父母對你傷害最大的一件事是什麼？
相關問題：http://www.zhihu.com/question/54897939爸媽偶爾也會犯錯。
在無意中之間也許會鑄成大錯。
—我是華麗的分割線——
舉個例子來說，小時候爸爸比較嚴厲，本人性格也比較內向，敏感，有什麼心事，都會告訴媽媽，都是求媽媽保密。老媽會把這些事通通都告訴爸爸。老爸每次都要揍我。有一次，老媽套話知道了我喜歡的小姑娘的名字，我請媽媽保密，結果還是被老爹知道了。他在一次和朋友喝酒的時候，大聲把這件事當成笑話講出來，當時的我第一次體會到了想找個地縫鑽進去的感覺。從此以後，很難相信別人，包括爸媽，基本與他們零交流。
就這樣
這孩子不喜歡跟人說話。
小學三年級的時候，答主已經自己上下學了，自然，也就有一份家裡的鑰匙。
有一天表哥來家裡玩，瘋鬧的過程中不知怎麼的就把我的鑰匙裝在他兜裡帶回去了，結果那天晚上換衣服的時候，我怎麼都找不到我的鑰匙。
我爸大發雷霆，把我罵個狗血噴頭，講了一大通丟了鑰匙的危害，然後限我半個小時以內必須找到，不然就站到門外面去。
其實早在告訴他鑰匙丟了之前，我就已經翻箱倒櫃找過好多遍了，明知道不可能找到的我還是又去找了一圈，自然，最後也沒逃過門外罰站的命運。
隨著厚厚的防盜門砰的一聲關上，我一個人站在樓道里。樓道是感應燈，過幾秒就熄了，所以我只能每過一段時間就跺幾下腳，黑黑的樓道真的很嚇人。
門裡傳來咆哮「罰站還不老實，你想幹啥」！於是我動都不敢動了。
過了好久，鄰居出來倒垃圾，當她把感應燈弄亮的時候嚇了一跳：「哎呀，這兒怎麼還站著個人吶，嚇死我了」！
後來是鄰居把我送回去的。
幾年之後，我爸自己也把鑰匙弄丟了：
-「奇了怪了，鑰匙怎麼找不到了，兒子，明天你去換個鎖」
-「哦」
太多了，中國式家長最常做的事兒：
1，說過的話不算數：
比如有次答應我考試考到前五名，就帶我出去玩，然後那天可能他打麻將輸了錢心情不好，不帶我去，我吵著說不行，然後換來一頓打；
中考說考到很好的班就給我兩百買MP3，考到了，反悔不給，我不讓步就甩給我200把我趕出家門，說我要跟他們斷絕關係....
2，喜歡不合時宜的炫耀：
小時候大概五六歲那會，覺得爸媽工作很辛苦，然後跟他們說等我以後賺錢全給他們，不讓他們那麼辛苦了，
爸媽笑著說：寶寶長大了，懂事了，爸媽很開心啊。
然後第二天就添油加醋在鄰居面前表演一番，我放學回來抓著我強行要逼我在他們面前把昨晚說的話再秀一遍，那一刻我覺得我像個沒有隱私任人耍的猴子。
3，喜歡窺探小孩兒的隱私：
其實那些都不是隱私了，只是到了青春期有些事兒不想跟爸媽講，因為他們並不會站在你的角度考慮，爸媽覺得你長大了翅膀硬了。
有次借了本言情小說，擱在我一堆書的下面，被我媽翻出來了，然後當著我的面把書撕了，完全不考慮我這書是找別人借的，粗暴的解決這一切....
4，動不動就威脅：
不聽話就是爸爸媽媽不要你了；
頂嘴就把你趕出家門；
我媽生我弟那會經常跟我說，你要是不聽話就把你丟了，反正有你弟。
導致我一直都是個特別沒有安全感的人，並且潛意識覺得我是家庭多餘的那個人。
5，喜歡用最惡毒的語言罵自己小孩兒：
我爸生氣起來各種難聽的話都罵，關鍵是他知道你全部的軟肋，罵的都是你最在乎的方面。比如有次因為睡懶覺晚洗了全家的衣服然後就開啟了戰鬥模式，
什麼「你這麼懶以後嫁人了一定會被老公揍啦」；
什麼「你這個畜生」；
「養了你有什麼用還不如養條狗」；
「以後你被你婆婆打別回家哭」等等，
一度我以為我幹了什麼殺人放火的事兒，可是我只是晚洗了幾個小時衣服啊...
6，雙標，永遠只講他們自己的道理：
沒考好的時候各種罵
我說誰誰考得也不好
就會罵：你怎麼只跟成績差的比，怎麼不跟考得好的比；
那會全班人都有一個玩具，20塊錢，其實家裡真的不是買不起，但是就是不給買，
我說別人都有
爸媽就罵我攀比
我說這也不貴啊，為啥別人爸媽都給買啊
他們就會撂狠話：你爸媽沒本事不如人，有能耐你投胎到他們家去啊...
7，隨心所欲，把孩子當出氣筒：
我爸心情好的時候，我幹啥都行
心情不好的時候，我看電視當著我的面把遙控器摔地上，大聲咒罵：看你麻痹啊，整天就會看電視，有什麼用啊！我做作業就心血來潮檢查我的作業，發現寫的不好，又是一頓打罵，他們永遠會披著為你好的旗號，其實宣洩他們個人對生活的不滿。
8，不聽勸，不聽解釋，固執且帶有偏見：
成績不好的不許來往，哪怕那個小孩兒身上有很多閃光點統統看不見，只認成績；長大後上了大學得聽他們的意見報考，男生還好，女生就得是考師範回家當老師，因為這樣穩定，畢業了就得回家考公務員，因為這樣穩定。
你要問他們為什麼，他們就會告訴你「爸媽不會害你」「爸媽吃的鹽比你吃的米還多」
....等等等等....
最重要的是覺得小孩子不懂事，沒有心，所以傷害起來毫不手軟。
長大後我跟我爸媽再聊到小時候他們教育我時做的那些事兒，他們大多不承認，說根本就沒有過；到我很認真的說出具體發生在某一天、整個事情是怎麼樣發生，他們發現躲不掉的時候就開始扯皮，開始搬出不孝的旗子類似於：
那麼多年你怎麼還記得！
你怎麼不記著我們一點好？沒良心！
養了二十年養出了仇人，白眼狼！
是啊，我們錯了，是要我們跪下來給你道歉么？
......
一群把自己面子看的比什麼都重要的成年人，覺得小孩子的臉就不是臉，小孩子沒有心，所以可以隨意傷害；而小孩子被打記得就是矯情，記得就是白眼狼記仇，白養了...
可是凡走過必留下痕迹，曾經傷害過我為什麼會不記得那些事兒？
凡是打上「以愛之名」就可以抹去傷害了么？
不計較不代表不記得，不說不代表沒有傷害
我承認天下無不是的父母，也許他們的出發點是好的，但是對我們好中間的方式就完全是正確？
人非聖賢孰能無過，因為愛我們，所以任何錯誤的行為都是對的？都是應該被認可的？
我們忘記那些事兒，那些或多或少留在我們心理的陰影就會被抹去？
不，並不是。
正是因為我們愛父母，我們並不恨他們，所以才會忍著當時的心痛，揭開過去的傷疤聊起那些事兒，告訴他們那些事兒曾經傷害到我們了。
因為沒有人天生就是會做父母，我們跟爸媽都是一起成長的，所以跟他們聊那些事兒，不是責備，也不是算賬，更多的是探討，希望爸媽真的能站在我們立場考慮下，這真的是相互理解相互包容的過程。
也希望我們這一輩的人能吸取爸媽教育小孩兒的經驗，真正成長起來，
以後溫柔的對待每個小孩兒
也願每個小朋友都可以被全世界溫柔相待
太多了，慢慢回憶。
對於他們，不憎恨，不原諒。
哈哈哈，我還活著。
超生，老爸憋足了勁要生男娃，老媽生了三個女娃，我排老二，家裡做生意沒時間沒人帶孩子，一歲的我扔在馬路邊睡覺，來探親三姨看到我甚是心疼，把我帶回山裡幫忙養著。我開始我快樂的童年。
我懂事早，4歲，我爸帶著一個親戚把我從山裡「搶」回來，我一路哭著喊著，被「陌生人」帶走，過程有些慘烈，那場景讓三姨一家子全哭了。
回到家，有個女的對我說不幹活不給飯吃，給我安排了很多工作，後來我知道她是我媽。
冬天在菜市場擦洗機器，用手刨冰，學切菜，學算賬，學招呼顧客，因為干臟活衣服容易臟，所以給我買了黑色的衣服，不能太厚，因為衣袖不好捲起來幹活。
他們經常吵架，一吵架回來我媽就打我。
曾差點踩斷我肋骨，因為我趴在地上看書。
衣服沒晒乾，直接拿皮帶抽。
心情不好，掃把拿起來就打。
和她講道理，她講不過抬起手就一巴掌。
至今一看到「讓媽媽再打我一次」的表情包都無法釋懷。
撕裂過我的耳根，因為我把飯燒糊了。
不讓我交朋友，放學了要準時到市場報道，然後幹活。
生病了不帶我去看病，不給我錢讓我去看病。
三年級的時候人生第一次發燒，躺在床上不能動彈，他們不管我，妹妹跑去告訴老媽，她白了一眼，說就會裝。
後來終於病倒了，爺爺帶著我去了醫院，領回好多吊瓶回鄉里診所輸液，整個人瘦成皮包骨，蠟黃蠟黃的，躺在病床上。他們沒來看我，只有我爺爺陪著我。後來，我媽出現了，她對我破口大罵說我怎麼還不死，浪費她的錢。
我成績很好，我爸對我寄予厚望，要求我一定要考第一。我只能考第一。有次我同學告訴我爸媽我的語文和數學都是一百分，結果我領到試卷德時候發現語文是98分，數學是99分，嚇得沒敢回家（雖然都是第一名）。
我沒有朋友，除了做生意沒有跟人正常交流，我的世界裡只有服從。
初潮時嚇個半死，不明白髮生了什麼事，鬧了很多笑話。
因為營養不良，六年級後身高就沒再長過。
高中時候得了腦血管痙攣，貧血，頸椎勞損，抑鬱症，失眠，幻聽，生不如死，很多次想從窗檯跳下去。在床上掙扎，沒人管我死活。終於，我爸領著我去了醫院，讓醫生給我藥量開大一些，說不能影響高考發揮。醫生把他罵回去。
我每個星期到醫院領葯，看著周圍的生老病死，我似乎已經麻木了。
高考後只考了一所3A院校，我爸對我破口大罵，說我浪費了他那麼多錢，讓我去死。
兩個姑姑看不下去了，站出來為我說話（雖然她們早已和我媽吵架後已經斷絕來往）。
最終，我去讀書，他斷了我的生活費和醫藥費，姑姑們偷偷給了我生活費。
離開了，打電話，被掛了。
我一個人挺好的。
畢業了，實習，工作，一個人生活。
這個時候，他們出現了，像個沒事人一樣問我，什麼時候回家。
不想回了，我一個人挺好的。
孤獨比痛苦和絕望更舒服。
想了很久，不匿。
今天工作忙了一整天，中午回復了一些知友的評論，謝謝你們，真的謝謝你們。
很久以來，當我痛苦無助的時候有好多聲音對我說，父母就是父母，他們再怎樣還是愛你的，你要聽話，要理解要孝順。哪怕在我三年級的時候被掃把抽的皮開肉綻，聽到的依然是這種聲音。沒有人救我，沒有人幫我，沒有人理解我。今天，終於有人對我說離開吧，跑吧，走吧，突然間抑制不了自己的眼淚，在午間休息的時候哭成傻逼。
謝謝你們。
其實很久以來，我就是一個鬥爭的工具，他們婚姻不和諧，一吵架拿我開抽，家裡是兩個陣營，小時候我爸很重視我的讀書成績，我媽將我爸視為敵人，而我顯然也是被視敵人的一方。只要夫妻吵架，到最後我都是罪魁禍首。
我？？？？？
不知道是不是距離產生美，離家幾年後（前幾年每年過年回家一次），他們漸漸聯繫我，像是什麼事都沒有發生一樣。可我的心裡卻沒有半分波瀾。
關於病痛這一塊，我在努力恢復中。
現在起碼能睡得著覺了，也不會再做噩夢了。
( ˉ?ω?ˉ )能跑步，能爬樓梯了，能換桶裝水，就是體質虛一點，沒事，生活就像海洋只有意志堅強，哦，我還不會游泳。
哈哈，其實我平常是一個挺逗逼的人，還是個段子手，喜歡和身邊的朋友聊天講段子，雖然往事回憶比較苦痛，可我不想活成一個自怨自艾的人，未老先衰，我在學習，向身邊的同學們朋友們學習，學習她們樂觀向上的精神。此生的淚水已經流得差不多了，剩下的要好好珍惜。小時候學打理生意，他們教我要學會「偷雞摸狗」，要學會「爾虞我詐」，奈何我三姨教給我的是要待人真誠，做人要腳踏實地，要善良。她真的是一個非常善良淳樸的女人。非常感謝她。
(*′?`)~?
我一直走的是我三姨指給我的路，當然為此沒少挨罵挨揍。當時我爸我媽指著我的鼻子說我是爛泥扶不上牆，這種性子出到社會絕對會餓死。
我不會餓死的。
我會努力活著。
我會有一份喜好的工作，我會有以誠相待的朋友，我會有自己的生活。
我不會活成別人希望我活成的樣子，我要活成我自己想要活成的樣子。
不卑不亢。
這是剛貼上的福字，祝大家都能掃到敬業福。(????)
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o ? o ? o ? o ? o ? o ? o ? o ?o ?
今天是除夕。
最近收到很多知友的評論，非常感謝你們的關心和祝福，其實我也沒有你們想像中那麼優秀，我有時任性又倔強，不服輸不低頭，是一頭倔驢，還是暗黑料理高手。
對於我的家庭以及我父母做的事，更多時候我是想我能做些什麼，我還能做些什麼？我之所以選擇離開是因為我發現我離開才是問題關鍵所在，遠離戰爭的中心，避免波及，這是和他們相處最好的方式。
不靠近，不斷絕。
他們生我育我，如果他們過得不好，我依舊會難過。這才是現實中最折磨人的地方，你根本開心不起來。他們就像兩個打鬧的孩子一樣，孩子心性，反而讓我們這些孩子操碎了心，一個家庭里總得有人成熟到能扛大旗，不能都是孩子。但誰又不是個寶寶呢？我也想當個寶寶啊。
評論是自由的，我捍衛每個人做出評論的權利。
我希望他們過得好，幸福安康。
但我有我的原則和底線，以及最起碼的尊嚴。
或許以後我會遇到那個對的人，然後攜子之手與子偕老。我會告訴他我的故事，我的過去，讓他知道我是一個什麼樣的人，可我不會因為我的家庭而羞愧而讓步，我覺得對方也是一個能理解能尊重我的人。
我仍有很多不足，比如不喜歡和人過多接觸，不懂得如何與人溫柔相處，我甚至不懂得如何和他人牽手擁抱，如何正確表達自己的情感，對人與人之間的感情是迷惑而又陌生。
我在學習中，我發現，這個世界太有趣了。
祝大家，新的一年心想事成，幸福安康。
在我六歲或者更小一點的時候，我堂姐來看我，說她家裡養了好多兔子，看我喜歡的不要不要的，就答應我下次來的時候會帶一對小兔子送我。
小小年紀的我深知大人撒謊成性，說出來的話多半是騙人的，卻又滿心期待，半信半疑地等著她來看我。
等啊等啊，等的我都快忘了這事的時候，我堂姐真的帶來了一對小兔子。
我彼時十七八歲的，抱著一個紙箱的堂姐——讓此時二十多歲的我依然深深地感激著，她保護了一個孩子近半年的等待。
（圖百度找的，其實是一直小花兔，一隻小白兔，送我兩隻是堂姐覺得一隻會孤單）
在我和小兔子相處不到一天，我媽對我說，我們家沒地方給小兔子睡覺，也沒有草給小兔子吃，它們會餓死的，但是她想了個好辦法，就是把小兔子送去比我表姐家養，她家有籠子，還有可以拔草的後山，小兔子會過得很幸福的。
她認認真真地對我說，這對小兔子還是我的，只是放在他們家拜託他們幫我們喂草而已，她沒有把它們送人，我一有空隨時就可以去看它們。
我整個人是懵逼的，完全不理解為什麼堂姐送給我的小兔子卻不能養在身邊。可是六歲的我，又說不出她的邏輯有哪裡不對。
我當然是又哭又鬧，我媽勸了幾句就不耐煩了，她說她電話已經打了，我表姐夫的摩托車已經在路上了，一會兒就到了來接回我的小兔子，然後在她的武力下，我屈服了。
她一遍又一遍地說，這是為了小兔子好。
我到現在還記得我表姐夫把那個紙箱捆在他摩托車后座上時的樣子，畫面浸漬在我的淚水裡，整個是扭曲的。
我對自己說，小兔子會餓死的，所以要被帶走了，不要哭啊，小兔子還是我的，我的好朋友，我一放暑假就去看你們。
可是，不能養在身邊的小兔子，真的還是我的小兔子嗎？
我媽就這樣把我的小兔子送掉了。
一整個學期我都在問我媽，我的小兔子有沒有長大，有沒有被餵飽飽，整個學期我都在等放暑假。
我知道大人是會騙人的，我從小就知道，我也隱隱知道它們已經不是我的小兔子了，儘管那是我等了大半年，是我堂姐坐了三個小時的車，是從鄉下的老家特意帶來，送，給，我，的。
一放暑假我就吵著去我表姐家，一到我到我表姐家我就不斷地問小兔子呢我的小兔子呢，我媽一會兒說它們在睡覺，一會兒說關兔子的房間鑰匙在表姐夫那裡他要晚上才回來，一會兒說快去跟我那小我一歲的外甥玩，一會兒說我要是乖乖的不吵她，明天小兔子就帶回家。
六歲的我牽著五歲的外甥在他家小區里走了一陣，按耐不住地問，我的小兔子它們好不好呀！
「早就吃掉啦！」
沒有放聲大哭，沒有撒潑打滾，沒有一路狂奔回去找媽媽，在大腦一陣長久的空白以後，我一個六歲的小姑娘，在七月熱辣的太陽底下，努力裝作若無其事樣子，只有眼淚吧嗒吧嗒停不下來。
吧嗒吧嗒。
那是你知道你的好朋友被吃掉的心碎的聲音。
那是被成人世界傷害的聲音。
跟外甥回家的時候我已經裝作沒事的人了，也沒再問過小兔子的事，我媽得意的以為她已經成功分散一個兒童的注意力，並且讓在快樂的玩耍中忘記了什麼小兔子。
直到快二十年後，我跟她提起這件事，她才大驚失色，你怎麼還記得啊？你表姐身體不好，我看到滿月兔就想送給她補補身子。
我說，送人吃就送人吃，幹嘛假裝送給我。
她沉默了一會說，不是的，她是帶來送給你玩的。第二天我才想到送人。
二十年後再被你傷害一次。
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8.15 接到知友的私信後,才知道自己也免不了被公眾號無恥拿走的命運，微博營銷號公眾號菌，摘去來源，原作者之後，以作圖的方式直接放入其微博公眾號菌的微博
不僅是我，這道題里7個熱門答案的答主均被掐去姓名，凡是加了「知乎」字眼的文段也被全部砍掉，然後製圖PO上。
那些至少還懂得加來源鏈接+原作，只是不打招呼而已的公眾號、營銷號們——公眾號菌的微博不知道比你們無恥到哪裡去了
在答主聯繫其刪除的私信中，一個「呵」字是草泥馬勒戈壁的簡略版本么?
希望至少在這篇問題里的被侵權的PO主們，能夠和我聯起手來，聯繫我，聯繫知乎 @知乎版權 ，為自己的權利哪怕只是發個聲，知乎維權走出哪怕一小步。@會會@叫我女王大人呀丶
@陳舒璇@少女開膛手@楊子虛
也希望所有為我們點贊過的知乎er們，能為我們對無恥營銷號的維權行為，發出聲援。
感謝每一位向我提出轉載私信的知乎er對我的尊重，感謝 @伊澤成瑛@無佲小釨 對侵權行為的提醒。
原本是在私信和評論里一一回復關心維權的各位知友的，鑒於人數太多，在這裡統一回復維權最新進展：
1.接到知友反饋當日po主便到該營銷號上進行侵權舉報，無奈新浪設置的條件苛刻，要求必須提交身份證信息才能舉報，知乎版權也通過聯繫過PO主，但同樣需要提交身份證信息。懼於個人隱私的泄露，PO主只能作罷。
2.公眾號菌已經不聲不響地刪除了該條微博。，就在PO主與知乎積極發聲之後沒幾天。
3.據說公眾號菌已經改名字了，現在能搜到的公眾號菌已清空所有微博，只留下幾條廣告。不知道是否屬於知乎之前大熱高贊的那篇扒皮微博營銷號答案的戰果。
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最後，不歡迎任何人身攻擊，所有來找懟的評論都會被霸道又沒友善度的PO主給——酸回去+刪除+拉黑，所以想黑想酸想攻擊的知友省點力氣，點反對+沒有幫助就好。
我媽也上知乎，我下午試了試，沒法屏蔽這個回答。但是我也不刪了。這件事我們很多年以後溝通過。希望媽媽你看了也不要難過。
說一件小事吧。
我初中在北京市名列前茅的一所中學。當時按照教委要求，為了平衡教育資源，市重點中學一律不許辦初中部。於是重點中學的初高中分離，初中部從性質上變成了民辦中學，每年要交一筆不菲的學費。
我初一、初二的成績不錯，基本穩定在年級前三。到了初三前的暑假，重點班開始提前上化學課，而我不合時宜地喜歡上了班裡的一個女生。早戀來的如此突然，以至於補課我是一節都沒聽進去。到開學，連續兩次摸底考試，我從年級第二直線跌落到一百多名，重點班倒數。
我們班當時基本上聚集了全區最好的學生。當時除了每年北京市東城區教委的全區期末統考，學校還要單獨自己舉行一次難度遠高於統考的摸底考，所以統考對我們來說就是小菜一碟。當時區統考成績，我們班的平均分大概要領先全區第二名一百三十分左右，也就是說少考一門也比別人高的水平。中考的時候，班裡前十五名基本都被學校用保送的方式招攬到了本校高中，最後班裡倒數反而全都考去了北京四中。
我至今印象最深的，就是班級的牆壁上隨時貼滿了各種測驗考試的年級排名，密密麻麻沒有空隙。在這樣一個群體里，望子成龍和對成績的嚴苛要求基本是每一個家長的本能。而我成績大滑坡的時間段，恰好又是決定初三保送的關鍵時間。
失去了成績的保護，本來就紀律散漫的我成了老師嘴裡的反面典型，除了可惜，更多的是可恨。我每天上學除了上課，就是不停地因為各種原因寫檢查。一個學期我的檢查積累了厚厚的一沓。最諷刺的是，用老師的話說，這孩子文筆不錯，每次寫檢查居然都有新意。回家以後，我面對的就是母親無止境的數落。為什麼這麼不爭氣，家裡花了這麼多錢，從小陪著你上各種補習班，等等等等。
在那個唯成績論的學校里，考場按成績排座位，周六的補習班按成績分班。每到周末，同班同學都去了A1和A2班上課，而我連降三等，自己去B2班，像是個被拋棄的孤兒。普通班的學生像看怪物一樣打量我，球場上的難兄難弟還會調侃幾句：原來高材生也會來我們這兒上課啊。老師嘴裡我是最好的反面典型，初三這種關鍵時刻不努力，就是這個結果。
那一個學期，我整個人像魔怔了一樣。現是拼死拼活的自己補習化學，可是不知道為啥以前覺得很簡單的東西根本看不懂。努力了半天，月考從一百一十名爬到了可憐的九十名。期中考試到了四十名，勉強回到了尖子生的考場，可是接著期末模擬考試，又跌回了九十名。
我記得特別清楚，模擬考結束後的家長會，北京那時候還會下大雪。我在學校一直等到天黑，我媽是最後一個離開老師辦公室的。
走在厚厚的積雪上，踩得嘎吱嘎吱作響。我媽只說了一句：老師說你沒戲了。再努力，也就是考個四十多名的水平，被落下了，回不到前三了。
整整一個學期，活在老師的白眼裡，自詡聰明的我，現在變成了一個沒希望的學生。在這個過程里，我苦苦掙扎，可是希望總是差一點，我沒得到過任何人的鼓勵，所有的人都跟我說，你不行。
而給這個結論敲上最後一根釘子的，是我的母親。
我在回家路上跟小夥伴說，我明白兩件事，第一，你一定要知道你的立身之本，別人為什麼看重你喜歡你，你看我成績不好了，馬上就什麼都不是了。第二，啥事情都得靠自己，別指望別人同情你幫助你，父母也不行。
我14歲的時候，明白了這樣血淋淋的道理。論遭遇，我這點事情不算什麼。但是我依然覺得很凄涼。
在那天以後，我突然對成績這件事沒所謂了。也可能是這種近乎自暴自棄的心態反而起了作用，我的期末考試一下子回到了年級前列，並且從此以後又恢復了過去的狀態，最後沒耽誤中考，也沒耽誤保送。
期末考試結束的那天，我去地壇公園打球到很晚，頂著西北風騎車回家，一進門腿就抽筋了摔在地上。我媽又開始數落我的時候，我心裡卻覺得特別痛快。
再後來，班主任看到我的期末成績，驚喜地打電話到家裡給我報訊，大意是我真沒想到你還能考得這麼好。但是我反而一點喜悅都沒有了。
「哦。就是這樣」。
大多數父母總是不明白，一個孩子小的時候收到的教育和對待，可以在他們心裡留下多麼大的影響。回想起來，我人生一大半的時間都在和父母教育留下的東西對抗。老師的權威可以被蔑視，但是父母的權威反抗起來卻要難上十倍。
因為即便腿摔折了，我父母見到我的第一句話都是，你怎麼又不聽話去打球了？而不是問問我疼不疼。所以我習慣於從不向家人求助。也從來沒指望從父母那裡得到什麼鼓勵和支持。
因為父母幾乎從來沒有表揚過我，而批評我的時候又什麼話都說得出口，所以我的性格里多了很多自卑和謹小慎微。看事物總是偏向陰暗面，又習慣性的過度在意別人的感受，直到很多年後才慢慢改變。
因為父母總是跟我說為了你我們花了多少錢，所以我對錢格外敏感。一方面對消費有畏懼感，一方面有時候又花錢大手大腳。我慶幸自己工作之後就完全做到了經濟獨立，而這之後，我就更加強烈抗拒父母過問我的事情，大有一種「我現在不花你們一分錢，所以你們也無權干涉我」的心態。
人的性格不能全都怪在父母身上，但是我真的很用力地在重新塑造自我了，以至於有時候努力得喘不上氣。我有時候也會想，如果我性格里張揚恣肆的東西被多保留下來一點，也許我能做成很多更厲害的事情吧。也許有一天我再把他們挖出來的時候，已經太晚了。
但是至少我還覺醒過。
希望我們這一代的父母，別再把孩子的事情當成小事。教他們做人，幫他們成長，也要給他們足夠多的愛。讓你的孩子知道，世界上總是有人信任你，願意站在你的背後，推你一把。
以上。
PS：我傳播點正能量吧。
就是經過這麼多年的溝通，我母親已經有很大進步了。慢慢開始體諒我的想法。雖然童年的很多東西現在說已經晚了，但是我知道，要論父母有多糟糕，我排不上號。中國的父母和家庭教育是一種現實，某種程度上，只能克服，只能妥協。
所以反過來說，別放棄你的父母，也別放棄你自己。
給那些和我有相似經歷的人。
再PS：這個問題的點贊數有點多，我就補充兩句。
一些人在評論里說感同身受，另一些人在評論里說你心理素質太差啦，這些事司空見慣了。何況父母不督促你，你後來能成材么？
這話也對，也不對。
我寫這篇回答，其實並不是想單獨討論這麼一件事，只是這篇事印象深，也很容易寫出來。我從父母那裡受到的傷害何止這一件事，反過來說，我從父母受到的幫助也絕對不是一兩件事。
我在上面說，輪糟糕，我的父母絕對排不上號。也像很多人說的一樣，他們其實都是為我好。
但是被很多人討論過的，為我好，並不代表不會傷害我。做過幫助我成長的事，不代表很多傷痛就自然癒合。我討論這個問題不是來聲討誰的，沒有意義。父母為我犧牲過，我現在也會為我的父母犧牲我的人生選擇。我不需要誰來對我鞠躬道歉。
我希望的是，中國的下一代父母，可以改變一些和子女相處的邏輯。一些我們的父母覺得再正常不過的言行並不是對的，就像曾經人人都隨地吐痰，那也不是對的。
所以做一件很少在知乎做的事，附上我的另一篇回答：
父母有哪些常見的邏輯、思維令人難以接受？ - skiptomylou 的回答 - 知乎
父母和子女之間的交流、理解、尊重，一定都是相互的，單方面去聊父母的恩情毫無意義，單方面去聊子女的理解毫無意義，單方面去說父母為你好的動機毫無意義。
這些相互，和愛情需要相互，友誼需要相互，都是一樣的。區別是血緣不可選擇不可拋棄，所以才產生了這麼多不得已的悲劇。區別是愛情和友誼里雙方天然的對等，而東方家庭文化天然的君臣父子尊卑有別。
當父母跟你說，我養活了你，所以如何如何，這家裡就是老子說了算，不聽話你可以滾的時候，潛意識裡認同的東西，就是餓死你犯法，但是我供你上學催你上進，其他的幫助，都是額外的恩情。
那是不是我長大之後，每一分超過法律規定贍養費用的紅包，給父母買的東西，也都是對父母的恩情？
大家一筆一筆算清楚？
如果因為父母的恩情在前，沒有他們的恩何來我的報恩，那我天生就要無條件的服從父母嗎？
秉持著這些想法的人，這到底是一種什麼樣的倫理關係？健康嗎？
請大家不要再糾結於我本來的故事到底有什麼價值。在你們發問評論的時候，想想這些事情，也許對你們的子女都更有意義。
感謝！祝大家新年快樂！
以上。小學五年級的某天晚上，二姨和她的女兒來家中作客，我寫完作業後便在客廳里陪她們看訪談節目。那一期大致講的是一對夫妻的患難愛情，真實細膩，加上背景音樂恰到好處，沒看多久我便開始覺得喉嚨發緊。這時我媽從廚房端著菜出來，正好瞧見我在劃拉著手背抹眼淚。
我媽瞟了一眼電視，又轉頭看了看我，突然間就笑出聲：「呀，你還看哭啦？」 繼而轉身對著二姨和她的女兒笑說，「看見沒（指了指我），在那兒偷偷擦眼淚呢，看不出來這麼大個子還這麼愛哭，還挺多情，哈哈。」 她把手中的菜擺在桌上，對我說，「快去把臉洗了吃飯，一把眼淚鼻涕，多臟。」
二姨看著我附和地樂，她的女兒更是因為年齡尚小，好奇地特地跑來，仰著頭湊到我的面前，努力地看見我藏在手背下的臉後，發出一聲誇張的怪笑，再嘻嘻地跑開。
節目里尚還彌留在心中的悲痛與感動，至親之人的調侃與小輩的圍觀，全部猛烈地衝撞在一起，產生了巨大又怪異的化學反應。我整個人都在突突膨脹，羞恥得無地自容，甚至還有一些來得過於輕而易舉的絕望。
我用力地蒙住眼睛，一動不動地坐在沙發的邊緣，兩頰發熱，不敢抬頭。
灰頭土臉。不知所措。
高一晚自習，全班組織觀看感動中國。教室里漸漸哭成一片，抽泣聲抽紙聲此起彼伏。我一邊不停地大口喝水，一邊用右手的拇指使勁兒地掐著食指的第二關節，極力平穩抑制住情緒後，瀟洒地對同桌笑著說，哎這有什麼好哭的，你們都太容易感動了吧？
那個眼睛早已紅了一圈的、我一直默默心存好感的男生，驚異地轉過頭，不可思議地看著我面帶奇怪笑容的臉，過了許久後慢慢吐出幾個字：
「你怎麼能這麼冷血？你真可怕。」
你真冷血。你真可怕。
十歲那年，我弓著腰坐在客廳里，眼淚里混雜著手上殘留的鉛筆灰，滑稽窘迫，手足無措。從此扭曲地以表露情感為極大羞恥，自那晚以後不曾再親口說過任何一句：我想家，想爸媽，也想你。
十五歲那年的教室里，我以無情敷面，冷漠打底，桌下藏著被指甲掐紅的食指，做作異常，怔若木雞。無論心存暗戀還是接受感情，無論面對朋友遠去亦或情人別離，我都無法親口說出：捨不得，等等我，我愛你。
在現如今的年齡看來，那些本無惡意的調侃，誠然輕於浮埃，根本無須在意。父母也曾打罵過我，讓我嚎啕大哭，戰慄不已，但無論你是否相信，恰恰確實只有這件可能讓你感到極其不足掛齒、莫名其妙的小事，才真真切切地改變了十歲的我的個性，讓我明明情感洶湧澎湃，卻無法啟齒，惶被嘲笑，不敢再提。
我發表在外的文章向來嬉笑怒罵，皆不正經。也曾想豁出臉面，恣然寫意，卻一怕被嘲笑敏感矯情，二來也委實下不去筆。
這篇早就寫好的答案，增刪查檢，修修改改，一直猶豫是否該發。直到前些天與媽媽談及此事，沒料想她還記得，卻仍十分不以為意。
所以，所以我願每位看到這篇文章的你。
我願你戰戰兢兢的情感能被珍惜尊重，我願你逞強自詡的涼薄冷漠能被捧在手心。
我願你在一天的疲頓後仍可與所喜之人分享那輪抬頭即望的明月，我願你難過不舍之時仍有足夠的勇氣大哭擁抱，告訴他珍重，再見，其實我真的捨不得你。
我也願你。
我也願你能夠給予你年幼兒女敏感的內心最輕柔的肯定，我願你能夠看穿父母眼裡說不出口的忱忱關心。
我願你能夠與你所愛之人一同分擔她內心的彷徨恐懼，我願你能夠在她軟弱的時候，仍然可以緊握著她唯唯諾諾的雙手，和她說別怕，有我，我依舊在這裡，和你在一起。
寒假快結束的時候撕我寒假作業。
我那會上小學三年級，當時我們的寒假作業是這樣的:
這種寒假作業一共有三本，一本語文，一本算術，一本思想品德。
寒假作業每本一共有32面，16頁。
暑假作業每本一共有64面，32頁。
不要問我為什麼記得住。
那會是才上三年級，是換筆的時候，我不知道現在的小孩是不是也和我一樣，當年我們一二年級的時候用鉛筆，三年級以上就必須要用鋼筆了，才換的鋼筆用起來很彆扭，字寫得歪七扭八，再說三年級的小學生，你指望他能寫多好的鋼筆字？
審美什麼的壓根都沒有概念。
但是我母親似乎特別在意這個，我做作業的時候她就在旁邊看著，她越看，我越心慌，我越心慌，字越發的歪七扭八。
字寫不好並不是一種故意的行為，也不是弱智，尤其是對於小學生，寫不好就是寫不好，別問我為什麼。
我寫不好，寫不好就要挨打。寫了三個小時，便如同過了三年。我母親回憶這個事情還認為這是對我教化有功。
終於有一天她爆發了，把我寒假作業全撕了，勒令我重抄一遍，那會就快開學了。
後來長大了我問其為什麼當年撕我作業，她說不記得了，後來又說想讓我多寫寫，多練練字。
練字不是靠寫一堆字，寫很多很多的字就可以寫的好的。練字需要審美，需要揣摩，需要興趣。
她不懂。
她不懂，也不去問。
她還要自作聰明的認為這樣可以。
對於三年級的小學生來說，那是一種恐懼。
小時候，作業之外，我媽會安排別的練習，一張試卷之類的，並承諾，做完卷子，就可以玩。
做完之後去找我媽，我媽就輕描淡寫的說，再做一張，我說不是說好了做完就可以玩嗎？
就翻臉，就挨打，就得再做一張。
做完，問，能玩嗎？
翻臉，再做一張。
每次都是這樣。做卷子也只是一小小部分。
然而我媽始終不能理解，為什麼我小時候那麼逆反，那麼不相信她，那麼不願意和她交流聊天。
當然不會恨自己爸媽了，只是也不願意太親近是真的，無法想像如果我沒有在北京混出點名堂會是什麼樣子，所以自己強大，比什麼都重要。在知乎上很少會說到我的家庭。
我親生父親與我的母親，在我兩歲的時候就離婚了。
我親生父親，他就是個混球，辣雞，畜生。
我媽懷著我的時候，他在外面找別的女人。
我媽生下我之後，知道他外面有別的女人，跟他吵架。
我媽還坐月子。
他把我媽頭髮拽著往地上摔。
我出了哺乳期，我媽就跟他離婚了。
結果扯淡的是，法院把我判給了我那個沒有正式工作，在社會上亂混的父親。
我母親離開後，我父親依舊亂混。
我爺爺當時已經75歲高齡。
我能活下來，全靠我爺爺。
他照顧我吃穿，教育我要好好做人。
老人家去世的時候88歲。
出殯的時候，把我這輩子的眼淚都流幹了。
我那父親，在他父親走了之後。
用各種借口，從我母親哪裡騙錢。
說過「慶慶重病了，醫生都下病危了」
說過「慶慶在學校打架了，把人家家孩子頭打爛了」
甚至說過
「慶慶把別人家女娃娃強姦了，家長讓賠錢」
高中的時候，我媽把我接到她身邊。
高二出櫃。
我媽最後理解以後。
我的親生父親。
跑到我媽家裡。
指著我媽說「你個biao子，你看你把孩子教成了什麼」
跑到學校門口堵我
罵我「你跟你那個biao子媽一樣，都是噁心的臟貨」
後來我工作之後。
他身體也不行了。
給我打電話
「我養你那麼多年，你是時候報恩了吧」
我從此不接他的電話
他發信息說
「你不接我電話，是不是要逼我死你面前」
我打電話回去跟他說
「麻煩你準備死的時候，一定要通知我，我好提前準備上鞭炮瓜子飲料，好好去慶祝一下」我給暗戀的男生寫的情書，沒送出去，大半年後被我爸發現了，然後在家當著所有人的面傳閱，朗讀
我下課回家後
他在客廳逼問我
有沒有上床？
接吻了？
我覺得簡直不可思議，就沒回答
然後他揪著我馬尾把我從客廳拖到我卧室，把我甩在地板上
你知不知道你已經不是處女了？？
我瞪大眼睛看著他
他冷笑
接著說
你從心理上已經不是處女了，你已經髒了不值錢了你知道吧？？？
至於日記本被看，看完了還要奚落內容，我想穿牛仔褲被他說成只有不三不四下三濫的女人才穿的玩意，八九歲被掐著脖子在商場扔出去砸到玻璃櫃，寫了字的千紙鶴被我媽一個個搶去撕開看內容，卧室門不能關，寫作文獲獎被奶奶誇比你爸還強被他聽到後對我寒針一樣的眼神……都沒這個嚴重吧。
今天收到一封私信，讓我整個人都不好了……
更新：
謝謝這麼多朋友的贊和感謝，以及評論下分享的自己的故事和感慨，每天看完有難過也有感動。大部分父母在教育過程中可能都或多或少都會有一些失誤，又或許他們也有不想捨棄的人生的樣子。他們也在學習和成長，也可能他們一輩子都沒有做好準備。
有些人很幸運能和父母保持良好的溝通，也願意互相理解，共同解決一些成長中的問題，有些可能受到的傷害一生都難以忘懷。希望大家不要互相指摘，畢竟每個人的人生都是不同的。
評論有的朋友說感覺這幾句話答非所問，確實，這個回答的初衷，是希望所有抱著委屈和受傷心情的人點進來之後，能有所慰籍，而不是更多地聯想起自己受過的同樣傷害。
很多人留言或私信告訴我，看完這個回答能夠釋懷一些了，這是我最最開心的事情了，很多事情沒有黑白對錯和絕對的結果，「道歉」和「謝謝」都只是象徵，希望所有人都能發自內心的釋然，如果不能，也祝福你們能自由開心的生活，難過的心情就把它通通留在評論下吧～
在那個路遇快泳蛙都還需要仰望他的年齡，我母親最常乾的一件事是什麼呢
「去動物園先去看猴子還是老虎啊？」
「猴幾」
「我們先去看老虎吧，虎園左轉就到了，猴山太遠」
「喝蘋果汁還是橙汁啊？」
「橙汁橙汁！」
「橙汁酸牙，我們喝蘋果汁好不好？」
「喜歡哪條裙子啊？」
「這條綠色的吼吼看」
「啊，那條好醜的，你看媽媽手裡這條多好」
慢慢的我開始討厭做出我的選擇，我覺得做選擇是這個世界上最無趣的事情了，無論我選什麼，都會有一個早已經決定好的結果擺在我面前，不同意還不行，就是不乖不聽話。哦，那好嘛，我便點點頭，隨你的高興。
然後呢，漸漸長高，我與快泳蛙等高
少去了做決定和表達自己好惡需要說的話，我整個人顯得沉默寡言。我母親也開始漸漸討厭我三句話不離「隨便」二字。
有一回，我和母親去飯店吃飯，她一邊把菜單遞給我一邊問，「你想吃什麼？」
照慣例，我輕輕把菜單推回去，「隨便啊，我什麼都吃。」
母親的無名火「噌」一下衝到了頭頂，「快點！今天你點菜！」
「我不知道啊，不知道想吃什麼。你決定吧。」我看著她頭上那團火焰在笑，在跳舞。我的內心不起一絲波瀾，我知道，那個已經決定好的結果在那裡，等會就出來了。
「你不點菜我們就別吃了。」
一分鐘……兩分鐘……很漫長很漫長的十分鐘過去了。菜單在我手裡要被捏出了水。我沒有想到這次居然真的沒有既定的結果，真的需要自己來做出決定。
這不是應該激動的事兒嗎？
可是看到那些菜，我從心底里泛出一種抗拒來，我沒有喜歡吃的，一個都沒有。
我看對面的母親鼻孔微張，原本美麗的臉彷彿要倒置了過來，本來開開心心出來玩呢，怎麼能被我掃了興？我只能戰戰兢兢胡亂點了三個菜。
然後，母親看了看那三個菜，說「這些還沒吃膩嗎，點點別的吧。」
我看著她把我打了勾的地方塗成三個噁心的鉛筆團，像鼻屎一樣，然後把服務員喊來，點了三個完全嶄新的菜名。
那一餐飯我吃的很煎熬，喝著湯，湯便化成眼淚流了出來。可是哭的原因憑藉那時的身高我解釋不了，只是覺得自己受了委屈，但是是什麼呢？我不知道。
從那之後，在所有要做出選擇的事情當中，我最最抗拒點菜。
再然後，我終於開始看不到快泳蛙了
於是我也開始談戀愛。每每她問我，「我們去哪啊？」「我們吃什麼啊？」「你喜歡哪一個？」
我都會微笑而又緊張的回答：「隨你啊。」
終於有一次，她鬆開了我的手：「你怎麼這麼沒有主見啊，好無趣啊。」
……
「你就選一個嘛。」
我腦子裡跟過了電一樣，我張開嘴，卻發不出聲音。
對不起，你還是覺得我無趣吧，這會比讓我做出選擇要讓我好過一些。
掌握主動權大概是人際交往中讓人愉悅的一件事情吧，可是我感受不到這種愉悅。在如今看來，當年母親一些無心的拒絕實在是讓人不以為意，但是足夠阻隔了成長中的我對於表達自己想法 好惡和態度的興趣。或者說我惰於去思考我到底有什麼想法 好惡與態度。
情緒湧上，也難表其辭。
比起被動，我對自己的形容更易傾向於服從。
我心有不滿，但慣於服從。慣於察人喜怒，慣於投其所好，慣於無情無緒。
當然作為一個睿智（笑）的成年人，過去的某些執拗都賦於笑談，也明白初為人母時的茫然，終會有其過失。
只是小孩子畢竟不是水果硬糖，怎麼造都可以，他們軟綿綿，小極了，像是還未成型的一絲一絲的棉花糖，看他們大大的肚子就能想到他們嬌弱的腸胃，那麼也應該想到比他們腸胃更脆弱的他們的心靈，那是一個不小心打碎了杯子天都要塌下來的年紀。
而父母就像是卷棉花糖的手藝人。
所以你看，卷棉花糖也是需要技巧的啊，不是想像中卷卷卷就可以大大大那麼簡單的啊！
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不行啊 你們不知道蚊香泳士我也不能懟郭敬明了啊，你們確定不知道嗎，就是快泳蛙，是口袋妖怪里一米三的小可愛啊～
倒是談不上傷害。只是對我長大後的為人處世，留下了一些影響吧。
一個是玩具。
我小時候家裡條件還算可以，各種玩具也都有，但是父親有一個很不好的習慣，和所有的家長一樣，不懂得尊重小孩子的物品。
我有一個表妹，是我姑姑的女兒。我們兩家關係很近，小時候，姑姑偶爾會帶著表妹來我家玩。小孩子懂什麼，看到我的好玩具，表妹就會流露出想要的意思。
而我的父親，從來都是會毫無條件的滿足她。
在父親看來，這大概是親戚之間的一種正常做法，顯得自家很大度。
然而我卻很受傷。
我的遙控車，各種玩具，我的小童車，我的可以騎在上面的電動小摩托車……
還記得的就這些了，還有很多小的零碎的，已經忘卻了。
那些時候，其實我特別害怕表妹一家來我家裡玩，因為這就意味著，我可能要和我的某個玩具告別了。
父親的做法很搞笑，他以為年幼的我不懂，每次要把我的玩具給表妹帶走的時候，都會騙我說：這東西壞了，給你姑姑帶回去修，修好了再還給你。
以為我傻啊？
不過我是小孩子，也無從反抗。
當然，姑姑一家對我也不錯的，來的時候都會給我帶一些好吃的零食什麼的。
但是對於小孩子來說，玩具，就是陪伴在身邊的小夥伴，被隨隨便便的搶走，總是心裡很難接受的。
年幼的我，寧可不要那些零食，我只想留下自己心愛的玩具。
對我 影響是，我長大了之後，如今已經三十多歲的男人了，卻依然是一個玩具控。
我會花錢買很多玩具在家裡，我家裡的玩具至今都很多，都是我工作掙錢獨立之後買來收藏的。
因為小時候，玩具會被人拿走，我長大之後，就會買玩具來彌補自己童年的缺失。
而且，如今我家裡的玩具，除了我之外，誰都不許碰！
對，碰都不許碰，誰都不行！
（將來也許會有例外，就是我的孩子，我女兒才幾個月大，還不會要碰我的玩具，不過將來如果她想玩這些玩具，我一定不會拒絕，身為父親，我願意把我所有的最好的都給她。
當然，只是另外一個話題了。）
另外一件事情。
我小時候，上幼兒園，是全托。
所謂的全托，就是家長在星期一的早上把孩子送到幼兒園，然後星期六晚上再來接走。
每個星期，只有星期天一天時間在家裡，其餘時間，都在幼兒園裡過。
我從三歲開始，上這種全托幼兒園，上到六歲。
小班，中班，大班。
三年時間。
這三年里，除了寒假暑假之外，平時，我每周只能和父母見一次，待一天時間。
我在這裡說一句，如果有條件的話，請父母們最好別把孩子放在全托幼兒園！
別這樣做！
一個剛剛三歲的孩子，這樣長期的離開父母，對孩子幼小的心靈，影響真的是你無法想像的！
小孩子都是缺乏安全感的，這個時候，強行讓孩子離開父母身邊，其實心裡是非常難受的。
久而久之，我對父母的感情，就沒有那麼親近了。
我依然愛我的父母，但是說真話，沒有那麼親近了，帶來的後果是，我之後一直都表現的很獨立，不太喜歡和父母交流，不太喜歡和他們說真心話，有什麼事情都是自己琢磨，自己心裡忍著。
在三年的全托幼兒園裡，發生過幾件事情。
一次是我頭髮里長了虱子，被勒令剃光頭，每天用打了藥水的塑料頭套包裹腦袋，我深深的感覺到羞恥，被很多其他小朋友嘲笑。我當時心裡只想回家，然而，我卻必須留在幼兒園裡。
那段時間，我心裡甚至是很恨父母的，為什麼要把我留在幼兒園。
還有一次，我半夜在幼兒園的宿舍里發燒，嘔吐，腹瀉。值班的幼兒園老師沒當回事，只是讓我喝點熱水，讓我換了一張小床單獨睡到一個房間去，快天亮的時候發現我高燒不退，意識不清醒了，才緊急送我去醫院，一查，食物中毒。
其實送到醫院的時候，我已經半昏狀態了。醒來的時候，已經是第二天，掛著點滴在醫院裡，父母也趕來在我身邊了。
我的印象非常深刻，在幼兒園宿舍里又吐有拉的時候，我哭過。
但是在醫院醒來時候，看到父母在身邊的時候，我一滴眼淚都沒有流。
因為那個時候，我已經沒有把父母當成我的「保護者」了。
那個時候對我來說，所謂的爸爸媽媽，只不過是「一個星期才和我見一次的人」。
我甚至和我的幼兒園老師表現得更親昵。我把她視為我的保護者。對，楊老師，我依然記得您，一位戴著眼鏡，胖胖的，總穿著黑色褂子，戴著護袖，教我唱拍手歌的阿姨。
而且，我病好之後，依然還是繼續上全托幼兒園，每周只和父母在一起一天。
我自己記得很清楚。
三歲的時候剛上全托幼兒園的時候，我每次周一被父母送去幼兒園，都會哭，會捨不得父母。
每周六回家，都會很高興，周日一整天，都喜歡粘著父母。
但是在幼兒園上了一學期後，我不再這樣了。
尤其是周日回家待的那一天，我也不願意粘著父母。他們忙他們的，我玩我的。
父母一直以為這是小孩子「懂事」了，其實，我真實的想法是，我很不想在家裡待著，因為和父母沒什麼親昵可言，我更想熬完周日的這一天，和這兩個比較陌生的家長分開，回到我更熟悉的幼兒園裡，和我更親近更依賴的楊老師待在一起。
我學會寫字，是楊老師在旁邊微笑著鼓勵我，父母是一個星期後才知道我會寫字了。我學會完整的唱一首歌，是楊老師手把手教我，父母也是一個星期後才知道我會唱歌了，幼兒園教小朋友跳第一段兒童舞蹈，是楊老師給我打的節拍，父母也是一星期後才知道我會跳舞了。
我每天洗頭，是楊老師給我洗，我每天睡覺，是楊老師幫我蓋被子。我在幼兒園裡玩滑梯摔破了腿，是楊老師幫我塗的藥水。
就連我那次食物中毒，也是楊老師天不亮就從家裡趕回幼兒園（她是日班老師不值夜班），罵了值夜班老師一頓，親手抱著我狂奔了兩條街去的醫院，掛上點滴後，我是在她的懷裡睡著的。
說起來，真的，那段時間，她幾乎在我的心裡，替代了「媽媽」這個角色。
別小看這樣的影響。
三四歲的孩子根本不懂得所謂的社會學和倫理範疇的「爸爸媽媽」是什麼意思，三四歲的孩子，只會很天然很簡單的意識：爸爸媽媽是和自己最親近，最依賴的保護者。
而當爸爸媽媽長期不在身邊的時候，孩子就會自己尋找另外一個對自己好的人，然後把這個人視為「保護者」。
那個時候我就是這樣的。
我做錯了事情，父母批評我，我根本不當一回事。而楊老師批評我，我就會很難過很內疚。那段時間，我更愛楊老師，也更怕楊老師。反而對自己的父母，就比較無所謂。
導致的後果就是，我長大後，有什麼事情都不喜歡和父母說，都是自己一個人想，一個人忍著扛著。
我依然很愛我的父母，他們在我成長之中，為我付出了許多許多。
但是，幼年的時候，三年的全托幼兒園生涯，真的對我來說，是一段很大的遺憾。
而他們至今，卻沒有覺得這有什麼，他們只是很費解，為什麼我對他們不是特別親。
初中有一年，答應我考試進入班級前三獎勵我100塊，後來真的給了。然後大年初一我開心的拉著小夥伴逛街，請他吃糖葫蘆，付錢的時候，老闆說我的錢是假的。回去質問父母，說怕我亂花錢，就給了一張假的。
類似這種不信任的小事很多，這件事對我傷害最大，那次之後，從未和父母坦誠聊過天，至今自己最缺乏的仍是對父母的信任感，甚至影響了我對其他人的信任，花了好久才慢慢對別人有信任感。不讓我選擇自己的人生，又奇怪我為什麼總是不開心，沒有活力；指定我的人生道路，又責怪我為什麼總是不努力，不夠上進；
父母能別沒事嚇唬小孩嗎？
能嗎？能嗎？能嗎？！
小時候有次和我爸逛公園，池塘里的青蛙叫得震天響，我隨口問爸爸：「這什麼聲音？好恐怖啊。」
我爸認為女兒膽子太小了很不好，說：「青蛙叫怕什麼？我去抓一隻把它白肚皮貼你臉上，你就不害怕了！」說罷拽著我的手就要去池塘里抓青蛙，我哇地一聲哭了，他只好作罷。
好不容易把我哄好，回家路上他又開始叨叨：「給你講個故事吧，我小時候春天很冷的，有次上山翻地，一鋤頭下去翻出來半隻青蛙，啊，原來它是在冬眠呢！」
我大哭：「求你別講了，我不聽我不聽我不聽。」
「啊呀你聽我說啊，那隻青蛙被我一鋤頭切成了兩半，拎起來我仔細一看，是下半身，腿還一抽一抽的……」
後來很長的一段時間，爸爸經常抓青蛙嚇我，或者故意繞道去菜市場看牛蛙，聲稱如果我不聽話就把我和100隻青蛙關到同一個房間里。
每次這麼說我都是尖叫跑來，他絲毫不覺得不妥，下次依舊……
白肚皮、半隻會抽搐的蟾蜍這些意象構成了童年最可怕的回憶。十幾年後的今天，所有的朋友都知道我對青蛙有一種病態的恐懼……一想到它們的白肚皮，黏糊糊的疙瘩，沒脖子，轉來轉去的大眼睛，彈性的腮幫子，就渾身難受。
不僅不能接觸所有兩棲類動物，連他們的錄像和照片也不能看。有時候忽然覺得有隻大青蛙在自己背後，要強迫症一般連續回頭好幾次，來確定他們確實不在。
初中有男生開玩笑說他在我抽屜里放了一隻青蛙，他話音落下的一瞬間我直接跑出教室，下午沒來上課，最後他在老師面前保證不會抓青蛙，我才複課。
如果電視上出現了蛙類的特寫，我會呼吸急促丟掉遙控器跑開，連上去換台的勇氣都沒有。
如果書本上出現了蛙的特寫照片，那麼那一整本書都沒有辦法觸摸了。
玩遊戲打怪，有一關的boss是青蛙，直接刪檔。
不能吃田雞。
靠近水塘本能地緊張。
看射鵰英雄傳的時候，只要出現歐陽鋒使用蛤蟆功的鏡頭，一定換台。
後來自我診斷了一下，原來是患上了恐蛙症（batrachophobia 不要笑，真的有這個病，樓下評論區就好幾個），它的幾條癥狀（Symptoms of Batrachophobia）分別是：慌亂、恐懼、心跳加速、呼吸急促、發抖、焦慮。每一條都符合我看到青蛙時候的狀態。
恐蛙症屬於一種非理性恐懼（即使知道自己不會受到傷害，還是無法控制恐懼情緒）。有些發病原因與遺傳有關，有些則與過去的經歷有關。治起來非常難，其中包括了脫敏治療，也就是讓我嘗試與青蛙近距離接觸。一想到這個，我果斷決定不治了，大不了就放棄兩棲類嘛！
童年是一個敏感的時期，對一種動物的極端恐懼，多半就是那時候留下的陰影。很多怕蛇怕狗怕老鼠的人，都是小時候父母沒有處理好孩子的恐懼心理，一味地強調「面對恐懼」、「克服恐懼」，強迫孩子與其接觸，過多的語言恐嚇，沒有給予孩子一個心理上溫和的脫敏期，這樣的結果常常是活生生把孩子嚇出病態。
我最不理解的是，家長這麼做的時候，心裡想著我是為你好，臉上多數還是帶著笑意的。
嚇小孩兒真的有意思嗎？！
有意思嗎？
有嗎？！
蛤？！
（ps：這兩年某亞文化興起，我也是萬萬沒想到……）
言而無信
喔，是這個：
http://news.yahoo.com/bride-prejudice-rare-ethnic-marriages-reflect-china-tensions-052011217.html
It was not until late on her wedding day that Aygul told her parents she was even in a relationship. And they were furious.
A year later, her Uighur father was still so angry she had chosen a Han husband he beat her up in a Beijing train station, stamping on her throat as he hurled insults.
"They hounded me and demanded I choose: my mother and father or my husband," said the 26-year-old website editor. "They told me I had to leave him."
Against a backdrop of prejudice and violence, inter-ethnic marriages between Uighurs, a mostly Muslim minority who speak a Turkic language, and China"s ethnic majority Han are extremely rare.
這段說的就是我了。
工作好幾年的人了，突然被爸爸在北京站候車廳扯倒在地踩臉，然後又抱著前來救援的工作人員妹子腿大哭。
媽媽在旁邊講，演過了啊。
影響的話，就是解放天性了吧。
想到這件事就會覺得天地廣闊，任何事情都可能發生。
比如說，我就不匿名：）
我爸是軍人
六歲之前沒有跟他一起生活
六歲之後我媽媽隨軍，
然後那是我整個昏暗童年的開始。
基本是一天三次打，
早上賴床要打，動作慢要打，不論大事小事
不論什麼只要他不滿意就直接兩巴掌扇飛到地上，一陣拳打腳踩
邊打邊雜夾著各種髒話。
我還記得那時我六七歲
除了父母沒有一個親人在身邊
沒有人阻止他們
我爸每次一生氣地走向我
我就條件反射一樣舉起胳膊無力去擋著他落下來的拳頭，
我記得他的臉
很猙獰
每時每刻都活的很驚心動魄
因為我真的很怕
一個幾年級的小孩子
一遍又一遍在日記本里只能用「撕心裂肺」這個詞表達自己
因為真的懂這個詞的含義
我是很不解的
又是很迷茫的
又是很不長記性的
又是很倔的
開始我會一邊哭著喊媽媽一邊往沙發下鑽
後來只要我爸一打我我媽就自動到卧室里不聽不管
我只能躲在房間里把門反鎖上
直到家裡所有的門都被他踹爛
還記得有一次他喝醉酒
發現我沒有寫作業在房間里折星星
打到我吐血
我媽告訴我要不是她阻止我那天可能就被打死了
還記得有一次被同班的男生欺負吐口水
我氣沖沖的回到家
接了一盆水準備在放學路上回擊那些男生
他跟在我後面衝出來
當著全班的面把水到掉
然後給了我兩巴掌
第二天上學
全班所有人都覺得我像個小丑一樣
因為不會跟男生交流
性格軟弱又胖胖的
就總是被班上的一大群男生欺負
吐口水啊，拿石子砸我之類
而且知道回家告訴爸爸只會被打罵
又不敢還擊
所以每次都是一個人在家門前
靠著牆壁
怕出聲音拿手捂著嘴巴哭
哭完了就裝作若無其事的回到家
問我媽飯做好了沒 我餓了
這樣的事情發生次數太多了
我還記得有一次我很想穿一件喜歡的衣服他不同意
就跟我吵起來開始打我
直到鄰居都過來勸
於是他把我那件衣服撕爛了
讓我在小區里倒著的板凳上跪了半個小時
騎自行車摔到了回到家
他啪啪就是兩巴掌
「讓你別騎車，把車都摔爛了」
絲毫沒有關心我的腿上一大片傷疤
彷彿他能把所有矛盾的源頭都找到我身上
我有鼻炎 一到換季就不停用衛生紙擦鼻涕
他一把奪走紙
「讓你天天不鍛煉，就知道擦鼻涕，不準用衛生紙，TMD全世界的紙都被你用完了」
小時候是愛哭鬼
心裡敏感又脆弱
偏偏倔強的可怕
那個時候的我是很不解的
我好像一直都不能明白這個世界
不能明白人與人之間的關係
不能明白為什麼非得和別人一樣
就像不能明白為什麼我會被打
所以我不能像其他小孩一樣
去跟爸爸媽媽撒嬌
寧願被打的渾身都是紅印子
把嘴唇咬爛也不要說一句我錯了
因為我真的不明白
至今也不明白
人們是怎麼區別對錯
於是在這種一天三頓打又被同學欺負的環境下
我以為
我把所有矛盾的源頭都歸結為自己
然後一個人承受
變的特別自卑
到現在
不敢參加任何選舉性質的活動
不敢和別人起任何爭執
不敢談戀愛
甚至傻到在街上遇到騙子明明知道是騙人，也不敢洒脫的走開
因為從小潛意識裡就意識到我是自己一個
我背後空無一人。
後來我發現
諸如此類其實都是一些孩子天真任性的小事
可那時他卻毫不留情的想把我變成一個範本
一個完美的人
亦或是把我當作發泄的借口
當作他自己人生的附庸
於是我的童年成為了一個巨大的漩渦
就算是現在回憶
因為好像隨時會被捲入黑暗
有一次經過路邊的燒烤攤
我說「好想吃燒烤啊」
他以比平時正常多了的語氣說了一句「不準吃」，然後燒烤店的老闆說「對女孩子應該溫柔些嘛」？
那時第一次聽到溫柔這個詞
覺得這個詞好溫暖啊
整個人眼淚開始刷刷往下掉
才想到原來我是個女孩子
我本來應該撒嬌
生活本來應該充滿粉紅色的泡泡
卻得到的是猙獰的髒話和夜晚捂著被子的哭泣還有歇斯底里
特別特別心疼火影忍者里的我愛羅
他說心靈上的傷害不同於身體上的傷害
它無葯可醫。
看到別的女孩子跟爸爸撒嬌讓爸爸背
真的超級吃驚
以前我一直以為世界上所有的父女關係都像我們這樣，嚴厲和刻板
沒法正常交流
能正常說話超過三句都是奇蹟
每次一想到這些事情就會哭
但是沒有怨恨
看到我愛羅捂胸口的樣子特別特別心疼他
每一次我難過的時候也是一樣
把自己抱緊成一團
任憑胃裡的胃酸翻滾。
如果以後我有一個小孩子
我會特別特別溫柔的對待他
我會尊重他
我希望他一生都活在粉紅色的泡泡當中
我希望他有人愛
希望他是個生活在陽光下的孩子
我會說 無論你想選擇怎樣的人生都沒關係
富裕的貧窮的快樂的哪怕是難過的
過你自己選擇的生活就好
我會一直在你身邊
曾經看過一個問題
如果現在遇見小時候的自己
你會對她說什麼。
小的時候真的把這些看的很重要
以為童年的傷害就是是天大的痛苦
以為我要一輩子活在這樣的枷鎖之下
後來長著長著變的健忘了
自己都覺得自己無聊。
所以也許我什麼都不會說
只是走回去抱抱當年的自己
因為對於當時的自己來說
一個擁抱，已經很足夠了。
就算一個人走
也要堅強。
可以哭，也可以迷惑，但終究會過去的。
原來長大真的是一種良藥。我們不去想，
就可以裝作什麼都沒有發生過，依然笑著向前。
致所有人。
謝謝大家一直以來給我的鼓勵
其實經常看評論看哭覺得大家都好善良啊
因為我自己不敢回看這個答案
但是現在突然間想通了
越來越明白了 以前一直不懂的事情
每一次被罵的時候 我感到疑惑
或者不解的事情
我的父親
他打我罵我侮辱我
是因為我是我
他討厭我說的每一句我做的每一件事
他從來不從善意的角度理解我
是因為我是我
我們三觀不同
也沒有必要互相關心。
他愛我關心我給我花錢或是對我好
是因為我是他的女兒。
所以他在意的只是我的身份，而不是我。
西語老師跟我說她不想要生孩子
因為生了他你就必須要擔起這個責任
要陪伴他。所以她不想生孩子
覺得如果以後有一天想要一個孩子
去孤兒院領養就好。
在中國的傳統觀念里
親情就是血濃於水的傳承
但現在我突然發現親情更應該是理解是陪伴不是血肉而是心心相惜
所以西方大多數父母想要小孩子
是因為他們想要體驗當父母的感覺
想見證一個獨立的小生命在自己的培養下長大
他們覺得那是一件很幸福的事情
而不是完成傳宗接代的任務
因為比起一個名字，一個身份
你會發現除去這些以外你還是會愛那個人
愛的就是他本身。
有人問現在我跟我爸爸的關係
說實話
有的時候我挺能理解的
在物質上他真的給了我很多
他們自己過的很節儉
手機都慢的不能再慢了還幾年都不換
但是因為我喜歡攝影 就給我買單反
我學設計要畫圖 會給我買mac pro的高配
我說自己想去旅遊 他們會給我錢，因此跟同齡人相比我去了國內外很多地方
他們也支持讓我出國追求更好的教育
所以也應該說是他們給我提供的物質資助
讓我能讀很多書
能看到更大的世界
讓我有了自渡的可能吧
然後因為這個問題是父母對我傷害最大的事
所以我答的都偏向傷害這一方面
希望大家能更客觀的看這個問題吧
我答這道題
是希望沒有人再重蹈覆轍
還有所有受過傷的人都能堅強一點
不要總活在過去
他當然不是十惡不赦的大壞蛋
只是他從小受到的教育的局限性
他自己控制不住自己的脾氣
他根本不關心心理上的教育和影響
還有 對中國刻板父子關係的根深蒂固
和不懂不知道該怎麼表達愛
因為在他的童年
生存就已經很難了
室友每天會跟家裡打一個小時電話
而我一個星期一次的電話都會讓我心情變差變得很暴躁
也許 不是每個人的人生都能擁有一個健康快樂的童年
但我能接受一切了
但我不想人生再重來了
每個人的經歷不同
它讓我活的清醒
我還是更喜歡現在的自己
因為自卑 所以求索
因為受過傷 所以不傷害別人
因為見過複雜 所以相信單純
因為缺少愛 所以相信愛
分享剛剛翻出來以前我愛羅的圖
也是曾經的我
高中時候我很蛋疼地有記日記的習慣，然後慢慢發現我爸我媽經常會引用我日記里的話。於是我就問他們，為什麼看我日記，他們矢口否認…我很生氣，我媽就跟我說，看你日記是想了解你的思想狀況，更好跟你交流。
從那以後，我再也沒有記過日記，也幾乎沒跟爸媽再做過思想上的交流，當然也不會再相信他們…推薦閱讀：
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