是否該向男友坦白自己的約炮史？

12-07

約炮的妹子們，如果以後找到正式男朋友，會如實坦白自己的約炮史嗎？還是徹底隱藏，如果被發現又會怎麼辦？

補充說明，題主從未約過，交往過的異性數量少於2，和一個上過床，從未想過這個問題會如此火爆，一開始也只是處於個人原因提問

一個富翁多年來玩了很多女人，但他還是立志要娶一個純潔的老婆，最後終於如願以償，找到了一個既純潔又漂亮又年輕的姑娘。新婚那天晚上，他決定向妻子坦白一些事情，他說，其實我騙了你，我炒股票輸了，現在根本沒什麼錢了。女人聽了之後說，既然你對我這麼坦白，那我也告訴你一件事情，其實我根本不是名牌大學畢業的，我連大學都沒有上過。男人說，沒關係，其實我也沒那麼好，我以前玩過很多女人。女人說，沒什麼，其實我也沒有你想像得那麼純潔，我和很多男人約過炮。男人把手抬了起來，竟然把左眼摳了下來，說，我這個眼睛是假的，年輕時出了車禍。女人說，其實我的臉是整過的，胸也是假的。男人攤了底牌，其實我不能生育，做了絕育手術。女人嘆了一口氣，說，其實我本來不是個女的……

最後，祝天下有情人終成眷屬。約炮的都娶（嫁給）了他的約炮對象，大家都一樣，誰也不用指責誰。

更新：我本人沒有約過炮，並且也不打算約炮，如果我的女朋友約過炮我可能也會接受不了，不要說我觀念守舊，每個人的價值觀不同。我也不歧視那些約過炮的，那是她的價值觀問題。但是我還是建議如果你約過炮就最好坦誠相告，他能接受那是最好，他接受不了你也不要說他是老腐朽，因為他自己潔身自好了幾十年，為什麼沒有權利找一個和自己一樣的人。千萬不要明明知道對方會接受不了還要去隱瞞，兩個價值觀不同的人生活在一起會產生很多不幸。那樣的話你不如放他走，每個人都要為自己做過的事承擔結果，最討厭那種約了炮的還告訴自己以後要找個正經人，這樣你就是對你約炮的自我否定，人渣沒跑，好的人渣從來不覺得自己是人渣，如果覺得自己約炮高尚無比，幹嘛還要定義什麼是正經不正經，約過炮的就應該向世界大聲宣布自己約過炮，不要一邊偷偷摸摸地干著這些事情一邊又怕別人接受不了。知乎這麼多關於約炮的問題，回答里給約炮正名的大多都是匿名。怎麼？敢做還不敢承認？覺得自己沒錯幹嘛偷偷摸摸的，如果你光明正大出來說約炮無罪，我絕對頂你。

再更：如果我女朋友跟我坦誠相告她約過炮，我可能會因為愛她而接受她，或者接受不了放她走，但是我不會譴責她是個人渣。前提是她必須承認自己沒錯，你沒有看錯，一定是要說自己約炮沒錯，並且理直氣壯的。一個人認為自己做的事沒錯，那他就是沒錯。現在的約炮圈大多數都是偽約炮者。什麼是人渣，一個人在道德上認為自己約炮並不可恥，那你就不能說他道德淪喪。而一個人昧著良心去做一件事情，那就是人渣行徑。人渣就是明明覺得約炮不好還要違背自己的道德觀念去約的人，一邊約炮一邊又後悔自己不應該這麼做，害怕別人知道，最後又想找個正經的人，要求對方乾淨。一個男人上了一個女的然後甩了她，認為她也能接受這樣的結果，不會因此受傷，那他就沒錯。如果他明明知道會傷害你卻還欺騙你的感情把你上了，那他就是人渣無疑。強者敢於直面慘淡的人生，約炮者也要敢於承認約炮的光榮。要有一條路走到黑的勇氣。如果你不敢，覺得不光彩，那就不要這麼做。你根本沒有做一個約炮者的素質。真正的賤人就是違背自己內心的同時又享受它所帶來的扭曲的快感而不自拔。這種人才真的是有賤人天性，不配和任何人在一起，因為它註定會玩弄感情，背叛別人，背叛自己。這才是人們真正該譴責的。

所以如果你約過炮，你就一定要說約炮不可恥，我就是約炮怎麼了我是好菇涼。沖開一切束縛，大聲向對方宣布你約過炮。總會有人愛上這樣的你，如果你過不了道德上這一關，就三思而約。說到底這就是現在中國社會的兩種道德觀念，有人喜歡性自由的輕鬆，有人喜歡以愛為基礎的性的美好。大家各自站隊，找各自價值觀志同道合的人，不要找錯了人，也不要譴責哪一方。那些說打死也不說和那些偷偷摸摸的人，潛意識裡就是自己在對自己行為的譴責，認為約炮不對，自己都不接受自己約炮的事實。這樣的人當知道自己的另一半也約過炮的時候，極有可能又會反過來嫌棄別人，才有了現在這種大家既約炮又互相指責的惡性循環，這就是沒有約炮素質，道德不屬於任何一方。我猜現在約炮圈裡這樣的人尤其多。根本就沒有幾個真正的約炮者。浪子回頭就是對自己的過去進行全盤否定，讓人們更覺那些正走在路上的人骯髒無比，你背叛了所有炮友，把他們正在做的事置於尷尬境地，說好的堅定不移呢？當你說出改邪歸正這句話時，就已經是在承認約炮這件事是邪惡骯髒的了。你既然決定了做一個浪子就永遠不要回頭承認自己錯了，告訴別人你做的才是正確的。現實社會的風氣就是被這種人毀掉的，就像男人最喜歡做的事就是勸壞女人從良，又拉好女人下水。自己做不到潔身自好，有愛罵別人婊子人渣，罵的別人不得不上岸去找正經人。媽的害老子單身，找不到想要的姑娘。

（強烈譴責那些自己約過炮還嫌棄別人的人渣，和那些把性自由拿來當幌子實際只是自己隨便感情泛濫玩弄感情的人）

《生活大爆炸》里有這麼一集。Raj把Howard曾經嫖妓、3P……等等醜事全在單身派對上抖落出去了。結果Raj的話被錄成視頻發到了網上，而這個視頻被Bernadette（Howard的未婚妻）看見後，她心中Howard的乖小子形象瞬間崩塌，他們的婚約也命懸一線。

後來，Howard來到了Bernadette的家，說了這麼一席話。

所以，說真的，如果你的那個她為了你扔掉了曾經不堪的自己，那她的過去種種，又有什麼好追究的呢？

覺得世風日下的只有我嗎

如果戀愛中的男女能做到坦誠相待的話，知乎上的情感問題能減少最起碼70％。這麼多人贊我就再補充補充，首先獨自的時候是最考驗一個人的自律能力的，你單身的時候都守不住底線，我怎麼相信你能在交往中老老實實。更何況性並不是生存要素，一個人如果快餓死了，他去偷去搶還情有可原，因為畢竟人命當先，而沒有性的話，你也死不了。我也單身快兩年了，的確有的時候真的是饑渴難耐，就多擼了幾管，也就過去了，可能我的道德潔癖比較強吧。但對於大多數人來說，談戀愛是很嚴肅的事，雙方肯定是要互相有要求的，你出去約，不管是現在進行時還是歷史，你的配偶都沒有接受的義務。我喜歡你，是因為你是我喜歡的那種人，而濫交正是我十分討厭的特質之一，的確愛是講究包容的，但它也有底線，對於那些打著性開放蠱惑別人去濫交的傢伙，我只想說f **k off,潔身自好吧，同志們。

對一個人的好感，在絕大部分情況下，是逐漸增加的。

他今天對我微笑，我覺得還蠻nice；明天他隨手幫我搬東西，我認為有紳士風度；之後一起出去應酬時他主動幫我擋酒、他哼了一首我喜歡的歌、他開會時據理力爭的樣子帥呆了，於是開始喜歡上他。

第一眼看到新來的同事時，她笑起來嘴角俏皮的斜向一邊，哎喲不錯喲；第二天看到她穿衝鋒衣都能撐的呼之欲出，我笑起來時的嘴角也斜向了一邊；周末約她吃飯她愉快地大快朵頤、看電影時她專註的神情好美、一起回到賓館她活兒好得讓人無法自拔，於是開始喜歡上她。

同樣，對一個人的厭惡，在絕大部分情況下，也是逐漸加深的。

極少的時候，一個人當著你的面砍了你青梅竹馬九刀，或者一個人當著你的面砍了你老闆九刀，你對他的好惡感才會瞬間翻番。

幼稚之人的幼稚之處，就在於他們不接受漸變的過程，他們的眼裡只有兩極：要麼愛我要麼不愛我、要麼陌路要麼親密的男女朋友、要麼毫無保留的夫妻要麼層層設防的敵人、要麼不計回報的相助要麼背後插刀的小人。

究其原因，大概是因為他們的玻璃心無法承受兩人之間的距離時時刻刻都在變化的事實，他們的魅力之低和不思進取讓他們過了這個村就找不到下個店，所以需要一個名分做的保險箱，來鎖定自己「非單身狗」的狀態吧。

所以，他們傻了吧唧的非要去表白、會為了你能答應做他女友而搞一個驚天動地的排場、會因為你作為她的男友卻不告訴她手機密碼而哭鬧、會覺得你都已經娶我了怎麼還跟別的女人發信息你心裡是不是只有她沒有我了你這個渣男。

其實，我對每一個人的感覺，每次溝通後，都是會有改變的。

看著順眼，就接近；覺得惹火，就求歡；談得到一塊兒，和她去旅行；在一起怎麼過怎麼舒坦，娶她回家。

她貌美如花，我就去跟她講話。她淫笑淺淺，我就拉著她的手去圖書館後的小樹林探險。去賓館的路上她買了個毛雞蛋，我遠遠的等她吃完，跟她說：太晚了，我送你回宿舍吧。

哪兒那麼些個「炮友」、「備胎」、「男友」、「正式男友」、「一被子的女友」、「一輩子的女友」、「剛交的朋友」和「肛交的朋友」的標籤？分這麼細你丫累不累？

那要不要向男友坦白自己的約炮史呢？

首先，這不叫約炮，跟喜歡的人約個會上個床，是人生樂趣。約炮這倆字，太low。沒有交流見面就睡、不太喜歡沒什麼好感whatever關上燈繼續脫褲子的行為，比約炮這倆字，還low。

其次，我不會告訴任何一個人我的所有過去，啰嗦；也不存在哪一件事兒是我不能告訴任何一個人的，除非涉及到其他人的隱私。至於我跟不跟你說，跟你說什麼，取決於我倆關係到底有多近。開口之前都不確定你聽過這句話會欣然鼓掌還是瞬間炸毛的話，我為什麼要說？

最後，連性觀念是否一致都沒確認，就男朋友女朋友了，你們活的真隨性啊。到底是實在沒其他異性可挑了，還是好奇心和好感傻傻分不清楚呢？

你已經在用買彩票的心態去談戀愛了，可千萬別再用戀愛的熱忱去買彩票哦。

應該說在他成為我的正式男友之前，就會讓他知道。

不同程度的約炮行為在私生活的佔比和產生的影響也是不同的。有些類型的約炮史實際上與增加一任前男友無異，那麼並不需要專門交代。但如果約炮已經成為一種生活方式，那就完全有必要主動告知了。因為它代表了你的性觀念、慾望值、對寂寞的耐受度等等。如果在開始交往前，這些關鍵信息都沒有交換，那將來可能產生的分歧恐怕比發現約炮史還要大得多。

當彼此不處在絕對坦誠的關係中，對他隱藏自己的約炮史的時候，就難免會猜忌他也對自己隱瞞了什麼。也許有人足夠謹慎或者對方足夠蠢瞞了一輩子，但明明可以與能接受真實自己的人輕鬆自在地在一起，何苦要選擇偽裝討好別人呢。

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那些反覆問我坦白了沒的人，我這麼些答案一沒匿名二沒說謊三用的真實頭像，你們是在質疑我未來男友的智商嗎？

謝邀，邀請我的朋友可能是因為看了我在另一個約炮問題下的回答吧。這道問題經常刷到我的時間線上，但其實我不太想回答，因為我沒約過。

我在知乎也算回答過不少情感向的問題了，不過長大至今，我從來沒有在網路和現實中請教過我自己的情感問題。很簡單，因為我非常清楚自己是個什麼樣的人，明白我會選擇什麼樣的生活方式，也了解我要尋找什麼樣的朋友和愛人。我不困惑。

如果你能像我一樣不困惑，你大概不會問出這道題。

我們每個人都在尋找伴侶，可事實上我們對伴侶的定義各不相同。有人想找十全愛人，有人想找三觀對稱的靈魂伴侶，有人其實就是要個搭夥過日子的伴兒。大家各不相似，處理問題的辦法自然也各有不同。我還是那句話，在這種個人私務上，請不要做過分的道德判定。

我的初戀是個姑娘，我們分分合合了好多年，因為相隔異地，在我們交往期間，它大概斬了千名男女。當時我年紀還小，可姑娘還是如實把這些告知了我，告訴我自己從來都把性與愛分得很開，當時的我心裡很是起了一番波瀾。但是那又怎麼樣呢？後來我明白了，那就是人家的生活方式。我們不合適，所以我們後來無法在一起，但這並不代表，它就是道德敗壞的化身。

我後來交往的無論男女，都是知道我的感情史的。無他，因為我希望找到一個大家精神投契，想法合適的人，而不是在糾纏了七八年後才發現我們原來如此不合適原來必須得分手。那如果不在對方面前好好暴露一下自己的過去，可能就會很糟糕了。我的生活觀，我的愛情觀，我在網路上從來沒講過的過去，我都會老老實實告訴對方，等它評判，等它認同，也等我們磨合。

如果你跟我一樣，希望找一個相處時無論做什麼聊什麼都很愉快的伴侶，我覺得坦誠是必不可少的一關，而且還必須是前期關卡，是在輕快的氣氛下愉快主動的相互溝通，而不是等被發現了什麼才一把鼻涕一把淚的招供。

當然很多人也就是想找個搭夥過日子的，老婆孩子熱炕頭，順當安全就行。我也並不鄙視這種生活方式，因為你知道撞到真愛的概率可能遠低於在馬路上出車禍的概率。但既然不指望與對方有過多的精神磨合，那你就別說，因為感情上的安全感這個東西它其實很脆弱，像個熱氣球，別看特別大，其實一戳就破。到時候的下場，可能就是你或者你的伴侶，又在知乎天涯或者戰色之類的地方開了一道新題，並且很可能會遭遇到新一輪的嘲諷。這個建議可能道德不正確，也未必與我自己的價值觀相稱，但是很不幸，它適用於生活，因為庸常的生活就是這樣，在溫情之外，總有一點點面目可憎。

總之，這其實就取決於你選擇什麼樣的人生，什麼樣的伴侶，取決於你能不能看透對面的這個人，是以何種方式進入你的生活。

對自己的觀念認同很重要，承認自己的想法行為後作出適合自己的抉擇，比伴侶雙方是否觀念認同更重要。

有些人不願意承認自己的約炮史，其實不止是膽怯害怕，是它們根本就不願意正視自己，不敢去好好想想，自己到底是個什麼樣的人。

我的話，如果約過，我假想了一下，應該會說。婚後約炮，這個除非我建立了一個特別開放的家庭關係，雙方互相告知，甚至可能互相參與，不然我應該不去做。個人觀念，沒有別的。

哦對了，補充一句，就算談過去，也不用說細節。
你可別像許玉蘭跟許三觀描述自己怎麼跟何小勇上床一樣，那麼栩栩如生的。

我們那年代還沒有約炮這個詞。。。

所以一般我是這樣子的，還沒到男女朋友階段，就是有好感拉出來吃飯啦，我就會找機會說，哦我這個人呢，優點不少，缺點也有。

缺點是啥啊。

好色。。。我是出於這點接近你，不過我也有其他這樣子認識的男生，我們可以先從認識認識，熟悉熟悉出來見見面么。

來知乎問這類問題，能得到的只會是道德上最正確的建議。只是這類建議雖然「正確」，有時卻顯得兩腳離地不接地氣。

結婚後該不該對另一半坦誠一切？當然應該。婚前約炮、打胎甚至坐過台都該開誠布公地一併告知。

這是天經地義最應該做的事——無論你做過什麼，對方都有知情權；要不要接受你的過去，是他的自由和權利。只不過，不是每個人都有勇氣做道德上的楷模。評論中有人說，我這話說的不對，因為坦誠只是道德的底線，和「楷模」不「楷模」無關。這話雖不錯，但要知道，做到同樣的「坦誠」，每個人所付出的代價截然不同。只有一絲不掛的人，才知道把脫掉的衣服穿起來有多麼不易。我們這種始終站在安全線以內的「保守人士」，對所有安全線以外冒險不羈的行為，都能輕描淡寫地報以一句「活該」。但這顯然不是題主想要的回答。

不過話說回來，如果今天你問我，該不該坦白自己的約炮史？你問一百次我還是只有一個答案——當然應該。但這是一個對對方最公平，對自己未必有好處的做法。因為社會上的大多數男性，包括我在內，並不像廣大知友表現得那麼開明。坦白自己的約炮史，意味著被絕大多數人從擇偶名單中划去。你可以說這是年少輕狂應有的代價，但面對人生轉型產生的痛苦，不是每個人都能表現得大義凜然。

在我的女性友人中，有人勇於坦白情史，找到了自己一生的歸宿；有人當過二奶瞞著不說，最後也嫁為人婦。就現在來看，這兩者至少表面看上去都挺幸福，儘管我偶爾遇到後者的老公，心裡會有些異樣的感覺……

因此，究竟是要冒巨大風險去做一件對的事，還是昧著良心做一輩子小人？這個問題不會有確定的答案。坦白可能立即失去摯愛，隱瞞則可能內疚終生。這麼大的責任沒人能替你擔當，長痛還是短痛，被一劍戳死還是溫水煮青蛙，你必須自己做出選擇。

喜歡是坦白，愛是不傷害。

對於幾位十分「洒脫」的答案

如果你能看著男生強顏歡笑說能夠接受，自己抱著理所當然的他愛我就該接受一切的態度。

還是分手吧。

一是因為他的勉強，二是因為你的理所當然。

因人而異，我真的抱歉還沒到達那種廣闊的心境。

其實我很欣賞一位女生，她在和我想與她交往前就告訴我，她是什麼樣的人。讓我自己琢磨，該怎麼相處。

洒脫與否，是在於自己，不在於別人。

如果不顧別人感受，不叫洒脫，叫自私。

你抽煙，你喝酒，你紋身，你約炮。你可以自己認為你自己是好姑娘。

作為一個男性，一個大叔，我覺得我從一個男性的角度提供一下對這個的意見也許會更有用吧。畢竟對這事在意不在意的更重要的是對方，也是你的另一半的態度。

我的意見是：

1，完全沒有必要主動提起。
這一點都不影響你的人品，也不會對他有什麼傷害及不好。因為沒有人有義務需要對誰交代和坦白以前自己都做過些什麼，尤其是那些不是違法犯罪的記錄，以及個人隱私，完全可以不說。隱私這事，哪怕再親密，也是可以有的，應該有的。這一點不妨礙婚姻和愛人之間的相處。

2，如果對方問起，你又不想有任何隱瞞，也願意回答，那麼可以說，但絕對不要說細節。
譬如可以回答說有過和人ONS，就OVER了，你已經完成了你需要做的一切——沒有隱瞞，如實說明。

記住，不要再繼續這個話題，也從此不要再提這個話題。歷史就是歷史，讓過去成為過去。

因為一旦深入和繼續，那麼就會開始諸如ONS那方的名字身份職業等等或者其他什麼，譬如你怎麼怎麼因為什麼為什麼心裡怎麼想……這事沒完了。後果會越來越不可預測——譬如你愛人會開始想知道你們是怎麼約上，怎麼進行的，都什麼感想等等……然後你不說吧，他會開始猜疑，你說吧，他會開始嫉妒甚至反感。

總之，無論你說什麼都是錯，因此最好的辦法就是純粹地當一個事態完成而不要去具像化，說：有過。就完了，絕對不要再深入了，而且應該拒絕再深入，以後永不再提。

3，愛你的人也許會在意，但在意不等於不能接受。
佔有慾和獨佔心理是本能，也是婚姻制度的一個內容，所以他越愛你就越可能在意，越在意就越可能出大麻煩。

不過呢，我堅持認為一個成熟的人，即便在意也不會不接受的。誰沒有過去和歷史呢，每個人都有，每個人也都有權保持個人隱私。因此我在意的是當前的你，之前有什麼其實完全不需要去在意。只要現在和以後就可以了。

但是，這不等於他會喜歡聽你不斷地提這些，沒有人會喜歡的。所以你就該知道怎麼處理了。

4，即使不在意和完全可以接受，你也不要主動提和不斷提，過去的就讓他過去吧——相信我，這是愛人之間任何事務的最好處理方式。
任何有可能不愉快的事，過了就過了，絕對不要再在兩人之間出現，更不要反覆提起，任何形式，任何時候。

很多婚姻就毀在這點上。一點點令雙方或者一方不愉快的小事，被反覆提起，不斷在兩人之間出現，最後有人就崩潰了，或者說關係就崩潰了。

千里之堤，潰於蟻穴，這不是寓言，是真實的現實。

5，你隱瞞，也不是不對的事。
如果你知道你的愛人會因此離你而去，且你不能接受他離去這個結果，那麼你隱瞞我也不認為這有問題，而且你沒有做錯。因為這本來就是你的隱私，你可以不對任何人講，夫妻愛人之間一樣需要也應該也可以存在個人隱私，這才是正常的。同時你的目的很好，是因為你愛他，你願意且想和他一輩子，那麼我不認為隱瞞是不好的不對的，我支持你隱瞞。

這麼說吧，如果我愛人因此隱瞞了什麼，我完全不會在意。並且如果真有這樣的事話，我會感謝她為維護我作出的選擇和努力的，而不是對此有什麼不好的反應。

有朋友說最好能結合點事實，其實這隻要問自己幾個問題就可以了：

你愛人過去的這些陳年爛芝麻，她不說會干擾到你們的現在和以後嗎？顯然不會。

那麼她說了會干擾到嗎？可能會。可能不會。

那麼她還是不說為好，是不是？

所以如果愛人因此有隱瞞，我也應該感謝她為此做出的選擇和努力，不是嗎？

完畢。

今早看了下其他答案，覺得我好像在深山老林里與世隔絕了好幾年突然下山發現世界變了！我之前的回答有些跑題，重新簡單陳述下我的觀點：最好不要有這樣的經歷，如果有了盡量不要說，無論男女。
有人說我性別歧視，冤枉！我只是不贊同跟沒感情的人上床。
一下是原文，講兩個故事，我不用匿名也不會有人知道主角是誰。
一個是我的好朋友，她在失戀後曾經有過一段糜爛的生活，夜店、一夜情、甚至3P。後來她找了一個大自己20歲的男人結婚了，並且坦誠講述了自己的經歷，結婚以後的她是我眼中的賢妻良母，她老公沒有錢，她跟老公一起吃苦，不抱怨生活的貧瘠，不被物質和帥哥吸引，規規矩矩的相夫教子。但她婚姻的結局是離婚。她想找一個成熟、能理解她過去的荒唐和感性，能包容她的老男人。我不知道她們離婚的原因，但可以肯定的是她老公認為「你有這樣的過去所以才會嫁給我這個又窮又老的光棍」。（她沒有看輕自己委屈下嫁，她的婚姻是有感情基礎的。）
女孩子不要相信有人真的能包容你這樣的過去，雖然你能舉出很多的理論暫時說服你的老公，但你說服不了這個社會。
過度的揮霍青春，會讓一個女孩俗不可耐。潔身自好吧！
另外一個是我同學，算不上朋友。她長得特別漂亮，傾國傾城的那種，而且讓人過目不忘。她長期被人包養，大概每隔一段時間換個包養人。她鄙視窮人、會嘲笑嫁得不好的同學、會時不時秀她的LV包、她的寶馬、她的胸溝......最後她穿上帆布鞋、格子襯衣、牛仔褲、紮上馬尾，嫁給了一個家庭條件不錯的研究生。她對她老公隱瞞了過去。如果現在的她站在你面前，你會覺得這是一個很清純的應屆畢業生，從任何角度看不出她的過去。
但任何歷史都會在人身上留有痕迹。過去的一切匯成現在的你。（前幾天她在群里發婚紗照，她選出最喜歡的一張，那張是她的單人近景照，身穿黑色西裝、頭上裹著黑紗、昏黃色的背景，沒有笑也不酷。）

補充：
最後一句所謂的痕迹代表的是神態行為舉止。

放心，她們很多都會說的，一方面是因為憋不住，另一方面向有好感的異性坦白過往也是女性的一種天性

我11年的時候遇到過一個搞藝術的女孩子，當時在倒追我（不是約炮那種形式），然後沒過幾天就把自己和其他男生約炮的事情都和我抖出來了，還有細節什麼的，她跟那些炮友還有長期聯繫，一個一個給我介紹那些男人的情況

我當時心想，這姑娘真是太有誠意了，當然，結果肯定是沒在一起，我不接受她的原因也不單是約炮這件事，還有別的原因

人做事情都是有慣性的，尤其是慾望這種事，做多了，久了，想馬上剎住是不可能的，能不說出來也需要相當深沉的城府（女孩子一般沒那麼腹黑）

當然，如果約過炮的姑娘們還想順利嫁出去，就千萬別說，打死也別說，實踐看這種黑歷史會嚇走大部分良家男人；當然，如果男方也是那種經歷豐富的PUA則不一定

我是不是有點渣？算了談不上我又沒告訴你們她的個人信息

PS這姑娘去年嫁了個美國人，結果還不錯，也祝福她

謝邀。
我來水一個，我擦，隨便搜我id一搜一個準，根本不需要我說！！！
對男朋友自然與其他人不一樣，你要陪我玩和別人沒玩過的，玩死你[Smile] 你要問我歷史的時候，你應該是會硬而不是妒忌。當然我也是不會具體說某個人的，你就當聽故事就好了，這樣是不是很棒，我有個更棒的想法要不要試一下，你竟然還有時間想這個哎呀要不要糾結一下這個坦不坦白的問題嗎！

駕馭我也是很難的啊！！！

看完這個問題的答案，單身男狗們得哭死，沒準自己找到的一個女朋友就是那種我約泡，我打胎，但是我是好菇涼！單身女狗們估計得含恨自己這麼多年守身如玉，早知道就約，約，約，獲得性福還不用背負良心譴責，沒準以後男友還誇自己技巧高超，姿勢豐富。

這個世界的人生贏家們果然還是約泡俠們啊！

話說，世風日下，人心不古啊！

方法論來了，各位單身狗們，不要說我不教你，特別是程序員們，設計一個程序，關注這個問題下答案支持約泡洗地的約泡女，然後自動群發私信，不管怎麼樣你得相信什麼是大數據。

昨天想了想沒有答，今天果然還是被邀請了。

我理解題主的發問角度——你的意思應該是「約炮」對於女性來說是不得已而為之的權宜之計，或者是某一種為非作歹。這樣，在走上了或有機會走上生活的正軌時，如此不光彩的過去是否可以坦白告之與人？類似於要不要交待自己曾經坐牢的歷史或者家庭精神病史之類。

另外還有一層含義，就是和很多人睡過的女人，你能提供的性資源好像貶值了。也就是說你看上去是一個含金量更低的女友或妻子。

問題在於，約炮對我來說即不是權宜之計也不是為非作歹，它就是我此刻的生活正軌。與時同時我也不覺得必須有另一種形態的「正軌」在未來等我。

至於性資源，我不認為這會是我和我的愛人在一起的主要原因——事實上，只要對方是一個男人，我們在性資源交往上就不會有什麼問題。

那我是不是只願意約炮，不願意談戀愛和結婚呢？——當然不是的。這麼開心的事情有機會當然要做！但是，假設說我談戀愛和結婚的對象只能把約炮列為權宜之計和為非作歹，不能接受它可以是一種生活方式的話，那麼我和他就屬於「三觀不合」之列——相信連題主你都怕是知道三觀不合的人本來就不該待在一起。

有時候覺得自己真的好有問題，明明這種問題好敏感，每次看斗好神傷，可是就是想看。。。

以上答案blablabla的說個不停，無非離不開一句，「愛要不要」

我是個說實話的人，那麼我在男性的角度說幾句大實話吧

女朋友的話之前約多少的沒所謂呀，沒病就好了，老婆就不要這樣了

所以，當他得知女朋友約，呵呵，在心裡已經把她當成會說情話的長期炮友，而不是可發展對象了

那些覺得男朋友很愛自己的約炮女

麻煩弄清楚自己在男朋友心裡是哪個地位再來blabla

我覺得這事兒分人…我一個朋友（好吧，我一個朋友系列。）她就跟炮友結婚了，也不是閃婚。她大概十八九歲的炮友。然後她交了男朋友，大概是過了兩三年，這個男朋友劈腿了分了，後來她跟炮友同學又聯繫上了，然後就戀愛了，我大三的時候她因為月經不調去醫院檢查醫生說她不能生育，他們也沒分手。那男的說「沒關係，不行養好多小動物當孩子」然後他們領證了…現在兩年過去了也沒什麼…不知道她病好了沒有。我沒問過。
我覺得這算坦誠吧，畢竟炮友關係大家都很清楚彼此是什麼樣的人。
反觀我另一個朋友就因為第一次沒有血被傻逼的前男友叫了好幾年的騙子
，一吵架就拿這個說事兒。怎麼解釋都沒用，又覺得已經這樣了怕沒人要一直忍著，直到那男的對她動手她忍無可忍才分手。
雖然這算兩種極端，但也說明人和人是不一樣的。這事沒有唯一的答案，不會說坦白了就一定對方不在乎，也不可能一定都在乎。只是我覺得坦誠一點好。兩個人性觀念是否統一的問題真的是很重要。

個人認為當代社會中相當一部分「炮友關係」其實質是一種「輕度情侶交往」的關係。如果不是性慾極度泛濫壓抑以致下半身飢不擇食，那麼多數人會選擇一個啪完以後能夠趴在一起輕鬆痛快聊天的對象。由此延伸，如果雙方在肉體之外有更多默契，逛街、吃飯、看展等等，也會成為「約炮」這一行為的重要組成。而這與政治正確的「情侶交往」關係的明顯區別之處在於：處於此種關係中的雙方，並不會介入對方的私人生活（尤其是感情生活）當中。
實際地說，在當代社會，如果不是小城市的公務員，奔波打拚在大城市的青年一代，其實非常難以維繫一段「重度情侶交往」的關係，時間、金錢、精力等等成本非常高昂。
那麼我們再看另外一種政治正確的情侶交往關係——「異地戀」（特指雙方均無其他性伴侶的標準模式）。長時間不在一起，偶爾見面，通常程序也是吃飯、逛街、啪啪啪。如果不巧雙方或者其中一方工作學習繁忙，平日里便是連電話交流的時間都非常少。如此一來，異地情侶又和千里送的炮友之間有何區別？當然你可以指著我的鼻子罵道「傻逼。我們之間有『愛』好嗎？」嗯哼。我不否認「愛」在一段關係中的巨大力量，但是首先「愛」無法有效量化；其次「愛」本身如果足夠強大（也即：這份愛的組成部分具有無可撼動的地位和無法替代的要素），處於異地戀中的雙方並不會因為空間距離而產生太大痛苦。可事實是，絕大多數以失敗告終的異地戀，其交往雙方本身的心理距離並不比空間距離更短。
所以，在這種情況下，個人並不認為女性約炮是一件多麼糟糕的事情。男性同理。當然你也可以指著我的鼻子罵道「婊子。懂不懂什麼是潔身自好？」哦。不好意思，在我這種幾乎毫無節操可言的人看來，做好安全措施（不懷孕、不染病）就是最大的潔身自好。或者「呵呵。連幾把都管不住的男人，能有多少出息？」。對於這種言論，無言是我最後的溫柔。
歡迎理性討論。謝絕無腦謾罵。

題主正在尋找約炮目標，大家不要上當！