼，比力氣我比不過農民工，比專業技能我比不過技校的（我是某一本，課程太理論化），。。。後來我看了一本經濟類型的小說，看完後我懂了工作是什麼，社會東西太多，每個人都只能掌握一部分，工作就是拿自己掌握的這一部分東西為別人服務，換取金錢。後來又接觸到心理學哲學相關的一些書籍，懂了積極情緒積極能量的重要性，可是知道了卻很難做到，繼而我轉到了宗教，看了宗教的發展歷史，跑過寺廟，跑過教堂，和那裡的人交流，才明白宗教是怎麼讓人為善怎樣讓人培養積極情緒的，沒有捷徑，就是不斷地重複，他們好像每天都要彌撒的，每周還要禮拜，所以我懂了不斷地重複就是最好的方法。再之後我似乎確實能量滿滿的，然後我談戀愛了，全心全意地付出，掏心掏肺地付出，半年後我被甩了，雖然對我打擊很大，卻沒有讓我垮掉，我覺得是前面那段時間看書修養起了作用。之後有一天，我做飯做多了，從小被教導不能浪費，所以不想扔掉，就噎著吃，吃了好多，然後晚上鬧肚子了，翻來覆去睡不著，跑廁所，最後折騰的第二天又發燒了。正是發燒的時候，我突然想明白了，知道了我要找的是啥，是自在。自在，這是我尋找的終極。飯吃不完扔掉就是，何必撐著吃，我媽沒在我身邊自然也管不著我。別人把我甩了，那是我不夠優秀，我就努力奮鬥爬到更高的位置，到時候能找到各方面更好的人，我何必弔死在一棵樹上，雖然我現在還不能完全釋懷。說到這裡我想到兩句話，治療情傷只能靠時間和新歡，要是還沒治好，就是時間不夠久，新歡不夠好；你只所以對一個念念不忘，是因為你不夠自信，你不相信你會找到更好的。就這樣，自在成了我衡量的標準。
記得《失孤》電影的評論里有人說：在中國，孩子是父母的信仰。而我想說，在孩子小的時候，父母就是孩子的圖騰。最開始的時候，每個人都從父母那裡承接了他們的世界觀價值觀人生觀，有的孩子一輩子就只是重複了父母的三觀，不管適合不適合他；有的孩子邊成長邊調整，這類孩子活的很舒服；還有的孩子發現承接的三觀不能適應這個世界，試著調整卻又無從著手，所以會困惑會迷茫，像你，像我。我認為你所尋找的各個事物的判斷標準只是一個表面現象，最深層的是你的三觀問題，打破舊的三觀，建立新的三觀，就像破繭成蝶，註定會很痛苦。我尋到的是自在，網上還有個人他尋到的是隨心。亂七八糟的說了一堆，只是想把我尋找的過程盡量說清楚，對你起到抱磚引玉的效果，畢竟只有你自己尋到的才最適合你。最後我想再說一句，你男朋友對你很好，在你困惑混沌的時候陪伴你，無異於雪中送炭，送炭人總比添花人來的少，來的珍惜。

題主，本來想給你講個故事的，但是故事的主人公有的時候也會上知乎，所以就不講了。
只想提一句，題主，你所說的善良的對待別人，真的是所有人嗎？還是有選擇的？對你溫柔，好的你就會忽視，對你不好的，反而更在意？可能，有的時候，你只是被其它人欺負壓抑的忍不住了，又不敢和別人發火，只敢給對你好的人生氣抱怨。如果是這樣的話，恐怕別人會覺得你欺軟怕硬。或者別人覺得你要麼是什麼都可以忍，要麼莫名其妙生悶氣（你覺得別人傷害你了，但別人其實沒惡意，或者這個時候值你對她們平時傷害的反芻期），別人覺得你沒原則，並且沒什麼獨特的性格特點品質吸引她們，所以懶得理你，只有幫忙時候找你
對不起，原諒我這麼猜測，希望不會傷害到你，因為我身邊有個類似的人，她就是自認為自己很善良，其實欺軟怕硬，我只是舉個例子，說一個可能性，如果題主覺得自己不是這樣的～可以忽略我～
還有，如果你說的，覺得大家瞧不起你，一般瞧不起的人都是要麼人品有問題，要麼能力實在太差，注意是太差，對別人一點幫助都沒有，除此之外，我覺得很少遇到被瞧不起的人。
或者是題主有些敏感，自嘲是非常好的方法，改善人際關係。

要不怕孤獨，仔細看看自己，然後做出改變。

我可能屬於題主說的那種善良，所以會和你有一定交往的人。和這樣的同學交往時，往往下一秒他就會做出讓我後悔多管閑事的舉動。其實，你自己有實力了別人自然來找你，要有綜合競爭力：大神情商低的一筆，組隊照樣有人求他。不要試圖用善良和包容與他人做朋友，沒實力的你在別人看起來只有軟弱和無能。

希望題主能變得獨立，加油！

qwq我是傾向，確實有的時候會快要逼死自己了……佔有慾特別的強……想方設法的希望別人關心獲取更多的關心。特別希望每天都有人找我聊天……沒有進行治療……全靠自我改變了

同正在治療之中，以前的事，太多太多，不想再提起，共勉。

e我的生活除了犯病的那些天，其餘因為了解自己是一個什麼樣的人，所以過得還不算糟糕。我不喜歡和別人一起吃飯，因為會想太多，想著我吃太多會不會被別人說，這次付錢輪到我了，會不會點太少的菜了，因為這麼多亂七八糟的想法折磨著我，所以我選擇自己做飯吃，這樣就不用擔心那麼多，最多比較孤獨，我的內心對這個世界還是有很多疑惑和不解，於是我開始讀書，從心理學到歷史，我開始知道自己的病原來叫bpd。這對我來說是一件值得慶祝的事，因為起碼我知道自己有什麼病了，也不再那麼迷惘。當巨大的空虛籠罩著我的時候，讀書和運動不能滿足我的時候，我開始約見陌生人，這對我來說才能不那麼空虛，但著也只是暫時的，我基本上無法和他們建立深入的親密關係，有的見一面就不再聯繫，有的見了兩面，我強烈懷疑他們一開始就知道我不正常。於是就停止了這種見面，開始完全的在感情方面放棄了。我覺得我至今為止還沒變成一個性癮患者，最大的原因可能就是我還是有那麼一點顏控的，看了這個回答的人肯定在說，我草這個看臉的世界，可是事實確實如此啊！我今年24歲，我真的24歲了嗎？我有時候對自己的年齡認知不清。我以前覺得我爸媽非常非常的幸苦，我似乎欠他們多大的恩情似的，呵呵，現在我並不這麼想，我又無法選擇我是否出生，如果可以我希望我沒來過，他們可知道，我對這個世界深深的負罪感和羞恥感曾經無時無刻的折磨著我，我一個人吃飯，一個人哭泣，一個人在冬夜的公交車上坐過站。這些都沒什麼，最讓我感到痛苦的是男性的拋棄，我無法讓對方回心轉意，我不知道怎麼做，送禮物，接對方下班，請對方吃飯，呵呵，都沒用，雖然我也不愛他們，我愛的只有依賴他們的自己。但是被拋棄的我，依然十分痛苦，所以我從昨天開始決定，我放棄了，從此自己和自己過，我不怕孤單，我怕的是空虛，空虛這種東西，比寂寞還要可怕，我和我自己在一起。有時我無法控制自己吃什麼，經常為了口部的慾望而讓胃部難受，也許這也是我斷了情慾所要付出的代價。這兩天，我似乎可以把注意力放在了別的地方，讀書，和好朋友聊天，不再跟陌生人搭建薄弱易碎的所謂的情誼。

本人bpd 樓主發的這篇文章我讓我老公看了結果他看完了對我更加憤怒了用他的話來說就是哦原來我這些年受得你的苦是這麼回事啊！你都知道了自己這樣不對怎麼還不改？！於是對我更厲害了，動不動給我兩句難聽的覺得我是故意的。我想說，不要給自己的身邊人看這篇文章，筆者是出於善意，想讓更多的人理解bpd，但是效果不是這樣的，大部分人看了會更對病人不好的，更多怨氣，所以浪費了筆者的苦心啊，慎重吧。

我29歲因為一年兩次感情背叛以及被質疑沒有工作（我是專職做股票）現在bpd情況很嚴重已經開始短暫失憶我不知道怎麼能好現在誰都不想見不知道什麼是快樂什麼也做不下去