在最艱難的時候你是怎樣挺過來的？
我自認為年紀尚小，年幼時又多得父母保護，沒有經歷過什麼大風大浪。
很多事想不透，想不開的時候，會向曾經課本中學過的詞句，尋求答案和慰藉。
很多東西我想要，但是又不可能得到，是不是更應該珍惜周圍的景色，而非強求佔有
苟非吾之所有，雖一毫而莫取。惟江上之清風，與山間之明月，耳得之而為聲，目遇之而成色，取之無禁，用之不竭。
—————蘇軾《赤壁賦》
在人生低谷，喪氣十足的日子裡，很多人輕視我，但這太正常不過了啊，畢竟
天下熙熙，皆為利來，天下攘攘，皆為利往。
—————《史記·卷一百二十九貨殖列傳》
愛情中，對方仗著我對他的喜歡，不停試探我底線，冷暴力讓我妥協，讓我難過，那麼
淇則有岸，隰則有泮。總角之宴，言笑晏晏，信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！
—————《衛風·氓》
如果對方不了解你的觀點，輕視你的理想，打擊你、貶損你，不要諷刺他，不要責備他，因為
朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋，此小年也。
—————莊子《逍遙遊》
要打定心思做一件事，別問結果如何，「自古行大事，不問凶吉」。至於結果萬一真的不如人意
是非成敗轉頭空，青山依舊在，幾度夕陽紅。
—————楊慎《臨江仙》
學習途中，難免有焦躁之心，「學這破玩意有用嗎？」不管有用沒用，學習的途中，每走一步，都算數
積土成山，風雨興焉；積水成淵，蛟龍生焉；積善成德，而神明自得，聖心備焉。
—————荀子《勸學》
有人欺辱你，對你很差，到底是要做個白蓮聖母「當然是選擇原諒他啊」，還是要怨他恨他，十倍奉還呢？
或曰：「以德報怨，何如？」
子曰：「何以報德？以直報怨，以德報德。」
—————《論語》
還有一些當代影視、文學作品：
如果你看遍黑暗，而不沉淪於黑暗，你真是個英雄呢～
如果你是個善良的人，卻總是遇不到好事，那麼，多對自己好一點，對自己行善，
最後最後，借用《三生三世枕上書》（作者涉嫌抄襲）的一句話：
浮生浮世，一場體驗。
我們要在人生的終點沉睡好久好久，那麼，就為了自己，放肆地活一次吧。
我現在就很艱難 我在擠電車回家 擠到不用扶扶手的那種 一個小時的車程
上車前我在和老師進行模擬面試
我想考日本的美術大學 可是我日語不夠好 口語不夠好 素描也不夠好 被老師委婉的批評了半小時 準備不充分啊 口語太多不尊敬啊 說的內容文不對題啊 十個問題八個是有錯的 還有三天就要去面了 連續看書備考畫畫做練習 真的是身心俱疲
已經八點半了 我還沒吃飯 真的挺絕望的
可是
我能怎麼辦 留學的路是我自己作著要走的啊
跪著趴著也要走下去啊
誰叫我非要出國的 沒人啊 不就是我自己么
學的不夠努力才會技不如人 努力了就再努力一點啊
事已至此 真的都是沒辦法的
我只能說 堅持
謝邀... 這個邀請跳出來，我還是有點納悶的，可能是之前回答過幾個問題吧。
不過很抱歉，我已經記不清了。以前記不清事情，我會拚命去想。但是記不清也就忘了，連試圖去回憶下的念頭都沒有。
說實話，我人生挺幸運的，屬於認識的人都羨慕的那種。我很感激自己一路上都順風順水，也衣食無憂，沒什麼挫折。
我想說，或許現在你覺得人生低谷到不行，其實過一段時間，你會豁然開朗覺得並沒有什麼大事的。並不是說，未來人生還更苦，現在不算什麼。時間吧，我覺得是最好的療葯。最艱難這種事情，它沒有一個段落告訴你，你何時走過來，但是慢慢你會發現，你走過來了。
你還會發現，在你低谷的時候，是什麼陪伴在你身邊。
現在，我只有記憶，我人生路上這些遇到的人啊，是我的支柱與臂膀。我知道，就算有天我向後躺下，這些人會一個個排在我身後，用手臂推我站起來。就算我真的躺地板了，都有人陪我躺一起，有什麼大不了，地板上滾滾嘛，小時候不是沒在地上打滾過。
在你低谷時期，陪伴你的這些，是你一生的財富，要好好保護。
僅此而已。
你看看，連頭髮飄動的樣子都那麼美，日子怎麼能不美好呢。
告訴自己慢慢來一且都來得及
車到山前必有路
想哭，無助
我想我還沒到人生最艱難的時刻，過得平淡無奇。但我很享受這樣的狀態啊：家人平安，有一兩個交心的知己，友好的同事，一份將要丟掉的工作。只會越來越好的～
希望遇到過人生艱難時刻的小夥伴們奮力向前，一切都會好的
為什麼要邀請我回答這個問題.....
目前為止，最艱難的時刻，大概就是高中離家出走，沒錢沒卡沒手機，最後身無分文，手上只有一瓶水，餓的不行最後不得不住救助站吧。
沒錯，我去另一個城市見網友了。
並不是因為我多麼喜歡這個網友，而是因為當時的自己，只是一心想逃開所謂的「家」。
網友一看就不是啥好人，來見我一開始完全打不通他電話，後面人來了，身上沒有一分錢，說自己的錢被小偷偷了，呵呵呵。說回家取錢，然後把我一個人留在汽車站一晚上，我哭的很無助，當天是我的生日。是汽車站的大哥收留了我，還給我吃饃，真好吃，幾天沒吃飯差點以為會餓死。
第二天他確實來接我了，但是，他的錢，肯定是因為賣了我的學習機賺來的，最關鍵的是，我直覺認為他想賣我，一直騙我去烏魯木齊。當然，我雖然年紀小，但我並不笨。後來想起我媽辛辛苦苦賺錢給我買的學習機（當時買成1700）被騙走，依然覺得很心痛。
遇到很多人想幫我，四個男人，一個女人。
一個男人想泡我，一個男人想睡我，一個男人真心想幫我，只是當時的我太傻。一個老頭（女兒跟我一樣大）藉助想幫我的借口把我騙去他家想上我，現在想想還是覺得噁心。
不過老頭子，還好，沒有霸王硬上弓，還說如果我願意跟他在一起，從了他，他願意供我讀書上大學。。。
脫離了爸媽的保護傘，才會發現人心險惡。
幸好有一個姐姐，她在路邊擺攤這種，我一直借用的她的公共電話跟媽媽通話，每次都是媽媽打電話過來，我只接就可以了，不會浪費她的錢。
再說一句，這個擺攤的姐姐的老闆就是那個老頭子，當時老頭子帶我走，她本來想提醒我，但是不好說，後來我跑出來了，她才提醒我。
中間找過JC，看我這一副打扮（當時比較FZL），我說我錢被偷了，希望他們能夠幫幫我，其中一個JC甩了幾塊錢給我，呵呵。
後來通過媽媽（她狐假虎威）的關係，驚動了我出走城市的PCS上層，瞬間這些個甩我幾塊錢的JC都行動起來，到處找我，呵呵呵。
中間去過救助站，我第一次知道，原來一個城市，還有這種機構的存在。。。坐公交，跟師傅說我去救助站，竟然也不收我錢。
救助站的飯是餿的，我餓，也吃不下。我和幾個瘋子，還有老太婆住一間。
第二天，救助站給了我一張回程的火車票，走的時候，有個瘋子跟我一路，半瘋不瘋的那種，我真怕她一直跟著我。
坐公交的時候，下車我跑的飛快，趁機把她甩掉。。用媽媽轉給某JC的錢，JC再給我，去買了一大包雪餅。。
終於回到原點。
說的有點亂，可能回答的有點偏，但是，出走一星期，身無分文，我也不知道我怎麼挺過來的。
很感激曾經幫助我的好心人，也讓我認清現實有多醜陋。
有時候你認為能幫你的人，也不一定會幫你。
知乎有熟人，匿了。
大專畢業，我也就是個普普通通的混日子的人，在學校是屬於校企合作班，畢業了直接去了一家塑料機械廠，我是學電氣的，於是乎在裡面幹活，也就是做電氣柜子，剛辭職沒多久，這裡說一下為什麼要辭職，幹了一年，從開始到現在還是做這個，也許我不甘於命運吧，總是想著趁年輕做喜歡的事，在廠基本上天天加班每天七點出門，早上九點半回來，單休，每月工資五千多，不包吃包住只有十幾塊的飯補，懷了理想辭職了，來到家鄉的省城，找工作——也就是前一段時間一直到現在吧，我覺得是我最艱難的日子，在這個地方，無親無故，沒有認識的人，獨自一人辭職，來到這裡，一個人跑遍了整個省城，找工作，現在的我也想通了，其實哪有什麼艱難，忍忍就過來了，沒有過不去的坎兒，父母為了我和哥哥現在還在幹活，我哥都25了還沒結婚，相親都好多次了，沒成，父母操碎了心，也就是普通農民，沒啥背景沒學歷，我也就是個打工仔，不過相信自己，慢慢的認真的去做一件事，心裡要走心，做個有心人，一切都會好起來的，共勉，一起努力。
我想死，但是又不敢。想想還是算了。
為什麼要邀請我，難道你知道我正處於人生中最艱難的時刻？嚇爸爸一跳！
是的，幾十年了，目前是最最艱難的時刻，以前的艱難在目前來看都是狗屁。
平時雞湯喝多了，到關鍵時刻就免疫了。所以估計LZ對雞湯無感了。
說說我的情況吧，我活該！我把一個最重視的人給害了。那種痛苦不是說別人害了你，你覺得痛苦，然後喝口雞湯就能挺過來的。你最珍視的人痛苦，你也會痛苦，然後你的內疚自責無力各種感覺真的把人幾乎壓死。我不知道LZ是不是我現在這個狀態。
我現在還能有邏輯性地碼字，不是我有多強。而是，我總要做些有意義的事來緩解心中的痛苦吧。咱們總不能一死了之吧，不為自己，也要為那個被我傷害的人。如果她覺得是她沒辦法原諒我，導致我去死，那她的痛苦真的就一輩子不會消除了。所以，我不能死。
好，既然不能死，那該怎麼活呢。
我現在整個人幾乎是垮掉的。每天心率不齊，手腳心出汗，焦慮。如果遇到一點小困難（比如說找不到一個東西），就會焦躁，痛哭，很明顯，我已經患上了焦慮症。至於嚴不嚴重，我也沒去看醫生。沒錢看病！
我停了一天學習，停了四天工作，那我在幹嘛呢？整天看美劇，看那種需要帶腦子的美劇。我可以很明確的告訴你，我看完一季，連幾個主角的名字都分不清。你可能會說，這有什麼鬼用？有！儘力把腦子用來看劇情，而不是亂想。當然不可避免亂想，但可以避免情緒地徹底崩潰。開頭幾天特別重要！
幾天過後，我開始上班了。還是有心率不齊，還是總想著我的錯誤，會偷偷哭。真的很痛苦。更多的時候是想著怎麼從積極地方面去彌補？所以，我打算下班後畫畫，畫許多畫送給她。車票已經買好了，十幾個小時的車程，打算用誠心誠意去道歉，就算她到時候還是不原諒我，至少我努力了，而且我還會繼續努力。
這個被我傷害的人，會是我一生中最重要的人。希望將來自己有能力幫助到她。其他的一切都交給時間，她的痛苦也交給時間。對不起，時間，拜託了！
最艱難的處境無非是剛分手，工作才2個月，父親病危，但是日子還是需要過下去，因為我覺得我的肩膀上有責任，以後這個家需要我來管理，眼淚是留給弱者的，學著自己做決定，做一個像爸爸一樣保護家人的大傘，努力學習，多讀書，做積累
第一次被邀請回答問題，誠惶誠恐。
對我來說，從小到大艱難的時候太多，倒說不清什麼時候最艱難。
7歲時看弘一大師的故事，覺得人間的一切都可以當做體驗，人生是苦，受夠了便解脫。
好友們總說我吃過的苦是很多人一輩子都無法想像的。可我倒不覺得，也許苦海沉浮，久了早已學會苦中作樂。
每次遭遇變故，便告訴自己除了生死都是小事，人生在世不稱意，權當修行。至此32年間，遭受的一切磨難，默默忍受，暗暗努力，對待自己經歷過的一切冷眼旁觀，跳脫個人悲喜，接受無常。
年少時最欣賞林妹妹，覺得她至情至性出塵脫俗，漸漸長大欣賞薛寶釵，外熱內冷看透世情卻對身邊的每個人盡最大可能施以幫助，山中高士般的通透隱逸。現在最欣賞邢岫煙，清貧中高潔，嗷嘈里堅韌，洒脫如閑雲野鶴。
好像扯遠了呢。
你問我怎樣挺過來，我現在告訴你：讀書，吃飯，睡覺，畫畫，散步，發獃，寫東西，做美食，購物，看電影，吐槽，出去旅行……做一切你喜歡的事，從前想做而不敢做的事。總有辦法可以移情，總有方式可以修身，總有時間可以撫平傷痕。
世上的賞心樂事那麼多，看看地上的樹，天上的雲，四季的風，你問問它們怎麼熬過年年歲歲？就這麼熬著呀。春天發芽，夏天變綠，秋天變黃，冬天凋落，周而復始。風來了就搖擺，雨來了就挨著，無論境遇如何都不放棄生長，冰雪不改其志，刀劍不滅其心。何況人呢？
所以啊，好好活，再好好活吧。
不知道我現在算不算最艱難的時候，也不知道算不算挺過來了。
先說一下情況吧：
剛走出校門，現在處於實習期，9月份由於一時腦子發熱，做了一份不靠譜的實習工作，3個月工資也就發了兩個月的，然後直接辭職了。
由於工作的地方附近沒什麼吃的，天天點外賣犯了胃炎。
上個月經歷人生第一次不知道算不算感情的失戀，我心裡一直都覺得愧疚，不管做什麼都沒精神，每天晚上因為對方的離開，一閉上眼滿腦子都是跟她在一起時候的場景。
因為胃炎還有熬夜，導致一個月從65公斤，瘦到57.9公斤。一個月瘦了10幾斤。
（這是上上個星期在健身房做體測的單子）
想著去找個跟專業相關的工作，但是招聘要求上都寫著英語聽說讀寫得流利，自己的英語只夠勉強過六級考試，看的懂，說不出來，想想就沒戲。
因為喜歡鍛煉，也有健身教練證書，上上周去面試健身教練，小的工作室不想去，想去的健身房，由於瘦太多，體型太差，讓我做會籍，我是奔著做教練去的，所以就走了。
後來實在沒轍，身上也沒什麼錢了，就從浦東自己住的地方，搬到我表姐這來了。
上上周因為找工作，在人民廣場地鐵站下樓梯的時候不小心踩空了還好剩下的台階不高，導致腳部輕微骨折。當時我記得我後面有人坐在第一階樓梯休息，對著同伴，指著我說，「他是今天我看到的，第四個從上面摔的人了。」我當時自己哭笑不得，坐在最底層台階上，休息了一會兒。 當時感覺應該沒啥問題，就一瘸一拐的上了地鐵。從人民廣場到安亭這邊地鐵需要大概1個小時左右，下地鐵的時候我就知道自己錯了，腳踝就像被捶子砸過一樣，走一步都痛的直哆嗦。看了一下時間，下午5點多，想著自己住在表姐這裡已經夠給她添麻煩了，現在要是給她說腳傷了，她得臨時跑一趟，何況還在上班時間，然後就沒給她說。感覺還能撐會兒，就自己試著回家。
出了地鐵又一瘸一拐的上了公交，坐了4站路，到站後還要走大概一公里才能到住的地方。我下了公交，基本上是半拖著腳在走，這一公里可能是我人生中走的最慢的一公里，每一步都是煎熬，到家的時候已經7點多快8點的樣子。自己回家用紗布簡單的包紮了一下，就睡覺了。
第二天一早，痛的實在難受，就讓我姐帶我去醫院了，拍了個片子，輕微骨折，說讓打石膏，想著我姐還要上班，打石膏沒人照顧，自己也動不了，就跟醫生說能不能不打石膏，後來就上了個塑料架子。
這是去醫院回來後拍的，還好帶上架子、貼上膏藥以後，平時活動也沒剛開始那麼痛了。
回來後就一直待在家裡，也沒有出門，一直在想以後該怎麼辦，也覺得自己挺倒霉的。常說禍不單行，到我這怎麼就成群結隊的來了。想的煩了，就睡覺。睡醒了就點外賣。吃完看會兒電視劇，看累了又繼續睡。反正過是黑白不分，看著鏡子里的自己，是真的可憐。20多歲了，幹啥啥不會，工作沒人要，女朋友也走了，走路都能摔骨折。不能給社會，給別人帶來什麼好處就算了，現在還寄居在別人家裡，感覺跟寄生蟲沒啥區別。
後來實在閑的難受，就想著把一本由於自己沒看完一直帶在書包里的《少有人走的路》，拿出來仔細從頭開始讀了一下。剛開始想著也就無聊，打發時間。可是越看越讓我對自己產生新的認識，可能是因為以前沒靜下心來讀，總感覺這本書讀起來沒什麼意思，太枯燥乏味。就在前幾天這本書我讀了一半，剛好看完「自律」跟「愛」這兩章。感覺裡面說的人，和癥狀有我的影子。所以我每每在讀的時候，也在審視著自己的狀況，仔細想想自己現在的境遇，看是不是跟書上寫的一樣。那幾天晚上睡覺之前我按照書上說的想了一下，也的確是自己的原因導致的。由於自己不敢面對現實，一直在逃避屬於自己的問題。自己英語不好，就連去面試的勇氣都沒有。身材不行，就只是一味的焦慮，而沒有去想解決辦法，去吃回來。因為太過於依賴，所以導致戀人離開，自己痛苦，還讓別人難受。我開始想著改變。
接下來通過書上寫的我開始對症下藥，開始審視自己的過去，開始面對自己現在面臨的問題，想著怎麼去解決，根源在哪裡，到底是哪裡出了問題。如果現在解決不了，我該開始怎麼準備。我利用一上午的時間，去想了一下這些問題，當我把這些問題的答案想出來的時候，覺得自己一下子就輕鬆了很多，覺得我現在的遭遇只是人生中最不值得一提的一件小事，也只是自己人生中的一段經歷，並沒有什麼大不了。然後開始自己一個人一瘸一拐的下樓，逛超市買菜，做飯，準備明天學著給自己煲個湯。一個人在姐姐家裡幫忙打掃衛生，做做家務。搞完這些一邊看書，順便學著寫寫思維導圖。想著自己以後要是又遇到一些事情的時候，書不在身邊，還可以用手機拿出來看看。
以下是我綜合書上的內容，做的個人感悟：
人終究是要成長的，而成長中所面臨的痛苦，正是自己現在所必須要承受的，只有真正的體會了那種痛苦，並及時的解決自己所面臨的問題，才會慢慢的走向成熟。靠逃避現實，不去承擔責任而去生活，註定會帶來更大的痛苦。
還有就是關於愛，書上有句話是這麼說的：「想讓別人真正愛你，只有讓自己成為值得愛的人。」
想讓自己成為一個值得愛的人，那就必須學會面對現實，承擔責任，人格獨立，勇於挑戰，走向成熟。首先做到自尊自愛，而後愛人。
人生沒有過不去的坎，也沒有最艱難的時候。任何時候都應該踏踏實實生活，用盡全力過好現在屬於自己的每一分每一秒。
活在當下，我們一起為美好的未來加油↖(^ω^)↗
希望能夠幫到你。
以上
聽聽歌咯。
李宗盛的呀，對我挺有效的。
閉上眼睛，假裝這是一場噩夢
人生的每個階段都會遇到各式各樣的困難，看似棘手無法逾越，但最終都安然度過了，回過頭來再看看之前發生的事情，再看看鏡子里的自己，真是佩服這個鏡中人兒呢！
第一次體驗艱難，大概是高中時期，被眾人排擠，自己也不太清楚為何。很痛苦吧，可惜時間太久了，我不記得了……可能是因為抑鬱症比較嚴重，選擇性的遺忘了吧。可能最大的弊端在於光忙著傷心悲痛手足無措了，忘記了學習，這可能是我到目前為止最後悔的事情。
————時間是一劑良藥，所有的病痛都會隨著時間的推移而慢慢變得並不是那麼重要或者遺忘在某個角落。
第二次體驗艱難大概是生孩子，哈哈哈，可能當時的狀態很難遺忘吧，但是有多疼我也不記得了。懷孕期間吐了6個月，不能看見食物圖片，看到就吐。躺了四個月，因為胎位太低，隨時可能早產（奉勸大家好好鍛煉身體，肌肉發達的懷孕），嘴裡長了一個孕激素瘤，嘴是閉不上的，牙都擠歪了。身體上的痛苦沒有心裡上的痛苦大，我總是以為懷孕了就可以真的做十個月的皇后，可惜還是個女僕。產後的日子也是有些虐心……不想提了。還好都過去了……
現在可能也是我比較艱難的時刻吧，事情還沒有過去，所以不能說……
我排解的方式是念地藏經，可能宗教的力量在人類最痛苦的時候才會得以體現，它會給你帶來無窮的精神力量來做支撐，我總是堅信嚮往著美好，最終便會美好。
我的經歷中，最艱難談不上，
只有幾年前的時候，稍微算得上艱難。
當時，我大哭了一場，整整哭了三個多小時，眼淚一直沒停，和姐姐打著電話，邊傾訴邊哭，當時不敢打給爸媽，害怕他們傷心。我是個不怎麼掉眼淚的人，那一天把我將近五六年的眼淚都流光了，而且是那種鼻涕眼淚一起流，滿臉花花的樣子。(現在想想好丟人啊 )
哭完後，我就冷靜下來，眼淚就像突然關上了閘一樣，然後笑著對著舍友說:「好了＾０＾~，我發泄完了，睡覺吧！」(舍友當時一臉懵逼
然後第二天，我正常起床，正常上課，正常和朋友嘻嘻哈哈，除了眼睛稍微腫了點。
在那之後，情緒上好多了，學習上有點低潮期，好在身邊的朋友一直陪著我，有時候和我談談心，真的很感謝她們。然後大約半個多月吧，我就基本上完全度過了那段日子，現在想想，似乎也沒留下什麼傷痛，就好像留下的只是一段普通到不能再普通的故事而已。不過，那段時間學習上落下的，倒是讓我加倍來償還了(每天早上提前兩個小時起床，然後拿上一些餅乾到班裡學習，堅持了將近兩個月，才補回來)。
當然，我當時遇到的並不是什麼家破人亡的大挫折，我只覺得，挫折嘛，不經歷一些，怎麼算是人生呢？過去了就過去了，要永遠向前看。既然你真的傷心至極，那你就發泄發泄，畢竟情緒這種東西不發泄出來，會生病的，當然，發泄嘛，哭一哭，找人聊聊，或者寫個信什麼的就好，其他過於暴力的就不要做了。這個時候，朋友和家人的陪伴最重要，把自己傷心的事說出來，就會好很多。挺啥挺……難道艱難過去了嗎……
不敢看朋友圈裡別人那些光鮮亮麗的生活，白天總是武裝成開朗又向上無憂無慮的樣子，晚上要躺在床上刷雞湯才覺的自己能堅持下去，一個人的時候總會很難過，卻總想著要一個人呆著。
偶然看到我以為的一個人生贏家深夜1點發了條「每天晚上不刷雞湯第二天就會心態崩崩崩」的朋友圈，第二天一早就刪了。
真的就釋然了。誰他媽過的不艱難啊，你覺的艱難，是因為你有追求啊。
每天躺在宿舍刷劇打遊戲啥也不想生活當然不艱難了。
放心吧，以後的生活只會越來越艱難的。每個人都這樣才算活著。
想清楚自己要走的路 分解成小目標 一個一個實現 累了的時候想想夢想喝喝雞湯，發展了一個興趣愛好 運動 彈琴 旅遊 讓自己視野更開闊 困難只是暫時的 總會過去
謝邀，這還是我第一次被邀請，可能是因為終於開始寫回答了。
我覺得我不算是多麼的艱難，不過只是和自己的生活比起來，算是迄今為止的困難。但我很幸運，我希望自己的努力不要辜負命運的恩賜。
來到國外讀研的這一年太多事情，有很多事情比較困難，壓力大，我寫了很多，然後又全部刪去，感覺偏題了，我的困難並不能算多大的，只是在我的人生中算是前所未有的。
今年春天，所有的壓力達到了一個頂峰，在我放棄輕生的念頭以後，我選擇從老生常談的方法開始。
1.鍛煉2.並且每天堅持寫一點東西記錄。
鍛煉的對身體的好處就不多說了，並且我希望可以通過鍛煉提高自己的抗打擊能力，鍛煉的時候培養堅持下去的能力，因為我覺得我還是經歷太少，沒耐心，沒耐性，所以希望磨一磨自己的性子。
我是不喜歡寫朋友圈什麼的，太多人能看見，我就會很糾結，不知道怎麼寫能好一些。所以我現在只是用一個小號寫，從一開始不知道寫什麼，到每一天都有很多話說，我希望下次再有一個壓倒我的稻草的時候，我可以看到現在每天努力掙扎著的自己，看到神氣活現的一路走來的自己，可以繼續活下去。
今天是我開始鍛煉的第120天，也是開始寫記錄的第120天，雖然還是需要有點光並且開著電視劇才能睡著，但是也好了很多，心態好了很多，我最近也放開了一些，和朋友多聊一聊，我還是覺得自己到底是快樂的，我感激著每一次的命運恩賜般的幸運，並為了關心我的人們，為了自己繼續努力。
不知道題主為什麼會提出這個問題，希望題主可以在大家的回答中得到幫助。
瀉藥....首次被邀竟然還有點小激動。
目前來講最艱難的時候就是初三備考了，，，那時候寄宿，不知道為什麼有次在寢室凌晨被吵醒之後就一直睡不著。然後就患了失眠這毛病，經常在同寢室里全部睡著了就只剩我獨自望著天花板發獃 默默挨到天亮，之後一整天沒有精神，那時候還有體育考試，早上爬起來第一件事就是要跑操1000米。可能這還鍛煉了一下身體沒有到崩潰，但是精神上那時候還很絕望。中考考完之後我那天晚上睡得很踏實，但是之後還是有擔心失眠啊不睡覺對身體不好之類的，結果就是周而復始的失眠。一直到高中高一結果更嚴重了，後面就是在手機上到處查啊然後同學也熬夜啊之類的我心態放開了，慢慢的也開始好轉。有了手機之後在qq每天也有固定的人可以聊天(反正我偷偷帶手機去學校的)，晚上並不喜歡玩遊戲，就是想找個人聊天之類的訴說下心情。
總之就是謝謝那些一直陪著我的人吧，目前即將進入高考備考，我也不知道到底會怎樣，但是我還是覺得應該能不辜負這些人對我的期望吧。
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