怎麼一邊扛著抑鬱症一邊努力學習??

12-07

快被家裡人煩死了，明知我有抑鬱症，每天不想吃不想喝不想動，失眠，悲觀自殘，他們就只想著期末讓我考個好名次。

放下努力學習，先好好治病。
因為拖延病情只會讓你的腦損傷更嚴重，你的人生受影響的時間更長。
遵醫囑，當到一定程度就需要休學治療。
但你還是可以看書，你還是可以學習，只是並非為了成績去學習，而是為了自己想學去學。

和家裡人談一談，準備休學吧。

抑鬱症帶來的損害不只是心情上的，記憶力衰退，注意力無法集中以及努力想要學卻怎麼也學不進的無助感都會嚴重影響你，無論是從學習還是在生理和心理上，這樣既不有利於你的康復，最後也會影響你的考試和學習結果。

大四我在家呆了半年，什麼都不幹地呆了半年。司法考試前一個半月確診，極其鄭重地在情緒還算穩定的情況下和家裡人坦白，拿著確診報告。最後家裡人沉默了很久跟我說今年考不過沒事，還有明年，就當去走個過場吧。

那一個半月我每天的學習時間從十二個小時驟降到兩個小時，而且哪怕只有兩個小時都很難全神貫注。反覆刷題發現知識點也總結不了，什麼都記不起來，無法合理分析。無奈之下只能拿刑分當故事書看，其他的全放棄。

社交也減少了，因為正值畢業季和申請季，看到別人有條不紊的時候心理的焦慮和不平衡會增強，所以關閉了微信朋友圈，也很少碰社交網路，如果無法坦然面對就選擇不看，或許會對自己好一點。

還是要感謝家人的，對這件事至少在表面上抱著對我這一年不抱希望希望我好好活著的態度，最後司考成績出來連三百都沒到，不過好在家裡人也沒問，就好像這件事從來沒有發生過。

服藥三個月之後稍微覺得自己穩定了一點，開始重新看書、背單詞，雖然還是很難，速率很慢，後來就嘗試記住幾個關鍵詞然後閉眼思考，免得思緒被其他事情所影響，最後勉強靠奔騰的腦活把整個大綱過了一遍。

如果看到了不良的後果，告訴自己是疾病帶來的，不要自責，然後努力去接受這個結果告訴自己後面會好的。不要逼著自己學習，千萬不要，不要把那根弦崩斷了，這絲毫不利於你的後期康復。

但只有一個要求，不要放棄學習習慣，抱著輕鬆的心態去看一點，但是不用對究竟學進去多少而感到懊惱，這樣對你康復之後的復學是有好處的，不會在狀態轉好之後拖慢進度。

就這樣，祝早日康復。

來，我們懟人。

@李穆這位答主一邊諷刺著別人的智商，一邊暴露著自己的智商。覺得所有事都可以和智商扯上關係，反而說明自己智商就不怎麼高。就像那些覺得錢可以解決一切，連女朋友分手都是現代女性拜金的人，其實都是窮瘋了。

首先，抑鬱症的起因難道只是因為受打擊心情不好？抑鬱症_百度百科。張國榮為什麼自殺？ - 知乎。看來這位朋友沒有常識。這是蠢。

就算沒有常識，對待自己不了解的事物發表觀點起碼也先去查查資料，隨隨便便百度一下都不至於說出這種讓人啼笑皆非的話。說明這位朋友不僅沒有常識，連起碼的學習能力都不具備。這是笨。

這位答主對於抑鬱症的了解如此有限，卻急著表達觀點，惡意中傷他人。這是壞。

綜上所述，這位朋友又蠢又笨又壞。

再者，就算有些人是真的心情不好導致的抑鬱。那麼請問你因為全家暴斃而抑鬱，智商該怎麼挽救？難道答主的全家是被答主蠢死的？只要答主不蠢得天怒人怨，全家就可以躲過一劫咯？

我倡議大家捐款，給這位朋友看看病。不過這種腦子上的病，花多少錢估計也治不好。

所以我沒有告訴家裡人我抑鬱症，自己吃藥，四處漂泊。昨天一個朋友說你不喜歡在一個地方待太久，太喜歡玩。
我沒有說話，只是回了個哈哈哈哈。鬼知道我心裡比任何人都想要安定。
其實說句不好聽的不要企圖他人可以理解自己，就算真的有人說理解也不過是別人有一顆可以包容他人的心。

不可能的。你只會治不好病，又學不好習。我從年級組前五前十前五十到最後班級倒數第一，今年結束高考，455分，想想自己三年來的掙扎，都是嘲諷。
先休學吧，好好治病，健康才是最重要的。

現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。
看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了。不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里。
但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。
（這段話是我之前在微博上看到的，覺得挺有道理，產生了共鳴所以複製粘貼給題主分享，僅此而已。並不是我的原創，如有不當之處，還請多多諒解）

抑鬱症一直在恢復，近兩三個月恢復的速度算很快了，每天煩躁的時間越來越短，記憶力在明顯提高。可是還是很不好，比正常人差太多，比十多年前沒抑鬱的時候還是差更多。

會想起我之前用心記卻想不起來的事情。原來那些事情確實被印在我腦子裡了，只是我想不起來。

該奮鬥，我得控制腦力勞動的工作量，我得「歲月靜好」地工作、學習和生活。

新工作做得並不怎麼好，經常忘記事情，經常出錯，很擔心又會失業。可能我現在該做的是自己靜養，不是出來給別人惹麻煩。那麼差的記憶力和思維能力真的給我的小導師添了不少麻煩。
—————————————————————

6月初辭職了，回父母那裡住了3周，然後一直在找工作。從去年開始抑鬱症一直在明顯好轉，因為找到了根源：長期壓力大、缺乏運動、缺各種維生素B。

我可能運氣很不好吧？不好了十多年。抑鬱症在好轉了，工作出了問題。為什麼？有沒有為什麼？為什麼是我？該面對面對，該想辦法想辦法。兵來將擋，水來土掩。實在沒辦法那就是「真沒辦法」。

今天去騎自行車從雙井騎到了人大（我有時候會挑戰一下自己）。快到人大的時候我又想起了這個問題：「得了抑鬱症該不該繼續學習？」

有這樣一種可能：如果我休學一年，初中或者高中的時候，如果抑鬱症就好了，那我可定會比現在優秀很多。

可能這就只能是個幻想。我有好幾段時間很痛苦，忍著，給自己打著雞血過來的。打雞血的後遺症是有時候表現的太「熱血」了。那些時候我是絕望的，我不相信我的抑鬱症會好起來。

我仔細想過一個問題：我要不要自殺？我不想死，我害怕自殺，我對自己下不了手。除了有抑鬱症，我很少生病，所以我還得活幾十年。

因為我一定要繼續活下去，所以我只能、一定得儘力讓自己活得好些。上學的時候因為有抑鬱症，學起來很費勁，很痛苦，但還是忍著學了。用了學霸的精力，取得不那麼學渣的成績：雅思6.5，以不好不壞的成績取得了研究生學歷，過了10門ACCA（還有4門，智商不夠，暫時卡住了）。花了很多時間，非常努力了，結果是「不是那麼渣」。

能力不夠，找工作很費勁。我工作能力沒問題，被公司撕了合同。每次面試都被問到：你之前為什麼辭職呀？我不好說是僱主的問題，但又不能讓人覺得是我的問題。狠心的僱主，為了省幾千塊錢不顧我的前途把我給勸退了。

如果我休學一年抑鬱症好了呢？我肯定會很優秀吧，能力強大也就不會遇到現在的種種問題。可是如果好不了呢？這個問題是沒法回答的，雖然很想琢磨這個問題，可是琢磨這個問題不會有任何收穫。

昨天面試的時候被問到：如果遇到困難該怎麼辦？我說：首先一定要冷靜下來，然後努力想辦法，同時嘗試找人幫忙。

最近一次在真實世界中生活是小學六年級的時候。被鎖在自己一個人的世界裡太久了，現在慢慢出來了發現自己很不會處理真實世界的人際關係。

前一次面試被發現有社交方面的問題所以沒被接受。昨天那次稍微好點，可是因為之前積累的面試經驗太少有些問題沒回答好。根本原因還是抑鬱症阻礙了社交能力的發展。

我什麼時候能再找上工作？有點過去想「我什麼時候抑鬱症能好了」的感覺。可是又沒那麼嚴重，沒有到思考生死的地步。

保持良好的生活方式和狀態，遇到困難積極想辦法。可是「想不出問題該怎麼解決」，「問題持續了好久都沒解決」，「「問題還需要好些時間才能解決」，該怎麼辦？我只能重複廢話：「保持良好的生活方式和狀態，遇到困難積極想辦法」。需要慢點，需要再多花些時間。那我就讓自己慢點，同時多花些時間。

就是想找個人說說，雖然我知道該怎麼辦，雖然我知道沒人能幫我想辦法。但就是這樣，無助的時候就會無助。

所以「得了抑鬱症該不該繼續學習？」能學多少學多少，同時量力而為。不只抑鬱症患者的能力是有限的，人的能力都是有限的。做不到就是做不到。該放棄放棄，被鄙視了也真沒辦法。想不明白的問題就是想不明白，所以要把注意力放在建設性的問題上。

還有一個很嚴重的問題就是我錯過了幾場好姻緣。人活著怎麼都會遇上各種問題吧。一個又一個問題。我很保守，我想把自己的問題解決好了，然後再………，可是問題根本沒完沒了吧？

2017年7月23日

--------------------------------------------

看病重程度、家人態度、經濟狀況、自己的意志……

抑鬱十多年了，從來沒到要自殘的地步，一直沒好過，正在恢復，但不知道會不會有完全恢復的時候。

1、積極進行有效治療。在抑鬱症不見好轉或者持續惡化的情況下繼續學習會很痛苦、各種痛苦。
2、看家人能否理解，能理解的情況下再經濟狀況是否允許休學，能休就休。我家人沒有能理解的，經濟狀況又不穩定，我沒選擇，我只能一直堅持學習。
3、如果一定要繼續學習，根據抑鬱症的特點選自己能有效學習的內容。學些學邏輯性不強、偏記憶的內容可能會容易些，雖然也很困難。盡量找人組隊學習，抑鬱症容易思維阻塞，和別人一起能把自己繞不過的知識點繞過去，對個人情緒也有好處。
4、需要有魄力和毅力。有抑鬱症的情況下學習真的很費勁，抑鬱症本身痛苦，硬撐著學習更痛苦。十分努力但不僅成績勉強還要面對同學的鄙視，不能解釋，只能自己忍著。
5、好好生活，量力而為。同樣的內容，抑鬱症患者需要耗費更多時間學習，但持續長時間學習可能會加重抑鬱症，所以保持良好的生活習慣，保持社交，經常運動，不要怕耽誤學習。
6、接受抑鬱症，接受抑鬱症帶來的所有不好。少抱怨，多想辦法。

祝各位早日康復。

2017年7月10日

請暫時放棄學習

抑鬱症發作期間的人各種行為能力，恕我直言，是低下的、不足的、而且是你自知並且過度自知自己不行的。

這樣的狀態下也很難推動自己去做應該做的事，曾經喜歡做的事，甚至此時此刻必須去做的事也完成不了。

我想重要的是：

1.跟家人溝通，讓他們理解你的痛苦，體諒你此一時段的無能為力。諒解你這時的「墮落」「頹廢」表現，最好能照顧好生病的你。

2.必須做的緊迫的事情，仍要給自己留出「養病」的時間；醫生都會這麼建議——如果你覺得你生病了，無法做必須做的事，而無法做事耽誤事，讓你因為沒有完成這些事情（比如考試目標）而更加痛苦——這是一個惡性循環。避免這個惡性循環的方法就是，預留出空檔。

你要給自己預留出無能為力的時間。否則就會陷入惡性循環，得不償失的。

3.如果不是極度嚴重的情況，不建議休學。因為生活是需要慣性的，你的麻木你的頹廢或許讓你的生活有了一個小裂口，但是如果仍能在這個狀態下勉強行進的話，那麼不要休學，慣性會幫助你維持過去，藥物會幫助你渡過去，最後當你好轉的時候，回到往常生活也會更加順利，而不是格格不入。

今年四月初，酗酒，割腕，給自己划了三道口子。
五月，在辦公室抱著好友大哭，哭到整棟樓顫抖。
六月，放假關在家裡，不出門，還是哭，哭完就各種吃，胖了十斤。
哭完安慰自己，世界還是很美好。我現在哭完就在吃榴槤披薩^O^

想著，愛，他們愛我。為了愛，我可以不顧一切。

我的家人，朋友都不知道我有抑鬱症。只有一個人知道我自殘過自殺過，沒死成而已。

這個問題不好回答，抑鬱症好像分輕度還是重度的，心理的還是物理的。
比如我自己，去年上半年我就一直覺得自己有抑鬱症，那會兒，大四，不想工作，想讀書。不想考研，想自己自由地學習。
雖然16年上半年，心理ct做過，顯示為重度抑鬱。學校心理諮詢室去過十多次，畢業後在家吃中藥也吃了2個月。
7月分還去浙江慈恩寺學打坐學了四天。
8月份去深圳後，一個同學說，蕭宏慈醫生的拍打拉筋可以治我的抑鬱症。我把肖醫生優酷的視頻看了兩遍，做了詳細筆記，開始挺管用的，天天拍打拉筋，現在有時還會做，這幾天便秘就拍打腹背、三足里。
知乎里
@張進做過一個live－我的抑鬱治療筆記，也仔細聽了。
有關心理問題的，
@李松蔚 @動機在杭州的live一系列的都買下，剛剛聽完心理學自修課倒數第二課。
這半年回農村家裡，開了個輔導班，4個月賺了3萬多塊錢，還清了差不多欠下的8千，然後重新整了台電腦，買了很多書，實驗器材，書櫃，衣櫃，摩托車，香水，衣服，顯示器，只剩下6000塊錢。

然後，從這個月開始，我只收了7個學生，只開了一門課～英語。
然後，又有些抑鬱了，當然以前即使在賺錢的那四個月也有些。但是最近來得更加嚴重。
也不太清楚，你看我現在的判斷，總是出來一句話，又否定一句話。
作息一般是晚上4點睡，白天12點起，今天拖到13點起了，反正課是14點開始上。

我想有時候自己之所以如此，或許是無法面對周圍世俗的眼光，一個985出來的農村孩子，竟然不天天琢磨這怎麼改變自己的階級地位，也不喜歡社會上指定好的任何一條道路。

去城市裡教書去，捨不得帶的這批學生。
繼續把這批學生帶下去，感覺也不過是在教應試，怎麼幫助他們進入下一個教育資源集中的地方。而且現在越來越難以找到比較有共鳴的家長，以前比較喜歡的家長，我這邊一小時40元的收費不知道還能不能接受。

前陣子，初中語文老師竟然找我給他初一女兒補物理。他非常誠懇的語氣說:把教學技能打磨好一點，另外這個收費太高了，農村這邊接受不了。

再前陣子，全年級第三名，全年級13名，都問我這補課，聽到我這750一科，基本放棄了，我也不會主動降價，多一事不如少一事。

昨晚看了《盲井》《韓公主》和《天註定》之後，我感覺自己越來越是幫著這個社會製造不公。

來我這補課的都是什麼人？稍微懂些教育，家境又比較闊綽的。最開始的，李旭的家長，家裡20畝橘子，一年賣水果就20多萬。李婕的父親，賣魚就有5、6萬。
還有一個麻將館老闆的兒子，那老闆說，給他儘可能多上幾節課，錢多少算好和我說就是。

當然，很多家庭的錢掙的都不容易，有三個學生，一個學期總共在我這交學費、宿食費7200.
有時，我甚至有些討厭商業了。自己掙的錢是不是黑心錢。
當然比起城市裡的很多其他機構，已經夠便宜，而且服務夠周到的，不知道多少次說上一個小時的課上了3個小時，多少次家訪。多少次及時彙報他們孩子在我這的學習情況。

但是，目前，在這裡做了差不多6個月，好像剛好滿六個月了，今年1月10號從深圳回的家，我無法想像我在深圳的經濟生活，從8月到1月，全靠帶過去的3000塊錢和每個月借堂姐、借同學、借阿姨的度日，但是我並沒有非常的抑鬱，感覺每天還很有夢想的，每天帶著《英語語法新思維》去圖書館研究語法。聽著鄧曉芒、陸儉明教授的錄音。

有時，也真的挺懷念經濟窘迫的生活，就像《荒野生存》的主角把大學存的錢都燒了。

一切都只是我的想像。
我的「主體」又不見了。

以下是我對另一個問題「高中診斷出抑鬱症，休學後該何去何從」的回答，
雖然那個的情況跟你有些不同，但是希望可以幫到你

—————————————————————————
不建議你休學，但是你還是看自己的情況權衡一下，因為休學還是要復學的，那時候可能又複發，

我高一下學期得了抑鬱，
當時因為不敢放棄學習，拚命拖著頂著，竭盡全力扛到高二，然而，我自知快不行了，這種狀態絕對過不了這兩年，
突然之間，我就覺得無所謂了，覺得高考也不過是為了活著，要是因為高考把自己逼死了就背道而馳了。

我當時每天給自己安排好固定的任務，比如今天寫一張數學卷子，一張文綜卷子，再背一下英語和文綜，把它們搞定了就休息，就看電影看閑書，就想幹嘛幹嘛，絕對不逼自己熬夜，想睡就睡，

有時候搞不定，想玩了，我就去玩，反正不能著急就是，抑鬱症的大忌就是緊張，著急，

最最重要的，就是不要想著和別人比拼，也不要想著和以前的自己比拼，不要覺得自己沒別人用功或者沒有以前努力就如何如何，沒有那回事兒，真的沒有那回事，抑鬱症來了，人能活著就不錯了，

醫學上說得了抑鬱症是會反應慢一點，但是一般是長期重症患者才會表現得很明顯，而且不是不可逆的，就順其自然，
題目做不出來也不要急，慢慢想，想不出來就看答案，看了答案再回想一遍，可能回想時又卡住了，這時候不要急，再看一下，然後不管記沒記住，就過，明天再看一遍，明天可能又不會了，不要緊，認真看一遍就過，後天再來，不出一周就可以打通這一類問題，

當時我就是好煩好煩，結果病嚴重了不說，啥也沒會，後來我就不在乎了，反正我用功記了的，無所謂了，明天再看，，，就這樣。

重申一遍，一定不要和別人拼用功程度，刷題數量，這是萬萬使不得的，我剛開始用"任務+娛樂"法時，看到我在玩的時候別人在埋頭苦幹，我在吃飯的時候，別人還在埋頭苦幹，我在埋頭苦幹時，別人把下一章的作業都寫完了，，，
我那個焦灼啊，，，但是我不斷催眠自己，我不在乎，沒事的，我活著就夠了，，，
跟別人比用功我肯定是輸，但是我對自己有足夠的耐心，必須要有，
後來調考結果並沒有我想像的那麼嚴重，一開始是下滑了，但是一定要淡定，嗯，我不在乎，只要堅持認真學習，但是又不要太在乎它，名次後來很快會穩定下來，並慢慢上升，不會大起大落，這樣也有利於保持情緒穩定，

當然，期間我的病情也多次反覆，時不時就要絕望一下，這時候我就想下地球啊，宇宙啊之類的，跟這些一比，整個人生都顯得渺小，高考還算個屁，，，沒事的，我不在乎，，，

在高三大綜合串講時，只要學懂每個知識點，這時候成績有了波動，但是那時候我無所謂大法已經爐火純青了，我還是堅持之前的做法，

高考前三個月，我過得比平時要快活好多，一來我沒有壓力，我不在乎，二來，用之前那種方法，做題利索了很多，知識講來講去就那些，三來，我白天學習寫題，晚上回家十點之後基本上把自己布置的任務都完成了，我就開始娛樂一下，看看小說啊，讀者啊，電影啊，漫畫啊啥的，覺得每天有那麼一個多小時快活得要上天，，，那是我每天早上能夠爬起來，開始一天學習生活的支柱啊！

高考雖然不算好，但是我對自己要求不高，賣力地考了個一本（最後坐在考場里的時候還是要拼一拼賣點力的，反正是最後一次了嘛，對吧，無所謂啊），也還算滿意，

但是，事情沒完，抑鬱症最要人命地方不僅在於它的絕望和兇狠，更在於它的反覆無常，讓你覺得無法治癒，，，
這就是我不建議你休學的原因，因為你在家或許看起來穩定了，但是一旦回到那種你死我活，成天喊打喊殺的激烈競爭環境中，極有可能再次複發，又基於前一段時間的安寧修養，這麼一下的劇烈反差，一旦複發，後果很嚴重，，，

就比如我吧，我上了大學後，發現之前以為的歡脫大學夢破滅了，大學很辛苦，雖然比較自由，但是真的很辛苦，各種破事雜事一大堆，之前只操心學習，現在學習生活一起壓過來，沒完沒了，

我以為我已經波瀾不驚，心如止水了，要知道，帶著抑鬱症面無表情地過了高三，戰過高考的人，怎麼會敗在大學生活上？！但是，我失敗了，我複發了，來勢洶洶，發展到自殺，未遂，，，是的，我好不容易考來的一本，當時說放棄就放棄了。呵！
我就是想提醒你，大學沒有你想的那麼好，尤其是對抑鬱症患者來說，所以高考什麼的，不要太在意，不要真的那麼不顧一切，只要用過功就行了，只要活著就不錯了，因為考完了不代表結束，反而是真正的開始，以後遇到任何事都不要太在意，想想宇宙，人當真是寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟。