如何提升吵架的本領？

12-07

總是遇到吵不過別人的情況，回去了只能自己生悶氣，請問如何才能吵贏？

上次在對付熊孩子和熊孩子父母那個答案裡面給了大家一些撕x示範，很多人跟我說覺得看的不過癮，希望我能做個詳細教程，於是我就專門寫了這篇答案，為平時生活中被欺負、反擊又被嗆到的知友們提供反擊攻略。畢竟就算自己高素質，不惹別人，總有別人會惹我們。

補充：既然文章前提是吵架是吵架，就別問我的三觀呢，我說的什麼什麼不對，沒素質之類。我向來主張人應該有愛和平互相友愛，而且我也一直這樣做的，但是就算我這樣想，也有一群人不會這樣想。自己過得好好的總有一些人希望欺負著你，我就不吃這一套，我就喜歡反抗這一切，別人為所欲為的做法我就是看不下去。至於我善不善良，我可以說我比大部分道德衛士善良的多。路上扶過的老人，照顧的孩子，順手幫路人搭把手之類的事每天看到了就會做。我做志願者照顧各種老人，無論是福利院還是康復中心，耐心陪老人知道怎麼更好的照顧別人。我熱愛小輩，能問我的我都耐心回答他們的疑惑。我學生時候幫助班裡的人提高成績，把自己的學習方法告訴大家，讓很多學習不好的都考上了本科，很多人家長一直都對我很感激。我遵紀守法，從不主動冒犯別人，不給別人添麻煩，我覺得一定程度上道德衛士們都遠遠不如我。所以，想指責我的，都閉上嘴。世界沒你們想的那麼文明，我也沒必要固守所謂的素質。

之所以是反擊攻略，在於，人不犯我，我不犯人；人若犯我，以牙還牙的態度決定了我基本上吵架出招都是後手，但是後手有後手的優勢，王朗先手最後被村婦罵於馬下，群儒先手被村婦辯的啞口無言，正所謂，發揮後手的優勢，然後徹底反殺。

吵架吵的是什麼？往往是偽邏輯，偽道德。基於社會共識上的曲解和基於偽弱者層面的綁架。這些往往是眾多人頭疼不已的問題。但是，要知道，這些所謂的偽邏輯就像皮筋，既可以打到別人，也可能因為對方鬆手而打到自己。我們要做的，就是要讓偽邏輯打到對方，讓對方因為自己的邏輯而語塞，進而失去底氣；或者直接明眼指出對方邏輯漏洞，然後說一個因為這個邏輯導致的別的更壞的結果，使對方的邏輯不成立。

首先是讓偽邏輯打到對方。既然想利用對方的邏輯，那就從對方拋過來的話裡面關鍵詞入手，切中要害。即定義戰。每句話都會有邏輯和關鍵詞，吵架的話當然也有。對方扔過來一句話，首先你想的是這裡面每個詞的定義都是什麼，怎樣擴大對方的定義，把對方包進去，怎樣縮小自己的定義，讓自己跳出來。把對方包進去，就是讓對方也進入邏輯圈子成為他話里鄙視的人；讓自己跳出來就是讓自己脫離這個圈子，使自己不成為攻擊的目標。

比如還是那句：「罵人是不對的」

當你覺得這個邏輯自己認同，那就馬上從這句話每個字分析：罵的定義、人的定義都是什麼。

你說：我是實事求是的說你，怎麼是罵人。

這個就是讓你跳出被批判的圈子，我實事求是當然不是罵人，不是罵人，我這樣的做法就不是不對的了。

你說：你這樣為老不尊的也叫人嗎？

既然你愧對於人這個稱謂，那我就不是罵人，只有罵的是什麼，是東西還是不是東西，那又怎樣呢？

比如：你一個大人跟孩子計較什麼？

就算你認同這個觀點，你要分析，大人的定義、孩子的定義是什麼。

你說：你這個大人和我這個孩子計較什麼？

既然你說大人和孩子，那我也是孩子，你是大人，那你為什麼計較我啊？

你說：我不和好孩子計較，我只和沒有禮貌胡鬧的孩子計較。

你把孩子定義為好孩子，那壞孩子就在定義之外。同樣的做法可以說：長輩是指有道德的老人，而不是只有年紀的壞人，一下把對方排除於定義之外。

然後是指出對方的邏輯漏洞。這方面對於初學者來說相對較難，畢竟很多邏輯看起來確實有一些道理，但是卻是有些人雙重標準下的歪理。如果定義戰是間接打臉的話，那邏輯戰就是直接打臉。這樣的打臉伴隨的語言通常是質詢：

比如：尊老愛幼是中國民族傳統。

你要問：傳統都是對的嗎？裹足也是傳統你怎麼不做。

比如：你這樣是不對的。

你要問：我這樣為什麼不對？

接下來：我對不對你說了算？

比如：你一個孩子憑什麼教育我？

你要質疑：你一個老流氓憑什麼教育我？

因為很多吵架的人對於吵架的話永遠是知其然，不知其所以然。你往往一個為什麼，對方就會語塞。因為，大家都會對於一些默認的邏輯想當然的用，很少會有人質疑，這時候你的一句質疑，往往直接打亂對方思路。

「你這樣將來絕對沒出息」

「為什麼我有沒有出息輪到你這種人渣來決定」

一個響亮的質詢，對方一定愣住，思考你的問題的時候，對方就會沒底氣的遲疑。

最後一個就是人身攻擊的。按照和我們撕x的人按照年齡劃分，比我們小的，稱之為下；和我們年紀相仿的，稱之為中；比我們大的，稱之為上。基本上我們作為中，面對的基本情況為：中對下，中對中，與中克上。而中對下，在體力腦力優勢上，基本處於碾壓他們的狀況，基本不需考慮，因此不詳細展開。如果有疑問，可以私信跟我說具體情況。中對中的情況，就是我們跟年紀相仿的人撕x。在年齡、體力相差不大的情況下，這種吵架基本為人身攻擊，因為中對中很難有道德審判這樣的局勢出現，所以那就針對人身攻擊方面的反擊為大家提供一些教程。

那就是攻其弱點。針對對方的個人特點，觀察出來的家庭經濟情況，婚姻情況，身體情況之類的進行反唇相譏。

經典撕x對策賞析：

「你這人好壞的，一百塊都不給我」

「你這樣的十塊錢我都嫌多」

「我的項鏈兩千塊」

「你的人兩塊都不值」

「你這樣肯定嫁不出去」

「那也比你嫁完了變成潑婦好」

「嫌擠就別坐地鐵」

「裝了你這樣的豬能不擠嗎？」

「我還看不上你呢」

「確實，狗眼都是往下看的」

「罵你咋滴」

「教你做人你非做狗」

都閃開，作為一名曾經在公交上舌戰群儒，最終硬是沒給老人讓座的七尺男兒，我必須要來答這一題。
那是一個煙雨蒙蒙的夏天，我剛從理髮店走出來，一走出店面我便將手中的名片撕得粉碎，我不知道為什麼一個理髮手藝如此之差的理髮師在給我理了一個如此糟糕的髮型之後還有勇氣遞給我他的名片，並提醒我下次記得點他。當時我的心情和我的髮型一樣糟糕，我站在車站等車，不一會，車來了，上車後我發現後車廂的第一排還有一個空位，我一屁股便座了下去，接著，一位頭髮花白的老人上了車，由於我是坐在後車廂的第一排，所以我推測，當老人走到我這之前，肯定會響起「老爺爺，您年紀大，讓您座。」這類溫柔的話語，但事實證明，他們把這來之不易的機會留給了我，給了我一個表現的機會。作為一名成熟、穩重、熱情、幽默、樂觀、善良、有責任心且從不裝逼的七尺男兒，我的答案當然是：yes。就當我正準備起身讓座時，我身後的一位40多歲的大媽，用她肥胖的右手拍了拍我的肩道：「小夥子，讓那位老爺爺座。」大家知道我當時的感受嗎？我真想立馬跳起來用腳去產她那張100碼的臉！本來這次的讓座會讓大家看出我是一個有愛心，懂得尊老愛幼的好青年，就因為她的一句話，讓我變成了不主動，不積極，幡然醒悟後迷途知返的不良少年！能忍嗎？不能忍！於是此刻我在心中便種下了罪惡的種子，一場世紀大戰拉開了帷幕。我將身體靠在椅背上，頭也不回地道：「為什麼？」

優秀吵架者速成寶典之一：多提問。不斷向對方提問，由於對方要在短時間裡回答你的問題，所以對方不可能對每個問題的答案都那麼清晰，邏輯那麼準確，抓准對方的邏輯漏洞，進行反駁。

「為什麼？年輕人應該給老人讓座啊。」大媽道。
「年輕人為什麼要給老人讓座？」我道。
「因為要尊老愛幼啊，這是我國的傳統美德！」大媽叫道。
「尊老愛幼？他是老，我是幼，那到底是該尊老還是愛幼呢？」我道。
「你也算幼啊？」大媽道。
「這世上沒有規定多少歲算是幼，多少歲算是老，你又憑什麼認定他就算老？而我不是幼？如果你沒辦法確定他就是老，那也就不存在尊老愛幼了，那麼也不存在我該不該讓座的問題了。」
此時大媽已啞口無言，這時，一個穿著得體的中年男人站起身，向我走了過來，他微笑著拍了拍我的肩道：「小夥子，你這叫做詭辯，其本質是偷換概念，其實裡面的邏輯是脆弱的，是不堪一擊的，讓我來告訴你年輕人為什麼要給老人讓座。」
「請講。」我道。
「年輕人有著強壯的身軀，健康的身體，站著搭公交，對他們來說也沒有多大的影響，但相對於老年人而言，他們殘弱的身體即使是站在公交上，也是一種折磨，在這搖晃不停的車廂里，老人們還有可能因為沒抓穩而摔倒在地上，你們這些年輕人難道不應該盡一點微薄之力嗎？」
顯然這是一個邏輯清晰，思維縝密的對手，更可怕的是，他居然知道「優秀吵架者速成寶典之一」，他用了一個問句。這時，我必須拿出「優秀吵架者速成寶典之二了」。

優秀吵架者速成寶典之二：利用邏輯。如果對方沒有邏輯錯誤，就按照對方的邏輯延伸下去，利用對方的邏輯來打對方的臉。

我握住中年男人的手道：「我很贊同你的觀點，但根據你的邏輯，推導出的結論不應該是「年輕人應該給老人讓座」而應該是「身體好的應該給身體差的讓座」，然而身體的好壞就和年齡有關嗎？顯然不是，就你面前的這位老人，他是我們小區里的一名居戶，每天跑步20公里，臉不紅，氣不喘，而我是一名患有先天性心臟病的病人，你認為到底誰該給誰讓座？」
中年男人驚訝地望著那位老人，又轉頭望望我，握著我的手連連說「對不起」。
就在這時，站在老人身後的大叔朝我大叫道：「你他媽哄誰呢？我爸他連20公里走都走不了，還跑？跑你媽個蛋！」此時中年男人握著我的手也懸在了空中，張著嘴，像碉堡一樣看著我。
「好啦，那20公里和先天性心臟病確實是我編的，但大家要知道的是，這種可能性是存在的，即便只有百分之一的可能，我們也無法去否定它，在你們沒有確定是我的身體好，還是那位老人的身體好之前，提出讓座的要求，是不合理的」我將手從中年男人手中抽回。，
此番言論一出，揭竿起義，群雄蜂起，千夫所指，指爹罵娘，一壯士拍腿而起，走到我面前，將整整一瓶可樂喝了三分之二，然後狠狠地摔在了地上，用他粗曠的手臂擦了擦嘴角的殘漬，大聲道：「就是因為有像你們這種不懂得尊老愛幼，自私自利，滿嘴謊話，沒有責任心，沒有道德的年輕人，我們這個社會才越來越糟，越來越自私、冷漠，連讓座這種小事都不願意去做，還能指望你們以後能建設好這個國家？等你們老了，當你們在公交上希望有一個位置時，卻發現沒有人給你讓座，到那個時候你就知道是什麼感覺了。」
我看了看眼前這位壯士，我知道，終於到了要拿出殺手鐧的時候了。

優秀吵架者速成寶典之三：講道理。利用高語速、激動人心的語調配合完美的邏輯給對手上一堂使其銘記終身的課。

我慢慢站起身，走到壯士跟前，道：「第一：請不要對任何人進行道德綁架。年輕人讓不讓座都是他們的人生自由，他們並沒有讓座的義務，你們也沒有強行要求其讓座的權利，你們強行要其讓座的行為就和最近天津因為爆炸事件網友強行要求馬雲捐錢一樣可笑，你賺那麼多，憑什麼不捐？你身體那麼好憑什麼不讓座？大家總以最嚴格的教條約束他人，以一副說教者的嘴臉告訴別人遇到事該怎麼做，怎麼做才是對的，怎麼做是錯的，可等他們自己遇到了相同的事時，卻又不一樣了，這就是所謂的旁觀者，這就是所謂的人性。第二，不要片面地看問題。當一個年輕人不肯給老人讓座時，就一定說明年輕人的素質低下嗎？也許他那天失戀了，考試考砸了，被老師批評了，受委屈了，又或者他僅僅是真的很累很累了，所以他不想讓座。他真的做錯了嗎？他真的是道德有問題嗎？第三，認清真相。你認為現在這麼多年輕人懂得給老人讓座了，是因為他們知道要尊老愛幼，知道自己身體好，要把座位讓給那些體弱的老人嗎？我告訴你，他們中的絕大部分只是因為害怕被車裡的乘客說成是不懂教養，沒有道德的自私鬼，所以看到老人上了車，立馬讓座，這是什麼？這就是你們道德綁架的後果！他們並沒有學會如何去尊敬老人，他們僅僅是出於對這個社會言論的恐懼！我夢想著有一天，當年輕人起身讓座時，他們心中不是鬆了一口氣，而是感到由衷的開心。」
我望著窗外，汽車剛好到站，下了車，揮一揮衣袖，留下一車正低頭沉思的乘客們。
我心中暗笑：那一天怎麼可能會實現，愚蠢的人類！

不要總想著如何吵贏，要做到別人不敢惹你生氣。

先做個自我介紹

我叫趙澤璽。有點高，還未富，但帥。

校園情商最低辯論手，擅長說哭女生，所以至今沒有女朋友。

我寫這個文章的初衷是我最近總是看到聽到一些很神奇的邏輯，今天你只需要5分鐘的時間，就能擼一遍別人一年半載都學不懂的邏輯。我先給大家舉幾個栗子：

- 「我憑本事借到的錢，為什麼要還？」

- 「不就是借你點錢嗎？天天催，還是不是兄弟？」

- 「你行你上啊，不行別BB」

-「你讓我親一口又不會死」

-「忘了交作業，你咋不忘了吃飯呢？」

這些話你是不是覺得哪裡不對，但是好像又很有道理的樣子，有一種啞巴吃黃連，有苦說不出的感覺。有理不在聲高，吵架的本質，在於不斷的削弱對方。今天我想用最簡單的方式，幫你打通任督二脈。

重要的話說在前面：

1.你們這些讀者大部分人吵架的邏輯都爛到了極點，尤其是妹子。別否認，說的就是你！讀完這篇稿，可能你最認同的就是這句話。

2.跟邏輯縝密的人說話，如沐春風，即使她長得像鳳姐，也能讓你不含而立，難以自拔。

3 到底有沒有一種很簡單的方式，能讓我短時間內提高自己的辯論水平？有的，當你把我的文章熟讀成誦，你需要辯論的時候，便可以不暇思索。

4.本文價值30萬，但今天免費(或者一贊一感謝一關注加一分享)。

先介紹兩個人：我有一個同學，因為她腳特別臭，所以我給她起外號叫楊冪。我還有一個同學，因為床位靠著燈，自然就承擔了起關燈的任務，所以我給他起外號叫拉登。

楊冪唱過一首歌叫《愛的供養》：

拉登說：楊冪唱的歌，還沒有我放屁好聽

我說：看把你能的，你行你上啊，不行別BB。

請問我有沒有對拉登形成反駁？

沒有。

為什麼？

因為拉登討論的問題是：楊冪會不會唱歌

而我討論的問題是：拉登會不會唱歌

這叫論證的前後論點不統一，連論證對象都不一樣，所以我沒有對拉登形成反駁。

有一天，楊冪被人先奸後殺了，現場發現了嫌疑人的腳印，和作案時候菜刀上的指紋，現在主要的嫌疑人就是拉登，因為拉登喜歡楊冪，而且單身多年，非常饑渴。

這時候警察來盤問拉登：「拉登，你丫到底是不是把楊冪先奸後殺了？」

拉登可以說：那腳印一看就是42碼的鞋，而我穿46碼的鞋，菜刀上的指紋是我切西瓜的時候留下的，後來不知道被誰偷走了。更何況，楊冪也長得太丑了，我一點都不喜歡楊冪，我雖然單身多年，但是我一點也不饑渴，我有72個充氣娃娃。

這就叫反駁證據。

拉登還可以說：我沒有姦殺楊冪，因為楊冪死的時候，我正在和陳冠希拍照片。

這就叫提出反面的證據，來證明我不是兇手。

拉登說：青天大老爺，我比竇娥還冤啊，我不是兇手。

警察說：你就是兇手

拉登說: 我真的不是兇手。

這種爭論有意義嗎？沒有意義，在現實生活中，這就叫抬杠。但是從邏輯學的角度，這是有意義的，這就叫反駁結論。

拉登說：我是單身，我是饑渴，兇器上也有我的指紋，但是這些證據不足以給我定罪。

這就叫說明你的證據不充分。

拉登還可以說：你說我把楊冪先奸後殺了，但是我剛才去醫院看楊冪，楊冪還衝著我笑呢。

這就叫反駁隱含假設，你說我把楊冪先奸後殺了，隱含假設是楊冪已經死了，但是人家楊冪剛才還衝我笑呢，你們一定是搞錯了。

再舉個栗子，楊冪說：曹操文物雙全，是一代明君。

這句話裡面有很多隱含假設

比如，要成為一代明君，你必須得是個君主。有句話叫「操名為漢相，實為漢賊「，所以我們反駁隱含假設，曹操既然不是君主，又怎麼能是明君呢？

還有一個是削弱一般性結論的方法，注意：是一般性結論，楊冪是個體，所以不能削弱楊冪。

比方說，我說：陝西男人都是帥哥。你就可以舉反例說：文章就是你們陝西人，但文章就不帥。

這就叫舉反例削弱一般性的結論

我們以上講的就是論證關係。

大家發現沒有，男生和女生吵架通常分為2種情況：

第一種是，男生錯了——女生很生氣——男生道歉

第二種情況是，女生錯了——男生很生氣——男生生氣了以後，壞了，女生也很生氣——男生道歉。

為什麼男生總是要給女生跪下？因為這是一個因果關係。男生在給女生道歉之前，是有心裡活動的。男生通常心裡會這麼想：我長得跟趙本山似的，而且站著還沒躺著高，能找到個女朋友就不錯了，我要是不道歉，肯定影響我們的感情，我說不定又成單身狗了。不行不行，我得趕緊道歉。

你看，你做了一個對結果的推理，你們吵架這個原因，有可能導致你變成一隻單身狗，所以你妥協了。

再比如，楊冪最近腳越來越臭，而且最近拉稀了，我就帶她去看醫生，醫生告訴我：你們家冪冪這個癥狀多半是得了腳臭癌，準備下後事吧。

這也是一個因果關係，因果關係就是因為一個事件的發生，導致另外一個時間的發生。因為楊冪腳越來越臭，所以醫生說她得了腳臭癌。

我再給大家舉個栗子

我說：趙澤璽長得很帥，所以，楊冪喜歡趙澤璽。

楊冪為了自己的名氣，她怎麼反駁我？

1. 趙澤璽長得並不帥，他眉毛和眼睛離得太遠，都快得相思病了，長得跟趙本山似的一點都不帥。這就叫否定原因。

2. 趙澤璽長得確實很帥，但是我還是不喜歡趙澤璽，我就喜歡趙本山，能天天逗我笑。這就叫否定結果

3. 我喜歡趙澤璽，但是並不是因為他很帥，而是因為我腳那麼臭，他還是會給我洗腳。這就叫另有他因

4. 我不是因為趙澤璽帥才喜歡他，而是因為我喜歡他所以才覺得他帥，介奏叫情人眼裡出西施。這叫因果倒置

5. 我喜歡你，和你帥不帥，根本就沒有關係，我就是單純的喜歡。這就叫因果無關

6. 我不是因為你現在帥了，才喜歡你的，我在你小時候，鼻涕能耷拉到肚臍眼上的時候就喜歡你了。這就叫無因有果

7. 世界上帥的人多的去了，我為什麼不喜歡別人，偏偏喜歡你呢？別自作多情了。

這就叫有因無果

這就是否定因果關係的7中方式。

沒事兒多看看《金星秀》
吵架罵人之前，先找金姐的圖來鎮樓！金姐人生格言：人不犯我，我不犯人。人若犯我，禮讓三分。人再犯我，斬草除根。

金姐罵過的人實在太多了，我這裡說不完的，詳情大家去看金星秀吧，金姐罵人，就一個字『爽』，就這個feel，倍爽兒~罵的過癮，看著都爽，順便學兩句，以後吵架口才都變好了
金星評張藝謀→「不能有錢，不能進城」「一有錢就生娃」
陳凱歌的作品→「只要有他老婆出鏡我就不看」，並稱《無極》是中國電影史上「墓碑式的作品」
馮小剛→「人類一思考，上帝就發笑；小剛一思考，觀眾就不笑」

前段時間，陶喆和楊子晴出軌事件鬧得沸沸揚揚，為了挽救形象，陶喆在記者會上製作PPT手撕楊子晴，金星隨後在節目中隔空喊話陶喆：「這麼多出軌男，就你會做PPT啊是吧。還圖文並茂、頭頭是道。不知道的還以為你開產品發布會呢，提了褲子不認帳就算了，還把這口水都吐到了女人身上，這種渣男，不對，連男人都算不上，就只剩下一個字。」隨後金星做出把餅乾捏成渣的動作。
陳赫被踢爆因劈腿張子萱拋棄妻子許婧，隨後他發布聲明稱兩人是因為聚少離多和平離婚，自己並沒有做傷天害理的事，對他的回應，金星表示：「感情的事情外人說不清，金姐我也不想評論。陳赫，要有勇氣的話，金姐非常歡迎你到這兒來跟我聊聊，我保證一不打你，二不會罵你！真的有什麼委屈的話，想對公眾說明的話就跟姐聊，別發那些矯情的聲明，太沒用了。」
「周一見」文章姚笛出軌事件爆發後，接受採訪被問及對此事的看法時，金星說：「文章長了一個很做的臉你沒看嗎？」她感慨到：」這戲裡還沒演夠啊，姚笛想把文章搞到，但文章又無所謂，賤女無底線，賤女渣男都跑到一塊去了，還是這個男人沒本事」。

土豪馬雲也被金姐說過：「就好比馬雲這樣的，年輕時候肯定結不了婚，你想一個教英語的，人還長得那個德行，你說這種人怎麼可以嫁呢？但你要等他變成中國首富的時候，想嫁就來不及啦！後面一火車的姑娘都排隊呢！」

在錄製《超級演說家》最後一場時，樂嘉酒後情緒失控，現場爆粗，同為節目嘉賓的金星斥他的表現很無聊，浪費神經，還不如去撒泡尿，金星還表示，「這完全是樂嘉的自我炒作，他經紀人帶的酒和解酒藥，這根本是他自己設計的環節。」金姐還真是什麼都敢說啊。

在某檔跳舞節目上為了勸毫無美感的鞏新亮放棄舞蹈，不要再自毀前程時，金星是這樣說的：「鞏新亮，這個比賽之後再也不要跳舞啦，以後就拍電影做平面廣告，你也不用像范冰冰一樣修照片，你長得很好。如果你下次趟這渾水的話，你還會失敗的。章子怡她是舞蹈演員出身，她拍電影跳舞還找替身呢，你幹嘛不找替身呢」。
范冰冰

完美~(≧▽≦)/~
謝幕完畢，歡迎點贊^O^/

你們感受一下…這是我本年度見到的最佳撕逼帖………………

我覺得熟練運用可以達到周星馳在九品芝麻官裡面的水準。

罵人要不帶髒字，吵架撕逼吐槽噎人必備...

一句話答案：提高自身素質

下面是詳解

首先，提高經典語句積累能力，通過大量閱讀吵架實例或者觀看撕逼影視來豐富吵架知識儲備，比如看這部劇《不一樣的美男》：

什麼？你覺得這種方法太low？沒關係，多學幾門外語也可以有效提高吵架能力，什麼英語、法語、日語、俄語、阿拉伯語、溫州話都學起來，具體實戰情況請見如下這則新聞：

（此處應注意，當學習一門外語的時候，請一定首先學習罵人的話，以免被外國友人罵了之後還笑呵呵的以為人家誇了自己。）

如果你覺得自己沒有語言天賦，上述兩種素質實難培養，那就只能提高耐力了。泰山崩於前而色不變，麋鹿性慾左耳目不瞬，無論對方如何，你需要做的只是保持淡定，然後回以鄙夷的眼神：

我說的謊不多，但有一件事情我會經常說謊。

當我認識新的朋友的時候，他們常常會問我：看你文理文氣的，說話聲音也不大，你是不是脾氣很好，從來都不會生氣，不會和人吵架啊！

每當聽到這種話，我總覺得自己的自尊被嘲諷了。當別人說我脾氣好的時候，我居然覺得別人是在罵我——就和罵我窮逼、傻逼、弱智和丑是一樣的。所以每到這時，我都會故意抬一下下巴，將全身的力氣都用在眼睛上擠出一種凶神惡煞的表情，然後回答道：怎麼可能！老子發起火來都不是人！

可是，這只是一個謊而已。我真的很少會發火，也幾乎不會和人吵架，當然我說的吵架是指雙方都提高八倍音量，毫無邏輯和理智地指著鼻子互相問候親戚的那種。

關於「不會吵架」這件事，我從中得到了很多的好處，卻也受了不少憋屈；而且總體來說，憋足大於好處。因為你想想：「不發火」、「不吵架」的性格著實幫我避免了很多的衝突，但「避免衝突」並不能夠給我帶來什麼「滿足感」，而一旦被迫陷入衝突中的時候，「不會吵架」會給我帶來極大的挫敗感，足以讓我懷疑人生好些天。

所以，我打算好好學習一下吵架。畢竟人在江湖漂嘛，哪有不挨罵的，要是挨罵還能反罵回去，那多牛逼。技多不壓身嘛！

關於學習吵架，首先我是自學的。

去年的時候，我還天真的以為不會吵架是因為口才不好，天真以為吵架其實是辯論，需要練口才。於是我就去拜訪了我大學時候的一位「演講與口才」學的教授。他和我滔滔不絕地說了一大堆的「說話之道」，比如什麼「共情」、「隱喻」、「推挪」什麼的。還說，你要多去讀讀書，什麼二十四史什麼時間簡史——你和別人吵架的的時候，要是時不時拋出幾個秦始皇時期的例子，那簡直牛逼的不要不要的，對方還不馬上被你折服？當時，我聽得真是茅塞頓開、醍醐灌頂，連忙賣了一整套二十四史，每天啃一百頁。

半年之後，我覺得我學成了「有文化的吵架之術」，便買了兩盒旺仔牛奶準備去感謝我的這位老師，結果就在他家樓下看到了他。

他正在和一個鄰居的老大媽吵架。那個大媽肥頭圓腦嗓門大，吵起架來三句不離我這位可憐的老師的親戚。而且最牛的地方在於，她吵架的時候，完全就是單口相聲，根本不在乎我這位老師在說什麼——於是乎，這位口才學的教授使出十八班武藝連尼采叔本華亞里士多德都搬出來了卻還是在大媽的河東獅吼下節節敗退，最後一轉頭，都快哭出來了。

於是乎，我連忙拎著兩箱旺仔牛奶跑了。這尼瑪簡直是誤人子弟啊！

回家後我想了想，也許是教授太學院派了吧！畢竟學院派和實戰派還是有點差距的。於是我開始看《奇葩說》，想學一學那些辯論精英們是怎麼罵街的。

但看了一集我就失望了：這也太不像吵架了吧！兩個人吵架的時候，怎麼可能會允許一方先嗶哩嗶哩老半天而不去打斷他？怎麼可能會層層鋪墊還花三分鐘說個故事？罷了罷了，越看這類辯論越不會吵架。於是我關了視頻。

然後我就又陷入了迷茫，我到底去哪裡學吵架呢？難道要去找廣場上去找廣場舞大媽們求教？其實也不是未嘗不可，但我總覺得，我堂堂也是一個靠嘴吃飯的全日制本科大學生，去找大媽們求教如何吵架，豈不是有點太low逼了。於是我開始想著別的辦法。

我遇到了一位吵架界的舌綻蓮花的毒舌天才：他一旦罵起人來，那絕對是毒辣兇狠，人頭翻滾，能讓對手尿一地。

關鍵在於，他還是一個博士，專門研究人類語言學。他的研究方向就是：如何在吵架中處於不敗之地。

我加了他的微信，我給他發紅包，我請他吃麻辣燙，我請他去大保健，求他傳授縱橫江湖而不敗的吵架絕技。在我請他吃了99頓麻辣燙後，他終於被我感動了。他推推眼鏡，深情地看著我，說：

「吵架是有一套方法論的，那就是：超級大的嗓門、超級亂的邏輯、對於生理知識和親戚關係的熟知、暫時性失聰的耳朵、說出各種髒話的不要臉。你懂了嗎？」

我點點頭說：「那怎麼去訓練呢？」

他說：「你每天故意去激怒你身邊的那些易怒易吵架的人，讓他們和你吵，他們吵啥，你就反著來，半年之後你必成大器。」

什麼叫做反著來？我舉個例子，比如你和別人吵架，當對方罵道：

「你這個傻逼！去死吧！」

你要回道：

「你才是傻逼！我才不去死！要死你死！」

懂了不。除了反著來，還有一招叫做遞進式，比如：

「我日你媽！」

「我日你全家！」

「我要把你的菊花爆一百遍！」

「我要把你的菊花和嘴巴都爆一萬遍！」

「你就是一個腦子進水沒教養的孬種！」

「你就是一個腦子進水沒教養的性無能的沒人愛的比屎殼郎還臭的孬種！」

懂了不？這可是我這半年來苦練吵架的智慧結晶啊！

但是，這真的有意義嗎?吵架這種事情，真的有意思嗎？

我上面寫了那麼多，大家其實也都明白了，所謂的吵架，就是口無忌憚，就是不要逼臉而已。所謂的吵架，就是將自己內心的獸慾用語言發泄在對方的身上而已。可這又有什麼意思呢？畢竟，所有的吵架，都是因為一個矛盾而起的，而吵架只是在激化這個矛盾，卻絲毫沒有進入這個矛盾本身去探討它，更別提去解決它了。

吵架是一種語言暴力，是一種充滿對抗性的、充滿破壞欲的、拒絕說理的、不和平的交流方式。

你覺得這有意思嗎？贏了一場吵架又有啥用呢？你除了收穫了n個「草泥馬」還得到了什麼？對方會服你嗎？問題解決了嗎？對於敗者而言更加了，我敗了我不服啊！雖然我嗓門比你小，但你信不信我削你啊！

於是就打起來了。文斗最後成了武鬥，武鬥最後傷了人死了人——哪怕你學歷再高你智商再高也沒用，當你陷入吵架所帶來的癲狂的時候，你什麼事情都能幹出來：那些因為五塊錢就殺人的人真的是因為缺了五塊錢嗎？只是他們陷入了情緒的癲狂而已。

而吵架，就是這一切癲狂的導火索。

幾百年前，西方的啟蒙思想家們帶來了理性和契約，從而使得西方人更擅長於理性思考，換句話說，也就是更講理了。但我們偉大的祖國非但從未有過一次劇烈而廣泛的理性運動，而且文革等等還把國人原本就不多的理性又給洗刷了一遍。因此，至今還有很多人，以嗓門大不講理為榮，還有很多人覺得我就是牛逼，全世界都要聽我的，覺得一言不合我就要日你老母，覺得老子看你不爽老子就要法克你。很多人覺得，比起邏輯的分析問題，還不如來一句「我草尼瑪」來的乾淨利落。

但是，一局「草泥馬」的意義在哪裡？除了給世界帶了一句髒話，又有什麼意義呢？我們的社會為什麼還是有那麼多的戾氣，就是因為依舊有著什麼多人以吵架為樂趣，以罵娘為榮耀。在一個充滿戾氣的社會理，別說什麼社會主義核心價值觀了，連活著都是恐怖的——因為語言上的戾氣隨時可能變成肢體上的暴力。

一個人的素養覺得和他的理智成正比，一個社會的文明也和這個社會上講理的人數呈正比：何為講理，就是在遇到矛盾的時候，剋制一下自己的情緒，客觀地分析自己和對方的利益，用邏輯去分析這個矛盾的產生和解決的辦法，最後在雙方都能接受的範圍內，得出一個雙贏的方案——請相信，所有的矛盾都有雙贏的解決方案。

理性，可以讓人走出狹隘，看的更多，看到一個完全不同的世界，並且深深被這個世界的美好所折服。

所以，我決定再也不學吵架了。我大膽承認我不擅長吵架這個事情，並且以此為榮。

因為，吵架不好。

你有多久沒有和你的伴侶吵架了？

你上一次和你的伴侶爭吵是什麼時候？

最後你是如何處理你們之間的爭吵的呢？

你覺得每一次的爭吵中對你們之間感情的發展有何啟示意義？

大家在看我今天的文章之前可以先想想上面我提的幾個問題，你的答案是什麼樣的？接下來，讓我來跟大家聊一下關於爭吵這個話題。

常常有同學跟我抱怨說最害怕自己的另一半鬧脾氣，不管是男女，多多少少會覺得心裡不舒服吧。一方面是因為不知道如何去處理這種爭吵，另外一方面會覺得如果是吵架，多多少少會傷感情，所以害怕去面對。

那麼，爭吵的本質究竟是什麼呢？

它是一種行為，是一方在情緒積壓已久之後的一種發泄，有人認為我發泄出來了是因為我認真待你、或是我把你當伴侶，我希望讓你看到我最真實的一面。而有人則認為你這種發泄甚至是發怒在我看來是一種精神上的折磨或是對我們關係的一種摧殘。

於是乎厭惡吵架的人會越來越厭惡、甚至是迴避，以至於拒絕溝通。而認為吵架是一種發泄途徑的人呢，則會習慣性的、自以為的讓對方完完全全的看到自己的喜怒哀樂，甚至還認為，如果我」表演「的越明顯，也許對方會越重視我，重視我的感受。

所以有的時候吵架也好、冷戰也好、或是歇斯底里也罷，這些都是一方面企圖通過這種」揪心「的方式，在對方面前多刷一下存在感，以求得另一半的關注。

不管你是主動挑起」熱戰「尋求存在感的那方還是被動接受、厭惡爭吵的那一方，如果你希望你和你的另一位能夠在親密關係這條路上走得更遠、更好，那麼關於爭吵這件事情的處理和正視就是你無法迴避的一個問題了。

無論你是厭惡或是接受，都不要忘記爭吵它在本質上來說還是一種表達，戀人之間走向更穩固關係時候必然要經歷的事情。只不過大部分人不知道這種表達在適當的時候其實會對你們倆之間的關係起到加速或是升級的作用。關鍵在於你如何去面對和處理。

通常情況下來說，焦慮型人格的人會不自覺的挑起「熱戰」以企圖通過這種正面、直接的溝通來證實自己在伴侶心中的地位，或是找到自己想要的答案。而迴避型人格的人總是習慣性的認為對方想表達的東西根本不算什麼，幹嘛每一次都那樣小題大做，好累！如果情緒不好的時候，隨意玩消失那就更常見不過了。

所以關於直視還是逃避這個問題，咱們就見仁見智的。但是我今天給大家分享這個主題並不是讓情侶們一言不和就去吵架，只不過：

第一，不要把它當成一種刷存在感的手段。很可能你用一次，下次你擁有的機會就少一次。

第二，對方扔來的「原子彈」其實也沒有那麼可怕，當你真正能夠理解對方為什麼那麼做的時候，其實你就看到了所謂的爭吵，它本質上來說還是一種溝通、一種表達，只不過這種方式看起來不太「體面」。

但是什麼又是真正的「體面」呢？感情中存在不存在所謂的完美無瑕，有喜有怒才是真實的人性。如果兩個人的感情談了n年永遠是心平氣和，沒有任何起伏和波瀾，那麼說明這段感情本身就是不牢固的，說不定哪天走著走著就散了。因為愛情的本質就是兩個人情緒波動下進行的一次「博弈」，非理性是必然存在的。

所以說，不要逃避它、不要厭惡它，更不要愛上它。在一段長期關係中，它的發生是必然的，也許是你哪一點沒做好冷落了伴侶，也許是你讀不懂他的語言所以你覺得很沮喪，又或是想要不自覺的試驗他愛不愛你......不論你是哪一種，正視這種行為，學會表達你的真實感受。

如何去表達呢？越簡單越好，不必糾結。所以為什麼有人常說面對女朋友爭吵最好的方式就是直接摁倒。的確，有時候簡單、粗暴的方式常常比磨磨唧唧的爭論要來得有效的多。當然，這種方法的使用，還是要根據個人的實際情況來進行使用，尊重對方的意願是前提。

最後我想說的是，任何時候爭吵都只是一個手段，而不是最終的目的。如果每一次都只會用這種方式去傷害你最愛的人，那麼就只能說是愛無能，本質上還是對自己無能的一種遷怒。

謝邀…

這個……我真的不會吵架，因為都挺幼稚的
貌似我不適合這樣的回答

舉個和男票吵架的例子：
幼稚的他：我告訴你你最好不要得寸進尺，得尺進丈，得丈進米，得米進千米，得千米進光年！

幼稚的我：你還不要給我蹬鼻子上臉，蹬臉上腦門，登腦門上天靈蓋！！

無法正常吵架…再吵也是極其幼稚…

你是否因為沒有撕逼的勇氣而深夜流淚，
你是否因為撕逼時間短而一蹶不振，
你是否因為撕逼無力而懊悔終生，
怎麼辦！怎麼辦！怎麼辦！

沒辦法，你的時間已無法倒流，
但不要讓自己的悲劇下一代，小罵王撕逼早教機，橫空出世，小罵王，極樂無窮。
世界撕逼研究會幾十位撕逼專家根據孩子成長規律，精心挑選教材，內置高保真晶元，植入孟子老子方舟子鐵齒銅牙紀曉嵐九品芝麻官破產姐妹等幾十部中外名家教材以及高保真語音資料，獨家收入雪姨從未發布的罵街集錦，

小罵王撕逼早教機，高音亮中音準低音沉，帶給孩子身臨其境的撕逼效果，在孩子有限的教學時間內給予他們，耳濡目染的優秀撕逼教育，有些人撕得一手好比，這種人萬中無一，

據統計由於家長早期教育不當，造成全球百分之80的兒童，18歲以後才開始接觸撕逼，已經錯過了學習撕逼的黃金年齡，但小罵王的出現徹底解決了這一問題。

撕聰：我交朋友從來，從來不管他們會不會撕，反正撕不過我。

我們鄭重承諾，你的孩子連續學習十天，撕逼辭彙變得滾瓜爛熟，學習二十天即可妙語連珠，學習三十天便可舌戰群儒。應廣大家長要求，我們還為男性小朋友研發了小霸王扯蛋早教機，不要讓孩子輸在起跑線上，讓孩子撕得強悍，讓家長刮目相看！

吵架制勝的關鍵是淡定。

很多人都有這種體驗，遇到事兒的時候氣得什麼話說不出來，除了發抖或者單薄的髒字外難以回擊出什麼有力道的句子，清醒之後想了想，對應的話思如泉湧，後悔的分分鐘想扎大腿。

淡定的心態可以使你的邏輯思維保持清醒，如果能跳躍一點就更好了，給對手一個出其不意，效果極佳。

例如有回拼車遇到某女和計程車司機吵架，某女大罵：「我tm從來沒見過像你這麼賤的人！！」

只見師傅眼疾手快，「pia ji」一下掀開了副駕駛頂上的鏡子：「現在見到了吧？」

又比如，我曾在地鐵里見到過一位奇男子和一女子吵架，女的罵一句男的就回一句，最後女的氣急，抬手就給了男的一耳光。男的估計被打懵了，愣了一秒鐘，然後說了一句：

「我本來可以還手的！可是我居然找不著你的臉在哪！」

吵贏有個屁用！我刷知乎這麼久養成的最壞的毛病就是和女友吵架老想要抖機靈……昨天我們兩個開玩笑，她攻擊我說：你回答那麼多性生活的問題，為什麼你和前女友愛愛那麼膩害和我就不行了？

本來這明顯是開玩笑的，嘿嘿一笑說一句：哎喲親耐的你辣么緊我不是受不了嗎！結果呢！

我回答的卻是：（謝邀），f1賽車在泥地上跑不快你不能怪車吧！

………可想而知女友就炸了啊：行！我是泥地！委屈你這輛F1了啊！

看吧…到現在我還睡在客廳呢睡不著只好下來遛狗刷知乎( ? ?ω?? ) 所以說和女友吵架時第一件事就是哄她，吵贏女人的男人最後都因為找不到女票絕種了……

至於和別人吵架，我就沒贏過，每次都是吵完之後30分鐘左右才想到漂亮的反擊…然後已經沒有什麼卵用了………

不要總想著如何吵贏，要做到別人越來越生氣但你卻越來越不氣

有一句話說的好，不要試圖跟傻逼講道理，他會把你的智商拉到他的水平線，然後用豐富的經驗打敗你。

吵架也是一個道理，遇到流氓你就要跟他比流氓。遇到文化人你就要跟他拼知識儲備。什麼時候是辯論，什麼時候要對噴一定得搞清楚。

你要把他帶進你的溝里，而不能被他帶進溝里。

我有個同學，沒錯，就是田，田是屬於那種有文化的流氓，我們動不動就撕逼，每次都兩敗俱傷。

在和他多年的撕逼過程中，我們倆都積累了豐富的實戰經驗。

田最拿手的就是用歇後語罵人，什麼土豆下山---滾蛋，茶壺裡的水---滾開，蝙蝠身上插雞毛---你算什麼鳥，芝麻地里撒黃豆---雜種，各種各樣的歇後語簡直信手拈來，關鍵是，他突然說出一句的時候，你根本都聽不明白，而這時我已經輸了。

他跟我說：你就是吃飽了的牛肚！

我說：納尼？

他說：草包！