最內涵、最搞笑的段子在哪？

12-20

讓我們一起吃著龍蝦，喝著啤酒，探討人生吧！

第一次出國你中過幾槍？別擔心！並不是說惹怒了神馬黑道大哥，然後他以迅雷不及掩耳盜鈴之勢掏出槍把你給XX了。而是由於你真的或許因為興奮，或許過度自信自己的語言水平，或許急切想要交流，結果事與願違，讓自己第一次出國就踏上了「囧」途，一口蹩腳的英語讓別人哭笑不得。其實這是非常正常的，至少你勇敢的邁出溝通的第一步，才能有的囧！是吧？

點餐

一般到國外旅行都要至少要吃飯，所以點餐尤其重要，至少也要知道怎麼點，當然會標準用語也可以，比如：

Hello!

This...this...and this,

No,no,no,not this!

Yes,this one and this one.

Thank you.

當然，如果看帶圖片的菜單，可能可以這樣操作，但是全部英文的話怎麼處理就難多了！

看看大家有多囧？

初級篇

在餐廳吃飯，看著似懂非懂的菜單，突然想起吃雞肉比較簡單且會說，於是自信滿滿的說：「Kichen，please！」旁邊的侍者一臉茫然，用力在想我到底要什麼。

中級篇

去麥當勞要番茄醬，不會說Ketchup，憋了半天淡定跟店員說要A bag of tomato jam（一包番茄的醬），沒想到最雷的是他居然還聽懂了，給了我幾包，然後對著我長久地微笑了下去...

高級篇

我吃過三明治後想問問店家，這麵包里加了什麼，本來是想說「What"s in this bun？」結果可能吃的比較爽，過於放鬆的說說成了「What"s in this bum？（這個屁股里都裝了什麼？）」店家疑惑地看著我，然後開始誇我對這麼生僻的詞來說，我竟然知道的還不少...

問候

來來回回就是那幾句，毫無創意，看來我們對語言的教育過於依賴了，記憶好也是驚人的醉了。

熱情的小夥子李雷在與他旅行時的房東開始交談了...

A：How are you？

B：Fine，thank you.And you？

A：Fine，I"m thank you,too.

B：I"m thank you,three.

A：...What do you thank you for？

B：I"m thank you,five.

...（長久的沉默，估計房東在想怎麼才能不再跟他溝通，而張三在想I"m thank you,seven.）

看看大家有多囧？

初級篇

剛剛出國時候要去見約見的一個介紹人，他問候我說：How are you？我說：Yes... 然後，就沒有然後了...

中級篇

第一次到英國，在醫院的時候碰到一個有一面之緣的老太太，張嘴就問她：What"s wrong with you？（你有毛病嗎？）她的表情我現在還記得。

高級篇

有次房東問我："Did you eat anything yet?（你晚上吃飯了吧？）" 我說："No.（不，我沒吃。）" 她聽後重複了一遍："So you didn"t eat anything.（所以說，你還沒吃飯？）" 我說："Yes...（是的，我吃了。）" 房東老太太猶豫了下，又問："Did you eat?（你吃過了？）" 我說："No.（不，沒吃。）" 她接著說："So you didn"t eat.（是啊，你沒吃嗎？）" 我說："Yes.（是的，吃過了。）" …… 估計她當時要崩潰了！

問路與服務

為了本身貴的要命的手機流量，估計一出國手機就變手錶了吧？所以另一項技能就是【問路】，

要知道，崩潰，有時候就是從問路開始的...

A：Would you please tell me how can Iget XXX？

B：Yes，turn around bulabulabula...

A：Parden？

B：Turn around bulabulabula...

A：Parden？

B：.....

看看大家有多囧？

初級篇

一次在街上問路，以為看上去非常友好的女士跟我說：「Turn right,you will find the light you want.」，當時聽力不太好，以為她在說繞口令。

中級篇

旅行中搭公車，上車後，司機問我，Single or return ticket？突然覺得很茫然茫然，然後只有羞答答地回答：「Sorry, I"m married...（對不起，我結婚了。）」，司機依然很淡定的說：「I"m married,too.So you should pay for your ticket.（我也結婚了，所以你得買票了！）」

高級運動狂人篇

剛來第一天住酒店，管人家要拖鞋，然後說了半天要flipper（腳蹼）。前台說："We don"t have it." 我還不太相信，又拿手機給別人看了半天堅持說要，人家說是不是flippers，是slippers。對不起，我要遊走了！

終極被人無視篇

有一次打電話叫Taxi，對方問：「Where you from？」我回答：「CHINA.」，還在奇怪叫Taxi還分國籍?對方可能以為我在搞笑，很鬱悶的說：「Sorry, we can not do that.」我一聽，火大!怎麼有種族歧視啊?就問：「Why？」對方楞了半天，就掛斷了。當時心裡真是覺得真應該投訴他其實天朝人！

購物

其實有的時候，購物只需要知道一句「多少錢？」然後就是一人一句的數數了，但是真的這麼簡單也算是好事！

在家練了很久，決定試試自己到底英語練的如何了，我要嘗試買點東西，拿起一個梨，我問老闆：

我：Ma how chi？（嘛好吃？）

老闆：I"m sorry？

我：...Chi ma how？（吃嘛好？）

老闆：......

我：......How...how chi ma？（好吃嗎？）

老闆：這個兄弟，你是天津人吧？

看看大家有多囧？

初級暴躁篇

有次買東西吃，人家問我eat in還是take way，我也不知道想什麼呢，回了句：goway，那老外臉都綠了，朋友笑趴了，我迷惑了。

中級篇

剛來的時候去買煙, 國內都是20根一包,不知道這裡還有10支裝的, 只知道買煙要show ID. 那次去,人問我 ten or twenty? 我說I am twenty-three......幾個來回人家拿了兩包煙說 this is ten, this is twenty, which one do you want?....我想戒煙了！真的！

高級慶祝篇

第一次在超市買東西，買完了收銀員說cheers，我不知道這個是謝謝，以為是要擊掌（覺得身邊又沒酒杯肯定沒法乾杯），馬上放下手上的東西把手舉起來了做擊掌狀......

頂級搭訕篇

曾經有次在超市付款時，收銀員小弟相當殷勤，我刷卡時他突然問我:"Are you freetonight?" 我當時心想難道今天晚上有什麼免費的活動嗎，還白痴的把他的話又重複了一遍，突然反應過來他是在搭訕我，我當下只恨自己反應太囧，卻又硬生生的拋下一個NO拎包閃人了，還記得小弟那一臉尷尬的表情...

其實吧，要知道，歪果仁兒在中國的囧事要比以上多得多，所以，別灰心，多練習，總有一天你會像開玩笑一樣用囧事讓你的旅程更精彩的！

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最嗨的在這兒，20萬笑話大全：幽默《新喜》

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其實是軟文

那一年我遇見了你，你簡直是我的另一半（嗯，除了頭髮不一樣之外）。

慢慢的，我們就熟了，然後在拉拉扯扯、動手動腳中，我們就相愛了，還開房了。。。

羞羞中，
我們經歷了置換的體液交換，
也經歷了化合的水乳交融，
然後，
小蝌蚪，游啊游，游啊游。。。。

原諒我基因太強大，讓你生了九胞胎。。。

說好了九胞胎，但是。。。
為什麼你特么給我生了9個奇形怪狀！！！
明天，去醫院做DNA檢查！！！

昨晚女友跟小弟打架，現在虎口和馬眼還疼。

柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說：「造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那麼長」。柳說：「彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一隻」。正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，你是怎麼進來的？杜牧說：「唉，涉嫌作風問題。」大夥異口同聲的說：是不是停車坐愛楓林晚，杜說：是，說老子涉嫌車震！這時，陸遊也罵罵咧咧的進來了，大家忙問：「你是為何？」陸遊道：我寫了句「勿言牛老行苦遲，我今八十耕猶力。」說俺八十歲還想要二胎。這時，李清照收監路過，眾人驚問，弱女子怎麼了。答曰:常記溪亭日暮，沉醉不知歸路。涉嫌酒駕拘留。

「失戀的感覺永遠來的那麼真實，它在午夜悄悄來襲，像尿路感染般灼熱，刺痛你身體的每一個角落。」
為期一個月的感情，在黃鑽到期的時候小紅選擇與他分手。喝了半斤二鍋頭的小東哭的像夏日裡的一汪清泉，撕心裂肺的叫喊聲，驚動了村口沉睡的母豬，心痛的滋味比QQ號被盜了還有難受！小東的心早已碎成分子。]

東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。

將軍：木蘭，你是女扮男裝吧？
木蘭：卧槽你怎麼發現的？
將軍：直男是不會為了買這點東西連逛四個集市的。

教大家一個撩妹有內涵的段子

小白兔去森林看望奶奶，但迷了路，在路上碰到了小灰兔，她就向小灰兔問路，小灰兔就說你和我OOXX我就告訴你，小白兔同意了，然後按照小灰兔的指示上路，一會兒，她又迷路了，她遇到了小黑兔，又問小黑兔，小黑兔也說你和我OOXX我就告訴你，之後，小白兔又遇到了小綠兔，最終，小白兔找到了奶奶家，但她懷孕了，生下了一隻小兔子，問你，這隻兔子是什麼顏色？

女兒：爸，我想去看歐巴的演唱會
爸爸：老規矩
女兒：......怎麼一股屎味兒？！
爸爸：你哥說他想買守望先鋒

室友給講的段子，分享給大家（不知道他那裡聽來的）

在一堂生理課上，女老師講完課後說:
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」

過了一會兒,一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做…愛的時候，是男人舒適一些？還是女人舒適一些？」

女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒適？還是手舒適？」

男同學一想,嗯,是鼻子舒適！就坐下了。

女老師接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」

沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：「老師,男人和女人做…愛的時候,是戴tao舒適,還是不戴tao舒適?」

女老師馬上答道:「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒適還是不戴手套摳舒適?」

男同學一想,嗯,是不戴手套舒適,又坐下了。

女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給你解答。」

女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學
又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能做…愛那？」

女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」

男同學一想，嗯，也是啊！女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」

不一會，那位男同學又把手舉起來了問：老師。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人強姦女人的時候，女人都要反抗呢？」

老師一生氣，叭地一拍桌子，說：「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～

我承認我深深的被這個老師征服了

大家記得手動點贊

這裡有最新的段子http://www.neihanba.com/dz/

營長說敵人逼上來了。我們出擊吧

我還以為只是個屁

倆字：微博

一日三餐

所以0.0題主你這個問題是廣告還是軟文

題主是來收集段子素材的嗎

你這是作死啊！

聽家裡大人說，打牌最討厭聽到諾基亞手機響。

因為鈴聲是這樣的：
「輸的精光，輸的精光，輸的精光光～～」

請腦補一下鈴聲。