留學生得了抑鬱怎麼辦？
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更新一下，因為根據題主自己的情況這個問題已經不再是「留學生無法專心學習」這個問題了
而是
「留學生得了抑鬱怎麼辦」幸好回答中有不少答案很友善而且非常有用。
希望對所有獨自在外的成長中的人有所幫助。
_///////////_題主在溫哥華念大學，現在第二個學期。一月份開學到現在基本沒去上過幾次課學期已經過去一半了，現在成天不敢去學校也不敢看學校郵箱，很想去找advisor聊聊但是覺得自己沒有什麼好說的，現在的狀態是只好每天躲被窩裡哭，感覺自己沒有未來了，很想死………
上面這段敘述是有些莫名其妙的，但是題主這麼絕望是因為有曾經同樣的經歷…之前題主是在美國ASU念過一年半的大學，先前因為專業是心理學雖然很喜歡但是完全跟不上，再加上很少與別人交流再加上惰性所以完全沒法跟上課程，以至於第一學期fail，之後想努力了幾次但最終只能窩在宿舍里成天哭，和室友也毫無交流，完全一個人閉塞起來了……三個學期後因為實在無法忍受哭著和家裡人說要回國，在家裡呆了半年慢慢恢復後覺得不讀書不行又申請了加拿大的大學（SFU），一個人住，上個學期還好好好的去上課課餘自己做做喜歡做的事，但這學期開學後就完全又墮落回在美國時的狀態了，完全不想去學習，不運動，不想吃東西，熬很久然後睡上十幾個小時………感覺無法調整過來，就算知道該怎麼做，也完全沒有動力，感覺自己的人生被自己毀掉了，現在非常難受……
今天也還是這樣，本來昨天打算早早睡然後早上好好上課去的，結果最後躺在床上躺了一天不停的想自己多沒用多沒有自制力的事，流了一天眼淚……
請幫幫我告訴我我到底是少了哪根經讓我完全沒有去學習去努力活著的動力呢………
別說調整作息慢跑什麼的了，我都知道但是我估計堅持不下去……
找朋友什麼的，我都完全不去學校了還有什麼渠道找到認識的人………
和父母完全不敢說我現在的狀態，我怕他們難過，更怕他們責怪我………
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更新一下免得友善和有用的回答被埋沒了
今天去見過advisor了，advisor安慰我不要擔心成績並且給我安排了心理諮詢，並且她邀請我參加一些社團和社區活動免得我一個人悶著。
感謝前面的幾個回答，的確讓我好過了很多～接下來就是恢復期啦，希望接下來能多交幾個朋友，學習也能回到正軌～======
更新一下，才從health clinic出來，心理醫生確診我抑鬱，並且給開了抗抑鬱葯，下周開始辦理這學期的medical withdraw
（葯來了，吃過的給講講感受？）——————
葯最後沒怎麼吃，實際上見完doctor後我下定決心告訴了父母我抑鬱和孤獨的問題。
之後突然就一掃陰霾…參加學校的teatalk，每天鍛煉，收拾房間，自己做飯………慢慢地回到正軌了，同時因為這學期耽擱太多不得已去辦理了medical withdraw，下學期重新開始吧。我很樂意分享一點見advisor/counsellor/doctor的心得…有類似問題的小夥伴不要客氣請私信我，能幫到你們的話我也會很開心啦:D
在國外最方便的就是，學校的心理問題解決機構一般都比較健全，基本上能找到專業醫生。
趕快去預約psychological counseling。
有人一直提供理解和支持是一件非常重要的事情。
因為不知道具體情況是什麼樣，個人建議是從最小的事情開始做起，每做到一件就鼓勵一下自己。
我的情況是：
自己給自己打氣，今天三餐都吃了，好棒。今天沒哭，好棒。今天沒有失眠，好棒。
慢慢變成，今天上課發言了，好棒。作業拿A了，好棒。今天跑步均速上10了，好棒。
時不時也會突然壞掉，在卧室呆一整天什麼都做不了。隨便一點小事情就哭成狗停不下來。
但是我知道自己在慢慢變好。
運動和與人溝通很重要，保持作息也很重要，但是不要急，慢慢來，從好好吃飯開始。
告訴自己一切都在好起來，相信一切都在好起來，一切就會好起來。
一切都會好起來的，請再堅持一下，加油。
冷嘲熱諷和叫家裡別寄錢的都TM腦子有病吧？諷刺一個抑鬱症患者讓你們很有成就感？啊呸！
看風景旅遊熬雞湯之類的，治不了標也治不了本。要是這些有用就沒有抑鬱了。。去校醫院，諮詢中心，吃藥。治本。
遠離刺激源，選水課，抱大腿，刷高分，別人幹什麼你幹什麼，比如找實習進實驗室。治標，少體驗些失敗和壓力，就不會抑鬱了。我覺得很多抑鬱在於心理失衡和無處不在的攀比，那麼接受規則往上去爬，爬到頂就不怕了。底下的人怎麼看你，who cares...
我也經歷過學習難以為繼，不得不轉學，來到另外一個陌生的環境的情況，那一段時間壓力非常大。可是你要知道一點，父母不會因為你的學習不好而責怪你，所以感到憂鬱的時候還是多和父母交流。不一定要說你的憂慮、說你所害怕的，哪怕只是聊一聊生活中的瑣碎，都會讓你感到更加輕鬆，尤其在你一時難以找到可以相處的朋友的時候。你還需要去發現生活中每一點的小幸運，然後告訴自己並沒有被生活所拋棄，一點一滴地慢慢改變自己的心態。如果你不能相信明天會變的更加美好，那你至少要試著去說服自己明天不會變得更糟。
沒有留學經驗，但大學裡住過校，想問問題主，是自己一個人住嗎？可不可以找一個室友一起呢？
分享一個我在其他問題的答案：希望可以幫到你
作者：skye wu
鏈接：如何看待海外留學生自殺事件？ - skye wu 的回答 - 知乎
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。
【誰都可以得病，憑什麼你不能；誰都可以懦弱，憑什麼你不能】
不想匿名回答，因為怕萬一有些正在受抑鬱折磨的留學黨來求助，會找不到我。
其實很慶幸當時被治療師確診為抑鬱症的時候做的幾個決定，
1）沒有吃藥
2）找到了一個知心朋友，並且跟她毫無保留說了所有的想法，包括對人生和未來極端陰鬱的描述，
3）沒有告訴父母
4）開始運動
5）有一個靠譜，並且耐心的諮詢師。
這些決定第1， 3 項因人而異的，但是2，4項絕對所有人是有益的。希望我的經歷可以對得了抑鬱的朋友尤其是留學生有所幫助，如果需要推薦一些資源或者書籍，可以私信我，我很樂意。
在文末會給出具體建議吧，太長不看的話，可以把握我的中心思想：這病不可怕，可以治癒，以及誰都可以得病，為什麼不能是你？然後直接跳到最後幾段。
現在美國讀大四，心理學。我曾經被診斷為抑鬱這件事很多身邊關係不錯的朋友都知道了，也沒什麼可藏著掖著的，但我父母現在也不知道，我覺得留學生很多壓力也是來自於不想讓父母擔心吧。還記得在大二的時候，看了一年的學校的心理諮詢之後，諮詢師跟我說她很確定我現在有mdd(major depressive disorder)也就是抑鬱症，已經嚴重到了需要吃藥的地步並且聯繫了psycharist 幫我開藥並推薦我馬上開始吃藥，我當時是很懵的因為覺得我那一天並沒有什麼不同，為什麼諮詢師就要讓我開始吃藥了，還記得在第一次聽到這個診斷的時候我在諮詢室哭了半個小時，諮詢師很無奈又無助的看著我哭，她說她也很想幫我，但是現在她覺得我需要藥物的幫助才可以更好的接受心理治療。因為已經接受過一些系統的心理學學習，知道吃藥的副作用有多大（有些葯不合適甚至會加重病情），周期有多漫長（一般藥效幾個月後才見效，而且停葯後複發率相對高，並且大腦長期被藥物刺激可能會影響正常思考功能，我最怕我的腦袋受到任何形式的傷害），以及可能沒有任何療效，我選擇了沒有吃藥。我跟諮詢師說了我的決定之後，她很尊重我並且表示她會一直幫助我走出抑鬱。我很慶幸遇到了一個這麼暖心的諮詢師，她是拉丁美裔，所以也大概了解少數族裔在美國面對的比白人更多的困難和歧視吧，這些暫且不談。
先來說說我為什麼抑鬱。小時候性格就一直很好強，加上爸媽非常忙，對我和弟弟關注過少，導致我性格敏感但是不外露，在別人面前永遠是特別善良陽光無所畏懼的形象（大概就是這樣不願意服軟才會更容易抑鬱吧）。加上後來身體得病，無法治癒並且手術過程及其痛苦，在床上半年跟殘廢一樣無法行走（我這種病是可以申請殘疾人證的），所以躺在床上的那半年，我開始變的少言寡語，經常跟父母發脾氣，對學校朋友的冷漠心寒。做手術的那幾天，正好是我生日，躺在病床上全身插滿了管子和呼吸器，病房全是點滴和消毒酒精的味道，唯一的聲音就是呼吸機嗡嗡聲，痛到全身發抖但是不敢吵醒睡在旁邊的爸媽，打開手機，也只有寥寥幾個好朋友說了生日快樂。其實現在已經可以心平氣和的說起這些，一年前如果提起來這些也是會禁不住要大哭一場，但是我在做手術的時候，之後住院的7天，和躺在家裡的半年裡，我一次都沒有當真別人的面哭過，親戚朋友來看我都說這孩子太堅強了，天知道我只是在自虐，覺得這種事情如果哭了就代表我真的輸了，我的人生不該是還沒開始就輸的這麼慘：以後的人生不能劇烈運動，不能跑步，不能打球， 不能背重物，甚至嚴重的不能走路超過20分鐘，不然我的關節就別想要了（可是我偏不信邪，後來還在劇烈運動，然後膝蓋積水髖骨發炎）。我那時候才18歲，而且在美國剛度過了開心的半年，覺得我最精彩的人生才剛開始卻要休學一年躺在家裡，碌碌無為。這樣的打擊，我相信我沒有第二個選擇，儘管我很不想生病，但是最後還是被診斷為抑鬱症。復學之後，3小時高鐵，14小時飛機，4小時大巴，一個人回到學校，本來我媽要陪我來，結果我又逞強說不用她來。自己一個人拿著大箱子搬到空空的新房間，旁邊住著不認識的陌生人，之前的朋友一年沒有怎麼聯繫過，英語都快說不順了，不知道該怎麼面對這種環境。我以為可以重新適應，結果發現一年後大家已經遠遠的跑在了前面，並且沒有人care你是不是被落下了。在美國就是這樣的，現在住一起的朋友很可能下半年就走人了，就是每天同一屋檐，可能連對方在不在家都不知道，永遠不可能遇到一直上同一堂課的人（除非修理工科）人情的冷漠和淡泊，在這裡都可以體會到並且被加大，因為大家都好像有自己的事情要忙，沒有人關心你腦子裡那些奇奇怪怪的想法。美國是如此的強調獨立性以及言論自由，在這裡，好像顯示出你很需要幫助，是一件羞恥的事情，在這裡，你可以說一些不負責任的話傷害別人，並且說這是言論自由。這些所有的因素加起來，感覺抑鬱症是唯一的結果。期間還發生過兩次panic disorder，一次在考試的時候，就是心跳加快全身出汗覺得要死了並且想馬上離開房間，可是我那時候正好在考試。還有anxiety disorder，焦慮是大多數抑鬱症患者都會有的癥狀吧。所以從剛回到學校那一刻開始，我人生最黑暗的日子開始了。
學校有個湖，很美，可是在湖邊的餐廳吃飯，看著夕陽海鷗，我覺得我和身邊所有人，和這個世界是分離的，就像我在一個玻璃房子裡面看外面的人，他們看不到我，而我也不想出去。早上起床覺得每一天都是黑暗的，晚上睡覺只希望第二天來的慢一點，學習也是根本看不進去，每天渾渾噩噩。唯一的解脫就是在諮詢室里和治療師聊一下我這一星期發生了什麼，我怎麼想的，然後我會開始說很多我自己都沒有意識到的東西，其實我後來意識到，我只是需要一個說話的人。很慶幸，我遇到了一個好朋友，我們都熱愛藝術電影文學，知道現實殘酷冷血但是卻對人性充滿希望，喜歡看各種奇奇怪怪的片子，喜歡突然做一些莫名其妙的事情，那段時間和她一起，就像是一根繩子，牽住了我對這個世界唯一的希望。很多的抑鬱症的人會說父母是他們最大的牽掛，而我的父母雖然關心我，但是他們也是過度關心，並且並不理解我的行為，我沒有辦法和她們說人生我的人生理想，他們甚至也是我抑鬱的起因之一，所以我那時候，只有那個好朋友陪著我，而她，也有心理疾病：obessieve compusive disorder（強迫症）以及eating disorde（她是這裡面第三種，最嚴重的一種：暴飲暴食＋催吐）。很多人包括她的父母也不理解他的強迫症哪裡來的。可能因為我們都是對自已要求太高了，能力缺根本不夠，才會生病的吧。強迫症很多人有誤解，這種病治癒率是非常的低，並且如果在醫學上可以被診斷為強迫症的話，這個病可以摧毀人所有的意志，以至於嚴重到每天唯一做的事情就是不斷重複一個想法不斷重複一種行為，或者受不了，自殺。我們經常大半夜1，2點開始聊人生，聊今天幹了什麼，聊她如何在廁所催吐，以及我如何虛度人生，我們的話題並沒有任何意義，但是除了她，我覺得沒有人會願意大晚上聽我說我覺得人生如何如何絕望，因為她懂，我們正在經歷同樣的事情，我們都在掙扎，想在這個世界上最發達的國家站住腳跟，想完成自己17歲時候的夢想，想要讓父母覺得驕傲。所以我很慶幸，遇到了可以陪我說話的人。有時候會和她一起運動，在家裡做做操，或者跑跑橢圓機，做一些最輕度的運動。
這段日子大概持續了一年半－2年，此期間我的學習成績依然很好，參加了好多實驗室，認識了很多人。沒有人會覺得我有抑鬱症，那時候我覺得這是一件羞於啟齒的事情，因為萬一我說了，別人就會同情我，而一般有心理疾病的人，最不需要的就是同情。我能理解為什麼很多看似陽光的人最後會選擇自殺，很多別人眼裡的優異的孩子會選擇跳樓，因為所有這些標籤，都是別人給的，自己怎麼樣，冷暖自知吧。這句話真的很重要，冷暖自知，有時候對別人的期望不要那麼高，就會容易收穫很多驚喜和感動，對人生不要充滿太多激情和遏制不住的慾望，才可以順水而下融入江海吧。就像一部雅人叔說的：不要太努力了，不努力也是可以的。我想把這句話送給所有的抑鬱症，焦慮症，強迫症，飲食紊亂，躁鬱症，各種各樣心理疾病的朋友說：真的不要太努力了。
逼自己只會讓病更加嚴重。很多人每天想怎麼儘快治好病，甚至想用20年壽命換取一個正常人的生活。我聽過太多抑鬱症者自述，他們最想要的，就是一個正常的生活。可是我想說，抑鬱症沒什麼不正常的，這是一種誰都會得的病。它是很可怕，甚至比癌症還可怕，它每天如影隨形，就像影子一樣，消耗著你的身體和精神。可是如果真的覺得自己得了抑鬱症，不要羞於開口，馬上去尋找幫助。我知道國內這些心理諮詢的資源很少，很雜，很low（無奈我自己力量太小，不能提供系統的服務，等我再強大一些，我一定會回國努力幫助那些一樣在自殺邊緣掙扎的人）。我能給出的建議就是怎麼樣獨善其身。
1）最重要的就是不要覺得自己有病，時時刻刻提醒自己有病。抑鬱症沒什麼羞恥也沒什麼丟臉的，同樣，精神分裂，躁鬱症，人格障礙也沒什麼不敢說的。同樣的了病，也不要覺得求助是很丟臉的事，覺得自己可以撐過去，不想讓別人看到自己懦弱。這種想法才是最可怕的，逼死抑鬱症的最後一顆稻草。誰都可以懦弱，而很多人覺得尋求幫助就是失敗，所以選擇自殺。太可惜。最好可以在控制不住自殺想法的時候，找到1-2個貼心朋友，可以跟她們敞開心扉聊你的任何想法，如果實在不想求助任何人，找陌生人吧，或者來找我也行（我在想要不要組織一個有抑鬱症學生群，大家可以敞開心扉的聊）
2）：相信人性的黑暗和惡，但是也存有一絲的對人性的希望。很多有抑鬱症的人，是對人生充滿了失望的，不管是對自己的無能不滿，還是對社會冷漠的控訴，都是覺得現實和自己的理想差異太大。第一步就是要學會接受這種落差感吧，（雖然說這個感覺很裝逼，佛教真的會給人很多啟示，然後釋然）很多人，不管得了什麼病，第一件事就是抱怨，人生不公，為什麼別人活的開開心心，我卻要飽受折磨。這種想法無形之中加重了病情，開始抱怨人生。佛教裡面有個概念，叫：無常。人生本來就無常，可以是別人得了各種病糟了各種罪，為什麼偏偏你不能得抑鬱症？不管什麼原因，要接受這個設定：抑鬱症誰都可以得，既然得病了就治，抱怨憤懣怒罵人生沒用。佛教里還有人生八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎、愛別離、五陰盛。 其中5，6條都是因為自身的意願和慾望才會有的苦，想要健康的人生缺不得，對現實，甚至對自己充滿了怨恨不滿，得病了還得自己折磨自己，何必呢。
3）就是在真的確診病情醫生要你吃藥的情況下，請根據自己的意願選擇吃不吃，如果你真的不想吃，就不要吃，不想吃藥被逼著吃藥對情緒沒有幫助的（除非是非常嚴重的疾病，不得不靠藥物控制），因為抑鬱症藥物是幾個月才會見效的，如果對藥物存疑甚至反感吃藥的話，不要吃了。我知道很多國內的所謂心理醫生真的是草菅人命，隨便一個測試就敢說別人抑鬱症躁鬱症強迫症，我一個朋友被強迫吃了進口的好幾百一盒的葯，反而加重了病情，本了不想自殺，吃了葯之後反而想自殺並且出現了manic癲狂的狀態，所以寧願相信自己對自己病情的判斷，也不要相信三流醫生的一張嘴。其他辦法可能會比藥物更有用。
4）：相信這病是可以痊癒的，研究顯示它確實可以痊癒並且不複發的。 這個階段找到自己的興趣也很有幫助，很多人抑鬱期間是對任何事情都沒興趣，但是如果有一個很輕鬆而且可以長時間集中注意力，並且完成了之後會讓你覺得有成就感放鬆感的事情，也很重要，比如插花，練字，打保齡球，摺紙，畫畫，做陶藝，每天散步騎自行車，自己做飯，這些事情我都做過，有的甚至一坐在那畫畫就畫一天，腦子什麼都不想，這種可以讓人輕鬆而且沒有負擔的事情，找到這樣的事情，分散自己的注意力。
5）：和朋友出去，最好是熟悉的人，或者家人，參加一些沒有負擔的社交活動，春遊秋遊，看喜劇，打球，哪怕只是在路邊一起吃一串烤串，能找到那怕一秒鐘的覺得自己是真的放鬆了的時刻，也會大有毗益，會讓人覺得有歸屬感和存在感。
6）：運動吧，游泳，跑步，跳操，出出汗對身體好。本來抑鬱症也是大腦的功能出現了異常，一種神經遞質不活躍或者接收器不敏感，讓人情緒低落，而某些區域又過於活躍，讓人焦慮。運動出汗會改善這樣的狀況，並且長期運動的人，會因為覺得自己長期堅持了一件事情，改變了自己的外貌，提升了形象和健康，而覺得很自信，這也是抑鬱症的人需要的。
先寫到這裡吧，想到什麼再補充。我雖然已經半年多沒有去看過心理諮詢了，但是我覺得我已經好了，雖然還是會鑽牛角尖會逼自己做很多事，但是每天早上可以輕鬆的起床去上課，這大概是我得抑鬱症期間想都不敢想的事情。我也不知道我是怎麼好的，可能是時間，可能是好朋友一直陪著我，可能是我看了太多比我還慘的人的例子開始不再傷春悲秋，所有的可能，都引導我走出了抑鬱，我有一句很欣賞的合成詞，作為結尾吧，如果有這種豁達的人生態度，那什麼都不是事了。
山長水闊知何處，一蓑煙雨任平生你學姐我快畢業了 剛好在去圖書館的路上刷到這個問題 不知道說什麼好 我們學校還是設計監獄的人設計的 確實容易抑鬱 這四年來我也有不少委屈 身邊人也有很多 但是這幾年來我們都很默契不拿自己的過去安慰別人 也不再提那段成長的日子 我覺得人們總是比想像中強大的 眼前的風景很美 清晨的操場 落日夕陽 山頂的星空 我們學校看到的比其他地方美很多
以上:)
同留學生，現在完全無心讀書，也不太敢於出門，最具有安全感的地方就是自己房間，上學期的科目也是掛的差不多了，情緒一直在高壓狀態，一定要不停的看劇，哪怕是很無聊的劇..心裡一直處於緊繃狀態，但完全沒有學習的動力。。去見過learning advisor後，會給出相關建議，比如學習時間安排計劃以及去counselling心裡疏導。 感覺無所事事的時候其實心裡壓力非常大。但學習的時候完全不能專心，習慣性想要逃離...在這發帖揭短只是想說樓主你不是一個人，共勉..
learning advisor 給出建議如下：
1.一周35小時學習，合理將35小時分配在一周，就算不去lecture也要學夠35小時，制定學習時間表格.
2.每周定時向她彙報學習狀況
3.關於缺乏學習動力，應該諮詢counselling，及時心理疏導。
4.可以諮詢自己的GP，獲得更多課外心理幫助，必要時可能還需要一些藥物幫助.
感覺題主有些抑鬱，是不是因為對自己的要求很高，有完美主義傾向？我拿自己做一個例子吧。我 想要一天內做掉30頁的reading（通常要花3-5小時）,想著想著就覺得要很久，沒有耐心，結果就是看劇睡覺度過了一個下午。第二天也是重複的狀態。但如果對自己要求不那麼高，比如今天不想看，就休息什麼都不做，那明天再看就好了，我通常還是會拾起書本的。而且，人的狀態是有持續性的，比如早起床，第一次你覺得，好痛苦，根本起不了床，但是如果第一次你熬了過去，你會發現第二次，第三次越來越容易。最後，覺得你的父母對你的關心不夠，那就和朋友多多交流吧，希望題主能跨出改變的第一步，不再做一個象牙塔里的孩子。
同大一留學生，上個學期也感覺和題主差不多，生活和學習態度消極。天天下課了就回寢室打遊戲，打到很晚，然後睡很久，有的lecture不想去就不去了，也不交朋友，很宅。
令我這個學期改變的有兩件事情。第一件事情是我的一個大二的同學因為去年一年不規律的生活導致了生病，不會死但是也不怎麼好治那種（女生特別要注意）。第二件事情就是上學期態度消極(╥﹏╥)考試和essay各掛一個。
先說到這裡，我去上個課=-=
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繼續上面，說下這個學期的改變。
第一個學期知道成績之後覺得自己這樣太萎靡了簡直不像個大學生，於是振作~
振作有幾個方面，我歸結了下那時候自己的不足。
首先，成績不佳，學習時間不長，老打遊戲。
再一個，女孩子嘛，覺得自己在成長，也應該學點化妝這種類型的東西（←就是不想再繼續丑下去了捂臉）。
最後就是，朋友太少。
於是我就開始一一對症下藥。
我首先拿著上學期fail的東西找tutor去諮詢建議（其實剛剛開始的時候我有心理障礙，想著不去找算了但是看著分數實在是很心急，於是就發郵件給我的tutor，很熱心的老師秒回我郵件然後第二天聊得很好，學到了好多寫論文有用的建議，找tutor或者advicor真的很！有！用！）。lecture基本上都去，然後努力完成老師的作業，如果題主方便的話，建議多去去圖書館吧，圖書館很有氛圍而且做在那裡學習也會變得很有動力【對答主而言。】而且說不定圖書館也可以認識幾個小夥伴什麼的~
第二條沒啥好說的，因為答主現在只是略有改變_(:зゝ∠)_管他呢反正我們要的就是改變~
第三條，認識的人太少了，感覺和人類缺乏溝通與交流（←不是開玩笑）。這個學期跟著一個同學加入了一個中國人很多的社團，然後社團里認識了一部分人，遍布大二大三研究生還有phd各種~後來成為了這個社團的工作人員，和社長他們玩得挺開心的去他們家吃飯聊八卦擼狗狗啥的w加上一周一次活動還認識了一些人~
現在覺得學習挺有動力的，而且今晚下午考完試突然一下沒有事情做真的覺得雞摸如雪就開始各種騷擾室友和同學_(:зゝ∠)_而且也不會迫不及待的去碰遊戲啥的這個變化超棒！
這個就是大概我現在的改變。過段時間跟進，希望對題主能有所幫助，多多和人溝通吧，不要有心理障礙。加油≧ε ≦
=======================3月31更新==========================這短時間答主放假啦 於是天天都去sports center跑步游泳感覺棒棒的w
希望題主也和我一樣每天心情好好噠~~
國外depression患者來答。
我跟你曾經有一模一樣的感受。慢跑是扯淡，沒有人生愛好，對好看的風景好聽的音樂統統無興趣，讀不了書，每天除了哭就是抱怨。
後來我吃藥了。
我這邊的consulting不靠譜到哭。心理沒有收到任何治療，完全用藥物治療。
所以我想說的是，光藥物治療是不好的，會把人變得像我這樣人格失常。
看到題主後續的更新感覺情況應該好了不少，希望題主之後能夠繼續積極陽光地面對遇到的所有問題！
其實，棕櫚君感覺不少留學生產生抑鬱後都因為不想找人傾訴而給自己帶來越陷越深的痛苦。下面可以分享一個朋友的真實故事，希望能對面臨同樣問題的留學生朋友有所幫助。
棕櫚君的高中同學 Daniel 兩年前出國前往加州某大學學習，而幾個月前，因患抑鬱症，他辦理了為期 1 年的休學手續回國。「如果休學期結束不回去讀完，就拿不到畢業證，」他說：「我也不知道會不會再回去了。」
Daniel 本科階段是在省內讀的大學，平時很少有長時間離開父母的經歷。出國後，大大小小的事情都只能一個人去面對，這讓他感受到自己的生活彷彿突然失衡。「過來以後，每天吃什麼，需要買什麼日用品都要精打細算，以前在國內大手大腳慣了，沒想到這也會成為一個問題。」
最大的問題還是和外界的溝通。「有時候有很多想法不知道找誰說，難過的時候，就把自己關到房間里，一個星期都不出門，這樣耽誤了很多課程。」他也嘗試和身邊的國際留學生交流，雖然大家背景相似，但還會有一些文化的隔閡。「也能感覺到他們的關心，但是大家都更在意自己的事情」。
抑鬱對學習影響越來越大，Daniel 在和家人聯繫時，提到了自己的心理問題，希望回國調整。「父母開始也不理解，他們覺得你只是心情不好，其實並不是那麼簡單。」經過和父母的溝通，他也主動與學校的心理諮詢中心取得了聯繫，在學校的協助下作出了休學的決定。
棕櫚君和他聊天的時候他已經回國。「現在最重要的是先把自己調整好。我覺得比在國外的時候好多了。」
選擇了出國留學這條路，大家都希望能夠在人生最好的年紀，順利地完成學業，收穫一段豐富的經歷。在這個重要的階段，如果心理上出現問題，輕者干擾自己的學習生活節奏，嚴重者還會影響到自己的身心健康和發展前途。
Daniel 同學的問題並不是個例。近年來，大學生群體中的心理問題開始顯現。2015 年，加州大學洛杉磯分校對超過 15 萬名大學新生進行了調查。發現近 10% 的受訪者在過去的一年「經常」感到沮喪。此外，只有 50% 的受訪者認為他們的情緒是健康的。這項數據是調查以來的歷史新低。
美國本土的學生尚且存在一定的情緒問題，而作為遠道而來的留學生，顯然會承受著更大的壓力。據北京衛生局副局長鄧小虹曾對媒體透露的數據，中國留學生中因精神疾病休學、退學的人數分別佔總因病休學、退學人數的37.9%和64.4% 。
留學生壓力來源
1. 學業壓力：國外高校，特別是名校的課業壓力之重是眾所周知，而留學生還要面對非母語的教學環境。國外高校更注重平時成績，要應付各種隨堂測驗、小論文、小組作業、考試，日常小考如果不認真對待，成績不好也會影響到 GPA。學生在圖書館忙著趕作業的場景也是家常便飯了。
2. 經濟壓力：並不是所有留學生都有優渥的家境。不少留學生家庭條件一般，在國外多少需要省吃儉用，平時還要勤工儉學以補貼開支。同時，打工或者從事一些有報酬的研究項目，也會佔用自己的時間，這就需要在學習和工作中去把握平衡。
3. 情感壓力：在國外由於距離和時差的因素，和父母親友的聯繫不如在國內方便，前一段時間刷爆朋友圈的「番茄炒蛋」視頻，讓我們看到時差確實帶來了聯繫的不便。同時，很多跨國戀在一方出國後一段時間內也無疾而終。
4. 社交環境：作為留學生也會不容易融入當地學生的社交圈。由於文化背景的差異，大家的共同話題相對比較少。國外常用的 Twitter、Facebook 等社交軟體，Party 文化等等，對留學生來說都需要適應。同時也確實有一部分外國學生，對於中國和中國學生有著負面的刻板印象，這也會造成一些交流的障礙。
4. 個人成長：比起前面的問題，這一點可能是更重要，但更容易被忽視的。有些學生在出國前，並沒有明確自己的人生目標和學習計劃。出國後學習生活節奏完全改變，更容易迷失了自己的人生方向。比如我們前面故事提到的 Daniel，在出國後一度變得很迷茫，最後引發了心理問題。
如何調整
雖然留學生群體要面對這樣一些問題，但也不用過於擔心，大部分留學生都能比較快適應外國的環境。如果覺得自己存在一定程度的心理問題，可以嘗試用以下方式調節自己的心理狀態。
1. 主動尋求幫助：大部分高校都有專門的心理諮詢中心。察覺到自己的心理問題，可以主動聯繫學校的心理諮詢中心尋求幫助。可以諮詢學校的 Student Health Center（學生健康中心）或類似的部門進行預約，一般會通過電話和面談的方式，幫助你解決心理問題。同時，諮詢服務會保護你的隱私，可以暢所欲言。
2. 和家人朋友聯繫：現在發達的互聯網讓我們及時遠隔重洋也能夠隨時聯絡。遇到問題一定要記得，家庭是你最後的依靠。如果接受英文的諮詢服務不滿意，也可以請求家人協助，聯繫國內的在線心理諮詢服務。
3. 讓自己充實起來：多曬太陽、多運動，都是很不錯的減壓方式。好天氣會讓人心情舒暢，在運動場上大汗淋漓也有助於緩解緊張的精神。適量的運動可以讓人體產生內啡肽，從而讓自己的情緒緩和，精神愉悅，並有助於睡眠。
4. 多接觸社會：如果有條件，可以打工或參加一些志願者活動，積極去融入當地的社會文化。不要因為不熟悉就放不開手腳，你的付出也會得到別人善意的回應。
棕櫚君想對你說
如果你現在正經歷痛苦，別擔心~ 告訴自己，這一切沒有想像的那麼糟。有些壓在心底的情緒，不知道向誰訴說，可以給我們私信哦。棕櫚君願做你的樹洞，傾聽你難以敞開心扉的煩惱。
如果你身邊有正在國外留學的好朋友，不妨多陪 TA 聊聊天，問問他最近過得怎麼樣，讓 TA 知道即使遠隔重洋，也並不孤單。
棕櫚君剛剛也在另一個提問中進行了同樣的回答（為什麼留學生這個群體有很多抑鬱/其他心理疾病患者？），https://www.zhihu.com/question/28418317/answer/263322508
在這個問題下再回答一下希望能幫助到更多關注此問題的海外留學生們！
我在美國讀書，大二升大三，生物化學在讀。
我在高三申請大學期間被抑鬱折磨，因為各種壓力，來自父親的，同學的，還有自己的。然而後來看醫生吃藥慢慢好了。
在五個月前，再一次被抑鬱折磨的痛不欲生，因為學習和室友關係。從小到大，我都很害怕別人對我的評價不好，失去任何一個朋友，然而這事發生在我身上。我不想去上任何一節課，不想面對我的學業，我不想見任何一個人。每一天幾乎都躺在床上，晚上睡不著，天亮了卻不願意離開床。我的男朋友陪著我，但我不信任他，什麼都不願意告訴他，但我卻把我的負面情緒全部扔給他。我養的小狗陪著我，但我卻沒有動力帶著他出門，讓他撒歡地跑。
每一天醒來我想的都是如何去死。爬上了樓頂，衝進了車海，我的男朋友或者路人都及時把我拉回來。每一天拚命吃止痛片，一天能吃十幾粒，不知道哪裡疼，但就是疼，卻因為不吃飯，胃疼然後吐。在角落裡抱著自己渾身發抖，在陽台上抽煙，一包一包的抽。拿刀劃自己的手，甚至拔自己的頭髮
想過去學校找醫生，因為學校提供免費心理指導。然而不想吃抗抑鬱的藥物，因為我不喜歡那種什麼感覺都沒有的平靜，甚至可以說害怕。
知道我情況的我兩個最好的朋友，一個在澳大利亞，一個在英國，她們極力地勸導我，然而畢竟相隔這麼遠，沒有用。我羞於把我的狀態告訴別人，但那時候想著萬一我死了，得交代些什麼，於是告訴了我在美國認識的第一個朋友。告訴他我覺得自己撐不下去了，我在電腦里寫好了遺書。
謝謝我的男朋友和這三個我最信任的朋友。男朋友那時幾乎是隨時把我帶在身邊，當我陷入不可自拔的痛苦時，他安慰我。他說什麼我不記得了，但他用力抱著我的時候，他臉上心疼的表情我記得很牢。他喂我吃東西，扔掉我那時候賴以生存的煙和止痛片。我十年的那兩個朋友，時時刻刻微信我，電話我，她們帶著我回憶我們從認識到現在干過的蠢事，一遍又一遍提醒我，我們說好一起結婚，一起老去，告訴我我不能留下她們兩個。我那在美國的朋友，在我多次拒絕他要見我的時候，凌晨衝過來陪我聊天安慰我。
幸運的是，在熬過了三個月後，放暑假了，我得以回國，回到我熟悉的地方。暫時遠離了那一切，現在是個很開心的姑娘。
我在美國
我這個學期回去也打算開始medical therapy
抑鬱這件事情在我身上反覆幾年了
決心今年好好看病 認真治療
希望有一天可以開心的生活
大家不要指責了，樓主一個人在國外，估計還是個小孩子，感受不到生活壓力，也沒有動力去開始改變現在的狀態。
不過你好在心裡會感到不安，已經比很多人強了。
這是成長中必須經過的一段，祝你早日找到值得努力的方向。
具體下來，就是你拖延了太久而且越發有恐懼感，希望你從最小的事情做起，一件一件的來。
最重要的，是鼓起勇氣開始第一步。
Omega 3 supplements can boost depression treatments:
Australian-U.S. study-http://news.xinhuanet.com/english/2016-04/27/c_135315788.htm 報道源自新華社
一項澳洲與美國聯合開展的研究顯示Omega-3膳食補充劑（如魚油）可以提高藥物（如經典抗抑鬱藥物，米氮平等）用於治療抑鬱症患者的有效性。分別來自墨爾本大學和哈佛大學的研究者從過去55年的40個臨床研究中發現這一結果。他們發現Omega-3，維生素D，S-腺苷甲硫氨酸都能幫助到抑鬱治療，特別是有些對現有抗抑鬱治療療法沒有響應的人群。
Jerome Sarris博士指出，而在我們發現Omega-3魚油證據最為充分，與安慰劑對比，Omega-3聯合抗抑鬱藥物能獲得更好的療效。這篇研究也發表在美國精神病學期刊。
據世衛組織報道，抑鬱已是困擾全球3億5千萬人群的問題。澳洲抑鬱人均接近100萬。
Omega-3已成為緩解抑鬱的關鍵營養，過去研究已表明對這類脂肪含量水平較低的人群更容易患心理疾病。
類似其他抗抑鬱藥物，Omega-3能幫助控制神經遞質釋放，恢復大腦的化學平衡。大部分人群並不能通過1-2個療程的抗抑鬱治療得到緩解。數以百萬計人群正在服用抗抑鬱藥物，但很多人也對治療沒有反應，我們需要改善這一情況。醫生們也經常猶豫是否處方葯和膳食補充劑聯合處方給患者，因為醫生認為聯用的臨床證據還不足。但他們這次的研究闡釋請了關於Omega-3有效性的問題。Sarris博士指出，醫療工作者們雖然已經意識到了Omega-3的益處，但還沒真正了解到聯用抗抑鬱藥物的潛在好處。
而對於輔助治療抑鬱，盡量選擇高純度Omega-3，meta分析發現且EPA含量更高為好。
說什麼，題主都懂。就這樣想想，再差也就這樣了，一點點來，慢慢改善起來，從0開始
叫家裡別寄錢了，可破。
看到那個葯我就23333了，題主來握個爪，我當年吃這個葯還有另外一個葯吃了大半年
其實抑鬱這個問題蠻正常的，畢竟學業壓力那麼大又沒多少時間出去浪…我讀碩士讀博士的時候都發作過…和你的advisor說一下你的困境，他們都能理解的
我碩士導師不知道我差點被送醫院（我也沒告訴他）但他看出來我那段時間狀態不對，工作時間加長但是效率太低，他不知道原因…就建議我多看看聖經去華人教會…恩教會的人是不錯但是我本性非常害怕生人…真的就是去過一次被嚇跑了，因為他們真的是太友善了（題主知道狗子吧？一般狗子對人都特別友善，但是有的狗子你太友善就把他嚇跑了…）
博士導師也發現了這個問題，但是他就是典型的浪里格朗的美國人粗放式管理…不過我現在的實驗室的實驗室文化就是「搞事！搞事！」我一個慫貨在裡面太不和諧了（捂臉
怎麼說呢，我博導是「發現你抑鬱要把你拉出來不讓你一個人鑽牛角尖」那種…然後不知道哪根筋（我覺得他哪根筋不對頭，當然我一直都不對頭）搭錯了每次開會都要我「對自己自信一點」，搞得我特別害怕他這樣說…
而且有一個文化差異的問題…之前我讀碩士的時候導師是華人，有些話攤開來說沒那麼費勁。博導美國人，副系主任，每次他說話我反而都得琢磨琢磨他說話的意思…就我正兒八經問他「這個update您覺得哪裡有問題？」他的回答基本都是「沒問題，我覺得唯一有問題的地方就是你不自信」然後我就在想，恩，你是有不滿但是你不說，你要我自己去琢磨，然後就進一步的push自己，然後就惡性循環了……後來某天警察找我有事兒聊著聊著我在ta面前哭出來了就是因為這個哈哈哈哈哈
問他某個方案實施方向的問題，他「我不知道，你怎麼看？」……基本是開會日常了就
你說我能不發作嗎！！！！！！！！
不過我們學校的心理諮詢還是不錯的…雖然我覺得我和我博導現在好幾次開會都雞同鴨講……不過有一點進步就是我讀碩的時候老闆人也特別好，他下的指令我都不質疑直接執行的……反而是讀博之後被博導（和他的搭班老師）氣哭過幾次，然後有那麼一周我休息不好剛好他又搞事，我被惹毛了…然後我這輩子，第一次，懟老闆……清醒過來我自己都嚇壞了哈哈哈哈
哦對了，擼狗！題主可以試試去擼狗，學校應該有那種therapy dog，去試試！！治癒人心！！！
在外闖蕩十年，四個國家生活過，做過不下十種不同的工作，從外賣，搬運，後廚，清潔，24小時便利店...再到大學臨時副講師，然後到現在的博士後科研，這些工作讓我接觸到世界範圍內各種不同的人和事。而我的本職的科研工作，讓我領略了優秀的自我包裝和營銷的方式以及優雅的讓人心潮澎湃的邏輯思維和創新精神。我對柔摔運動的熱愛，讓我在各個國家和不同的人們在身體和意志層面上激烈地對抗過，我見識到過來自不同國籍的愛找借口的天生失敗者，和有巨大行動力和決心的唯我獨尊的天生的勝利者和掠奪者。
我做了這麼多的自我介紹是想告訴你，我下面要說的一些關於祖國和海外個人的想法也許會對你有所啟發，不管你知不知道我，不管你喜不喜歡我。
或許是由於受到孔子文化的熏陶，在很小的時候我就感受到中庸思想的含義，大概就是不溫不火，不要走極端，或許這又和太極陰陽有些聯繫吧。這樣的人文思想對一個社會的和諧穩定有至關重要的作用，是大智慧。可這樣的思想會帶來兩個副作用，騎牆派和羔羊派。在國內相對安全的大環境下，這兩個派系可以生活的很好。但是如果抱著多一事不如少一事的心態和來自非孔子文化的國家的人打交道，對方是不會看到你的智慧和手腕的，相反，對方會把你當做一個容易戰勝的目標，在合適的時機把你拿出來用一下，達到自己認為的利益最大化，例如：在你身上發泄自己在工作上遇到的負面情緒，拿你的種族和國家開玩笑，以標榜自我授予的自由平等戰士的頭銜。這造成了對我們自己的負面影響和增加了越來越多這樣的施暴者的自信心，使得凌駕於我們之上好像變成了自然而然的事情。看了個數字， 大概說2016 年一年在海外被暴力殺害的中國留學生就31個人（具體數字可能有出入），而他們所在的國家不都是治安很差的國家，大體都是發達國家，讓人用槍，用刀，用棍棒打死，幾千里外的父母跑來收屍。具體起因各種各樣，或許，在我有限的見識里，發現了一個可能的共同點，那就是施暴者斷定受害人反抗的程度會比來自其他族群的人小一點，權衡下來，就知道對誰下手了。
我從來沒有懷疑過人類的刻板印象有多麼愚蠢得沒有極限，這種愚蠢對於某些群體的人是有利的，而對於我們而言是極其不利的。我問自己這樣一個問題，是我們遇到真正危險的時候表現得真的比其他人軟弱很多，還是我們平時遇到小事時多一事不如少一事的中庸思想讓別人誤認為我們天生是軟弱可欺的？我想我永遠找不到一個十全十美的答案，但是我或許能想出一些獨立於這個問題和答案本身的解決方法。方法有兩個，都是對準源頭：第一個方法是讓全世界的人知道孔子思想，讓他們知道這是一種被低估的智慧，不是軟弱的表現。另一個方法，就是反抗，當然這必須是建立在尊重所在國法律的基礎之上的行為。兩種解決方式都任重道遠，但個人覺得第二種適合普通人群操作，而且容易產生短期效果。畢竟有個中國女子在某國（槍支合法）一個人槍戰三個入室搶劫犯並成功自衛的例子，引起了各大媒體的強烈關注，從而發出了一個強烈的信號：你有槍，我也有，你會用，我更會。這告訴了潛在的施暴者，如果你非要傷害別人，別選我。這是叢林法則。而這個發出的信號，體現了孫子兵法里推崇的最高境界：不戰而屈人之兵，兵之上者。我想，不是所有人需要通過槍戰的方式發出類似的信號的，這是極端的方法，應該用於極端的情況。我們實際可以在中庸思想的基礎之上，在普通生活瑣事中，達到發出一個個這樣小信號的目的。這驅使我們必須要在原有的中庸思想里加上抗爭的理論基礎。
抗爭是門藝術，我們姑且把我們的目標定為保全和壯大自己吧。我沒有看到過有比《毛澤東選集》更深刻地討論戰略的著作了。我們作為一個個在異國他鄉的個體，要面對的是一場持久的力量懸殊的論戰（用來消除別人對我們的刻板偏見）。所以把毛澤東的戰略思想當作這場論戰的指導思想是合理的。
身在異國他鄉，合理合法的抗爭談何容易？尤其是在不同文化背景下，更是難上加難。這裡討論的抗爭是通過合理合法的戰略實現的，不是暴徒的無理謾罵和濫用武力。抗爭的方式是不同的，但是以下都是些我認為的要注意的幾個點：1. 確定對方的真實目的，一定要把文化差異和刻板偏見區分開。大多數人真的是懷著善意的好奇心來小心翼翼得和你討論他們心中對我們的疑惑的。但是如果一個和你來自不同文化的人，在和你剛見面不熟悉的時候就問你「吃不吃狗肉」這類問題，以及各種毫無顧忌得批評你的國家和制度以及人權，那麼這個人不是極其的愚蠢就是對我們有極度的偏見甚至仇視。在這種情況下，如果對方沒有物理攻擊性，或者你覺得你可以有效自衛的話，我給的意見就是直接用任何你能想到的最讓對方產生不良情緒的語言反擊，如果對方是未成年，醉漢，或者有潛在的攻擊性，不要有半點遲疑，馬上走開。2. 面對潛在的對生命的威脅，你一定要記住行使正當防衛的權利，這當然要根據你所在國家的法律來確定分寸，在極端的情況下，命是自己拼出來的。以下建議僅供參考：防狼噴霧作為很有效的防禦野生動物的工具，可以準備在身上，遇到危險的時候把它亮出來，形成威懾，並把另一隻手臂伸直，如果對方繼續靠近觸碰到你伸出的手臂，那麼也許就不要有過多的顧慮了。自己的生命安全高於一切.3. 對於站在道德高地上帶著莫名其妙的優越感，抨擊我們的習俗或者無法避免的政策的，我們的應對手段是複雜的，我要著重講一下自己的心得，拋磚引玉。首先你要知道你在別人的地方，你是少數群體，所以你要團結可以團結的人，即使團結不了，也不要得罪。其次你還要明白，你的目的不是讓施暴者意識到自己的言行不當，而是讓你的施暴者在其他圍觀的，但是可能團結的其自己的族群面前顯得目光短淺，為人極端，以及愚蠢。如果沒有圍觀人群，那麼說一句請不要和我說話，就可以不用和其往下交流了。如果有，實際操作起來一定要小心謹慎，公開得論事實講道理，務必要保持冷靜的理性思維（不要涉及過多愛國主義色彩，因為愛國是你反抗的動因，不是支持你的論戰的論據），盡量不要升級到更高層面以及出現不必要的結論似的發言（比如「你這是種族主義」之類），因為這樣做往往打擊不夠準確，甚至擴大打擊面，得罪了本來可能中立甚至可能偏向你的人群。這一點要謹記，一個聰明的來自人數優勢群體的施暴者經常用的戰術，就是把你廣義化，讓其他中立人群覺得你保衛自己的國家是從小接受的教育的結果。你要理解，很多人對我們國家的認識停留在一個很受限制的層面。所以你要向人們展示的是，你是和他們一樣的有著共同是非觀念的普通人，一定要把自己個人化，具體化，突出自己的感受。讓受眾了解你清清楚楚的知道對與錯，美與丑，而最終目的是讓受眾知道你的施暴者對我們的矮化和醜化的行為是低級的，損人利己的。損人利己的價值觀在西方普遍的價值觀里是站不住腳的，這一點一定要注意。在西方，崇尚個人利益最大化，但是一定是建立在不損害別的個人利益的基礎之上的。記住這一點，對你了解西方個體的行為是非常有幫助的。舉個例子就是，你可以包裝自己營銷自己，但是你不能因此而損害別人的利益，這樣做是有失人心的危險的。如果你觸犯了這個遊戲規則，再加上一旦你的批評不中肯，那麼你很可能就是會被認為是異類，那麼你通過交流並贏得勝利的幾率幾乎就沒有了。但是如果要批評，不要牽涉個人感情，要站在客觀角度闡述問題，就像各大新聞媒體一樣，你甚至可以用一些策略把事實闡述得和自己的觀點一致，讓受眾自己去思考誰對誰錯。
最後一個例子：如果你是唯一一個在營利性俱樂部里的中國成員，某個資深會長當眾特別點名諷刺中國的男女不平等現象（我個人認為男女不平等是個世界性的永恆議題）。那麼你要做的首先是冷靜下來，確認其目的是什麼：可能只是頭腦簡單，不知道這會引起你的不適；也可能是其真的覺得這是個問題，需要站出來說給別人聽，呼籲別人對中國這種男女不平等的現象出份力；還有可能是其需要在別人面前把自己打造成捍衛男女平等的衛士。而把中國作為目標的原因很簡單，第一，你是唯一的中國人，人數處於絕對下風。第二，其斷定在其看來軟弱可欺的你，會自己消化這個行為給你帶來的不適。無論是這些原因中的哪一個，在我看來，擺在你面前的只有兩個選項：抗爭和忍氣吞聲。
?我的同胞，如果你選擇抗爭，那麼你不是孤獨的，我來說下我的建議給你聽吧。首先，你要做到的是冷靜，打一場有準備的論戰。然後要找到你因其言論感到不適的根本原因，確定之後，想一想如何讓組裡別的和這個施暴者一個文化背景的成員和你的感受產生共鳴。那麼你就會想到，其言論確實在一定程度上達到了自己的目的，假設這個目的是：把自己包裝成男女平等的自由戰士，用來吸引更多女性會員（前面說過這是個盈利性組織）。這種行為違反了一個基本的西方道德觀念，即前面討論的，你可以把自己的利益最大化，但是你不能損害別人的利益或感受。如果你理解了這一點，你所有的論戰都要圍繞著以下幾點來進行：第一點，你或許可以說男女不平等在中國是客觀存在的，但是你覺得這是一個世界性的問題，而且中國正在努力改善；第二點，你可以強調自己的第一感受是什麼，受到這種傷害的感覺是什麼，你為什麼會有這種感覺；第三點，你要反擊了，你問大家或者施暴者，為什麼會有這種言論，是不是你個人的感受在這個群體里是可以被忽視的，你還可以問，是不是文化差異的問題，是不是這種言論放在別的群體是被接受的；最後你要說明白，這種損人利己的宣傳方式是不能被你接受的，但是你尊重對方的言論自由，你也保留自己退會的權利。
上面討論的歸根結底，是如何在用一個事實上弱勢的身份在別人主導的社會，通過理性的方式爭取自己的合法權利。所以請謹記一點，做這些的前提一定是所在國家是有完善的法律的。在這個基礎上，弱勢群體可以合理地發出聲音。法律，是我們的朋友，是弱勢群體抗爭的基礎，這是極其重要。法律是告訴物理實力強大的個體或組織，不能通過暴力手段侵犯弱勢群體的生命，財產和尊嚴。可是這並不意味著合理合法的抗爭是條容易的路，這當然是條艱難的路。這個世界不是每天都在上演一個人孤獨但堅定地對抗強大勢力并力挽狂瀾的戲碼，你遇到的更多的可能是內心深處的脆弱和被別人認同的渴望。也許這就是一些同胞走向全盤否定自己的本身文化，全盤接受所在地區文化的原因之一吧。就個人來講，我的理解能力一定是片面的。但是我想我是理解這些同胞的，因為我內心也是不夠堅強的。誰不願意平平靜靜的生活，被社會主流接納？誰不願意安安心心的做自己喜歡的事情，妻兒環繞，每天快快樂樂？那麼，對於這些同胞，我要說，如果你不選擇抗爭，也請盡量的說些無關緊要的話吧。請不要抹黑祖先父輩家人來自的地方吧。全盤否定自己來自的地方，我們還剩下什麼？
有時候我會想，隨著祖國的強大，以後的情況會越來越好的，可是我立刻又鄙夷自己這種坐享其成的懦弱想法。這句話對於我是一句自我欺騙的。原因很簡單，因為牛頓說過，一個運動的物體，如果你不給其施加一個外力，這個物體會一直保持這樣的運動；因為達爾文說過，一個強盛的族群必須通過不停的演化來和不同的環境抗爭才能擁有生存的權利；最最重要的是，因為主席在1949年說過，中國人站起來了。
一介書生，依然可以夢到鐵馬金戈，為國馬革裹屍；一介書生，依然可以夢到八方來朝我中華大地，看我中華教化四方。?
我曾和一個一起摔跤的巴斯克朋友說過，中國名字的由來是因為我們是世界的中心。他笑笑沒有說話，我也笑笑，心裡說走著瞧吧。
祝願祖國繁榮昌盛，祝願祖國的飛機大炮航空母艦越造越好。
ThinkerNoName
這一年，已經不知道是第幾次感慨「若人生的經歷順序可以調換一下......」
比如若我兩年前就開始玩知乎...
比如我不上這個大學會不會好一點...
國內大學狗
你的描述感覺就是在說我
大一剛開學的時候，我也是很活躍，很積極
後來的經歷和你說的差不多
我不知道為什麼
只覺得自己很廢很沒用
然而我並不知道原來這樣子算是抑鬱症
其實我也覺得自己可能是心理出了問題
找來一些書
心理學方面的勉勉強強看了十幾本
大概知道退行是什麼意思
也僅此而已
然後還是沒找到什麼可行的方法
眼動脫敏倒是讓我能睡一場好覺
不再躺在床上輾轉反側兩三個小時
除此之外其他的就沒什麼好說的了
也懷疑過是不是抑鬱
但覺得說自己抑鬱有點過了
更像是在給自己找借口
不停地否定自己
否定一切
那段時間一周時間有一半在考慮死的問題
一直在想有沒有哪種方法可以人不知鬼不覺的消失掉
比如有沒有可能把自己殺死然後把自己埋掉
因為不想對別人造成影響
嗯，現在好了
大學也不用上了
我不知道怎麼辦
一切都很絕望
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