榮初症的癥狀有什麼？
我感覺用梁靜茹的歌來形容吧，
就是榮初症是會呼吸的痛。隨時隨刻都有可能會發作。
在剛才，我在微博看到一個原來哥哥的保安這麼多年一直紀念他的圖，我的眼淚瞬間掉了下來。
我有一次在看書，忽然想到了04年金像獎唐先生替哥哥領獎，非常簡短地說，代表哥哥，多謝大家，轉身離開，我的眼眶瞬間濕了。
臨睡的夜晚，想到了看的哥哥葬禮視頻，想到了唐先生當時形銷骨立，憔悴支離，然後粉絲哭著說 保重啊唐唐 ，我悲傷地無以復加。
榮初症是隨時可能會發作的。
我在看哥哥葬禮視頻的時候，從頭哭到尾，聽到 紅 的背景音樂時，泣不成聲。
我一開始喜歡哥哥的時候沒有榮初症，後來越來越喜歡他，發現榮初症是個不知道什麼時候就會來臨的東西。它發作的時候，我看B站上哪怕是哥哥的歡樂視頻剪輯，想到他不在場，我也會傷感哭泣。就是這樣的體驗。
其實我是個很感性的人，我為哥哥哭過很多次了，不知道什麼時候就會觸發到我的點。但是他帶給我的欣喜更多。他是美的，我對美沒有抵抗力。他和唐先生都是那麼美好的人。這個世界上有很多事可以選，唯獨愛沒得選，所以我把榮初症也當作哥哥送給我的禮物，他值得。就這樣。說說我當初的癥狀:滿腦子都是哥哥，然後就是哭哭哭，哭的睡不著覺，相關視頻一個接一個看，不看視頻時耳朵里必須有他的歌聲……在我的印象里，那段時間可能是我最傷心的一段日子～後來就慢慢慢慢好了，現在也很少犯了，但對哥哥的愛與敬還是那麼深。
榮初這個東西大概是個人有個人的經歷，並且普遍存在於我們這些後榮迷身上。我只能拿我個人舉例，僅代表我的想法。
我的榮初是非常嚴重的，絕大部分原因是我太過感性。
每每想到美而純粹的一件造物主神作，卻因為病痛離開人世，這本身就是一件充滿缺憾和不公的事情。就算我某一刻沒有看Leslie的影像，聽Leslie的聲音，夜深人靜躺在床上，日常街道的偶然駐足，或者腦子一片空白的時候，都會莫名想念他。
有時只是心生傷感，有時熱淚盈眶，有時泣不成聲，甚至喉嚨里低低地壓著哭不出聲的喘息。
榮初最嚴重的時候，有幾晚我整宿無法入睡，半邊枕頭涼透。我會魔怔地伸出手想觸摸他靈魂的輪廓，感覺他就在呼吸側邊。看一些剪輯文章的時候，一天都回不過神來。
沒有榮初的大多數時候，我想起他來，是愉快而滿足的，一顰一笑，聲色光影，通過各種方式留存下來，值得用所有溫柔的歲月來熨燙珍藏。
榮初說到底，只是一種懷緬和想念他的方式。曾經有個人，讓你轟轟烈烈病上一場，何嘗不是最心酸的甜蜜。你離開了，卻散落四周。
你剛剛發覺你愛上了這個人。
然後你意識到這個人已經不在了。
那種在一瞬間失去摯愛的感覺。
就像突然被撈出水的魚，張大嘴巴無法呼吸，悲痛欲絕卻半滴眼淚都流不出來。
就是這種狀態，我已經持續了幾個月了。
有一句很fzl的話，此刻用在我身上卻正合適——愛上這個人，就像在火車站等一條船。
我連我等你都說不出口。
因為所有人都知道。
等不回你了。
我愛你，非常非常。
可我錯過你了。
——來自一個2000年出生的後榮迷我。
淚。
眼淚，
哥哥的歌聲里有我的淚。
喜歡哥哥源於《春光乍泄》，哭著看完。
瀑布的鏡頭出現時
我竟有種跳下去的衝動，去找何寶榮。
如果我一躍跳進這瀑布
可否捕捉到你的影子
或
將這骨灰撒入這瀑布
從此就迷上了哥哥。
開始聽哥哥的歌，眼淚情不自禁。我也不知為何。開始去了解哥哥，總覺得他還在，我也相信哥哥一直在。
不管什麼時候，只要有人提到哥哥就會流淚。滿腦子都是哥哥。
現在也是一樣，淚。
儘管我知道哥哥是那喜樂不喜悲之人，可就是控制不住。
希望有一天想到哥哥時我也是笑著的。
不管你在哪兒，我們都會喜歡你。
善良的你，溫暖的你，漂亮的你。
哥哥 榮。
喜歡老張一年多了，按理說榮初症早過去了，但今天上了節音樂課，老師為我放了首老哥版的《千千闕歌》，感動的在教室里哭了…
看到與張國榮先生有關的話題總是忍不住要關注，看到有這麼多人喜歡他真的很開心。
迷戀哥哥多年，在了解他的過程中越發沉迷其中不可自拔。世間竟有如此精金玉器的人品，我還能看到他的聲色才藝是多麼幸運啊。
榮初症如果是指最開始迷戀上哥哥時那種惋惜心痛的感覺的話，那我應該一直都沒能走出。直到現在，當我想到那麼美好的哥哥因為病痛折磨而離開，我的心還是會痛。可能是愛屋及烏吧，因為迷戀哥哥，所以覺得香港是心中的天堂，粵語好好聽，八九十年代是我最懷念的年代，遺憾自己沒有早生二十年。看到與哥哥有關的人也會想去關注，前幾天看到一檔綜藝節目熟悉的味道，請了陳凱歌，還有劉嘉玲。從不看綜藝的我也點開看了，然後呢，看到劉嘉玲，還是那麼漂亮，自然又想到阿飛正傳中的哥哥，如果不是抑鬱症，他不是應該和他的好朋友們一樣，還好好的活著嗎？他要是還好好的那該多好啊。痛哭了一晚上，哭到頭昏腦脹。
當然啦，喜歡哥哥真的是一件很幸福的事，他是那麼善良美好積極樂觀溫潤如玉，刷微博聽到他的歌，看到他的視頻剪輯，我都會很開心。看到他的笑容我的心都要暖化了。
多好的哥哥啊，此生只想遠遠地看他一眼，卻再也不能了，那就好好做他的迷吧，永遠記住他，支持他。
miss you much leslie
正經歷這個癥狀，上來知乎搜一下忍不住想答。
可能我說的會有些跑題，但是我想把我的入坑經歷說一下
我大概是2016年9月底關注到哥哥的
為什麼關注到他呢
我是94年生的，坐標廣州，其實自我有追星意識開始，哥哥已經不在了。
哥哥去世那年我才9歲不到，我對他的印象很模糊，我只記得他在他跳樓之前的一個頒獎典禮上說過，他會貢獻更多更好的音樂和電影，他會努力做得更好（記不清具體，大概是這個意思，而且是哪個頒獎典禮我也不記得了），然而過了沒多久就看到電視上鋪天蓋地他的跳樓新聞，小時候的我還在想「才剛說完那些話啊，怎麼說跳樓就跳樓呢。」然後我姐就跟我說，他是拍鬼片不齣戲導致跳樓的，而小時候的我對他的印象也止步於此。
其實我是個不太追星的人，追星時間一般不會很長，小時候喜歡過張衛健吧，受姐姐的影響也喜歡過一段時間古天樂，然而他們對我並沒有什麼影響，長大一點以後就沒了感覺了。
好像說遠了。。
說回為什麼關注到哥哥，關注他的前一段時間，應該是一大段時間，我是看煩了國內的小鮮肉，習慣性去看以前的港片，我是看TVB長大的，我真的看不出國內的小鮮肉有多努力。在我的意識里，香港最會演戲的人是梁朝偉，因為大家都說他眼睛會演戲，而且帥（說實話我一開始是get不到他的帥的，可能我關注到梁朝偉的時候他已經有點老？我只是說下我以前的觀點啊，不喜莫噴）然後我就去看他的無間道，啊！完全被征服了！我知道為什麼別人都說他帥了，太有魅力啦，太會演戲啦！棒棒棒！而且我還不斷重看，還下載裡面的電影原聲音樂聽了又聽，陸續還看了色戒，聽風者他主演的電影，那段時間朋友都奇怪我為什麼喜歡這麼一個老牌明星。
某天上微博，發現朝偉她老婆上了金星秀，於是手癢翻了完整版來看，其實我也挺喜歡劉嘉玲來著，覺得她演戲也不錯啊，那麼多同輩的女星都退役了，只有她還每年堅持拍一部電影。然後她在訪談中說跟哥哥拍戲她非常的享受，隨後節目播了一小段劉嘉玲和哥哥的小船戲。為了朝偉老婆看的阿飛正傳，最後被哥哥圈了粉。
阿飛正傳一開頭教科書般的撩妹招式，我真的被撩到了！！！！
當時我對著電腦真是滿臉的「WTF」，張國榮長這樣？這麼帥？？這麼會撩妹？？？演技這麼好？？？？這跟我心中的張國榮好不一樣啊！！！！！
被撩得春心蕩漾看完阿飛，忍不住又去搜了下哥哥還有什麼電影，第二部看的就是和梁朝偉拍得春光乍泄，再次被哥哥的聲音撩到，我覺得春光乍泄里的聲音好親切啊，就是那種煙嗓痞痞的粵語腔。然後晚上搜了一下關於他的資料，在知乎看到問題「哪些歌手的真實性格和他官方人設非常不符？」中關於哥哥的回答，發現他是個很好玩的人。因為以前我對哥哥的印象非常的淺薄，平時TVB會重播一些舊電影偶爾也會看到他，但也沒什麼感覺。直到看了阿飛，我感覺打開了新世界的大門。
我一開始「關注」他的時候（2016年9月底），並沒有榮初症，最開始的時候也只是想搜搜他的電影來看，看他的演唱會，看到其他人分享他的照片我也只是選擇性的保存一些。在知乎里明確地了解到他是病逝而不是自殺也不是什麼不齣戲導致跳樓。當時並沒有很喜歡他的感覺。
然後不知道為什麼到了最近（2017年5月），我整天為了他哭。拚命在翻他的訪談、採訪來看，一天不看都難受，而且早上起床腦子裡都是他。題外話說一個我自己的事情，就是因為我這一年裡發生了很多事，其實我自己本身的情緒也不太好，這一年不斷做噩夢，過得很不好。不知道是不是亂七八糟的情緒夾在一起，讓我的榮初症很嚴重。就像在寫這篇東西的開頭，我也在哭。我就知道了中了他的毒。現在的我非常能理解當年狂熱愛好哥哥的粉絲。哪個情竇初開的少女不喜歡這種翩（不）翩（羈）公（少）子（年）呢？而且還不會老！！！年年18歲！！！
我也喜歡周星馳和黃子華，星爺的電影我每年肯定都會去貢獻票房，子華的棟篤笑我也是一定會買票去看。但是他，我沒辦法再看他的演唱會、他的新電影、聽他的新歌，那種無力感深深地扎在我心裡。真的好想親臨他的現場，多少錢都沒關係。
從一開始關注他到現在，期間我遇到兩個追求者，他們問我喜歡什麼明星，我說張國榮，一個說「你不知道他是同性戀么？」，另一個說「人都死了喜歡來幹嘛」，當然統統都被我拒絕了。
其實我還有好多話想講，可能因為平日里能交談的人不多，我把知乎當樹洞了，
再說個不知道該喜還是憂，其實我是個已婚婦女，不過因為年少無知被騙了結婚，現在處於分居狀態等離婚，分居也有一年左右了，最近竟然發現我老公（前夫？）跟哥哥竟然有點像，不過真的只是有點而已，舉手投足之間的氣質他是沒有的，42寸胸肌也沒有。就是下面這張圖讓我覺得有點像，我以前睡覺的時候看他就是這個樣的。。。
不要問我拿我老公的照片，我也不會發，如果說你覺得無圖無真相就當我編的吧，他倆也真只有這張照片有點像而已，哥哥的氣質我老公沒有，一丁點都沒有！我連續一年做噩夢的原因就是沒和他離成婚！！
然後我決定讓自己先戒一段時間哥哥吧。
還有我想紋一個哥哥圖案的花臂。
(榮初症剛剛結束)
感覺經歷了一場最痛苦的單戀+失戀，偏偏愛上的那個人讓你覺得觸碰一下他都是罪惡
經常對看手機和電腦傻笑或哭成狗，有時一張照片，一句話就會讓自已控制不住眼淚
(難道是上輩子欠了老哥太多眼淚，這輩子來還？？)
一有時間扒貼吧扒微博存圖片刷視頻，有一點和他有關係的話題可以暢聊幾小時，碰到同為榮迷或喜歡他的人會覺得碰到了知己同類倍感親切，不到半年你發現手機里的本地歌曲手機里的圖片手機的輸入法手機的屏保都被攻佔了，不到一年你感覺你了解了我們錯過的那個時代的香港演藝圈，就醬
我不服啊～喜歡張國榮哥哥怎麼算是病症啊！
今天才敢來答。這幾天心裡輕鬆了一點。上周和上上周，感覺自己要得抑鬱症，一看哥哥的視頻就想哭，但是還控制不了自己，天天都會看，一下課，一回宿舍就看，一看就哭，捂著臉哭，晚上看視頻躺在床上哭，真的是控制不住眼淚，好朋友打電話也不想講話，匆匆就掛了，而且當時覺得自己心裡壓力莫名的大，真的不知道為什麼，這種情緒沒有對任何一個人傾訴過，可能有些人是永遠不會懂的。
我是榮初症與唐初症並發的。。。
每天每時每刻，隨時隨地，心裡都難受的要命，悲傷的窒息。想起哥哥，想起唐先生，莫名的心疼。哥哥和唐先生的貼吧逛了無數次，仔細看每一條評論，收藏所有的照片，順便腦補哥哥的真實演出場景，和他們恩愛的畫面。上微博搜索所有關於哥哥的消息，上b站看所有關於哥哥的視頻，邊看邊流淚。甚至上課都不能專心，一直想的都是哥哥。連夢裡會夢到各種有哥哥的場景。用舍友的話說，「你這段時間丟魂了嗎？」
老規矩，哥哥鎮樓
大概是會不由自主的想起他，睜眼是他，閉眼是他，像考據專家似的，尋找各種關於他的資料，貼吧知乎豆瓣各種平台都翻爛
耳機里放的永遠是他的歌，每天都會打開榮史上的今天app看一下曾經發生過什麼
第一次出現聽歌會哭的情況，哪怕是歡快的視頻剪輯或者類似激光中之類快樂的歌，都會先笑一下「啊哥哥好可愛啊」，然後又開始心酸到無以復加
我可能比較神奇，聽路過蜻蜓里「流入溝渠」會心碎的嘩啦嘩啦的，眼淚忍不住的流，這首歌竟然成為比明星還禁曲的禁曲
哭了笑笑了哭
每次想到唐先生都會心口一痛，然後覺得他現在都在努力生活自己有什麼理由沉浸悲傷
哥哥真的是我人生當中唯一一個方方面面明燈一樣的偶像了，做任何糾結的事之前都會想想哥哥怎麼做。我入坑比較晚，最近才入坑，而且今年要考研，雖然一開始會悲傷難受的看不下書去，但是我覺得這是上天賜給我考研的禮物，有哥哥激勵著安慰著微笑著，什麼困難我都不會怕了。感謝上蒼如此厚待我。
我甚至在未來的擇偶標準上都加了一條：像我一樣喜歡哥哥，就算不喜歡，也要尊重我喜歡。
寫到這又哭了……但是前兩天有一個榮迷跟我說的好，哥哥一定不想我們想到他就是傷心的，所以我會努力開心起來
會因為他最後的選擇而悲傷，但是一想到他有幾年生命跟我是重合的，曾經跟哥哥在同一片大地上呼吸生活，就開心的不得了。
榮初症大概每個後榮迷都會有，也只能自己慢慢捱過。
想到哥哥說過，每一次經歷了挫折，只要他能挺過去，一定就會比之前好了。
希望哥哥在天堂快快樂樂的，也希望自己可以不再那麼傷感ヽ(*′з｀*)?
「活在你心內，分開也像同渡過」哥哥，你一直活在我心裡，我的呼吸里，我的腦海里
榮初症往往會表現出流淚，難過，興奮，失眠，情緒極不穩定這些癥狀
第二階段會出現瘋癲，神智不清等癥狀
第三階段會達到飛升境界
並且榮初症往往會出現複發無常現象，要想根治很難
所以建議治療方法：不治
看到這個問題其實很受觸動……喜歡上哥哥之後，想起他的離去，就會忍不住淚眼朦朧。偶然看見有人懷念他，就會突然的哭出來。就像一些榮親說的那樣「這個人間已無他，卻又處處是他」時間好快，他離開已經有14年，可是14年間，有的人卻永遠沒有忘記他，哪怕是陰陽永隔，人鬼殊途。每當看到什麼娛樂圈的新消息，就會想「如果哥哥還在，會不會是什麼什麼樣……」 而且因為他，我特別願意去幫助別人，我想要成為一個和他一樣善良的人。 不過他給我最大的影響還是努力讓自己變得更優秀吧，我特別希望有一天，一個足夠優秀的我可以驕傲的說，我的偶像，是張國榮先生，真好。
好哥哥，我真的好愛你。
我喜歡哥哥6年了。前天晚上壓力大失眠 然後聽哥哥的歌聽了一晚上到6am……好久不見 榮初症又犯，聽了一晚上哭了一晚上，起來眼睛腫成狗
當我覺得他離我很遠的時候，比如看他的電影，聽他的歌，感覺他在帶我看不同的世界的時候，我會覺得很開心。
當我覺得他離我很近的時候，比如我突然想到他也是一個普通人，有自己的事業，朋友，愛情，未竟的野心，和我曾共同一輪月亮，生病時會很疼很疼的時候，我就會很難過了。
一年了，還在癥狀里
只要想到他的時候心裡就非常的揪心，非常痛，每天早上起來第一件事放他的歌，每天晚上睡覺之前一定要看他的視頻採訪，或者電影，然後想著想著就失眠了，失眠了就去看拉闊，激光中治癒一下才能緩過來。不敢去想他生前最後一刻有多痛苦和絕望，一想心裡就揪心的要窒息。我自己也是抑鬱症患者，今年已經第3年了，深刻知道抑鬱症的痛苦和絕望，有時候看到不理解抑鬱症的人的評論說哥哥什麼就是一時想不開之類的話，就很憤怒很無奈，抑鬱症真的不是心裡一時想不開，是自己無法控制的一種疾病，你可以不理解但請你尊重，針不扎在你身上，你永遠不知道有多疼，我真的理解哥哥，他從始至終完完全全為自己而活，當今無人能做到他的洒脫了，我們每個人都要離開，他只不過是先走一步，而我們隨後就到......
哈哈~原來還有專有名詞，原來大家都一樣…
當時感覺一天天的心情都是低落的，反正心中很平靜完全沉浸其中，沒有什麼其他事能打動我。看到榮這個字都會聯想。經常去操場繞圈走聽他的歌從A聽到Z，做夢夢到之後哭醒。
有次下班路上，突然想起哥哥，眼淚就剎不住閘了，後來找了個地方停下來痛快哭一場然後沒事兒樣回家
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