與有智力障礙的人相處通常是怎樣的情形？
今天偶然談及這個話題，說到身邊好多人因為小時候生病遇到庸醫又或者拖延治療結果變成智障人士。 這些人失去了思考能力勞動能力甚至要拖累父母一輩子，那麼他們存在社會的價值和意義是什麼？
我身邊並沒有這樣的人，並無法體會這種心情，希望能得到一個當事人的回答，或者講個關於智障人士的故事。
看到大家都在說親戚朋友什麼的，我換個角度來說吧。
（終於可以瘋狂的講故事了。）
我反對一切將自閉症兒童的一切浪漫化理解的行為。他們不是來自外星的孩子，他們和我們一樣都是地球人而且是弱化版的。
我也討厭將我的工作神聖化理解的行為。我並不比各位擁有更多的愛心和耐心，我也不是要奉獻自己拯救他人的聖騎士。
我是個特教老師。我的學生們都是7歲以下的特殊兒童，比如自閉症 發育遲緩 唐氏綜合征以及各種程度的智障。我的名字也是這麼個由來，大部分的學生都存在發音問題，而有一些孩子根本就沒有語言能力，但是從無語言到有語言的過程需要練習各種發音。而老師的師（shi）這個音是比較難的，孩子們一般都會先學會（xi）這個音，所以他們叫我李老西的概率要大得多。
要是問我有什麼體驗。既沒有公益宣傳片里各種溫暖人心各種美，也沒有大眾所想像的那種辛酸與痛苦。作為他們的老師的體驗的話，那就是無盡的無奈。
他們的狀況用傳統意義來講的話就是--笨。而且笨的程度也超出了大部分人的想像。
一個5歲的孩子或許只有2歲多的能力，任何需要學習的內容都要幾百上千次的重複才可以完全理解。不過我早已習以為常，在職業生涯初期有時遇見一個低功能的孩子教起來總是特別讓人絕望，心裡會問：天底下還有比這更笨的孩子嗎？ 後來發現--還真有。教的孩子越多就越能感覺到個體差異之大遠超了普通人的認知範圍。
第二個感受就是--懶。普遍都非常懶，能躺著盡量不坐著，能被人抱著，腳就盡量不沾地，因為脫離地面不用感受真實重力和平衡對他們來說非常舒服，這個舒適圈太強了，根本不想離開。有一次感統課（一種類似體育課之類的身體活動集體課），有個家長貌似有事，把孩子往教室里一丟，說：李老師幫我看一下吧，然後就跑了。我當時無暇顧及，這孩子就癱（半側身躺著）在門口的墊子上，一整個小時都沒有動彈一下。後來下課了，我把他提起來問他要不要尿尿，他說要。趁著課間就帶到廁所把個尿，誰知道他褲子已經尿濕了一半。至於思考之類的活動就不提了，基本不存在這回事。
說來說去都是缺點，好像全都面目可憎的樣子，那也未必。直接上學生圖。
(照片已經由監護人同意使用並表示了支持)
有可愛的萌妹子
也有帥帥的正太
比如上圖這些孩子如果坐著不動，也不和你說話，那普通人幾乎看不出他們和普通的小朋友有任何區別,但是接觸的話就完全不是那麼一回事。也就是說普通人如果不是深入接觸的話那身邊有特殊人士的體驗基本上就是--沒-有-體-驗。但是唐氏綜合征除外，面部特徵會相對比較明顯。
（好吧，其實大部分都沒有上圖裡的兩位模特長得那麼好看。）
那第三個特點就是--單純。我估計可以算做是一個優點了，其實這也是我願意與他們相處的原因之一。在午休的時候，有時我會幫一些熟絡的家長看一下孩子，我喝喝水看下書，他們就安靜的坐在一旁發發獃或者玩一些小玩具（比如積木啊雪花片什麼的），或者我們一起吃點東西。
有些時候我也會放空自己和他們聊聊天說一些平時遇見的糟心事，雖然聽不懂我在說些什麼，但是吐槽完畢我問：李老師說的對嗎？ 大部分都會真誠的看我一眼說：對。
其實在機構的時候經常會有一些義工啊或者外來的宣傳活動，雖然對教學產生了一定干擾但是卻可以給機構帶來一些收益或者宣傳，也能讓公眾了解一下我們是如何的一個存在，但是作為接待的老師我從大部分的來訪者眼裡看見的只有尷尬恐慌以及手足無措，彷彿進入了這個領域不表現得有愛心就好像犯錯了一樣。我覺得大家真的不必這麼為難自己。
當然有些時候也會被感動，我非神仙孰能無情。 這是一個反例：你們相信這個世界有無條件的愛么？ - 李老西的回答 有路過一個新孩子的身邊，突然有人叫我了一聲：爸爸。
我當時就一愣，什麼情況。低頭一看，一個特別小特別萌的小女孩（2歲不到），在說話。總是梳著一個蘑菇頭，穿著鼓鼓的衣服，就好像一隻蘑菇一樣。過了一會她的奶奶過來了，原來這個孩子只會這一句話。我說沒關係以後就這麼叫好了。
不知為何，之後的日子裡這個孩子特別喜歡我，每次都要我抱她。但是她的情況真的比較糟，我想了很多很多的辦法去修改我的教案，去想辦法提高她的能力。後來情況漸漸好轉，能力改善後，語言自然也提高了不少。有了別的發音後就乾脆叫我李爸爸了。這個世界真是真實而無情，為什麼要讓她變成這樣。6年過去了，這個孩子終究還是沒能上小學，去了家附近的特殊學校。每每想起終有不甘。
有次路遇一個學生和家長，順路嘛就一起走，由於孩子長相比較帥氣，但是發音有點奇怪，路上碰見推銷少兒英語的：哎呀先生你兒子真漂亮啊，有沒有興趣來參加我們的少兒英語的學習呢，這時這孩子不知道說了一句什麼奇怪的話，大夥都沒聽清。我趕緊打了圓場：不好意思我們才回來，中文不是太好，抱歉抱歉.....
還有多年前教過的孩子和我視頻說他在比賽里拿了獎並且在小學裡成績還湊合時，想一想初見他時，她媽媽說差點抱著他跳了河。真是造化弄人，不由得慶幸萬分。
但是更多的確是糟糕無語甚至於莫名其妙的體驗。
有一次去一個十幾歲的孩子家裡，我和他的父母在客廳聊天，但是這個孩子的規矩什麼的是比較的糟糕。過了一會他自己走出來坐到旁邊的沙發上脫掉了褲子開始擼了起來。他的父母貌似也比較習慣了，尷尬笑了笑的說了對不起之類的話，我心裡那叫一個酸爽。我也算知道這孩子只能呆在家裡的原因了。
或者某次上課，桌子上突然少個學生，正準備找人呢，突然這孩子又坐了起來，然後教室地上憑空多出了一坨屎。就那麼短短兩分鐘，就完成了脫褲子拉屎不擦屁股穿好褲子再若無其事的坐好的全過程，我都不知道這是怎麼做到的。
甚至一些有行為問題的孩子，比如有的孩子見面水就要跳進去，或者看見窗戶就爬，看見頭髮就要抓。特別是5歲以上的大孩子糾正行為已經非常難了簡直讓人無語。（所幸這樣的孩子存在比例也不高），旁人厭惡不已，讓人監護人無時無刻不提心弔膽。
以及一些讓人哭笑不得的行為，比如趁人不在把所有的化妝品以及牙膏之類的膏狀物都擠到馬桶里，還有什麼在家裡站在床上把食用油從頭潑到下去。。。
我的體驗其實不算糟糕，但是對特殊兒童家庭的體驗卻是滅頂之災。我說個觸目驚心的，幾乎80%的自閉兒童的家長都想過要帶孩子一起自殺。《海洋天堂》里片頭的情節並非虛構，而是實實在在的，這片子公映的時候我也在現場，幾乎所有的家長都說過產生了這種念頭。
天生殘疾的孩子，政府和社會以及父母應該努力儘可能阻礙其出生嗎？ - 法律
我上次看見個這種問題，我的回答就是不要生，不要生以及不要生。因為家長承受的遠遠的超出了普通人的認知範圍，這是聖母們根本就無法了解的存在。
每次有學生因為年齡或者其他原因離開，我都不禁感概，為師的能力有限只能做到這一步了。希望你們可以帶著我加的BUFF走的遠一些，更遠一些。 所有讓人喜歡和討厭的學生們，願聖光與你們同在。
自閉症 - 知乎專欄
李老西的家庭干預指南
我女兒，作為一個父親，我想回答，看了好多答案，最親近的人也只是兄弟姐妹，表弟表妹，堂弟堂妹，而這樣的孩子卻發生在我的身上，沒錯，是我的女兒。我答這個不是求贊來的，是想吐露一下自己的內心，因為現實中沒人願意聽自己嘮叨這些事。
女兒2012年11月6日出生，今天就2歲5個月了，不會說話，不會示意大小便，不會自己吃飯，不會跑，不會獨立蹦起來，認知理解能力差。面部表情看不出異常，誰都說是個好可愛的寶寶。醫院診斷是精神運動發暈遲緩，簡單點說就是題主說的智障，因為孩子還小，還有塑造的空間，也不能太早下結論就是智障，但我覺得不容樂觀，因為她的進步實在是太緩慢了，雖然一個小小的進步我們都能高興挺長時間，但比起正常的孩子，太還是太差了，正常孩子10分鐘學會的技能她花一個月不一定能掌握。但是她依然是我這個世界上最愛的人。
我也不知道孩子為什麼是這樣，我和她媽媽身體健康，沒有家族病史，定期產檢，產檢一切正常，到後期更是天天檢測胎心，做b超，沒有發現缺氧等癥狀。別人家的孩子還不到預產期就急著出來了，但她到預產期了還一點動靜沒有，預產期過一周了還沒動靜，媽媽連陣痛也沒有。b超也正常，胎心正常。但等不及了，怕胎盤老化，就剖腹產了。出生後也很正常可愛，吃奶有力，肌張力正常，作息正常。全家人都沉浸在喜悅當中，她就是我們的公主。
可是隨著她長大，發現不對勁了。正常孩子2個月就能抬頭了，她過百天還不行，當時我懷疑是不是腦癱，網上看了一圈，說有快又慢，不要太著急，快4個月的時候才能勉強抬一會，好吧也算是能抬了，稍微放心點。翻身也晚了一個多月，八個月要爬的時候了，還不爬，一歲了還不能獨佔站，看到別的孩子都能走路，開始真正著急了。但她總是在這個時候給你個小小的定心丸，一歲三個月的時候能扶著走了，到一歲半的時候能走的不錯了，雖然總摔跤，但總歸是趕上兒童發育指標了。這時候就開始關注孩子的認知理解能力，這方面差的就比較多了，正常孩子八九個月就會拍手再見等簡單指令了，她一直學不會，天天教也學不會，到一周多的時候才會幾個簡單的指令，但完全不知道含義，只是機械的做個動作，家裡的物品教多少遍也記不住，不認識。一歲十個月的時候還不會說話。就到天津北京的兒童醫院檢查了一圈，各自能力測試，拍核磁共振等，檢測結果就是腦發育不良，發育落後，落後大約一年，現在她的能力水平也就相當於一歲半的水平。腦核磁顯示腦室增寬，枕大池增寬。沒有靈丹妙藥，只能康復訓練。
現在正在積極康復，感統綜合，認知，語言等，機構費用不低，一個月的費用加起來得七千多。在家也得繼續加強鞏固，進步是有的，但很緩慢，但不能放棄，不能把孩子最佳康復期浪費掉。
現在唯一的目標就是她能生活自理，能上正常的幼兒園和小學，不被退學，甚至將來能從事簡單的工作，但作為父母得照顧她一輩子。
孩子出生以來，沒旅遊一次，甚至沒去過一次影院，帶孩子去公園玩，看到正常的孩子蹦蹦跳跳，說說笑笑，有說不出的心酸。
不匿了，反正也沒人認識。
從出生開始，媽媽就被我跟哥哥纏著，從小沒有概念，只知道我有一個親哥哥，一個媽生的，他比我大五歲。我開始上小學，他13歲，媽媽不讓他出去惹事，學校不讓他上學，我才知道，哥哥腦子有問題。他很愛熱鬧，一年級時候，他偷偷跑到學校玩，我放學了，有個男同學揪著我書包上的小兔耳朵不讓我走，任我怎麼生氣大叫他卻哈哈大笑，哥哥突然衝過來，"啪啪"照著那個男同學的頭狠狠地打了兩下，那個同學當時愣住，然後"哇"地大哭起來，我當時還不知道什麼叫感動，就覺得心裡好暖，拉著哥哥的手說偷偷說咱們走，就跟哥哥飛快跑回家了，等待我們的是那個同學的家長怒氣沖沖地找上門來質問哥哥還有媽媽無數遍的道歉。
小時候的我比較皮，晚上天黑了才回去，媽媽做完飯就在沙發上坐著等我回去，玩夠的我回來看到媽媽黑著臉，就知道大事不好，慢慢挪過去小聲承認著錯誤，可任憑我說多少次對不起媽媽還是不理我，好難過，哥哥看到我快哭了，就出來說"媽媽不要生氣了，我替妹妹跪下了。"他就跪在地板上，我跪在沙發上，一直等媽媽氣消了說好了我們才起來。
小學六年那段時期，爸爸去很遠的地方打工，媽媽要給我跟表弟做飯(表弟在我家吃飯)，又要看著哥哥，不能出去工作，所以家裡生活條件很不好，每天家裡只能吃一個雞蛋，媽媽煎好後全部盛到表弟碗里，我跟哥哥只能聞聞味道，但是哥哥從來都不說我也要吃，很乖的把他那份飯吃完就出去了。我有時候教他寫字，從1寫到9，他都會照著我寫的畫一遍，第二天又只會寫1了。
在我六年級的時候，媽媽突然說哥哥在外面打了人，她很傷心的樣子，我說應該沒事吧，沒受傷就好。然後有天就聽到哥哥打了外公，打了媽媽，他力氣很大，照著頭狠狠地打了一下那種，媽媽蹲在地上在澆菜，當時就暈了。那段時間他不知道怎麼了，總是莫名其妙傻勁一上來，就亂打人，連最親的人都不認識了，媽媽很難過很難過，她怕有一天有人真被他打出事來，她每天都擔驚受怕地過日子，晚上總是看到她在偷偷擦眼淚。
但是，他從來沒打過我。
初中高中就一直住校，一周只有一天或半天時間在家，跟他沒有太多交集，他愛看戲，每天吃完飯就去村子裡的戲廟看人家練戲，戲廟有時候會發糖發花生，他一個都不吃拿回來，等我周末回家捧給我吃。他沒事的時候就在賣菜鄰居那裡幫人家看攤子，偷偷拿一個蘋果回來，塞到我手裡說"給妹妹吃"，然後就又出去了。
高中有一門課叫生物，有一課是講染色體的，我在書上突然看到了跟哥哥長得很像的一個小孩，小孩照片旁邊附著："唐氏綜合症。"老師說，世界上有很多很多這種病的病人，他們的一生都只有5歲小孩的智力，而且長得基本上都一樣，很可惜，沒有辦法醫治。
上大學以後分開的時間更長了，放假爸爸媽媽車站把我接回家，他已經睡著了，我總會把他房間燈打開，把他叫醒說"我回來啦！"他好迷糊的樣子，然後突然笑起來說"妹妹回來啦。"然後就繼續睡，第二天他起的特別早，出門跟鄰居宣傳了個遍："妞妞放假回來啦。"有次暑假回來，他偷偷塞給我10塊錢，沒說什麼就出去玩了，後來媽媽說："那是你姑姑有次回來家給他的，好幾個月了，我要他都沒給，非說要等你回來給你。"心裡又一暖。
媽媽發來簡訊說，小舅的廠里組織港澳游，小舅非得讓她出去玩玩。我說多好的機會啊，你該出去轉轉了，她說，我出去玩了，誰來照顧你哥哥啊。突然就很心酸，話說有了哥哥這20多年，她真的基本上哪都沒去過，連送我來上海上學她跟爸爸也只待一天就走了，怕他在阿姨家裡給阿姨惹事，怕他亂跑，怕他突然脾氣上來打阿姨家的小孩。他脾氣一上來，一個大人他都能把人家踹到地上半天爬不起來，但是只要媽媽把我叫過來，我一句"哥哥"，他即使再生氣也要憋著火不發出來。
媽媽說，她唯一放不下的，就是以後要把哥哥這個負擔留給我了，她說她很愧疚，把這麼一個孩子，交給她最疼最愛的寶貝來照顧。她說我一定要找個容得下哥哥的丈夫啊，不然他得多可憐啊。
最後，附上哥哥小時候的照片來紀念這篇文。
最後的最後，誠心提醒所有準媽媽，一定一定要注意產前檢查，現在的醫學不像20多前，不管是身體或是大腦殘疾基本上都可以檢查出來，衷心希望所有的小寶寶都是健健康康的。
(附：唐氏綜合症，即21-三體綜合征，又稱先天愚型或Down綜合征，是由染色體異常（多了一條21號染色體）而導致的疾病。60%患兒在胎內早期即流產，存活者有明顯的智能落後、特殊面容、生長發育障礙和多發畸形。)
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真心感謝大家的關注。
我沒有經歷過有一個正常的哥哥是什麼感受，可能是可以受到他滿滿的照顧，或者是某一天突然有了個大嫂？想想就好好奇。其實超級想家裡多一個新成員的，可是，可能不行吧，哥哥的情況，是找不到一個正常的妻子的，還是我來照顧吧。有他就挺好，給了我這麼多感動的事情，感覺很幸福。
謝謝大家的評論，我都看了，有同學說媽媽是不是為了照顧哥哥才生下我的呀，其實不是的，相反媽媽都不敢要第二個孩子了，因為怕第二個也是哥哥那樣，她會崩潰的…我的出生真的是個意外，懷了兩個多月了媽媽才發現了肚子里的我，還準備打掉，爸爸堅決堅決不同意，非要她把留下來，我才僥倖落地。(&>_
有同學說好像在哪裡看過類似的文，只能說明大家的閱讀面真的很廣，這篇文是我昨晚大半夜碼的，因為看到 藥師 (一個很有深度的知乎奇才，大家可以去搜一下) 推廣的這個話題，覺得很想寫出來，結果就頭腦發熱了。我沒有看過類似的文，知乎也是最近才逛的，早上醒來發現好多消息，覺得真的是受寵若驚，再次謝謝大家的支持…(這裡也再次感謝 藥師 的推廣，因為是手機碼字，沒有@這項功能，抱歉…感謝！)
還有同學說自己的身邊也有這些智障人士，有的甚至跟我的經歷一樣的，真的很心疼，同時也特別慶幸他們身邊還有你們這些善良的家人陪伴，給他們一個溫暖的避風港，比起很久以前在學校附近看到的躺在地上的同是唐氏綜合症的那個哥哥(他們長得很像，可以看出來)真的幸福太多了…我有買飯給他吃，他突然睜開眼睛並且起身對我說「謝謝」，天哪，當時我的眼淚就掉下來了，就想到如果這是我的親人，流落街頭，會不會有人給他一碗飯吃…希望現在的他有人照顧…
最後，再次謝謝大家的鼓勵與祝福，也希望你們所有人都健健康康，永遠快樂！！
感謝！！！！！
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2013年5月底，爸爸突然出車禍，車被撞的碎成兩半，傷的很嚴重。哥哥很信基督，家旁邊有個小小的基督教會，他沒事就會在那裡面聽他們念聖經或是自己也跟著念，爸爸被送進醫院開始，哥哥每天都呆在教會裡，有天他跟很傷心的媽媽說：「媽媽別擔心啊，我天天在教會禱告，主會保佑爸爸的。」哎，媽媽當時眼淚就下來了。她是我高中同桌。
她是有智力障礙的，我沒黑她，這個事情班裡所有人都知道。
班裡沒人願意和她同桌，因為她臟，她把擦鼻涕的紙塞書桌堂里，你和她說話半天才反應過來。她高度近視，高中沒見過她換眼鏡，戴著眼鏡還眯眼看人。頭髮經常油的一綹一綹的。
誰和她同桌都欺負她，拿圓珠筆扎她腿，用剪子剪她頭髮。
後來，老師給她放在了我旁邊。
她搬來的那個下午，她的前同桌把她桌堂裝滿鼻涕紙的桌子扔掉了。我上過廁所回來正好挪出來，我幫他一起搬走。
在路上，她前同桌說：你會後悔的，幸好你不是總在學校，如果你天天坐在她身邊，你會瘋掉的。
在我身邊，倒也沒什麼過分的事情發生。我買了卷垃圾袋，放在她桌堂，買了個小垃圾桶，我和他說，如果你要擦口水或者擦鼻涕，擦完紙往這扔。
我放學每天固定扔一袋垃圾，裡面有我的也有她的。她指甲常常都是髒的，我第二節課上廁所我會帶她一起去，買了瓶洗手液，我們一起上完洗手。
後來她小心翼翼的挎著我的胳膊，不是那種平時女孩子之間親昵的動作。她是僵硬的，把小臂舉起來穿過我的胳膊，懸空。她是緊張的。
那時候我書包里常備濕巾，早餐也會給她帶一份，門口早上有麥多餡餅。
後來期末，她成績一向都不好。又考了倒數第一，她家裡對她管教嚴厲，卻每一次都會失望。當老師說到：「你們考成這樣就不怕我給你們家長打電話嗎」的時候，她衝到講台下面，然後…她「怦」一下給老師跪下了，然後邊哭邊求老師不要給家裡打電話…
班裡空氣凝固了三秒，然後大家都笑了，老師懵了，她哭的更厲害了。
其實通過這段時間的相處，我知道她內心的想法，她很焦慮，她認為這是能解決問題的方法。
我快高三的時候離開學校去學藝術，也離開了她。走前她請我到家吃了頓飯。
那時候她已經乾淨了很多，鼻子下面沒有鼻涕結的痂，頭髮也比以前乾淨不少，她偶爾也會笑了。
那天吃火鍋，她不斷給我夾肉，她說不想讓我走，她說你走了之後，我又會被人欺負。
那一年，最有成就感的事就是給了一個十七歲姑娘全部的安全感吧。
再回來就是高三下學期了，回來已經不見她。
後來聽聞，她患了抑鬱症輟學，在家跟爸爸一起賣土豆和白菜。
後來畢業，我們提著箱子從這座城市離開，湧入大城市的人流中，變成渺小的一隻。
最後一次有她的消息，是年前。
說她抑鬱症治好了，家裡說了個對象，男孩能幹活但是腿部殘疾。兩個人一起開了個小超市。
她二十一歲了。
我晚上睡不著，有時會想起她。
想她小心翼翼的挎著我的胳膊，請我吃飯時夾肉給我。
如果她是個正常的姑娘就好了，那我就不教她把鼻涕紙扔袋子里，我也不教她上廁所之後要洗手。我要帶她去追夢，我說啊，姑娘，你想做什麼就去做什麼，趁年輕。
但現在，我沒辦法說。
生而為人，我很抱歉。
我不希望她能怎樣，只希望她能開心，我不期待她能功成名就，我只希望，未來某一天里，我在擁擠的人群里回頭能一眼望見她，不是她耀眼的樣子，而是她在努力生活。
最後，她結婚時，我還是欠了她一首《同桌的你》，如果以後還有緣見到，我一定唱給她聽。
以上。
我一位小學同學，獨生女，長得很漂亮，大學畢業就跟大學時的戀人結婚了。
婚後，他們有了一個寶寶，是個漂亮的小女孩，長得白白凈凈，可是天生小腦發育不良，喜歡笑，笑起來很可愛，走路有些跳抖，走不穩，生活基本上不能自理。
過了幾年，這份不幸終於擊碎了他們的小家庭，她的丈夫出軌了，於是他們離婚了，離婚時，法院把女兒的撫養權判歸男方，但做父親的那位當天就把孩子送到了福利院。
我同學一聽說女兒被送到了福利院，第一時間趕到福利院把孩子接了回去，她和母親請了一個阿姨，她們三個人一起照顧女兒，那時她的父親已經過世，因為她是獨生女，父親過世後母親一直跟她一起生活。
這孩子離不開人的照顧，吃飯上廁所都要人服侍，她們三個人每天忙得團團轉，她的女兒有一隻手臂會習慣性脫臼，她母親和阿姨都不會弄，每次都是她親手給女兒弄好，一次我們正準備跟其它幾個同學出去吃飯，走到半路，她母親打電話說她女兒的手又脫臼了，她二話不說調轉車頭，我們倆又回她家去給她女兒弄手去，看著她耐心地一邊說一邊給女兒弄手:寶貝兒，怎麼啦，手又脫臼了呢，疼不疼啊。
她給女兒弄好手臂，我們又出門去參加聚會，路上她說，最近跟丈夫正在冷戰，她離婚後再婚的這位丈夫年紀比她小，沒結過婚，又是家裡的長子，所以跟她說讓她再生一個孩子，她現在的生活除了拚命賺錢就是照顧好女兒，她實在難以想像再多一個小孩，她的生活會是什麼樣子，她說她害怕自己生病，家裡一老一小沒人照顧，所以每天還要到健身房鍛煉，她說她連生病的權利都沒有。
其實她不想再生的原因，她沒說出口但我想她最害怕的也許就是怕再要一個孩子萬一再像女兒一樣怎麼辦。
糾結拉鋸了一段時間，後來，他們還是要了一個孩子，是個健康的男孩，她很開心，也更忙了。
有一天她的女兒病情再次發作，送到醫院，因呼吸衰竭去逝了。
她的女兒去逝時17歲，她從懷孕到生養她的女兒整整18年。
人生能有幾個18年，她的生活因為女兒發生了天翻地覆的變化，但不變的是她對女兒的愛，她從來沒有因為女兒的殘障嫌棄過抱怨過，她的婚姻家庭因此發生變故時，她有過一段艱難黑暗的日子，但就算是這樣，她也從沒放棄過，她辭掉原本舒適穩定的工作，自己創業開公司，就是為了多掙一些錢養家，給母親女兒創造一個更好的生活環境，她努力鍛煉身體，也是為了照顧母親和女兒，直到她再婚和再生子後，她的生活重心始終放在女兒和母親身上。
這樣的事情，恐怕沒必要問為什麼，因為答案顯而易見，是因為愛，是因為善良。
人性如果缺了愛和善良這兩樣品質，恐怕也是很可憐的。他是早產兒，出生的時候，發生了一次意外，但醫生當初並沒有發現任何異常。
在一歲的時候發現，不能坐立；兩歲的時候，發現不能說話。醫生說，只是營養不足。
後來越來越覺得不對勁，做了一次徹查有了結果，腦癱（神經和小腦因為那次意外受到壓迫）。
於是從他六歲開始到他的十九歲，父母一直帶著他全國各地求醫看病。每次都是帶著希望去，帶著失望回。除了沒有做過開顱手術，他的後背，腿上，基本全是手術過的痕迹。
在哈爾濱那次是最大的一次手術。當時醫生讓他父母簽免責書，他母親說，如果真的是死在手術台，也就認了。他命挺硬的，再大的手術，他依然都挺過來了，雖然最終也沒有什麼見效。
他長的很可愛，也很愛乾淨。如果他好好的，應該現在也是個帥氣的男生。很多人在他小的時候就勸過他的母親把他丟掉吧，可是他的母親不忍心。
小的時候每次出去看病，他什麼都不懂。長大了，每次看病，不管是坐在火車上，還是在病床上，他總會半夜突然醒來看看身邊的父母還在，然後再入睡，他父親說，他是心裡有數的，他害怕被拋棄了。
他不能說完整的話，只會說簡單的。
他不能自己行走，必須需要別人攙扶。
他能自己吃飯，他能自己無聊的玩一整天，他能把基本聽過三遍的歌哼出旋律……
有很多健全人可以的，他做不到。他就像是一個十幾歲的小孩子，只能永遠依靠在父母的懷抱里。
他，是我的龍鳳胎弟弟。
如果說身邊有智障人士是怎樣的一種體驗。那就是：
從三歲開始我就沒再讓父母抱過我，因為我知道他比我需要；從六歲開始我知道他和我不一樣，我特別在意別人的目光，父親帶著他去學校接我放學，他在那裡叫著姐姐，我卻不理會的自己跑走了；每當我在樓下和別的小朋友玩耍的時候，他會在陽台喊，姐姐吃飯；每當我學習成績不好母親說要把他送走的時候，我會求她並保證自己會好好學習；每當同學跟我說「憨龍精鳳」的時候，我會上去揍的他滿地找牙；每當別人問起他的故事的時候，我總會淚流滿面；每當喜歡我的人，我不喜歡的時候，他是我拒絕別人的借口；當我遇到喜歡的人，我會害怕別人介意……很多很多這樣，或者那樣的敏感和害怕。
他是我內心背了好多年的負擔，又是我內心疼愛了好多年的弟弟。我能為他做的也特別有限，雖然我們一家人總會幻想也許突然有一天他就好起來了，雖然我們已經面對了現實。
好在，我的父母沒有因為那些拋棄了他。所以他是不幸的，但也算是幸福的。
父親經常說的一句話是，獻完青春，獻終身。
：）嗯，我們一家人，都在渴望著一種解脫，但又不能不疼愛他。
我以前跟朋友說過，為了他，我可以一輩子不戀愛，不結婚。
以前接觸的男生里，如果因為家裡有些介意的，我都很坦然的理解。但這些會讓我難過，也會有一些埋怨，只是我不會告訴父母。所以，他們總是認為是我太挑剔，而我怕說了他們也會難過。但後來還是跟母親聊了這些，母親說，對他自有安排，不可能因為他再影響我。
：）我不知道看我打這些字的你們會是什麼樣的心情，但是做為當事人，內心總是會有著一種痛是無奈，而且你逃避不了。
但我感謝在我世界裡那些喜歡我，愛過我的人。也特別感謝愛我，我也愛的那個人，雖然我們因為其他的原因沒有在一起。是你們讓我卸掉重重的殼，接納這一切。
很多人都說，你這麼樂觀、開朗，一點不像背後有這樣故事的人。很多人都說，你的承受力這麼強，會不會感覺累……
樂觀的想，這也許就是上天給我的挑戰課題，如果邁過它，也許一片光明；悲觀的想，這也許就是命。
當有人再問到他，我現在可以微笑著講出這些故事。
當有人來愛我，我也能夠坦然的面對。
為了他，我應該選擇是過的更好。因為只有我好，他也會好。
雖然他和我們確實有些不一樣，但他也應該有屬於他應該有的生活。
其實我也應該感謝他，因為他，讓我有著比別人更積極的心態，更樂觀的心態，更大的韌勁兒，讓我保持著善良，讓我內心擁有愛，讓我想有實力的去幫助更多人。
我對自己說，不要因為他的存在，而覺得自己被掠奪了什麼。而應該想，我可以去更多的獲得什麼。
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前些天，朋友突然問我。如果有一天，你出生的孩子，醫生告訴你可能會有殘障，你會怎麼辦？
我剛開始很直接地說，不要。然後想了想又說，既然給予了他的生命，不管他怎麼樣，我還是願意接受他的到來。
因為任何一個生命都是無罪的，我們不能自私的給他們判刑。
希望，能有更多的人，多給這樣特殊群體的孩子一些關愛，而不是同情！
這個問題我關注了很久，今天看到一個人回答接收到了提醒，所以我想了想還是打下了這些。其實，也不需要匿名，這都沒有什麼，雖然的確有點苦。
————————————————————————————————————一下午收到好多留言，私信的祝福，我一下子嘴笨了，但我真心的想對你們說聲謝謝！！
再給大家講個糟心的事吧，在我孩子住院期間，有一個小女孩出世
天生兔唇，只是兔唇，家人放棄，家裡是外地農村的。
爺爺把孩子領回去了，過了她爺爺幾天就把死屍送醫院來了
當時我心都碎了，不要給我養好了，和我孩子比多大的事啊。
就是因為是女孩子？就是因為破相了？就是因為還要花錢整容？
人心有多黑啊，我的世界觀直接奔潰了。
現在和大家說起這個事我的是很難過的，一條人命啊。
大家努力工作，這個世界基本只能靠自己。
你越牛逼你的家人就越安全。
4月24日晚更新-------------------------------------------------------------
很多的同學，都給我點贊，哈哈基本我都是朋友上廁所沒帶廁紙我就立馬贊的！
還是真心謝謝大家，關注世界上這麼多需要關係的天使。
給大家聽一首歌【I Love You】這首歌是送給這些天使的，
再次真誠的送上我最大的祝福，祝大家身體健康！
4月24日更新-----------------------------------------------------------
我兒子,5歲了，至今不會走路，拿東西，和說話。
能用眼神，臉色，點頭搖頭和你交流，能聽懂絕大部分的話，智商我的3-4歲左右。
我現在33歲。
生出來的時候醫療事故，腦缺氧，蛛網膜出血，伴有輕度癲癇。
給大家說說這5年來的故事吧，
他出生的那天醫療事故（具體就太多了），當時醫生通知我小孩子可能保不住，其實當時心還是很悶的，但是絕對沒有天塌下來的感覺。畢竟不是我十月懷胎，所以那時候其實對我來說只要媽媽沒問題那就沒有問題。孩子後來還是生下來了，但是缺氧半小時，馬上轉院去專業兒科醫院。
我平生第一次做救護車，第一次初為人父，看到了我的孩子。孩子一動不動的躺在一個保溫箱裡面臉色發青。(穿插一個小故事,那時有一同學打我電話，我告訴他我現在的情況，同學對我說了一句我至今難忘的話「你缺錢嗎？需要多少錢找我，沒有問題」，他是我一輩子的好兄弟）
接下來一個月就是我一個人和醫院談判，照顧老婆，孩子是看不到了（在icu是看不到的）。老婆每天以淚洗面。
部分家人和醫院都讓我放棄孩子。好吧怎麼個放棄法子呢？就是不管他然後餓死他。然後我就操你媽逼了，我做不到，畜生應該也做不到吧，我覺得我還是比較的畜生的，所以我堅持要他。期間我老婆為了給孩子喝上母乳，天天自己偷偷擠奶，因為家人都勸她不要了，她自己偷偷的擠，一定要讓孩子喝上母乳。
兩個月後孩子被我接回來了，這種小孩子在1歲的時候和正常娃娃一樣的，沒什麼區別，但是超級膽小。這時候的基本和正常家庭一樣養。
2歲開始跟不上正常娃娃的發展了，發音不行，不能抬頭，不能直立。怎麼辦呢，這種娃娃如果你仍在床上不管他那麼他就傻了。我們帶他出門康復，天天抱手裡，讓他看到世界，每天到處逛，讓他學習。但是但是看來他受傷的很嚴重，運動直接還是很差，沒有平衡。
說了這麼多負能量，如果你能堅持看到現在，我馬上就給你上正能量了。
生下來的時候我就這樣決定的，既然我把你帶到這個世界上，我就絕對不會放棄你的，至少只有我活著，我就絕對不會放棄你的。
他智商還行，所以我們還是有交流的，他還一天到晚的指揮我干這個干那個的。
運動不行不會吃飯，不會走路。我就這樣告訴他的，媽媽是你的手，給你吃飯，爸爸就是你的腳，世界再大，我抱著你走，抱不動我就背，背不動了，我就推你去。
我們現在的生活是我老婆幾乎沒有一個人出去玩過，白天我父母照顧他，晚上我老婆照顧他。我每天工作到10點下班，回家陪他睡覺，他喜歡我陪他睡覺。
我努力工作，賺錢，因為我知道這樣的小孩沒有錢是不行的。
近兩年我抱著他，去過兩次日本，一次 香港。他喜歡去日本，因為日本的吃食符合他的口味。他喜歡住頂級的酒店，在頂級的酒店用餐，因為那裡安靜，因為他有輕度癲癇 ，盡量少的刺激。
今年過節我們全家，帶上我父母和岳父母，再次玩香港。住我覺得位置最好的大洲際酒店，而且他還要住套房。
現在的我，雖然很累但是有目標，生活的很開心，帶著他到處玩。全家美簽都準備好了，準備給他生個美國弟弟或妹妹，這樣等美國弟弟妹妹成年就能帶他去美國了，那裡福利還是有點的，這是最差的結果。
努力賺錢，準備移民日本，那裡的關於殘疾的福利是最好的，而且離中國近，來去方便。
程序員一枚，從不寫文章，亂七八糟，而且寫的時候滿臉是淚水（不是說好流完了么）
如果你看到這裡的話，我倒要謝謝你了，住您身體健康！
作為家裡有一名智障人士的家屬，我來答一答題主想知道的體驗。
背景交代一下。我的大姨，年輕的她被派到新疆支教，一去就是好多年，到了談婚論嫁的年齡，當地人給大姨介紹了一個長相端正身材魁梧的部隊小夥子，簡單的見過一面之後就訂下了婚期。那個年代，遠在新疆，考慮到長途跋涉，父母無法趕去參加婚禮，待家裡收到大姨已婚的信時已經是成婚之日過去多時了。再後來不到兩年的樣子，大姨回來了，帶著一個小孩和一紙離婚書。
是的，這個智障人士就是我大姨的親生兒子，我的大表哥。孩子的爸爸是智障成年人，而當時去和我天真懦弱的大姨相親見一面的是智障人士的親生弟弟，儀錶堂堂少言寡語，我大姨到了成家洞房那天才明白過來，自己是被騙婚了。就是這樣的結局。日子肯定是過不下去了，大姨經歷了多少磨難沒有人知道，總之是帶著屈辱和最後的自尊回到父母，也就是我的外公外婆身邊。
這個孩子，我的大姨原本可以把他留在新疆，留在智商只夠簡單吃喝拉撒睡基本日常行為的生父和智商正常的爺爺奶奶身邊。可是大姨是那種很傳統的女性，這麼多年了，她從來沒有放棄過，一直把兒子緊緊攥著在身邊。作為家屬，全家老少都為她和孩子心疼過，流淚過，但是大家還是支持她的決定。也許這個決定並不是什麼特別偉大的，寫進電視劇或者司空見慣的報紙社會版里，你都不會停留超過半分鐘就讀完。可這條新聞背後，為這個決定付出的代價，讓大姨這大半生都如大家可以預見到的一樣，磕磕絆絆，擔驚受怕，操碎了心。
就我本人印象深刻的體驗說一說，小時候和表哥下棋，他總是輸我總是贏，無論是象棋跳棋軍棋沒有例外。媽媽讓我讓著點，但是不要太明顯。我特別不樂意，到了大了才明白過來是大人在保護他天真脆弱的自尊心。在大姨的細心照顧下，表哥從外表看已經不太看得出來和常人的區別了，他有禮貌不會亂跑，出去了知道回來，見到人了知道打招呼，唯一不足的是反應慢較遲鈍，數學能力基本停留在小學五年級的水平。
表哥成年去上班之後，陸陸續續聽到了關於他的很多心酸事，比如工資被同事借走不還，比如工資剛發就被同事吆喝著去吃飯結果買單全掏空，再比如工資比別人少了一大截，我大姨其實是個很堅強的女人，她在說這些的時候總是淡淡的，她說孩子不受歧視能夠找到工作養活自己已經是很大的福氣了，只是擔心自己不在了之後怎麼辦，誰來照顧他？最大的一次事故是他走路可能是因為反應比常人慢或者感知能力較差，摔到一個工地的坑裡，胳膊骨折傷到神經部位幾近殘廢，這麼多年，頭一次看到大姨快崩潰了，全家人也前前後後照顧輪班照顧他直到他恢復出院，到現在他右手使用比如拿筷子什麼還是多少有些影響，舉重物肯定是不太使得上力氣了。
看一看那些網路上掐架約架的大到名人小到平頭老百姓，面對正常人，都能生出莫名其妙的優越感，何況是有些連生活都不能自理的智障兒，太多的歧視和委屈不說了。體驗就是多照顧他們的感受，讓智障人士的家長面對現實（他們需要花費很久很久也許是數十年才能從內心裡承認自己的孩子是智障而不是「只是比別的孩子慢一點而已」）。這個群體需要的關愛不是鍵盤俠也不是晚會作秀和微博 微信轉發愛心，短時間的同情憐憫和同理心都不足以支撐起他們的衣食住行。最簡單的人人都可以參與做到的一點：如果身邊有這樣的人，請收住你異樣的眼光，平常心的看待。具體來說，如果他們需要幫助，就伸一把手。僅此而已就足夠了。尊敬每一位智障人士的父母親屬，讓他們也感覺到「體面和自尊」，儘管我也不知道該怎麼用語言來具體描述這樣的心理感受——「體面」和「自尊」。
這是一個真實的家族，照片里唯一沒有被模糊面孔處理的小女孩是我的大姨，她拍完這張照片沒多久就去了新疆，一去就是很多年直到二十多歲成家後單身帶著孩子回來。不要覺得人人都善良，我看了太多的偽善披著善良的外衣，迎面笑臉，走過去背轉身就是嘲弄和不屑，太多了。我心疼我的大姨，她五十多了，還在像年輕時那樣照顧自己的孩子，生活太不易了，有些凌亂，筆不前馳，就寫到這裡。
—— 2015-4-11更 ———
每一個贊都是對大姨的祝福，謝謝大家，我會轉達給她的，這對她是莫大的精神慰藉。有朋友好奇騙婚那家人的弟弟，我想只要是個正常人，這輩子都會良心不安吧。我的家教不允許我說那句「人賤自有天來收」，所以我還是說「人間自有真情在」吧。那位頂替哥哥來見面的親生弟弟過得好不好都不重要，據我所知，從外公外婆到媽媽這一輩，大家的態度出奇的一致，沒有人對他的「結局」好奇，也沒有人提過半個字。大姨與過去斬立決一樣的告別了，沒有任何行為上和語言上的抱怨和討回公道。那個把大姨帶入火坑的一家人，心裡上已經化為灰燼了。
寫一寫關於大姨一家人的現狀。這裡需要提到我已經過世的外公，外公是個那種典型的舊時有文化的老先生，鄰里街坊都尊稱他為「先生」。印象深的是他七十歲了，外到西服袖口，里到內襯短褲，必須一一用熨斗燙過。出門會客必是西服領帶加拐杖，頭髮梳的整整齊齊，走出去是個氣場強大精神矍鑠的老頭子。對子女的寵愛表現為家裡再困難，也要送去念書識字，所以大姨才可以去新疆當一名老師。在外公的一生中，大姨的婚事對他應該是一個沉重的打擊，但我所看到的，他從不表現出來，每次家庭聚會，面對錶哥和大姨的時候，他總是微笑又溫和的聊一聊，頓一頓，又摸摸表哥的腦袋瓜子。一副慈祥又嚴厲的樣子，經常讓表哥陪他出去走一走。其實平常我們小孩都不太敢跟他親近，又喜歡他又怕他。他在家族的地位基本用「核心」來形容吧。他對大姨和表哥的態度潛移默化的影響了所有人，正是外公的這種這溫和又嚴厲的教育方式，讓我們整個家族對大姨的態度都有了凝聚力，這股力彙集成的正念，對大姨來說應該就是精神和信念支撐吧。包括後來進門添丁的所有家庭成員，都從內心底的尊敬大姨，沒有任何抱怨和嫌棄。她整個人的精神狀態都很好，給人一種歷經世事後的溫和感，所以不出意外，在表哥不到十歲的時候，大姨再婚了，找到了一個真心疼她照顧她的人。姨夫的前妻過世了，孩子已成年，也是經歷過坎坷的人，他無條件的接納了大姨和有智障的兒子，一家人終於有了好的歸宿。眼前他們生活的很幸福，從媽媽那裡得知，姨夫在徵求了自己子女的同意後，把名下的房產轉給了我的表哥，為了是百年以後，他能夠有個安居的窩安身立命。生活就是這樣，只要有希望，努力去搏一搏，再大的磨難和厄運，也一定是能力去扭轉的，在我心目中，大姨是生活的強者。當然，這和我們一家人老老小小持久的愛護包容是分不開的。無論生活中遇到什麼，一定要滿懷希望的過下去。謝謝你看到這裡，謝謝！
看到這個題目突然有點愧疚，就像心底藏了很久的債兀然被人翻出。
事情是關於我的姨媽，我媽的姐姐。
我不知道我姨媽的具體出生年月，大概比我媽年長一兩歲吧。按照我媽那邊的家族遺傳，男的俊女的美，都是細細條條的，五官也端正。我媽共兄弟姐妹四人，三個人都好看，唯一一個特殊的，就是我的姨媽。
小時候讓我最開始理解「胖子」這個詞的，就是姨媽。胖也就算了，還看上去亂糟糟的。不知道多舊的花衣服，褪了色泛了黃，不合身還總穿在身上。然後一條肥肥大大的褲子，用一條白繩子作為褲腰帶一系，就罩在了腿上，完全看不出形體。最要命的是，一頭亂翹的短髮，還要扎一條紅頭繩。切，丑就算了，還醜人多作怪。還是我媽漂亮，穿條淡綠色嵌碎花的連衣裙，搭雙米色的高跟涼鞋，素素靜靜的，往哪一站都是風景。
相信我，孩子是最以貌取人的動物。只要看臉就可以決定喜歡誰討厭誰，簡單粗暴。
所以我從來沒喜歡過我的姨媽。不過除了她的樣子外，更重要的一點是，她腦子不好。
「要是姨媽惹到你了，你不要和她計較，她腦子不好，不會因為你是小孩就讓著你。」
大概很小的時候，媽媽就和我說過這話。
具體我也不記得她有沒有惹過我，我又有沒有計較過。如果有，也就是孩子們之間一些雞毛蒜皮的事情，無非是我的糖被她吃了我的玩具被她弄不見了之類，而我的計較也就是大哭大鬧一番：「姨媽是大壞蛋哇哇哇，我不要再見到姨媽哇哇哇哇哇。」
反正我也沒有很喜歡姨媽，本來就很少會往她那跑，其實也就無所謂了。
不過，小孩子畢竟是簡單的。不喜歡是沒錯，但只要聽見「帶你們出去玩」、「帶你們買吃的」，就又屁顛兒屁顛兒地朝著姨媽奔去。
小時候幾乎每周都會跟媽媽去一趟婆婆家。那時的婆婆家還是平房，有院子可以捉螞蟻玩泥巴，比樓房炫酷多了。姨媽沒和我婆婆分家，就在院門口的一個小屋裡。
所以基本上每周都有小半天，是姨媽帶著我、還有她的兒子我的表弟出去玩，偶爾還會加上我大舅家的表妹。
去哪玩其實也沒什麼特別的，無非是離家幾條街的公園、公園對面的小桃園、還有小桃園倚靠著的城牆根這麼幾個地方。玩什麼更不記得了，反正小孩子嘛，跟動物一樣只是要撒撒野，出了家門都是好玩的。
總之，姨媽幾乎每周都會帶著我們出去玩。不對，這句話不準確，應該說每周她都會跟著我們一起出去玩，跟我們幾個四五歲的小孩子一起鬧，一起笑。大概她以為她和我們是同輩吧。不過也確實，以她的心理年齡和智商，也的確大不了我們幾歲吧。
不過畢竟從實際年齡上來看，她是個大人，她有大人的特權——錢。所以和她出去常常能得到不少小玩意：毛線扎的小娃娃、面捏的孫悟空、糖漿吹的生肖、糖稀畫的畫兒。這些都是我爹媽不願買給我的，他們總有一堆大人的道理：用不到、浪費錢、不衛生、會蛀牙之類之類的。但姨媽就沒那麼多理由，估計是她腦子不好，不知道這麼多道理吧。
我記憶里的第一個棉花糖也是姨媽買給我的。對於那麼小的我來說，這簡直是魔法！買糖的老翁只是在一台有點像自行車的機器上踩啊踩啊踩，就憑空出現了一堆棉絮絮。再拿個小木棍兒攪兩下，就自動纏成了一朵大棉花！我幾乎是懷著接過聖物的心情從買糖翁手裡拿過這團「大棉花」的。那段時間幼兒園的老師在教比喻句。於是我看看「大棉花」又看看天空，開始造句：「棉花像雲朵一樣」。又想起「綿羊像雲朵一樣」這個例句，於是又造句：「棉花像綿羊一樣」。所以棉花到底是像雲朵還是像綿羊呢？正當我思索著我這人生中第一個哲學問題時，姨媽拍了我頭一下：「傻了啊，吃啊，再不吃棉花糖要化了啊。」
我一愣，難道這貨是糖，不是棉花？！再瞥一眼旁邊的表弟，他手上的棉花糖只剩下一小團團，都快吃完了。
但我還是很不爽姨媽的這句話。你才傻，我又不傻。於是嘴上倔強地回復：「我正要吃！」
然後半信半疑小心翼翼地咬下一口，嗯，真甜！
然後，然後姨媽就死了。
姨媽不是先天智障，大概是十歲左右感冒發高燒，打針沒打好，過敏還是怎樣，好不容易救回來了，卻留下了癲癇加智障的後遺症。
在我小學入學的前幾天，姨媽癲癇發作。在我小學入學第三天，姨媽搶救無效去世。所以我對我姨媽的去世日期印象非常深刻。
那天我媽對我說，不要再看動畫片了，姨媽走了，我們去看她最後一眼。
我不情願，我又哭又鬧，我說我不去我要在家看動畫片——老師說開學前三天沒有作業，第四天開始留作業，爸爸媽媽說有作業就不能看動畫片了，所以我以為我這天是我能看動畫片的最後一天。
我不記得我媽的反應了。肯定罵我了，說不定還賞了我幾巴掌，總之我是邊哭嚎邊被我媽架過去的。
還是婆婆家，還是低矮的平房，只是圍了好多人。別人說小孩子不要靠太近，晦氣。所以我媽帶我站的遠遠的。我邊抽泣著邊好奇地看：平房外面放著一張竹涼床，涼床上躺著我那胖胖的一點都不好看的姨媽，一動不動，臉色蒼白。身上蓋著黑色還是白色的布。哦，原來這就是「死」。然後，我又想起了我錯過的動畫片，然後繼續為看不到動畫片啜泣。
直到第二天，我才發現，所謂作業就是照著那些彎彎繞繞的aoeiuü描描畫畫，在學校就寫完了，完全沒耽誤到回家看動畫片。這時我才有點愧疚，死好像是件大事，前一天不該為了動畫片哭鬧著不肯去的。
現在回憶起來，那天我又哭又鬧時，我媽大概也哭了：「那是你姨媽最後一面啊，你以後再也見不到你姨媽了，你以後再也見不到了啊。」
請相信我，孩子一定是最自私的，最沒心沒肺的。
姨媽死後，我迅速接受了這個現實。我說過，我並不喜歡姨媽，也不會主動去找她，所以「再也見不到她了」對我也沒什麼影響。甚至，在我腦海里，「姨媽」一詞已經等於「已死」，而那些她活著的記憶，我也很少主動回憶。
直到有一年我媽生日，我買了一個蛋糕給她作為驚喜。她開始很開心，然後突然很難過地跟我說：「想起來你姨媽去世十幾周年了。」我這才突然意識到，姨媽的忌日和我媽的生日是同一天。我媽說前一天晚上做夢夢見了姨媽，說她突然想起來她十幾歲時非要和我姨媽爭一個花水瓶。「我當年幹嘛非要跟她跟她爭呢，她腦子不好，我跟她計較什麼呢？我總覺得，她故意死在我生日這天，是報復我當年搶贏了那個水瓶。」
然後我媽跟問我還記得姨媽嗎，我說當然記得。我媽說：「別看你姨媽腦子不好，自己老吃虧，但她可疼可疼小孩了，把小孩護地好好的。你是老大，你剛生下來，我們都不敢給她抱，怕她腦子不好，萬一摔了怎麼辦。但看她抱你的樣子，就知道她真喜歡小孩。後來你表弟出生了，她是真疼她兒子。我們都懶，不願帶小孩出去玩，玩累了還要抱回來，多累啊。但你只要去婆婆家，你姨媽都會帶你和你表弟到處跑，我們都佩服她，腦子不好，但是力氣大，居然能同時搞動你和你表弟兩個小孩，有時候還要加上你表妹。還有啊，她給你們買了多少小東西啊，她一個智障，工資才兩三百塊錢，但給你們買東西真是不眨眼的。你以前喜歡在公園裡玩沙畫，十塊錢一次，那時候多貴啊，我們都捨不得。你姨媽不，你說喜歡、要玩，她就掏錢給你們玩。她是真慣小孩子……」
當時我越聽越想哭，很多落灰記憶一下子就活起來了。又想起當年我又哭又鬧不肯去見姨媽最後一面，特別愧疚。我一直覺得我不喜歡姨媽，但是現在回憶起來，其實姨媽五官也很清秀，如果不是因為疾病和藥物里的激素，她應該也是瘦瘦條條的，加上她那麼愛漂亮，還比我媽高，應該更是一道風景。至於智力障礙，這跟我又有什麼干係呢？就算她智力再低下、哪怕她智力還不如當年的我們，但也抵不住她當年有多麼寵我們慣我們啊！
只可惜小時候的我，那麼不懂事，沒有發現，這個智障的姨媽，是多麼可愛，又多麼值得我尊敬，值得我愛。
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講完姨媽再講一下姨夫。
姨媽智力障礙，自然找不到好人家。所以當年託人介紹的姨夫，也是智力低下的。
我是真不喜歡我姨夫。姨媽是胖，姨夫就是橫肥了。食量巨大，也不管周圍人目光。有次親戚請客自助餐，都把周圍人給嚇到了。講話聲音模模糊糊的，語義也不清，有時他說一句話要聽三四遍才能聽懂。明明腦子不好，還喜歡亂提自己可笑的見解，而且也因為腦子不好目光短淺，一定程度上阻礙了我表弟的發展。家裡吃低保，有段時間姨夫會從外面收很多「破爛」回家，要賣賣不出去，要扔不給扔，那段時間把我表弟愁死了。
但是，就是這樣窮困的姨夫，從小到大，每年都一定會給每個小孩壓歲錢。很少，每人只有50塊，但合起來也是半個月的收入。今年過年回家，因為已經讀研了，基本上很少再有親戚會給壓歲錢，但姨夫給了我一個紅包，問我：在台灣花費大吧？別省著自己。打開來一看，居然有200。我知道這錢對大多數知乎er來說可能不夠一頓飯錢，對我來說，也就是省幾天口實買只口紅的錢。但這對我姨夫來說，可能是十天的飯錢。
我真的被感動到了，然後再一次，對我自己淺薄的厭惡感到羞愧。
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再講一講我接觸的有智能問題的其他人。
我的專業是心理諮詢，根據課程要求，今年有兼職實習。
我實習的機構是一所高職，比較特別的是，這所高職收特殊生，所以在裡面能見到各種各樣的學生，就有不少是智能障礙或學習障礙的。
我手上有一個案就是學習障礙。剛看到他的時候真的在心裡感嘆了下好可惜！一米八幾的小夥子，長得也好看，怎麼就攤上了學習障礙呢？剛開始和他會談的時候，會著急，為什麼他都不回答問題，為什麼他反應那麼慢。慢慢地，我發現，他只是慢一點，給他一點時間，他完全有能力把自己的想法說出來。而且他也有他的愛好，在談起《火影忍者》之類的熱血漫畫時，他也跟其他男生一樣眼睛發光。他也有他的煩惱，難過的時候就會閉上嘴不說話，然後默默扣指甲。
接觸多了，就會覺得什麼智力障礙，其實就是普通人。他們只是不聰明、反應慢一點、成績差一點而已。要說什麼特別的，大概就是因為他們腦子不好，想不過來彎彎繞繞的，平均來看，特別單純而已。
其實除了智障人士，其他也是。
我還看過雙盲的孩子、看過一隻腿是義肢的孩子，還有一次，看過一個精神分裂發病的小姑娘，滿辦公室繞圈圈，和大家說自己看見觀音下凡，然後告訴每一個人觀音說你要注意什麼，怎樣才有好事發生。於是辦公室所有人都笑眯眯地聽她說，然後謝謝她的建議。
其實身邊有智障人士，和身邊有普通人，是一樣的體驗。他們只是帶了「智能障礙」這個問題的人，並不是說他們只有「智能障礙」。
（以上學校案例出於保密原則，均有改編。）
當然，我這樣說純屬站著說話不腰疼。事實是，如果你和智能障礙的人是直系親屬，或者親兄弟姐弟，真的很辛苦，會被拖累很多的。比如我表弟。我表弟智力正常，如果是生在父母都是普通人的家庭，媽媽也沒有去世，他可能會和絕大多數城市孩子一樣，最差也混個高職畢業，好一點說不定讀個大學。然後找一個差不多的工作，交個差不多的女友，組一個差不多的家庭，平平凡凡過完差不多的一生。但是由於缺乏父親缺乏父職功能，母親又早逝，在青春期中，除了姨娘舅舅偶爾管管外，幾乎放養。沒有人告訴他高職該怎麼選專業，也沒有人頂撞老師後帶他去學校道歉。結果就是連高職都沒有畢業。之後也不會有人告訴他怎麼進行人生規劃、怎麼找工作，跌跌撞撞了浪費好幾年吧，如果遇人不淑，說不定就走上歧路。好在現在年紀長一點，頭腦也清楚點，開始慢慢穩定下來了。但是之後的路依然難，按我媽說的：家裡一窮二白、父親是智障、而且父親把家裡搞得一烏盡糟、並且智障父親死活不願意和兒子分居，現在哪有姑娘看得上呢？對我的表弟而言，差不多的人生可能都是奢望。
我媽他們私下也討論過，我表弟會不會怨我姨夫——之前有過一個機會，姨夫的弟弟想要收養我表弟，但我姨夫死活沒同意。如果我表弟當年能被叔叔收養，至少有一個功能正常、有經濟能力的家庭，也許現在至少有張文憑、有份穩定工作。結論是：怨可能的確會怨一下，但是那又怎麼辦呢，再智障也是他親爹啊！而且他親爹還那麼疼他！
所以，如果直系親屬或非常親近的人是智障人士的話，那麼註定會很辛苦，比一般人更辛苦。但那又怎麼辦呢，有些苦註定得受，只能背負。
但是話又說回來，這年頭，一個四肢健全智力正常人，照樣可以造成很多麻煩啊！聽過多少家暴的父親、不承擔母責的母親、還有多少到處闖禍的青少年，如果直系親屬是他們，照樣很辛苦啊！甚至辛苦程度更高！
如果智障人士是直系親屬等重要他人的話，那麼體驗註定是非常辛苦。但是就算智力正常的重要他人，相處起來也並不一定輕鬆。
如果智障人士是你的鄰居/熟人/同學/同事/朋友，可能會覺得他們慢一點，可能覺得他們有點笨，可能一開始並不喜歡他們，但是慢慢熟了之後，會發現他們和普通人也差不多，有時候還挺單純可愛的~
時間線上彈出這個問題，忽然就愣了一下，像是二十年前，關著的門忽然被風推開一樣，門外面是個傻笑著的孩子，拿著一支幹凈的雪糕，說：你吃。
1，
原諒我，真的已記不清他的名字，只記得大家都叫他二傻，原因是當時有部港劇，裡面有大傻二傻三傻四傻，那片子很好看，剛剛特意找了一會，找不著片名，80後對這片子應該會有點印象，跟《大時代》《巨人》前後腳放映的，當時張衛健還是小正太，藍潔瑛還漂亮的不像話，靚絕五台山。
我和二傻第一次認識，是送了他一支雪糕吃。
早在那之前，就知道二傻了，不過從來沒跟他有過接觸，二傻是天生的智障，大人們不讓孩子跟他玩，怕他傷害我們，孩子們也不帶跟他玩的，不愛說話就知道傻乎乎的笑。
2，
那是一個仲夏的午後。
從父親處討了十元去買雪糕吃，當時家裡做生意，還算小康，在大家都買一毛錢的冰棍舔的時候，我已經天天吃大橋道的雪人和香芋葡萄，一天好幾根，把胃都吃壞了。
買了雪糕後無聊的坐在柳樹下吃，一轉眼看見了不遠處的二傻，當時他正在舔一個不知道是誰扔的雪糕袋，已經舔得乾乾淨淨了，還在舔，看得我心酸，聽母親說，二傻家裡很窮，很窮很窮。
也沒多想，就走了過去，把手裡剛咬了一口的雪糕遞給二傻。
二傻一愣，竟然退後了兩步，像是怕我一樣，我沖他笑笑，站著一動不動，過了幾秒鐘，二傻這才一步步往前挪，然後接過了雪糕。
他吃的很快，幾乎是吞了。
吃完以後，他就歪著頭，也不說話，就那麼看著我，也不知道他在瞅啥。
3，
隔了幾天，又是午後，我又買了雪糕，去同一棵柳樹下，驚奇地發現，二傻又在那！
要知道那棵柳樹在廠里最偏僻的地方，平時根本沒人去那的，我是因為喜歡安靜才過去，不知道二傻去那是幹嘛。
這次，我是吃了半個雪糕才給他的，在我吃的時候，二傻也不說話，就在一旁安靜地看著，或者說，安靜地等著，等著我把雪糕遞給他的那一刻。
他還是吃的很快，我叫他慢點，他才慢了一點點，但還是好快。
4，
第二天，像是跟自己打賭一樣，我買了兩支雪糕，在同樣的午後又去了柳樹下，還沒走近，就看見了二傻，歪著頭站著，正對著我來的方向，這時候，我覺著他是真的傻，就算是等我，也可以坐下嘛，大熱天的，累不累啊。
把雪糕遞給他，他折騰了半天也撕不開包裝袋，我只好又拿過來幫他撕。
他還是吃的很快，我打斷他，示範給他看，應該這樣吃，慢慢的舔，然後一小口一小口的咬，二傻倒也聽話，跟著我有樣學樣，臉上洋溢著傻傻的笑。
那以後，我就經常買兩支雪糕去柳樹下，二傻總是不出意外，會安靜地站在那，甚至一動都不動。
他不怎麼會說話，永遠是一副傻乎乎的表情，但並不發出聲音，讓人感覺怪怪的，不過習慣了，也就沒啥，經常是，我把雪糕遞給他，然後他安靜地吃，我也安靜地吃。
那段時間，印象最深的一次，是我們並排坐著，看了一下午的螞蟻，誰也沒說一句話。
5，
然後放暑假，我迫不急待地去爺爺家住，當時弟弟在那兒，天殺的計劃生育，讓我和弟弟不能住在一起。
和弟弟呆了近兩個月才回到廠里，第一件事就是買兩支雪糕去柳樹下，可是這一次，沒看到二傻。當時不禁有些失落，我還以為二傻會在那兒。
只好自己吃了，一連吃了倆，吃完後準備拍屁股走人時，看見了廠里行政科的安爺爺，他是我姥爺的老下屬，每天上班都路過這，於是打招呼。
安爺爺說，怎麼你也來這啊，二傻那小子天天在這兒，一天都不落，颳風下雨都不走，也不曉得在幹啥。
我好奇地問，這幾天二傻有過來嗎？
安爺爺嘆口氣說，他來不了了，前幾天他急性腦膜炎，沒救過來，你以後也別來這了，不吉利。
於是我知道，再也見不到二傻了。
6，
想來想去，我跟二傻似乎都沒怎麼說過話，按理也不該有什麼羈絆。
可是那幾天，我還是控制不住地失落和難受，也不知道在難受什麼。
那以後，我再沒去過那棵柳樹下。
二傻大概是活了六七歲的樣子，在這人間走了一遭，然後靜悄悄地離去了，什麼都沒留下。
不，也許留了點兒東西，留了一個夢。
那天夜裡，我夢見了二傻。
我夢見正在書房裡安靜地看著童話，門忽然被吹開了，門外面是個傻笑著的孩子，拿著一支幹凈的雪糕，說：你吃。
老的感覺是什麼？ - 張兆傑的回答
你們對於智障的了解好像有點落後哦。
智障的刻板印象似乎是那種留著鼻涕，獃獃的，沒有什麼能力的人，時代在發展的，你可能都想像不到很多社區裡面的智障人士已經極大的在彌補先天差距。但是令人悲傷的是大城市的發展比較好，我家鄉所在的小城市發展有點落後，但總歸不是那種不能照顧自己的人。
我們當然不可能欺負他了，老師都怕他，他考試鬧騰，老師把他關在辦公室，他居然把老師的零食全吃了。
他雖然智商有點低，但是不傻，他不會寫自己的名字，可是會寫班級裡面最漂亮的姑娘的名字，寫的像朵花，他說，他喜歡她。
過了很多年，大概是我大學畢業之後，我又見到了這位智障哥，在小公園裡面看馬，叫我一起，他沒認出我，純粹是對一個陌生人的關心，我認出了他，歲月似乎給他留下了很多痕迹，我問他認不認識我了，他說有印象。
知道了我們是小學同學，他熱情了很多，告訴我小學畢業時就不讀書了，在澡堂裡面擦過背，幫媽媽掃過馬路，現在在家沒事幹。
我給他遞了根煙，他說他爸爸不讓他抽，沒有接，他有點含糊的問我和以前的同學有沒有聯繫了，我明白，他想問的是那個女孩。
我和他講她快結婚了，沒有邀請我，她一直很快樂，也如同當年一樣善良。
他沒有說話，和我要了根煙，有點落寞......
到了上海，在一個社區工作過一段時間，這個社區現在還在，是陽光基金贊助的一個公益社區----陽光家園，裡面的學生叫做陽光學員，裡面有很多精神疾病康復期的人，但是最多的還是智力發育遲滯的大孩子。
我去時他們正在排一段合唱，很用心，他們都非常有禮貌，一口一個老師，一口一個大哥哥，他們很多年齡都是比我大很多的。
他們每個人都有自己的特點，有大姐大會很保護我，盡量幫我避開那些比較有攻擊性的學員。
有個小伙，特別健談，和我講他也喜歡心理學，想讓我推薦點書，他還會跳街舞，十分想要展示自己，我問他理想是什麼？他說做周杰倫那樣的，他還告訴我，特別討厭街上的人看他的眼光。確實，智力發育遲滯的孩子外貌上會有些特別，但是記住哦，他們不喜歡被別人一直盯著，他們也是正常人。
我和他們相處越久，越發覺和這個社會格格不入，他們單純，他們很真，他們是智力的弱者，卻是心靈的強者，他們性格有很多種，但是他們都很懂得尊重，懂得感恩，他和我們的差距只是智力，唯一的差距，他們的人生也是可以不去依附別人而過的很精彩。
我走的那天，給他們留了qq，當晚就多出了很多好友邀請，都是美女頭像，讓我驚了個呆，還有一個學員鄭重和我強調，有其他幾個女學員也加我了，但是他們不是真的喜歡我，都是假的，只有她是真的。
哈哈，我總是那麼有魅力啊。現在還有她們的微信，經常有美美的自拍，毫無ps痕迹，感謝科技的發展，讓她們的生活變得如此活力四射，不知道她們遇到那些空虛的男人「約嗎？」的提問時是如何的回答。
智力的差距不代表人格的不平等，他們的生活不需要別人的悲憫，他們也是非常精彩的活著的。
現在想想，我最有成就感的，還是以一個社工專業的學生四處闖蕩的那幾年，見過了如此多的美好，但最終，我還是因為工資原因放棄了成為一名偉大的社會工作者，很慚愧呢。
知乎上有很多優秀專業的學生們，我有個請求。
如果有一天，你的同學告訴你他的專業是社會工作，不要驚訝的問他們這是什麼工作，也不要問他們以後出來工作待遇怎樣，和他們說一句----這真是一個偉大的專業呢。這或許是一個社工堅持下去的唯一動力了吧。
他十以內加減法都要用手指頭數，雙手手掌無法相對，心臟有缺陷，但他，
每天笑著幫爺爺奶奶干體力活
會打架子鼓，會彈電子琴，唱歌從不跑調
說得齣電視上各個足球或籃球球星的名字甚至著名的事迹
捨不得吃飛機上發的巧克力，為了留給奶奶和我，放在口袋裡化成泥
每年我回老家，他都趴在窗口天天盼望
盼望著給我一個熊抱，喊著「姐！」
10歲的時候，我對他的父親說
「舅舅，你不要擔心，等我長大了開公司，讓弟弟來掃地，他就有工作了！」
舅舅抱著我哭了
在我心裡他不是「傻子」
只是與眾不同
我長大了，可哥哥卻一直是5歲。
我的高中物理老師就遇到了這種情況，他和他的妻子屬於表親，結果大兒子智力不全，小兒子先天性心臟病。一個普通工薪家庭，受此衝擊，家庭可用一貧如洗來形容。
大兒子每天由他奶奶帶著，坐著輪椅，在校園裡晃蕩，嘴角永遠是掛著口水，帶著滑稽的表情，發出奇怪的叫聲。膽小的女生從旁邊經過時，會露出厭惡的神情快速走開，偶爾還會嘀咕兩句神經病。留下不知發生何事的他和旁邊早已習慣而麻木的他奶奶。
物理老師授課激情、風趣，深受同學好評，大家都習慣他淺顯的敘述方式和招牌式的笑容。然而我能夠看出，那些淺顯的敘述方式和招牌式的笑容，不過是在生活的絕望中戰鬥的偽裝罷了。當他大兒子的嘶叫回蕩在校園時，總能看到他的笑容在一瞬間凝固，眼神也變得無限暗淡，整個人幾乎也要在講台上萎縮下去，像一台老舊的收音機，時不時會出現信號不好的時候，你也無從判斷，他這一次信號不好是暫時還是永遠。
有次感冒，父親陪我在醫院打針，恰巧遇到了他和他的小兒子。父親和他似乎是故識，便問他兒子得了什麼病。他只是笑笑說：「生來如此，每周都要打，也就習慣了。」而他的小兒子全然不顧我們的談話，一心玩他的塑料飛機，並跟他父親強調著：爸爸，我將來一定要當飛行員。這是他就回過頭去對小兒子說：「好，鵬鵬以後就去開戰鬥機，爸爸也像打針一樣每天陪著你，好不好？」說到這裡，他又露出了那招牌式的笑容。
我小時候喜歡看些莊子之類的文章，喜歡說些生死看淡之類的蠢話，也喜歡發表一些理智到冷酷的言論吸引眾人注意。當朋友們對此評價父愛多偉大時，我會不留情面是說：「造孽造在自己身上便罷了，造在孩子身上，如今所做一切不過是贖罪罷了，哪裡談得上偉大呢？這他媽不是有困難要克服，沒有困難製造困難想克服結果玩拖了么？」看著大家」好有道理，無言以對「的反應，我感到了一種極大的滿足感，就像一個神，在俯視愚蠢而無知的人類。
可是那一刻，看著他。我知道他固然是愚蠢的，可是是否愚蠢一定要擔負如此痛苦？如果真有一個神的話，這個神又高明的到哪裡去呢？我不知道。
神微微一笑：非獨他，也包括你，乃至整個社會，地球所有生命，對神而言，都是毫無意義的。
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昨天答完這個問題，夜不能寐，跟父親打了個電話，詢問了一下物理老師的的近況，其實心中想著，還能怎麼樣呢？難道真跟新聞里報的一樣，唱紅歌把植物人喚醒？
電話打過去，問起來，父親跟我講說：「你說他那個傻兒子啊，早死了。」
我心中一驚問道：「什麼時候的事？我怎麼不知道」
父親說：「死了好些年了，前些年和奶奶在家烤炭火。通風沒有做好，奶奶昏睡過去了，傻兒子估計也差不多，一頭栽倒在火盆里，被發現時說臉都燒的沒有了。你在外求學工作，這又不是什麼家鄉的大事，你沒聽說，也是正常。生死這種事嘛，每天都發生著，無需患得患失。」
電話兩頭都一片沉默。如果換做十年前，我想我會說：「死了好，於人於己，都是解脫。」照顧一個殘障人士，就像一個推石上山的西西弗斯，而我們大多數沒有神力的凡人，最終只能被翻滾而下的巨石壓死。什麼理想，追求，喜好，興趣，都被大石壓的嚴嚴實實，動憚不得。我想，或許老師長期壓在心頭的一塊石頭終於落了地，本來家境一般，大兒子既然康復無望，及時棄車保帥，存點積蓄把小兒子心臟病治好才是上策。然而這石頭在心上壓了如此之久，或許早已和血肉密不可分，縱然能掉下來，也撕扯的血肉模糊。
就像絕症的親人離世，明知是無可挽回的結局，然而在這一天真正發生的時候，依然忍不住淚水絕提。擴大來想，我們這世上的每一個人，誰不是患上了一種名為「死亡」的絕症呢，當我們的心肺呼吸第一口氧氣時，死亡的詛咒就已經銘刻在身了。可是人吶，誰不想儘力延長自己和親朋好友的生命呢？這便是人性啊。
在命運面前，人是渺小的；在社會面前，個體也是渺小的。可是在人性面前，意義這種東西。是多餘的。這個問題下的回答每次看到都一陣泥心，很多人實在是在慷他人之慨。
你們有沒有想過，就是你們大力歌頌的這些愛和善良，責任和擔當，毀了多少個家庭和母親？
我有個遠方姑媽，79年的大學生，84年的研究生，聰明美貌，一畢業就被納入機關工作，丈夫是她的研究生同學，同樣溫雅機敏，可以說事業婚姻上相當一帆風順，春風得意之際，她誕下一個兒子。
兒子到了三歲還不會說話，這對夫妻開始疑惑，但還存有僥倖。他們的幼子教育不可謂不辛苦努力，甚至隱約讓他們看到了成效——孩子在繪畫上極有天賦，甚至過目不忘，看到什麼就能寥寥幾筆臨摹下來。只是，仍然不開口，在其他生活方面也毫無自理能力。
他們以為他們養育了一個晚熟的天才，但是噩夢其實才剛開始生根。
孩子到了四歲還不能自己解決大小便問題，必須全日制由人照顧。請來的保姆根本無法忍受這樣骯髒無禮的孩童，夫妻甚至因此無法正常工作。我的姑媽帶著疑惑，停了職，開始尋訪醫生，當年醫療條件差，地方醫院很多無從診斷，他們帶著孩子一級一級往上診斷，最後是北京的醫院下了結論：自閉症。
晴天霹靂之下，從此又是漫長的尋醫求葯之路。
中醫西醫，針灸電擊，特護教育，他們什麼都試過，毫無效果。不少醫生給出了放棄的建議，但是因著這固有的偉大的母愛，姑媽說什麼也不肯放棄這個孩子。她辭了職，在家裡一心一意照顧兒子，祈望能像新聞里一樣，用愛感化一個石人。她把兒子童年的畫作展示給親朋好友，驕傲又心酸的。
但是無濟於事，孩子到了十歲後，甚至連幼年驚人的記憶力都不復再有了。目光茫然，口含黏涎，體重迅速增加，到最後甚至只能靠輪椅出行。
她長期辭職無收入，家庭開始趨於破裂，丈夫每天進門看到母子都心頭憎惡，無盡爭吵，糾纏於到底送不送福利院，最終是離婚。
今年他們的兒子馬上就三十歲了。前兩年我和家人去看她，她和兒子住在低矮的平房裡，家裡一切都寒酸得要命，曾經那麼意氣風發的一個女人，現在滿頭白髮，像是七十歲的人。
她還惦記著兒子的病情，這些年依然在孜孜不倦地尋找解救兒子的方案。她提到想要辦一所自閉症學校，眼裡放著微黯的光。對，她仍然是個有野心的人，可是現在這一切的野心只能建立在兒子的病情之上，何況要知道自閉症學校，在國內遠遠不是說做就能做起來的。
但是沒有這所學校該怎麼辦呢？兒子還年輕，她已經那麼老了。
這不是我遇到的唯一一例自閉症兒童家庭，還有個朋友的姐姐，算是華爾街精英級的人物，因為家裡的自閉症孩子，患了抑鬱症，雖然現在她有了第二個孩子，但是情緒仍然常年在低谷中。暴躁，易怒。
因為養育自閉症兒童而導致母殺子和母親自殺的新聞並不罕見。
卑詩發生一宗一名母親疑因無法承受照顧患有自閉症兒子的壓力，求助無門情況下，殺死兒子後自殺的家庭慘劇。
韓國一位母親抱著患有自閉症的4歲兒子從15樓跳下自殺，母親身亡。
美國母親溺殺孤獨症兒子攜屍自首，獲刑15年。
合肥女子溺死2歲半自閉症兒子。
請別把這些歸結於不夠愛，太脆弱。
我不知道那麼多人在讚頌母親偉大的同時，有沒有想過，她們原本可以更豐茂的一生，也就這樣被活生生的毀掉了，然後得來鍵盤上不痛不癢幾個字的歌頌，毫無裨益的幾句稱讚。
是，母子是血親，血濃於水。但是要是沒有這麼多於他人無益的歌頌，讓這些母親可以更加理性的選擇，而不是一定要把自己綁架在母子情深的十字架上，這些慘劇還會發生得這麼頻繁嗎？
而換做是你們去用一生撫養這麼一個孩子，你們還能刻奇得起來嗎？
某個特殊年代，他們把我外婆和還是嬰兒的舅舅關進了牛棚，舅舅發燒，他們不管，就這樣，舅舅燒傻了。
不知道外公外婆花了多少精力教會了舅舅基本的自理，後來他一直就是個6、7歲的孩子。
我是外公外婆帶大的，那時候大人忙著上班，外公雖然在家，但是他每天關在書房寫書，只有做飯的時候出來，我又是獨生女，舅舅對我來說，就是和我一起長大的玩伴。
打碎了媽媽的香水，舅舅幫我一起拖地掩蓋案發現場，當然又一起被罵；
別人送了台小鋼琴，他和我一起坐著砸鋼琴，神奇的聽每次砸出的聲音都不一樣，很高興，然後我們又被罵了；
家裡發大水，別人都在手忙腳亂的把低處的東西搬到高處，他把我放在大臉盆里，在水裡推過來推過去，妨礙了大家，又一起挨訓；
我們看了戰爭片，就把枕頭被子堆成戰壕，拿著水槍學打仗，被子都濕了；看了武打片，就拿著外公的太極劍從桌子上跳下來模仿輕功，後來腳扭了；看了變形金剛，就趴在地上玩汽車，天天一身泥；看了《西遊記》，舅舅拿家裡的寶塔狀的琉璃擺件放在手上學托塔李天王，後來掉下來斷成幾段，我拿棍子學孫悟空，棍子飛出去砸了玻璃櫥；當然，這些下場都是挨揍。
我被媽媽打，舅舅衝過來擋在我前面，情願我媽媽打他；
我們一起放炮仗，後來嚇的一起躲在廁所里發抖；
一起偷喝老爸的啤酒，難喝死了，到現在我和舅舅一看到啤酒就猛搖頭；
他還會養雞，每次母雞下蛋了，他就興高采烈的拿給我看，說給我吃，其實家裡的雞蛋都留給舅舅吃的；
我點完眼藥水，躺在沙發上閉眼休息一下，他緊張的去敲外公書房的門，說我死掉了，第一次看他那麼緊張，急沖沖的走路都差點摔跤；
媽媽為了我不要再用她的雪花膏貼畫了，送了我一瓶有香氣的膠水，我捨不得用，藏起來，被他發現，偷偷拿去陽台上打開，結果打翻，正好樓下有個老太太洗完頭站那梳頭，被澆了一頭膠水，衝上來找我們家算賬，外公不由分說罵了我一頓，因為家裡只有我有膠水，我委屈的哭了，舅舅立刻也跟著我哭，我很感動，哭完回陽台一看，靠！剛剛在陽台上的人不是舅舅么，他還哭什麼哭，是怕我罵他吧！
後來上學了，我才知道舅舅是和別人不一樣的，同學到我家來，會說：「呀，你舅舅是傻子。」我都會把他推走，說：「你才傻子，我舅舅是我戰友。」
當時我們家在一樓，有個大院子，還是有很多善良的小夥伴喜歡來我家玩。我們踢球，舅舅當守門員；我們打乒乓，舅舅給我們撿球；我們跳橡皮筋，舅舅給我們當柱子；我們跳長繩，舅舅幫我們甩繩子；我們踢毽子，舅舅一起踢，嗯，這個他會，踢的比我還好。等晚上小夥伴們回家了，舅舅和我一起寫作業，我把老師教的都教他一遍，他慢慢會寫簡單的數字和漢字。
後來我大了，住校了，舅舅經常在家叨念我。偶爾回家，都很想我陪他玩，但當我媽不讓我睡懶覺的時候，他又會說我媽：「幹什麼，讓她多睡會兒。」
長大了，會有委屈，不想讓家人擔心，就去舅舅房間說，抱怨，哭，舅舅會小心翼翼的幫我拍背，給我拿好吃的，我心情就好了。
我覺得舅舅就像一個孩子，單純，善良，每天都笑呵呵，一點小事能讓他高興很久。他又有明眼人都看得出的狡詐，每次有點小心思，都逗的大家哈哈大笑。他也知道誰真心對他好，誰看不起他，對於看不起他的，他就走開，不多說什麼，對於真心對他好的，他記一輩子，還各種好話誇獎，比如媽媽做了他愛吃的菜，他菜還沒放嘴裡，就誇菜好鮮啊；比如電視里出來好看的小姑娘，他就說是我，我今年都33了，他還叫我小姑娘；還有小時候照顧他的奶媽，幾十年不見，老太太感覺自己身體不行了，就讓兒子帶著她來上海看我舅舅最後一次，舅舅立刻認出她來，把家裡好東西都翻出來給她，連我家大米都翻出來了。
在我們家，舅舅就是普通一份子，不會過於優待，就是當他普通人，做錯事也會批評，嚴重的會挨揍；我們出去玩，也會帶著他，從來不管別人的眼光；會給他買好看的衣服，我媽媽幫我買玩具、文具，都會也給他買一份；一起看電視劇，一起討論，舅舅的觀點常常比電視還有趣；我現在有自己的家，沒辦法常回外婆家，打電話去的時候，總叫舅舅也來接電話，兩個人瞎聊一會兒。
對了，前幾天和小夥伴們聚會，他們還會問候我舅舅，還說我舅舅說話他們聽不懂，其實我家裡人也聽不太懂，但我都懂，完全都懂，我也不知道為什麼，可能只有我是嬰兒期就和他在一起了吧。
我們家的新成員也都覺得我舅舅很可愛，不會歧視他，我爸爸和他玩的特別好。（也可能歧視他的都被淘汰了。）
外公去世前，我對外公說：「你放心，舅舅以後我養，我男朋友要是不接受，我不嫁，我一個人也會養舅舅的。」外公才放心的走了。
如今舅舅快60歲了，身體很好，頭髮只有一點點白，每天沒有心事，樓下的停車場有他最愛的車子，他可以看很久，然後玩我送他的遙控飛機，自己會準備簡單的早餐，吃了飯會洗碗，沒事看看電視，連廣告都看的津津有味，看破案的節目還會和我外婆解釋，我外婆耳朵不好，兩個人雞同鴨講的討論很久。以前還會時不時發癲癇，現在已經好多年沒發了，病情控制住後人也越來越聰明了。很開心，希望他越來越好，我也會努力讓他有個好的晚年。
答案很多，看了很多人的故事或者很多人說的故事，跟著流了很多眼淚。
我想就題主補充的內容作答。因為我就是那樣一位母親，沒錯，就是接受突然空降的意外的那樣一個母親。
我是85年生，整個上學過程很順利，從小學到大學一直都不是最優秀也不是最差勁的那類學生，只是很本分很隨性愛讀書愛運動的一普通孩子。大學畢業就跑過一次招聘會就順利進入一所職中當了一名教師，一直到現在。
參加工作第三年和大學時談的男友步入結婚殿堂，雖然一直兩地，但並不影響我們恩愛如初。
我愛他，他愛我，他愛我到哪種程度呢，就是不願意有自己的孩子，說是怕我會更愛孩子而忽略他，呼呼，現在想想真應該聽他的。
我自然沒有聽他的，在雙方父母的叮囑下，在想了很長時間，覺得自己這輩子還是得要一孩兒的念想下，我們開始備孕，我們兩一起去了省城一家專門做體檢的正規機構做了全套孕前檢查。檢查結果出來，開始吃葉酸，吃完三個月葉酸開始準備懷了，準備的第二個月確定懷上。期間各種孕期反應一直到四個半月，之後好轉，胃口一直不算太好，體重從98斤增至132斤，足月後提前預產期十天生下了我的女兒，一個唐氏寶寶，6.9斤重，54cm長。
我們在她三個月打防疫針的時候被懷疑，四個月的時候確診。八個月的時候查出先心，一歲時做了先心手術。我不想說在她出生到三個月時初為人母的幸福，也不想說八個月後她老生病跑醫院的辛勞（期間因為醫院拒收，孩子爸爸差點跟醫護人員打起來），不想說她先心手術時那種煎心的感受，不想說她一歲半時一個人帶她到異地他鄉做康復訓練時陀螺狀態的生活。更不想說未來未知的一切……
好吧，我想說的就是我的心理歷程。
最初被懷疑是21.3體，我們壓根不知道那是什麼病，出了醫院問了度娘之後，整個人都空白了，木了。之後的三天時間，吃不下，喝不下，還上吐下泄，整個人感覺快要死掉了。直到第四天，我的公公婆婆一個勁的安慰我要帶我上醫院。我猛然很愧疚，作為爺爺奶奶，他們的難受勁也不會比我少，可是我在做什麼呢，孩子婆婆帶著，從她被懷疑，我就不敢看她，一看到她就忍不住哭。可是他們很認真的帶孩子，很隱忍的忽略自己的情緒（我感激我的公公婆婆，感激他們用自己最樸實的話語和行動給了我堅持下去的力量）。
然後，然後我開始試著調節自己的情緒，雖然好難。但總可以有力氣帶孩子去瘋狂的做各種檢查，內心多麼希望她哪怕是個聾子，得甲減終身吃藥（她出生第五天做聽力檢查，一隻耳朵聽力沒過，哭了一場。第25天的時候被懷疑疑似甲減，哭了不止一場），結果是什麼都沒問題，是的，沒！問！題！在此期間，網上搜集各種信息資料，對比孩子的情況，內心一點點下沉。一面強迫自己接受現實，一面又心懷僥倖，不信佛不信上帝的我那時除了流淚就是祈禱。
穿插一點帶孩子做檢查時的心理狀態，那時一直在想車禍那麼多，讓我也遇一場吧，把我和寶寶都帶走，這樣的想法持續了很長一段時間。
很感謝我加的一個互助群里的一個媽媽，她給我說了一句話：接受，是變好的開始。這句話對我的震動很大，我記住了，一直重複，然後，然後我接受了。
後來，居然真的變好了。
我開始跟互助群的父母們聊天，請教他們該如何給孩子做有效的干預康教。知道了哪些方法是騙錢的，比如幹細胞移植，比如北京廣濟醫院的廣告。
之後依然會很難受，特別是看到別的和寶寶相當年齡的孩子。也會哭，只是哭過之後依然會很堅強的面對孩子，面對未來。
我周圍的人是在寶寶一歲後開始陸續知道的，一開始沒說是因為感覺好丟人，可是後來慢慢發現這個沒什麼，孩子只是特別的孩子，她的特別並沒有影響我對她的愛。
現在，我已經可以很輕鬆的跟人討論寶寶的情況，我會驕傲寶寶做康復時的努力，喜悅她新學會一樣本事的臭顯擺。她努力的成長讓我可以不斷的提醒自己我應該更努力。
我不想說未來會更好，因為明天和意外到底哪個會先來誰也不知道。過好今天，活在當下對於我而言真的不只是語言雞湯而已。
活著，總會有美好的事情發生。我相信。
PS:感謝我的家人，感謝我親愛的老公。感謝你們的一路相伴。
最後，放一張寶貝兒的照片吧。曬娃不分平台#^_^#
她的笑容就是我的太陽。
沒人邀，自己來答。
我的父親是小兒麻痹症，父親出生於上世紀六十年代末。那個時代的醫療預防水平不高，又是小城市，好像小兒麻痹症的患者還很多，只我們那一個小區就四五個人，後遺症輕重不一。
我父親是十歲的時候得了小兒麻痹症，冬天，夜裡突然發高燒，我奶奶抱著他去醫院，但是沒有診斷好是怎麼回事，又連吐不止。第二天醒來，我爸爸就站不起來了。然後我奶奶猜到（還是醫院診斷出來，記不清了）可能是小兒麻痹症，家裡面那個時候稍微有點關係，立馬轉院去了省城。幸虧轉院治療速度比較快，我父親的右腿基本上恢復了，但是左腿的肌肉和骨骼，基本上停留在小時候的樣子。
落下了終生殘疾。
也就是說從我出生開始，我見到的爸爸就是左腿不太好的。但是我卻小時候從來沒覺得他有什麼問題，也沒覺得他是個殘疾人。
他比較要強，自始至終不願意領殘疾證，也不願意拿殘疾人社保金（是叫這個名字？），出門也不覺得自己是個殘疾人，談生意、做事情的氣勢我遠遠比不上。所以可能因為這個，我整個童年都沒覺得我爸爸和別的小朋友的爸爸有什麼不同。
直到有一天，小學的時候有一天大雨磅礴，平時都是姑姑接我回家，那天她有事恰好不在本地。就換成了我爸爸，我遠遠的看著我爸騎著一輛自行車，很吃力的騎過來。因為我爸左腿不好，不能像常人一樣，踩一次腳踏轉一個來回。
他只能半圈半圈的一點點的踏腳踏板。
然後我被同學們嘲笑了。
我躲在爸爸自行車後面的雨披里，小聲的跟他說，你以後別來接我啊，多麻煩我自己走回家好了。他很明白我的意思，他給我「丟人」了。
他臉上也不知道是雨還是眼淚，流了很久。
後來一年，家裡生意好轉一些，他第一件事就是去買了輛車，小汽車。再雇了一位司機師傅幫他開。買車後他跟我說，「你爸不比誰差，人家有的，你也都有」
日常生活中自然有很多不便，但是我爸從不輕易開口讓別人幫他做這做那，盡量親力親為。實在辦不到就尋求一些建議。但是總有力所不能及的事情…
要說不便，真的，我父親身為一個行動障礙的人，確實在出行、運動、健康等方面有很大困擾。但是凡是他自己能做到的，他都會用超乎平常人多倍的努力去做成這些事。我們身為他們身邊的人，最重要的是隨時準備提供幫助或者建議，而不是覺得那是異類、是天生的錯。
本質上你我皆為凡人老闆娘有個博後K，性格特別樂觀，每天都是樂呵呵的，胖乎乎的一看就是心寬體胖的例子。我特別喜歡和他說話，有個啥事情都找他商量，因為他總是能看到事物好的一面。
後來有一次他發郵件，我突然注意到他的地址後面有個固定鏈接，上面寫著「如果你想知道關於我女兒的一切，請點擊」。知道他有個寶貝閨女才三歲但沒見過，我就點了進去。
網頁上有個小姑娘，非常漂亮，可是仔細看的話，覺得小姑娘和其他小朋友有點不同。
仔細看下去，他寫道：
「在平安健康的懷孕9個月後，我的寶貝女兒於XX年XX月XX日出生，我和妻子都非常高興她選擇了我們。……三個月大的時候，我們的寶貝突然有了抽搐的癥狀，而且在短短几個月病情發展迅猛，去各家醫院治療都沒有明顯效果。後確診為小兒癲癇。……」
我當時就驚呆了。從他平時的表現根本看不出來他家經歷著這麼不幸的事情，他是我見過的最樂觀的人啊，而且從來就沒有聽他說過自己的女兒有殘疾，總是說他閨女不想讓他上班……
在網站的最後寫著：「因為小朋友自己還不能走路，需要志願者進行理療幫助，每周幫她按摩腿腳，並輔助簡單的訓練。」
因為兩家住的近，我立刻決定去做志願者。第一次見到小朋友的時候，真是心都化了，銀灰色的頭髮，大大的淡灰綠的眼睛和卷翹的長睫毛，非常漂亮！可是她自己還不是很會用鼻子呼吸，所以只能用嘴呼吸，而因為過敏癥狀，她幾乎只能吃打成糊的紅薯和雞肉。牙齒也因為長期的用藥已經有損壞。雖然三歲多了，可非常瘦小，自己沒有辦法走路，實際上連抬頭都不行。
K的老婆J人非常好，應該是我見過的最好的人，也是最堅強的人了。她自己有碩士學位，因為女兒的情況就停止了博士學習，專心在家帶女兒。小寶貝需要在別人的幫助下練習抬頭和翻身，一般需要兩三個人一起讓她的手腳進行協同訓練，每次一個小時。我們陪她訓練的時候，還會給她唱歌，各種各樣的兒童歌曲，我還教中文給她，雖然她自己念不出來。最後是幫助按摩四肢，減少肌肉萎縮。
有過孩子的人可能知道孩子不會走路的第一年，帶孩子非常累，到哪裡都要抱著。K家已經這樣過了三年了，算到現在的話，已經快7年了。因為我們專業的特殊性，K出差比較頻繁，J就自己帶，或者是家裡親戚一起幫忙帶。我特別感動的是，他們要是想出去吃飯，會先問女兒想去哪個餐館，或是想去哪裡散步。K出差之前也一定會和女兒說「爸爸要走啦，你要照顧好媽媽喲~」。我們一起吃飯的時候，K家會準備好特製的字母板，在吃完飯後拉著小寶貝的手，指出THANK YOU。
現在J自己考了類似心理諮詢師的執照，可以在家裡接待需要幫助的人，也能貼補家用。她真的是非常堅強的女人，非常佩服她。寶貝過生日的時候，全家請了很多朋友和小寶貝的小夥伴來過生日，媽媽還定製了專門的蠟燭和徽章給大家做禮物。那些小盆友也都特別可愛，都喜歡來和小寶貝摸摸手啊，說說話啊，還想喂蛋糕給她吃。後來聽說駱駝奶對癲癇有療效，他們每周開車10幾個小時去買奶，又聯合其他的家庭，一起給議員寫倡議書，要求通過一種特效藥的審批。
有時候我也問K，有沒有想法再要個孩子，他說等乖女兒再長大些吧。這一等就是7年。
前幾天聊天，K告訴我J懷孕了，給我開心壞了！K說「這是乖女兒首肯的」。2016.2.13.
回家過年翻到了一張老照片。
這是她八歲的時候。
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還是不匿名了。
這個問題我非常有發言權。我的姐姐，對，比我大兩歲的親姐姐，就是你們說的所謂「殘障」人士。
大概兩歲的時候她生了一場大病，高燒不退，醫生都宣布死刑了，她又突然醒來了。
但是這場大病帶來的後遺症就是從腦子到右腿，整個右半部分出了問題，大腦神經受損，右手右腳肌肉萎縮，這種右半部分麻痹的狀態隨著年齡增長越來越嚴重。
作為一個和她相處20多年，整個童年都是被虐殺過來的人，感慨良多。稍稍回憶一下，都可以寫成一部小說了好嗎。
小學六年我姐都跟我在同一個班上學，她也是我的同桌，因為她身體和智力的缺陷，需要有人照顧，準確的說是需要有人看管，這個任務當然就落到我頭上了，我遇到過的緊急情況比如她在課堂上突然發病，口吐白沫暈倒，然後找人送她去醫院。當然這不是重點。
重點是她小時候有嚴重的暴力傾向。而那時的我作為一個手無縛雞之力，且膽小到令人髮指的小姑娘，簡直被虐得體無完膚啊。不能跟她爭搶任何吃喝玩樂的東西，否則就會被揍，天知道她作為一個身體右半部分有缺陷的人為毛會有那麼強的戰鬥力，正面交鋒我完全無還手的機會，所以整個童年我都處於背上或者手上有淤青的狀態。加上我小時候本來就很瘦很矮，我奶奶一度覺得我營養不良，為我的成長深深捉急。
最要命的是有時候被揍了還不能去告狀！告狀永遠只能有兩種結果：第一，我爸媽教訓她，但是完全起不到作用，她腦子有問題啊，完全聽不進去好嗎！第二，她晚上就不和我睡一個屋，前面說了我膽小到令人髮指，讓我一個人睡不如讓我去死。尼瑪我童年是有斯德哥爾摩症候群傾向啊。大概是八歲的樣子，因為我被揍且告狀了，我姐非常不開心，半夜把我從床上拽起關在陽台上，卧槽啊你們能想像一個恐懼黑夜和各種牛鬼蛇神的八歲的小姑娘穿著睡衣在寒冬臘月坐在陽台上凍成傻逼的慘狀么！！！一生的陰影好嗎！！還好第二天被老爸發現終於被拯救了，直到後來去寄宿。
那段時間我對她唯一的一次反抗就是有一次她看中了我削鉛筆的刀，然後我倆大打出手，爭搶中我直接在她手上划了一道很深的刀口，現在還有大約4厘米長印記。當時真的是抱著「勞資要砍死你」的心情劃的。
後來中學到大學我一直都是在外地，只有寒暑假和節假日才回家。剛開始那幾年她突然跟變了個人一樣，每次我回家她都很喜歡找我說話且顯得特別熱情。她是那種如果不和她深入交流，你不會覺得智商有問題的人，實際上她的智商應該只有7歲小孩的水平。後來也確實是因為沒人照顧看管她，就沒有再去上學了。這個階段她還是蠻正常的，求知慾很旺盛，會把我所有的書都搬到她房裡關著門一個人看，哦，她看電視只看朝廷10台，當然，我覺得她是完全看不懂的，理解力有嚴重的偏差，常常一個20分鐘的節目看完就不記得開頭是什麼了，或者明明昨天才看了但是自己完全意識不到。其實我爸媽對她是很好的，從來沒有差別對待過，她看書、買書、甚至說要考一個牛逼的大學我們都沒嘲笑過拆穿過。
但是最近幾年她的變化很大，棘手程度超越了我的童年。以前是虐我，現在是虐我們一家人。
大概從4年前開始，她性情大變，不再出門，任何親戚朋友家都不願意去了。且變的十分暴戾和冷漠，也不和別人說話，甚至是我，我爸媽。原因有很多，我覺得應該是她突然有了強烈的自尊心，意識到自己和別人不一樣，害怕別人的目光。隱隱覺得她已經心理扭曲。我甚至一度懷疑她現在是否有反社會人格傾向。她對全世界的人都充滿敵意，不屑於跟任何一個來我們家人的包括自家人說話。
前陣子我媽跟我說一件事，有天我媽在家裡拖地，因為太滑狠狠的摔了一跤，半天沒能爬起來，家裡只有我姐在，我媽在地上躺了半個多小時她看了一眼什麼都沒說什麼都沒做，繼續看她的電視。
她還有一個怪癖，偷東西。當然是偷我們自己家裡人的。雖然從小就出現過，但是越來大膽。比如有一次偷了我爸要拿去單位的幾萬元公款，最後砸了她的房門她才肯交出來。比如偷我的電腦、ipad、錢包、各種銀行卡各種有的沒的我收藏的東西。每次回家都要炸毛。
去年年底我跟她打了一架，第一次和她沒有任何讓步的對戰。原因是我在沙發上看電視拿了一下遙控器，哦，我們家的電視機被她承包了，任何人都不能和她爭。然後她突然扯住我頭髮，被吊打20多年的我也是忍無可忍，她開始咆哮叫我滾出去，然後說我們家的房子是她的，我們家全是靠她養的，半夜11點多啊，我爸媽都被哭喊聲叫醒了。嗯，因為之前跟她搞了一個殘疾證明，所有會有幾百塊的補貼，她從我老爸那裡偷走了殘疾證身份證戶口本藏起來了，她覺得她有萬貫家財，我們全家都是靠她的殘疾證養活的。她以這個理念自信的蔑視我們家任何一個人。
哦，對了，因為我這麼多年在外上學，她已經把我們家樓上變成她一個人的領地了。連我爸媽都沒法上去，鑰匙她牢牢握在手裡，她把我們所有她看得上的東西都挪上去據為己用了。
卧槽每次回家我好無奈，感覺家裡都沒有我的痕迹了真心覺得好憂桑。
至於她對我媽充滿敵意，覺得我們家全是騙紙，都是因為她有錢才哄她，最近每天都出去閑逛整條街都知道我們家有個神經病這些事，也是無話可說，每天都有人打電話說今天在哪看到她了，然後她在外面跟人吵架什麼的，我老爸欲哭無淚。
哦，她前陣子還被別人騙了錢，精神更加不正常了。至於為什麼會有錢，她這十幾年來搜括了我爸媽還有我多少錢根本沒數，多年前藏到席夢思底下的私房錢都能被偷走我還能說什麼！
哎，寫得根本停下來，很多令人髮指的事情都不想提了，心好累。
說些輕鬆點的吧。作為一個童年被吊打且膽小如鼠的人，竟然沒有心理扭曲變態我也蠻厲害的。不僅如此，被虐殺這麼多年，竟然成為了一個跟我童年完全相反的人，簡直不敢相信。依然看上去弱不禁風，但是格鬥技能至今在女生中毫無對手，大學的時候整層樓的老乾媽瓶蓋都是我開的。後來辦公室的桶裝水都是我一個人換我也是醉了。害怕的東西地球上至今沒有出現。敢半夜一個人看鬼片路經墳場面不改色。
所以，我從來都覺得到最後你會成為一個和你想像的自己完全相反的人真是妙不可言的一件事。因而，童年對一個人的影響有多深簡直無法想像。
最後說一句，我姐的顏值超高。
我對命運開的如此大的玩笑，鄭重說一句：fuck～～
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