請問我為什麼還要活著？
原內容
不好意思，不能提供什麼驚心動魄的故事，就是一個因素，抑鬱症。
現在沒死，一是怕對不起我媽，二是不知道怎麼死會輕鬆一點，很害怕未知的痛苦。
來說說我的血淚史。
從小，我好像就是多餘的。
我一出生，因為是女的，我奶奶和我爸商量好把我送人，最後是我媽不同意，才沒有送出去。
後來我爸為了我伯父犯事，全身被砍得血肉模糊，判決的時候還判了三年，因為對方有關係。
那一年我4歲，早熟懂事。記憶現在還十分明晰。
這三年我媽帶著我，應該是十分辛苦的，她沒什麼文化，什麼都不會，也被人欺負過。
每天早上醒來，我經常會看見她眼裡盈著淚水，我都會小聲說:媽媽，不要哭。
我媽每次都說，媽媽啊沒有哭，沙子迷了眼睛。
可是睡在床上，哪裡會有風沙。那時我懵懂著，相信了。
她壓力很大，很多地方對我照顧不周，心情不好也會拿我撒氣，有些喜怒無常。我十分順從，就怕有一天，她走了，不要我了。
小時候，我上學，被全班同學一起拉倒牆角揍，一人一拳打肚子，好可怕，真的。因為有個混球，慫恿大家說我爸不是好人，所以要打我。剛開始幾個，發展到全班，一下課就把我拉倒後面打。現在想想也搞笑。孩子的心其實最狠，繼承了陰暗面又沒有自控能力。大人喜歡孩子，只不過是因體力和智力的絕對優勢，對她們來說是無害的。
我回去告訴我媽，我媽卻也沒有明確表態，因為她真的很粗心，也沒那麼愛我，實話。
不廢話了。
我後來為了不讓別人欺負，成為了班上最能打的女生，有部分男生也打不過我。所以現在我的性格也有暴力成分。
初中遇到了一個變態老師，折磨得我不行了，有一次暈過去。大概這時候才是抑鬱症開始全面爆發。小時候也有那種情緒。
初三，14歲。漏了，有了個5歲弟弟。我爸又因為幫朋友犯事，抓了進去。
我媽大概受不了了，受到一男的拐騙。
後來，我姑姑把我爸保了出來，我媽還是要走。
然後婚也沒離，就這樣。
我爸變得很可怕，喝酒，賭博，揮霍，暴怒。
我已經開始失眠，無法入睡了，應該差不多抑鬱症了。
後來，我爸媽離婚，沒有人要我。。。呵呵
房子沒分清楚，沒離成。當然我媽是個沒主見的，都是受到那人慫恿，所有的事情都被這個人操控著。他騙我媽會很有錢，會帶我弟弟走，都是騙人的。我那時想媽智商其實也是很有問題的，現在看來可能對那男的真的有感情，所以。。。
我一度很想殺了那個男的，因為他害我家人心離散，陷入無限的仇恨，報復，利益爭奪之中。我受到了極大的牽連。我開始怨恨，父母根本沒有在乎過我的感受，我開始不相信任何人。
高三離了，我跟我媽，我知道，她非常不情願。
我後來上大學的時候，生活費，她都給我寄300，從來沒超過500，我都是自己賺一些。她都說自己沒錢。
後來我去她那裡，看見好幾千的玫琳凱化妝品，，50多一隻的牙膏，好幾百塊的衣服。我真的很久沒有買衣服了。。。我想我沒辦法相信任何人了。
大一，我適應不了大學環境，我覺得室友相處費勁。後來被人陷害，抑鬱症嚴重，休學了一年。後來沒辦法，又回去上學了。感覺這一次好不容易熬下來，但是花完所有力氣了。抑鬱很嚴重了，但是我自己根本很抗拒，覺得自己很正常，還有就是沒錢看病。
我以為畢業可以解脫，我覺得自己很好了已經。
檢測了卻還是重度抑鬱。
抱歉敘述混亂，也是生病所致。
好像永遠要重複昨天的故事，好像悲哀無邊無際。
當我知道抑鬱症複發很厲害，還會遺傳給孩子。真的要絕望了。
這樣的人生有意思？
沒意思我為什麼要活？
可是我媽畢竟讓我上大學，以後要給她養老。
我們關係很差，動不動就吵架，我不願見她，可是責任無法拋下，她現在還是一個人的。我覺得，一輩子都在跟抑鬱症搏鬥的生活，我累了，感知不到幸福快樂，永遠沉醉在痛苦。
安正常人來說，就是，每天都在失戀，每天都是失戀的第一天。這種情緒，幾年，十幾年，一直這樣。我不會幸福了
我無法相信任何人，因為父母都不可靠。。。
我不相信會有一個男人值得我依靠，我覺得男人靠近我就是有所圖謀。我排斥。
儘管所有人都說我長的美，我卻一次都沒辦法投入感情。
上一次工作辭職，因為害怕職場人際關係，我甚至無法直視別人，還因為性騷擾。
我更害怕異性了。
但是我內心卻非常渴望，出現一個很好的人，好好照顧我，寵我，愛我。一定要無條件愛我，不然，我怕他跑了。
可是，我這樣子，又怎麼可能？我都不和異性交流。。。
況且，我這病，讓我疑神疑鬼，極度沒安全感，完全是坑了別人。
我想，我死了，卻連一次戀愛都沒試過，也是挺有意思的。
大概這麼多吧，很多沒說，不然三天三夜說不完。
我今年畢業的。
現在一家公司，工資很低，人很好，但是，我還是不開心。
覺得沒有值得奮鬥努力的東西，因為晉陞機制不行。
我想，成功的事業也許會，讓我很安全，但是我一累就頭疼，只能輕鬆地來。。。
目前，我物質，精神都是一無所有
沒有朋友，沒有人關心，我死了爛了好幾天，也不會有人知道我在哪。。。補充
我平時會表現很開朗大氣活潑的樣子，麻煩知道的同學不要說我是誰，不知道的也不要猜測了。
悲傷留給過去，偶爾想起也是無奈。很難受的。
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以往提問都沒人看，我也就當發發牢騷，結果我是發出去了匿名，就被林布認出來了，囧。
非常感謝大家對我的關心，我真的很感動很感動，天南地北，互不相識，因為善意，我們有了一絲一縷的聯繫。感謝這麼多的好心人，我現在心很暖，大早上辦公室里就哭了。好像有人知道你有多苦，就有一些正能量湧出。抑鬱症實在是太可怕了，社會對患者的關注太少，患者對病情也有很大排斥，我一度覺得自已抑鬱症，就是不正常，我哪裡會不正常呢？還有，我今早因為安眠藥過劑量睡過頭了，公司就派車來找我了，看來我死了，還是會有人及時發現的，只要不是周五晚上死。
謝謝大家了，還有那個可以投奔的匿名用戶，我彷彿在一望無際的海洋里看見了燈塔有沒有~
我想我還是有點幸運的
只不過夜深人靜的時候，總會感到無盡寂寞悲涼，所以說了一些傻話，我不會那麼容易就死了，我努力了那麼多那麼多年啊。
我感謝了每一個回答的人，你們微小的善意對我都是很大的鼓勵。
以前我覺得英雄不問出處，可是，後來我發現，人們對於良好的過去還是抱有期許的。比如邁克爾傑克遜被指控戀童癖的時候。大部分人指責他，不相信他，是因為他扭曲的童年，父親的暴力使他有了病態的個性，那麼所以奇葩行為都變的有跡可循了。有的人，找另一半，指明不要單親家庭的。有的人不喜歡出生貧困的，即使後來發跡的鳳凰男。好像一個人所受到的苦一定會摧殘內心，愛的能力，健全的人格，這樣的人，不會被祝福和優待。他們也不懂得怎樣善待自己，熱愛生活，為他人付出。
我並不肯相信這些，可是我知道，這是有一些道理的，所以又自卑了一層。那些美好的東西，最好遠遠看著，羨慕的時候，露出暖暖的笑意就好，心裡也有了一絲溫柔。---------------------------------------------更--------------------------------------------------------------------
為什麼要活著？因為這樣的你，經歷了這麼多，憑什麼帶著這些他人的醜惡死掉？你難道不值得更好的嗎？我想正是因為你心裡清楚，才沒有輕易放棄生命。
躺床上看到這個問題，睡不著了，果斷下床答完再睡！！
之前在某個抑鬱症相關問題的回答下給題主留過言，後來一直關注題主，覺得你的關注、問答還是挺有趣的，也一度讓同患抑鬱症的我覺得抑鬱症患者也可以這麼精彩，激勵了我。現在我正在康復的路上，希望題主也要加油，一定不能放棄！
你現在的狀態就是覺得人生沒有意義，所以想要問為什麼活著。關於人生的意義，在知乎上看到過一個極好的問答：若一輩子沒有賺大錢，當大官，和自己愛的人在一起（哪怕一次），活著能算有意義嗎？ - 癮小明的回答，希望也能對你有所啟發。根據這個回答的內容，抑鬱症患者覺得生活沒有意義只是多巴胺分泌過少，這也是很多抑鬱症患者的通病，所以通過治療，多巴胺分泌正常，慢慢會好起來的。當然抑鬱症患者的自愈之路是很漫長，很艱難的，但是你要知道，自己不是一個人在戰鬥！加油！睡前看到你提這樣的問題，實在是擔心壞了。
林布這裡沒有太多能說的，我答題喜歡講故事，但是現在實在講不太出來。
還是先笑一笑吧。笑有出頭天。
說說我自己。
我自己也有過很不幸的過往，七歲的時候吃了整月的鹹菜饅頭，到了月底卻交不起水費。媽媽不願意讓我髒兮兮的被人看不起，打井水給我洗澡。十一二月的天氣，凍的哭。
12歲的時候小學畢業。考上心儀的初中。差點交不起學費。那時候我只有恐懼。沒錢對一些人來說只是感受到一種不公。但是對那時的我來說，貧窮是那樣的一種恐懼，它會把你所有的努力輕描淡寫的一筆勾銷。
13歲的時候母親離開我那賭鬼父親。回到家我只看到他們那被撕碎，又粘起，再撕碎的結婚證書。
20歲的時候，他把爺爺留給他的房子也賣掉了還賭債。還剩下三十多萬，我希望能留給他養老。半年多以後，他開始找我要錢。
說這些的時候，我還是感覺有一隻巨大的手攥著我的心臟擠壓，讓我喘不過氣來——哪怕我爸爸似乎終於改過自新。
哪怕托媽媽的福，我現在早已衣食無憂，卡里有我以前想都不敢想的數額。
那種恐慌依舊烙在我的心頭。
但是會好的，不是嗎。你會好的，就像現在的我一樣。
笑一笑吧。笑有出頭天。
挺巧的，我也曾被疾病左右過情緒，不是抑鬱症，相對來說還好，是甲亢，副作用是讓人歇斯底里的暴躁。
我一度不知道我會在什麼時候對什麼人咆哮。哪怕控制住自己的行為，也會因為哪怕一點小事而渾身顫抖。甚至因為一兩句言語不合，心跳就會直衝120，耳邊就只有心跳聲和尖厲的刺鳴。
但是我敢說，從小到大所有認識我的朋友都會說，林布的脾氣好的過份了。
我那隨時會掙脫喉嚨的咆哮，他們只在ktv里聽到過，還給我鼓掌起鬨呢。
疾病會影響你的情緒，但是你可以不讓它左右你的行為。
而且對我來說，「複發」意味著「能治好」，畢竟不能治療的疾病哪裡有複發的機會。我的甲亢，就複發過一次，這一次我沒有任何心裡負擔，輕描淡寫的就把它控制住了。如果不是為了定期去體檢而請假偷懶，家裡人都不會知道我甲亢複發過。
就像我說的，會好的，也會好的。就像現在的林布一樣。
我不知道該從哪裡給你真正有建議的幫助，我只是想再說一次：
笑吧，笑有出頭天。
不想說加油，你已經很累了。
我只想說，如同我一樣，很多人都在關心著你。我邀請了一大堆人，認識的，不認識的。希望大家的關心，能給讓你再開心的笑一笑。
所以一定笑一笑。
You are ok.You are ok now.
藥物治療是必要的。
選擇一個好的心理諮詢師。
抑鬱是人生的谷底，是能量最低的狀態，如果願意，可以進行一些冥想的訓練，有利於保存能量。你說的這些痛苦的事都是外界的，靜下來，在自己的身體里找尋意義，就是最好的藥物和治療。老天爺沒有給你健全的外部環境，但是給了你健全的身體，他還是愛你的。
在別的問題里的回答，我複製粘貼過來了，請原諒我懶了，不過這不影響我想幫你的心情……
十年資深病友先來握個手～
因為同是抑鬱症患者，所以特別理解你的感受。勸慰你的話先不說了，先說說有操作性的應對措施。
1，現在用藥但是還有癥狀，那麼肯定需要調整治療方案，換藥，換劑量，換醫生，換治療方式（根據經濟條件適當加入心理治療）
2，休學。這麼做非常必要，因為中度到重度的抑鬱會影響完成生活里各項任務的能力，而完不成任務又導致了更多的挫折感，導致低自尊，最後使病情加重，是一個惡性循環，必須打破。
3，找到自殺干預熱線或者機構的電話，如果情況嚴重，及時打電話，他們都非常專業，能救命。
～～～～～～～割～～～～～～～
對緩解我極度低落情緒有用的幾句話：
1，現在的情況糟透了，但是我能挺過去。
2，我曾經快樂的生活過，陽光下開心的笑過，我一定能找回屬於我的生活。
對我最有幫助的書：
《自我訓練：改變焦慮和抑鬱的思維方式》
《你可以不那麼累》
（我看了好多好多心理學的書，有教材，也有自助類的，這兩本對我幫助特別大，印象極為深刻，希望能幫到你）
～～～～～～補充～～～～～～～
不得不承認，你的情況比我當年要嚴重太多，但是不管怎樣，重度抑鬱也只是抑鬱症，抑鬱症在今天已經不再是疑難雜症了，口服藥每月200到500元也差不多了，卻能讓你過上有質量的生活。
過於過去的種種，請在它們和你之間豎起一面防彈玻璃——通透但是安全——那些事情確確實實存在過，但是已經不能再來傷害你了，你是安全的。堅定不移的在每次回憶的時候告訴自己這一點。並且定下規矩：現在開始倒計時，10，9，8，……當我數到1的時候，我就不再想這些事了。
我好了，堅信你也會好的。
題主說了這麼多。其實一直在強調一個論點，就是對於題主來說。外部環境真是糟透了。
對此，我表示可以理解，而且，極度贊同。
這個世界上並不是沒有好人，可是對於目前的社會結構來說。往往一個關鍵節點上出現一個壞人。那麼他就會對你造成致命的傷害。
人們是從眾而且排外的。一旦人群開始排斥你。那麼你就再也不會融入人群了。從此被人群所排斥。感受到這個世界滿滿的惡意。這個惡意最終會讓你痛不欲生。尋求解脫。
這是非常自然的事情。
你詢問為什麼還要活下去。試圖從這個極惡的世界中尋找一點溫暖的光。對此我的回答是。
你應該看看你自己。
當所有的人都欺負你的時候，有一個人沒有，她還反抗所有的人，她很勇敢，也很可愛。她就是你自己。
當所有的人都放棄了你。對你沒有絲毫的愛意的時候。有一個人沒有。她依然在愛著你。那就是你自己。
當你抑鬱的時候。有一個人也在陪著你痛苦。那就是你自己。
當你面對不公的時候。有一個和你一樣譴責著不公。那個人。也是你自己。
跨過傷痛，經歷生死。在不知不覺間。你已經擁有了一顆善良的心。富有同情。堅韌不拔。
只是你沒注意到。
我所經歷的黑暗。其實比你要多。
於是對於人性，也有了自己的理解。
人類是一種狗雜種。他們只會為了自己的利益而活。面對他們不熟悉的，不了解的，他們第一個反應一定是去傷害。而不是去理解。這是這個物種的劣根性。它是一種事實。它無法改變。我們不能因為這件事情是這樣而痛不欲生。我們只能學會適應它。
我的情況，其實比你要好一些。
我有個朋友，它叫做自然。
人們會嘲笑我說的話，但是計算機，會證明它是對的。
人們會排斥我遠離我，希望我去死。可是那些自動化的機械。會聽我的話。忠誠的按照我的意志行動。
沒有人陪伴，沒有人愛。一個人孤單寂寞的時候。樂曲和詞會自動的出現在我的腦海里。於是我唱歌我寫的歌。帶著痛苦和仇恨，開心的振作起來。
沒有人幫助我。沒有合作者。可是我可以自己學習。精通所有的領域。一個完成別人不敢想的事。
人類想讓我死。可是我不會。不僅不會，還會開心的活下去。發展壯大。成為唯一的善，成為和這個邪惡的世界對立的存在。延續且不朽。
我就是我的救主。
我希望你也能找到你的救主。之前就關注你，希望你好好的。要知道，在這個地球的某個角落，有人在注視你，祝福你。
我不想細說我的過去，家庭創傷，抑鬱症，進食障礙，自卑，挑剔，無法建立親密關係，我都有過。現在不想把這些一一細數。沒有意義。我只想說。我理解你現在在一個很難的過程中。拚命掙扎又無力。不知道自己到底該要些什麼才能讓自己過的更美好。
以往不可挽回，未來又太迷茫。
我的建議還是找個靠譜的諮詢師，好好整理一下，學會關愛自己，真的去愛自己！
等以後可以順利的建立親密關係，慢慢都會好起來。
希望看見你鳳凰涅槃的一天。
另外如果需要的話，我隨時等你騷擾我。妹子。
自殺過，現在還活著的出來回答。
經歷上和題主不同， 父母是做生意的，因為望子成龍而被被送到上海念幼兒園，大概4歲。 自此，直到初中1年級，都是在親戚家過的（幼兒園時是外公的表妹帶的，小學是在大伯家，沒血緣關係），寒暑假和父母住一起。
初中之後便和父母一起定居上海。 高中時家裡生意失敗，我卻意外收穫初戀。
大學時家裡條件愈發糟糕，大四的時候還和初戀分手了。
雙重打擊下，就自殺了。
用的家裡的水果刀，割的左手，記得很清楚，可以看到黃的的脂肪。
當時一點也不疼。
再後來被爹媽發現了，去醫院縫了九針。
我爸媽哭的很傷心，
我也才發現，他們很愛我，我很捨不得他們。
生有可戀。
之後，工作順利，感情上與初戀又複合，前年又分。
目前，幫親戚做事還人情，單身。
也有一些和題主相似的。
表面上我很乖巧文質彬彬，長得一副可愛臉。真正驗證了，人不可貌相，知人知面不知心的禽獸樣。
小學的時候，唯一一次打架，是因為一個好朋友忽然從後面和我惡作劇，我就很不客氣的下意識的一個肘擊。他直接吐了，我也沒半點不好意思。（暴力傾向+冷漠+不信任任何好朋友）
記得初中升高中的時候，因為成績不好壓力大，回用皮帶抽牆壁。看著雪白的牆壁上逐漸出現一條條黑色的痕迹，就會愈發滿足。（暴力傾向）
初中有好幾個好朋友，到現在關係也還不錯，但我基本上不和他們交流真心話。（不信任任何好朋友）
高中的時候，這個毛病癒發凸顯。
同寢室的同學一般來說都會成為好朋友，而我不是，不孤僻，但也絕對不友好。暴力的因子漸漸不在身上體現，而不安全感+冷漠，越來越明顯。 開始不相信任何人，和所有人都是和和氣氣的，但沒人能得到我的信任，包括初戀。
其實和我早戀，算是她比較倒霉，真心覺得自己配不上她。不是家庭或者外貌上的，而是性格上的。
一個人格怪異，三觀不正，性格扭曲的人，這是我。
不知道題主在我這邊找到多少和你像的地方？
不安全感
冷漠
暴力
不信任他人
像我這樣的人，能活到現在，不能說明我堅強，只能說明我病態。
我病態的提高自己的安全感，對初戀嚴苛的要求她理解我，懂我。
我病態的對人熱情，交淺言深，對陌生人透露心事這種事不知多少次。
我病態的喜歡SM，看AV的時候專挑這種題材的，興奮異常。
我知道這樣不對，但是控制不了自己。
直到我開始在工作上賺錢，開始孝順爸媽。
父母之愛，他人肯定，經濟上的安全感。
這是我的生有可戀。
隨後開始健身，固定參加體育活動，開始主動玩社交網站，主動組織朋友聚會。
開始像一個正常人了。
你也可以，找到自己的病態，認清自己
並且生有可戀，活下去。
恩，活不下去可以來投奔我，包吃包喝包工作。為什麼要繼續活著呢？
都熬過了這麼多苦日子了，不活下去多可惜…因為經歷過不幸而否定人生是不明智的。
姐姐，看到這個，我和很多人一樣，真的也在擔心你，你要學著去相信別人，也要相信自己，一切都會好起來的。
看了一下時間，大概是20天前的問題。我學習不好、工作不好……什麼都不好…………簡直就是這世界的渣滓………如果可以的話………我只能說……我願意陪你啊，和你做朋友，陪伴著你，一起分享快樂、分享憂傷、分享這一切。
加油~~你高興了，你媽媽也開心。為了媽媽，你也得活一結實。
推薦你看葛優、徐帆等人演的《甲方乙方》。
買個複雜點的拼圖玩玩吧，當你閑下來的時候就去拼拼圖，就算拼不好也不要躁動，慢慢一點一點來。
死是最不負責任的做法，你都已經這麼糟糕了，怕什麼更差。你可以去學習一些技術型的手藝，只要擁有一門手藝永遠不會挨餓，當你把手藝學到大師級，你就是不可或缺的人才。
錢一定程度上可以帶給人自信，多嘗試寫方法去賺錢，別怕失敗，怕就怕你不肯做。
先學會愛自己，原諒自己，接受自己，接受過去，然後再慢慢改變。讓自己成為自己羨慕的人。
祝好！
我的牙神經好像是裸露在空氣中了，
吸口涼氣都能吸出天崩地裂的感覺，
我的鼻子也不透氣了，
好像是感冒，
我的喉嚨昨天晚上以每五分鐘癢一次的頻率讓我咳嗽的差點兒震碎市政大樓，
我的左側智齒處牙上方肉芽第106次發炎了，
紅肉變白肉，
白洞穿心，
我不是來比慘的，
我就是太疼了！
抱歉，我一時間真的不知道應該怎麼勸你，但是，請你相信，在這個世界的某個角落總會有個人是愛你的，總會有很多人願意給你溫暖。
以上，我嘴笨，不會安慰人也....我就是希望你可以就這樣笨笨地相信著這些繼續走下去，為了誰都好。嗯......就是這樣吧。為什麼？當然是為了自己，為了享受，為了晒晒冬日裡溫暖的陽光。為了聽見夏天中午睡得迷迷糊糊時知了那吵人的叫聲以及夏日午後樹下那斑斕的陽光碎片。這些東西好美。足夠不用去死了。至於你那精神上的痛苦。應該放下，有什麼放不下的？
母愛本身是無條件的，但正是因為無條件的所以你不能爭取它，如果她不愛你，你是沒有辦法的，這表現了無條件的愛絕望的一面
而有條件的愛卻相反，它是有條件的，但是，但是，它是可以通過爭取獲得的，它是充滿希望的
怎樣讓愛變得更不離不棄？那就是彼此都在對方身上投入愛。
渴望愛，而又拒絕別人靠近？雙方都投入愛才是對的，不要妄想無條件的愛好嗎？
每個人的生命都太可貴了，我們來到這個世界真的是很偶然的事情，活著就是一切的美好起源，一定要樹立生活的信心，想想那麼痛苦的日子你都活過來了，還有什麼比現在更差嗎？渴望愛情，又害怕受傷，你想，即使受傷了又能怎樣呢，敢於嘗試才有機會，即使受傷也不會比現在情況更差了，再說就一定會受傷嗎？不要低估自己，看好你，為自己喝彩好好活著。
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