父親性格極端有戰後PTSD，作為子女該如何溝通引導？

12-07

家庭背景：

父親童年時期經歷文革，小時候和他的父母被下放到外省農村，經常會看到他父親被批鬥攻擊的場面（他曾經的口述），童年環境動蕩混亂，缺乏父母管教，在農村屬於不好好讀書闖禍搗蛋類型的人，又因為他父親對他教育也很簡單粗暴，對父母的反抗心理很強，後來讀書一直不好。初中高中為體育生，開始會打架鬥毆，性格比較衝動，屬於熱血上腦型，（個人認為攻擊性心理應該比較嚴重）。對一切的不順利也都有一些仇恨反抗心理。

高中畢業考試失敗參軍入伍，十九歲被派往越南前線參加反擊戰，在戰場上屬於天天見生死的實戰部隊，參戰兩年中也有幾次九死一生險些喪命。參戰回來後一兩年之內半夜做夢還會被突然嚇醒摔下床（都是父母自己的口述，個人認為屬於嚴重的PTSD）。這段經歷對他個人性格產生極大影響，日後的酗酒和負面情緒多和此有聯繫。

複員工作後（此時他和家人已從外省農村回到沿海發達城市）他性格上的問題開始逐漸顯現：開始幾年在體制單位內做基層日常反應還好，但是

1. 因為基層工作的繁忙和壓力，收入拮据，內心對壓力的敏感和逃避使他對周圍比他地位等級高的人和與政府國家有關的任何形象充滿仇視，反社會心理嚴重。

2. 大多時間沉默不語，壓抑沉悶卻又心懷殺氣，不會與人有效溝通，在工作環境里感情的衝動易怒讓他自己幾乎不可能在面臨挑戰時理性有條理地向周圍人表達自己的意願與態度，粗暴地靠憤怒甚至肢體衝突表達意願解決問題

3. 對我的教育里也呈現出不少對周圍的權力、政府和整個世界充滿仇視的態度。但可以確認的是他整體上明白他所經歷的混亂和動蕩不應該再經歷在自己的下一代身上。這是他一直想做到的。

現在生活中的問題：

他在十年前結束體制單位內工作後在親戚的出資幫助下做起了生意，生意也是和家族親戚一個行業的屬於發展下線。自己做了老闆生活上變輕鬆，經濟上變寬裕，開始能指揮下手之後，整個人的性格狀態由之前的壓抑憋屈轉為徹底的釋放膨脹。認為一切都是來的如此容易。開始表現出反向的對曾經生活環境的鄙視和唾棄：看不起原來單位一同工作的同事，看不起生活里見到的地位低下、貧窮卑微的人群。

1. 仇視社會、不承擔責任逃避現實的心理的依然存在，具體出現在生意上出現困難時總是發火、咆哮。幾乎很難理性地坐下來和上線坐下來談談。把所有的責任都歸罪在別人頭上，容不得別人指出他的缺點。尤其是把內心所有怒火歸罪為權力比他高的人對他的蔑視和玩弄，內心極其脆弱敏感，任何他人的意向都會被解讀成對他的嘲笑和攻擊。

比較嚴重的一次是生意不順銷售量降低因此和親戚鬧矛盾，他喝醉酒後回家大罵我的親戚（生意上線）苛扣下線的利潤收入，恨他們不是好人，要把他殺了。我母親當即重視起來，雖然是醉酒後的話，但是第二天就開始疏導他，讓他坐下來好好談談，把思路理清楚千萬不要被衝動蒙蔽大腦。

類似的事情在這之前還有一兩次，不過就這次他說的話是最嚴重的說要殺人也是離現在最近的一次最讓我警醒的。

2. 酗酒，以及導致的夫妻關係破裂。他在喝酒上屬於拿起酒杯就一杯杯灌自己直到醉的人，一有情緒上的波動就容易醉酒，醉酒後一直很晚歸家。今年由於母親卧病在床，開始沒有辦法多管管他更是沒有得到他的好好照顧，導致父母關係的逐漸破裂。喝酒猛、酒量大的習慣是參戰以後染上的，酒後常回憶當年戰場上的生死經歷（可見此段經歷對他的刺激），以及生活里的不順和極度負面情緒，醉酒過度會有暴力傾向，五年內有兩三次在酒店摔東西砸過車子。酗酒解愁的習慣增加了這幾年他和老戰友聚會喝酒的頻率，但平心而論雖經歷相似同一部隊，他周圍的人像他一樣喝酒狀態的人基本沒有，都相對收斂也勸父親不要喝的太嚴重。

3. 綜合起來，現在隨著他在生意的上山河日下，他和生意上親戚的矛盾也到了越積越深的狀態，他一直要說要和親戚分道揚鑣自己發展天地，但當時親戚出資的地皮和設備資金自己也還不出那麼多。

而最近他越來越多的酗酒不歸也和他惡化的情緒相互關聯互相惡化，與此同時我母親生病開刀需要他服侍他又要花更多的精力在上面，我在外面工作也很難有機會多回去。生意上，家庭上的壓力增大的時刻我一直在擔心他的心理狀況，不希望出現任何極端的情況。

後話

我和父親的溝通從初中以後也越來越有限，他學識很有限也越來越難能給我些深刻的指導意見。我自從六年前出國後每年回國的時間很少，他對我自然是很好，但每當他情緒惡化的時候也會阻礙我們本來就很膚淺的交流。最近看了一些文章，開始認識到這樣的家庭問題可能就是中國普遍的［代際創傷］下的一個縮影，之所以放到知乎來問，也是覺得這樣的問題涉及到每一個二十多歲的年輕人面對家庭環境、父母溝通時所持的一種態度。

我今年二十四歲，我一直想幫他什麼，希望他能多控制好自己的情緒，五十齣頭不要再固執了多嘗試學習接受周圍人的態度，放棄反社會的念頭，可能我在溝通和交流的技能上還沒有勝出太多能引導一個大局的改變，更多的還是無力感。明白以後父親母親年紀大了需要照顧的東西多了各方面的責任就更多了。我也有些逃避責任，但我不想做一個逃避責任如父親一樣的人，我二十多年來也一直做的很好。

我的觀察也是他應該是有一些PTSD的癥狀，但是你也明白國內大部分人對精神疾病這塊的態度，尤其我父母這輩人對這些東西的態度也很敏感，我又是比他們小不知道有什麼比較好的辦法能和他們溝通引導他們多注意了解這塊的知識並有機會去諮詢下醫生尋求幫助。總的來說能有一個比較好的和父母的溝通方式對我對他們對周圍所有人未來的生活都有好處。

這也算是我對家裡父親問題上的一點困惑吧，謝謝閱讀，如果你對此有什麼解決方法也請踴躍告訴我。

========================================================
更多的問題描述由於3000的字數限制已無法放在這裡，各位可以看我在@Jing Max 下的回復。謝謝！

謝謝Rob Nate 的邀請！

以前我寫答案從不說故事，今天寫答案也不說，不過我家就有一個經歷文革而且也參加了對越自衛反擊戰的人，這個人是我的兄長，自從他複員，個性也大變，無法和其他人（包括家人）保持良好而穩定的關係，攻擊性強，無法準確判斷自己的狀態，渴望溫情但又拒絕溝通。其實你父親的這些變化，在我兄長身上基本都有，所以，我很熟悉這一類人的表現。

三十多年過去了，我的兄長有什麼變化嗎？他有，但不是由主動改變得來的，而是父母親人一一的離世，自己的精神支柱一一崩塌，由於自己的生活資本所剩無幾，才被迫變得隱忍，不和別人起爭執了，但他從未真正地從創傷中走出來，他的憤怒和不解還在，因為他的喜怒無常而被傷害的家人，同樣傷痕纍纍，各自悲涼。

與自然災害，技術災難給人類帶來的精神創傷相比，社會災難給人類帶來的精神創傷更為深遠和嚴重。你的父親是一個親歷戰爭的人，戰爭是人與人之間的廝殺，是人對人施予的暴力，是與凌虐與傷亡緊密相連的，是人的本性所不能接受的。想讓那些從戰爭中僥倖生還的人，象沒有參過軍的人一樣正常生活，「克服」創傷，「勇敢」生活，「樂觀」看待生命，實在太困難了。

作為兒子的你，是熱愛家庭熱愛父母的，希望他們過得好，與周圍的人相處得好，希望他們身心健康，少吃生活的虧，特別是不希望父親長期處在戰後的創傷中，象一個心智不健全的人，喪失做人的樂趣。

不得不說，做為孩子，幫助父親減輕創傷的負累，都是心有餘力不足的，你不是你的父親，你無法感同身受父親的內心的結構和思維模式，他的內心結構是被戰爭的恐怖破壞了的，PTSD 為什麼難修復，難在精神創傷的固著，當事人總是停留在某個時間點，難以走出過去，面對現實，走向未來。他的個人生活因為創傷的經驗而發生劇烈的變化，不再能對環境適應，容易沉迷於回憶。

PTSD很重要的一部分就是創傷回憶，對於當事人來說，由於對創傷經歷的回憶常常會伴隨情緒的負擔，信息處理的過程被「卡住」，相關的信息滯留在大腦的某些區域，並常常在隨後的幾年甚至幾十里持續引發痛苦和癥狀，在這樣的情況下，當事人是做不到「吃一塹，長一智」的。儘管你的父親不一定會大量的敘說他的經歷，時間長了，他自己也不說了，你們也不會老提，但他自己身體的隱性記憶總在對他起作用的。

換句話說，對父親這樣的創傷，維持歷史長，你能做的很少，即使父親本人知道自己的內心有崩壞的地方，他也是無力應對的，人的可悲之處是，自我改變很有限，在重大創傷面前，不是通過長期自省和自我改造就能解決問題，因為重大創傷，一生一次就足以讓人心力交瘁了。這一點，你要有認知上的準備。

從心理學的角度看，「創傷的基線是壓倒性的情感和徹底的無助感」。換言之，創傷帶有極強的個人性和私人性。人的心理素質不同，抗打擊能力各異，因而面對幾乎完全相同的創傷性經歷，有人一擊即倒，有人百折不撓。良好的心理素質和頑強的抗打擊能力，取決於是否有良好的家庭關係和社會關係、健康的自我評價、完善的溝通能力和健全的情緒管理技巧。如果在關係、自我評價、溝通和情緒管理方面出現了問題，再加上已經陷入某種心理危機，這時再遇到創傷性事件，當然無異於雪上加霜，其後果就會非常嚴重，因為當事人已經沒有內心資源可供調遣，以應對創傷性事件。

這就說明了為什麼有的人能夠從創傷中恢復個七、八成，有的人長期滯留在創傷中，比如你父親，比如我兄長。

當你的父親有意識地去改變，卻發現自己改變無門，稍有一些挫折就會放棄努力的時候，並不說明他「未盡全力」，而是他找不到感覺，也不是儘力去做的事。戰後，你的父親有可能在自我定義方面已經完全破碎，對自己的看法也不客觀，很明顯他是對身邊的人持不信任態度的，當他什麼人都不相信的時候，他的社會支持就是零。

酗酒讓感情麻木，又是一種應付情感傷痛的方法，很容易形成生活習慣。你和你母親進入不了父親的內心世界，他也認為沒有人能夠真正理解他的經歷，他的心境，他一個人遠遠地被拋在情感荒原上，靈魂難以安寧。

幫助父親很困難，但可以把握幾個原則：

1、父親需要找回自我控制感（他的生活總處在一種脫韁狀態），找回自我責任感（他的言行經常給別人造成困擾，不能為自己負責），學會照顧自己（你們對他照顧太多了）。

2、不要把自己當成父親的「施救者」，不要讓他有一種被拯救的感覺，不要讓他覺得自己是一個可憐的人。

3、去了解什麼樣的事什麼樣的環境對父親來說，才是安全的，他需要建立安全感，在他心裡還有很多的過去未能解決的衝突，這些衝突不是靠講道理和說服來化解，當他沒有認為自己被你清晰理解的時候，他是不可能做出改變。

父親帶著創傷過了三十來年，個性都沒有什麼大的變化，為人處事風格僵硬，鑽牛角尖，把憤怒發泄當成家常便飯，他的情況不會再壞了，他知道在做什麼，知道自己不能做什麼。如果父親覺得自己一直躲在自己的堡壘裡面不出來是一種辦法，那也要允許他呆著，無法強迫他為現實做出妥協，雖然他的改變在你看來很必要，對他可能是一個艱巨的任務。

讓他信任，讓他安全，讓他被理解，否則是進入不了他的創傷世界的。

確實，像你說的，你爸很明顯有嚴重的心理創傷。不完全是戰後創傷，畢竟傷痛經歷早在參戰之前的幼兒時期就存在。你對你爸的描述方式，條理清晰，但廣度比較有限，只突出了他的一個面：他的攻擊性，火藥味的脾氣。從你的概述裡面，可以對你爸的心理做一些概括性分析（分割線以後），但是如果要給出更細緻、對於你爸更有深度的理解，我建議題主添加信息。

首先，建議把你爸放在你和他的二人關係中來看；在一段有來有往的關係中來思考，而不是更多作為第三者描述他對其他人（同事、親戚、母親）的單方面應激反應。最好的是你能講故事，發生在你和你爸之間的故事（比如你記憶最深的一次他對你發火，或者最近一次他跟你講的傷痛經歷），講述事情怎麼開始的，你說了做了什麼，你爸說了做了什麼，最後衝突怎麼結束的，以及現在你對事情的詮釋是什麼。。做這些是為了審視你和你爸之間的互動狀態，挖掘有頭有尾的敘事和更個人化的視角，避免讓你爸看起來像是個教科書式的PTSD模板，或者無故自燃的一捆火藥。

----下面是目前我對你爸的看法，主要是分析他看待世界的視角----

正如你說的，你爸一生經歷過太多狗屁操蛋現實。從最開始，他的童年時代，狗屁操蛋現實已經發生在他身上。他被暴露在極端的暴力和攻擊之下。這是可以伴隨人一身的創傷經歷。你爸從中受到的影響，正如任何人會受到的影響一樣，是深刻的不安全感和對世界的不信任。他很難信任這個世界可以是沒有危險、沒有傷害的；他兩眼看見的現實是，人完全可以做出各種狗屁操蛋的事情，可以面目可憎，毫無同情心地犯下恐怖的暴力行為，並且將痛苦強加給沒有抵抗的普通人。

對於任何男孩，事情可以從此往兩個方向發展。

一是，他變得高度戒備、防禦，甚至膽怯--從現實世界退縮，行事謹小慎微，唯恐世界對他展現（或者讓他憶起）人心兇殘的一面。

二是，這個男孩也可能發展為一的反面，採取暴力、攻擊行為，向現實宣戰，企圖讓別人恐懼他，就像他曾經恐懼其他傷害過他的人一樣。這既是一種報復心裡，也是通過主動進攻進行的自我保護。

顯然題主的父親偏向第二種性格，但也不是沒有一的影子，比如酗酒就是典型的退縮性行為。

很不幸的是，在你父親這個人生階段，要跟他的過去和解，已經比較困難。那些傷害過他的人留下傷疤，然後消失。而且他的婚姻和家庭，貌似沒有成功讓他變得柔軟。我認為，作為親人，首先要認識這一點，然後接受這個事實：他心裡的陰影、創傷和恐懼很難從他的靈魂里抹去了。這些負面的經歷和感受已經成為了他人格的一部分，定義了他的世界。同時，和他一樣，一生和不可救贖的傷痛相伴的人，還有很多。生活確實可以對我們犯下這樣的罪行。

因此，從行為上來說，我認為首先要避免的是去勸說、否定甚至指導他。我不知道題主有沒有對你爸說過類似「你把事情想太嚴重了」、「人哪有你想的那麼壞」、「你不要這麼憤怒」、「過去的就過去了」這一系列的語言，如果有的話，我猜想你父親的回應大概是「你懂個屁！人就是這麼壞」這一類的反攻語言。

而且你爸說的是對的，你確實不能懂他的世界。他的成長經歷如此極端，以至於你的經歷無法讓你對他有感性的理解和真正的同理心。只有和他有過相同量級的創傷的人，經歷過，感受過，才能真正站在他的角度看問題。這也是PTSD病人互助會這樣的團體存在的意義。因為他們內部互相的同理心才能給他們最大程度的安全感和情感支持。

所以，拋棄勸說和指導之後，反其道而行之，讓他大吼大叫、咒天罵地，由他發泄。而當他有話要說，比如酒後跟你講過去的生死經歷，只用聆聽，不要下判斷。不要否定他的判斷和詮釋，陪著他認真聽他說就好。真正和他對話建議還是尋求專業人士的介入；但是估計題主的父親不會同意諮詢心理醫生。

然而，從題主的敘述來看，積極的一點是，你的父親至少還有一個底線在：他沒有對你和母親有暴力行為。他用酗酒自我摧殘，但沒有把暴力外向化，強加在你和母親身上。從這一點可以看出他本能對施暴行為是有排斥的。而題主你說到最近他威脅要殺人，我認為這不是一種發自內心的行為。真正要殺人的人，早提起刀上門了。我認為這更多是你父親內心達到了一個爆點，極度苦悶，宣洩無門。如果要疏導他的話，不如站在他一邊，肯定他的憤怒是合理的。如果他堅持說要殺人，可以嘗試問他，殺了人，他的心理會不會有負擔？會不會一輩子都擺脫不了陰影？我相信這個問題可以觸及他心裡的底線，即貫穿他一生的對暴力的恐懼和厭惡。我猜，當他去設想殺人/施暴之後內心的那種感受，一種對自己的厭惡，他會開始抵觸這個念頭的。

這是我目前能說的。如果樓主添加了信息，我再來添加想法。

And, 謝邀

看了你寫的這些內容，確實感到了作為一個子女的孝心、著急和無奈。也想告訴你最好的辦法是尋求專業的幫助，但是就像你說的目前國內對心理疾患的態度，而且你父親估計也絕對不會接受心理諮詢、心理治療。那麼，作為子女，我想你可以從以下幾個方向多與父親溝通：
1、學會從父親的角度來看他的經歷。可以嘗試著跟父親多聊一聊他過去的經歷、他的感受和想法。而你多聽就好了。
2、適當引導父親看看，他自己目前的這些行為方式對他自己和家庭、周圍的親戚，包括你造成了哪些影響。尤其是表達一下你的擔心和憂慮。
3、引導父親去面對以前的經歷以及現在的不如意，而不是通過酗酒、吵架打架、反社會等無效的方法來逃避這些。讓他看到越逃避帶來的危害也越大。
先想到了這麼多。

唉，都是上上代的人禍害上代人和這一代人，罪孽深重啊。只是希望下一代的人能脫離這個歷史包袱。

如果說創傷是因為面對身邊的人，曾經信任的人，結果卻對他造成傷害，那麼有這樣一條標準就不會對身邊的人放鬆。但是如果面對比他弱小的人呢，全都是比他弱小的，但是又不會令他反感的，先養條狗，有的時候動物比人更能安慰人，然後慢慢的讓小動物把他從那個過去的時間段帶出來，平靜了，再換成人。雖然對心理創傷了解不多，但是見到這樣的人卻不少，都是太孤獨了，不如找一樣他喜歡的事情來做，然後慢慢交到更多的朋友，下棋，散步，逛超市，玩些輕鬆的遊戲，都是不錯的。覺得戰爭就是強迫自己做自己不喜歡的事情，而且不能逃避。

這屬於心理疾病了，可以找心理醫生談談，會好很多。

看你描述的感覺不能簡單歸結為戰後心理創傷，應該是從小家庭成長環境和個人性格導致的，再加上很少有主動去做好某件事，包過參戰也是被動被逼的，做不好能力不夠還不願意別人指出，更別說主動去學習嘗試改變。

很自我，感覺世界都要順他意，不懂得關心他人，無法正常與人平和交流，亂髮脾氣等等，你把這些都歸結為戰後心理創傷完全是為你爸人格上的缺陷找借口（抱歉我說的這麼直），他酒後提起戰爭是因為他沒什麼其他的可提，不想承認自己人生失敗便把過錯推卸到戰爭，稍有成績就以為自己了不起，事情都很簡單，遇到不順只會喝酒罵娘罵社會，看不起比他職位低的人，更看不上比他高的人，連自己老婆都不好好愛護，我是想說你爸憑什麼呀？！

抱歉，語言過激～我對你爸能改變抱有很悲觀的心態，因為他對任何人任何事都沒有靜下心去思考，更談不上有什麼信仰，我覺得其他人（包括題主你）說的任何和他觀點不一樣的話對你爸而言要麼是刺激要麼是狗屁～
也許只有老了，有孫子了或者找到什麼想做的了，才會稍有改變

再次抱歉！

不是專業的，說點自己的想法吧。看到大神@俞林鑫關注了這個問題我不好班門弄斧。
年紀大了『認知』很難改變，但是一定要讓他意識到。
首先要讓他意識到他的問題，並且這也不全是他的錯，去克服恥辱感，自願改變、就醫。心理疾病的治療不比吃藥打針可以扭送，得到患者首肯很重要。平時多聊點多看點心理學的有趣內容吧，偶爾留一些通俗易懂的資料什麼的給他悄悄翻。
儘早進行心理諮詢是好的。如果嚴重，心理諮詢沒有資質給出診斷，應當就醫。
可以推薦一部電影給你父親，叫做《心靈捕手》。
不要傷他自尊，包容他的脆弱。和家人一起幫助你父親坦誠面對和慢慢消化自己人性中扭曲的部分。你如果感覺難以承擔，還是儘早尋求專業幫助較好，不要勉強。