高一，從入學就休學，復學後又複發到即將退學，我該怎麼辦？

12-07

本以為可以安安穩穩上學，像以前那樣，沒想到現在自己變成這樣了，開學第一周我沒有什麼異常，之後一周會有兩三次請假，我感覺大腦不會思考了，一些大家都會的簡單的知識點和計算我想一晚上也想不明白，然後就是鑽牛角尖進去了，大家都很努力，感覺自己完全融入不進去，別人關心我，我就是說不出任何話，面無表情，我最不期望的又發生了。落了很多課，作業也沒辦法完成，感覺自己越來越墮落，剛進高中沒考上實驗班會有失落，現在看著原先一起努力的同學都取得了一些滿意結果有些壓力，但挫折這都不是借口啊，我怎麼成這樣了，真的害怕遇見熟人，怕他們說，你看，原來成績不錯吧，現在不也就這樣。我初中努力的初衷就是不想被人瞧不起，以為做到了，結果還是這樣，可能我還是太玻璃心了吧。心態有些崩了，沒有目標了，麻木了，感覺內心也有些負能量了，大家都會覺得這其實就是心態問題，但主要是我在學校聽課會很緊張，然後跑到廁所一個人把自己鎖裡面待著感覺好些。跟父母談了很多次，剛剛說想讓我退學之類的，我很清楚我現在挺無知的，一個人在這個封閉的環境之後越來越差，在家裡也看不了書的，轉學我更不確定我就能好的，我也不想就這樣沒有任何資本就踏入社會，家裡條件不富裕，一年多了我一直在嘗試調整心態，但我現在真的累了，父母告訴我人生機會很多，但我也知道沒有讀書我什麼也不是，也許自己會更無知，或者會失去很多改變的可能性，無數次質問自己我該怎麼辦，我是不是廢了，即便我現在一切正常我還會繼續像以前那樣嗎？
我該怎麼辦？
————分割————

2017.9.9
非常感謝大家，我現在已經復學一周了，學校挺好的，可能還是跟不上吧，壓力挺大的，但還能遇見老同學打個招呼什麼的挺開心的，看了那麼多答案也蠻同情你們的其實，可能我還不算嚴重吧跟你們比起來，我平時還是太愛鑽牛角尖了，現在還在吃藥，副作用沒以前那麼大了，能看進去書了，反正慢慢來吧！總之，謝謝你們了!
————分割————————

2016年10.22
我是一名新高一的學生，剛剛結束中考，成績不太理想，但還是進了理想的省重點高中。從小比較要強，也很固執和無知，想做一件事一旦下定決心就不會動搖，但自己也因為固執走了很多彎路，中考前幾個月的時候，有些抑鬱的癥狀，沒太在意，加上自己有些鑽牛角尖，好朋友都覺得我就是有點心態沒調整好，記得有一次在家做卷子，做了一大半，卡了一會，做出來後發獃了很長時間，然後突然跳起來把卷子撕了，一個人歇斯底里。中考結束後，突然有一天發現自己什麼都做不了，看書寫字，最嚴重的一次就是起床時發顫，站不穩，出不了門，8月底就開學了，新班級新宿舍同學人都很好，知道我有些緊張，一直陪著我，但我只在學校待了兩天，一次晚自習全身發抖看不了書，就請假回去了，後來爸媽帶我去了醫院，中度抑鬱和重度焦慮，之後就是藥物，沒有像一些患者排斥，只是一開始好睏，記不住東西，那些日子就是抱著手機，開始找一些感興趣的，爸媽擔心我，想讓我休學一年，明年繼續，我同意了，因為嚴重，現在已經住院治療了，我該怎麼辦?

高三一開始查出了中度偏重度的焦慮症，當時吃完葯以後依然覺得時不時喘氣胸悶心臟跳太快，還有就是莫名其妙的恐懼。然後嚴重影響記憶力吧，上一秒想問題想得很認真，下一秒在努力地想剛才在想什麼。
後來告訴幾個信任的任課老師，獲得了一些小小的特權，比如英文單詞聽寫可以不過，語文聽寫不過可以用抄寫代替重測之類的。
後來抑鬱開始了，醫生說我本來就有抑鬱，只是焦慮太明顯所以暫時壓住了抑鬱，藥物把焦慮壓下去，抑鬱就顯現了。
永遠睡不醒，永遠在發獃，上課聽幾分鐘眼神又失了神。動不動很悲傷，內心空到令人發慌。
我在學校抱著一摞書聽課，因為忍不了懷裡的空蕩蕩的感覺。我會莫名其妙地感到憤怒，曾在一個午休中突然用筆劃傷了自己的手。
因為在實驗班，沒有人注意到我，那個時候大家都在學習或休息。
試過找人訴說，他們沒有歧視我，但他們也無法理解我。最初很暖很暖的承諾，類似難受了就找我說話之類的，後來因為學業壓力離我越來越遠。得病六個月以後，我放棄了掙扎。一個星期里，我沒有找任何人說內心的感覺我想我掙扎過了所以如果哪一天我死了誰也沒有權利阻止我。
那一個星期，我不說，沒人問。
再後來，突然有一天發現能聽進去一點課了，那已經是高考倒計時十天了，但是真的趁著不難受的時候儘力在學。
醫生默認了我描述的在我經歷最困難的時候，有人選擇死亡，有人選擇回家修養或者留級，但是我死抗到了最後。我無權評價他人的決定，因為我曾開玩笑說，我寧願焦慮也不願抑鬱。因為我只是輕度抑鬱和中度偏重度的焦慮症，而他人的經歷比我要黑暗得多。
我說我想做這一屆第一個帶病考進一本的人，目前在等高考成績。
我對自己說，我儘力了，所以多少分都能接受。我用血汗拼出的生路，別人無權評價。
我想說，高三正在經歷痛苦的人，要相信自己，不論結果如何，請盡全力死扛到最後。我在高考前十天緩過來了一點點，你們可以更早。

今年高考生，以超過一本線87分的成績考入某211大學。
過程很痛苦，但是你沒有那麼脆弱。加油。

安心吃藥，先休養一陣子，等穩定了再考慮學習，不然只會讓你的焦慮症嚴重。

在醫院就安心休息吧。

我和你情況還挺像的我也是高一休學，診斷中度抑鬱症重度焦慮症，幾乎每天兩次到三次的驚恐發作，體重直降20斤，休學一年住院治療

現在大學，在一個自己也挺滿意的學校，各方面也都恢復了正常，很長時段沒有再反覆，我只能給你說一些我的方法吧不知道能不能對你有所幫助

第一不要對休學抱有很大的恐懼。我當時知道自己要休學的時候非常的抗拒。因為那個時候我已經和班裡的同學很熟悉了，我不想再讀一次高一當他們的學妹，不想讓新的高一生覺得我是留級的，所以我因為這個鬧了特別久。我當時無比的反感留級生這個身份。

但是現在看來根本就沒有我想的那麼嚴重，沒有人會因為留級生這個身份而看不起你，而且有的時候休學一年對我們來說是一件好事，我們能夠有一年的時間放鬆，來調整自己，這甚至可以說是個難得的機會。所以首先不要抗拒休學一年這個事

其次是如何抗拒自己可怕的想法說白了就是想自殺

我也是無數次的冒出這個想法，也拿刀在自己胳膊上划了很多次現在還有疤。其實這個想法我們很多時候是沒辦法抗拒的，我覺得比較好的方法是，不要放任這種感覺。一旦有這個感覺了，馬上找人陪陪自己無所謂你做什麼，和別人一起看電影一起唱歌一起聊天都可以，把那一會兒熬過去就會好很多

特別是在晚上的時候這種情緒一旦出來就很難收起來。那就竭盡全力的睡覺……一定一定要讓自己睡著，再睡不著也躺著閉著眼睛。你睡著第二天起來會發現，可能昨天晚上的情緒失控的有些莫名其妙。我每次都是這樣所以睡覺真的非常好的一個辦法。

第三就是你說的嘗試自學

我覺得吧雖然這不是科學的建議，但是我真的覺得你可以把學習放一放。在這一年裡學自己真正想學的。繪畫，書法，彈琴，跳舞，都可以。我那一年裡接觸了文學，圍棋象棋，吉他，什麼都碰了學了就是沒學學校的東西。

因為說實話，沒有自學的必要。這一年裡你願意的話還可以在恢復好一點的時候出去旅遊，一年的時間這麼長，能做那麼多事，為啥非得花在你接下來三年都得做的事上？？？高中的課程沒有你想像的那麼可怕，你不學習，開學了也根本不存在你會跟不上的情況。除了英語你可以每天聽會聽力看點美劇保持一下語感，別的學科，真沒必要

當然這也只是我個人的經驗。因為如果你現在自學你的壓力實在太大了。本來處於你這個情況就不能給自己那麼大壓力，你還偏偏去施壓，這也可能會導致情況惡化。

驚恐發作我這學期有一段時間發作的特別厲害。但是我最後一次真的無比努力的在安慰自己我當時想，我身邊這麼多對我好的人，我自己未來那麼長，我可以成長的更優秀，我不可能倒在這裡，我要控制我的呼吸，我喘不過氣我也不深呼吸我就一定要正常的呼吸，我只要堅持10次正常的呼吸我就贏了！

然後我堅持了10次正常呼吸沒有深呼吸

我驚恐發作居然真的停了甚至真的沒有再犯我現在想起來都覺得不可思議

給你說什麼沒有過不去的坎其實都是屁話。因為我們都知道這個道理，但是在抑鬱症焦慮症的環境下我們太難做到樂觀了。我只能給你說的是，我理解你，我有和你一樣的經歷，我願意幫助你，如果你有需要可以隨時找我，哪怕平常不開心了聊聊天我都會陪你。因為我們真的太需要一個人來傾聽自己。

情況和你很像，去年休學了，現在在重上高一。那段時間崩潰了，煩，累，噁心，幻聽，失眠，絕望，麻木，懷疑人生。去醫院醫生說是抑鬱和焦慮。其實從初二的時候就有些徵兆了，只是父母怎麼說呢，不是不關心我，可能只是神經比較大條吧，他們只是覺得我過於敏感了，一直沒有發現。
別試著自殺，一般成不了，腦子糊塗的時候試過幾種，結果現在還活著，還弄得自己當時很痛苦，爸媽的反應讓我覺得比死還難受：我爸進我房間的時候，我迷迷糊糊的還有點意識，他當時發出的聲音簡直不像是一個人的聲音。
自學這種事吧，我覺得不太行，生病的狀態下根本沒辦法集中精力，寫著寫著就胡思亂想。我試著學了點，基本都沒記住。而且除非你是學神，不然自己學絕對沒有在學校學得好。現在你就好好休息吧，養好精神，調整好心態，可以干點自己以前想做但是沒有做的事情，這也是醫生給我的建議。到時候開學再學，不會有影響的。
按時遵醫囑吃藥，別以為葯吃多了會怎麼樣，洗胃很難受，而且還有副作用。
別給自己太大壓力，以前我媽也總是想讓我考個好大學什麼的，現在他們只希望我健康快樂。沒有健康，包括心理健康，一切都是零。
其實我也沒完全好，只是我現在學會在治療師面前偽裝了，我知道這樣不對，但是我控制不住自己，別像我這樣，一點好處都沒有。明天又要去治療了，每次都要下定決心不偽裝，事到臨頭就又慫了。一定要治好了再上學，一定要表達自己的想法，這是最重要的。
P.S.說點現實的，覺得要放棄自己的時候，想想自己的父母，會很管用的。

國科大，去年暑假去過，記得是在北京懷柔。我是一個很陽光開朗的男生，目前在南京某985大學讀大三。大一的時候認識了現在的女朋友，兩個人懵懵懂懂很羞澀，一起聊了一年多才在大二表白在一起了。
可是戀愛並沒有我想像中那麼美好，女朋友有抑鬱症，她其實並不是大一時候表面上看起來的活潑可愛，她的內心是非常缺少陽光的，大二那一年裡我很難理解她，總是覺得她怪怪的，為什麼這麼具有攻擊性，為什麼我對她那麼好，她記住我永遠是我對她的不好呢？後來我看了很多書，百度，知乎，才慢慢能理解她的很多行為。
其實是一個蠻痛苦的過程，但是我為了能和她在一起也是願意這麼做的。
題主很不容易，我能理解你，我們能給的都只是建議，決定權在你的手上。我覺得這件事不管怎麼做都有利有弊，我希望你能好好的過生活，記住生命中的好，對未來有希望！

希望你能看完

這種事情的發生其實很正常
重要的是你如何調整自己心態還有接納自己

高一曾經的我
一個人晨跑買早餐回課室回宿舍
找不到人一起吃飯好不容易找到了一個
她是個非常善良的學霸對我特別好
我們走在一起很安靜她會邊走邊做試卷

來回飯堂的全程只和我說不超過二十字
我胖我丑我考好一點人家都覺得不可能

其實一開始對高中是充滿期待的
我發現宿舍的環境讓我有很深的心理陰影
睡我上鋪的女孩子滿嘴粗口不講禮貌
打破了我的東西她說切這算什麼
每天關燈後半小時準時不規律大幅度翻身
一點小事不和她意就會開始抱怨和臭罵
宿舍的其他人也是各顧各的不發表任何意見
慢慢的我開始失眠了
從十一點到十二點到後面的兩點三點四點
我很不要臉的每次睡不著都打給媽媽
媽媽會安撫我給我唱歌叫我別想那麼多
每天都過的好壓抑啊
重要的是啊什麼我都不敢和家裡人說

失眠的時候我也試過好多種方法
睡前看英語書睡前聽歌聽大自然聲音
聽舒緩的音樂睡前去看天空睡前甩頭
真的是一點都沒用
我甚至每次一想到晚上要睡覺
腦袋裡就會出現一首最近聽過的歌
永不停歇的放這種時候我已經無法思考了
心臟會跳的很快無數次聽到自己的心跳
在黑夜中它如奔騰的脫韁之馬

睡不著的夜總是漫長的
特別特別害怕回到宿舍要去睡覺
每次看手機從十點半到凌晨三點四點
第二天六點又要起床
學習的狀態真的是一落千丈
身體內分泌失調不停的長胖
而且整個人已經沒有魂了
每天不和人說話
自己也不和自己說話
我沒有朋友沒有要好的同學
陪伴我的就是每次晚修下課腦袋裡的幻聽
我去過學校心理科諮詢失眠怎麼治療
大概是聽完我的描述那裡的老師覺得不對勁了
告訴我要深呼吸要放鬆要想開一些問題
還讓我班主任幫我換了另一個鋪位

當時還不知道有抑鬱症這個概念
如果當初去精神科做了測試
大概已經是中度或者重度了吧

還有一個同學也有類似情況
她的宿舍很有愛一直在鼓勵她呵護她
曾經她問我要不要出去租房子住我拒絕了
現在想想其實和她出去住了
說不定心病就好了

這種讓人生不如死的日子到頭了
那就是高二分班之後換了新的住宿環境
有了新朋友有了參與感歸屬感
學著照顧別人也被人照顧著
我沒有告訴她們我高一嚴重的失眠
也是後面再也沒有歸於嚴重的失眠
從三四點才能睡著變成了一兩點
情況好的時候十二點到一點

高三我回家住過起了走讀的生活
也是因為高三又換了宿舍我有些不適應
但是留給我自我調整的時候不多了
於是選擇回家住雖然路途浪費了不少時間
但是精神狀態好多了
高考也考的不錯喲

我想對題主說的是
任何事情的發生都是有原因的
找出原因並且避開它躲開它解決它克服它
不用在乎你的解決方案特立獨行

人因為過於在乎合群而犧牲了自己的人格
適合自己的方式才是最好的
還有就是高中時期
它真的沒有想像中那麼美好
它是你人生思維情感最豐富的時期之一
也是初步獨立面對處理半社會化交往的時期
更是大批量知識以填鴨方式學習的時期
你要做的就是在這個過程中頂住壓力頂住
有壓力再正常不過了真的大家都是
在壓力的逆境中尋找適合自己的學習方法

學習方法說起來很奇妙
是一隻態度一種節奏一種你自己和自己的暗號
先看書還是先做圖最喜歡的練習冊
什麼時候複習預習收集錯題的方式自己的筆記
一切的只有你自己知道什麼是適合你自己的
這個找尋學習方法的過程會很長
一年甚至兩年都有可能
但是你慢慢摸索出來之後就是你發力的時候了

還有一個重要的事情就是
千萬不要討厭自己的老師
無論是哪個老師
不管他們是不是偏心有口音不認真反應慢
他們都是你學習的媒介和方法
就像你的雙手一樣重要
你對他們有反感會嚴重影響你的學習態度

每個人都不完美
真的
接納自己睜開眼睛伸個懶腰
事情會慢慢變好的

焦慮是慾望得不到滿足而呈現的心理狀態。一切看淡就好，順其自然，你有大把青春，努力吧！

和題主很像
我啊中考前那段時間就感覺不對勁，去醫院確診是高一的時候。
中間沒有休學，就一直那樣在學校里呆著。加上碰到了幾個很喜歡很可愛的朋友，會舒服很多。
自己一直在吃藥，記憶力也是越來越差。一個電話號碼用一年的時間來記，每次都是很用心，可是怎麼都記不住。
可能因為太多原因，病得越來越嚴重。已經重度抑鬱了，去年十一月份查出了精分。剛知道消息的時候整個人都是恍恍惚惚的，不知道到底什麼是真的什麼是假的。那段日子脾氣很差，也不願意和別人接觸，每天除了和男朋友一起也不和別人接觸。心裡總是空空的，自己獨自一個人的時候基本都在掉眼淚。發病的時候會做一些匪夷所思的事情，自殘什麼的已經太平常了。心事太多可是不能講出來。想血一樣堵在喉嚨口。常常在想直接死了算了吧，對那個時候的我來說，活著是最痛苦的事情了。我超怕疼的，可是自殘的次數越來越多。自己忍不住。而且經常喝很多的安眠藥。那個時候不怕出事，燒掉了自己寫了十幾年的日記。遺書什麼的都寫好了。就等著去死掉了。
可是我有我男朋友。總感覺是這段感情救了我。雖然也有很多不開心和委屈，中途因為感情的事情也想過去死，但是這份感情給了我繼續好好生活的勇氣和力量。
在學校里找一個可以說話的可愛的朋友，會給你很多的幫助，也會使你的病好很多。遠離那些每天都是自怨自艾的人，多試著和別人相處，多交朋友，多和他們一起笑一笑。雖然很不容易，但也會有很多的好處。
現在我已經高三了，這兩年自己的經歷的痛苦也只有自己知道。雖然病並沒有痊癒，但是今天我也可以開心的大笑。
所以別怕
總有一天會好起來的。

小天使送給你

不匿名了，故事有點長，希望樓主一定要看完。

我焦慮症，是高三考試完了有的。

簡單說一下情況：
高中學生會主席，個人能力比較突出，但很多時間都用來玩。
藝術生，聯考過了，合格證也拿了，高考分數在藝術生里拔尖。
有個追了三年的女生X，還有個對我有好感的女生Q。

高考完了之後，玩了好多天，在等成績，下來之後分數很高，但是家裡卻勸我別報考藝術類，因為就業不好，建議我去復讀。當時一下子就懵了，但家裡在我以前最困難的時候確實很讓我任性，我也不好說啥，就從了。

當時也沒什麼，後來Q和我表白，暗示的那種，我裝作沒聽出來，因為那會兒真的只想做好朋友。之後過了大概十幾天，不知道為什麼，越來越後悔，就去倒追Q了。可能很多人該說我渣了不過當時腦子一團亂自己怎麼想的清楚。我說你等我一年，我去你大學找你，答應了。那幾天也還行，但是之後不知道為什麼Q對我態度特別不好，動不動嫌我煩。

焦慮就從這會兒開始的，快要去復讀的時候，家裡一直不幫忙出面。而且我的性格又十分敏感，基友說了一句Q怎麼看得上你的玩笑話，或者QQ沒回復我，都覺得是看不起我。當時感覺自己被所有人拋棄了，而且當時專業分和文化課都比我低的人都去了省師範大學，別人都有歸處，自己卻飄零無依的感覺。

一氣之下，找到了高中關係挺好的班主任、副校長，同意我去復讀。當時第一天去了學校，別人看我異樣的眼光，讓我害怕，害怕到中午回家的時候，一個人在屋子裡難受，怎麼難受我說不清。借用一句百科：無明確客觀對象的緊張擔心，坐立不安。

當時我不知道怎麼辦，找到准女友Q，Q卻說：「我也不知道怎麼辦！你問我幹啥？」自己誰都不敢找，怕復讀考不好，怕自己上了專科失去Q。當時經常想到一個場景：畢業典禮的時候，Q在我前面兩個人，我想和她後面的那個人換一下位置，但是被拒絕了，死活不換。每次想到這個場景的時候，看什麼，都是害怕的，看見桌子，看見天空，看見雲彩，感覺不像這個世界的。在家的時候，無助的抱住枕頭，但感覺枕頭都不安全，什麼都不安全，甚至偷偷吃爺爺的安眠藥，只為了睡覺。

當時也找過很多人安慰，他們都只是說，深呼吸，調整心態，熬過去是英雄，過不去是廢物之類的廢話，或者雞湯，可是這些有什麼用呢。咫尺的力量，怎麼能抵得過前方的巨浪滔天。更何況，你不能什麼時候，都讓人安慰。

當時我慫了，我承認，三本線也正好降了，去了一個三本，人心很複雜的三本。自己在學校的組織里，因為突出的個人能力，表現不錯，但是學業差，和部長們關係也很差（性格原因），確切說，人際關係都很差。Q甩了我，但也有一個女孩，對我很好，經常安慰我，但是自己的病症，敏感的性格，最終分道揚鑣。

無數次，事業有成的父親，覺得我，只是自做難受，說要打我兩巴掌讓我清醒清醒，委屈的淚水奪眶而出卻還是在現實的世界裡無能為力。

喜歡鋼鐵俠在電影裡面對焦慮的勇氣，自己卻終究不是托尼.斯塔克。每天依靠這些，度過了一個極度難過的寒假，元宵節當天，前對象和我說：「我有對象了。」我良久不語，她說：「我不是你媽媽，我不能安慰你一輩子，我知道你身上有著出眾的能力，但是你這樣，會毀了自己。」

一瞬間，好像淡然了許多，也下定決心，擺脫這個焦慮症。

一步一步來，開始的時候，我慢慢的寫日記，把心裡話一說，再一分析，就好很多，這點可以試一試。因為慢慢你會覺得什麼說出來，分析清楚就好了。

後來，開始改變自己敏感的性格，別人說的話，慢慢不當回事，不想太多。慢慢與人為善，發現別人身上的優點，並且自己學會。慢慢向別人請教一些問題。

其時，正逢人民的名義熱播，知乎上出現了好多的分析貼，或人物，或事件，這些都讓我慢慢堅強了起來。當我從一開始看到祁同偉這個人物的時候，就覺得和我很像。就開始反思自己。

所以，你要做的很簡單，只是，寫日記，認真想自己的心理問題。一點一點改。

後來好了之後，慢慢發現，自己對所有的事情，都更加的客觀理性，溫潤、樸素，不卑不亢。

可能樓主，我說了前面的一堆廢話，你會覺得沒用，但我說這些，希望你真的好。也可以加我QQ，咋們私聊。

高三得了重度抑鬱症，沒被發現前一直在忍，因為給自己的壓力很大很想考名校，後來結果是出現幻聽跟信任的老師傾訴，然後老師告訴我爸媽。被迫休學幾個月，休學後也學不下去了，底子比較好不過最後也就考了個本二，現在要大二了，打算考研。
給你的建議是高一還來得及，好好放鬆心態，玩幾個月也沒事，世界很大很美好，都會熬過來的，等你不會抑鬱了再去學校。希望這個經歷會讓你更加強大，這種經歷早點發生換個角度也未嘗不是好事，經歷了這個以後調節也更會自己的情緒了。我就是這樣。加油

你好，我大學的時候出現過類似的情況，包括現在偶爾也會有這種感覺，曾經和父母朋友說過，他們只當做我太閑讓我出去找點事情做，後來我發現工作了好像還是老樣子，或者說發作的頻率比以前更多了。莫名其妙的心跳加速，恐懼還有頭暈，有時伴隨胃疼，這些癥狀的確讓人心慌，越慌驚恐就會越劇烈，時間也持續的越長。我查了很多資料，了解到這不是身體上的疾病，死不了不說，對身體也沒什麼影響，慢慢的我也就無所謂了，發作的時候歇一會就ok了，有時發作我也會暗示自己這是想媽媽想家裡狗狗了哈哈，其實還好，我沒吃藥，怕有依賴性，或許我癥狀輕。我建議你了解它、正視它、克服它，習慣它的出現，最後就是忽視它的存在。

謝邀。我只是一個大學生，無法從專業的心裡或者生理角度給出專業回答，所以，就說說自己的一點建議吧。
1. 不要為別人而活
其實這分為兩個方面。第一方面，比如有很多人都覺得你很帥，而你卻認為自己並沒有那麼帥，那麼你就可能花更多的時間去弄頭髮、花更多錢去買好看的衣服，慢慢的你就開始為別人而活了，為了去迎合別人對你的誇獎；第二方面，比如別人都覺得你長得很醜，而你卻覺得自己的長相還算不錯，那麼跟第一方面一樣的事情就會發生了。所以說，無論你是哪一方面，你會感覺很累，可能就很容易出現焦慮的癥狀了。
2. 要為別人而活
這裡的「別人」跟第一點中的「別人」不一樣，後者是指那些與你關係不大的普通人，而前者是指關心你的親人。我相信不管你的父母之前有多麼希望你能取得好成績，現在只會希望你能開心的成長，哪怕只是在一個普通高中做一個普通學生。所以想想父母的操勞，你的快樂就是他們的快樂。

心理崩潰的主要原因是自我期望與實際行動的嚴重不符。
最好的辦法就是降低自己的期待值
看醫生?吃藥
學會看淡別人的眼光和身邊的事物

謝邀
祝康復

定期複診，遵醫囑服藥，經濟條件允許輔以心理諮詢

你爸媽說得對的，人生機會有很多，並不是不讀書什麼就都沒有了。如果鑽在這個牛角尖里是很難出來。我也曾經抑鬱，就是太愛鑽牛角尖了，對現有的沒有感恩的感覺。

分享我治好焦慮症的經驗，就是聽張慶祥老師講王陽明的《傳習錄》(在喜馬拉雅網站或者手機app，要收費，但就一百塊錢吧)，領悟心學的精髓，知道什麼是未發之中，發而中節謂之和；領悟廓然大公的心體，慢慢返觀覺照，觀察自己的心海起伏而不助不抑。學習了兩三天，焦慮的感覺就去掉一半，深入學習一個月，基本就回復平時的心境了。誠意推薦給苦於焦慮症中的兄弟姐妹們，有很多集，堅持聽下去，必有收穫！

孩子，別怕【我可以稱呼你孩子，我孩子都大二了】。你的痛苦深有體會，曾經焦慮症糾纏了我好幾年，現在偶爾還是會一點點，但在可以承受的範圍里。第一：看醫生，去正規的三甲專科醫院，那裡會給你正規的治療。完全的相信他們，按時吃藥。第二：鍛煉，把自己折騰的筋疲力盡。注意，是筋疲力盡，然後身體沒辦法去焦慮，倒下就睡著了。大概半年以後，就看到效果了。你會滿血復活，真的，你會看到比你以前完全不一樣的世界。相信我。。。。最後，抱抱你。祝好。。。。

很巧，幾年前我也是高一抑鬱症休學在家，我很慶幸當年的休學，一點都不後悔耽誤了一年，我慢慢學會了自我調節，雖然調節的還是比別人慢半拍，但總算一切都往好的方向發展。休學不可怕，可怕的是可怕的事情繼續下去。

來，作為一個被焦慮症困擾三年現在時好時壞時有時無的老阿姨講講我的感受吧。
我高三患上焦慮症，到現在大三還沒好，遇到考試還是會焦慮緊張的不行，想嘔吐心跳很快。
我們之間很多相同點，家庭不是很好，要強。通過這兩點，其實就不難看出我們為什麼會得上焦慮症了，因為我們知道，只有學習才能改變我們的命運。很多人知道學習改變命運，但是為什麼只有少部分人因為學習得了焦慮呢，可能我們真的把學習看的太重要了，有一句雞湯說得好，你越在乎什麼，就越容易在上面犯錯。太在乎學習，就會影響心態，心態不好，考試自然受影響。
你現在高一休學一年，就認真地休，好好住院，切記不要在休學的時候沉迷手機！這樣你會在自責中越陷越深。空閑時間就看看書，總之就是花一年時間讓自己某一方面能力更紮實一點。
記住，不要給自己定期限，什麼我多少天要恢復好，我明天一定注意力高度集中地學習，你事先給自己太多要求，只會更焦慮，因為你會害怕做不到。
哎，我們這種人，背負很多感覺很重要其實細想並沒有那麼重要的東西。很多時候就是不願意原諒自己。原諒自己的一些不足，原諒自己會懶惰，原諒自己會有時候不能高效率，那一切就順利多了。
順其自然，這四個字，好難做到。