經常會想到小時候被父母打罵的場景，每次跟他們說起都會被認為沒有良心記仇，是我太小心眼了么？
父母們都是知識分子，但是在小的時候確實是不尊重我，經常對我無故的打罵。印象深刻的有幾次，回憶起來都是很痛苦的。有一個冬天，表姐來我家，媽媽從早上就拿著古詩三百首裡面的一首詞讓我背誦，晚上睡覺了還要讓我背，我拒絕了，我媽就開始罵我，然後爸爸也加入進來，把我從床上拉起啦（我和表姐睡在一起），大冬天的就穿著一套棉毛衫，讓我跪在地上對我拳打腳踢，最後我一邊哭一邊把古文讀了五遍才讓肯罷休。我小時候練電子琴，每次從老師家回去的路上我媽媽都會在大馬路上對我進行辱罵，走一路周圍的人都會盯著我們。
我媽媽在我大二的時候偷看了我的日記，有一頁我寫的是朋友懷孕了我陪她去檢查時覺得小生命很可憐的一篇，我媽媽當時就把那一頁給撕了還把我的日記本扣在自己那邊。
高中有一次我和我爸就「done"這個詞的發音產生了爭執，我覺得他的發音不是很準確，他憤怒的把我的書包甩到地上，辱罵我，把我書包裡面的東西全部抖得到處都是，我當時被一支鉛筆戳到了。那天晚上我憤怒的離家出走，在賓館住了一個晚上。
現在我長大了，他們確實很少打我了，但是我覺得他們的行為對我是一種很大的傷害。第一、在被辱罵和被打的過程中其實精神的痛苦大過身體的痛苦，他們經常聯合起來打罵我，只要我一點反抗，他們就會舉起道德的旗幟，說我打罵父母，雷要大頭。第二、他們的行為讓我從小產生了一種自卑心理，小時候學習不好，他們見人就會不經意的嘲笑我。
現在我和他們說起這些事，其實是想讓他們認識到自己年輕時有很多方式是錯誤的，他們反而責備我說我永遠只記得他們惡毒的一面而忽視他們對我的好。爸爸還和我說，他小時候爺爺也經常打他，但是他現在回憶起來都是爺爺的好早就不記仇了，言外之意是我也應該和他一樣不要記仇，可是我認為一碼事歸一碼事，他們對我的好我自然記得，但這並不能沖抵對我傷害。我的要求真的很過分么？
不知道為什麼長大了經常想起那些畫面都會傷心的哭出來，但是又覺得自己挺中二和矯情。自己分析這麼多年父母對我的付出很多，但是同時也傷害不小，他們最大的問題就是沒有把我當做獨立的個體去尊重。他們忽視了我作為一個人的個體需求，父親是個教授，他努力通過學習改變自己命運，他可以每天工作沒有任何娛樂就認為我也應該這樣，他不關心我的學習沒有指導過我沒有開過一次家長會，還喜歡把我學習不好這件事作為嘲笑和娛樂的話題，樂此不疲的說我小學一二年級大家都考雙百我考七八十的事情（現在學習不錯，在c9的學校即將讀博士）。但是我心裡始終不能釋懷，我想如果他們給我一個道歉，我正式的原諒他們，這些事情可能就算放下了。但是同時又覺得讓他們道歉也沒有什麼用可能還會激起大家的情緒，給他們一種老了被嫌棄的感覺。
想想人生挺無奈的，如果現在我能對小時候的我說什麼，我一定會告訴那個時候的自己要反抗要告訴他們我很憤怒，要報警，要讓他們尊重我，而不是默默的承擔。現在長大了再去計較都顯得那麼不合時宜，好像一個羽翼豐滿的成年人去找父母算舊賬一樣。我很迷茫，我努力的想要擺脫原生家庭的影響，我不想讓我的孩子也有和我同樣的經歷。
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過了一兩年多再回頭來看這個曾經的問題，驚訝於留言里有那麼同我有過類似經歷的孩子。通過上文我對於父母的描述大家肯定覺得我的父母是那種性格有缺陷，生活特別不幸福的人，但是恰恰相反，在現實中他們是各方面都挺成功的類型，他們努力勤奮，和別人相處時大方善解人意懂得吃虧，也教會我很多做人做事的道理。有人在回答中提到「愛上醜陋」這個觀點，給了我一些啟發。可能每個人性格裡面都有陰暗的一面，小孩子是弱勢群體，人欺軟怕硬的本性很容易再面對小孩時被激發出來，尤其是我父母在二十多歲生下我，那個時候是他們最貧窮生活壓力最大最努力奮鬥的年紀，第一次養孩子缺乏經驗，那個年代不似現在信息發達可以隨時在手機上查看育兒心得，所以無意間面對一個弱小的存在，人性的惡的就一次一次的展現出來。我現在沒有小孩，但是和鬧騰的表弟表妹們相處時，我內心那種想下手打他們的衝動經常會生髮出來，這是我很恐怖的一點，我怕有朝一日我也會變成和我父母年輕時那樣的父母，所以時常也會有成為丁克的衝動。
從這個問題和大家的答案中，我有一個強烈的感受，就是人天性裡面就有美化自己的衝動，也許我們都有過很邪惡的傷害過別人的行為，但是我們都選擇性遺忘了，這也可能是為什麼我們的父母也都遺忘了年輕時惡意對待我們的行為。從這個角度來看，也許他們真的是遺忘了，而不是說謊，就像我們特別能記住自己做過的善遺忘自己做過的惡。所以說做一個能管理自己情緒，不隨意傷害孩子的家長其實挺難，希望我們以後有了孩子要時常反省，從我們的父母失敗的教育中獲得經驗，而不要理所當然的認為自己一定會是好的父母。
至於說希望父母給自己一個道歉，這種儀式對於我們自己內心的修復的確很有效，但是對於父母來說其實挺殘忍的，他們會認為這否定了幾十年他們所有的付出。從心理學的角度，我們可以自己扮演一下父母，對曾經的自己說一句對不起。不要懷著恨意對待父母，原諒他人其實也是對自己的寬恕，如果一直都不能釋懷，最終苦的還是自己。
當然，我也知道現實中有很多父母的確是十惡不赦，他們不光不是合格的父母，連一個善良的人都不算，面對這種父母，可能真的保持一定的距離，不要經常聯繫，對自己是一種保護。在這種父母長期的影響下，你還可以成為一個善良健康的人多麼的不容易啊，給自己點個贊吧。
最後，希望大家都能獲得幸福，安撫好自己曾經受過傷害的幼小的心靈。
「對不起，我一個也不原諒。」
___________________________12/26/16修改分割線__________________________________答案被頂的這麼高是我所沒想到的。然而這是一個我的發泄和怨氣的答案，可能正好迎合了不少朋友的心理吧。
然而我現在更想描述的是現在的狀態：不原諒，又能如何呢？
人很難做到持續一年又一年的面上和氣，心裡冷笑的。會把自己笑瘋。
那麼，我的狀態——也許和很多朋友都一樣——便是用一個溫良恭儉讓忠義孝悌的外殼把自己包起來，「這孩子可終於懂事了」，皆大歡喜。至於內心的冷笑，當累的連思考都沒力氣的時候，就會覺得冷笑本身有多可笑。
只是，當你面具戴的久了，當你把思想伸進那個殼裡面，體會那個殼的感情和人生，並且告訴自己「這本該是我的世界該有的樣子」的時候，還是會痛苦的想哭。
不是你小心眼。
世界上有一種邏輯叫：我生你養你，所以我對你做什麼都是對的。
一年多之後更新: 我在知乎一般是不看通知的，但是這個回答很有意思，幾乎所有的評論和贊都是來自寒暑假和其他假期
你父母做的不對，非常不對，他們不僅做錯事，還板著一副高高在上的嘴臉，不肯承認自己的錯，那麼多年不肯安撫你一次，他們，真的非常過分。
可是，這是你的父母，你無法選擇，這是你的人生，你無法重新來過。
你讀到博士了，你懂了很多道理，但是你內心的那個小孩子欠缺一個道歉，可是，人能夠被改變么，好難。
他們就是這樣的人，他們不是不愛你，是人就會做錯事。
如果他們不是你的父母，是別人的家的父母，也許你會好一些，很可惜，他們無論打你罵你傷害你，他們始終是你的父母，你也是愛他們的，不是么。
人永遠無法強迫別人改變自己，尤其是你的父母。
你能做的是消化這段情感，和父母說出自己的感受，平靜的，溫和的，告訴他們做你的兒女，我受過傷，我雖然很難受，但我不會因此而忘記你們的好。
然後，告訴自己，如果自己有一天做了父母，愛自己的孩子，在乎他的感受。
我也是這樣的。有時候會想起小時候或者初高中時期，父母打罵我的一些很傷心的回憶。而現在跟他們提起，我父親會說這麼多年給你吃穿你記不住，這些破事卻打算記一輩子。
我只是想要句道歉，僅此而已，我父親就會認為我狼心狗肺，不記得父母的恩情，沒良心，讓他心寒之類的。我父親一向會裝弱勢走親情路線，會讓我覺得我要句道歉就是不孝。
一年級的時候，我爸和我奶奶打罵了我一個晚上，他們認為我偷了另一個同學的學費，我媽躲在衛生間不出來作證，因為她自己記不得給我的時候是不是裡面多夾了二十元。我父親打我踹我罵我，我奶奶最後給班主任打電話，班主任證明了我的清白。然後就沒了，沒有道歉，他們就當是白打了一晚上，反正沒有損失。
初一有一次吃飯，我父親一直在說我，我只稍微辯解了一下，他認為這是頂嘴，就開始打我，他用手從我背後握住我的脖子往下按，我彎腰彎到支撐不住快要跪下去。然後他抓住我的脖子要把我推出家門，我不出去他就扇我耳光，踹我，打了很久，後來我坐在椅子上哭，發現雙手控制不住一直在抖，我父親害怕了才播了我媽的電話讓我接，我媽在電話里安慰我，但我手一直抖的握不住電話筒。直到之後我平靜下來很久，手才不抖了。
這件事後來他自己也提起過，但你知道他怎麼說么，他說沒想到你那時候很會耍小聰明啊，知道我要打你就裝手抖，害我以為你真哪受傷了呢。那一刻我心裡真的比那次他打我還要傷心。
我讀小學的時候，我媽一直不讓我留長頭髮，之後我長大了我問她為什麼，她說是怕影響功課，呵呵。然後有次星期天理髮師給我剪完回來，我媽很不滿意，認為還是長，就又帶我去重剪，可想而知，短的離譜，而且劉海參差不齊，我媽很滿意。第二天就要升國旗，我是升旗手，到時候全校都會看到，我就哀求能不能今天就不去了，我媽反手就是一巴掌。然後早餐的這十幾分鐘一直在打我罵我，然後，她跟我一起出了家門，看我不停哭哭啼啼，她上來就是幾腳，然後我哭著說能不能第一節課不去了，她在路上當著很多人劈頭蓋臉的打我，我一路被她打到學校。我們班當時在三樓，我恨不得這樓梯沒有盡頭，可是現實怎會如此，我母親最後一腳踢完，我站在了我們班門口，那時候第一節課已經上了，然後我頂著臉上的巴掌印和一雙紅腫的像電燈泡的眼睛默默走進教室，我看到班上很多男生似笑非笑的表情，那一刻我真的真的難受到了極點。
這麼多年過去，我問我母親記得嗎，她反問我，有這回事嗎？
離我最近的一次是高中，有一次成績單出來，考的不好，我父母圍著我不停的冷嘲熱諷，各種惡毒謾罵，詛咒我，對著我腦袋打幾下，然後發泄完了，他們離開我的房間去客廳看電影，時不時還傳來笑聲。我坐在地板上那一刻我是真的真的想去死。我是一個很怕疼的人，但那個時候我拿著圓規，用圓規尖在我手臂上划了十幾條滲著血的口子，看著我就覺得心裡不憋屈了。
後來他們到傷口結痂了才發現，那時他們早就不生氣了，然後對我說什麼你怎麼這樣對自己，我們看了會心疼呀。
然後，有沒有然後了。
我經常會想起這些，每次想起我都忍不住哭出來，這是我一直的陰影。我母親後來學了心理學，跟我道了歉，然而之後還是那樣對我，直到高考結束。後來母親又對我說對不起，我又忙擺擺手說，哎呀，都過去了。然而真的過去了么，只有我自己知道。
其實很多人覺得父母永遠為孩子妥協，但至少在我家，我是一直妥協和學習忘記傷痛的那個。
今天晚上回答了幾個關於父母的問題，把一直耿耿於懷的事情都打了上去，希望自己不要再那樣軟弱，不要再記起那些不快。文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的瑟瑟發抖，以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺） 或者聽見別人吵架 我也會產生恐懼的心理，我小時候生性老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。我成了一個任人宰割的羔羊，幾乎每個人都可以欺負我（寫到這裡眼淚情不自禁的開始掉，我開始恐懼這個世界），每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人），不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯，而我要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，即使很餓。（又很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是。 在家裡被媽媽用鞭子虐打，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，又做出滑稽幽默的表情動作逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受，我真的是個玩偶、）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。。我成了個沒心沒肺的人！ 有一次用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 小時候寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！ 小時候就是不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面都是親戚 。。午飯沒吃也。我每次發燒 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個狗雜種，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實意思是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。） 外面社會上的也會打我，那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多塊，幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了，）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。 家裡家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！爸爸很少在家 即使在家也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！！無數次想著他們出事，趕緊死，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的父母，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真窩囊）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，甚至可以說精神恍惚，每天過的實在是太壓抑、 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我父母很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。去年後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 如同往日的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。其實我對傳銷根本不了解，我不知道我在裡面會怎麼樣，我做最壞的打算是 死亡。 你知道人死之前都有哪些變化嗎？第一個想到的是家人，對，我第一個想到的也是家人，但是接下來的就是心寒， 一個快死的人最後的一點精神寄託，竟然還能想到是那麼的寒心、那種感覺。。。真的沒有經歷過的人 是不會動的、） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 我有個妹妹，她從小到我對她極度的寵愛 因為 看到她那麼小就像看到我以前的影子，我非常怕她跟我一樣，挨打挨罵童年有陰影、所以、、我對她特別特別的好，任由她的性子來。每次一犯錯，不管是不是她的錯，我都會保護她。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她。希望她不會記得哪些。） 身邊有人，不然寫的時候早就哭的吧嗒吧嗒的眼淚掉了。。 （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，總是幻想一些出風頭，引人關注，受人尊敬之類的場景，滿足的極大的虛榮心、）
說完不好的事情 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。
寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過生理傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我屬於前者，但是我積極克制了已經。好多了，知道這樣不對。
上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。
現在的我、輟學兩年了，在社會上呆了兩年，說我沒有長進，什麼的。。 能不能活到現在還不知道。
家裡開始催我結婚什麼的，也有可能我這輩子不結婚！
即使有一天，我戀愛了，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
我也是。但我覺得不是記著吧。內心有個小孩在等著一個道歉而已。自己已經長大，小孩沒有長大。我總想著我不要讓以後我的孩子受這樣的罪，太糾結痛苦無助了。
不是你小心眼，是你受到的傷害太深，是正常心理，請放心，摸摸頭。
其實孩子都是堅信父母天經地義應該愛自己，傾向於原諒父母，記住父母的好，但當父母對自己傷害過深，特別是長期的人格踐踏，對你好的時候真的很好，讓你覺得爸爸媽媽就應該這樣，但不好的時候連仇人都不如，好不好隨父母的心情，你自己怎麼想不重要。這樣子肯定會讓孩子對父母的愛產生質疑，會覺得世界上連父母都是不愛自己的或者愛也是有條件的不是真心愛，失去安全感，創傷比被外人傷害大的多，一輩子都無法釋懷。所以，題主，你很正常，你也要相信，你不是一個人。
我認為，你父母情況有兩種可能:
一，你的父母可能真的沒那麼愛你，有點殘酷，只是推測，希望你不要介意。中國的父母生孩子大多是傳宗接代完成世俗的任務加上老有所依，僅此而已，愛，太多餘，根本沒打算，反正一代代都是怎麼過來的。孩子就是孩子，一生下來就比父母低一等，就比父母弱，吃父母的喝父母的虧欠父母的，難道不是最合適的欺凌對象嗎？我們能受的委屈憑什麼你不能受！
二，父母愛無能。如果你看過父母皆禍害你就知道，你的情況是普遍存在的，因為我們都趕上了中國最差的一代父母，在禮崩樂壞的年代，沒有正確的三觀，沒有正常的教育，文明被摧毀，醜惡比比皆是，他們在沒有愛的環境里成長，被摧毀也被同化，愛對他們來說是陌生的，更不會明白愛的意義，當然不可能知道為什麼要愛，如何愛。你要他們明白，你要他們學習，他們就會擺父母的架子繼續否定你或乾脆倚老賣老。
題主的大多痛苦並不來自於父母的打罵，而是心有不甘，憑什麼他們這麼對我，憑什麼他們不能好好愛我，可想要愛無能的人愛你，還是放棄吧，他們這一代人，也就這樣了，所以你無論年少時如何缺失，他們也無法補償了。題主想要幸福的生活，還是在未來尋找吧，去過獨立的生活，給另一半足夠的愛給孩子足夠的愛，也就會收穫足夠的愛，自己塑造的幸福才是最適合自己的不是嗎？
那時候我就想 如果有一個人能跳出來給我一個擁抱就好了 可是一直都沒有 一直都只有我一個人面對恐懼和絕望 現在我好不容易長大了卻回不到過去去擁抱那個絕望的小孩了 我很慶幸自己長大了一點也不想回到過去 我以後一定要生個女兒絕對不要讓她像我這樣長大 l
你們知道每次和朋友聊天，朋友一臉幸福的跟我說他的爸爸媽媽從來沒有打過她，她的爸爸媽媽從來沒有吵紅過臉等等，我心裡多嫉妒嗎，只能不動聲色換個話題，從來不和別人討論自己小時候受的打罵，父母經常吵架，假裝自己家只是平平淡淡的一家，而那些真實的事都讓我十分自卑
哎，看了這個問題又想起很多狼狽的回憶。
當做樹洞好了，反正從來也沒說出來過。
比起許多更加悲慘的同學來說，我的父母對我的物理攻擊並不多，但語言上的諷刺和冷暴力的陰影給我帶來的傷害一點都少不了。
我至今不會忘記那個場景，小學寒假我在做寒假作業，我媽坐在我旁邊碎碎念，語言極盡惡毒，大概意思是「你看看你，學習學習不行，畫畫畫畫不行，吃飯也不行」，我那時候三年級左右，並不是個聽不懂話的傻子，我聽了這些話心裡特別難過，但並不敢辯解，只能壓抑的做作業，但是我到今天都不知道「吃飯不行」為什麼也會成為她指責的目標。後來我和她說起這件事，果然，不記得了，忘的一乾二淨。
我小時候偏食，不吃香菜，我相信很多人都不愛吃香菜。我爸在涼拌菜里每次都放很多香菜，我索性不吃，他注意我沒有吃那道菜，非要我吃，我挑了一根黃瓜絲吃了，不知怎麼就觸怒了他，他用筷子打我手，我在飯桌上哭了，並不敢哭出聲，只是忍不住掉了眼淚，他把幾盤菜摔在地上，怒吼一通。
有一次在計程車上，那時候暑假馬上就要開學了，我說了一句「明天開學，還好我的作業都做完了，不會挨老師說了」，我媽說「你也就這點出息，啥都不會，作業肯定沒做完」，我說我做完了，我爸也加進來說「做完了又能對多少？」兩個人當著司機面你一句我一句，從暑假作業扯到一切我做的令他們不滿意的事，後來司機聽不下去了，說孩子那麼乖，勸他們別說了。我依舊垂著頭，忍著眼淚。當時感覺一個陌生人都比親生父母要好，起碼不會來罵我，還幫我解圍。從那時起，我下定決心以後一定要離開他們，把他們給我花的錢一分不少，連本帶利的還回去。
我不知道她為什麼那麼軟弱，覺得不對不好，就去抗爭啊，你不滿別人對你的方式，不去和當事人對質，反而和一個懵懂的未成年人抱怨，你是希望什麼？難道要我去給你報仇嗎？我試著給她建議，毫無懸念的，我又被罵了一通。
我雖然恨我爸，但我也恨她。
初中時，一開始我成績不好，加之他們關係不好，經常吵架，家裡的氣氛特別壓抑，就是那種，沒人罵你打你，但絕對不是輕鬆歡快的感覺。
從來沒有被愛過，被溫柔對待過，在他們面前，說班裡好玩的事要被罵不認真上學，說同學好玩的事被罵蠢，因為同學學習比我好，那個同學肯定是故意引誘我玩，其實在家裡熬夜學習。反正就是絕對不能表露出愉快的心情，只要他們看出我快樂，就會用諷刺嘲笑瞬間毀了它。我無數次告誡自己千萬別在他們面前多嘴，別笑，最好一句話也別說，免得被抓住不放，甚至引來一場罵。
事實證明，我做到了。
我爸和我媽吵架，先是熱吵，後來幾天，甚至幾周，他們是視對方為空氣的冷戰狀態。可怕的是我也很快學會了這種方式，有一次因為一件事我媽冤枉我，我一個星期沒和她講話。當然，她也沒有和我道歉，最後總是時間出來打圓場。
放學回家，騎車進入小區，一想到馬上要進入那個灰色的房間，我心裡無比壓抑。
我甚至第一次想到了離家出走。
可是這些，別人並不會知道。他們甚至不會相信我說的，我也羞於啟齒。
壓抑持續了五六年，我的半個童年和整個青春期。其間我無數次的想過自殺，各種方法，心理也很陰暗，我用燒紅的鐵尺燙傷了手臂，別人問起，我都會說是不小心燙傷的。
後來他們意識到了我和他們不親，開始有所改變，比如在我生日時候給我紅包，語言攻擊明顯變少（當然我也很少在家），我索性和他們攤牌，說了一些我覺得以前他們不對的，傷害到我的事情，可是他們的反應是，我供你吃穿念書，給你做飯，已經對你很用心了，至於語言諷刺和侮辱，他們的解釋是，我為什麼說你，我怎麼不去說誰誰誰，還不是因為關心你。
當然，大部分他們帶給我的痛苦經歷被他們選擇性忘記，好像一句不記得了，就能抹掉一切。
就是這樣。
可惜我也快三十歲了，我見過無數正常的家庭，我知道很多同學每個月，每周，甚至有的每隔幾天就會給家裡打電話，開始我很納悶，因為我每個學期打給家裡的電話不超過兩個。她們都和爸媽說什麼呢？有什麼好說的呢？後來有一次我在陽台邊上偷偷聽一個舍友給她媽媽打電話，她在電話里和她媽媽撒嬌，說班裡發生的好玩的事，邊說邊笑。
我偷偷聽著，竟然也覺得開心極了，好像就是我在打電話一樣，我原來以為，那場景只在電視中存在。我想了想，發現自從有記憶以來，自己從未向他們任何一個有過撒嬌的行為，一次也沒有。
夜裡在被子里偷偷哭了一下，哭著睡著了。
肉狗養殖場的狗每天也有吃有喝，但並沒有得到愛。我就是繁殖場里的那種，可怕的是他們覺得給吃給喝就代表愛，甚至打罵也是愛。
對不起，我一個都不原諒。
現在的我是個感情冷漠的人，可以隨時接受失去任何朋友，親人。因為與他們結交時就沒有投入一點真實的感情，對於我來說，外界的一切都不可靠，我只能選擇自己治療自己。
或者可以說，我不知道如何用真實的情感去對待別人，我所有的真實，只能給自己看。
我知道不能用別人的錯誤懲罰自己，不能總是記恨別人，這樣不好。可是在我還不能清楚的看清一切的時候，在我的心沒有任何鎧甲保護的時候，它就已經被扭曲，被壓抑，性格的形成和人生經歷密不可分，我的性格，在這五六年的痛苦折磨中就這麼形成了。就算以後我的生活一帆風順，也不能消除我心裡陰暗的這部分，因為性格是塑性，不可能復原如初。
唯一覺得遺憾的是，這一輩子，從來都沒有被人認真的珍惜過。
每當想起，就會流淚。
你跟他們講道理
他們跟你比嗓門
你比他們更歇斯底里
他們又開始在外人面前裝可憐
當你遭到親戚們的「道德綁架」
他們又會以恨鐵不成鋼的態度說這都是為了你好
後續就是你的反抗一次又一次的被提起
你只能接受著嘲笑或是指責
就像他們把你結痂的傷口撕開又撒了一把鹽
你哭了
他們還笑著說 至於嗎
我現在都不敢回頭看我當年寫的日記，從小學四五年級開始就和父母矛盾不斷，特別是我媽，小時候和她有多好，後來被傷的就有多深。動不動就罵我打我（經常一打就是好久），我爸倒打我不多（就算打我也是一腳或一拳頭）但我爸特別啰嗦，一上飯桌就開始說教我（每天都是同樣的話）現在也是，所以我經常不和他一起吃飯。按理說我應該麻木，但骨子裡卻是越來越抗拒這一切，更重要的是他們讓我從一個活潑可愛的女生變成一個內心自卑的人，做什麼都覺得自己做不好，我不是沒努力過阿，可是努力了還是做的不怎樣，偶爾成功那麼幾次就覺得自己已經到極限了，很累，，，我現在已經20多了，我只想安安靜靜的過完這一生，隨便什麼時候結束我的生命都可以，我不在乎了。。
這些日子因為一些事情，情緒可謂崩壞。是那種陽光燦爛都能讓我心裡徹寒一片的崩壞。每次情緒崩潰的時候，我都整宿整宿地睡不好。記得前天還是多久？剛睡下去就又夢到了以前的事，大半夜從床上坐起來哭到心臟抽痛。
父母的打罵，尤其是過度的打罵對子女的影響有多大？我想，我太清楚這個問題。
要說經歷，不過也就是，四歲上小學，六歲家裡出事負債纍纍，換個城市讀三年級；然後寄人籬下過了三年，七歲跳到五年級，九歲讀了第一個初一，十歲十一歲離家出走兩次，後來到成都重讀初一的故事。
那些我難以說出口的細節，每到夜深人靜，每當我淺淺入眠，它就會浮現。
比如這麼多年過去了，我都忘不掉我媽是怎麼在講台上抽我耳光；怎麼在辦公室用教棍打我，外面里三層外三層圍滿了人在看我挨打；怎麼拽著我的頭髮往牆上撞；怎麼拿不小心摔壞的鋼筆戳我手心；怎麼拿菜刀嚇我；怎麼跪下來把我逼到牆角求我學習。
我也忘不掉我沒有同齡人的生活，不能逛街，不能上網，不能有手機。每次她們說:「我們跟你沒有共同語言。」「你怎麼是個學習機器啊。」
我大概從來就是一個多餘的人。
所以我深深地習慣了一個人。
從小到大，好多好多人對我說過，「你不像一個女孩子」「怪不得沒有人喜歡你」。這些話，真的是傷得至深啊。
我最羨慕的，就是可愛的，單純的，柔柔軟軟的女孩。我費盡心力想要成為她們而不能。
我成績考好了，什麼都好。考不好，我走路碰到東西都要擔心挨打，爸媽在家裡吵架，說她成績這麼差，還不如死了算了。
「我要是你，我早就從樓上跳下去了。」
別說，我還真想過這麼做。
還有我說不出口的髒話，然而他們罵得出口。
我從來都只是一個人，我太缺乏太缺乏安全感，親生父母如此，我又如何能把一絲希望寄托在別人身上。所以我不能倒下，因為我的背後空無一人。
我要去原諒什麼？原諒父母？我甚至都還原諒不了，善待不了自己！
我至今不相信我有什麼好。
至今不相信我能得到愛。
有時我會想，會在想，我究竟做錯了什麼，讓我這十八年來求一溫柔而不可得。
人或知我真性情，或覺我如男子般豪邁，或只覺我有一二可愛處，卻從不知，也無處知我每次深夜夢回淚濕枕巾。
我深知，童年的陰影不能阻止我做一個溫暖的人，不能阻止我對別人溫暖；但它無法讓我善待自己。
就像童年，只有考好，才能體會到父母的愛一樣。
大概現在長大了也是如此吧。
可是我這麼努力，努力學習，努力修飾外觀變得溫和整潔，努力克服一切負面情緒去愛去溫暖別人，我幹嘛非要去期待一份愛不可？
我們為什麼非要自己走過崩潰，自己變得優秀變得強大，才能遇到那個所謂的伴你一生的人？
是伴你一生？還是伴你光鮮亮麗的一生？
就像父母，是對我好，還是對那個能考好成績讓他們有好面子的女兒好？
你崩潰到想從樓上跳下去的時候，都能一個人扛過，那時候沒有人伴你，等一切變好了，為什麼還需要？
我其實不相信愛。我只相信有條件的欣賞與喜愛。你越好別人越喜歡，你不好就沒人喜歡。這沒有什麼不對，親生父母都是這樣，不是嗎？
可是我不接受啊。
我們每個人豈不就是個明碼標價的商品，還要靠自己萬般努力來提升自己的價格。
真是可笑。
但一切平復之後，我會選擇一個人走完接下來的路。
上高中的時候有一次忍無可忍，把我爸揍了，後來他再沒對我動過粗。
但我就是原諒不了小時候受過的那些虐待，我覺得大概父母在孩子小時候對小孩造成的傷害的確是很難治癒的。
儘早獨立吧，然後有了孩子就好好愛護。
其實我覺得我媽才是最可憐的，小時候覺得要是父母能離婚就好了。
題主，我和你一樣。我講起小時候我媽媽痛罵我到我想死的回憶，我媽不解地看著我說」不知道為什麼，我們好像都不會記自己父母的仇的。「 我很想說，我這不是記仇，我只是告訴你我受過的傷害，童年和少年時代都無法重來。
家庭環境對自己的影響非常大，平時的言語習慣，處事風格，心態。
我覺得我內心一直是缺愛的。你沒做錯什麼，但你的父母不會給你一個正式的道歉，因為他們從心底里沒覺得自己錯了。就像你自己說的那樣，羽翼豐滿的成年人去討過去的錯債，只能討來無盡的空虛。
你所能做的，就是善待自己的下一代而已。
今天刷知乎，無意間看到這個話題。看過回答，居然有那麼那麼多痛苦無助到不能自已的孩子。於是，想起了自己的父母，尤其是我父親。
我是山東農村的孩子，從小跟妹妹管父母叫爹娘。
我爹脾氣暴躁，遇事急躁，一身力氣，對待別人很是仗義，從小在我心裡就是山一樣的存在。記得小的時候，因為我的疏忽致使妹妹受傷，他一腳把我踢倒在地；因為我無休止的哭鬧，在北方零下的寒夜裡把光著身子的我從被窩拎到院子里罰站，直到倔強的我認錯才得以進屋；因為我跟娘頂嘴跟妹妹打架，巴掌毫不留情的招呼到我身上；因為吩咐了事情我沒來得及做，不等我解釋就一頓揍；因為斥責我，我惱怒頂嘴時打我耳光，往我身上砸杯子；甚至在我二十幾歲的年紀依然因為我對他的武逆而動手揍我。
而我，脾氣也不知道是隨了誰，倔得要死。曾經因為小事兒跟妹妹發生口角，因為不忿我娘的嘮叨跟她大吵，說了很多大逆不道且狠毒的話，我爹介入，於是我固執的認為全家都針對我，不愛我，絕食兩三天，水米不沾。把妹妹嚇到跪在我身旁大哭，我娘一邊擔心痛哭，一邊罵我不懂事，我爹則扯著我的頭髮敲打我的頭，罵我餓死算了。我是女生。
但是，我依然堅定不移的愛著我爹，很愛很愛。他雖然脾氣暴躁，遇事急躁，但他非常非常寵我跟妹妹，對，就是寵，寵跟揍是可以並存噠！小時候他在外地磚窯賣力氣打工賺錢，每次回來總會給我帶各種稀罕物，吃的，穿的，就算再拮据，都捨得在我身上花錢；自從我上學起，早上他總是早起給我變著花樣做早飯，哄我多吃飯長身體，有這待遇的同齡人我們村幾乎沒有，他們都是早上自己早起做飯的，我們那時候早上，哦不，是凌晨五點半就要從家裡騎自行車出發去學校上早自習的；他會在我生病的時候背著我去診所掛點滴，要知道當時我已13歲，就是普通的感冒發燒，完全可以走路；他會毫不猶豫的為我的教育投資，哪怕家裡再困難，哪怕別人家認為女孩子上學沒用，他依然非常非常重視我跟妹妹的學習；他會在我上晚自習的寒夜裡站在村口拿著手電筒等我，怕我害怕黑，同行的夥伴總是說你爸爸對你真好；他會在我高中大學回家時做一桌好吃的飯菜眼巴巴的等我，等我回校時又會把家裡最好吃的東西讓我全都帶上；甚至，在我痛經的時候親自到診所為我買益母草，我問他會不會不好意思，他一本正經的說自己閨女有什麼不好意思；更甚至，上高中放假返校時他會細心到姨媽巾都會替馬大哈的我買好，比我娘都細心。如此種種，不勝枚舉。
在我心裡，他一直都是家裡的頂樑柱，如山一般偉岸。但是，我跟妹妹長大了，他卻一年一年的老去了。去年一場意外小車禍，例行檢查時無意間得知他身患腦膜瘤，我崩潰到大哭，硬是瞞著所有人等他養好骨折，準備開顱手術前一星期才輕描淡寫地告訴他告訴家人他有個小瘤子需要做個小手術。他聽了只是鎮靜地說就是個小手術，讓我娘放心，不要哭。事後，我娘悄悄的跟我說，他在四下無人的農田澆小麥時放聲大哭。當他穿著病號服，倒背著手邁著老爺步一邊逗著我跟娘，一邊有些忐忑的走進手術室時，我娘瞬間淚如雨下。而我，為了不讓娘擔心，故作堅強的把眼淚全部咽下，天知道，從得知他患腦膜瘤後的三個多月，我流了多少眼淚，擔心到幾乎抑鬱。當他腦袋纏滿紗布從手術室被推出時，我的腿在抖，心在顫，只希望我寧願受罪的是我，我願意代替他生病。住院期間，我跟娘費盡心思晝夜照顧，只希望這個男人能恢復到如以前挺拔。化驗結果腫瘤良性，他終於笑了，一邊笑一邊流著眼淚說，有我在，咱們的家就在。我瞬間淚崩。
2014年經歷了那麼多，我已經從無憂無慮的小姑娘變得堅韌。從此，我知道，我已經成為家裡拿主意的那個人，父母漸漸的像小時候的我依靠信賴他們一樣開始信賴我。
如今，他也經常拿別人家的優秀孩子跟我比，有時候我也會很煩，但我知道他那是為了激勵我，我不會再像叛逆期那般固執的跟他頂嘴，而是會幽默的故作委屈狀：我才是你閨女好伐！沒出息你也得疼我。雖然現在他的脾氣更加暴躁，遇事更加急躁，但，他已健康如初。還有什麼好抱怨的呢？謝謝上天！
你不可能放下，父母對你的你都會一分不少甚至更多的還給他們
題主，不是你的問題。
被人提到過去做得不好的事，不僅不反省，反而說別人記仇，是非常不好的行為。他們為逃避自己的過錯，反而把記仇的罪名安在你身上。
從小被父母溫柔對待的孩子，即使他們的父母有一兩次做得不好，相信小孩也不會記仇的。因為他們知道父母是很愛他們的，而且那樣的父母知道錯了也會道歉。不會倒打一耙說孩子記仇。
什麼原不原諒的，好像他們有請求你原諒有愧疚似的。你這種單方面原諒可能能讓你自己好過一點，在他們下一次打罵你之前。一旦他們又一次打罵你你只會更難受。（我的經驗之談）
和這種父母談什麼懂得愛。。。別傻了，不要對他們抱有任何希望，找個其他人愛吧。都博士了，怎麼這麼天真呢
至於你的孩子，至少你能做到不打他吧，做不到就不要生。你怎麼連孩子肯定不會過你小時候的生活這點信心都沒有呢。
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