那些習慣自虐的人，你們後來生活的怎麼樣？
我不知道有些人為何生來厭惡自己的身體、自己的存在，這個問題也不是想討論其原因。
我曾試過各種方法給自己的身體帶來疼痛，具體不表，現在不會自殘，因為知道諸多方法均無用處。但看到日常生活中的各種工具，仍會想要把它用在自己身上，就像內心有個缺口，呼呼的大風往裡灌，又像一坨沉重的盔甲覆蓋全身透不過氣，想要撕裂它。有多少幸運的人能夠生來就喜歡自己一日復一日，剩下無法獲得自我認同的，猶如夜晚的孤星閃啊閃的，不知道什麼時候就滅掉了。
現在SM都成了一種大眾皆知的亞文化，難道構成這一群體的很多都是當年那些拿著小刀的孩子？於我這樣的（愛好？習慣？還是想法？）並未找到任何文化認同，所有的「圈子」都無非成人遊戲，提不起興趣。
在這過程中，網上，書里，身邊見過或輕或重的自虐，那麼，你們，後來都生活的怎樣了呢，有多少與內心的這一訴求達成和解？你們是怎麼做到的？還是選了別的什麼路?你們現在生活的如何呢？
作為一個有很多年自虐經歷的妹紙
很高興，我已經痊癒了。
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首先需要強調一點：
自虐與sm是兩個不同的概念。
自虐是情緒的釋放。sm是性虐待，通過控制，鞭打，羞辱等手段得到的性快感。
當然，我不否認那些長期在陰暗環境成長的孩子更容易變成M,或S。因為TA們需要更多的愛，管教，控制，這樣才能得到安全感。
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分享我的治癒經歷和一些看法，希望對你們有用。
第一階段： 強制性戒除
17歲的時候，我交了一個非常「糟糕」的男朋友。不理會我的情緒，厭惡我的低落，認為我無病呻吟。我接受著無限的冷嘲熱諷和嫌棄，那段時間，壓抑到變態。
這段感情持續了五年，五年間，強制性的變得陽光，自信，可愛，對每個人笑。假裝的快樂，苦不堪言。漸漸的，我幾乎的淡忘了自己原本的模樣，只是覺得壓抑和痛苦。當然，這期間的好處是，我再也不用刀了，所有人都喜歡我的積極快樂，認為我陽光明媚。
第二階段：滿溢的寵愛
22歲，我生命中出現了一個很重要的男人。他愛上我偽裝的快樂，覺得我完美無缺。這是第一次感受到被寵愛，原來生活可以這樣。我享受著他的悉心照顧，隨意的鬧著情緒。正好應了那句：「最美的樣子，就是你在鬧，他在笑」。
直到有一次看到桌上的美工刀。我偷偷的放進包里，回家的路上買了一瓶醫用酒精。再次接觸的感覺是慌張的，顫抖著手，居然沒有了割下去的勇氣。我拿著刀，蹲在地上壓抑的哭，從下午到晚上，眼睛腫得睜不開。
第三階段：自我完善與自我欣賞
這個階段貫穿了整個治癒的過程。如果一定要追溯自虐的原由，很大部分的原因，是成長環境導致的。原生家庭、童年陰影，這些辭彙聽了太多，你知道為什麼會壓抑到自虐的程度嗎？因為深刻的無助感。這種無助感，可能來源於不被家人的認可，不被支持，自己沒有突破現狀的能力。
說一個我小時候的故事。大概9歲-12歲，我最喜歡做的事情是在黑暗的街道，蹲著，或者牆邊靠在，希望能遇見一個人，帶我走。好人或者壞人都可以，只要能帶我離開。這是真事，一個什麼都不懂的小孩，出自本能的去最黑最亂的街口，只要在那裡，我就覺得舒服。
從這件事情，你看到了什麼？ 我自己分析過，是太想脫離原生家庭。當時的我太小，沒有能力自己離開，我希望能出現一個人，帶我走。
所以，你們也是一樣。
想辦法離開讓你壓抑的東西。現在我們已經長大，有能力選擇喜歡和不喜歡的。
不斷的自我完善能給你帶來什麼呢？
讓自己變得更好，才能得到愛。
我不知道自己這種思想是否太過於偏激，但是我更相信每個人都喜歡更優秀的人，包括我們自己。所以，盡量去學習你能學到的東西，讓自己更好，更強，甚至更漂亮。慢慢的，你會越來越喜歡自己，認可自己，身邊也會有更多的人喜歡你。
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【這裡是總結】：
很不希望你們經歷我的第一階段。那是個痛苦並且不健康的階段。
不要偽裝自己，痛苦都源於偽裝。找到問題，解決問題才是正確的途徑。
先讓自己值得被愛，然後去享受愛。長期的，堅定的關心和呵護，能治癒內心的傷痛。我很慶幸自己能擁有這樣的人。除了第二階段的男人，我還有一個不斷給予支持與付出的同性朋友，是他們讓我徹底走出來。
推薦幾本書，希望對你們有幫助：
克里希那南達《擁抱你的內在小孩》
武志紅《為何家會傷人》
約瑟夫·紐頓《當下的力量》
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站在美麗的滇池旁看到這道題，心裡五味雜陳。
年紀不小了，再也無法像幼稚時以炫耀的口吻展現那些自己作下的傷疤。
我仍覺得自己是個特別的人，但無需藉以自虐表現。
我相信很多人的自虐經歷源自於展現自己的特別。
那些刀槍劍戟的創傷，濃稠鮮艷的血液都好像豎起了一桿獨異於人的旗幟。
我也相信有一部分人是因為盈滿於內心的不安全感。
第一次劃開手腕時，僅僅是撿到家中地上的剃鬚刀片
鮮血噴涌成花。
而我沒有絲毫對危險的恐懼感，
腦海里只有母親發現時擔心的臉。
她在擔心我，所以她還愛我吧…
感受到強烈的愛的我像嘗到了甜頭的孩子，
於是...周而復始。
幾年後，當我開始審視自己，試圖了解這個古怪又變態的自己。
我逐漸意識到自己早已變成一個破碎的圓，
即使源源不斷的愛也填不滿天生淡漠缺失的部分。
再後來，
我獨自踏上異鄉的旅程，
爬過22樓的天台，
睡過破舊的火車站，
拜過我並不信仰的神明，
登過我以為征服不了的山頂，
也曾藉以煙酒逃避操蛋的深夜...
現在，
如你所見我並沒有脫離虐這個字眼(sm是我一大愛好嘛)
我繼續走在了解自己的路上，
仍在尋找美好事物充盈自己。
我仍覺得自己是個特別的人，但無需藉以自虐表現。
這篇答案描寫心理太多，過於枯燥乏味
如果能夠看到這裡，非常感謝您的閱讀
最後附上滇池美照一張
我的左臂上全是自己拿刀劃的深深淺淺的傷痕，從上臂一直到前臂。有的傷痕寬度有七八毫米；它們大多都是初三那年劃的。別人見到總總也會問我，傷痕是怎麼來的，我只回答，年輕時衝動而已。
而事實是我自虐從來沒有停過，只是不再容易被別人發現而已。畢竟我已經不再敢輕易留下痕迹。比起小刀來說，針和釘子是好得多的工具。很多時候自虐是一種完全的性滿足，但偶爾也是和性慾無關的心情發泄。當然，不管怎麼，我都只能一個人躲到角落裡來做這些事。
我很多時候也很想找一個 S，然而對我來說，- 我從來喜歡獨處
- 人際交往實在是件非常耗費精力的事情
- 自虐能夠保證自己想要的疼痛一定能得到，自己不想受到的虐待一定不會得到
- 自虐的話，金錢和時間的開銷小得多
- 自虐的話，自己心裡的道德壓力小很多
所以到最後還是自己自虐罷。
「與內心的這一訴求達成和解」我從來沒做到過，但是並不妨礙我現在過得很好。每天正常工作、學習、運動，有著對未來的憧憬和對生活的熱愛，看起來很陽光。而關於自虐的另一面，是屬於我自己的世界。並未與自己達成和解，就算是到現在，遇到覺得自己快要撐不下去的時候，往手臂上劃一下比什麼藥物和安慰都有效。
平時不喜歡看到傷口，非常不喜歡，夏天也穿長袖，洗澡也不想低頭看見自己手上歪歪扭扭的傷口，但是現實生活中覺得孤獨又難過的時候，隔著衣服會按壓一下還沒有癒合的地方，想，至少我還知道怎麼解決這個，看，我把自己照顧的很好。
也嘗試過努力抑制，沒有辦法停下，人對自己造成的痛苦格外寬容。不用刀片我會用牙齒，會把手腕膝蓋故意往堅硬的地方撞，會故意吃很多食物再去吐出來，或者逼迫自己去做根本不想做的事情，過度運動，或者熬夜通宵看書。
目前m，雙相，服藥中。
唯一欣慰的地方是，大部分時間我幾乎已經接受自己了，心平氣和的那種，不會感到羞恥也不會以此為榮。因為過早了解到能承受的痛苦的閾值，反而堅定了不管遇到什麼都能為自己活下去的信心，生活再糟糕能比我對自己更糟嗎？總是這麼跟自己說的。
自虐沒上癮，也不是迷戀痛苦，不過身體生了病我也不會怨天尤人。這只是一種方式，教我怎麼體會到自己依舊活著，不過這也是我唯一學會的有效方法，如果以後能學會又不傷害自己又不傷害別人的辦法，我很樂意忘了它。
想想沉珂，過一些年，還是會對這個世界妥協的。
從身體上的自殘變成精神上的自虐
這是初二留下的傷痕，現在大二了還在。
真的好後悔，光滑的手臂看起來多美自己不懂事傷害了它。
因為年幼，受到了傷害無處宣洩就拿自己發火，漸漸養成習慣。那時候因為家裡的原因，加上自己作，加上渣男帶來的影響，負面情緒一發不可收拾，多次想過輕生，但是呢，現在都好了，人活在世上總要相信生活是會越來越好的。世上還有你的父母要去孝順不然怎麼對得起母親的十月懷胎，父親的保護，朋友看見傷痕心痛得哭出聲。改掉很簡單啊，因為最好的朋友看到了還在流血發腫的傷痕一直哭，下次見到她她手臂也有一道疤，她說你怎樣我都陪你，我怎麼可能忍心她繼續傷害自己呢，於是戒掉。我和她就像小丑女被綁到火箭上，毒藤女救了她那種關係吧，愛情也不比我們牢靠，如果她嫁不出去我會娶她，我嫁不出去她也會娶我，就醬，匿了。
就是這樣。
http://www.zhihu.com/question/20760379/answer/71762387鏈接是我之前的回答無法自救渴望被救又不想被救 想要被救就得說出真實想法然而獲得的都是看神經病的眼神和敷衍 無關痛癢的回答 再說遇到自己覺得可以交心的人就重複同樣的話也很累的 更何況是得不到實際幫助 在我個人世界觀中 對我有一點好就是可以交心的意思然後呢不說了 就醬紫吧睡覺了
現在過得還好，慢慢走出自虐了。不過在sm圈越入越深…
喜歡拿著刀劃自己小臂，咬著牙那種，手臂也會用力，那種痛，能感覺到很痛，卻又不是很痛…說不出來的感覺。
鋼尺也會，不過不會流很多血，說不出來是舒服還是不舒服。
煙疤手臂上也有，自己都忘記什麼感覺了…
現在過得還好，或者是因為自己自虐的不深吧。
偶爾現在情緒失控會用手砸牆，砸到手腫…（不是暴力傾向…）
心情低落出去散步的時候，哪裡越恐怖就往哪裡走。
盛夏的時候，陽光越刺眼，越對著陽光看。 風和雨，總是要逆著它們走，體會那種打在身上的感覺。
在樓上，總會很刻意的往邊站，既希望自己掉下去，又不希望。
現在這樣已經很滿足了，以前喜歡CK，真的很害怕那時候會自殺…
我感覺我就是題主說的那種…由自虐到sm…
陽光點吧～
祝好。
沒有自虐過的人來強答。好羨慕你們能自己割傷自己的勇氣啊。作為一個無趣又掙扎在絕望裡面透不過氣的人，可是又是個暈血怕疼的蠢寶寶。也是個討厭疤痕給喜歡美一點的人。僅僅是因為剛剛看到知乎上的圖，都能全身發軟癱在床上動都不想動，也許這樣的人哪天真自虐了，可以虐身更虐心呢，想想還蠻開心的&<(￣ˇ￣)/
所以我即將變成了，兩隻腳都快踏進sm中的人了呢。因為自己實在是無法狠心讓自己疼，就異常想要別人虐我。主人對於這一刻的我來說，是那種我想哭著求他虐我，讓我感覺好一些的人了吧。因為那樣，我還能感覺我還活著。告訴別人我真的不開心，也算是一種求救吧。當然這只是很小一部分想法，畢竟我也不是每一刻都是這樣無助的。反正快現實了，就這樣。這就是我的選擇，有人能弄疼我，有人能管教我，有人能看起來像是愛我的，有人讓我感覺我還有一個人可以訴求。
稍微切題一點點：smer並不是很多都是想自虐的孩子，有很多是為了性興奮，性滿足，分類有很多很多，戀物的也佔個部分，但是如同我這樣的，也許也算是個特例吧。但是，至少因為sm這個渠道讓我認同了一部分的自己，並且終於能有自己喜歡也喜歡我的人陪著。似乎，總有一天會好起來。
我一直都在告訴自己我會很快好起來，我會好起來。我也希望，有一天如同C.K一樣，能和自己和解呢。
抱抱，加油。
自虐了幾年，走過了年少輕狂，遇見了很愛自己的人，卻不敢與他分享曾經的經歷，害怕被用奇怪的眼光看待，會難過，但是遇到無法緩解的痛苦時，還是會握起刀，隨時準備對向自己。
作為一個有m傾向的以前有過自虐經歷的，回答下這個問題，只希望更多人有信心相信以後生活會變美好的，會走出來的～
我小時候經歷了10年的家庭暴力，從小學五年級到大二，曾經在初中時是心裡最陰暗的時候，感覺自己總是非常壓抑，總是想哭，不能給別人帶來快樂，很自卑。會用小刀在手腕的背面划出一道道痕迹，有的疤現在仔細看還是能看出來的，會咬自己胳膊，會掐自己，青一塊紫一塊，發泄情緒。後來遇到了一些讓我能感覺到溫暖的朋友，還有後來的男朋友，再加上自己的努力，慢慢就走出來了。多和一些心理健康的人相處，對他們友善，做朋友，會好很多。直到大學畢業，有一天我鬧情緒，拿起小刀，卻感覺劃不下去，我想大概就是走出來了。
我一直有m的傾向，但是我也同意其他的回答中說的，sm主要是為了獲得性快感，而自虐是為了發泄情緒。題主如果想通過找一個s虐自己來發泄情緒，可能不一定會成功，但是我想有些s對送上門的m也不會拒絕，或許也是可以的。但是題主對於這種性快感真的有興趣嘛
信佛了。
現在心態很平和，開始嚮往正常的家庭生活，追求自己的愛好，孝順父母。
偶爾會小小地擔心自己會不會有一天故態復萌，但其實自己暗暗知道不會了。
佛教的力量很偉大。
適合我這種只會傷害自己的慫人。
生活是不是很美好。
不好意思，沒有變得你們想要的積極樂觀。
我還是隔三差五欺負自己。
不過你們放心，不是腦殘求關注的，所以不打擾別人。
只是自己一個對抗壓力的方式。
今晚自己甩自己十來個巴掌，打到發木才停下，要不是明天還要見人，真想打出血。
最近情緒很糟糕，恨我的人給我帶來的負能量卻被我轉移到了愛我的人身上。難過中無意識扇了自己一巴掌，很疼，但很快就沒感覺了，於是又連續的打下去，再停住的時候，半邊臉火辣辣的疼。心情也一下鎮定了很多。
看看了看時間，大概是一年前的問題。不過還是認真的寫了這些。
初中時候班主任軍人家庭出身，要求我們很嚴格，從上課的紀律到坐姿、桌椅擺放。我們班的紀律全校最好。
為了達到這種效果，班主任選了很多負責任的班委，監督班級紀律。也就是記名字。
在說我個人。從小就是調皮搗蛋的主，打過群架，燒過學校（不開玩笑的真燒過，消費隊都來了），雖然學習還可以，但是讓我安靜的坐一節課，真的幾乎不可能。為此我付出了整整一年承受每天被班主任找去談話關於我今天為什麼被班委記了10次名字之類。然後找家長。平均2周一次。我爸一度為此崩潰。
然後接受。
在此說明，班主任教書30年，經驗豐富，而且對我真的很好，軟硬兼施的逼我改掉身上的毛病。真的好，想起來還依然感激她。
問題出在高壓的管理，以及班委。
班級到初二，同學都混熟了。和班委關係成為一項重要資源，平時的作業、課堂表現、打掃衛生的認真程度，班委直接負責。和班委好的同學班委自然不可能天天向班主任彙報他的「罪行」，而班級亂了自然需要有人去承擔責任。那誰適合？
我適合。
有常年被各種找談話的經歷，此時再被回報也無什麼不符邏輯；學習成績還行，但不像前幾名的同學，老師十分信任，又不像不學的那些人，可以用放學後的手段來做些什麼。
於是班級紀律亂了，我的錯！
瓷磚髒了，我拖地濺上去的！
上課老師講課，我不舉手回答問題，接老師下語！
然後我就得去像班主任解釋這些。
班主任說：我對你很失望，我以為你會改過自新。我：……
我也想
回到家，父母也說：你在學校表現為什麼這樣的差！老師整天訓你，那麼大人了不丟人嗎？
我：同學針對我
父母：那他們為什麼不針對別人？
我：……
我也想
指責批評對於我來說沒什麼。我怕看到老師對我失望，父母對我失望。哎！的一聲比他們打我一頓還難受。
回到學校，看到同學都其樂融融。
放學後我又要去辦公室，接受批評，打掃衛生。
5.30放學，我平均7點從學校離開。
沒什麼的對吧？
我每天都對自己這樣說。
反正沒人明白。
反正沒人明白。
為什麼這個傻逼上課這麼積極，老是想說些什麼、老是在老師講完什麼的時候表現的他什麼都知道，跟著在BBB沒完。記名字！
反正沒人明白。一個天天笑呵呵的人，有什麼好笑的，記名字。上課笑！
反正沒人明白。
老師說不讓補作業，這個傻逼還真的不補。哈哈活該被記！
反正沒人明白我承受的心理壓力。
老師不知道。
父母不知道。
同學？去他們媽的！
我完全不懂。
真的不懂。
這麼多人都在講話，我傻笑一下，就可以把我算作搗亂課堂紀律。
我很喜歡上課，物理化學數學地理歷史生物……
但是我忍不住跟著老師的思路想啊，說啊。然後才發現，我又一次的犯了錯。
然後繼續去接受教育，勞動改造打掃衛生。
回家後再來一次然後去學習，寫作業。
真的很佩服我自己。真的好堅強，真的很樂觀。
當年只是拿著小刀在胳膊上劃幾刀，現在我在來一遍那樣的日子。我是不可能活的下來的。
我漸漸的學會了。不說話。我可以一連2天3天不和班級里的任何人！任何人！說一句話！
漸漸我學會的隱藏自己的積極。將每天都放在的桌子上的競賽習題書收了起來。
漸漸的我胳膊上的傷口開始無法癒合，開始經常流血。透過長袖T恤。雙氧水和酒精成了我長期備的東西。
我的樂觀開始走向絕望。
我現在依然絕望。
該死的世界。
該死的同學們。
看看家裡的經濟條件，父母起早貪黑，供著正在上大學的姐姐，養著不爭氣的我。所以人都認為我不懂事。天天就知道在學校里闖禍，惹父母生氣。
但是我懂。
我很心疼父母。
不然我有一萬種方法讓自己開心。
我覺得老師很好。
對我很復責。
我能怎樣呢？我只能比同齡人早點認識到社會的人性的醜惡。只能放棄我曾今讓人討厭的優點。
我很想在變回以前，事事想著要做好，做的讓所有人敬佩，這樣我絕對會去試一遍大學所有的學生部門。而不是在這麼好的天氣窩在宿舍刷知乎。
但如今我只會藏在人群中。那不是挺好的嗎？
沒什麼壞事會找上我。
沒有誰再會為難我。
我可以自己看看書。
我可以自己學學心理學。
也就最多一個人。看著天真的室友。真羨慕他們。
也許我適合直接去上大學，而不是從小被機械化的培養。
也許我是那種天才。（可惜不是）
也許我如果遇到的是其他的班級老師。
我可能會更好。
但是。
父母給予了我最好的條件。他們只能這樣了。
我也只能繼續面對這一切。
傷疤再難看，也終是會癒合的。媽媽看到我不知怎麼變成那種狀態的胳膊，半夜一直在哭。
我也在哭。
然後我決定，至少為了家人。
放下屠刀。
感覺還是過得不大好。
單純的肉體傷害變成自我貶低，先是濫交，然後在不缺錢的情況下去援交，援交的錢捐出去。
然後玩SM，也並沒有發生什麼改善，但愛美一點了，不用刀片去劃。
心理始終不健康，有病也不願意治，病痛的折磨就代替刀片了吧。
永遠，永遠都不會好了。
除了讓自己一直爛下去，別無他法了。
之前半年多因為住宿沒有帶美工刀，終於有一次忍不住了結果找到的還是鈍的…
今天拿刀劃破手腕的時候感覺超級爽，但又很難過，很討厭自己，覺得自己又矯情又有病
就問一句，這樣做的時候有沒有引起過性興奮
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