你單戀了多久？
五年了。
如果我不嫁，看來會單戀他一輩子了。
今天他發朋友圈，他說：今天月亮周圍有個圈。
我起身，走到陽台，打開窗戶，尋找月亮。
我看到了月亮，快圓了，很漂亮。
五年過去了。他提到的歌，電影，書，甚至就是月亮，我都要馬上去看去聽去發現。
沒出息啊沒出息。
所有的愛情都是卑微的，
在你向他敞開心扉的時候，
就已經心甘情願地投降。
這本就不是一場勢均力敵的較量。
而你，
偏偏在塵埃中，內心充滿喜悅。
願此刻永駐。
願你永不知曉。
----雷米
我喜歡你十年了。
從初二開始，我們坐同桌，
我抱著一摞書坐到你身邊，
你的目光從桌子遊離到牆角，
最後才落到我身上。
你是我見過的最好的男孩。
在十三四歲大家都懵懵懂懂的時候，
你就格外地在意男女生保持距離。
你低下頭去撿筆的時候，
從來不會把頭伸到女生的腿上，
而是固執地把頭朝上，
手伸到凳子下面，
費力地去夠那支筆，
既可愛又古板。
別的男孩子一臉神秘地討論著AV里是人獸還是3P的時候，
你甚少參與，
也沒自命清高，
和他們打趣幾句，
便做起手邊的事。
和前桌下棋，
班裡最好看的女孩穿著花裙子在你身邊走來走去，
前桌驚呼「你看**，好漂亮啊！」
你卻只定定看著手裡的棋子，
思索下一步落在哪。
你沒有喜歡的女明星，
同齡的男孩子那麼痴狂地喜歡宋慧喬，楊丞琳，
而你卻喜歡安靜地聽leehom和Jay的歌，
於是我也開始慢慢喜歡他們兩個。
你的輪廓很像他們其中的一個，
而我的生日，恰好與那個明星是同一天。
我喜歡在上課的時候和你說話，
你抱著膀，
卻禮貌的沖我低下頭，
每次都認真地聽我在說什麼。
後來我才知道，因為我們上課說話，
老師在辦公室批評了你一次又一次，
你卻什麼都沒說，
甚至一絲不快都沒有。
我查英文字典很慢，
每次做英語輔導報，
我一拿起詞典，
你就習慣性地接過去，
問我，
「哪個？」
你的指甲總是很短，
頭髮利落又倔強的朝上，
比中規中矩的男孩，
又多了一點型男的感覺，
衣服總是清香好聞。
打球的男孩子們，
喜歡在女孩圍觀時，
炫耀似的脫掉上衣。
你卻保守又害羞，
在籃球衫里還要加一件T恤，
緊身的T恤包裹出腹肌，
我常能聽見，
好多女孩，
都在熱烈的議論你，
說你課堂上睿智淡定和沉穩柔和，
和運動場上龍精虎猛的氣勢。
老師和女孩子們都愛喊你小豹子，
你總是爽朗地答應。
喜歡你的女孩多如牛毛，
有跟蹤你回家的，
你也以禮相待，
不曾刻意說起。
每次聽你朋友誇張地說起那些女孩的瘋狂舉動，
給你送各種吃的，
到處圍追堵截你，
你都輕描淡寫地開個玩笑，
不經意地打岔過去。
運動會的時候，
我們淋著雨把凳子搬回教室里，
我一米六的身高趔趄著搬著木頭凳子走走停停，
你一把接過凳子，提到教室，
比賽穿的運動衫濕透了貼在身上，
勾勒出你結實的輪廓。
從下巴到衣角都在滴水，
我的白色校服半袖也濕透了，
隱隱約約露出內衣，
你打開隨身背的袋子，
遞給我一件干外套，
扭過臉去，
什麼都不說。
在我過生日那天，
你偷偷在我書桌里放了一杯奶茶，
還是放學的時候，
你小聲說了一句生日快樂，
逃似的走開了。
你總是正襟危坐，
連打盹兒的時候，
也只是抱著膀，
不偏不倚，連腰都不彎，
閉眼小憩，
像一尊石像。
你的情商高得可怕，
老師暴怒地批評別人的時候，
我習慣性地扭身回頭看，
你卻冷靜制止我說地說，
「這種時候別回頭」。
上高中，我們不在一個班了。
但是我們每周有兩節體育課，
都能一起上。
我和三五好友常常在操場旁邊打羽毛球，
你在足球場上正像一頭敏捷的小豹子，
肆意馳騁，
偶爾四目相對，
你朝我笑著地揮揮手，
我心頭小鹿亂撞。
我拿著攢了好久的零用錢，
買了慕斯和不二家的糖果送給你，
你沒拒絕。
我在QQ上問你，好吃嗎？
你說好吃，只是讓我破費了。
第二天你戴著大口罩來上學，
聽朋友說，
你對堅果過敏，
而我的慕斯里，
恰好有一些花生。
你帶我去你的物理班補習，
過馬路的時候，我橫衝直撞，
你習慣性地伸手，攔在我身前，
每次都是短短兩個字 ，
「有車」。
你爸爸開車來給你送晚餐，
你把我護在你身後，
跟你爸爸打過招呼，
領著我到你的位子上，
伸手遞給我一袋精緻的點心，
說道「你吃點東西，我馬上回來」。
才轉身鑽進車裡。
你家境小有，
從初中起便滿身的耐克阿迪，迪奧巴寶莉，
你穿著得並不張揚，
那時的我雖認不全，
卻也能看出價值不菲。
我窘迫地連零花錢都是個位數，
書包帶磨的起毛，
鞋子時常開膠，
反覆地粘補後，
顯得污漬斑斑又面目可憎，
在外面吃飯的次數屈指可數，
補課還要掰手指算學費能交到哪天。
你跟我說，如果負擔不了，
課還是不要補了，
你每周給我講就是了。
那是一個冬天，
你早早來到學校對面某大學的自習室等我，
大學生們放了寒假，
自習室里暖氣不熱，
屋裡連十度都不到，
我們凍得腳麻，
你鼻尖紅紅的，
依然表情凝重，專心致志地給我講題。
那是我們唯一的，
獨處的幾個周末了。
講完題之後你總是紳士地陪我等公交車，
我總怕你看到我的困窘或為難，
局促不安地總是把你推開，
你無奈地擺擺手，然後離開。
我們曾經或許是有機會的，
只是我被打敗了，
被自己的自卑和任性打敗了，
你可能也曾想過接近滿身是刺的我，
只是我沒能讀懂你的意思。
聽別人說，
你的父親是哪裡的官員，
媽媽是某名牌服裝的區域經理。
你甚至比我更謙和，更踏實，
學習刻苦，
也熱愛運動，喜歡看看動漫，
對於肥皂劇總是興緻缺缺，
當紅的明星不認識幾個。
你耀眼的像一個貴族，
我卻連灰姑娘都不如，
我默默地喜歡你，
有時候，
我甚至希望你表現出讓我不喜歡的鄙夷或嘲諷，
讓我找到你的缺點，
讓我討厭你，
或者討厭喜歡你的我吧。
每天我都會用媽媽的手機上QQ聯繫你，
聊天記錄我留了好久好久。
我說第二天的英語演講我不會寫，
你熬夜寫了用手機發過來，
三百多個詞，
那時候手機QQ還不能發圖片，
也沒有26個字母的全鍵盤，
是你一個字一個字用諾基亞的按鍵手機敲過來的。
我說數學題不會做，
你也一個一個字地把難寫的符號敲過來，
告訴我怎麼做最簡便。
我不知道我究竟浪費了你多少時間，
我不敢算，
你從不提。
我們開通了情侶空間，
七百多天，
等級已經到了「永浴愛河」，
我騙你說別人都看不到，
只有我們能看到，
你同意了，
每天還會幼稚地回復我的留言。
我以為我騙到了你，
終於能讓別人以為我是你的女朋友了。
其實你，
在朋友的聲聲追問下，
一早就知道那是什麼。
我常常因為哪個女孩又塞東西給你，
不聽你的解釋。
固執地生氣。
在某一年的聖誕節，
我耍脾氣關掉了手機，
第二天早晨發現你qq里一直到凌晨四點的留言，
「你睡了嗎？」
「不是你想的那樣，不要生氣了。」
還發了說說「不平靜的聖誕節」
當時QQ空間很流行腦洞大開的鬼故事，
我不敢看，
卻發給你，
要你一定要看了給我講，
你說好。
第二天告訴我，
很可怕，還是不要看了，
我好奇地看了，大致是關於一個詛咒的，
說每天凌晨四點醒來，然後怎麼樣就會暴斃，
給我嚇的不行，
晚上睡不著，白天哈欠連天，
那幾天，你的眼眶也總是烏黑的，
我們走廊遇見，看著彼此容形憔悴，總是會心一笑，
你是我心裡的秘密啊，是一個甜蜜的傷痛。
運動會上，
你跑了二百米，
我看到你的頭髮一閃一閃，
步伐矯健有力，
身邊的女孩一陣驚呼好帥。
你汗水淋漓地走過來，
遞給我一瓶飲料。
晚上你在QQ上告訴我說，
是別的女孩給你的，
你給我了，
我就不會因為這件事生氣了。
我說我們以後不在一個大學了，
我們沒能在一起怎麼辦。
你說「我會把你追回來的。」
我抱著手機，
傻笑了一個晚上。
你很害羞，
從未聽聞你對哪個女孩傾心，
也不曾和女孩你追我趕地打鬧，
在男生的眼裡，
你像一個謎，在我的眼裡，你也是。
如果這個男孩是我的，
該有多好。
你總教育我，
要好好學習，
你在一樓，我在五樓，
你捧著一沓習題到五樓找我的時候，
大家都在起鬨，
你的臉紅到耳根，
還是告訴我這周把它做完，
不會的再問你，
就轉身走了。
我站在原地，
心情甜蜜得能滴出果汁來。
高考後，
你的名字在大榜前幾，
我卻只能躋身中流。
我沒敢再追問，我們什麼時候在一起。
你還是會發消息跟我分享你每天的見聞，
你說南方雖然很暖，但是冬天好涼，
同學都以為你很抗凍，
實際你總穿很多。
你說女孩子們的裙子太短，
你上樓的時候總是不敢抬頭。
瓜田不納履，李下不正冠，這才是你啊。
你說每年的梅雨季節，
你的衣服總是很難干，
教學樓里常常水漫金山。
你說作業多到做不完，
常常半夜一點才睡。
你說的導師在國際上如何享有盛譽，
他的課卻讓多少人覺得生澀難懂。
我卻覺得，我們越來越遠了。
我像你久居深閨的小媳婦，
你在南征北戰，
我努力地守護你心裡的那片花園，
我的心裡還是甜的，
我有你了，
別人都不知道你的好，
可我知道。
是我說不想再要聽你給我補課，
是我解除了我們的情侶空間，
是我選擇用任性和不爭氣讓你走遠了。
該結束的總要結束，
後來，你說，別等我了。
我第一次喝了六瓶啤酒，醉的不省人事。
我沒說起，我不想讓你知道，
我不再讓你操心了，
其實，我更怕，
你已經不會再為我操心了。
我也交過一個男朋友，
沒有很愛，
因為我總是想著你，
你客氣地祝福，
讓我保護好自己，
長個心眼。
我沒有你那麼多的追隨者，
卻也有幾個追求者，
偶爾也會收到禮物，
或者是莫名的求愛。
我像當年的你一樣，
禮貌的拒絕後，
閉口不提。
我想活成另一個你，
那是我在那幾個月的渾渾噩噩後，
唯一的想法。
你到底有沒有愛過我，
我不敢問。
我猜，是沒有吧。
去年，你有女朋友了，她很漂亮，看起來很聰明，
你帶著她騎馬，
打保齡球，
一起去斯里蘭卡旅行，
你很少發照片，
破天荒地發了和女朋友的照片，
我點贊之後，發現你的朋友圈裡一片沸騰。
「大神終於有女朋友了」
「活久見啊，小豹子秀恩愛了」
…………
然後，你去美國了，一路登上最高學府，
而我還在原地，止步不前。
我們還是在朋友圈裡互相點贊，
還是會逢年過節彼此祝福，
可我已經不能再說愛你。
多少次我以為我已經可以忘記你了，
可以接受全新的感情了，
可是午夜夢回，
還是總會夢見你，
我們還坐同桌，
你穿著白色校服走進來，
我扶桌起身讓你進去，
手搭在桌子上，
你的手，覆在了我的手上，
溫暖，乾燥，
你沒躲開，可臉卻紅了。
和那時一樣。
我送你的最後一個禮物，是一個承諾：
你不來找我，我也不去找你。
祝你幸福。
小豹子，我好想你。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2017年4月18日
昨天，天氣很冷，我洗漱完畢，早早鑽進被窩睡覺。
我又夢見你了。
你坐在我旁邊，或是寫字，或是抬頭聽講，神情一如往昔。
半夜醒來，點進你的朋友圈，
發現美國也是草長鶯飛的季節，你站在一片即將萌發出新翠的草地上，眺望遠方。
我還能知道你在哪，多好。
你不知道我還愛著你，多好。
---------------------------4.18晚
今天洗澡的時候，摸到自己似乎長了個瘤子，黑豆大小，按下去一陣綿密的疼痛在身上流竄。
我自覺不妙。
蹲在浴室的地上緩解疼痛，
我又想到你了。
我從前的願望是能生個你的小孩，
後來一場大病，
醫生說，最好不要生小孩。
我原本就遙不可及的願望就被戳破了。
後來我只想默默守護你，
然後又是如此不詳的預兆。
愛一個人就是多愁善感，胡思亂想，
我每天都很快樂，只是想到你的時候，心裡還會有點說不清的難受。
無縱詭隨，以謹繾綣，我只願你和她能如此，我不奢求是我了。
2017.5.21
昨天，你從美國回來了，你飛到廣東，去看你的女朋友，
她笑容燦爛，牙齒雪白。
你從前並不浪漫，或許是我的錯覺。
她真好看。
———————————2017.5.24
小豹子，最近有個男同學和我表白了，我們在大學認識，他一如從前一般溫文爾雅，勤奮踏實。
我說不上來我的感覺，只覺得，我在慢慢地回到世界，開始試著接受別人的關心和愛。
開始試著，去考量另一個男孩的好壞。
我從前一直愛你，
偶爾喜歡別人，在他們像你的時候。
但是我不想再繼續了。
愛慕你十年，說不上有痛苦還是歡喜，或許只是一種自我感動，或我自己定義的苦刑。
小豹子，我們好好說再見，請不要再出現在我的夢裡了。
讓我也收回我的心，我也想當別人的寶貝。
你要幸福，我也要幸福，
———————————————————2017.5.26
又夢到你了，請讓我忘了你吧，我想開始新生活。
兩年。
表白過，被無視過。哭過，罵過，痛過。發奮過，為新生活努力過，為下一個他嘗試過。
直到後來，愛你成為了說不出口的習慣。
「旁人從不贊同，而情理也不容。亦全情投入傷都不覺痛。如窮追一個夢，誰人如何激進，亦不及我為你那麼勇。
我沒有溫柔，唯獨有這點英勇。」
_(:з)∠)_
2015.10.4
最後一次告白失敗。
大概真的要放棄了。
_(:з)∠)_
這個匿名回答放了好久，突然被人贊了一下。翻出來看真是滿心感慨。
現在已經走出來了。遇到了新的，更可愛的男孩子，生活重新明亮了起來，真的好幸福。
特別特別特別衷心地祝福這兒的每一個人，都可以走出過往的陰霾，迎接新生活。加油~
認識3775天。
距離上一次見面1333天。
一直很喜歡一本書中的一段對話：
「單戀比相戀更不需要理由。」
「是嗎？」
「單戀是很偉大的，我愛她，她不愛我，我願意成全她。」
「總希望有一天他能夠望我一眼吧？怎可能無止境的等待？」
「那你還沒有資格單戀。」
我覺得單戀並不需要用時間來衡量。總有些人苦大仇深的說：為什麼我對她那麼好，默默愛了她那麼多年，她還是不願意和我在一起。
為什麼，因為你只是單戀啊，她不愛你啊，一切都是你自願的，難道她要委屈自己用在一起來報答你嗎？
我不喜歡備胎一說，真正重感情的人也不會允許自己把別人當備胎，他們對感情坦坦蕩蕩光明磊落。
若是覺得累，就放下，不要單戀著一個人，不是時間長，別人就會感動，甚至會愛上你。若是放不下，也請收好心中的這份感情，不要給別人造成困擾，更不要覺得自己有多偉大和委屈。一年多，雖然我愛上的只是我想像中的他
八年 從初中到大學 一整個青春 還在繼續
女神是學姐，比我大一屆，剛剛參加完畢業典禮，慶幸的是她還留在學校讀研，也許還有一年的時間，也許還能再見面吧。
說起來也算不上約會，她在朋友圈裡放了一摞考研資料要送人，我回復了，然後就約了時間去拿。我們在不同的校區，距離還算蠻遠，可能她也知道我的心思吧，所以也沒有著急趕我走，我就這樣跟著她在女生宿舍里來來回回，有大概半個小時？其實已經很滿足了。
後來她想起下午要去火車站退票，我還是很死皮賴臉的要跟她一起去，恩，我猜她自己也覺得會蠻無聊的，所以就沒有拒絕。
我想那一定是我至今為止最美好的記憶了，我長得很高大，她小小的，公交車上人很多，她靠在角落裡，那麼小那麼萌，讓人一下就產生保護的慾望，有一個瞬間簡直想要把她抱在懷裡，不過還好我沒有。她穿了八公分的高跟鞋，可以看得出很累，但依然很用心的跟我說話，說話聲音溫溫柔柔的，也會照顧我的情緒，可能這就是女神與眾不同的地方吧。
往返大概花了兩個小時，感覺怎麼說呢，一會兒像是要開心的飛起來，因為不敢相信女神竟然就在我身邊，但是一會兒又難受的要死，因為我總要面對這樣的現實，女神不是我的，甚至跟我很少關係，甚至可能再也沒有機會見到。
大概是運氣好，她又和我一起吃了飯，在她常去的那家餐館，明明自己很餓但是一點也吃不下，看著她小口小口的吃東西就想把時間定格。
自己回去的路上我也不知道在想什麼，還在體會享受，亦或是開始有點難過，恩，記不得了，只記得好像下了小雨，身上都被淋得濕濕的。
可能不知道哪一次就忽然變成了永別，7月1日畢業典禮，我去給老師幫忙，沒想到在這裡的第一場畢業典禮竟然不是自己，是她的。距離上次見面已經好久好久，大概已經半年了吧，我都以為自己已經把她忘乾淨了，沒想到一見到還是沒能控制住自己的情緒，她穿著學士服的樣子怎麼那麼迷人，我也不懂呢。我說我們合張影吧，終於，我有了第一張也是唯一一張和她的照片。值得讓我保存一輩子了。
在那天我和她「約會」之後，我躺在學校的情人坡上，自己喝了很多酒，然後趁著酒勁向她表白，很抱歉，沒能給大家一個美好的結局。但我依然祝願，天下有情人能終成眷屬。
就像歌里唱的，想得卻不可得，你奈人生何。也許這不是壞事吧，據說男人要經歷過感情才能成長。愛情兩個人的事情，嗯，現在還是我一個人的事情。
我也不知道會單戀多久呢。
六年
和大部分人一樣，恰巧那天他穿了一件白襯衫，恰巧那天陽光正好，恰巧那天我無意中看到了他。
然而，我們從開始到現在依然是君子之交淡如水，高考後就跟他表白了，老實說，挺後悔的，後悔不應該這麼早說出來，讓我和他的天平一開始就不平衡，當然，他也不喜歡，我，做了很多感動了自己卻不一定讓他感動的事，就在昨天深夜，他發微信我，邀請我參加他過幾天的婚禮，感覺當時懵了，一直一來，努力的讓自己變得更好，總以為我們還有機會，哪曉得下一段戀情就是他的歸宿。。。。想著以後再也不可能了，還真的會有點難過，喜歡了那麼久的一個男孩兒卻從不曾被他愛過，。
昨天深夜聊了後，已刪除所有聯繫方式。
婚禮是不會去的了，不是有句話說了嗎：請你過得好，並且，讓我一無所知。
嗯，沒出息的匿了
十三歲到二十七歲，十四年了，我最美好的年華里只有這個人，然而只是一眨眼，甚至他還沒留意到我，我的青春就結束了。一直滿懷期待，也許某天他會終於看到我、認可我，也一直清楚地知道這是不可能的。希望與絕望如影隨形，我的心中也像冰與火般煎熬。我從沒有過機會去練習愛人的技巧，也不知道該如何正確應對愛過我的人。我覺得漫長的光陰也許耗盡了我的熱忱，我的愛情還沒有真正開始，便只剩一片荒蕪。
………………………………………………………………
2017年5月12日
在首頁看到這個問題推薦，隨手點進來一看，忽然很有共鳴，剛想贊一個，居然發現有「修改回答」選項……暈，這根本就是我自己回答的好嗎！我自己都忘記了！簡直被自己蠢哭……當然也可以理解為人生何處不相逢人生處處有驚喜~
………………………………………………………………
2017年9月25日
最近由於某些原因忽然和他熟悉起來，他會主動聯繫我，主動和我說他的生活他的想法甚至他的經歷和傷痛等等，深入了解之後才發現我們的三觀、性格、生活方式、興趣愛好都很不協調，我們真的不合適，即便一開始我們是在正常的情況下（不正常也並不是什麼違背道德的劇情啊）認識我們也並不會成為好朋友，更不要說相處相愛了。
更無奈的是，我發現了一些所謂的過去的真相，也許在他的角度只是善意的謊言只是委婉的說辭，不想冷漠地對待愛慕自己的人吧，可對我而言卻是人生軌跡的重大改變，當然這也是當時的我一廂情願的選擇，與他無關。
他只是個不接受不拒絕的普通人，還算不上什麼渣，可我還是覺得很糟心，以前我是有多瞎，怎麼會喜歡他？以切身的經驗教訓告訴大家：可以只憑某些可愛的細節對某人一見鍾情，但請深入了解他的思想他的性格之後再決定要不要耗費青春。最後，請給我一個關愛智障的眼神，謝謝。
………………………………………………………………
2017年10月10日
忽然想起，很久以前因這求而不得的單戀寫過這樣一段話：如果生命是一條長長的路，那麼，你便是擦肩而過的路人，我回過頭，看著你的背影漸行漸遠，直到走出我的視線，然後我轉過身，也許會看到另一個人。至於我的視線有多遠，等你走出去我就知道了。
追隨的目光有多遠？此時此刻，我終於知道了。
□□□！（不要懷疑，就是髒話！）這十幾年來忠（天）於（真）內（單）心（蠢）的我拒絕了多少人的告白啊啊啊！！！我可以自戳雙目嗎嗎嗎(T＿T)
哈哈哈，其實是已經不在意了，可以愉快地調侃自嘲啦，也可以大大方方地取匿啦~ (/≧▽≦)/ ~
借用不記得哪看來的一段話：我是一個物質並不缺乏，思想也很豐富的人，這個世界如此美麗，即便一人獨賞，也有滋有味。自勉。但仍然相信我的真愛就在前方不遠。好吧，萬一真的沒有遇到真愛的運氣，那就歡快地孤獨終老吧~反正錢和房子我都準備好了~&<(￣︶￣)/ ~
剛好1400 打開days我都笑了
我是個對發生的事記憶力很差的人
經常連前幾天幹了什麼有沒有寫作業都不記得
但是我記得他2013.08.29夜裡被撞了眼睛
……
2017.01.11七點我們去球場了
我記得開始 記得結局 過程 更是在我的心裡
但是 嗯 我可能真的需要去放下一些喜歡了長得像是一瞬，短得像是一生。
五天，一個沒有見過的姑娘，五月十號朋友經過聊天軟體介紹認識的。聽起來好像是在開玩笑，但事實就是如此。
我一直相信一見鍾情，但我確沒有想到會對一個沒有見過的女孩如此鍾情。介紹她給我認識的朋友問過我對他的感覺，我沒有正面回答朋友的問題，因為我在逃避，逃避我當時慌張的情緒。似乎有點誇張，感覺一些都不太真實，好像有點敷衍，敷衍這個詞用的不好，因為我不知道該如何表達這種心情。
我一直覺得我很自信，但是面對於她，我變得有些患得患失。發現佔滿一個人的心就是如此簡單。雖然在給她聊天的時候我都刻意的表現自然一點，避免兩個人的尷尬，可總有避免不了的時候，感情是真的很難掩飾的。
我以開玩笑的方式透漏過我對她的喜歡，我也不知道她能不能感覺的到，她似乎也對我有一些反饋，但是我不確定。面對喜歡一個人的時候，我相信很多人都會把她的一個動作，一句話認為是對與自己的反饋。
寫到這裡突然不知道寫什麼了，等我追上她在更吧。
----------------------------------------------------------------------------------神奇的分割線。
是時候更新一下了。
用聊天軟體聊了很久了的我們終於在前幾天見面了，在一個雨下的很大的一個晚上。天氣很冷，她穿了一個裙子，沒錯就是一個裙子，就是那麼傻的一個姑娘，出門都不看天氣預報的。
不過那個裙子很漂亮，因為那天晚上我只記得他穿了一個裙子。我都不敢正眼看她一下，不知道她是否化了妝、塗了口紅、甚至大致的模樣我都沒有看清。以至於現在我都回想不到那天晚上我們都聊了什麼了。不過值得慶幸的是她要在這裡呆兩天，她應該是第二天就要走的，但是她好像看出了我的失落和不開心，改變了自己的行程。
沒錯，就是那麼細心的一個姑娘。為了彌補我沒有看清她，第二天的我們見面的時候，我很認真的在看她。一個不算漂亮有點微胖的女孩，一個走起路來有點吊的女孩，一個皮膚不怎麼好的女孩，一個眼裡充滿溫柔的女孩。（不敢上圖，因為我怕她不樂意。）
期間發生一件我很後悔的事情，就是帶她去做頭髮，再來見我之前是想做頭髮的，我說你來了我帶你去做。可是我帶她做出來的髮型實在是不敢恭維。她在前面走，我在後面看我就想到了迪克牛仔，沒有錯就是長髮帶卷的迪克牛仔。我偷偷的笑了一路。
還有一件事是讓我受到一萬點暴擊的。我去問她我可不可以親你一下。我想我當時的腦子一定是短路了，不然我132的智商肯定是不會說出這句話的，我竟然傻到去問一個女孩我可以親你一下么？然後她就無情的拒絕了我。（說完這句話之後我內心是崩潰的，拒絕之後就更崩潰了，崩潰程度可自行感知。）
兩天的時間總是過得很快，一不小心就得到了她要走的時候了。我都還沒有做好準備，她就要走了。這就是我暗戀的那個姑娘，一個不算漂亮，但卻完美的女孩，至少在我這裡她是完美的。
請勿轉載和分享，謝謝。2010?08?14—今。
整整五年。
在毫無準備的情況下糊裡糊塗地被迫表白，他也糊裡糊塗地被表白。
他說他不想談戀愛。態度無比堅決。
此後一直遠遠近近地關注著對方。而他也從來沒說喜歡我。他說他沒有動心過。
也曾嘗試著忘記，也曾認真地開始經營維護一段新的感情，可後來發現，無論如何也騙不了自己的心。
如果時光可以倒流，我一定不會選擇在群里點開他的聊天窗口，發出那個qq表情。
多希望我從來沒有愛過你。 我想做矛也想做盾，我只是一個弱氣的女性但是想為你攻城略地也想為你折戟沉沙。
我沒有勇氣也沒有內核，從很小就被教育好了只能畫地為牢，做一個一步不多一步不少的隱形人。我不過行屍一具、螻蟻一個、蜉蝣一隻，沒有人心疼，半個人聽我說話，基本不搭腔。
我的手有些發抖，明顯只會越來越糟，真的好想過成一輩子少年郎的啊，已經拔苗助長拉自己成型了，早痛遲痛都一樣，可是我太脆弱了。
每次憋不住想要點開你頭像的心，這次我還是不了。如果過段日子我還回來的話，我會來你身邊，什麼話都不說，當我是傻子都好，我就當個傻子。
真的好想，如果能靠近心內的那團光，靠近火焰，哪怕燒過來，把我燒光，燒得乾乾淨淨。即使掉入漆黑一片的虛無再也找不到出路。那團火照亮過我的眼睛就好。
我只是一個遇到點兒事就停不下來想你的弱雞。妄想有你在，我去衝鋒陷陣打頭陣，背後有你的眼神看著就足夠。早犧牲晚犧牲不一樣嗎？反正我是毫不珍貴的物件，只要沒廢怎麼著都是作。
有段時間，我身體奇差雖然現在沒好多少，那時陷入漫長的抑鬱中，我只覺得最後如果一定要完成什麼，就是好想再找你出來見見。幾年沒看到你了。你在友圈發的和別人要一起慢慢變老的狀態，雖然那人只是像親人一樣的朋友，但是好可惜我不是。不久前你有過一段不短的經歷，如果你最好的朋友曾經生氣別人搶走了你，我這個沒那麼好的打包附贈朋友知道有人捷足先登了是什麼感覺你想知道嗎？那種荒謬感那種對自己認知的落差那種空無的感覺以及後來我以為被取代的感情疼痛不已後又死灰復燃。畢竟地震我還要跑去危房給你拿書，說忘又怎能輕易抹消。
我只是nobody我只是nothing這是我的家庭一直告訴我的。在外面我吃了虧只能打碎牙齒往肚裡吞。可是我想選一棵最中意的大樹，我就吊這兒了。以後再以後發生再多事，我沒有任何可能幸福了，也沒關係，到最後最後，我全心全意思慕過一個人。我把自己揉碎了碾成渣用近乎折辱的方式吊著我倆的這根線。甚至我沒有形狀了我變成液體然後氣化誰都看不見了，我已經沒有人能看見我了，我還是握著這根線，時不時想聽聽那邊遙遠的鈴響。可是，我在這邊，再也過不去了，你也。。
我想要的到底是什麼？我想要的是一個可以擁抱的你。一個我什麼都不說，只要看到你抱一抱，只要抱一抱，我這件能自給自足的物事就是你的了。
想要過一天的有愛人的日子好難啊好難啊。當然和我迄今為止走過的其它路也難度相當，正好應證了我就是這樣格局的人。我是個傻瓜，勤奮地證明自己不傻的四不像怪物。
今天也吃了葯，希望能夢見你。
初次喜歡他的時候是初二，如今已要升大三，卻依然放不下他。期間一直斷斷續續地聯繫，如今依然每天等著他的信息，雖然基本上等不到
明知道不可能，但依然每天都想著他。7年了，我越來越感覺這種喜歡會持續一輩子
好像正好十年了，雖然她已經嫁人了，但是心裡始終為她保留有一個位置。現在我都不甚感慨唏噓，原來都這麼久了啊。
兩年。異國,註定不會有結果,當年她是我的精神支柱,如今卻成了思想包袱,我知道這都是我的懦弱和無能,把她當作自己失敗頹唐的借口
兩年
每天告訴他早上好 晚安 喜歡你
給他做小餅乾
偷偷在操場另一端看他打球
在美術部樓下躲起來等他下課
跟在他後面回家
給他錄歌 喜歡他喜歡的周杰倫
收集他的畫貼了一整面牆
告白被拒發毒誓再也不喜歡他了第二天又眼巴巴地貼上來幾個月後告白又被拒了刪好友幾天後又眼巴巴的加回來 後來發誓最後一次告白…又被拒了…糙
他身上有磁場 真的 感覺無論把他丟到哪裡我都能一眼發現他
看到別的女生跟他撒嬌心酸了一整天 真的發酸的感覺 然後開始對那個女生無盡的仇恨
羨慕他的同班同學 有段時間經常搜索如何跳級這種弱智問題
他集訓的畫室在我回家路上 很喜歡跟在他後面的感覺
直到現在路過那裡我還是會向小巷子里望一眼
無數次的走到他家樓下 感受他每天看到的街景 呼吸的空氣 可能吃過的早餐店
在家裡畫他的臉
後來他畢業 我高三
從一個很差的人開始學會競爭 學會好強
給自己下很高的目標 想得到他的誇獎
可以和他上一所學校 可是沒有填和他相同的志願
選擇了外省的大學
不過感覺也沒什麼所謂 就算呆在一座城市也見不到他 就算呆在同一個學校我也不敢跟他講話
放假時一周會到他樓下溜達三次
大學四年基本不可能再有見面的機會了本來覺得高三一輪下來 以我三分鐘熱度 感覺應該會減輕很多
結束後我想了想 最喜歡的還是他了
兩年下來沒有和他面對面地講一句話
總是在被拒絕
沒有約會
不同班 不同級 甚至以後都不同校不同城市
但是 還是 有種
我還是會單戀他很久的預感?
真是沒辦法
六年 今年十八
噫今年八年啦這個回答還在這
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