你是在哪一瞬間，發現自己需要放棄所謂夢想，和一個不起眼的人一起，過你曾經不屑的平庸生活？

12-20

照鏡子之後。

小時候一直有一個夢想，找最俊的姑娘，艹最風騷的娘們，賺很多的錢，買最帥的車。走出我的小縣城，我這麼牛逼的人這個小縣城肯定容不下我啊。

直到遇到一個人，然後只想如鹿丸一樣，娶一個不美不醜的姑娘，生一對兒女，有一份安定的工作，過年過節能夠跟父母在一起，上下班能夠跟愛人在一起，這就是現在我的夢想，或許會延續到未來。

其實這種東西不存在一瞬間，沒有人會承認一瞬間的東西。比如，所謂你哪怕對誰一見鍾情，你也會考慮她適不適合你結婚。

在追逐夢想的路上遇到了一個人，從此就丟了整個世界。

當我發現自己其實沒有「閃閃發亮的夢想」，我所希望的就是能把平凡的生活過得有聲有色的時候。

在吃飯的時候吃飯、在睡覺的時候睡覺、在想發獃的時候遠離網路、「啪」一下就可以關掉外界的誘惑刺激。

一直「不食人間煙火」：由父母照顧的生活、或是過學生生活--住宿舍吃食堂。而其實想要像父母一樣過好「庸庸碌碌」的買菜做飯洗衣掃地的日常，卻仍然在心中抱有對詩和遠方的熱愛。

當我在魔都，我以為自己處在遠方，「遠方」的一切只要「想」就唾手可得。於是我變得懶惰懈怠。
我找借口說，我已經費儘力氣留在了心心念念最好的遠方，只要我願意什麼時候都可以去找到樂趣，只要我想。
然而恰恰這樣的「借口」，讓自己麻痹自己，從沒有真的去做，只是一直重複「yesterday said tomorrow」。遠方也如過去苟且的一樣，毫無意義，金絮其外。

有多久不能安安靜靜坐下來翻一本有紙張、有觸感、翻動有聲音、書頁有氣味的書了？

有多久沒有聽過樹叢鳥叫、自然的聲音、工業化的聲音？有多久沒有好好走過一條沒有目的的路了？

當我理解了自己想要做好的，就只是這樣的「平凡」甚至平庸時。
當我發覺、承認這才是我的夢想時。

願我能堅定而不迷失。但...

並非一瞬。當在夢想的路上原地踏步而又經歷了太多生活瑣碎，油鹽醬醋，人情世故，自然就把我們的稜角打磨成和別人一樣。

當某一瞬間心累了，鎧甲脫落，為了不凍傷自己，只能穿上單衣繼續前行。

顏值不高，技能永遠未解鎖狀態。

就是不甘心，所以一直沒有找對象

我命由我不由天

因為經濟原因父母反對而放棄考研時。

有一段時間會覺得：平平淡淡的生活真是美好啊！我真的不是羨慕那些有錢人啊，錢嘛夠用就好了。
可是等去追妹子的時候發現，阿西吧平庸的人怎麼配得上自己心儀的姑娘？為了你的愛人，你還甘心過平庸的生活？憑什麼她那麼優秀那麼美好的一個人跟著我平庸？不，我不能平庸，我要積極向上！
PS;好像答的不對題哈哈哈哈，我只是抒發一下情感，摺疊吧！

那個在別人看起來，不起眼的人，
在你眼裡，閃閃發光的時候。
覺得平淡真好，苟且小幸福。
真他喵的棒啊。

今年的搖滾音樂節又遇到了一位已經大學畢業了三年的學長其實一直沒怎麼聽過搖滾樂所以我只在同寢姑娘的合照里見過那位學長那時的他更青蔥穿著衛衣帶著搖滾手環笑容傻裡傻氣就是校園裡迷倒萬千少女的校園男神的形象
三年前他大四我大一三年後我大四他已經工作兩年了這次再見到他已經全然不是記憶里的男神形象了……穿著休閑西裝微微發福的身材學長上台說「當我在柱子里看著大家打鼓玩音樂的時候真的是有想哭的衝動」聽聞學長在大學畢業的時候曾經苦惱於是繼續以音樂為生還是找一份穩定的工作後來他還是選擇了後者在銀行尋得一份穩定的工作
看著學長現在的樣子心裡真的格外心酸不知是因為自己即將邁入社會還是不甘心於學長放棄自己真正所愛
學長和搖滾音樂曾經是我們的大學青春而現在看著我們的青春開始在社會裡摸爬滾打滾的一身泥混的一身膘心裡還是有點小失望
從旁觀者的角度來看一個天天坐櫃檯的年輕職員誰曾想過他曾經是大家眼中的搖滾男神誰曾想過他自己心裡對音樂的執著時光會把我們打磨成不一樣的人可是變得是好是壞我們卻未曾知道
所以心中有愛和信仰就繼續下去吧真的能不能堅持下去只能算是造化了……

我想如果明天不是世界末日，就不能甘於平庸。

高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪

當我爸跟我說他明天要去做手術的時候

發現曾經不如自己的人變得很厲害

在你真正喜歡上這個不起眼的人的時候。

大四，有一條路叫做行政保研，要先入黨，然後留校當兩年輔導員，然後可以讀研不用考試。
當然不是誰都行，我當時學生工作搞得風生水起，所以雖然成績差，還是有機會。
之前一直不想入黨，那段時間為了能讀研就真是動了心。
有次在KTV里，就和最好的朋友哭著說起這件事。
當時的感覺，似乎已經死掉一次了……
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後記
並沒有入成，也是自己終究沒有努力爭取。
也就沒有讀研。
現在很難，不知道能不能好起來。

因為還沒遇見，我不相信有這一天。

高一第一個學期年末吧