如何看待童年陰影對自身的影響？
個人感覺真的是根深蒂固的影響。
擧個我個人的例子吧，從小家裏人都拿我和我姐姐比較，當時我姐比我要學習好，在中國大家都知道，學習好就是王道。所以就天天被比較，還經常有別人傢的孩子出來補刀。結果從那時到現在就很不自信。雖然現在看了不少心理學還有雜七雜八的書，有時可以通過自我暗示短時間克服一下，但時間長或者遇到什麽事這種不自信的潛意識就佔據了主動權。時間一長不自信就漸漸發展成了經常性的自我否定。說真的對於成長真的沒好處，處處壓抑自己，最直接的表現就是遇到喜歡的女生怯於表達。現在也在想辦法克服，但真的挺難的。如果那位大神有好方法克服請不吝賜教。
看點心理學，保持理智，剋制敏感。用道德約束自己，用興趣愛好與人際關係改變自己。保持信心。
最近又得了一條，不要用偽裝和演技逃避，總是要面對的，嘗試相信他人，即使沒有人可以感同身受，他們無法理解一個看起來正常的人會有這麼多極端想法，僅僅是因為小時候經歷了一些不那麼好的事情。
最重要一點，保持自知，不要讓陰影發展成為心理病症。文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 或者聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。 家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。 一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
為什麼童年期很多孩子都會留下陰影？並非有那麼多孩子們被虐待，而是孩子們肉體和靈魂過於柔弱，許多對於成年人來說尋常的事情對於孩子來說是無法承受的刺激。我自己曾經有過清晰的傷痛，而讓我心痛的是我無法保證保護好我未來的孩子，讓他遠離所有的傷痛。而我們…怎樣面對那個曾經受傷的自己呢？那些不美好的回憶除了自己，再也沒有人替你記得。也許永遠無法修補小時候自己受傷的心靈，可是我在努力試著小時候的自己建立聯繫。告訴自己和她：我也許可以試著原諒，因為，我已經長大了。
影響是難以磨滅的，很可能伴隨一生的。以我個人舉例。
我爸第一次打我和打我媽的時間我記不起來了，大概是我3、4歲的時候。也記不清什麼原因了，只是現在回想起來有一個印象十分深刻的片段：我爸騎在我媽身上一手掐著她脖子一手在打她頭，我坐在一旁哭著看著我媽，我媽沖我喊了一句話。這句話我也記不清了。這一切怎麼結束的我也記不清了。總之後來我媽帶著我逃到了大舅家，再後來我爸也來到大舅家，哭著道歉並承諾以後絕對不會再打我媽了。
這件事是小學之前發生的，一年級的時候我被選做班長，主要負責放學排隊和帶隊出校門。遇到不守紀律、說話的，不論男女先上去打（在這裡先給被我打過的小夥伴們默默地道個歉）。幼年時期受虐待或毆打的兒童更容易表現出暴力傾向。
再後來大概是三年級，原因仍然不記得，清晰的部分是：我爸先把我鎖在門外，再回去毆打我媽的。我在門外哭喊著砸門，然後就到處去找人。最後門開了我媽躺在地下，地上有明顯血跡，我媽的門牙也斷了半顆。
這件事最後也是我大舅干預進來的。但之前我媽沒有去找大舅，而是帶著我在公園的湖邊坐了一下午。我媽當時對我說了很多話，我記不得了。然後我舅媽下午在公園散步（我舅家和我家隔著一個公園），看到我和我媽。我媽哭著撲在舅媽懷裡說：你要不來我可能就帶著xx（我的名字）跳進湖裡了。
這次爺爺奶奶和我爸都到了大舅家，我媽把我關到一個屋子裡，他們說了什麼我不知道。又過了一段時間我爸媽就離婚了，我判給了我媽，房子也是我媽的，我爸可以拿走家裡的財產，每個月給400撫養費。
初中四年是我媽一個人帶我過來的，期間我媽問過我：要不要給你找個後爸。當時我眼淚就流下來了，我也不知道為什麼。然後我媽再也沒提過這件事。也是在這段時間，我爸經常會接我放學，買些零食之類的。這些我媽也知道。
到了初四，我媽覺得自己可能負擔不了我上高中的費用，主動找我爸談，在家包了餃子，還寫了一封信給我爸。然後我爸就重新回來住了，不過沒辦復婚手續。
初四到高一可能是我唯一能體驗到一點點同時擁有父親和母親兩個人的感覺。
到了高二他們又開始有矛盾和爭執，並且一步步升級，到了我下了晚自習根本不想回家的程度。爭吵冷戰爭吵冷戰，那個春節都沒有過好。高三時我爸又有想對我媽動手的意圖，吵著吵著就要用手去打我媽頭。這種意圖就只有一次，我就在旁邊制止了我爸。後來他轉而發泄到物品上，一次摔了我的手機；一次要砸電視被我按到了地上。
高三的成績一直都不理想，高考也因為拿手的理綜考砸了去了不理想的大學。
高考之後我爸和我媽就又分開了。幾乎沒在有聯繫了。
以上不能說是童年陰影了，持續到了高中。對我的影響肯定是有的，最明顯的的就是暴力傾向，小學五年簡直是一部武俠小說，被家長找到次數也是記不清了。。然後就是性格方面的，隱約記得小時候挺活潑開朗的，初中就開始內向了，從不跟陌生人搭話。回家要做24小時的火車，我可以保證沒人跟我說話，我絕對不會開口。靜默24小時。。
其他的影響應該不大，不然就是我沒意識到。我一直對心理學比較感興趣，看過兒童心理學之類的，可能對我自己有挺大幫助的。有不好的情緒都能及時排解掉，偶爾想起來這些事就會失眠，就像現在=_=1、正面影響。知道童年有陰影，對自己有負面的影響，所以，會下意識地去避免負面情緒的出場。這種情況，一般需要對自身有比較全面和深刻的解剖，一次又一次的正面面對和還原當年的場景，試著去原諒當時的環境和人。即使影響仍是不可避免，但現在會提醒自己，不要犯前人所犯的錯誤，將負面變成正面，一是激勵自己，二來是對自己的下一代避免出現當年的錯誤。
2、負面影響。可能有會意識到童年一些不愉快的事情造成了不愉快，對現在的性格造成了不好的影響。但會沉溺於」耿耿於懷「之中，不想嘗試去擺脫這種負面情緒。這種影響會伴隨著大半輩子，甚至潛移默化影響你對下一代的教育。
本人男，幼兒園的時候，沒記錯是秋遊，要穿園裡統一的短袖短褲（也就是校服），那時候天氣比較涼了，加上我小時候體質非常差，體弱多病，我媽【堅決】要我穿那種長筒的白色絲襪，就跟現在Cosplay時那種過膝白絲一樣。當時只是心裡覺得這是女孩子穿的怎麼特么我也要穿- -||
================年紀慢慢長大的分割線========================
於是後來青春期左右的時候我發現了自己有戀物癖。
真是操蛋。
發現了問題，就應該努力克服，再難也努力吧，能進步一點是一點。
反正絕不能用童年陰影作借口，把責任推在別人身上，任由自己放縱。
小時候「輸在起跑線」。
四五歲和幾個小朋友一起學畫畫，別人畫一個小時就很好的完成了任務，我每次都要兩個多小時，還畫的不咋地。那時候小朋友們就孤立了我，在一起畫畫的桌子對面滿臉嫌棄的竊竊私語「好笨」。
家長們就知道了這個事，在被比較過後，我不免被發了脾氣。
然後感覺鄰里們都知道了我笨這個事，每次見到我都說「你怎麼光長個不長心眼啊」。感覺熟人們都內心認為我笨，小朋友們也這麼想（真是不堪回首的過去，那時候為什麼智商這麼低)而且心裡總覺得被和別家小孩比較了（所以各位沒事兒別比較，太傷人了，毀性格，憤怒的童年不需要解釋）。家長說自己的時候，我還特不高興，敢怒不敢言，忍氣吞聲，喊我幹嘛的時候我就開始對著幹了，有一種我就是笨怎麼著吧憑什麼說我笨我下次一秒鐘畫完畫的氣勢。
我學了多久畫畫，這事就跟了我多久。那段時間我就只有我笨這個想法了，還被大人們用有色眼鏡看了很久。
大人朋友們真的頂住壓力，世上哪兒有笨小孩啊，只有有個性的小孩，多點耐心和理解。
入學後破天荒的成績特別好，心裡就牛叉哄哄的覺得自己揚眉吐氣了，特別了不起，深受老師喜愛。家長們比較起來特有面子好么。但在無法反抗的情況下，在小學瘋狂的上了補習班，還學了樂器。大概也是一「優秀」就「優秀」了六年小學，我對自己相當完美主義，在初中和高中深受打擊後，再也自信不起來了，「我不行」「這事好難我做不到的」一直縈繞在腦間，成功的成為了一個萬事靠父母決定，無主見不堅定外加不會做人不懂人事萬年幼稚的。。。。廢柴。
最近還有點冬季抑鬱症的傾向。
我還是愛我爸媽，越長大，越覺得我媽媽為了我操碎了心。她的愛是糾結的，一邊護著我含著我，一邊又希望我自己去闖，這麼多年以來我真的是被慣成了一個非常依賴父母的人。
我反正是輸在起跑線了，豈止是輸啊我說，簡直是被攔在賽場外。
但是希望各位仍能努力奔跑。
一切都會過去。童年陰影這東西我感覺絕大多數人都有，只不過是輕重不同。就我自己來說，算是很輕的（沒有那種父母家暴離婚或者性侵害那種），只不過就是總覺得自己不成功就成仁，沒有退路。
嗯，簡單說就是這樣的--家裡小的時候家庭條件不好，長輩脾氣壞，幸虧父母還是很溫和。全家的希望都在我的身上，然後因為那種壓力很大，我從小就養成了沒有主見外加不會隨心而為的習慣。一切好像都是為了讓父母高興。
在入大學之前，我完全沒有想過自己的幸福這回事。我要的就是贏--學業事業。
高考之前，幾乎是要發瘋了，脾氣變得特別暴躁，之後大學也是。我一貫以來對於自己的不滿，對於世界認知的偏差終於在大學爆發。我對父母家人造成了無法逆轉的傷害。而學業，也一落千丈。
現在我知道了，其實那些所謂的要讓父母高興的想法不過是自己偷懶外加懦弱。其實我是個很自私的人，其實我是個很懶惰的人。
不過我現在接受這樣的自己。雖然我從不指望父母的原諒，但是我認為無論如何這都是我應得的。
《發展心理學》
施暴者曾經也是受虐者
自卑！深深的自卑！
小的時候家庭情況很差，老爸不務正業賭博出去鬼混，學費經常是拖了再拖。對我人生影響最大的一次就是，校長(我爸的表兄弟)當著全校的面，讓我交學費，把我趕出學校，我和媽媽兩人一路哭回家。至今想起來都打冷顫，對世界深深的恨意和絕望。
還有就是，老爸經常毆打我和媽媽，7歲的時候，鐵棍都打彎了，想不通怎麼活下來的。
最佩服的就是我媽，為了我有個完整的家，始終沒有提過離婚，大小家務事全部包了，覺得她是世上最偉大的女人！
高中的時候家庭情況好了很多，但是老爸對我也是只有批評，沒有過一次認可，至今都沒有主動跟他打過電話。
你會發現一旦生活中碰到那些陰影自己整個人會變得非常的暴躁，性格上面也會變得有些差異，變得陰冷了起來，或許，童年的陰影，最可怕的便是對自身性格的潛移默化的影響
童年的陰影是一輩子的，有時候自己意識到，也未必能消除陰影，需要新的環境去慢慢稀釋
讓自己有心理陰影的那些人我是一直記著，不想也不敢自己親手報復（與其說是怕自己也死不如是怕冤冤相報何時了），其中多數已經倒霉了重病了甚至死了我都很開心。只是有那麼兩三個人不僅沒得到報應還改邪歸正了活得越來越好，反倒我自己差點都抑鬱症了。當時真的是又恨她們又恨自己沒用，甚至想死。
後來遇到貴人才醒悟到自己的生活該把握在自己手裡了，怨恨別人甚至因為怨恨而傷害自己只會對自己不好。然後就開始努力正能量，黑暗面全拋到腦後，雖然偶爾精力透支的時候會控制不住情緒胡思亂想甚至說出來，但是隨著年齡增長是控制得越來越好了。
只是有一點至今困擾我，就是那些我努力去忘掉的事情偶爾會因為看見什麼產生聯想而冷不丁從大腦深處冒出來，那種深處記憶透心涼打心底忽然冒出來的感覺反而比一直忘不掉恐怖多了。如果可以選擇性去掉那些記憶，哎。
看待什麼的我不知道，說個個人情況吧。
我小時候就不喜歡吃蛋黃愛吃蛋白，不管是雞蛋還是鴨蛋。
那會我也就七八歲吧，我姑姑那幾天心情大概非常差吧，總是一臉我很煩躁你滾遠點的表情。小時候的我天真可愛善良吧啦吧啦的（省略數萬字讚美），我為了能讓她不要對我再擺那張死人臉了。忍痛把桌上兩個鴨蛋蛋白留給了她，默默吃著自己頂討厭的蛋黃，那頓飯我真是吃得熱淚盈眶被自己的深明大義感動的稀里嘩啦的。然後我就偷偷躲起來從樓梯縫觀察姑姑是不是被自己侄女這種犧牲自我成全他人的聖母精神感動的一把鼻涕一把淚時，我聽到了破口大罵。具體內容是什麼我也記不清了，方言說的有些言語還是比較難聽的。然後那會我還跑到姑姑旁邊，一臉好奇一臉天真扯著姑姑說我把自己最愛吃的蛋白留給你了哦～留給你了呢～zuzu是不是很乖呀～
姑姑登時照著我屁股抽了幾下，問我你是不是沒教養的，你爸媽平時都是這麼教你的！從小就這麼賊長大了還得了！
不要問我那時候的感受那時候的想法，不記得了，也不想記住。連以前見到就很想給甩幾個白眼的姑姑，這幾年我也能端起笑臉告訴她怎麼用快捷支付去台灣應該注意什麼！
但是從那以後我就再也不吃那種一整個蛋黃了，雞蛋鴨蛋鵪鶉蛋都不吃。
沒什麼大不了的理由，只是為了記住這件事，每個成長階段回看這件事我都有新的體會。推薦閱讀：
※曾經被父親吐口水在臉上，我該如何釋懷？
※如何修正由於過於脆弱而導致的攻擊性太強，太自我封閉的行為？
※你的父母為了讓不老實的你聽話都用了那些花招？
※一個糟糕的童年生活對一個人的人生產生怎樣巨大的影響？
※別人當著姐姐的面使勁誇妹妹，這會對姐姐造成什麼影響？