戀愛三年，因為民族問題不能結婚，我該繼續堅持這段沒結果的感情嗎？

12-07

今年25，和男友是高中同學，我大學畢業時他追我，我們在一起馬上三年了，這三年一直是異地，他在國外上學只有暑假回來三個月，冬天我放年假我們會出國旅遊，兩個人在一起很開心，覺得非彼此不可，但是現在他畢業回國了，徹底不出去了我們卻面臨一個問題，就是他是穆斯林，我是漢族，他家裡教門很嚴格，即使我隨穆斯林也堅決不同意我們結婚，我現在和他和平分手了，但是兩個人都很難過，總是忍不住聯繫彼此，想知道對方過的怎麼樣，這種情況我也很苦惱，想知道我是該繼續和他沒結果的在一起還是狠心離開，最近很糾結不知道該怎麼辦了
有人問分手的原因，分手的原因就是他回去以後發現他爸住院了，動了手術受不了刺激，而且給家裡人說了以後堅決不同意的態度，我告訴他家裡同意就繼續在一起不同意就分手，現在家裡還沒有同意，我們就是分手的狀態但是之前還會發微信聯繫，中間也見過一次面又談了這個問題，還是家裡沒法同意，現在他問我為什麼以前也不同意就能在一起，現在反而不能了，昨天我明確的說了以後別聯繫了，不明不白的，但是一直到今天我還是在糾結到底該怎麼辦

謝邀。
這大概是我被不同的人邀請答同個問題最多的一次。
這幾天在外頭，這個問題看了幾百次，答案寫了十幾次，又刪了十幾次，依然寫不出我滿意的樣子。
之所以那麼認真和糾結，只因為我覺得，姑娘您是個願意為愛情付出真心、經歷了其中的痛苦並可以在知乎上可以溫柔地、清晰地、友善地好好說話的人，您值得被這個世界溫柔相待。

所以我拚命試圖從問題描述的字縫裡，找出您在這段感情的未來里，遇到陽光、擁抱美好的可能，因為梁邊妖說過，這世界上幾乎所有的問題，都可以用跳脫的想像力配合超凡的行動來解決。

但有些話，一次次地抹去我的想法，
比如

「現在他問我為什麼以前也不同意就能在一起，現在反而不能了。」

所以，我直接放出了結論，不如分開成長，對你們都好。

下面是加強版。

首先，我們先不討論「宗教，信仰，家庭，親友」，這些一說開就會吵個沒完又沒有答案的話題，我們先說您的男友，您的愛人。

先問，穆斯林和非穆斯林談戀愛就不應該嗎？照知乎的政治正確來說，應該。
畢竟人人都有愛的自由和權力，拋開一切的條件，談一場全情投入、沒有交易的戀愛，真是美好。而且，墜入愛河的兩個人，覺得愛情的力量偉大到能夠造出一個四維空間，能對抗殘酷的現實，太正常。
有愛的兩個人，即使異地異國，艱難困苦，一年365天分開300天，只要其餘65天是甜的，生活都能一直像花兒一樣。
對吧？

但似乎，美好的都是戀愛，痛苦的都是結婚。說起來有點荒唐，其實不為別的，因為這是兩個不同的生活狀態。

戀愛的時候，兩人想吃麥當勞就吃麥當勞，想吃肯德基就吃肯德基，可以為了趕在一個必勝客的美團券過期前換乘公交地鐵穿街過巷就為了那一份美麗的小便宜，可以為了淘寶的一個優惠活動守著整點搶前百名，可以無視異國異地只需要面對著手機就可以樂上一整天，兩人就像羽毛球的混雙選手一般，在連克勁敵、收穫成功的同時也會不斷地互相鼓勵互相慶幸「真是美好啊，真是好運啊」。

結婚了之後呢，
想吃麥當勞肯德基必勝客嗎？不行吶，要存錢買房買菜，要養身體要孩子，
想買衣服嗎？不行吶，這個月這個同學要結婚那個同學要進新居又封去幾百禮金，對了車子要保養了，房租又要付了，首付還沒湊齊，怎麼辦。

這時候，您愛的那個他，想的憧憬的生活，一定還是原來的樣子嗎？您是真的做好準備了，還是只是覺得您做好準備了？
您可能不信、不甘、不爽，覺得我把婚後生活未免說得恐怖、複雜了點，憑什麼。
不憑什麼，只憑我知道一點：很多婚前解決不好的問題，寄期望於婚後解決，一樣不靠譜。

包括我一開始一直拐彎抹角避談的，您的男友的信仰問題。
其實我也不想這樣，只是我更希望，這篇長回答，是一粒緩釋膠囊，而不要那麼簡單粗暴地觸到您的病症。

您和您的男友，可能把問題簡單化了。跳脫的想像力配合超凡的行動可以解決幾乎所有問題，但總是有例外。更何況，很多人的想像力和行動力，遠沒達到「跳脫」和「超凡」的等級。
於是遇到稍微複雜的問題，就抓瞎了。
比如這個問題，遠非「我不是穆斯林然後現在為了結婚趕緊入個教信個神」就能解決的。
為了愛情，宗教什麼的都無所謂嗎？或者說，只要兩個相愛，就啥都不管了？
No啊，而且您自己說的

他家裡教門很嚴格，即使我隨穆斯林也堅決不同意我們結婚

這句話讓我這幾天感嘆數次，
這是我目前能想到的，作為一個從小不信穆斯林的漢族，能夠為愛情做出的，最大的讓步。
但還是失敗了，挺難過的，對吧？

所以，我要開始說難聽的話了，
不知您的男友是否意識或者曾經意識到，他的宗教信仰和家庭生活環境，會給你們的愛情，平添很多原本不必要的阻力，
至少我從這句話里

「現在他問我為什麼以前也不同意就能在一起，現在反而不能了。」

沒有發現他，意識到在你們的這個問題上，屬於他的那份責任和擔當，
沒，有，發，現。

像一個小孩哭鬧著問父母，「你們為什麼離婚」似的。
而直到目前，他也沒有思考出除了分手或者繼續在一起以外，更恰當的解決方式。

他到底有沒有搞清楚狀況，分析過原因以及想清楚對策。
恕我直言一句，這樣的愛情，雖然美好，但是卻足夠自私。
所以，今後若有緣，請代我問他一句，
「騷年，您的愛太自私了，您既沒有能力繼續好好地和她在一起，也沒有能力完全給她好的新生活，您這算什麼？」
我知每次爭取後的碰壁都是一次打擊，但行不行和做不做，差別太大，
而且，如果他屢試不成功，還需要您和他一起去屢次不成功，您是否有信心面對兩人結婚以後類似這樣的生活。

寫到這裡，您可能覺得，我要開始力挺您去他那裡爭取他的改變，那我上面寫那麼多就真的白寫了。

如今的如今，切勿把問題扭轉的希望，寄托在對方的改變上，尤其是企圖用未來的生活去綁架對方的過去，您如果打算用今後幾十年生活的期許，去洗刷對方從出生開始就根深蒂固的東西，並叫他和您一起走，那麼，你們最後一定會兩敗俱傷。

沒錯，愛情是需要犧牲和讓步，但這些原則，更適於束己，卻不適於律他。
我一直在提醒自己的就是：1）犧牲不見得偉大，可能只是代表我優柔寡斷不捨得，或者選擇困難症；2）犧牲是個人的選擇，不代表他人一定要接受，所以不要自己感動自己，更不要覺得自己委屈，你乾的就是你自找的。

您為了愛情，可以犧牲，可以流血，可以打掉牙齒肚裡吞，OK，沒問題，因為您愛他，是您自己選擇那麼做的，但是，若讓他來犧牲，讓他來讓步，讓他來改變，那就完完全全是對對方的期許、要求和壓力。
我想，任何人都不喜歡這樣。
如果他主動做了，是個喜劇結尾，祝福你們；
但如果沒有，遺憾的同時，也請理解他。你們的愛情需要妥協，他的人生也需要權衡，他的父母養育了他20多年，他這份信仰也有了20多年。
這個問題往深了挖，就敏感複雜了。
若您，以及以上站著說話不腰疼的其他回答者，能設身處地照著他重來一次，未必能有第二選擇或做得比他好。

所以，不如分開成長，你會遇到更適合你的他，他會遇到更適合他的穆斯林的她。
我知道這麼說很敗人品，我是忍著噁心和冷汗寫出上面的答案的，
我也知道這麼說，很矯情，若僅靠嘴巴說，我才不會講出那麼多祝福和客套話。

沒有別的，只是單純希望，
每一個愛過生活的人，擁有屬於自己的暖陽，
以及，所有走不出過去的人，換個角度春暖花開。

感謝閱讀。

我以前有倆同事戀愛了，男方穆斯林，家裡超級傳統那種，堅決不同意，女方覺得我女兒條件又不差，你家不同意我家還非你不嫁不成？？於是也不同意。
就這樣倆人談了很多年，最後辦了一場雙方父母都沒出席的婚禮。
問題不是宗教，是你男友。

從一個親生經歷漢回戀愛到結婚的人，我總結了以下其實問題真的很多。我本人男，現在也非常困擾。我羅列一下遇到的問題，這些問題作為一個漢族沒有親生經歷是真的想像不到的，僅憑依據愛就戰勝萬難的人，真的想得太少了。
首先和穆斯林結婚後，我必須入教，結婚的婚禮必須按照穆斯林的方式，即你要帶著小白帽，做禮拜對真主表決心，與以往的生活決裂。可是我本人是有信仰的，這樣剝奪一個人的信仰是很痛苦和罪惡的。
其次我的孩子，必須是回族，自己作為一個漢族一想到自己子子孫孫都是回族了，和自己不一樣了，會難過，會吵架。當你家人你的父母看到你的孩子是回族，自己倖幸苦苦熬的肉粥被對方當屎一樣的扔了，你會好受嗎？（我問過，大肉對她來說，比屎還要噁心。）如果你的母親在家（哪怕不住在一起）給你們做一頓飯，作為一個穆斯林她是不會吃一個所謂小漢人做得飯，她表面上不會顯露出來，但當你看到即使一桌沒有大肉的飯菜她還是一筷子不動的時候，你的憤怒能壓抑得住嗎？從她的角度，你的父母是不允許帶孩子的，因為你的爸媽有可能會帶孩子吃大肉。想像一下，老人嘛，愛孩子，孩子看見路邊非清真餐館在賣牛肉包子（注意是牛肉包子！）給孩子買了一個吃，你能接受你的愛人為了這個事情和你爸媽打鬧一頓嗎？因為穆斯林只吃清真餐館。
再者你做的再好，再出色，在對方家人的眼裡你也是一個漢人，也是所排斥的。當你參加穆斯林家庭聚會的時候，沒有人會認可你，哪怕對你客套，他們會對你說如果你吃大肉，你會死的很慘，這樣的聚會你接受的了嗎？你的愛人每天聽到的都是一個漢人再有錢他也是漢人，一個回族再窮他也是和我們一樣的，會真心對你的。她的父母對你的要求不僅僅再是買房子，買車子了，還有就是隨教。
排除萬難，你們的愛超越一切，把家族，親人全部拋棄。你們只在乎對方。那生活呢？你一輩子只能吃清真餐館了（就是那種綠牌牌寫著「清真」的餐館），連普通的餐館都別想了。因為對於回族來說，漢族的餐館做過大肉的鍋，就和炒鍋屎一樣的鍋。我發誓我絕對沒有編，她的家人出門從來都是自帶炊具，去香港7天，就在賓館做了7天的飯，連水都要自己煮。當你和穆斯林在一起的時候這樣的生活你接受的了嗎？每天禮拜你接受的了嗎？每年把齋一個月你接受的了嗎？你的生活將會發生巨大的變化。
好的，當這些你全部都能接受，你也拋開了他的家人偏見，你的家人的難過。你義無反顧的和她在一起了。總是她很愛你很愛你，每天都離不開你，為你付出很多，她還是會告訴你，其實我要是能找個回族會更好，好多麻煩都沒有了。當有一天一個回族出現時，你確定你不會有一定綠帽子嗎？如果這些你們覺得都不是問題，你只想著今天在一起今天幸福，明天的生活明天再說。當你很老的時候，也許你們都七十了，那個時候你覺得你是一個漢族還是一個回族？你是炎黃子孫？還是阿拉伯人的後裔？

看到這個問題……
我也是穆斯林，我和我的女友分手的原因用她的話就是，民族問題。我當時真的挺無語。她家裡不同意，她就提出了分手。而我一直認為，我喜歡的是她本人，而不是她的家庭或者其他什麼。對於回漢通婚這個問題，糾結了很多人。按照傳統的觀念來說，真正美好的婚姻是雙方父母家庭都認可，都祝福的婚姻才是最美滿的。而對於許多敢愛敢恨的人來說，只要兩個人相愛，就應該放手一搏，以後的日子以後再來說，這是不是又有人會認為不負責任？我身邊也有很多回漢通婚的例子，並且多數都是很不錯的。他們覺得過好當下就是對的，沒有必要拿一些言論或者教義來為自己徒增煩惱。說到這裡，當男方在決定和你戀愛的時候，就應該想到民族問題了，不是嗎？

我認為任何宗教信仰的問題建立在人的基礎上，沒有了人，便沒有了教眾。而在任何情況下，血濃於水，歲月會沖淡一切，男方就是娶了你，他父母真的能夠六親不認？人心都是肉長的，我不信男方家庭都是鐵石心腸，還能把你弄死？
愛情往往讓人沖昏頭腦，但你們真的應該好好談談，是不是拋棄這些在一起，是否真的會幸福？

另外，為了愛情千萬別卑微了自己，就如此一個你，沒必要，真的沒必要，大家都是平等的。好好愛自己！

最後，說一下我如果遇到，會怎麼辦？我會不顧那麼多和這個人在一起，我也是回族，可能這會引來很多人噴我不配為一個穆斯林什麼的。我無所謂了，任何一個廣為流行的宗教都是讓人變好，讓人學好，傳播教義也就是傳播善意。我所做的事情都是對得起自己的良心，並且也因為得到一份美滿的愛情而更好。人本善良，別因為一些其他的東西，走了極端，那和害人又有什麼區別。

為了所謂的愛情，你連尊嚴都可以不要了嗎？
還你隨穆斯林，
他怎麼不隨你？
對於入伊斯蘭（或者任何其他宗教的）人，我只有一個態度：
鄙視

想到了一部電影——《外星醉漢PK地球神》。
外星醉漢PK地球神 (豆瓣)

女主因為機緣巧合遇到了一個男生，倆人迅速墜入愛河，一起看書、討論、散步、捉弄曾經騙過他們的老頭、一起憧憬未來~~~

但是男孩是巴基斯坦的穆斯林信仰者，女主是印度教，原則上不能通婚。
女孩試著跟父母說了自己男朋友的事情，果然父母大怒，強烈不同意他們結婚。女孩很無奈，傷心欲絕，並且父母一直用宗教來給女主壓力，還把此事說給曾給女主命名的神父，神父預言如果他們結婚就會遭遇厄運，男朋友會拋棄女孩。
但是女孩還是決定不顧一切跟深愛自己的男朋友結婚！
當女孩身穿婚紗在教堂等待男朋友的時候，收到了男朋友托小男孩送來的分手信。
神父預言成功，女孩簡直是傷心到極點！！

後來女主遇到了從外星來的PK。

在幫助PK找回可以幫助他返回星球的機器時，發現了一系列關於印度教里的黑幕，自己父母一直無比信仰的神父也是個大騙子！
這部電影其實是在諷刺那些披著宗教外衣對人們進行索取的偽善者，他們除了束縛和給人們毫無目的的希望以外，沒有任何好處。
如果神真的愛你，神就不會為難你。

電影主線就不多贅述，總之PK慢慢幫女主還原了事實真相：
其實那封分手信是個誤會，男孩一直在苦苦等女主的電話。（電影里這一段超級感人~~）

而最終，父親也同意了他們的婚事。

電影雖然是故事，但是我們要牢記一點：
宗教會束縛我們，但愛是自由的。

最後其實不管題主跟男朋友的問題從根本上來說是不是宗教問題，都祝福你們有情人終成眷屬。

這根本不是民族問題，是狗屁問題。
你男友盲目聽從父母的，這種男孩是處在不成熟階段，能不能成要看你男友的選擇了。

我結婚時候家裡也是堅決反對的，現在不還是沒問題了。
父母的反對，如果他們理由正確（比如父母閱歷豐富看人很准，看到選擇的伴侶人品不好或不成熟）還可以考慮下，但是如果是那些沒任何意義的教條理由，就當放屁好了，因為結婚的不是父母，他們沒權利干涉。

你要做的就是當面明確談清楚，問他是否有勇氣努力在一起，他如果願意你就陪他一起走下去，因為當他選擇遵從自己內心，願意承擔這份責任和面對父母不正確的反對開始，他就在向成熟蛻變了，孺子可教；如果他不敢，這種懦弱者就拋棄掉吧。

一個男人連紅燒排骨這樣的美味都不肯為你吃的男人，有什麼資格信誓旦旦說愛你呢？分手就分手好了~落得清靜。像你男朋友家這種穆斯林家庭，實在屁事太多了。在這個地球村的時代，還能反智到因為回族漢族問題干涉子女婚戀，得弱智到什麼地步啊。自己想想吧，就算你們真的在一起，婚後還不是煩惱多多嗎。

為愛情拋頭顱灑熱血，那叫偉大。為愛情委曲求全、自甘墮落，那叫誤入歧途。分手吧，還是要趁早。有句話怎麼說來的，青春結伴好還鄉。趁著自己還是鮮嫩多汁的美少女~

這個故事有兩個教訓，
①在旅行過程中產生愛慕，確定心意是很草率和不負責的。因為在旅途中大多數時間都是花錢鋪路解決九成問題，也不用考慮其他客觀因素，而且美人美景，很容易讓人產生錯覺，覺得我倆真是太合適了。但是生活是在固定的地方周而復始，艱難而單調的多。

②民族的問題在最開始的時候就有，男生可能最初很天真地覺得用真愛和時間抗衡。終於還是他自己先敗下陣來。讓人覺得無擔當，不成熟。教訓是，解決好你們最大的障礙再投身這段戀愛。
雙親都是高學歷博士，父母接受不了我大專的女朋友。
雙親都接受不了我的女朋友來自單親家庭。
雙親都很保守。接受不了我的外國女朋友。
等等等等。

都是成年人了，搞定了自己的父母再出來戀愛。不要到時候談婚論嫁了再歉意地說，我媽說了，不讓我找漢族的女朋友。

真刺耳啊。

結果和愛的多少無非就是個因果關係而已，不要說什麼因為…所以我們不能在一起，無非，都是借口而已。結果已再面前，再多糾結也無非是傷了後來人。

我沒點進來就知道是貴穆的事情

我和你正好相反，我回民，對方知道我是回民，就退縮了，不管我做了多少努力。明明是他先喜歡我的，卻也是他先放棄的。

我總結下情況哈，你25歲了，他給不了你未來（結婚）還想繼續吊著你（也可能只是想睡你）。
看起來你像是耳根軟的女生，但是這件事你真的需要考慮清楚，跟他攤牌吧。

在所有真愛面前，所有問題都不是問題。
說白了，能分開的所有感情還是因為不夠愛。
家庭是要考慮，可以後的幸福是你們兩個人的事，家人真的干涉不了太多。

我老公回，剛認識的時候就果斷去見了父母，（他爸媽都是純正穆斯林，長的就不一樣）就怕出現樓主的情況。所幸父母並未乾涉，相反還挺喜歡我的。我爸媽也完全不care這個問題。所以，在這種情況下才交往的。如果家裡反對，他也退縮的話，不看好。

結婚是你們兩人的事，假如他不能為你脫離宗教，脫離父母對他的影響。這個事只能說愛情敗給了現實

我就問一句，你男友遵循伊斯蘭經，沒有婚前同居？

他都沒有認為和你的愛情是這輩子最重要的事，所以你又為什麼的糾結。

如果你願意入教的話，我覺得這個不是什麼問題。